​​О неуверенности в себе, спонтанных поступках и о том, что я ужасно не люблю придумывать заголовки

Недавно мы с подругой были на небольшой камерном концерте и солист дал зрителям опцию спеть с ним. А я никогда его песни не пела и как человек, который занимался вокалом довольно долго, я понимаю что почти все мне по тональности не подходят, у меня голос довольно высокий, а переделывать их на ходу довольно сложно если ты никогда этого не делал. В итоге на сцену поднимается девушка, которой на все эти тональности и попадание в ноты просто все равно и поет. Да не в ритм, да слишком низко для ее голоса тоже и еще много всего, но тем не менее она-то на сцене и она сделала что хотела. А я вот нет.

Я всегда завидую людям, которые делают что-то не думая. Не оценивая риски, не считая что кому-то их действия покажутся глупыми или вызывающими. Они подходят к любимому актеру и просят номер телефона, издают крайне сомнительные книги, записывают экспертные блоги об экономике или политике ни черта в этом не понимая и им все равно. И часто это срабатывает. Им дают номер, люди покупают книги и смотрят видео, покупают билеты на выступления, полностью игнорируя здравый смысл и критические комментарии о том, что у человека нет не то что образования в данной области, но и хоть какой-то внятной программы. Это все работает. Даже если как в методе "голого мужика" из КЯВВМ 2 раза из трех. Потому что часто нужно просто делать, можно при этом не думать. Я бы даже сказала, что я запрещаю вам думать! Отключайте голову хотя бы пару раз в неделю. Я тоже попробую. Посмотрим, что из этого выйдет.

​​Hey Jude, don't let me down

- Я не люблю музыку, - как-то сказал парень, который нравился мне уже месяца два и я тут же как-то резко остыла. Потому что как это возможно?
- Просто скучно ее слушать, не понимаю смысла.

Мой плейлист это самая настоящая машина времени, которая может за пару секунд и нот унести меня туда, где я бегала по гаражам, лежала на качелях или сидела на набережной свесив ноги в Неву. Может показать мне момент из прошлого настолько четко и ясно, включая запахи и вкус и даже ощущения что у меня иногда сердце начинает биться так сильно что приходится выравнивать дыхание или даже вырубать все нахер.

Отделаться от ассоциаций связанных с определенными песнями невозможно, да и не нужно. Можно наложить на них новые, но это как-то даже кощунственно получается что ли. Не правильно.

Одно из моих полностью записанных на внутреннюю пленку воспоминаний (черт его знает как это делать, некоторые при всем желании их запомнить досконально и навеки ускользают, а какие-то словно вклеили в альбом намертво) это летний солнечный день. Я сижу на набережной под Кантемировским мостом и смотрю в сторону Петроградки. На меня надели большие наушники и в них играет Hey Jude, а волны ритмично бьются под на-нана-нананана и я закрываю глаза чтобы меня не слепило солнце. И видимо нажимаю кнопку вкл.

​​Нева, великолепный вид

У меня бывает ощущение какого-то тотального принятия и слияния с вечным и бесконечным в самых неожиданных для этого местах. Например на верхней ступеньке эскалатора, туалете вокзала или в магазине 24 часа. Просто сквозь тебя словно током прошибает дзен и ты ловишь эту одну волну со всем вокруг и оказываешься именно здесь и сейчас. Смотришь на расписанные стены, где кто-то решил рассказать всему миру об ориентации некого андрея и думаешь какой же кайф это вот все, а если там кто-то еще стихи написал, то совсем хорошо. И хочется даже тоже что-то написать, только не знаешь как именно сформулировать все что ощущаешь, потому что кажется что все и так это понимают.

Как-то я дописала стих вдохновившись строчкой написанной на стене в туалете и получилось вот так:

у невы кажется нету дна
и вода в вино обратится вспять
нет причин прыгать в нее с моста
если хочешь до дна достать

у невы кажется нет берегов
и она выливается прямо на невский
проспект

мне не хватит красивых слов
чтоб сказать тебе нет
чтоб сказать тебе нет
чтоб сказать тебе что не стоит

О бездне бытия и внезапных экзаменах

Знаете у всех переодически возникает желание покрасить волосы в розовый или сделать татуировку или там пирсинг в носу. Вот у меня уже несколько лет каждую осень возникает желание поступить в аспирантуру.

