САМЫЙ ВРЕДОНОСНЫЙ МИФ НА СВЕТЕ — ЭТО ПРО ЛЮБОВЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ.
«И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, ПОКА ОНКОЛОГИЯ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ».
В ИТОГЕ ЧЕЛОВЕК БРОДИТ ПО ЖИЗНИ ВУРДАЛАКОМ, ИЩЕТ КАКУЮ-ТО ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ, КАК ПОРЕЗАННЫЙ ПОПОЛАМ В БУЛОЧНОЙ ПО ПРОСЬБЕ ПЕНСИОНЕРОЧКИ КУСОК СЕЛЬСКОГО ХЛЕБА.
А НА САМОМ ДЕЛЕ, СРОК ЛЮБОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ - МАКСИМУМ 4 ГОДА, ЗАТЕМ РЕЗКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ, ЗАПЛАКАННЫЕ ДЕТИ ЮТЯТСЯ ПО КАМОРКАМ, ДЕЛЕЖ КОШКИ, ДЕВЕРЬ СХЛЕСТНУЛСЯ С ШУРИНОМ В ПРИХОЖЕЙ И ВСЕ ПРЕЛЕСТИ БРАКОРАЗВОДНОГО ПРОЦЕССА.
МИФ ЭТОТ БЕРЕТ НАЧАЛО ИЗ ФОЛЬКЛОРА, КОТОРЫЙ ВООБЩЕ НЕДОБРОГО МНОГО НЕСЕТ. НЕТ ЖЕ СКАЗКИ О ХАВКЕ, КОТОРУЮ РАЗОК ПОЕЛ — И СЫТ ДО КОНЦА ЖИЗНИ. ИЛИ ПРО УНИТАЗ, НА КОТОРОМ ПОСРАЛ — И БОЛЬШЕ ДО СМЕРТНОГО ОДРА СРАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ. А ПРО ЛЮБОВЬ ТАКИЕ СКАЗКИ ЕСТЬ.
ПОЭТОМУ БАБЫ И СТРАДАЮТ МНОГИЕ. А СТРАДАЮЩАЯ БАБА МНЕ, КАК ГУСАРУ, НЕ НРАВИТСЯ.
МНЕ БОЛЬШЕ ПО ДУШЕ ОБРАЗ НАСЛАЖДАЮЩЕЙСЯ БАБЫ.
«И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, ПОКА ОНКОЛОГИЯ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ».
В ИТОГЕ ЧЕЛОВЕК БРОДИТ ПО ЖИЗНИ ВУРДАЛАКОМ, ИЩЕТ КАКУЮ-ТО ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ, КАК ПОРЕЗАННЫЙ ПОПОЛАМ В БУЛОЧНОЙ ПО ПРОСЬБЕ ПЕНСИОНЕРОЧКИ КУСОК СЕЛЬСКОГО ХЛЕБА.
А НА САМОМ ДЕЛЕ, СРОК ЛЮБОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ - МАКСИМУМ 4 ГОДА, ЗАТЕМ РЕЗКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ, ЗАПЛАКАННЫЕ ДЕТИ ЮТЯТСЯ ПО КАМОРКАМ, ДЕЛЕЖ КОШКИ, ДЕВЕРЬ СХЛЕСТНУЛСЯ С ШУРИНОМ В ПРИХОЖЕЙ И ВСЕ ПРЕЛЕСТИ БРАКОРАЗВОДНОГО ПРОЦЕССА.
МИФ ЭТОТ БЕРЕТ НАЧАЛО ИЗ ФОЛЬКЛОРА, КОТОРЫЙ ВООБЩЕ НЕДОБРОГО МНОГО НЕСЕТ. НЕТ ЖЕ СКАЗКИ О ХАВКЕ, КОТОРУЮ РАЗОК ПОЕЛ — И СЫТ ДО КОНЦА ЖИЗНИ. ИЛИ ПРО УНИТАЗ, НА КОТОРОМ ПОСРАЛ — И БОЛЬШЕ ДО СМЕРТНОГО ОДРА СРАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ. А ПРО ЛЮБОВЬ ТАКИЕ СКАЗКИ ЕСТЬ.
ПОЭТОМУ БАБЫ И СТРАДАЮТ МНОГИЕ. А СТРАДАЮЩАЯ БАБА МНЕ, КАК ГУСАРУ, НЕ НРАВИТСЯ.
МНЕ БОЛЬШЕ ПО ДУШЕ ОБРАЗ НАСЛАЖДАЮЩЕЙСЯ БАБЫ.
👍6🗿1🦄1
В ГОСДУМУ ВНЕСЕН ЗАКОНОПРОЕКТ, ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ПРОВЕДЕНИЕ И ОРГАНИЗАЦИЮ ПАНИЧЕСКИХ АТАК НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.
👍2🦄2🗿1
ТЫ, БРАТ, ТАКАЯ ХУЙНЯ, ЧТО ПРОЩЕ УСЫПИТЬ ТЕБЯ ДА ЗАНОВО РОДИТЬ, ЧЕМ ЧТО-ТО ИСПРАВЛЯТЬ.
👍3🗿2🦄2🌚1
ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ КОНСПИРОЛОГОМ, ТО ПРЕДПОЛОЖИЛ БЫ, ЧТО МУЖИЧКОВ СЕЙЧАС БЕРУТ В ТИСКИ: С ОДНОЙ СТОРОНЫ ТРАДИЦИОННАЯ ЖЕНСКОСТЬ, С ДРУГОЙ - ФЕМИНИЗМ. СЕЙЧАС ПОЯСНЮ.
В АВТОБУСЕ МУЖИЧКА СГОНЯТ С МЕСТА, КАК ЗАСНУВШЕГО КОТА, КОГДА ПОНАДОБИЛСЯ СТУЛ НА КОТОРОМ ОН ЛЕЖАЛ, ЕСЛИ ЗАЙДЕТ БАБКА, ТЕТУШКА, БЕРЕМЕННАЯ КРАЛЯ.
МУЖИЧОК ОБЯЗАН ПОДОРВАТЬСЯ КАК НОВОБРАНЕЦ, ЕСЛИ К АВТОБУСУ ПОДКАТИТ КОЛЯСКА С ДИТЯТЕЙ: «МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ — КОЛЯСКУ НАДО ЗАТАЩИТЬ ПОМОЧЬ?»
МУЖИЧКА ЗАКЛЕЙМЯТ, ЕСЛИ ДОВЕДЕТСЯ ТОМУ ПРОЙТИ МИМО ЖЕНЩИНЫ С ТЯЖЕЛЫМИ ВЕЩАМИ, ЖЕНЩИНЫ ОГОРОШЕННОЙ ХУЛИГАНОМ ИЛИ ИНОЙ СТРАДАЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ. МУЖИЧОК ОБЯЗАН БРОСИТЬСЯ ГРУДЬЮ НА АМБРАЗУРУ И ТАКОВО НЕГЛАСНОЕ ПРАВИЛО ТРАДИЦИОННОЙ ЖЕНСКОСТИ. ЭТО ПОЛБЕДЫ.
НО ВОТ МУЖИЧОК, ПОМОГАТЕЛЬ И СПАСИТЕЛЬ, ПОДНИМАЕТСЯ В ОФИС, ОКРЫЛЕННЫЙ ДАРОВАННОЙ ЕМУ ТЕТУШКАМИ ПАТРИАРХАЛЬНОСТЬЮ (ХУЛИГАНА ОТГОНЯЛ, КОЛЯСКУ ЗАТАЩИЛ, ТЫ МУЖИЧОК-СПАСИТЕЛЬ-ДОБЫТЧИК!) И НАЧИНАЕТ СВОЮ ПАТРИАРХАЛЬНОСТЬ ТАМ - СКАЖЕМ ТАК - НЕМНОЖКО ПРОЯВЛЯТЬ. И ТОТЧАС ЕГО ПРИЖИМАЮТ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - ПО ЛИНИИ ФЕМИНИЗМА. ПРИЖИМАЮТ НЕ ТЕ ТЕТУШКИ, А СОВРЕМЕННЫЕ ОФИСНЫЕ ДЕВЧАТА, ЧТО ВАНДЕРЗИНОМ НАЧИТАНЫ И СВОЙ ПАРТМИНИМУМ - ДЕСЯТОК СТАТЕЙ ПО НАУЧНОМУ ФЕМИНИЗМУ УСВОИЛИ.
МУЖИЧКОВЫ ПОКРОВИТЕЛЬСТВУЮЩИЕ СЕНТЕНЦИИ МИГОМ НАРЕКУТ СЕКСИСТСКИМИ, ЕГО ПОПЫТКИ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОН НЕ ИМЕЛ НИЧЕГО ДУРНОГО - МЕНСПЛЕЙНИНГОМ.
И ВОТ ЭТА ПАРОЧКА ЯВЛЕНИЙ, ПОЛУЧАЕТСЯ ТАК, БЕРЕТ СРЕДНЕГО МУЖИЧКА В ТИСКИ КАК ЮРКОГО ФОРВАРДА ДВА ЗАЩИТНИКА-ГРЕНАДЕРА.
ТОЛЬКО В ФУТБОЛЕ ЭТО КАРАЕТСЯ ЖЕЛТОЙ КАРТОЧКОЙ, А В ЖИЗНИ РОССИЙСКОЙ ФЕМИНИЗМ И ЖЕНСКАЯ ТРАДИЦИОННОСТЬ ДЕРЖАТ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА ВООРУЖЕННЫЙ НЕДРУЖЕЛЮБНЫЙ, НО ВСЕ-ТАКИ НЕЙТРАЛИТЕТ.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ СЛЫШАЛИ, ЧТОБЫ ФЕМИНИСТКИ ГДЕ-ТО УПОМИНАЛИ, ЧТО НЕХОРОШО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МУЖЧИНУ КАК ЗАЩИТНИКА И СПАСИТЕЛЯ? ОНИ ЗА ЭТО НЕ РАТУЮТ, НО И НЕ БАСТУЮТ.
ВЗЯТЫЙ В ТИСКИ, СРЕДНИЙ МУЖИЧОК ОКАЗЫВАЕТСЯ В МИРЕ НЕСУРАЗИЦЫ И БОРЬБЫ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. БЫТЬ САМИМ ПО СЕБЕ ЕМУ НЕ ДАДУТ ТРАДИЦИОННЫЕ ЖЕНЩИНЫ, НО ИГРАТЬ ПО ПАТРИАРХАЛЬНЫМ ПРАВИЛАМ НЕ РАЗРЕШАТ УЖЕ ФЕМИНИСТКИ.
ТЫ КОЛЯСКУ ЗАТАЩИ, НО КАК-ТО ПО ОСОБОМУ ЗАТАЩИ, НЕ КАК МУЖЧИНА, А КАК БУДТО КОЛЯСКА САМО СОБОЮ ЗАСКОЧИЛА ОТ ПОРЫВА ВЕТРА. МУЖЧИНУ, КАК СУДЬЮ, НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВИДНО. ПОЭТОМУ РОССИЯНЕ И ХОДЯТ, ВЖАВ ГОЛОВУ В ПЛЕЧИ - ПРИГЛЯДИТЕСЬ.
ЭТО ОНИ ПЫТАЮТСЯ СКУКОЖИТЬСЯ, ИСЧЕЗНУТЬ.
ХОРОШО, ЧТО Я НЕ КОНСПИРОЛОГ И ВИЖУ, ЧТО ЯВЛЕНИЕ ЭТО НЕСОГЛАСОВАНО И ОБРАЗОВАЛОСЬ САМО СОБОЮ, КАК, НАПРИМЕР, МЕТЕЛЬ ИЛИ МУРАВЕЙНИК.
В АВТОБУСЕ МУЖИЧКА СГОНЯТ С МЕСТА, КАК ЗАСНУВШЕГО КОТА, КОГДА ПОНАДОБИЛСЯ СТУЛ НА КОТОРОМ ОН ЛЕЖАЛ, ЕСЛИ ЗАЙДЕТ БАБКА, ТЕТУШКА, БЕРЕМЕННАЯ КРАЛЯ.
МУЖИЧОК ОБЯЗАН ПОДОРВАТЬСЯ КАК НОВОБРАНЕЦ, ЕСЛИ К АВТОБУСУ ПОДКАТИТ КОЛЯСКА С ДИТЯТЕЙ: «МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ — КОЛЯСКУ НАДО ЗАТАЩИТЬ ПОМОЧЬ?»
МУЖИЧКА ЗАКЛЕЙМЯТ, ЕСЛИ ДОВЕДЕТСЯ ТОМУ ПРОЙТИ МИМО ЖЕНЩИНЫ С ТЯЖЕЛЫМИ ВЕЩАМИ, ЖЕНЩИНЫ ОГОРОШЕННОЙ ХУЛИГАНОМ ИЛИ ИНОЙ СТРАДАЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ. МУЖИЧОК ОБЯЗАН БРОСИТЬСЯ ГРУДЬЮ НА АМБРАЗУРУ И ТАКОВО НЕГЛАСНОЕ ПРАВИЛО ТРАДИЦИОННОЙ ЖЕНСКОСТИ. ЭТО ПОЛБЕДЫ.
НО ВОТ МУЖИЧОК, ПОМОГАТЕЛЬ И СПАСИТЕЛЬ, ПОДНИМАЕТСЯ В ОФИС, ОКРЫЛЕННЫЙ ДАРОВАННОЙ ЕМУ ТЕТУШКАМИ ПАТРИАРХАЛЬНОСТЬЮ (ХУЛИГАНА ОТГОНЯЛ, КОЛЯСКУ ЗАТАЩИЛ, ТЫ МУЖИЧОК-СПАСИТЕЛЬ-ДОБЫТЧИК!) И НАЧИНАЕТ СВОЮ ПАТРИАРХАЛЬНОСТЬ ТАМ - СКАЖЕМ ТАК - НЕМНОЖКО ПРОЯВЛЯТЬ. И ТОТЧАС ЕГО ПРИЖИМАЮТ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - ПО ЛИНИИ ФЕМИНИЗМА. ПРИЖИМАЮТ НЕ ТЕ ТЕТУШКИ, А СОВРЕМЕННЫЕ ОФИСНЫЕ ДЕВЧАТА, ЧТО ВАНДЕРЗИНОМ НАЧИТАНЫ И СВОЙ ПАРТМИНИМУМ - ДЕСЯТОК СТАТЕЙ ПО НАУЧНОМУ ФЕМИНИЗМУ УСВОИЛИ.
МУЖИЧКОВЫ ПОКРОВИТЕЛЬСТВУЮЩИЕ СЕНТЕНЦИИ МИГОМ НАРЕКУТ СЕКСИСТСКИМИ, ЕГО ПОПЫТКИ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОН НЕ ИМЕЛ НИЧЕГО ДУРНОГО - МЕНСПЛЕЙНИНГОМ.
И ВОТ ЭТА ПАРОЧКА ЯВЛЕНИЙ, ПОЛУЧАЕТСЯ ТАК, БЕРЕТ СРЕДНЕГО МУЖИЧКА В ТИСКИ КАК ЮРКОГО ФОРВАРДА ДВА ЗАЩИТНИКА-ГРЕНАДЕРА.
ТОЛЬКО В ФУТБОЛЕ ЭТО КАРАЕТСЯ ЖЕЛТОЙ КАРТОЧКОЙ, А В ЖИЗНИ РОССИЙСКОЙ ФЕМИНИЗМ И ЖЕНСКАЯ ТРАДИЦИОННОСТЬ ДЕРЖАТ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА ВООРУЖЕННЫЙ НЕДРУЖЕЛЮБНЫЙ, НО ВСЕ-ТАКИ НЕЙТРАЛИТЕТ.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ СЛЫШАЛИ, ЧТОБЫ ФЕМИНИСТКИ ГДЕ-ТО УПОМИНАЛИ, ЧТО НЕХОРОШО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МУЖЧИНУ КАК ЗАЩИТНИКА И СПАСИТЕЛЯ? ОНИ ЗА ЭТО НЕ РАТУЮТ, НО И НЕ БАСТУЮТ.
ВЗЯТЫЙ В ТИСКИ, СРЕДНИЙ МУЖИЧОК ОКАЗЫВАЕТСЯ В МИРЕ НЕСУРАЗИЦЫ И БОРЬБЫ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. БЫТЬ САМИМ ПО СЕБЕ ЕМУ НЕ ДАДУТ ТРАДИЦИОННЫЕ ЖЕНЩИНЫ, НО ИГРАТЬ ПО ПАТРИАРХАЛЬНЫМ ПРАВИЛАМ НЕ РАЗРЕШАТ УЖЕ ФЕМИНИСТКИ.
