На приеме в клуб любителей анекдотов
- А если все в горящую машину залезут, то ты тоже залезешь?
— Да!
- Пизда!

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая:
— Что случилось?
— Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный.
— Ты расскажи, только замени феминисток на мужиков.
Первая рассказала. Вторая долго ржет и говорит:
— Эти мужики пиздец тупые

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)
— Нет, спасибо..Я уже сам разобрался как вручную сделать, по видеогайдам от индусов ...
— Фу блять

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
Корреспондент суёт руку себе в трусы, вынимает из задницы пробку и спрашивает удивленно:
- Доктор, вас наверное пациенты глупостью заразили. Ну вот как это поможет?

Путин обсудил с Лупой да Пупой ну как там с деньгами

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми... Мать не выдерживает и говорит:
— Ну что ты как свинья руками все хватаешь, ну глянь на себя!
— Очень смешно

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь юмореску, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Только лопатку в другую руку возьми

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, какое гендерное местоимение лучше. "Он" выиграл спор

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но этот поц тоже шарит.

Немой петуха по утрам, мой петуха по вечерам

Заходят как-то в полицейский участок бесконечное число математиков...

Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая

Как-то раз, попросили Майкла Джексона спеть в Ереване. Джексон отвечает, что только, если сделают режим эхо. Они отвечают, что через две недели сделают.

Проходит две недели. Проверяющий берёт микрофон и говорит: "Раз!", а эхо: "Раз, раз, раз...". Ну, думает, готово.
Приходит Джексон, берёт микрофон и начинает петь: "Oh, baby!..", а эхо: "Раз, раз, раз..."