Реакция моих друзей и знакомых на это примерная такая же.

- Зачем тебе это нужно?
-Нет ну правда зачем?
- А ты хорошо подумала? Это же на всю жизнь потом с этими тремя буквами ходить...
- Нет ну это ужасно конечно просто зачем...

Создается впечатление что я говорю что хочу проткнуть себе голову штырем и так вот ходить и еще стразики навесить.
Во-первых не то чтоб я у кого-то спрашивала совета, во-вторых в основном так реагируют люди, которые сами там не учились. Но тем не менее мне не хватало мотивации даже доки подать, постоянно что-то отвлекало, сделать сканы было муторно, сроки откладывались и времени учить билеты не было. В этом году я решила не думать. Я просто почувствовала это желание и просто взяла и подала документы продолбавшись с этим два вечера правда. Но тем не менее подала.

Спокойнейно ожидаю что мне ответят, пришлите еще скан фотографии вашей бабули и левой ноздри еще, как обычно просят в деканатах я решила что неделя у меня точно есть, как вдруг сегодня утром еще до первой чашки кофе мне в телеграм прилетает сообщение от методиста универа о том что меня уже как 30 минут ждут на экз. Который дистанционный и я не знаю по какому предмету. А спросить уже как-то неловко я и так продолбалась и опоздала. Стараясь не разлить кофе я добежала ко кабинета, закрылась и включила камеру. Покивав на инструкции и включив демонтастрацию экрана я мысленно как Гарри Поттер повторял только не в слизерин повторяла только не философия потому что с утра, да еще и не выпив сдать ее без повторения просто невозможно.
Оказался безобидный английский в виде теста. До философии у меня еще есть несколько дней, так что я успею познать и заглянуть в бездну бытия. Посмотрим что из этого получится.

​​И будто немного светлее, будто бы это меня зовут домой

Хочется домой - это значит хочется укрыться в то самое месте, где уютно, где не страшно, где можно расслабиться и быть собой. Это когда тебя из окна зовут домой, потому что уже вечер, это когда ты знаешь что еще час и можно больше не притворятся, когда ты точно уверен что тебя примут как есть, даже если это будешь только ты сам. А это уже не мало.

Для меня дом это в первую очередь люди. Не так важно что именно вокруг, какие обои, какая мебель и цвет дверных ручек, есть ли цветы на подоконнике или они давно завяли (а это скорее всего так, если речь идет обо мне).

Каждые 7 лет (по крайней мере так пишут в твитере) у человека полностью меняются клетки в организме. То есть по сути каждые 7 лет вы становитесь совсем новым человеком. А того старого уже как будто бы и нет. Поэтому я решила что мне нужно поменять информацию о себе в закрепе.

Меня все еще зовут Женя и я все еще считаю что нам нужно поговорить. А поговорить вот о чем:

- как выражать свои чувства
- как принять то, что выражать их не хочется
- как принять то что чувств никаких может и не быть
- как сказать то, что хочется сказать
- как перестать общаться с теми, кто тянет из вас ресурсы, а взамен ничего не дает
- как видеть что-то прекрасное в самом обычном
- как найти свое место в жизни, а потом опять и опять, потому что это не одноразовая акция
- как перестать волноваться по поводу и без

и еще о многом другом. Это канал без осуждения, где каждый может почувствовать себя как дома. Проходите и присаживайтесь, если хотите что-то мне сказать или спросить всегда рада вашим сообщениям в лс). (Я не кусаюсь, правда. По крайней мере через экран точно не получится.)

​​Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас

Знаете часто случается что-то и ты думаешь "о ну это судьба!" По другому вроде как и быть не могло. Ежедневно, да что там ежечастно происходит куча всего и оно каким-то волшебным образом ведет нас к тому где мы сейчас. Какие-то вещи находят нас именно тогда, когда нужно. Люди встречаются как будто бы случайно и даже между прочим, а потом занимают свою часть пазла в общей картинки и без них бы ничего не сложилось.

Я не верю в то, что все без исключения предрешено, так было бы не интересно наблюдать, (а ведь кто-то точно наблюдает иначе зачем это все.) Но мне кажется что есть какие-то точки через которые мы проходим создавая свой уникальный рисунок. Можно какие-то точки обойти, а потом к ним вернуться, а можно пропрыгать сразу по нескольким, а потом ходить вокруг них кругами несколько раз.

Мы как будто смотрим на расписание, которое не совсем точное и автобус может опоздать, а то и вовсе не прийти и тогда можно прогуляться пешком или взять такси, чтоб побыстрее доехать или забить и пойти посидеть в кофейне до следующего. А что пока на улице дождь, там тепло и уютно. Можно даже взять да и пойти на другую остановку с другим расписанием. Но, как говорили великие если тебе все равно куда попасть, тогда все равно, куда и идти.

И всё хорошо и мы не бесимся с жиру,
Из избы не выносим сора
И сроки годности этого мира
Истекают ещё не скоро.

И время идёт, небо тушит луну
В пепельнице мостовой
И радиоточка ловит волну
От радиозапятой.

Все идет по плану

Знаете, когда представляешь себе идеальный праздник, ну например, день рождения. Все красивые, волосы у всех лежат идеально и все смеются с твоих шуток. Танцуют под тот самый трек и едут в машине чтоб волосы развивались на ветру на пляж. (Ехать в машине и правда почти всегда круто, но даже там кого-то может начать укачивать к примеру). Ни у кого не возникает споров какую музыку включить, никто не тупит перед выходом полчаса, никто не хочет постоянно в туалет (и даже ты сам не хочешь), а еще ни у кого не портится настроение и не хочется спать до 6 утра. Да и не надо тратить на дорогу полдня.

В реальности оно всегда получается не так. Обязательно кто-то попадает в пробку, у кого-то день с утра совсем не задался, кого-то бросили, а у кого-то начался экзистенциальный кризис. Да прямо вот так вот эгоистично в твой идеально представленный праздник! Ну как так можно. Ты смотришь в зеркало, а ты уже умудрился пролить на себя вино, одежда почему-то мятая, на голове происходит что-то хаотичное и ты думаешь, что день кажется бесконечно испорченным. (Но мы-то с вами знаем, что бесконечность не предел)

Я работаю в сфере event уже достаточно долго чтобы понять, что идеально не бывает. Более того, если вы хотите чтоб все было идеально, то идеальным у вас получится только нервный срыв.

Потому что любое событие, где есть люди предполагает человеческий фактор. Люди опаздывают, пробки случаются, доставки теряются и разбивают бутылки по дороге, машины ломаются, а площадки путают расписание и во время вашего мероприятия может внезапно начаться слет байкеров (Это пример из реальной жизни у меня так правда было). И тут нужно принять тот факт, что вы в этом не виноваты. В чем-то конечно может быть ваша вина, но корить себя за нее до скончания дней не имеет никакого смысла.

Что тут имеет смысл, так это принять ситуацию и научиться быстро реагировать и рассчитывать заранее что все что может пойти не так, пойдет не так. Тогда и гнездо на голове сразу покажется стильной небрежной (так и задуманной) укладкой и пролитое вино элементом креативного подхода, а экзистенциальный кризис он у всех бывает невовремя. Тут уж ничего не поделаешь.

​​О математике, слезах и каналах продвижения

Я всегда считала что математика не мое. Мне трудно давалось запоминать формулы, я засмотрелась как-то в окно придумывая очередной фантастический рассказ и пропустила тему урока, а потом так и не смогла догнать и выкручивалась тем, что списывала и выслушивала крики на тему того, что я даже не пытаюсь понять. А мне было не интересно. Интереснее было почитать книжку или рассказ написать, интереснее было выучить стихотворение самое длинное из тех что дали на выбор, интереснее было спорить что я могу выучить письмо Онегина, а не Татьяны, потому что, а какая разница, а вы скажите почему нет.

Но вот в 10 классе у нас сменилась учительница по алгебре и геометрии и внезапно оказалось что все я понимаю. Что можно объяснять все спокойно и о ужас! если ты что-то пропустил, даже 10 занятий назад, все равно можно к этому вернуться. Я сдала экзамены, в университете даже получила удовольствие от курса теории вероятности и благополучно закрыла для себя все что связано с цифрами, потому что ну это же не мое. Мне же так большую часть жизни все говорили. Хотя на самом деле это не так.

Но склонности в жизни к тому или иному делу определенно есть. Кто-то с лету пишет киллометровые сочинения в удовольствие, а кто-то не может выдавить из себя 2 предложения. Кому-то проще все в жизни структурировать в гугл-таблицах, а других один вид этих таблиц приводит в ужас (например один мой знакомый сделал целых 3 таблицы для празднования нового года, где структурировал наши развлечения по нескольким категориям).
(В ужас это привело меня.)

Я уже довольно давно думаю о том, что мне НАДО вести инстаграм и работать там над личным брендом, рассказывать про PR и разные интересные кейсы, но одна мысль об этом меня утомляет. И только недавно до меня дошло, что в таком случае можно просто найти другой вариант. Например, сделать второй канал в телеграме и делать все в той форме, которая меня вдохновляет, а не заставляет испытывать негатив еще на уровне задумки контент-плана.

Да и контент-план не всегда нужен. Главное, чтоб было желание и как говорили классики "Никогда ничего не бойтесь, живите здесь и сейчас. Кайфуйте! Жизнь одна".

​​А мы начинаем расследование

Почему-то куча людей не умеет в коммуникацию. От слова - совсем. Вроде бы не такая сложная штука кажется. Ты говоришь что тебе надо, тому от кого тебе это надо, человек отвечает. Но, почему-то все не так просто. Возьмем пример, написал мне один молодой человек сообщение - Добрый день, слышал про ваш иммерсивный театр, как проект сейчас? Я говорю, сейчас проект в заморозке, не знаем будем ли его продолжать. На что он мне отвечает. Проект крутой, а давайте встретимся поговорим. Когда можете?

Кто этот человек? Чем он занимается. Почему я должна с ним встречаться. Что он собирается предложить по проекту, который сейчас не работает? Я задаю простые вопросы - а зачем мне это и кто вы такой? На что меня закидывают сообщениями что он оч классный специалист и мне срочно надо с ним встретится и когда когда когда я могу?

Я блокирую его нафиг потому что смысла дальше диалог не имеет. И таких случаев очень много. Мне передают на работе какие-то задания не ясно от кого, а когда я начинаю задавать вопросы кому это надо и давайте обговорим цели выясняется что никто не знает и начинается передача "Следствие вели". Причем от таких странных обходных путей не выигрывает никто. Потому что изначальная задача не будет выполнена если не обратиться напрямую к тому, кто ее будет делать. Желательно еще самому понимать что хочешь и зачем.
Но это уже совсем другая история.

​​Эмоциональная доступность и собачки

Одна из самых частых претензий ко мне/она же комплимент что я слишком спокойная и меня ничего не колышит. Если вокруг все бьются в истерике я скорее всего решаю вопросики по мере поступления. Значит ли это что я не паникую? Конечно нет. Я паникую из-за всего подряд. Просто выражаю это обычно словами - "Какой отстой", "Вот блин" и "У меня нет слов".

Мой способ справляться со стрессом - это действия. Я разбираю в голове ситуацию понимаю что я могу сделать и просто это делаю. Или отвлекаю себя тем, чем могу. Я смотрела друзей взахлеб пока моя тетя лежала в коме в реанимации и нам сказали что нам позвонят "если что-то произойдет" в течении ночи, просто потому что спать не получалось, а просто переживать не имело смысла. В ту ночь ничего не произошло. Произошло, когда я была на работе. Я порядком подофигела конечно, рассказала о случившимся только своей начальнице и попросила ее меня не трогать пару дней с задачами, отказавшись идти домой. Потому что сидеть одной дома никак не помогает прийти в себя. Вот решать текущие задачки, слушать жалобы коллег и в очередной раз слышать что меня в принципе в жизни мало что беспокоит вот бы и им так, это помогало. Сочувствия мне тогда совсем не хотелось. Хотелось чего-то совершенного обычного, чтобы видеть что все вокруг продолжает идти своим чередом.

Многие мои близкие как по мне овер эмоциональные, но это по моим личным оценкам, конечно никакой шкалы эмоций нет (а может и есть, но тут я не спец). И мне кажется что меня прям тянет на таких людей чтоб компенсировать что ли эту самую эмоциональную доступность. Я учусь у них, как учат иностранный язык попав в новую среду, просто незаметно для себя перенимая новые слова и мне это очень нравится. В книге "Тело дрянь" (а я просто обожаю тупые каламбуры) была интересная мысль про исследование ПМС, все эти реакции которые у каждого проявляются по разному: злость, сентиментальность, раздражение, слезы или желание внимание и заботы это своеобразный маячок который показывает чего вам на самом деле не хватает.

Если вы до крика выражаете недовольство снова непомытой посудой, возможно вам действительно важно чтоб к вашим просьбам помыть ее прислушались, а это не просто внезапный психоз. Если вас бесят посты в сторисах про успешный успех или выпендривающиеся коллеги, то вам самим тоже хочется хотя бы попробовать транслировать себя по-другому?

А в в ПМС обычно могу позволить себе разреветься на тиктоком про собаку которая нашла новый дом. Так что обращайте внимание на свои индикаторы и вовремя меняйте лампочки, чтобы не перегорели.

​​Про марафон Гарри Поттера и ожидания

Через несколько дней новый год. В этом году странно конечно это ощущается. Если в прошлом настроение было и казалось что и правда что-то может быть по-другому, то в этом кажется у всех одинаковое настроение. Быть с людьми - хочется, очень. Наигранно веселиться нет. Но вот посмотреть Гарри Поттера, поесть вкусностей, зажечь гирлянды - от этого все равно здорово.

На прошлых выходных мы устроили марафон имени гарри и я ушла спать на кубке огня, а когда проснулась около 9, марафон все еще продолжался и самые стойки не смогли осилить только последний час даров смерти. И от этого как-то уютно внутри. Это что-то незыблемое и правильное.

Если вам удалось ухватить за хвост хоть капельку новогоднего духа - это круто. Вы молодцы и ни в коем случае не думайте что это не уместно. Уместно и еще как! Если же вы, как и я не ощущаете праздник от слова совсем, то и не надо натужно пытаться обмататься гирляндой и включать All I Want for Christmas. Я думаю самое главное, что мы можем все для себя сделать сейчас - это отвалить от самих себя с какими-то там ожиданиями. Кажется лучшая стратегия жить по принципу здесь и сейчас. И как писал Рэй Брэдбери:

Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого.

Каждой твари по бесконечной паре

Есть такой мысленный эксперимент - парадокс "Гранд-отеля".

Есть некий Герман. Герман - менеджер отеля, которого бросили на смене одного, сказав что все будет в порядке, Герман, у нас все номера уже заняты постояльцами, всех по именам знаем. Никто больше не приедет, спокойно посмотришь свой сериал и поспишь.

Но внезапно в отель приезжает новый клиент и Герман пытается понять как сделать так, чтобы его заселить. Но ведь начальство сказало что все номера заняты. А сколько вообще этих чертовых номеров?

Герман звонит начальству это выяснить и получает ответ - количество комнат бесконечное, но счетное.

Какого хрена, думает Герман. Но спорить с руководством себе дороже, надо как-то не упустить клиента. Ночь на дворе, а вокруг ни одного отеля больше нет.

Тогда герман думает, надо сдвинуть всех жильцов на одну комнату. Идея кажется тупой, но два часа ночи, что вы хотите от бедного парня.

И он просит жильцов из первого номера, переехать во второй, второго в третий и так далее.
Количество комнат бесконечно, как мы помним и первая комната свободна для нового клиента.

Ночь оказывается длинной и приезжают еще 10, а потом 50 клиентов и Герман следуя своему плану каким-то образом уговаривает всех переезжать. А люди и не против, им такой движ нравится.

Но под утро в отель приезжает автобус со счетным бесконечным количеством пассажиров.
А мы как помним находимся в отеле со счетным бесконечным количеством номеров. Герман уже порядком охренел, но придумал что делать.

Он просит гостя из первого номер перейти во второй, а гостя из второго номера переместиться четвертый, гостя из третьего номера в шестой и так далее. Каждый постоялец переезжает из комнаты n в комнату 2n, заполняя только бесконечное количество чётных комнат. Таким образом, Герман освободил бесконечное количество нечётных номеров, которые потом занимают пассажиры бесконечного автобуса.

Ночь была трудная.

Такую штуку в 1920 придумал немецкий математик Дэвид Гильберт чтобы показать как сложно осознать концепцию бесконечности. К ней конечно возникает много вопросов и вы можете сами подумать как заполнять такой отель и что делать с разными типами бесконечности и стоит ли вообще работать в отелях.

А мы недавно столкнулись с задачкой, которая на первой взгляд казалась куда проще. Провести спид дейтинг только книжный. Чтобы люди приносили свою любимую книгу и обсуждали ее. Все со всеми. Без цели найти себе романтическое увлечение, поэтому разделения по полу не было.

Казалось б что может быть проще посади всех за столики и попроси пересаживаться. Но оказалось, что если участие в таком мероприятии принимает больше 10 человек, а именно 16, то начинаются трудности. Пересаживания заниают аж 15 раундов, а схемы, которые рисуют организаторы никак не сходятся. Получаются повторы, кто-то встречается с одними и теми же несколько раз. Никак не получается сделать схему, которая бы все упростила и кажется становится понятно, почему проводят именно гендерные свидания, когда один из полов сидит на месте статично. Это все упрощает в разы.

Задействовав кучу людей и програмистов, которые накодили возможные расскладки, выяснилось что есть некая таблица Бергера с помощью которой это можно сделать, пока все еще совсем не вышло из-под контроля.


В итоге мероприятие провели, люди познакомились, хорошо провели время и даже не подозревали что за всем этим стоит. И это их было четное слава богу не бесконечное количество.

Какие выводы можно сделать? Математика царица наук, а если ночью вас просят переехать отнеситесь с пониманием.

​​О смысле и бессмысленности всего сущего

Вчера посмотрела интервью с Костей Плотниковым, который играл Горшка в сериале. Оказался ужасно приятный и интересный парень. Он живет в Питере, в театре служит и работает дворником. У него два высших образования, но это совершенно никак ему не мешает подметать улицы и кайфовать с этого процесса. И честно говоря, когда слушаешь про его работу начинаешь думать, что это ты что-то там не правильно понял, когда тебе говорили "иначе дворником будешь." У нас тут всякие офисы, стрессы, сухой воздух от кондея и заболевания всего чего только можно. А там человек аудиокниги слушает, медитирует и находит в этом прелесть каждодневного улучшения жизни. А я вот часто не нахожу такого, например. Конечно это все романтизация и это физический труд и нужно колоть лед и все постоянно чем-то заваливает. Но, может быть лучше листьями, чем дедлаинами и бессонницей? А может и нет.

Не то чтоб я впадала в экзистенциальные кризисы, я в принципе не приверженец того, что все должно иметь свой смысл. Иногда что-то просто красивое, или умиротворяющее или удачно стоит в углу и пылью покрывается. Просто так. Это я к тому, что нужно не забывать смотреть на вещи под другим углом и под вещи тоже, чтоб пыль иногда протирать

​​В левой руке «Сникерс», в правой руке «Марс»

Сегодня у нас на работе травят тараканов. В связи с этим зашел разговор об опыте общения и первых знакомствах с этими представителями фауны. Надо сказать куда более приспособленными к окружающему миру чем мы. Ни один таракан не впадает в паническую атаку, потому что его перегрузили события и не берет кредиты в банках, потому что не может больше платить за квартиру. Он просто выбирает где жить и дальше это уже не его проблема, а окружающих.

В одной московской общаге парень поймал двух тараканов, посадил в банку и назвал их Маркс и Энгельс. Он с ними подружился, выпускал гулять и вел философские разговоры. Или это они с ним вели. Интересно что тараканы после прогулок возвращались в свой дом. Видимо их такое положение вещей вполне устраивало.
В конце-концов это была вполне себе штатная ситуация в общаге. Кто там только не живет.

Маркс, как положено умер первым. Хозяин уехал в отпуск. Энгельс остался один в банке. Про него все забыли. Но возможно, он нашел какой-то способ выбраться и написать манифест. Возможно он все еще там.

​​Отличие миллениалов и зумеров

Я и все окружающие меня миллениалы решительно задолбались. Мы не знаем чего хотим, точнее знаем, но за это не платят деньги. Нам нужен взрослый для взрослых чтоб помог разобраться во всех этих проблемах. Люди чуть старше нас воспринимаются как те самые взрослые, хотя они часто тоже ничего не понимают. Возможно никто ничего не понимает, а все просто делают вид?

Но что мне нравится в зумерах, это умение находить легкость во всем этом хаосе. Они в нем лавируют как будто знают куда идут.
Вчера к моей коллеге приехала подруга 19 лет, рассказать о своих проблемах и переживаниях, а заодно воспользоваться благами цивилизации в виде воды, потом она сказала - Как же я опаздываю! Мне пора!
На вопрос куда, она ответила - Встречать лето.

​​Умеете ли вы говорить нет?

У меня вот с этим проблемы с детства. Соглашаться чтоб не расстроить, чтоб не разозлить, чтобы не отвечать почему. Но возможность отказа - это наша базовая функция. Она у нас у всех есть. Всегда можно сказать нет на свидании, которое не задалось с первых минут, всегда можно сказать нет на вечеринке, с которой хочется сбежать домой к сериалу, нет можно сказать начальнику, который просит задержаться или выйти в выходной. Да, последствия у этого могут быть разные, но именно отказы помогают выстраивать личные границы. А еще помогает в понимании того, что нам важно в данный момент.

Один раз я отказалась от 2-х свиданий, потому что хотела смотреть тупое шоу. И шоу помню до сих пор, а с кем могли бы быть свидания смутно (на 50 %), я уходила из театра, из кино, недочитывала книги, что там еще по списку? Но с людьми мне гораздо тяжелее. Ради кого-то на кого мне по большей части наплевать я могу терпеть какие-то скучные встречи, разговоры или сомнительные предложения. Чтобы не доставлять никому неудобств.

Сегодня я пару раз отказала в том, что мне делать не хотелось, ощущения приятные, думаю что отправлюсь в поиски баланса между всегда говори нет и всегда говори да. В конце концов всегда есть "посмотрим".

«Примешь синюю таблетку — и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон. Примешь красную таблетку — войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.»

Нас постоянно ставят перед выбором или или, но я часто забываю, что выбор это всегда больше чем одно из двух. Например, Нео мог бы ничего не выбирать и да, это тоже был бы выбор. Ему не сказали, что будет тогда. Они вечно там стоять будут? Его прикончат? Он все-таки все забудет? Или будет помнить? Мы не знаем, потому что это выбор совершен не был. Люди, которые ставят нас перед выбором, а часто это кстати мы сами и есть не дают нам всех вариантов. До этих вариантов нужно додумываться самим.

Каждый раз, когда я выбираю из двух мест, двух работ, двух людей и загоняю себя в тупик я внезапно вспоминаю, что выбора больше. Что я могу предлагать свои условия в том, что мне предложили, менять правила игры, объединять их или сказать "я в домике и не играю с вами по четверга, возможно следующего года.

Это одна из самых полезных вещей которые мы разобрали с психологом и которая для меня каждый раз открывается как что-то новое и волшебное. Если вам кажется что у вас нет выбора, поверьте это не так.

Когда мне было лет пять, у меня был друг. Такой со двора, который был в меня влюблен, а я тогда была занята вопросами более глобального масштаба, вроде почему люди говорят читать про себя, когда имеют ввиду чтоб я помолчала и не читала все вслух, хотя это же явно называется читать молча, а не про себя (про меня-то там ничего не написано), а еще почему девочкам говорят, что нужно заплетать косички, которые ужасно больно затягивают для того чтоб нравится каким-то там мальчикам. Ведь мне это было не нужно. Так вот этот друг подарил мне открытку на которой было написано "Я всегда буду с тобой" и он тогда в это искренне верил. И я пожалуй тоже верила, я больше не знала с кем я там еще могу быть. А вроде как быть с кем-то было обязательно.

Конечно же сейчас я понятия не имею где он. И конечно же я совершенно не страдаю от этого факта. Но обещание было нарушено. Какое тут всегда, тут даже до первого класса не дотянули.
Но ведь в какой-то момент это и правда было то самое всегда. И когда тебе признаются в любви тоже верят, что это навсегда и когда говорят мы будем встречаться каждый четверг тоже верят, что в каждый (ну может пропустим 1-2, но все равно ведь, каждый!).

Так вот, мне кажется, что обещания они не становятся менее ценными от того что их нарушают. Просто в какой-то момент они могут стать уже не актуальными, устаревшими как программное обеспечение. Им все еще можно пользоваться, если уж очень хочется, но там все лагает неудобно и функции будут постепенно отказывать. И время эта не линейная штука, она гораздо гораздо более сложная и многоранное и в один месяц, а иногда даже и день может уложится то самое всегда и вечно и это кажется довольно круто.