ТЫ КОЛЯСКУ ЗАТАЩИ, НО КАК-ТО ПО ОСОБОМУ ЗАТАЩИ, НЕ КАК МУЖЧИНА, А КАК БУДТО КОЛЯСКА САМО СОБОЮ ЗАСКОЧИЛА ОТ ПОРЫВА ВЕТРА. МУЖЧИНУ, КАК СУДЬЮ, НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВИДНО. ПОЭТОМУ РОССИЯНЕ И ХОДЯТ, ВЖАВ ГОЛОВУ В ПЛЕЧИ - ПРИГЛЯДИТЕСЬ.
ЭТО ОНИ ПЫТАЮТСЯ СКУКОЖИТЬСЯ, ИСЧЕЗНУТЬ.
ХОРОШО, ЧТО Я НЕ КОНСПИРОЛОГ И ВИЖУ, ЧТО ЯВЛЕНИЕ ЭТО НЕСОГЛАСОВАНО И ОБРАЗОВАЛОСЬ САМО СОБОЮ, КАК, НАПРИМЕР, МЕТЕЛЬ ИЛИ МУРАВЕЙНИК.
👍8🦄4🗿1
С ОГОРЧЕНИЕМ ГЛЯЖУ НА СВОЙ НОСОК.
БОЛЬШЕ ВСЕГО НАПОМИНАЕТ ОН СЕЙЧАС НЕМОЩНОГО СТАРИКА НА ДОЖИТИИ. ВСЯ ФОРМА ЕГО СКУКОЖИЛАСЬ, РЕЗИНКА ОСЛАБЛА, МАТЕРИАЛ ВЫЛИНЯЛ И ПОШЕЛ КАТЫШКАМИ. НЕТ, ЭТОТ НОСОК СПОСОБЕН В ОПРЕДЕЛЕННЫХ СИТУАЦИЯХ ПОСЛУЖИТЬ, КАК И СЕДОЙ СТАРЕЦ МОЖЕТ ПОТРУДИТЬСЯ НА ПОЛСТАВКИ КАКИМ-НИБУДЬ ВАХТЕРОМ В СОБЕСЕ.
В ЭТОМ НОСКЕ МОЖНО, К ПРИМЕРУ, СМИРНО СИДЕТЬ НА ДИВАНЕ И МОЛЧАТЬ.
НО В БОЛЬШОЙ ИГРЕ ТАКОЙ НОСОК ТЕБЯ ПОДВЕДЕТ. ВО ВРЕМЯ ХОДЬБЫ ОН СОБЬЕТСЯ НАБОК И ПЯТКА ОКАЖЕТСЯ СВЕРХУ СТОПЫ И ТЫ НАТРЕШЬ МОЗОЛЮ. А ПОЗАВЧЕРА НОЧЬЮ НОСОК ПОКИНУЛ МЕНЯ, ОТ НОЧНЫХ ДВИЖЕНИЙ СЛЕТЕВ С НОГИ, И УПАЛ С КРОВАТИ НАВЗНИЧЬ, ИЗ-ЗА ЧЕГО Я ВСЮ НОЧЬ ВИДЕЛ ДУРНЫЕ СНЫ ПРО СМУТЫ И КОВАРСТВА, КОТОРЫЕ ЧАСТЕНЬКО СЛУЧАЮТСЯ ПО ОБМОРОЖЕНИЮ. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ РАСКРЫВ ГЛАЗА, Я УВИДЕЛ НОСОК ВДАЛИ, МЕТРАХ В ТРЕХ ОТ СЕБЯ.
Я ТАК И СКАЗАЛ НОСКУ: «ТЫ, БРАТЕЦ, МЕНЯ ПОГУБИТЬ ВЗДУМАЛ?»
НО НЕ СТОИТ ОГОРЧАТЬСЯ. ИЗ ТАКОГО НОСКА ПОЛУЧИТСЯ ОТЛИЧНАЯ ТРЯПОЧКА. И ПОКА В ГАРАЖАХ ЕСТЬ ФОРСУНКИ И ВСЯКИЕ ЗАМЫЗГАННЫЕ ПОВЕРХНОСТИ, НОСОК БУДЕТ СЛУЖИТЬ, ПОКА ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ СЛИПНЕТСЯ В ГЛИНЯНО-МАСЛЯНУЮ СУБСТАНЦИЮ И ТОГДА ЛОВКО ОТТОЧЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ Я ВЫШВЫРНУ ЕГО С ОКОШКА НА МОСТОВУЮ. И МОЖЕТ ДЕТВОРА ПОДБЕРЕТ ЕГО И СООРУДИТ ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ И СОСТОИТСЯ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ИГРА В ТРИСТА.
НО Я ВСПОМИНАЮ ТЕБЯ ЮНОШЕЙ, НОСОК. КОГДА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПРИНЕСЛИ СПЕЛЕНУТЫМ В СВЯЗКУ ИЗ МАГАЗИНА «ТРИКОТАЖ-ПРЕСТИЖ». ЧТО ЗА РАДОСТЬ СХВАТИТЬ ТАКОЙ НОСОК И СРАЗУ НАТЯНУТЬ НА СТУПНЮ! ТУТ ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ, ПОФОРСИТЬ, ПОЗВОНИТЬ ДЕВИЦАМ, НАШЕПТАТЬ ГОРЯЧИМ ДЫХАНИЕМ В ТРУБКУ ВСЯКОГО, ОПОВЕСТИТЬ БИЗНЕС-ПАРТНЕРОВ, ЧТО ТЫ СНОВА ГОТОВ К СОТРУДНИЧЕСТВУ ПО ОСОБО КРУПНЫМ ПРОЕКТАМ.
КОГДА Я ШЕЛ В ТЕБЕ ПО МАЮ, О НОСОК, ВЕСЬ МИР БЫЛ НАШИМ, ВСЕ НАПОЛЗАЮЩЕЕ ЛЕТО.
А ТЕПЕРЬ ЧТО ТЫ? НИЧЕГО БОЛЕЕ, КАК ДРЯНАЯ ВЫЦВЕТШАЯ ТРЯПКА.
БОЛЬШЕ ВСЕГО НАПОМИНАЕТ ОН СЕЙЧАС НЕМОЩНОГО СТАРИКА НА ДОЖИТИИ. ВСЯ ФОРМА ЕГО СКУКОЖИЛАСЬ, РЕЗИНКА ОСЛАБЛА, МАТЕРИАЛ ВЫЛИНЯЛ И ПОШЕЛ КАТЫШКАМИ. НЕТ, ЭТОТ НОСОК СПОСОБЕН В ОПРЕДЕЛЕННЫХ СИТУАЦИЯХ ПОСЛУЖИТЬ, КАК И СЕДОЙ СТАРЕЦ МОЖЕТ ПОТРУДИТЬСЯ НА ПОЛСТАВКИ КАКИМ-НИБУДЬ ВАХТЕРОМ В СОБЕСЕ.
В ЭТОМ НОСКЕ МОЖНО, К ПРИМЕРУ, СМИРНО СИДЕТЬ НА ДИВАНЕ И МОЛЧАТЬ.
НО В БОЛЬШОЙ ИГРЕ ТАКОЙ НОСОК ТЕБЯ ПОДВЕДЕТ. ВО ВРЕМЯ ХОДЬБЫ ОН СОБЬЕТСЯ НАБОК И ПЯТКА ОКАЖЕТСЯ СВЕРХУ СТОПЫ И ТЫ НАТРЕШЬ МОЗОЛЮ. А ПОЗАВЧЕРА НОЧЬЮ НОСОК ПОКИНУЛ МЕНЯ, ОТ НОЧНЫХ ДВИЖЕНИЙ СЛЕТЕВ С НОГИ, И УПАЛ С КРОВАТИ НАВЗНИЧЬ, ИЗ-ЗА ЧЕГО Я ВСЮ НОЧЬ ВИДЕЛ ДУРНЫЕ СНЫ ПРО СМУТЫ И КОВАРСТВА, КОТОРЫЕ ЧАСТЕНЬКО СЛУЧАЮТСЯ ПО ОБМОРОЖЕНИЮ. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ РАСКРЫВ ГЛАЗА, Я УВИДЕЛ НОСОК ВДАЛИ, МЕТРАХ В ТРЕХ ОТ СЕБЯ.
Я ТАК И СКАЗАЛ НОСКУ: «ТЫ, БРАТЕЦ, МЕНЯ ПОГУБИТЬ ВЗДУМАЛ?»
НО НЕ СТОИТ ОГОРЧАТЬСЯ. ИЗ ТАКОГО НОСКА ПОЛУЧИТСЯ ОТЛИЧНАЯ ТРЯПОЧКА. И ПОКА В ГАРАЖАХ ЕСТЬ ФОРСУНКИ И ВСЯКИЕ ЗАМЫЗГАННЫЕ ПОВЕРХНОСТИ, НОСОК БУДЕТ СЛУЖИТЬ, ПОКА ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ СЛИПНЕТСЯ В ГЛИНЯНО-МАСЛЯНУЮ СУБСТАНЦИЮ И ТОГДА ЛОВКО ОТТОЧЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ Я ВЫШВЫРНУ ЕГО С ОКОШКА НА МОСТОВУЮ. И МОЖЕТ ДЕТВОРА ПОДБЕРЕТ ЕГО И СООРУДИТ ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ И СОСТОИТСЯ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ИГРА В ТРИСТА.
НО Я ВСПОМИНАЮ ТЕБЯ ЮНОШЕЙ, НОСОК. КОГДА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПРИНЕСЛИ СПЕЛЕНУТЫМ В СВЯЗКУ ИЗ МАГАЗИНА «ТРИКОТАЖ-ПРЕСТИЖ». ЧТО ЗА РАДОСТЬ СХВАТИТЬ ТАКОЙ НОСОК И СРАЗУ НАТЯНУТЬ НА СТУПНЮ! ТУТ ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ, ПОФОРСИТЬ, ПОЗВОНИТЬ ДЕВИЦАМ, НАШЕПТАТЬ ГОРЯЧИМ ДЫХАНИЕМ В ТРУБКУ ВСЯКОГО, ОПОВЕСТИТЬ БИЗНЕС-ПАРТНЕРОВ, ЧТО ТЫ СНОВА ГОТОВ К СОТРУДНИЧЕСТВУ ПО ОСОБО КРУПНЫМ ПРОЕКТАМ.
КОГДА Я ШЕЛ В ТЕБЕ ПО МАЮ, О НОСОК, ВЕСЬ МИР БЫЛ НАШИМ, ВСЕ НАПОЛЗАЮЩЕЕ ЛЕТО.
А ТЕПЕРЬ ЧТО ТЫ? НИЧЕГО БОЛЕЕ, КАК ДРЯНАЯ ВЫЦВЕТШАЯ ТРЯПКА.
👍10🦄3🗿1
В ТОМСКОМ ПОЛИТЕХНИЧЕСКОМ УНИВЕРСИТЕТЕ ИЗОБРЕТЕНЫ АНТИДЕПРЕССАНТЫ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ.
ПРИНЦИП ДЕЙСТВИЯ:
А НУ-КА ВСТАВАЙ ДАВАЙ С ТАХТЫ! ИШЬ ТЫ, КОБЫЛЯВАЯ! ТРИДЦАТЬ ЛЕТ БАБЕ, А ЛЕЖМЯ ЛЕЖИТ КАК КОЛОДА, НА КОТОРОЙ СВИНЬЕ ГОЛОВУ РУБЯТ! ВОН ДЯДЯ ТОЛИК ПОМЕРАНЦЕВ С СЕЯЛКИ УПАЛ В 69-М ПО-ПЬЯНИ ДА МОЛОТИЛКЕ НОГИ ОТДАЛ ПО КОЛЕНИ.
И НИЧЕГО! ТОЛЬКО ЗАДОРНЕЙ СТАЛ, ДО САМОЙ КОНЧИНЫ У ПОДЪЕЗДА СИДЕЛ НА ТАБАРЕТКЕ, НА ТАЛЬЯНОЧКЕ БАНДИТАМ УТЕСОВА ЖАРИЛ, ДА КУРИЛ КАК ПАРОВОЗ, А ДЕРЕВЯННОЙ НОГОЙ РИТМ ОТБИВАЛ ПО БЕТОНКЕ! А ИНОГДА КАК ЗАКРИЧИТ, БОЛЬШЕ ДУШОЮ, ЧЕМ РТОМ: «ЭХ, ЗАЛЕТНЫЯ! МНЕ ЛИ ВОЛГОГРАД, МНЕ ЛИ ВЯЗЬМА!», ТАК СОРОКИ С БЕРЕЗ НА АСФАЛЬТ ГРОХАЛИСЬ КАК ОТ ВЫСТРЕЛА!
ХОРОНИЛИ ЕГО - ПИЛИ ТАК, ЧТО ВОЛОДЯ ГАМИШЕВ В МОГИЛУ СВАЛИЛСЯ С ЛОПАТОЮ, А НА ПОМИНКАХ ТАКУЮ ГОРОХОВУЮ КАШУ СВАРИЛИ, ЧТО ПОСЕЙЧАС СТАРОЖИЛЫ ПАЛЬЦЫ ОБЛИЗЫВАЮТ!
А У ТЕБЯ ЧТО ЗА ГОРЕСТИ? НЕТ НИКАКИХ БЕД — НАПРИДУМЫВАЛА И НАВРАЛА ВСЕ!
ЕБАРЬ ПРОПАЛ, НА РАБОТЕ НАЧАЛЬНИК ЗАЦОКАЛ, ЖОПА ТОЛСТАЯ НАЕЛАСЬ? ВСТАВАЙ ДА ПОДИ В ЧУЛАН С ВЕТОШЬЮ, ТАМ КОТ НАБЛЕВАЛ С КУРИНЫХ ПОТРОХОВ, ПРИБЕРИ-КА - ВОТ ТЕБЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ!
НЕ БЫЛО ТАКОГО ЗАКОНУ РАНЬШЕ - ЛЕЖАТЬ, А СЕЙЧАС МОДУ ИЗОБРЕЛИ!
ПРИНЦИП ДЕЙСТВИЯ:
А НУ-КА ВСТАВАЙ ДАВАЙ С ТАХТЫ! ИШЬ ТЫ, КОБЫЛЯВАЯ! ТРИДЦАТЬ ЛЕТ БАБЕ, А ЛЕЖМЯ ЛЕЖИТ КАК КОЛОДА, НА КОТОРОЙ СВИНЬЕ ГОЛОВУ РУБЯТ! ВОН ДЯДЯ ТОЛИК ПОМЕРАНЦЕВ С СЕЯЛКИ УПАЛ В 69-М ПО-ПЬЯНИ ДА МОЛОТИЛКЕ НОГИ ОТДАЛ ПО КОЛЕНИ.
И НИЧЕГО! ТОЛЬКО ЗАДОРНЕЙ СТАЛ, ДО САМОЙ КОНЧИНЫ У ПОДЪЕЗДА СИДЕЛ НА ТАБАРЕТКЕ, НА ТАЛЬЯНОЧКЕ БАНДИТАМ УТЕСОВА ЖАРИЛ, ДА КУРИЛ КАК ПАРОВОЗ, А ДЕРЕВЯННОЙ НОГОЙ РИТМ ОТБИВАЛ ПО БЕТОНКЕ! А ИНОГДА КАК ЗАКРИЧИТ, БОЛЬШЕ ДУШОЮ, ЧЕМ РТОМ: «ЭХ, ЗАЛЕТНЫЯ! МНЕ ЛИ ВОЛГОГРАД, МНЕ ЛИ ВЯЗЬМА!», ТАК СОРОКИ С БЕРЕЗ НА АСФАЛЬТ ГРОХАЛИСЬ КАК ОТ ВЫСТРЕЛА!
ХОРОНИЛИ ЕГО - ПИЛИ ТАК, ЧТО ВОЛОДЯ ГАМИШЕВ В МОГИЛУ СВАЛИЛСЯ С ЛОПАТОЮ, А НА ПОМИНКАХ ТАКУЮ ГОРОХОВУЮ КАШУ СВАРИЛИ, ЧТО ПОСЕЙЧАС СТАРОЖИЛЫ ПАЛЬЦЫ ОБЛИЗЫВАЮТ!
А У ТЕБЯ ЧТО ЗА ГОРЕСТИ? НЕТ НИКАКИХ БЕД — НАПРИДУМЫВАЛА И НАВРАЛА ВСЕ!
ЕБАРЬ ПРОПАЛ, НА РАБОТЕ НАЧАЛЬНИК ЗАЦОКАЛ, ЖОПА ТОЛСТАЯ НАЕЛАСЬ? ВСТАВАЙ ДА ПОДИ В ЧУЛАН С ВЕТОШЬЮ, ТАМ КОТ НАБЛЕВАЛ С КУРИНЫХ ПОТРОХОВ, ПРИБЕРИ-КА - ВОТ ТЕБЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ!
НЕ БЫЛО ТАКОГО ЗАКОНУ РАНЬШЕ - ЛЕЖАТЬ, А СЕЙЧАС МОДУ ИЗОБРЕЛИ!
👍9🦄2🗿1
ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ РЕКЛАМИЩЕ ВЕЛИКОЕ.
В 1990 ГОДУ МАТЬ ВЫИГРАЛА В ЛОТЕРЕЮ 5 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ.
СУММА БЫЛА ВНУШИТЕЛЬНАЯ, ЗА ТАКИЕ БАБКИ МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ ДВЕ АВТОМАШИНЫ, СЕМЬ НАИЛУЧШИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ, ТРИСТА ПАР ВАРЕНЫХ ДЖИНСОВ, В ОБЩЕМ ПОДНЯЛА МАТЬ СЕМЕЙНОЕ СОСТОЯНИЕ.
ДА ТОЛЬКО ЗА ОКНОМ БЫЛ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ И НИКАКИХ АВТОМАШИН И НАИЛУЧШИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ОТРОДЯСЬ ТАМ НЕ БЫЛО. МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ МИЛЛИОН БАНОК ТУШЕНОЙ САЙРЫ ИЛИ ТРИСТА ТОНН БЕРЕЗОВОГО СОКА.
МАТЬ ВЫБРАЛА КОЕ-ЧТО ПОЛУЧШЕ. ПРИОБРЕЛА У ЕБУЧЕЙ ФАРЦЫ КАКИЕ-ТО ЗВЕРИНЫЕ ШКУРЫ, ДОГОВОРИЛАСЬ С САМОПАЛЬНЫМ ТКАЧОМ И ПОШИЛА ДВЕ ДЕФИТНЫЕ ШУБЫ. ЗВУЧИТ КАК КВЕСТ ИЗ СКАЙРИМА, НО ЭТО БЫЛО В ОБЫЧНОМ ОБЛАСТНОМ СОВЕТСКОМ ГОРОДЕ 28 ЛЕТ НАЗАД.
ШУБЫ ПОЛУЧИЛИСЬ НАСТОЛЬКО ДЕРЕВЯННЫМИ, ЧТО ПОШЕВЕЛИТЬ РУКОЙ НЕ БЫЛО НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ. В ТАКОЙ ШУБЕ ПЛОХО ХОДИТЬ, В ТАКОЙ ШУБЕ ХОРОШО ХОРОНИТЬ. ЭТИ ШУБЫ И ДО СИХ ПОР ЛЕЖАТ ГДЕ-ТО НА АНТРЕСОЛЯХ. МОЖЕТ МЕНЯ В НИХ И ПОХОРОНЯТ, КАК БОЯРИНА ШУЙСКОГО.
ТАК ЛЮДИ ОДЕВАЛИСЬ РАНЬШЕ. А СЕЙЧАС ДЕФИЦИТУ НЕТ, НО ЕСТЬ БЕЗВКУСИЦА. ОДЕЖДЫ СТАЛО ТАК МНОГО, ЧТО ЧЕРТ НОГУ СЛОМИТ - МОЖНО ЛИ НОСИТЬ КАРДИГАН СО СЛИПЕРАМИ ИЛИ ЗА ТАКОЕ СПРАШИВАЮТ.
ДЕВЧАТА-МОДЕЛЬЕРЫ ДАВНО УЖЕ ВЕДУТ КАНАЛ, ГДЕ ПОЯСНЯЮТ ЗА МУЖСКУЮ МОДУ. КАК ОДЕВАТЬСЯ ЛОВКО, СО ВКУСОМ, А НЕ КАК ПЬЯНЫЙ ШИЗОФРЕНИК, КОТОРОГО НА УЛИЦУ ПОТЯНУЛО.
КОРОЧЕ, НЕ ОДЕВАЙСЯ В МАГАЗИНЕ БРЕНДОВОЙ ОДЕЖДЫ "ЕБАНЫЙ БЫВШИЙ"
ОДЕВАЙСЯ В БУТИКЕ "PO GOSPODSKI"
ЧИТАЙ ХОРОШИЙ КАНАЛ ПРО ШМОТ, РАЗВИВАЙ НАСМОТРЕННОСТЬ НА НОРМАЛЬНЫЕ ЛУКИ, ПРОКАЧИВАЙ ЧУВСТВО СТИЛЯ, МЭН (В 1990 ГОДУ ЗА ТАКУЮ ФРАЗУ МЕНЯ БЫ ПОЛОСНУЛИ ОПАСНОЙ БРИТВОЙ).
ВОТ ЭТОТ КАНАЛ, ВЫ УЖ ТАМ НА СТУЛЬЧИКЕ ПРИПЛЯСЫВАЕТЕ ОТ НЕТЕРПЕНИЯ, ЗНАЮ: @zashmot
В 1990 ГОДУ МАТЬ ВЫИГРАЛА В ЛОТЕРЕЮ 5 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ.
СУММА БЫЛА ВНУШИТЕЛЬНАЯ, ЗА ТАКИЕ БАБКИ МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ ДВЕ АВТОМАШИНЫ, СЕМЬ НАИЛУЧШИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ, ТРИСТА ПАР ВАРЕНЫХ ДЖИНСОВ, В ОБЩЕМ ПОДНЯЛА МАТЬ СЕМЕЙНОЕ СОСТОЯНИЕ.
ДА ТОЛЬКО ЗА ОКНОМ БЫЛ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ И НИКАКИХ АВТОМАШИН И НАИЛУЧШИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ОТРОДЯСЬ ТАМ НЕ БЫЛО. МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ МИЛЛИОН БАНОК ТУШЕНОЙ САЙРЫ ИЛИ ТРИСТА ТОНН БЕРЕЗОВОГО СОКА.
МАТЬ ВЫБРАЛА КОЕ-ЧТО ПОЛУЧШЕ. ПРИОБРЕЛА У ЕБУЧЕЙ ФАРЦЫ КАКИЕ-ТО ЗВЕРИНЫЕ ШКУРЫ, ДОГОВОРИЛАСЬ С САМОПАЛЬНЫМ ТКАЧОМ И ПОШИЛА ДВЕ ДЕФИТНЫЕ ШУБЫ. ЗВУЧИТ КАК КВЕСТ ИЗ СКАЙРИМА, НО ЭТО БЫЛО В ОБЫЧНОМ ОБЛАСТНОМ СОВЕТСКОМ ГОРОДЕ 28 ЛЕТ НАЗАД.
ШУБЫ ПОЛУЧИЛИСЬ НАСТОЛЬКО ДЕРЕВЯННЫМИ, ЧТО ПОШЕВЕЛИТЬ РУКОЙ НЕ БЫЛО НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ. В ТАКОЙ ШУБЕ ПЛОХО ХОДИТЬ, В ТАКОЙ ШУБЕ ХОРОШО ХОРОНИТЬ. ЭТИ ШУБЫ И ДО СИХ ПОР ЛЕЖАТ ГДЕ-ТО НА АНТРЕСОЛЯХ. МОЖЕТ МЕНЯ В НИХ И ПОХОРОНЯТ, КАК БОЯРИНА ШУЙСКОГО.
ТАК ЛЮДИ ОДЕВАЛИСЬ РАНЬШЕ. А СЕЙЧАС ДЕФИЦИТУ НЕТ, НО ЕСТЬ БЕЗВКУСИЦА. ОДЕЖДЫ СТАЛО ТАК МНОГО, ЧТО ЧЕРТ НОГУ СЛОМИТ - МОЖНО ЛИ НОСИТЬ КАРДИГАН СО СЛИПЕРАМИ ИЛИ ЗА ТАКОЕ СПРАШИВАЮТ.
ДЕВЧАТА-МОДЕЛЬЕРЫ ДАВНО УЖЕ ВЕДУТ КАНАЛ, ГДЕ ПОЯСНЯЮТ ЗА МУЖСКУЮ МОДУ. КАК ОДЕВАТЬСЯ ЛОВКО, СО ВКУСОМ, А НЕ КАК ПЬЯНЫЙ ШИЗОФРЕНИК, КОТОРОГО НА УЛИЦУ ПОТЯНУЛО.
КОРОЧЕ, НЕ ОДЕВАЙСЯ В МАГАЗИНЕ БРЕНДОВОЙ ОДЕЖДЫ "ЕБАНЫЙ БЫВШИЙ"
ОДЕВАЙСЯ В БУТИКЕ "PO GOSPODSKI"
ЧИТАЙ ХОРОШИЙ КАНАЛ ПРО ШМОТ, РАЗВИВАЙ НАСМОТРЕННОСТЬ НА НОРМАЛЬНЫЕ ЛУКИ, ПРОКАЧИВАЙ ЧУВСТВО СТИЛЯ, МЭН (В 1990 ГОДУ ЗА ТАКУЮ ФРАЗУ МЕНЯ БЫ ПОЛОСНУЛИ ОПАСНОЙ БРИТВОЙ).
ВОТ ЭТОТ КАНАЛ, ВЫ УЖ ТАМ НА СТУЛЬЧИКЕ ПРИПЛЯСЫВАЕТЕ ОТ НЕТЕРПЕНИЯ, ЗНАЮ: @zashmot
👍4🗿1🦄1
ПРИБЫЛ В МОСКВУ, ЗАСЕЛИЛСЯ В ГОСТИНИЦУ.
ОТПРАВИЛСЯ КУПАТЬСЯ В ВАННУЮ КОМНАТУ, ПОЛОЖИЛ ПОЛОТЕНЦЕ НА БАЧОК УНИТАЗА, ОТКУДА ОНО ТОТЧАС ЛОВКО СОСКОЛЬЗНУЛО И УПАЛО НА ТУАЛЕТНЫЙ ЕРШИК, ОПРОКИНУВ БАДЬЮ С СОДЕРЖИМЫМ. А ТАМ, КАК ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, НИХУЯ НЕ СИТРО.
И ВОТ СТРУЙКА ЭТОЙ ЖИМОЛОСТИ ПРЯМО НА МОИХ ГЛАЗАХ ОНЛАЙН ВЫТЕКАЕТ И КАСАЕТСЯ ПОЛОТЕНЦА.
КАСАЕТСЯ ТАК НЕЖНО И ТАКТИЧНО, КАК ВЕРНЫЙ ДРУГ ТРОГАЕТ ЗА ПЛЕЧО УШЕДШЕГО ГОРЕВАТЬ НА ОБРЫВ ТОВАРИЩА.
ПОЛОТЕНЦЕ ТУТ ЖЕ УСЕРДНО ВПИТАЛО ЖИДКОСТЬ, ПОЙДЯ ПО КРАЮ РАЗВЕСЕЛЫМ ПЯТНОМ, КАК НА ПРАЗДНИКЕ АППЛИКАЦИИ В ДЕТСКОМ САДУ.
ПОЛОТЕНЦЕ БЫЛО ЕДИНСТВЕННЫМ, А Я УЖ РАЗНАГИШАЛСЯ, ИДТИ ЗА ВТОРЫМ ПРЕДСТОЯЛО ДАЛЕКО - ЧЕРЕЗ ЗАСНЕЖЕННЫЙ ДВОР, ГДЕ БРОДЯТ ПСЫ ДА ОДИНОКИЙ ЗАКЛАДОЧНИК, ПЕЧАЛЬНЫЙ ПАСЫНОК ПРИРОДЫ, НЕТ-НЕТ ДА ПОВОРОШИТ ПАЛКОЙ ПАЗУХУ ЗА ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКОЙ.
Я ВООБЩЕ МАСТЕР В ТАКИЕ ИСТОРИИ ПОПАДАТЬ.
ОТПРАВИЛСЯ КУПАТЬСЯ В ВАННУЮ КОМНАТУ, ПОЛОЖИЛ ПОЛОТЕНЦЕ НА БАЧОК УНИТАЗА, ОТКУДА ОНО ТОТЧАС ЛОВКО СОСКОЛЬЗНУЛО И УПАЛО НА ТУАЛЕТНЫЙ ЕРШИК, ОПРОКИНУВ БАДЬЮ С СОДЕРЖИМЫМ. А ТАМ, КАК ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, НИХУЯ НЕ СИТРО.
И ВОТ СТРУЙКА ЭТОЙ ЖИМОЛОСТИ ПРЯМО НА МОИХ ГЛАЗАХ ОНЛАЙН ВЫТЕКАЕТ И КАСАЕТСЯ ПОЛОТЕНЦА.
КАСАЕТСЯ ТАК НЕЖНО И ТАКТИЧНО, КАК ВЕРНЫЙ ДРУГ ТРОГАЕТ ЗА ПЛЕЧО УШЕДШЕГО ГОРЕВАТЬ НА ОБРЫВ ТОВАРИЩА.
ПОЛОТЕНЦЕ ТУТ ЖЕ УСЕРДНО ВПИТАЛО ЖИДКОСТЬ, ПОЙДЯ ПО КРАЮ РАЗВЕСЕЛЫМ ПЯТНОМ, КАК НА ПРАЗДНИКЕ АППЛИКАЦИИ В ДЕТСКОМ САДУ.
ПОЛОТЕНЦЕ БЫЛО ЕДИНСТВЕННЫМ, А Я УЖ РАЗНАГИШАЛСЯ, ИДТИ ЗА ВТОРЫМ ПРЕДСТОЯЛО ДАЛЕКО - ЧЕРЕЗ ЗАСНЕЖЕННЫЙ ДВОР, ГДЕ БРОДЯТ ПСЫ ДА ОДИНОКИЙ ЗАКЛАДОЧНИК, ПЕЧАЛЬНЫЙ ПАСЫНОК ПРИРОДЫ, НЕТ-НЕТ ДА ПОВОРОШИТ ПАЛКОЙ ПАЗУХУ ЗА ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКОЙ.
Я ВООБЩЕ МАСТЕР В ТАКИЕ ИСТОРИИ ПОПАДАТЬ.
👍5🦄3🗿1
80% ЖЕНЩИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ СТРЕМЯТСЯ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С 12% САМЫХ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ МУЖЧИН.
ЧТОБЫ ПОТОМ ВТИРАТЬ ИМ ДИЧЬ ПРО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ПРО ВЫБОР, ПРО ОБЩИЙ БЫТ И ЗАГОРОДНЫЙ ДОМ, ВИДЕННЫЙ В КАКОМ-ТО ПОШЛОМ КАЗЕННОМ АМЕРИКАНСКОМ ФИЛЬМЕ.
ДЕВЧАТА, ДОРОГИЕ, ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ ДЕРЖАТЬСЯ КЛАССНЫХ СМАЗЛИВЫХ РЕБЯТ С ФАНТАЗИЕЙ ЕСТЕСТВЕННО. НО ДАВАЙТЕ ВОТ ЭТУ ЛАБУДУ ПРО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ™ ВЫ БУДЕТЕ ОЗВУЧИВАТЬ НИЖНИМ 80%? ОНИ СОГЛАСЯТСЯ, МЫ ЖЕ ОБА ЗНАЕМ.
НЕТ, НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ ХОЧЕШЬ ВОВСЕ НЕ ТОГО. ТЫ НЕ ТАК ГЛУПА, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАТЬ.
ВЕДЬ ЧТО ТЫ, МОЯ ХОРОШАЯ. Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СУРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ТЫ ХОЧЕШЬ В РОТИК. ТЫ ХОЧЕШЬ РАКОМ. ТЫ ХОЧЕШЬ ЕХАТЬ НА ЯНДЕКС-ТАКСИ ПО НОЧНОМУ ТБИЛИСИ, ВЫКРИКИВАЯ В ОКНО РАЗВЕСЕЛЫЕ ПИРАТСКИЕ ПЕСНИ, ПОКА МОЯ РУКА ТАНЦУЕТ СИВОЛК У ТЕБЯ МЕЖДУ БЕДЕР. ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ КУТИЛИ ДО ВЕЧЕРНЕЙ ЗАРИ, ЧТОБЫ Я ВОДИЛ ТЕБЯ НА ЛУГА И СМАЗЫВАЛ РОСОЮ КАК ПАН НИМФУ.
ЧТОБЫ МЫ ПОШЛИ НА КЛАДБИЩЕ И ЧАСАМИ НАПРОЛЕТ ЧИТАЛИ НАДГРОБНЫЕ ПОСЛАНИЯ, А ВЕЧЕРОМ СКУЛИЛИ, ОБНЯВШИСЬ, ОТ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО УЖАСА, А ПОТОМ НОЧЬ НАПРОЛЕТ ПОРОЛИСЬ КАК МАРТЫШКИ, ЖЕЛАЯ НА ОРГАЗМАХ, БУДТО НА ХОДУЛЯХ, ПЕРЕЙТИ ЗЛОВОННУЮ РЕКУ СТИКС СРАЗУ В ЗЕМЛЮ ОБЕТОВАННУЮ.
ЧТОБЫ МНЕ РАЗБИЛИ ЕБАЛО ЗАЛЕТНЫЕ ХУЛИГАНЫ И КРОВЬ СТЕКАЛА НА ТВОИ ПЕРСИ, А ТЫ МАЗАЛА МЕНЯ ПЕРЕКИСЬЮ ВОДОРОДА, А Я ЛИШЬ ШИПЕЛ: "УМОРИТЬ МЕНЯ РЕШИЛА?"
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ ЧИТАЛИ ВСЛУХ ПО СТРАНИЦЕ "МОСКВА И МОСКВИЧИ", А ПОТОМ ХОДИЛИ И ПО КАРТАМ ИСКАЛИ ХИТРОВСКИЕ ПРОУЛКИ, ЧТОБЫ ТАМ ПОЕБАТЬСЯ, ВООБРАЖАЯ, ЧТО ТЫ МАМЗЕЛЬКА, А Я БЛАТНОЙ КОТ, СЛАМЩИК И РАЗБОЙНИК.
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я НАПИСАЛ СЦЕНАРИЙ НАШЕГО ХОУМ-ВИДЕО И МЫ ЭТО СЫГРАЛИ И СНЯЛИ, А ПОТОМ Я СМОНТИРОВАЛ. ТЫ ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ, КАК ТЫ ПРЕЛЕСТНА И МОЛОДА, А БЕЗМОЛВНЫМ СВИДЕТЕЛЕМ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ 4К-МОНИТОР.
НУ ЧТО ЗА НАПАСТЬ ТАКАЯ - СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ТЫ ЖЕ УМНЕНЬКАЯ, ТЫ ЖЕ ТОЛКОВАЯ, ТЫ ЖЕ ХОЧЕШЬ КУТЕЖА ВО ВЕКИ ВЕКОВ, ПОКА ЗОЛОФТ НЕ СТАЛ ТВОИМ НОВЫМ БАРАЛГИНОМ, ПОКА СУМРАЧНЫЙ ШУТЛИВЫЙ ПРЕСНЫЙ ПОТНЫЙ МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НЕ ПРОВОНЯЛ КОЗЛОМ И МЕЩАНСКИМИ ПЛАНАМИ ВЕСЬ ТВОЙ ДЕВИЧИЙ БУДУАР.
У НАС В КАКОМ-ТО РОДЕ ТОЖЕ МОГУТ ВОЗНИКНУТЬ ОТНОШЕНИЯ, НО ЭТО БУДУТ ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ. НЕ ПОДОГНАННЫЕ ПОД КРЕСТЬЯНСКИЕ ОБЫЧАИ ВЧЕРАШНЕГО ПРОЛЕТАРИАТА, НЕ НАВЕЯННЫЕ МАМЕНЬКАМИ И ПАПЕНЬКАМИ, А СВОИ.
МЫ ПУСТИМ ОТНОШЕНИЯ РЕЧКОЙ ИЗ РАЗОРЕННОЙ ДАМБЫ И ПУСКАЙ ВСЕ ПОЙДЕТ СВОИМ ЧЕРЕДОМ. МЫ МОЖЕТ БЫТЬ СЪЕЗДИМ В КРЫМ НА ЧЕТЫРЕХ МАШИНАХ И БУДЕМ ЕБАТЬСЯ КАК СУСЛИКИ В КАЖДОМ ПАРШИВОМ ГЕСТХАУСЕ. А ПОТОМ ЗАПУГАЕМСЯ СПИДУ, ПОДХВАЧЕННОГО С ПРОСТЫНЬ И НАЧНЕМ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ КАК МИНИМУМ В ТРЕШКАХ.
МОЖЕТ БЫТЬ МЫ С ТОБОЮ ЗАЙДЕМ В НОЧНЫЕ ВОЛНЫ КАКОГО-НИБУДЬ ОКЕАНА И ТАМ УЖАСНЕМСЯ ВОЛНАМ И ПОСЕЙДОНОВСКИМ ТВАРЯМ, ЧТО НОРОВЯТ ОТКУСИТЬ ТВОЕЙ МЕРЦАЮЩЕЙ ПЛАНКТОНОМ ПЛОТИ.
И КОГДА ПРИДЕТ ПОРА РАССТАТЬСЯ, МЫ НЕ БУДЕМ ИСКАТЬ СЛОВ, ТЫ ПРОСТО НАЧНЕШЬ ТАЯТЬ КАК ПРИЗРАК, ПОКА ТВОЙ ГОЛОС И ВОВСЕ НЕ СТИХНЕТ.
ЧТОБЫ ПОТОМ ВТИРАТЬ ИМ ДИЧЬ ПРО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ПРО ВЫБОР, ПРО ОБЩИЙ БЫТ И ЗАГОРОДНЫЙ ДОМ, ВИДЕННЫЙ В КАКОМ-ТО ПОШЛОМ КАЗЕННОМ АМЕРИКАНСКОМ ФИЛЬМЕ.
ДЕВЧАТА, ДОРОГИЕ, ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ ДЕРЖАТЬСЯ КЛАССНЫХ СМАЗЛИВЫХ РЕБЯТ С ФАНТАЗИЕЙ ЕСТЕСТВЕННО. НО ДАВАЙТЕ ВОТ ЭТУ ЛАБУДУ ПРО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ™ ВЫ БУДЕТЕ ОЗВУЧИВАТЬ НИЖНИМ 80%? ОНИ СОГЛАСЯТСЯ, МЫ ЖЕ ОБА ЗНАЕМ.
НЕТ, НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ ХОЧЕШЬ ВОВСЕ НЕ ТОГО. ТЫ НЕ ТАК ГЛУПА, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАТЬ.
ВЕДЬ ЧТО ТЫ, МОЯ ХОРОШАЯ. Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СУРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ТЫ ХОЧЕШЬ В РОТИК. ТЫ ХОЧЕШЬ РАКОМ. ТЫ ХОЧЕШЬ ЕХАТЬ НА ЯНДЕКС-ТАКСИ ПО НОЧНОМУ ТБИЛИСИ, ВЫКРИКИВАЯ В ОКНО РАЗВЕСЕЛЫЕ ПИРАТСКИЕ ПЕСНИ, ПОКА МОЯ РУКА ТАНЦУЕТ СИВОЛК У ТЕБЯ МЕЖДУ БЕДЕР. ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ КУТИЛИ ДО ВЕЧЕРНЕЙ ЗАРИ, ЧТОБЫ Я ВОДИЛ ТЕБЯ НА ЛУГА И СМАЗЫВАЛ РОСОЮ КАК ПАН НИМФУ.
ЧТОБЫ МЫ ПОШЛИ НА КЛАДБИЩЕ И ЧАСАМИ НАПРОЛЕТ ЧИТАЛИ НАДГРОБНЫЕ ПОСЛАНИЯ, А ВЕЧЕРОМ СКУЛИЛИ, ОБНЯВШИСЬ, ОТ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО УЖАСА, А ПОТОМ НОЧЬ НАПРОЛЕТ ПОРОЛИСЬ КАК МАРТЫШКИ, ЖЕЛАЯ НА ОРГАЗМАХ, БУДТО НА ХОДУЛЯХ, ПЕРЕЙТИ ЗЛОВОННУЮ РЕКУ СТИКС СРАЗУ В ЗЕМЛЮ ОБЕТОВАННУЮ.
ЧТОБЫ МНЕ РАЗБИЛИ ЕБАЛО ЗАЛЕТНЫЕ ХУЛИГАНЫ И КРОВЬ СТЕКАЛА НА ТВОИ ПЕРСИ, А ТЫ МАЗАЛА МЕНЯ ПЕРЕКИСЬЮ ВОДОРОДА, А Я ЛИШЬ ШИПЕЛ: "УМОРИТЬ МЕНЯ РЕШИЛА?"
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ ЧИТАЛИ ВСЛУХ ПО СТРАНИЦЕ "МОСКВА И МОСКВИЧИ", А ПОТОМ ХОДИЛИ И ПО КАРТАМ ИСКАЛИ ХИТРОВСКИЕ ПРОУЛКИ, ЧТОБЫ ТАМ ПОЕБАТЬСЯ, ВООБРАЖАЯ, ЧТО ТЫ МАМЗЕЛЬКА, А Я БЛАТНОЙ КОТ, СЛАМЩИК И РАЗБОЙНИК.
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я НАПИСАЛ СЦЕНАРИЙ НАШЕГО ХОУМ-ВИДЕО И МЫ ЭТО СЫГРАЛИ И СНЯЛИ, А ПОТОМ Я СМОНТИРОВАЛ. ТЫ ХОЧЕШЬ ВИДЕТЬ, КАК ТЫ ПРЕЛЕСТНА И МОЛОДА, А БЕЗМОЛВНЫМ СВИДЕТЕЛЕМ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ 4К-МОНИТОР.
НУ ЧТО ЗА НАПАСТЬ ТАКАЯ - СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ТЫ ЖЕ УМНЕНЬКАЯ, ТЫ ЖЕ ТОЛКОВАЯ, ТЫ ЖЕ ХОЧЕШЬ КУТЕЖА ВО ВЕКИ ВЕКОВ, ПОКА ЗОЛОФТ НЕ СТАЛ ТВОИМ НОВЫМ БАРАЛГИНОМ, ПОКА СУМРАЧНЫЙ ШУТЛИВЫЙ ПРЕСНЫЙ ПОТНЫЙ МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НЕ ПРОВОНЯЛ КОЗЛОМ И МЕЩАНСКИМИ ПЛАНАМИ ВЕСЬ ТВОЙ ДЕВИЧИЙ БУДУАР.
У НАС В КАКОМ-ТО РОДЕ ТОЖЕ МОГУТ ВОЗНИКНУТЬ ОТНОШЕНИЯ, НО ЭТО БУДУТ ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ. НЕ ПОДОГНАННЫЕ ПОД КРЕСТЬЯНСКИЕ ОБЫЧАИ ВЧЕРАШНЕГО ПРОЛЕТАРИАТА, НЕ НАВЕЯННЫЕ МАМЕНЬКАМИ И ПАПЕНЬКАМИ, А СВОИ.
МЫ ПУСТИМ ОТНОШЕНИЯ РЕЧКОЙ ИЗ РАЗОРЕННОЙ ДАМБЫ И ПУСКАЙ ВСЕ ПОЙДЕТ СВОИМ ЧЕРЕДОМ. МЫ МОЖЕТ БЫТЬ СЪЕЗДИМ В КРЫМ НА ЧЕТЫРЕХ МАШИНАХ И БУДЕМ ЕБАТЬСЯ КАК СУСЛИКИ В КАЖДОМ ПАРШИВОМ ГЕСТХАУСЕ. А ПОТОМ ЗАПУГАЕМСЯ СПИДУ, ПОДХВАЧЕННОГО С ПРОСТЫНЬ И НАЧНЕМ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ КАК МИНИМУМ В ТРЕШКАХ.
МОЖЕТ БЫТЬ МЫ С ТОБОЮ ЗАЙДЕМ В НОЧНЫЕ ВОЛНЫ КАКОГО-НИБУДЬ ОКЕАНА И ТАМ УЖАСНЕМСЯ ВОЛНАМ И ПОСЕЙДОНОВСКИМ ТВАРЯМ, ЧТО НОРОВЯТ ОТКУСИТЬ ТВОЕЙ МЕРЦАЮЩЕЙ ПЛАНКТОНОМ ПЛОТИ.
И КОГДА ПРИДЕТ ПОРА РАССТАТЬСЯ, МЫ НЕ БУДЕМ ИСКАТЬ СЛОВ, ТЫ ПРОСТО НАЧНЕШЬ ТАЯТЬ КАК ПРИЗРАК, ПОКА ТВОЙ ГОЛОС И ВОВСЕ НЕ СТИХНЕТ.
👍13🦄8🌚2🗿1
ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ.
ПЕРВЫЕ - ПОСЛЕ УЛИЦЫ ИДУТ В ТУАЛЕТ, А ПОТОМ МОЮТ РУКИ.
ВТОРЫЕ - ПОСЛЕ УЛИЦЫ СНАЧАЛА МОЮТ РУКИ, А ТОЛЬКО ПОТОМ ИДУТ В ТУАЛЕТ.
ПЕРВЫЕ НЕ ЧТЯТ СВОЙ ХУЙ, ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ПОЛАГАЯ ЕГО ГРЯЗНЫМ НА УРОВНЕ УЛИЧНОЙ ЛИПКОСТИ. ДЛЯ НИХ ЧТО ДВЕРНЫЕ РУЧКИ, ЧТО ТУРНИКЕТЫ МЕТРО, ОБКАШЛЯННЫЕ СПЕШАЩИМИ НА САВЕЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ ВСПОТЕВШИМИ ВСТРЕВОЖЕННЫМИ МУЖИЧКАМИ, ЧТО СВОЙ ЧЛЕН - ЭТО ЗВЕНЬЯ ОДНОГО РЯДА.
ВТОРЫЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ЧЛЕН - ЭТО СВЯТЫНЯ.
ПЕРВЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ХУЕМ МОЖНО НАКАЗАТЬ. ВТОРЫЕ - ЧТО ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ, ТИТУЛОВАТЬ, ВОЗНЕСТИ ЖЕНЩИНУ ПО ТАБЕЛИ О РАНГАХ ДО «ОРГАЗМИЧЕСКОЙ ТИТУЛЯРНОЙ СОВЕТНИЦЫ»
У ПЕРВЫХ ВСЕ НЕ СЛАВА БОГУ, ОТ УЛЫБКИ ВТОРЫХ ЛЮДЯМ ХОЧЕТСЯ ПЛЯСАТЬ, ПИСАТЬ ПОЭЗИЮ, НЕЖИТЬСЯ, СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ.
НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИТАЙСЯ.
ПЕРВЫЕ - ПОСЛЕ УЛИЦЫ ИДУТ В ТУАЛЕТ, А ПОТОМ МОЮТ РУКИ.
ВТОРЫЕ - ПОСЛЕ УЛИЦЫ СНАЧАЛА МОЮТ РУКИ, А ТОЛЬКО ПОТОМ ИДУТ В ТУАЛЕТ.
ПЕРВЫЕ НЕ ЧТЯТ СВОЙ ХУЙ, ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ПОЛАГАЯ ЕГО ГРЯЗНЫМ НА УРОВНЕ УЛИЧНОЙ ЛИПКОСТИ. ДЛЯ НИХ ЧТО ДВЕРНЫЕ РУЧКИ, ЧТО ТУРНИКЕТЫ МЕТРО, ОБКАШЛЯННЫЕ СПЕШАЩИМИ НА САВЕЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ ВСПОТЕВШИМИ ВСТРЕВОЖЕННЫМИ МУЖИЧКАМИ, ЧТО СВОЙ ЧЛЕН - ЭТО ЗВЕНЬЯ ОДНОГО РЯДА.
ВТОРЫЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ЧЛЕН - ЭТО СВЯТЫНЯ.
ПЕРВЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ХУЕМ МОЖНО НАКАЗАТЬ. ВТОРЫЕ - ЧТО ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ, ТИТУЛОВАТЬ, ВОЗНЕСТИ ЖЕНЩИНУ ПО ТАБЕЛИ О РАНГАХ ДО «ОРГАЗМИЧЕСКОЙ ТИТУЛЯРНОЙ СОВЕТНИЦЫ»
У ПЕРВЫХ ВСЕ НЕ СЛАВА БОГУ, ОТ УЛЫБКИ ВТОРЫХ ЛЮДЯМ ХОЧЕТСЯ ПЛЯСАТЬ, ПИСАТЬ ПОЭЗИЮ, НЕЖИТЬСЯ, СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ.
НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИТАЙСЯ.
👍5🦄5🌚1🗿1
КАК-ТО РАЗ ДВЕ ПОДРУЖЕНЬКИ РЕШИЛИ СХОДИТЬ В ЦИРК. В ТРАДИЦИОННЫЙ, ОТМЕЧУ, ЦИРК - С АКРОБАТАМИ, СКАЧУЩИМИ СОБАЧКАМИ И ПРОЧЕЙ МЕХОВОЙ СВОЛОЧЬЮ, ПРИПЛЯСЫВАЮЩЕЙ НА МАНЕЖЕ ПОД ДУНАЕВСКОГО.
ДЕВЧАТА ТАК ЗАРАЗИТЕЛЬНО ПОСТИРОНИЧНО ХОХОТАЛИ (МОСКОВСКИЙ АППЕР МИДЛ КЛАСС, КОНТРКУЛЬТУРА И ВДРУГ СОВЕТСКИЙ ЦИРК), ЧТО ИХ ПОДМЕТИЛИ КЛОУНЫ И ПРИГЛАСИЛИ ВЫПИТЬ ПО ЧАШЕЧКЕ КОФЕ ПОСЛЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ. А ТАМ ГДЕ ЧАШЕЧКА КОФЕ, ТАМ ВСЕГДА В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ БЕСЕДЫ ХЛОПНЕТ ВИННАЯ ПРОБКА. А ГДЕ ХЛОПАЕТ ВИННАЯ ПРОБКА, ТАМ ЖДИ КУТЕЖА. КОРОЧЕ, ТОМИТЬ НЕ СТАНУ - КЛОУНЫ ТРАХНУЛИ ДЕВЧАТ.
И ТЕПЕРЬ, СТОИТ МНЕ ЗАБЕСЕДОВАТЬ С ОДНОЙ ИЗ ЭТИХ КРАЛЬ, Я НЕ ПРЕМИНУ НАПОМНИТЬ ОБ ЭТОМ КАРНАВАЛЬНОМ ПЯТНЕ В ЕЕ БИОГРАФИИ:
- МНЕ КАЖЕТСЯ, НЕОКЛАССИЧЕСКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ СОВСЕМ СЕБЯ ИЗЖИЛА
- …ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫЕБАННОГО КЛОУНАМИ, РАЗУМЕЕТСЯ, НО ЕСЛИ ТЫ ПОГЛЯДИШЬ НА СТРАНЫ БЕНИЛЮКСА…
ТРУДНО СКРЫТЬ ЛИКОВАНИЕ В ТЕ МОМЕНТЫ, КОГДА Я ШУРУПЧИКОМ ВКРУЧИВАЮ ПОДОБНЫЕ РЕПЛИКИ.
ЕСЛИ БЫ ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ИНСТАГРАМЕ, Я БЫ СПРОСИЛ: «А ВАС ЕБАЛИ КЛОУНЫ?», ТАМ ВСЕГДА СПРАШИВАЮТ В КОНЦЕ ПОСТА ЧТО-ТО.
ДЕВЧАТА ТАК ЗАРАЗИТЕЛЬНО ПОСТИРОНИЧНО ХОХОТАЛИ (МОСКОВСКИЙ АППЕР МИДЛ КЛАСС, КОНТРКУЛЬТУРА И ВДРУГ СОВЕТСКИЙ ЦИРК), ЧТО ИХ ПОДМЕТИЛИ КЛОУНЫ И ПРИГЛАСИЛИ ВЫПИТЬ ПО ЧАШЕЧКЕ КОФЕ ПОСЛЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ. А ТАМ ГДЕ ЧАШЕЧКА КОФЕ, ТАМ ВСЕГДА В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ БЕСЕДЫ ХЛОПНЕТ ВИННАЯ ПРОБКА. А ГДЕ ХЛОПАЕТ ВИННАЯ ПРОБКА, ТАМ ЖДИ КУТЕЖА. КОРОЧЕ, ТОМИТЬ НЕ СТАНУ - КЛОУНЫ ТРАХНУЛИ ДЕВЧАТ.
И ТЕПЕРЬ, СТОИТ МНЕ ЗАБЕСЕДОВАТЬ С ОДНОЙ ИЗ ЭТИХ КРАЛЬ, Я НЕ ПРЕМИНУ НАПОМНИТЬ ОБ ЭТОМ КАРНАВАЛЬНОМ ПЯТНЕ В ЕЕ БИОГРАФИИ:
- МНЕ КАЖЕТСЯ, НЕОКЛАССИЧЕСКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ СОВСЕМ СЕБЯ ИЗЖИЛА
- …ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫЕБАННОГО КЛОУНАМИ, РАЗУМЕЕТСЯ, НО ЕСЛИ ТЫ ПОГЛЯДИШЬ НА СТРАНЫ БЕНИЛЮКСА…
ТРУДНО СКРЫТЬ ЛИКОВАНИЕ В ТЕ МОМЕНТЫ, КОГДА Я ШУРУПЧИКОМ ВКРУЧИВАЮ ПОДОБНЫЕ РЕПЛИКИ.
ЕСЛИ БЫ ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ИНСТАГРАМЕ, Я БЫ СПРОСИЛ: «А ВАС ЕБАЛИ КЛОУНЫ?», ТАМ ВСЕГДА СПРАШИВАЮТ В КОНЦЕ ПОСТА ЧТО-ТО.
👍26🦄10🗿3🌚1
ДРУЗЬЯ, Я ИЗОБРЕЛ НОВУЮ МОСКОВСКУЮ ГОСПОДСКУЮ ПРИВЫЧКУ.
ПО ДОРОГЕ ИЗ ОДНОГО РЕСТОРАНТА В ДРУГОЙ, ВЫ ЗАБИРАЕТЕ С ПОРОГА ОКОЧЕНЕВШЕГО КУРЬЕРА ЯНДЕКС-ЕДЫ (ИЛИ ДЕЛИВЕРИ КЛАБА, КТО ПЕРВЫЙ ПОПАДЕТСЯ, ТОГО И ХВАТАЙТЕ) И ПРИОБНЯВ ЕГО, ЗАВОДИТЕ ВОВНУТРЬ: «СЕЙЧАС, ГОЛУБЧИК, МЫ ТЕБЯ УВАЖИМ»
В ЗАЛЕ ПРОСИТЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО (ТЫ, ХАЛДЕЙ, ЗА ТОТ СТОЛИК ДЯДЬКУ ИЗ ДЕРЕВНИ СВОЕГО ПОСАДИШЬ, А НАМ В ЦЕНТРЕ ПОДАВАЙ)
КУРЬЕР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ НЕПРЕМЕННО В СВОЕЙ КУРТКЕ, СНИМАТЬ ЗАПРЕЩЕНО.
ВЫ УГОЩАЕТЕ ЕГО ИЗ РУК НАИЛУЧШИМИ ЗАКУСКАМИ, ДАМЫ ПОДЛИВАЮТ ЕМУ ВИНА И ШЕПЧУТ В КРАСНЫЕ РАСПАРЕННЫЕ УШКИ ВСЯКИЕ КУНДШТЮКИ, КОТОРЫЕ Я ПЕРЕДАВАТЬ СЕЙЧАС НЕ НАМЕРЕН ИЗ СООБРАЖЕНИЙ БЛАГОНРАВИЯ.
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУРЬЕР НЕ ЗАСКУЧАЛ НИ НА СЕКУНДУ.
ПОСЛЕ ОБЕДА ТАК ЖЕ НЕЖНО ВЫВОДИМ КУРЬЕРА ПРОЧЬ.
ЕСЛИ ВЫ ГОТОВЫ ПРИОБРЕСТИ ЭТУ НОВУЮ МОСКОВСКУЮ ГОТОВУЮ ПРИВЫЧКУ, ПИШИТЕ МНЕ В ЛИНКЕДИН, Я ТОП-1 СПЕЦИАЛИСТ ПО НАРАБОТКЕ ГОСПОДСКИХ ПРИВЫЧЕК В РЕГИОНЕ «ВОСТОЧНАЯ ЕВРОПА И БАЛКАНСКИЙ МИР»
ПО ДОРОГЕ ИЗ ОДНОГО РЕСТОРАНТА В ДРУГОЙ, ВЫ ЗАБИРАЕТЕ С ПОРОГА ОКОЧЕНЕВШЕГО КУРЬЕРА ЯНДЕКС-ЕДЫ (ИЛИ ДЕЛИВЕРИ КЛАБА, КТО ПЕРВЫЙ ПОПАДЕТСЯ, ТОГО И ХВАТАЙТЕ) И ПРИОБНЯВ ЕГО, ЗАВОДИТЕ ВОВНУТРЬ: «СЕЙЧАС, ГОЛУБЧИК, МЫ ТЕБЯ УВАЖИМ»
В ЗАЛЕ ПРОСИТЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО (ТЫ, ХАЛДЕЙ, ЗА ТОТ СТОЛИК ДЯДЬКУ ИЗ ДЕРЕВНИ СВОЕГО ПОСАДИШЬ, А НАМ В ЦЕНТРЕ ПОДАВАЙ)
КУРЬЕР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ НЕПРЕМЕННО В СВОЕЙ КУРТКЕ, СНИМАТЬ ЗАПРЕЩЕНО.
ВЫ УГОЩАЕТЕ ЕГО ИЗ РУК НАИЛУЧШИМИ ЗАКУСКАМИ, ДАМЫ ПОДЛИВАЮТ ЕМУ ВИНА И ШЕПЧУТ В КРАСНЫЕ РАСПАРЕННЫЕ УШКИ ВСЯКИЕ КУНДШТЮКИ, КОТОРЫЕ Я ПЕРЕДАВАТЬ СЕЙЧАС НЕ НАМЕРЕН ИЗ СООБРАЖЕНИЙ БЛАГОНРАВИЯ.
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУРЬЕР НЕ ЗАСКУЧАЛ НИ НА СЕКУНДУ.
ПОСЛЕ ОБЕДА ТАК ЖЕ НЕЖНО ВЫВОДИМ КУРЬЕРА ПРОЧЬ.
ЕСЛИ ВЫ ГОТОВЫ ПРИОБРЕСТИ ЭТУ НОВУЮ МОСКОВСКУЮ ГОТОВУЮ ПРИВЫЧКУ, ПИШИТЕ МНЕ В ЛИНКЕДИН, Я ТОП-1 СПЕЦИАЛИСТ ПО НАРАБОТКЕ ГОСПОДСКИХ ПРИВЫЧЕК В РЕГИОНЕ «ВОСТОЧНАЯ ЕВРОПА И БАЛКАНСКИЙ МИР»
👍5🦄3🗿1
ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ БИЗНЕС-ИНТЕНСИВ ОТ ЮРИЯ ВАФИНА.
8:00 ГАРДЕРОБЩИЦА ПРИНИМАЕТ ОДЕЖДУ. ИЗВОЛЬТЕ НЕ ПРОЕБАТЬСЯ, В 8:30 АННА НИКОЛАЕВНА УЖЕ НАЧИНАЕТ СМОТРЕТЬ «ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ВЕК» И ГОРЕ КОПУШАМ, ЧТО НЕ УСПЕЮТ СДАТЬ СВОЕ КАШНЕ НА ХРАНЕНИЕ ПОД ЗАЛОГ НУМЕРКА!
9:00 КОФЕ-БРЕЙК, ПЬЕМ НЕСКАФЕ РАСТВОРИМЫЙ, ОБСУЖДАЕМ ДЕРИВАТИВЫ СИНГАПУРСКОЙ БИРЖИ, ЧАСЫ МОДЕЛИ ФИЛИП ПАТЕК ВИНДЗОР ЕДИШОН, АНГЛИЙСКИХ БОРЗЫХ И ТО, ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ ГОДА УЖАСНО ПОШЛО БЫВАТЬ НА БАЛЕАРСКИХ ОСТРОВАХ.
11:00 ВЫВОЖУ НА СЦЕНУ СЛУЧАЙНОГО ЗРИТЕЛЯ ИЗ ЗАЛА. ОН ОЗВУЧИВАЕТ СВОИ ДОХОДЫ, МЫ СМЕЕМСЯ. Я ГОГОЧУ ТАК РЬЯНО, ЧТО ОТ СЛЕЗ ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ВИДАТЬ БУДТО В МУССОН, ОТО РТА МОЕГО ОТРЫВАЮТСЯ КУСКИ НЕПЕРЕЖЕВАННОЙ ПИЩИ, ОСЕВШИЕ НА ЗУБАХ С ЗАВТРАКА И ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ НА ПИДЖАК БОЛВАНА. НАС ПОТЕШАЕТ БЕДНОСТЬ, МЫ НЕ МОЖЕМ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ БЫТЬ НАСТОЛЬКО НИЩИМ.
12:00 ВЫВОЖУ НА ПРОЕКТОР ПОРТРЕТЫ STEVE JOBS, WARREN BAFFET, LIONEL MESSI. ЗАТЕМ Я СПРАШИВАЮ: ЧТО МЕШАЕТ ВАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ? ВЫ ОШЕЛОМЛЕНЫ. ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, ЧТО ВАМ НЕ МЕШАЕТ НИЧЕГО. ВЫ ВИДИТЕ ЯСНЫЕ ЛИЦА СОСЕДЕЙ СПРАВА И СЛЕВА, ВЫ РАСТЕРЯННО УЛЫБАЕТЕСЬ, ВЫ ОБНИМАЕТЕСЬ С ЕДВА ЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ — ВЫ БЫЛИ БОЛЬНЫ, НО ТЕПЕРЬ ВЫ ИСЦЕЛЕНЫ!
13:00 ТОПАЕМ, ХЛОПАЕМ, ИЗГОНЯЕМ ВИРУС БЕДНОСТИ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ.
14:00 ОБЕД. ТРИСТА РУБЛЕЙ И ЦЕЛЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ, ВОТ УЖ ЧУДЕСА!
16:00 ВИЗУАЛИЗИРУЕМ СЕБЯ В РОСКОШНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ С ПРИДЫХАНИЕМ ШЕПЧЕТ: «УЖ ВСЯКОЕ БЫВАЛО, НО ТАКОГО ПОКА НЕ БЫВАЛО!»
18:00 СОБИРАЮ С ЗАЛА ПО СТО РУБЛЕВ, КИДАЮ В БЛЕНДЕР, ВАРЮ ВАМ СМУЗИ. ЭТО БАБЛО-КОКТЕЙЛЬ, ЕГО НАДО ПИТЬ, ПУСТЬ ДАЖЕ И ТЕРПКО В РОТИКЕ.
19:00 ВЫ ПИШЕТЕ КАЖДОМУ КОНТАКТУ ИЗ СВОЕЙ ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ: «ПРИВЕТ, ТЫ ГОТОВ К ЗАМАНЧИВОМУ БИЗНЕС-ПРЕДЛОЖЕНИЮ?» ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПОКА НЕТ, НО ВЫ УЖЕ СОЗДАЛИ ПОТЕНЦИАЛ ЕГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ.
20:00 ЗАВОЖУ В ЗАЛ ПИТБУЛЕЙ, ВЫНЮХИВАЕМ ЛАТЕНТНЫХ НИЩЕБРОДОВ И НЕГАТИВЩИКОВ. ГОНИМ НАЙДЕННЫХ ПО ПРОХОДАМ С УЛЮЛЮКАНЬЕМ, КАК ЗАЙЦА.
21:00 ФУРШЕТ. ПОДАЮТ СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ, КАНАПЕ ИЗ КОЛБАСЫ.
НО НЕ ЗАСИЖИВАЕМСЯ — ВСКОРЕ АННА НИКОЛАЕВНА ПОЙДЕТ ДОМОЙ И НАДО УСПЕТЬ ЗАБРАТЬ ОДЕЖУ ОБРАТНО.
ЗАВТРА Я БУДУ УЧИТЬ ВАС ПРОДАВАТЬ РТОМ.
8:00 ГАРДЕРОБЩИЦА ПРИНИМАЕТ ОДЕЖДУ. ИЗВОЛЬТЕ НЕ ПРОЕБАТЬСЯ, В 8:30 АННА НИКОЛАЕВНА УЖЕ НАЧИНАЕТ СМОТРЕТЬ «ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ВЕК» И ГОРЕ КОПУШАМ, ЧТО НЕ УСПЕЮТ СДАТЬ СВОЕ КАШНЕ НА ХРАНЕНИЕ ПОД ЗАЛОГ НУМЕРКА!
9:00 КОФЕ-БРЕЙК, ПЬЕМ НЕСКАФЕ РАСТВОРИМЫЙ, ОБСУЖДАЕМ ДЕРИВАТИВЫ СИНГАПУРСКОЙ БИРЖИ, ЧАСЫ МОДЕЛИ ФИЛИП ПАТЕК ВИНДЗОР ЕДИШОН, АНГЛИЙСКИХ БОРЗЫХ И ТО, ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ ГОДА УЖАСНО ПОШЛО БЫВАТЬ НА БАЛЕАРСКИХ ОСТРОВАХ.
11:00 ВЫВОЖУ НА СЦЕНУ СЛУЧАЙНОГО ЗРИТЕЛЯ ИЗ ЗАЛА. ОН ОЗВУЧИВАЕТ СВОИ ДОХОДЫ, МЫ СМЕЕМСЯ. Я ГОГОЧУ ТАК РЬЯНО, ЧТО ОТ СЛЕЗ ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ВИДАТЬ БУДТО В МУССОН, ОТО РТА МОЕГО ОТРЫВАЮТСЯ КУСКИ НЕПЕРЕЖЕВАННОЙ ПИЩИ, ОСЕВШИЕ НА ЗУБАХ С ЗАВТРАКА И ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ НА ПИДЖАК БОЛВАНА. НАС ПОТЕШАЕТ БЕДНОСТЬ, МЫ НЕ МОЖЕМ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ БЫТЬ НАСТОЛЬКО НИЩИМ.
12:00 ВЫВОЖУ НА ПРОЕКТОР ПОРТРЕТЫ STEVE JOBS, WARREN BAFFET, LIONEL MESSI. ЗАТЕМ Я СПРАШИВАЮ: ЧТО МЕШАЕТ ВАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ? ВЫ ОШЕЛОМЛЕНЫ. ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, ЧТО ВАМ НЕ МЕШАЕТ НИЧЕГО. ВЫ ВИДИТЕ ЯСНЫЕ ЛИЦА СОСЕДЕЙ СПРАВА И СЛЕВА, ВЫ РАСТЕРЯННО УЛЫБАЕТЕСЬ, ВЫ ОБНИМАЕТЕСЬ С ЕДВА ЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ — ВЫ БЫЛИ БОЛЬНЫ, НО ТЕПЕРЬ ВЫ ИСЦЕЛЕНЫ!
13:00 ТОПАЕМ, ХЛОПАЕМ, ИЗГОНЯЕМ ВИРУС БЕДНОСТИ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ.
14:00 ОБЕД. ТРИСТА РУБЛЕЙ И ЦЕЛЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ, ВОТ УЖ ЧУДЕСА!
16:00 ВИЗУАЛИЗИРУЕМ СЕБЯ В РОСКОШНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ С ПРИДЫХАНИЕМ ШЕПЧЕТ: «УЖ ВСЯКОЕ БЫВАЛО, НО ТАКОГО ПОКА НЕ БЫВАЛО!»
18:00 СОБИРАЮ С ЗАЛА ПО СТО РУБЛЕВ, КИДАЮ В БЛЕНДЕР, ВАРЮ ВАМ СМУЗИ. ЭТО БАБЛО-КОКТЕЙЛЬ, ЕГО НАДО ПИТЬ, ПУСТЬ ДАЖЕ И ТЕРПКО В РОТИКЕ.
19:00 ВЫ ПИШЕТЕ КАЖДОМУ КОНТАКТУ ИЗ СВОЕЙ ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ: «ПРИВЕТ, ТЫ ГОТОВ К ЗАМАНЧИВОМУ БИЗНЕС-ПРЕДЛОЖЕНИЮ?» ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПОКА НЕТ, НО ВЫ УЖЕ СОЗДАЛИ ПОТЕНЦИАЛ ЕГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ.
20:00 ЗАВОЖУ В ЗАЛ ПИТБУЛЕЙ, ВЫНЮХИВАЕМ ЛАТЕНТНЫХ НИЩЕБРОДОВ И НЕГАТИВЩИКОВ. ГОНИМ НАЙДЕННЫХ ПО ПРОХОДАМ С УЛЮЛЮКАНЬЕМ, КАК ЗАЙЦА.
21:00 ФУРШЕТ. ПОДАЮТ СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ, КАНАПЕ ИЗ КОЛБАСЫ.
НО НЕ ЗАСИЖИВАЕМСЯ — ВСКОРЕ АННА НИКОЛАЕВНА ПОЙДЕТ ДОМОЙ И НАДО УСПЕТЬ ЗАБРАТЬ ОДЕЖУ ОБРАТНО.
ЗАВТРА Я БУДУ УЧИТЬ ВАС ПРОДАВАТЬ РТОМ.
👍8🦄2🗿1
НАДО СОЗДАТЬ В РФ ВЕДОМСТВО, КОТОРОЕ БЫ ЗАНИМАЛОСЬ ТЕМ, ЧТО ЗАПУСКАЛО В ФОРТОЧКУ ЛЮДЯМ ОГРОМНОГО ШЕРШЕНЯ.
🦄3🗿1
ПРЕЗИРАЮ ТЕХ, КТО ХУЛИТ МОСКВУ МОСКВАБАДОМ.
ЕСЛИ ТЕБЯ, ДОРОГУША, ВОДИЛИ ПО СТАНЦИИ КИЕВСКАЯ В 19:00, НА КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ, НА ПЛОЩАДЬ ТРЕХ ВОКЗАЛОВ, НА СТАРЫЙ АРБАТ С КИТАЙЦАМИ ВОЗДУХ ПОФОТКАТЬ, В ОХОТНЫЙ РЯД ИЗ БУРГЕР-КИНГА ПОКУШАТЬ И НА ЭТОМ ВСЕ, ТО НЕ НАДО БРАНИТЬ МОСКВУ. БРАНИ СВОЕ СКУДОУМИЕ, СВОЮ КОСТНОСТЬ. ТАКИЕ КАК ТЫ В ИТАЛИИ ПРОТИСКИВАЮТСЯ В ВЕНЕЦИЮ, ЧТОБЫ ПОКАТАТЬСЯ НА ГОНДОЛАХ ПО ОБКАКАННЫМ КАНАЛАМ ЗА СВОЙ МЕСЯЧНЫЙ ПРАЙС, ДАБЫ ФОРСИТЬ В СТОРИС: «ДЕЛАТЬ НЕХУЙ, ВОТ В ВЕНЕЦИЮ ЗАНЕСЛО»
ЗАПИШИТЕ НА ЛОДЫЖКЕ, КАК ПОДСКАЗКУ: МОСКВА — ЛУЧШИЙ ГОРОД РОССИИ. И ПОХУЙ, СТЕКАЮТСЯ ТУДА ДЕНЬГИ СО ВСЕЙ СТРАНЫ ИЛИ НЕТ. ЕСЛИ В ПРУД СТЕКАЮТСЯ РУЧЕЙКИ СО ВСЕЙ ОКОЛИЦЫ, МЫ ЖЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ ПРУДУ В ЗВАНИИ ПОЛНОВОДНОГО ПРУДА.
МОСКВА — ЭТО БОТАНИЧЕСКИЙ САД, МОСКВА — ЭТО ВОРОБЬЕВЫ ГОРЫ СТЫЛЫМ ОКТЯБРЬСКИМ УТРОМ, МОСКВА — ЭТО ПЯТНИЦКАЯ МАЙСКИМ ВЕЧЕРОМ, КОГДА РАСПОЛОЖИВШИСЬ В ОДНОМ ИЗ БАРОВ ПРЯМО НА УЛИЦЕ, ТЫ ФИЛОСОФСТВУЕШЬ И СТРЕЛЯЕШЬ СИЖКИ У МИЛЫХ СЕРДЦУ ХИПСТЕРОВ И ФРУСТРИРУЕШЬ ДАМ В ПОЛУПАЛЬТИШКЕ КАКИМИ-ТО ДИКОВИННЫМИ ВИРШАМИ (А ВЫ УЖЕ ЗАЯВИЛИСЬ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФЕЙСИТИНГУ? А ЗНАКОМА ЛИ ВАМ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА В МОМЕНТ ОРГАЗМА? А ВЫ СЛЫХАЛИ СВЕЖИЕ СЛУХИ ПРО ЩУКИНСКОЕ? А, СОРРИ, ВАМ ПРОСИЛИ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ)
МОСКВА — ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ КНИЖНЫЕ МАГАЗИНЫ, А НЕ КАК В ПРОВИНЦИИ: 40% ОПОСТЫЛЕВШЕЙ КЛАССИКИ, 60% ДЕТСКИХ РАСКРАСОК.
МОСКВА — ЭТО ОСЕННЯЯ НЕПРЕМЕННАЯ ЛИГА ЧЕМПИОНОВ. МОСКВА — ЭТО СОЛЯНКА, ЭТО ГНЕЗДНИКОВСКИЙ ПЕРЕУЛОК ПОЧЕМУ-ТО ОХУЕННЫЙ, ЭТО ХИТРОВСКАЯ ПЛОЩАДЬ, ЭТО КОГДА ТЕБЕ В 2:20 НОЧИ ПРИВОЗЯТ ЧЕМОДАН С ЗАМКОМ, ЭТО ШЕРЕМЕТЬЕВО, ДОМОДЕДОВО, ВНУКОВО — ТРИ МИЛЫХ ЛЮБОМУ РУССКОМУ ИМЕНИ. МОСКВА — ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В ФЕДЕРАЦИИ, ГДЕ МОЖНО ЗА ВЕЧЕР НИ РАЗУ НЕ УСЛЫШАТЬ СОВЕРШЕННО САРКОМНЫЕ РАССУЖДЕНИЯ О КРИЗИСЕ, УПАДКЕ И ДЕСЯТИТЫСЯЧНЫХ ЗАРПЛАТАХ. МОСКВА — ЭТО СТОЛПОТВОРЕНИЕ САМЫХ ОХУЕННЫХ И ЕСЛИ ТАК ТЕСНО, ЗНАЧИТ БОГАТА РУСЬ ЕЩЕ НА ОХУЕННЫХ!
МОСКВА — ЭТО КОГДА ВЕЧЕРОМ В ДОМЕ КНИГИ ПАРФЕНОВ, УТРОМ ФЕСТИВАЛЬ ИНДОНЕЗИИ В СОКОЛЯХ, А К НОЧИ ИЗ ЛОНДОНУ ПРИЕЗЖАЕТ ДИСКЛОЖЕР И ТЫ ПЛЯШЕШЬ КАК ПОЛОУМНЫЙ, ПОСТАВИВ СУМОЧКУ НА ПОЛ. ДРУГИЕ ГОРОДА РОССИИ ОКРОМЯ ПИТЕРА — ЭТО АНСАМБЛЬ НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА В ДОМЕ КУЛЬТУРЫ И РАЗ В КВАРТАЛ ПРИЕЗЖАЕТ ВАЛЕРИЙ ЛЕОНТЬЕВ И БИЛЕТЫ ПО 7 КОСАРЕЙ БЕЗ ТОРГУ.
МОСКВА — ЭТО ГОРОДСКАЯ КУЛЬТУРА. НА МОСКВУ МОЖНО МЕДИТИРОВАТЬ. МОЖНО МАСТУРБИРОВАТЬ. МОЖНО ПОЛЕМИЗИРОВАТЬ. РАНЬШЕ НА МОСКВУ БЫЛА ЗАСТАВА — НЕ КАЖДОГО ПУЩАЛИ, ЭДАКОЕ ТОРЖЕСТВО МЕРИТОКРАТИИ.
СЕЙЧАС ЗАСТАВА ТОЖЕ ЕСТЬ, НО КАК НА ГАРРИПОТТЕРОВСКОМ ВОКЗАЛЕ — НЕЗРИМАЯ. КТО ПРЕОДОЛЕЛ ЭТУ ПЕЛЕНУ ВАВИЛОНСТВА, ХАМСТВА, МОСКВАБАДСТВА, ЭТО ПЕРВОЕ ГНЕТУЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, И УЗРЕЛ НАСТОЯЩУЮ МОСКВУ, ТОТ ПРИНЯТ, ТОТ БУДЕТ ОБЛАСКАН ИСТИННОЮ МОСКВОЮ.
ВЕДЬ НЕВЕСТА ВСЕГДА ЗАКРЫВАЕТСЯ ФАТОЮ.
ПОМНИТЕ, БРАТЦЫ. МОСКВА ЖИВЕТ.
МОСКВА — РУССКИЙ СИНГАПУР.
СИНГАПУР — СИНГАПУРСКАЯ МОСКВА.
Я УШЕЛ НА ВЫХОДНЫЕ, ВСЕ.
ЕСЛИ ТЕБЯ, ДОРОГУША, ВОДИЛИ ПО СТАНЦИИ КИЕВСКАЯ В 19:00, НА КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ, НА ПЛОЩАДЬ ТРЕХ ВОКЗАЛОВ, НА СТАРЫЙ АРБАТ С КИТАЙЦАМИ ВОЗДУХ ПОФОТКАТЬ, В ОХОТНЫЙ РЯД ИЗ БУРГЕР-КИНГА ПОКУШАТЬ И НА ЭТОМ ВСЕ, ТО НЕ НАДО БРАНИТЬ МОСКВУ. БРАНИ СВОЕ СКУДОУМИЕ, СВОЮ КОСТНОСТЬ. ТАКИЕ КАК ТЫ В ИТАЛИИ ПРОТИСКИВАЮТСЯ В ВЕНЕЦИЮ, ЧТОБЫ ПОКАТАТЬСЯ НА ГОНДОЛАХ ПО ОБКАКАННЫМ КАНАЛАМ ЗА СВОЙ МЕСЯЧНЫЙ ПРАЙС, ДАБЫ ФОРСИТЬ В СТОРИС: «ДЕЛАТЬ НЕХУЙ, ВОТ В ВЕНЕЦИЮ ЗАНЕСЛО»
ЗАПИШИТЕ НА ЛОДЫЖКЕ, КАК ПОДСКАЗКУ: МОСКВА — ЛУЧШИЙ ГОРОД РОССИИ. И ПОХУЙ, СТЕКАЮТСЯ ТУДА ДЕНЬГИ СО ВСЕЙ СТРАНЫ ИЛИ НЕТ. ЕСЛИ В ПРУД СТЕКАЮТСЯ РУЧЕЙКИ СО ВСЕЙ ОКОЛИЦЫ, МЫ ЖЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ ПРУДУ В ЗВАНИИ ПОЛНОВОДНОГО ПРУДА.
МОСКВА — ЭТО БОТАНИЧЕСКИЙ САД, МОСКВА — ЭТО ВОРОБЬЕВЫ ГОРЫ СТЫЛЫМ ОКТЯБРЬСКИМ УТРОМ, МОСКВА — ЭТО ПЯТНИЦКАЯ МАЙСКИМ ВЕЧЕРОМ, КОГДА РАСПОЛОЖИВШИСЬ В ОДНОМ ИЗ БАРОВ ПРЯМО НА УЛИЦЕ, ТЫ ФИЛОСОФСТВУЕШЬ И СТРЕЛЯЕШЬ СИЖКИ У МИЛЫХ СЕРДЦУ ХИПСТЕРОВ И ФРУСТРИРУЕШЬ ДАМ В ПОЛУПАЛЬТИШКЕ КАКИМИ-ТО ДИКОВИННЫМИ ВИРШАМИ (А ВЫ УЖЕ ЗАЯВИЛИСЬ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФЕЙСИТИНГУ? А ЗНАКОМА ЛИ ВАМ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА В МОМЕНТ ОРГАЗМА? А ВЫ СЛЫХАЛИ СВЕЖИЕ СЛУХИ ПРО ЩУКИНСКОЕ? А, СОРРИ, ВАМ ПРОСИЛИ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ)
МОСКВА — ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ КНИЖНЫЕ МАГАЗИНЫ, А НЕ КАК В ПРОВИНЦИИ: 40% ОПОСТЫЛЕВШЕЙ КЛАССИКИ, 60% ДЕТСКИХ РАСКРАСОК.
МОСКВА — ЭТО ОСЕННЯЯ НЕПРЕМЕННАЯ ЛИГА ЧЕМПИОНОВ. МОСКВА — ЭТО СОЛЯНКА, ЭТО ГНЕЗДНИКОВСКИЙ ПЕРЕУЛОК ПОЧЕМУ-ТО ОХУЕННЫЙ, ЭТО ХИТРОВСКАЯ ПЛОЩАДЬ, ЭТО КОГДА ТЕБЕ В 2:20 НОЧИ ПРИВОЗЯТ ЧЕМОДАН С ЗАМКОМ, ЭТО ШЕРЕМЕТЬЕВО, ДОМОДЕДОВО, ВНУКОВО — ТРИ МИЛЫХ ЛЮБОМУ РУССКОМУ ИМЕНИ. МОСКВА — ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО В ФЕДЕРАЦИИ, ГДЕ МОЖНО ЗА ВЕЧЕР НИ РАЗУ НЕ УСЛЫШАТЬ СОВЕРШЕННО САРКОМНЫЕ РАССУЖДЕНИЯ О КРИЗИСЕ, УПАДКЕ И ДЕСЯТИТЫСЯЧНЫХ ЗАРПЛАТАХ. МОСКВА — ЭТО СТОЛПОТВОРЕНИЕ САМЫХ ОХУЕННЫХ И ЕСЛИ ТАК ТЕСНО, ЗНАЧИТ БОГАТА РУСЬ ЕЩЕ НА ОХУЕННЫХ!
МОСКВА — ЭТО КОГДА ВЕЧЕРОМ В ДОМЕ КНИГИ ПАРФЕНОВ, УТРОМ ФЕСТИВАЛЬ ИНДОНЕЗИИ В СОКОЛЯХ, А К НОЧИ ИЗ ЛОНДОНУ ПРИЕЗЖАЕТ ДИСКЛОЖЕР И ТЫ ПЛЯШЕШЬ КАК ПОЛОУМНЫЙ, ПОСТАВИВ СУМОЧКУ НА ПОЛ. ДРУГИЕ ГОРОДА РОССИИ ОКРОМЯ ПИТЕРА — ЭТО АНСАМБЛЬ НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА В ДОМЕ КУЛЬТУРЫ И РАЗ В КВАРТАЛ ПРИЕЗЖАЕТ ВАЛЕРИЙ ЛЕОНТЬЕВ И БИЛЕТЫ ПО 7 КОСАРЕЙ БЕЗ ТОРГУ.
МОСКВА — ЭТО ГОРОДСКАЯ КУЛЬТУРА. НА МОСКВУ МОЖНО МЕДИТИРОВАТЬ. МОЖНО МАСТУРБИРОВАТЬ. МОЖНО ПОЛЕМИЗИРОВАТЬ. РАНЬШЕ НА МОСКВУ БЫЛА ЗАСТАВА — НЕ КАЖДОГО ПУЩАЛИ, ЭДАКОЕ ТОРЖЕСТВО МЕРИТОКРАТИИ.
СЕЙЧАС ЗАСТАВА ТОЖЕ ЕСТЬ, НО КАК НА ГАРРИПОТТЕРОВСКОМ ВОКЗАЛЕ — НЕЗРИМАЯ. КТО ПРЕОДОЛЕЛ ЭТУ ПЕЛЕНУ ВАВИЛОНСТВА, ХАМСТВА, МОСКВАБАДСТВА, ЭТО ПЕРВОЕ ГНЕТУЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, И УЗРЕЛ НАСТОЯЩУЮ МОСКВУ, ТОТ ПРИНЯТ, ТОТ БУДЕТ ОБЛАСКАН ИСТИННОЮ МОСКВОЮ.
ВЕДЬ НЕВЕСТА ВСЕГДА ЗАКРЫВАЕТСЯ ФАТОЮ.
ПОМНИТЕ, БРАТЦЫ. МОСКВА ЖИВЕТ.
МОСКВА — РУССКИЙ СИНГАПУР.
СИНГАПУР — СИНГАПУРСКАЯ МОСКВА.
Я УШЕЛ НА ВЫХОДНЫЕ, ВСЕ.
👍16🦄3🗿2
ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ ВАКАНСИЯ - ИНСТРУКТОР ПО ЗДОРОВОМУ СЕКСУ.
ПРЕДСТАВИМ ОДНУ ТАКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ. К ВАМ В КАБИНЕТ, ЗА НЕИМЕНИЕМ КОЕГО СОЙДЕТ И ЧУЛАН В ОТЧЕМ ДОМЕ, ЗАЯВЛЯЕТСЯ ПРОБЛЕМНАЯ ПАРА. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ВАМ НУЖНО ВЗЯТЬ ТЕСТ-ПРОБУ С ЖЕНЩИНЫ. ВЫ ЕЕ, ИЗВИНЯЮСЬ, ЕБ*ЕТЕ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВЫПИСЫВАЕТЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: «ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ, ОТСУТСТВИЕ ФАСТФУДА, СТРЕСС МИНИМИЗИРУЕМ, СОН — 8 ЧАСОВ, ВОТ ВКРАТЦЕ И ВСЕ» — ПРИ ТОМ ДЕЛОВИТО РАЗВОДИТЕ РУКАМИ В СТОРОНЫ И СТРОИТЕ ПАЛЬЦАМИ РАЗНЫЕ ЗАГАДОЧНЫЕ ФИГУРКИ, БУДТО АМЕРИКАНСКИЕ КОММИВОЯЖЕРЫ ИЗ КНИГИ «ДОГОВОРИТЬСЯ МОЖНО ОБО ВСЕМ».
НЕЗАДАЧЛИВЫЙ МУЖ ТЩЕТНО ПЫТАЕТСЯ ЭТИ ФИГУРКИ РАСШИФРОВАТЬ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВПАДАЕТ В АПАТИЮ И НАЧИНАЕТ ПОЛАГАТЬ, ЧТО ПОПАЛ К ОЧЕНЬ КРУПНОМУ МАСТЕРУ.
ПАРА УХОДИТ ПРОЧЬ, ОСТАВЛЯЯ НА ТУМБОЧКЕ, ПОДЛЕ ДОМАШНЕГО ТЕЛЕФОНА 3-4 СМЯТЫЕ КУПЮРЫ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА. ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ, ТОМНАЯ, СЫТНАЯ ПРОФЕССИЯ.
ЗАПОЛУЧИТЬ СЕРТИФИКАТ СЕКС-ТРЕНЕРА МОЖНО ТОЛЬКО У МЕНЯ.
ПРОИСХОДИТ ЭТО ТАК: ВЫ ЗАХОДИТЕ В МОЙ БИЗНЕС-ЧУЛАНЧИК, Я, ОПЯТЬ-ТАКИ, ИЗВИНЯЮСЬ, ЕБ*У ВАС, А ПОТОМ ВЫДАЮ РЕКОМЕНДАЦИИ: «ЛЮБИТЬ СВОЮ РАБОТУ, КЛИЕНТ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО, УЗНАЙ, ЧТО ЕСТЬ ТВОЙ СЕРВИС?». И РАСШИФРОВАТЬ МОИ ЖЕСТЫ НЕ СМОЖЕТ УЖЕ НИ ОДИН ШАМПОЛЬОН.
ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ НА КОМОДЕ 10-12 СМЯТЫХ КУПЮР ВЕЛИКОГО ДОСТОИНСТВА И ПОЕЖИВШИСЬ ВЫБИРАЕТЕСЬ ПРОЧЬ ИЗ МОЕГО БИЗНЕС-ЛОГОВА.
ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ИЗВОЛИЛИ ПРОЧИТАТЬ ИНОСКАЗАТЕЛЬНУЮ БЫЛЬ О ТОМ, КАК РАБОТАЕТ ИНФОБИЗНЕС.
ПРЕДСТАВИМ ОДНУ ТАКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ. К ВАМ В КАБИНЕТ, ЗА НЕИМЕНИЕМ КОЕГО СОЙДЕТ И ЧУЛАН В ОТЧЕМ ДОМЕ, ЗАЯВЛЯЕТСЯ ПРОБЛЕМНАЯ ПАРА. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ВАМ НУЖНО ВЗЯТЬ ТЕСТ-ПРОБУ С ЖЕНЩИНЫ. ВЫ ЕЕ, ИЗВИНЯЮСЬ, ЕБ*ЕТЕ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВЫПИСЫВАЕТЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: «ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ, ОТСУТСТВИЕ ФАСТФУДА, СТРЕСС МИНИМИЗИРУЕМ, СОН — 8 ЧАСОВ, ВОТ ВКРАТЦЕ И ВСЕ» — ПРИ ТОМ ДЕЛОВИТО РАЗВОДИТЕ РУКАМИ В СТОРОНЫ И СТРОИТЕ ПАЛЬЦАМИ РАЗНЫЕ ЗАГАДОЧНЫЕ ФИГУРКИ, БУДТО АМЕРИКАНСКИЕ КОММИВОЯЖЕРЫ ИЗ КНИГИ «ДОГОВОРИТЬСЯ МОЖНО ОБО ВСЕМ».
НЕЗАДАЧЛИВЫЙ МУЖ ТЩЕТНО ПЫТАЕТСЯ ЭТИ ФИГУРКИ РАСШИФРОВАТЬ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВПАДАЕТ В АПАТИЮ И НАЧИНАЕТ ПОЛАГАТЬ, ЧТО ПОПАЛ К ОЧЕНЬ КРУПНОМУ МАСТЕРУ.
ПАРА УХОДИТ ПРОЧЬ, ОСТАВЛЯЯ НА ТУМБОЧКЕ, ПОДЛЕ ДОМАШНЕГО ТЕЛЕФОНА 3-4 СМЯТЫЕ КУПЮРЫ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА. ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ, ТОМНАЯ, СЫТНАЯ ПРОФЕССИЯ.
ЗАПОЛУЧИТЬ СЕРТИФИКАТ СЕКС-ТРЕНЕРА МОЖНО ТОЛЬКО У МЕНЯ.
ПРОИСХОДИТ ЭТО ТАК: ВЫ ЗАХОДИТЕ В МОЙ БИЗНЕС-ЧУЛАНЧИК, Я, ОПЯТЬ-ТАКИ, ИЗВИНЯЮСЬ, ЕБ*У ВАС, А ПОТОМ ВЫДАЮ РЕКОМЕНДАЦИИ: «ЛЮБИТЬ СВОЮ РАБОТУ, КЛИЕНТ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО, УЗНАЙ, ЧТО ЕСТЬ ТВОЙ СЕРВИС?». И РАСШИФРОВАТЬ МОИ ЖЕСТЫ НЕ СМОЖЕТ УЖЕ НИ ОДИН ШАМПОЛЬОН.
ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ НА КОМОДЕ 10-12 СМЯТЫХ КУПЮР ВЕЛИКОГО ДОСТОИНСТВА И ПОЕЖИВШИСЬ ВЫБИРАЕТЕСЬ ПРОЧЬ ИЗ МОЕГО БИЗНЕС-ЛОГОВА.
ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ИЗВОЛИЛИ ПРОЧИТАТЬ ИНОСКАЗАТЕЛЬНУЮ БЫЛЬ О ТОМ, КАК РАБОТАЕТ ИНФОБИЗНЕС.
👍6🦄3🗿1
НЕОПЫТНЫЕ ЧИТАТЕЛИ ВОПРОШАЮТ: А КТО ЖЕ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВЫЕБЕТ ВАС, ЮРИЙ?
ОТВЕЧАЮ С УХМЫЛКОЙ: НИКТО, ИБО Я ЕСТЬ ДУХ ИНФОБИЗНЕСА, Я ВИТАЮ НАД ПОЛЯМИ, РЕКАМИ И ЗАБРОШЕННЫМИ БИЗНЕС-ЗАЛАМИ, Я ВСЕЛЯЮСЬ НОЧАМИ В КОУЧЕЙ, ОТ ЧЕГО НА ЛИЦАХ ИХ ОБРАЗУЕТСЯ ВСЕВЕЧНЫЙ ДЕЛОВОЙ ОСКАЛ, А АНКЕТЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ НАЧИНАЮТ ПЕСТРЕТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ (ТОЛЬКО ДО ВТОРНИКА).
Я ПЕРВИЧЕН, ДРУЗЬЯ МОИ.
ОТВЕЧАЮ С УХМЫЛКОЙ: НИКТО, ИБО Я ЕСТЬ ДУХ ИНФОБИЗНЕСА, Я ВИТАЮ НАД ПОЛЯМИ, РЕКАМИ И ЗАБРОШЕННЫМИ БИЗНЕС-ЗАЛАМИ, Я ВСЕЛЯЮСЬ НОЧАМИ В КОУЧЕЙ, ОТ ЧЕГО НА ЛИЦАХ ИХ ОБРАЗУЕТСЯ ВСЕВЕЧНЫЙ ДЕЛОВОЙ ОСКАЛ, А АНКЕТЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ НАЧИНАЮТ ПЕСТРЕТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ (ТОЛЬКО ДО ВТОРНИКА).
Я ПЕРВИЧЕН, ДРУЗЬЯ МОИ.
👍4🦄2🌚1🗿1
НЕ НРАВИТСЯ МНЕ В РОССИИ ЭТА ОБЕЗЛИЧЕННАЯ ФОРМА ОБРАЩЕНИЯ БУДУЩЕГО ВРЕМЕНИ К ЛЮДЯМ:
ПРОХОДИМ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЕМСЯ, ДОКУМЕНТИКИ ЗАБИРАЕМ, ОПЛАЧИВАЕМ В КАССУ НОМЕР 3.
ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАТЬ ПОПРОСТУ: ПРОХОДИТЕ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, ОПЛАЧИВАЙТЕ?
ЧУЕТСЯ ЗА ТАКИМ ОТСТРАНЕНИЕМ ПРЕЗРЕНИЕ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ К МУРАВЬИШКАМ. МОЛ, НЕ Я, ЕЛИЗАВЕТА ФЕДОРОВНА, ПРОШУ ВАС ПРОЙТИ К 3-КАССЕ, МЕНЯ ТУТ НЕТ, Я ПОСЛЕ 18:00 ЕЛИЗАВЕТА ФЕДОРОВНА, А ПОКА Я ЧЛЕН КОРПОРАЦИИ №567БИС КОНСТАТИРУЮ ВАШЕ БЕЗРАДОСТНОЕ БУДУЩЕЕ: ВЫ ПОДОЙДЕТЕ К КАССЕ И ОПЛАТИТЕ КВИТОЧЕК И ИНАЧЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВОЛЯ ВАША ПОДАВЛЕНА.
К ЭТОМУ НАБОРУ ПРИЛАГАЮТСЯ ЕЩЕ СТЕКЛЯННЫЕ ГЛАЗА. ПОДОЙДЕШЬ К ТАКОЙ ЕЛИЗАВЕТЕ ФЕДОРОВНЕ, МОЛ, А ОКОШКО 7 СОВСЕМ ПУСТОЕ, А ОНА НА ТЕБЯ БЕЗДНОЙ ВЗГЛЯНЕТ: «ПРОХОДИМ ОПЛАЧИВАЕМ К ОКОШКУ НОМЕР 3» И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ИСКУСТВЕННЫЙ ИНТЕЛЕКТ УЖЕ ИЗОБРЕТЕН.
МНЕ КАЖЕТСЯ, В КАКОМ-НИБУДЬ ДАХАУ КОНВОИРЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЛИ С УЗНИКАМИ.
В ОБЩЕМ КАКАЯ-ТО ФОРМА ЗАВУАЛИРОВАННОГО ХАМСТВА. ВРОДЕ НАХУЙ НЕ ПОСЛАЛИ, НА КУРТКУ НЕ ХАРКНУЛИ, НО НА ДУШЕ УЖЕ ГАДЕНЬКО.
ОБУЧАЕТ ЛИ ЭТОЙ ФОРМЕ КТО-НИБУДЬ МОЛОДЫХ ДЕВЧАТ, ТРЕНИРУЮТ ЛИ ИХ ПРИЕМУ «СТЕКЛЯННЫЕ ГЛАЗА» ИЛИ ЭТО ПРИХОДИТ КАК-ТО САМО СОБОЮ, КАК ВЕСНА?
ПРОХОДИМ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЕМСЯ, ДОКУМЕНТИКИ ЗАБИРАЕМ, ОПЛАЧИВАЕМ В КАССУ НОМЕР 3.
ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАТЬ ПОПРОСТУ: ПРОХОДИТЕ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, ОПЛАЧИВАЙТЕ?
ЧУЕТСЯ ЗА ТАКИМ ОТСТРАНЕНИЕМ ПРЕЗРЕНИЕ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ К МУРАВЬИШКАМ. МОЛ, НЕ Я, ЕЛИЗАВЕТА ФЕДОРОВНА, ПРОШУ ВАС ПРОЙТИ К 3-КАССЕ, МЕНЯ ТУТ НЕТ, Я ПОСЛЕ 18:00 ЕЛИЗАВЕТА ФЕДОРОВНА, А ПОКА Я ЧЛЕН КОРПОРАЦИИ №567БИС КОНСТАТИРУЮ ВАШЕ БЕЗРАДОСТНОЕ БУДУЩЕЕ: ВЫ ПОДОЙДЕТЕ К КАССЕ И ОПЛАТИТЕ КВИТОЧЕК И ИНАЧЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВОЛЯ ВАША ПОДАВЛЕНА.
К ЭТОМУ НАБОРУ ПРИЛАГАЮТСЯ ЕЩЕ СТЕКЛЯННЫЕ ГЛАЗА. ПОДОЙДЕШЬ К ТАКОЙ ЕЛИЗАВЕТЕ ФЕДОРОВНЕ, МОЛ, А ОКОШКО 7 СОВСЕМ ПУСТОЕ, А ОНА НА ТЕБЯ БЕЗДНОЙ ВЗГЛЯНЕТ: «ПРОХОДИМ ОПЛАЧИВАЕМ К ОКОШКУ НОМЕР 3» И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ИСКУСТВЕННЫЙ ИНТЕЛЕКТ УЖЕ ИЗОБРЕТЕН.
МНЕ КАЖЕТСЯ, В КАКОМ-НИБУДЬ ДАХАУ КОНВОИРЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЛИ С УЗНИКАМИ.
В ОБЩЕМ КАКАЯ-ТО ФОРМА ЗАВУАЛИРОВАННОГО ХАМСТВА. ВРОДЕ НАХУЙ НЕ ПОСЛАЛИ, НА КУРТКУ НЕ ХАРКНУЛИ, НО НА ДУШЕ УЖЕ ГАДЕНЬКО.
ОБУЧАЕТ ЛИ ЭТОЙ ФОРМЕ КТО-НИБУДЬ МОЛОДЫХ ДЕВЧАТ, ТРЕНИРУЮТ ЛИ ИХ ПРИЕМУ «СТЕКЛЯННЫЕ ГЛАЗА» ИЛИ ЭТО ПРИХОДИТ КАК-ТО САМО СОБОЮ, КАК ВЕСНА?
👍5🦄2🗿1
ВОТ ЕЩЕ ЧТО НАДУМАЛОСЬ: КАКОВО ЖЕ БЫТЬ СУЖЕНЫМ ТАКОЙ ЕЛИЗАВЕТЫ ФЕДОРОВНЫ?
КАКОВО ЭТО СЛЫШАТЬ - "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЕБЕМСЯ, СТАРАЕМСЯ, ТОЧКУ ДЖИ МАССИРУЕМ, ДО ОРГАЗМА ДОВОДИМ"
СПЛОШНОЙ УПАДОК ПРОСТО.
КАКОВО ЭТО СЛЫШАТЬ - "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЕБЕМСЯ, СТАРАЕМСЯ, ТОЧКУ ДЖИ МАССИРУЕМ, ДО ОРГАЗМА ДОВОДИМ"
СПЛОШНОЙ УПАДОК ПРОСТО.
👍6🦄2🌚1🗿1
ПЕСНЬ О ТОМ, КАК ЮРИЙ ЯКШАЛСЯ С УСТАЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ НУЛЕВЫХ.
В ОДИН КОН УТОМИЛИ МЕНЯ ТОЛКИ О ФЕМИНИЗМАХ, УМНЫХ ДОМАХ, ЗАЕБАЛСЯ Я СЛУШАТЬ МОЛОДЫХ ДА УСПЕШНЫХ, У КОТОРЫХ АГЛИЦКОЕ СV НА ТИЛЬДЕ, СВОЙ ПОСТИРОНИЧНЫЙ ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ, ТОЛКИ О ВОРКЛАЙФ БАЛАНСАХ, И РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ИСТОКАМ.
НАШЕЛ В ТИНДЕРЕ ЖЕНЩИНУ ЛЕТ 34, ТАКУЮ КАК НАДО ДЛЯ БЕСЕДЫ - НЕМНОГО ИСТОМЛЕННУЮ, С ХОРОШИМИ ПРАВИЛЬНЫМИ МОРЩИНАМИ В НУЖНЫХ МЕСТАХ. С ИДЕОЛОГИЧЕСКИ ВЫВЕРЕННЫМИ ФОТОКАРТОЧКАМИ - ПОДВИД "СТРЕМЯЩЯЯСЯ БИКСА НУЛЕВЫХ, ЧТО ПЛЯСАЛА ПОД AKON SMACK THAT, ПИЛА ДЖИН-ТОНИК И ПУЩЕ ВСЕГО МЕЧТАЛА О ШУБЕ И МУЖЕ-НАЧАЛЬНИКЕ" (ТУТ Я МИНУТ НА 7 ОТВЛЕКСЯ ОТ НАПИСАНИЯ И ДАЖЕ СПЛЯСАЛ ПОД ХИТЫ НУЛЕВЫХ ПАРУ ПА ПО ХАТЕ, НЕ ОБЕССУДЬ, ПУБЛИКА, ПРАВО НЕ ИМЕЕШЬ ОСУЖДАТЬ!)
ИМЕННО ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, ИЗ УЕЗДА ВЫЕЗЖАВШАЯ РАЗА 3 - В ТУРЦИЮ И ЕГИПЕТ ПО ПУТЕВКЕ, РАЗВЛЕКЛА БЫ МЕНЯ ЗАВЕТНЫМИ БЕСЕДАМИ, ЧТО УТОЛЯТ МОЮ ПЕЧАЛЬ - ПРО ВИТАЛИКА, ЧТО СОЛЯРИСА В КРЕДИТ ВЗЯЛ И КУРИЛ КАЛЬЯН НА НАБЕРЕЖНОЙ, ВЫПУЧИВ ГЛАЗА, ПРО КОЛЯНА, КОТОРЫЙ БЫЧИЛ НА КОРПОРАТИВЕ, НО РАЗОК УГОСТИВШИСЬ С ЛАДОШКИ ПО ЕБАЛЬЦУ, ПРОТРЕЗВЕЛ КАК ПО ЗВОНОЧКУ.
ПРО ЛЮДКУ-БЛЯДЬ, КОТОРОЙ В КЛУБЕ РОЗОЧКУ ПОДАРИЛИ. ВОТ ЭТОГО МОЯ ДУША В ОГНЕ ЖАЖДАЛА. ЕБАТЬ - ОТНЮДЬ, ТАКОГО В ПЛАНАХ НЕ БЫЛО. ЗА ЧТО ЕБАТЬ УСТАВШУЮ ЖЕНЩИНУ НУЛЕВЫХ? Я И ВСТРЕТИТЬ ЕЕ ПЛАНИРОВАЛ В ТРЕНИКАХ И ВАЛЕНКАХ, ДАЖЕ МЫТЬСЯ БЫ НЕ ПОШЕЛ. ВСЕ ПО-СВОЙСКИ, КАК СО СТАРШЕЙ СЕСТРОЙ.
РАЗВЯЗАЛАСЬ ПЕРЕПИСКА. РАЗ 8 ПОШУТИЛ В ПОНЯТНОМ ЕЙ ИНФОРМАЦИОННОМ СРЕЗЕ.
БИКСЕ Я РЕШИТЕЛЬНО НРАВИЛСЯ. НЕ СПИЛСЯ, НЕ НА ЗОНЕ, РАБОТАЕТ ДАЖЕ - УЖЕ В ПРОВИНЦИИ ВИДНЫЙ КАВАЛЕР.
ВЗДУМАЛ Я УГОСТИТЬ БИКСУ КОФИЕМ, ЧТО МНЕ САНЯ ИЗ АЛЖИРА ПРИВЕЗ, У ТУАРЕГОВ ВЫМЕНЯННЫМ. А У ТУАРЕГОВ МУЖЧИНЫ В ХИДЖАБАХ, А ЖЕНЩИНЫ ЛИЦО НЕ СКРЫВАЮТ. КОРОЧЕ КОФЕ С ИСТОРИЕЙ. ЧЕРЕЗ САХАРУ НА МУЛАХ БУКВАЛЬНО ВЕЗЛИ ИЗ ЭФИОПИИ. УВАЖИТЬ ЗАХОТЕЛ ЖЕНЩИНУ НУЛЕВЫХ. ВРЯД ЛИ ОНА ПИЛА ЧТО-ТО ТАКОЕ ЖЕ ПИЗДАТОЕ, СОГЛАСИТЕСЬ.
НО СУКА ЗАЕРЕПЕНИЛАСЬ: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ДОЛЖНО СОСТОЯТЬСЯ В КОФЕЙНЕ, НАПРИМЕР, В СТАРБАКСЕ ИЛИ КОФЕБИНЕ НАХУЙ. Я СДЕЛАЛ ПОПЫТКУ ПОВТОРИТЬ, ЧТО В ЕБУЧЕМ СТАРБАКСЕ ЕЙ ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ НАЛЬЮТ НАПИТОК С ТАКОЙ ИСТОРИЕЙ, ЧТО СТАРБАКС - ЭТО ДАЖЕ НЕ ДАУНГРЕЙД, ЭТО ДАУНДАУНДАУНДАУН ГРЕЙД (ТУТ ЕЩЕ ПАНОРАМА 400 ДАУНОВ, ЧТОБЫ ВЫ ПОНЯЛИ, НАСКОЛЬКО ЭТО ДАЛЕКО ОТ МОЕГО КОФЕЙКА) ОТ ТОГО, ЧТО ПРЕДЛАГАЮ Я.
НО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО НА ТОМ КОНЦЕ ТИНДЕРА ДАЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТАМ ДЖАВА-СКРИПТ. PHP-СЦЕНАРИЙ ЙОПТА, КОТОРЫЙ ВЫЗЫВАЕТСЯ ПО ОПРЕДЕЛЕННОМУ ТРИГГЕРУ. ЕЙ ЭТОТ КОФЕЕК-ТО БЕЗ НАДОБНОСТИ, ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ УВИДЕТЬ, КАК НА НЕЕ ПОТРАЧЕНА СУММА В 20-30 ДОЛЛАРОВ И ПОСЛЕ ЭТОГО УЖЕ МОЖНО СТАВИТЬ СП. ЕЙ НУЖНЫ ЭТИ СТЕКЛЯННЫЕ БУСЫ В ВИДЕ ОКРИКА БАРИСТЫ: "АННА, ВАШЕ ЛАТТЕ!"
"НУ ТЫ ВОРОНА!"- В СЕРДЦАХ ВСКРИЧАЛ Я И ЗАБАНИЛ ЖЕНЩИНУ НУЛЕВЫХ. ПОСЛЕ ЧЕГО ЗАПУСТИЛ РЕД АЛЕРТ 2 И ВЬЕБАЛ ВСЮ БАЗУ ДИРИЖАБЛЯМИ КИРОВА.
В ОДИН КОН УТОМИЛИ МЕНЯ ТОЛКИ О ФЕМИНИЗМАХ, УМНЫХ ДОМАХ, ЗАЕБАЛСЯ Я СЛУШАТЬ МОЛОДЫХ ДА УСПЕШНЫХ, У КОТОРЫХ АГЛИЦКОЕ СV НА ТИЛЬДЕ, СВОЙ ПОСТИРОНИЧНЫЙ ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ, ТОЛКИ О ВОРКЛАЙФ БАЛАНСАХ, И РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ИСТОКАМ.
НАШЕЛ В ТИНДЕРЕ ЖЕНЩИНУ ЛЕТ 34, ТАКУЮ КАК НАДО ДЛЯ БЕСЕДЫ - НЕМНОГО ИСТОМЛЕННУЮ, С ХОРОШИМИ ПРАВИЛЬНЫМИ МОРЩИНАМИ В НУЖНЫХ МЕСТАХ. С ИДЕОЛОГИЧЕСКИ ВЫВЕРЕННЫМИ ФОТОКАРТОЧКАМИ - ПОДВИД "СТРЕМЯЩЯЯСЯ БИКСА НУЛЕВЫХ, ЧТО ПЛЯСАЛА ПОД AKON SMACK THAT, ПИЛА ДЖИН-ТОНИК И ПУЩЕ ВСЕГО МЕЧТАЛА О ШУБЕ И МУЖЕ-НАЧАЛЬНИКЕ" (ТУТ Я МИНУТ НА 7 ОТВЛЕКСЯ ОТ НАПИСАНИЯ И ДАЖЕ СПЛЯСАЛ ПОД ХИТЫ НУЛЕВЫХ ПАРУ ПА ПО ХАТЕ, НЕ ОБЕССУДЬ, ПУБЛИКА, ПРАВО НЕ ИМЕЕШЬ ОСУЖДАТЬ!)
ИМЕННО ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, ИЗ УЕЗДА ВЫЕЗЖАВШАЯ РАЗА 3 - В ТУРЦИЮ И ЕГИПЕТ ПО ПУТЕВКЕ, РАЗВЛЕКЛА БЫ МЕНЯ ЗАВЕТНЫМИ БЕСЕДАМИ, ЧТО УТОЛЯТ МОЮ ПЕЧАЛЬ - ПРО ВИТАЛИКА, ЧТО СОЛЯРИСА В КРЕДИТ ВЗЯЛ И КУРИЛ КАЛЬЯН НА НАБЕРЕЖНОЙ, ВЫПУЧИВ ГЛАЗА, ПРО КОЛЯНА, КОТОРЫЙ БЫЧИЛ НА КОРПОРАТИВЕ, НО РАЗОК УГОСТИВШИСЬ С ЛАДОШКИ ПО ЕБАЛЬЦУ, ПРОТРЕЗВЕЛ КАК ПО ЗВОНОЧКУ.
ПРО ЛЮДКУ-БЛЯДЬ, КОТОРОЙ В КЛУБЕ РОЗОЧКУ ПОДАРИЛИ. ВОТ ЭТОГО МОЯ ДУША В ОГНЕ ЖАЖДАЛА. ЕБАТЬ - ОТНЮДЬ, ТАКОГО В ПЛАНАХ НЕ БЫЛО. ЗА ЧТО ЕБАТЬ УСТАВШУЮ ЖЕНЩИНУ НУЛЕВЫХ? Я И ВСТРЕТИТЬ ЕЕ ПЛАНИРОВАЛ В ТРЕНИКАХ И ВАЛЕНКАХ, ДАЖЕ МЫТЬСЯ БЫ НЕ ПОШЕЛ. ВСЕ ПО-СВОЙСКИ, КАК СО СТАРШЕЙ СЕСТРОЙ.
РАЗВЯЗАЛАСЬ ПЕРЕПИСКА. РАЗ 8 ПОШУТИЛ В ПОНЯТНОМ ЕЙ ИНФОРМАЦИОННОМ СРЕЗЕ.
БИКСЕ Я РЕШИТЕЛЬНО НРАВИЛСЯ. НЕ СПИЛСЯ, НЕ НА ЗОНЕ, РАБОТАЕТ ДАЖЕ - УЖЕ В ПРОВИНЦИИ ВИДНЫЙ КАВАЛЕР.
ВЗДУМАЛ Я УГОСТИТЬ БИКСУ КОФИЕМ, ЧТО МНЕ САНЯ ИЗ АЛЖИРА ПРИВЕЗ, У ТУАРЕГОВ ВЫМЕНЯННЫМ. А У ТУАРЕГОВ МУЖЧИНЫ В ХИДЖАБАХ, А ЖЕНЩИНЫ ЛИЦО НЕ СКРЫВАЮТ. КОРОЧЕ КОФЕ С ИСТОРИЕЙ. ЧЕРЕЗ САХАРУ НА МУЛАХ БУКВАЛЬНО ВЕЗЛИ ИЗ ЭФИОПИИ. УВАЖИТЬ ЗАХОТЕЛ ЖЕНЩИНУ НУЛЕВЫХ. ВРЯД ЛИ ОНА ПИЛА ЧТО-ТО ТАКОЕ ЖЕ ПИЗДАТОЕ, СОГЛАСИТЕСЬ.
НО СУКА ЗАЕРЕПЕНИЛАСЬ: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ДОЛЖНО СОСТОЯТЬСЯ В КОФЕЙНЕ, НАПРИМЕР, В СТАРБАКСЕ ИЛИ КОФЕБИНЕ НАХУЙ. Я СДЕЛАЛ ПОПЫТКУ ПОВТОРИТЬ, ЧТО В ЕБУЧЕМ СТАРБАКСЕ ЕЙ ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ НАЛЬЮТ НАПИТОК С ТАКОЙ ИСТОРИЕЙ, ЧТО СТАРБАКС - ЭТО ДАЖЕ НЕ ДАУНГРЕЙД, ЭТО ДАУНДАУНДАУНДАУН ГРЕЙД (ТУТ ЕЩЕ ПАНОРАМА 400 ДАУНОВ, ЧТОБЫ ВЫ ПОНЯЛИ, НАСКОЛЬКО ЭТО ДАЛЕКО ОТ МОЕГО КОФЕЙКА) ОТ ТОГО, ЧТО ПРЕДЛАГАЮ Я.
НО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО НА ТОМ КОНЦЕ ТИНДЕРА ДАЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТАМ ДЖАВА-СКРИПТ. PHP-СЦЕНАРИЙ ЙОПТА, КОТОРЫЙ ВЫЗЫВАЕТСЯ ПО ОПРЕДЕЛЕННОМУ ТРИГГЕРУ. ЕЙ ЭТОТ КОФЕЕК-ТО БЕЗ НАДОБНОСТИ, ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ УВИДЕТЬ, КАК НА НЕЕ ПОТРАЧЕНА СУММА В 20-30 ДОЛЛАРОВ И ПОСЛЕ ЭТОГО УЖЕ МОЖНО СТАВИТЬ СП. ЕЙ НУЖНЫ ЭТИ СТЕКЛЯННЫЕ БУСЫ В ВИДЕ ОКРИКА БАРИСТЫ: "АННА, ВАШЕ ЛАТТЕ!"
"НУ ТЫ ВОРОНА!"- В СЕРДЦАХ ВСКРИЧАЛ Я И ЗАБАНИЛ ЖЕНЩИНУ НУЛЕВЫХ. ПОСЛЕ ЧЕГО ЗАПУСТИЛ РЕД АЛЕРТ 2 И ВЬЕБАЛ ВСЮ БАЗУ ДИРИЖАБЛЯМИ КИРОВА.
👍13🦄3🌚1🗿1