Ларек с армянской шаурмой озарила яркая вспышка...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему мою сестру зовут Марта?
- Потому что я встретила её папу в марте
- А почему меня так зовут?
- Когда-нибудь ты поймешь, Пьяный Угар

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые хорошо делают своё дело!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина находится там, где нужно! На своём месте!
Третья:
— А я мужчин старой закалки обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
— Разрешите представиться! Советский жопный свисток!

Заходит Густаво Фринг в магазин и говорит:
- Дай саламанки

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала!
- Тут я бы с Вами поспорил!

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа судмедэксперт в составе следственно-оперативной группы констатировал смерть пожилой женщины. Назначенная постановлением старшего следователя межрайонного следственного отдела судебно-медицинская экспертиза подтвердила, что смерть наступила в результате огнестрельного ранения сердца. Участковому врачу, предоставившему умершей информацию о способе самоубийства в форме совета, было предъявлено обвинение по ч. 4 ст. 110¹ УК РФ. Приговором районного суда участковый врач был приговорен к шести годам лишения свободы с лишением права заниматься медицинской деятельностью сроком на шесть лет.

У бабки была очень подтянутая грудь.

Письмо Ильи Муромца в древнюю Грецию:
"Я полчаса вашей гидре головы рубил - их то три, то четыре, то семь. Вы там ебанутые все что ли?"

что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?

Сейчас или вообще?

- Лорд-командующий, помните у вас год назад корабль в варпе пропал? Есть хорошая новость и плохая, какую рассказать?
- Давай хорошую
- Нашли его у точки Мандевиля
- А плохая?
- Мы с него ведро генокрадов сняли

Подходит пулемётчица Анка к сменившему пол Чапаеву и спрашивает:

- Василис Иванна, что такое нюанс?
- Ну смотри, моя pussy bleed и твоя pussy bleed, так? Но есть один нюанс

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

—Все ясно, рак
—Простите, но я козерог...
—А я врач

Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Идёт медведь по лесу, видит - пуховик лежит. Надел его и вспотел