- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
- Это моя дочь
- Упс ахахах неловко вышло)

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?

Дал дубу

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?

Сгорел

Какое любимое блюдо озабоченного повара?

Потраха

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад несколько солдат вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. Через минут пятнадцать рядовой Люстра не выдержал и заорал, рядовой Стремянка вырвался, а рядовой Табуретка заплакал

Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит:
- Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы.
- Я знаю, - сказал сын

И взял очко отца на абордаж

Лесбиянка с тридцатилетним стажем языком с легкостью поклеила обои в своей квартире

Приходит мастер на все руки на заказ - собрать стол.
Достает шуруповёрт и все принадлежности. Берет маленькую коробочку, а там битки

Если бы у мальчика вместо гайки была более качественная фурнитура - его жопа никогда бы не отвалилась

На три вещи можно смотреть бесконечно:
- На текущую воду
- На горящий огонь
- На потолок в мавзолее

Шепотом

Невыдуманные истории, рассказанные по секрету
18+

Я фельдшер скорой помощи. Вызовов: женщина, 30 лет, плохо.
Приезжаем, открывает дверь женщина в пеньюаре и на каблуках. Говорит: проходите, подруге плохо. Ведет нас в спальню.
Там лежит женщина с… продолжение

Шепотом

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Одна женщина постоянно "ковырялась" в своём огороде, поставила теплицы, грядки под зеленушку разбила, цветник организовала. Но незадача: что бы она не делала, помидоры ни в какую ни росли. Стоят зелёные и всё. Через забор, жил старичок, ничего толком не делал, но помидоры всегда красные. Вот она и решила его попытать, узнать секрет постоянно спелых помидор. Тот упрямиться не стал:

- Да что скрывать, я рано утром выхожу голым в теплицу, помидоры тут же краснеют от смущения.

Женщина побежала домой и тут же проделала все нужные действия в теплице. Неделю спустя старичок встречает её у ворот и спрашивает:

- Ну как дела, покраснели?
- Нет конечно
- Хех ну ладно

(никуда он не ходил голым, просто тётку обманул, а сам ее на камеру снимал, дурак старый)

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся...