Я такая пост-пост, я такая мета-мета

Искренность подкупает абсолютно всегда. Можно не любить человека, не хотеть с ним общаться, но если он искренне признается в том что испытывает и думает -- это вызывает симпатию. (Господи кажется под это описание подходит Гитлер)

Но если забыть про это, то рассказать о том что тебе страшно, неловко или просто до ужаса странно бывает нелегко. Проблема возникает даже с позитивными эмоциями, кучу раз я думала что человеку со мной не особо интересно, а потом оказывалось что совсем наоборот.

Переодически я вспоминаю про это и говорю классным людям, что они классные. Вот и вы вспоминайте и ещё это, ну вы поняли

Ну вы все клевые))

Невероятный страх перед всем

Есть такой забавный фильм про писателя у которого началась паранойя и он боялся примерно всего. У меня года так три были панические атаки, тоже примерно от всего: от метро, маршруток, солнечного света, темноты, открытых и закрытых пространств, толп людей и их отсутствия. В результате именно факт того что меня выбесили эти противоречия мне и помог, а может еще что не знаю. Я тратила уйму денег на такси, потому что только там мне было более-менее и называла это про себя богемной болезнью). Бога ради если у вас такая же фигня сходите к врачу это все можно исправить быстрее, чем страдать самостоятельно. К тому же у кого-то оно само и не проходит.

Но дело в том, что страх довольно крутая штука. Без него ты как будто теряешь всяческие ориентиры. Когда ты боишься чего-то, да чего угодно, с кем-то познакомиться, выступить, рассказать свою идею или сменить сферу деятельности именно страх помогает осознать что для тебя это важно, заставляет проанализировать ситуацию и когда ты все-таки это делаешь и все получается (или нет) ощущения потрясающие. Правда, провалы после попытки сделать что-то сложное для себя тоже ощущаются положительно.

Любые эмоции выступают таким вектором направления и даже такие штуки как страх и ревность весьма хороши. Но ничто не должно влиять на вашу жизнь и мешать делать то, что для вас важно).

Ууу полиамория изучи ее до конца

Мы тут обсуждаем с подругой полиаморию и моногамию и как-то так получается, что все воспринимают и то и другое совершенно по разному. Порой полиаморные пары больше ни с кем не встречаются, а моногамные изменяют друг другу направо и налево и всех это устраивает. У кого-то эти понятия сошлись в одно каким-то образом. Возникает вопрос, а зачем нужна вся эта терминология?

Я признаться до появления полиаморов на повестке дня не думала, что нужно как-то это называть. Казалось нужно просто оговорить какие-то правила что ли. Кому и что нравится. Мне вот не нравится, когда мой партнер спит с другими, более того мне не нравится даже если это предполагается возможным, но на данный момент не происходит. Для меня лично отношения в этот момент заканчиваются, но я допускаю что кому-то такой вариант их дальнейшего развития может и подойти. К тому же кто-то выделяет себе главного партнера, а у кого-то все главные или главных несколько, в общем каждый выбирает шо ему по вкусу, как говорится. Никого не осуждаю, но нэ мое.

И я убей не пойму откуда вы берете столько времени на нескольких партнеров?)) Мне вот с кем-то одним-то трудно, это же еще надо разговаривать (а как вы знаете из моего канала у меня с этим проблемки), время находить и все такое прочее.

Я ухожу, ухожу красиво

Если вы не знали, то одно из моих хобби это постоянно увольняться) не так давно я дала себе обещание не увольняться больше одного раза в год и пока что вот держусь! (Всего одно увольнение в 2020! Собственно с этого я начала свой год). Это такое потрясающее ощущение, когда тебе все уже не так и все не то и давит ужасно, даже сама дорога в офис утром просто ужасающе выматывает и не хочется совершенно ничего, а тут ты написал заявление и выходишь совершенно свободным человеком.

Делаешь шаг и все вокруг как в мюзикле окрашивается в более яркие тона, дождь прекращает идти и хочется бежать вприпрыжку. На это подсаживаешься))) Недавно моя хорошая подруга уволилась после довольно долгих (а на мой взгляд просто нахер бесконечных мучений на нелюбимой работе) и написала про это пост и я прямо ощутила ее восторг. (мм орбит со вкусом увольнения).

Безумно рада за Сашку, мир стал на одного человека счастливее и это круто! У нее маленький и ламповый канал (такой же как она сама), а нам всем не хватает чего-то теплого и светлого в этом потоке отравлений и расследований, а также прочих ужасных вещей. В общем Сашка клевая и вы у меня клевые, так что присмотритесь друг к другу )

P.S. А еще если вы давно хотели уволиться и ждете какой-то знак, то это он. Только уже в январе давайте, после праздников))

Новый год к нам мчится

Новогоднее настроение не приходит просто так, его надо создавать. Эта еще одна пресловутая работа. (Как будто нам ее мало да? Есть обычная, есть отношения, есть еще черти что), а тут еще и надо над своим новогодним настроением работать?? Причем работа эта осложняется людьми, которые всеми лапами упираются и создают препятствия для создания этой атмосферы своим нытьем, недовольством и брюзжанием.

Давайте признаем, почти ни у кого нет этого новогоднего настроения. Все задолбались, у всех годовая отчетность и огонь в огне на огне. Все ненавидят все вокруг, недавно в тц продавщица при мне наорала на детский паровозик с музыкой. Но может быть хотя бы не будем увеличить негатив ради тех, у кого еще есть шанс поймать это ощущение чуда за хвост? Может у вас тоже получится ну хотя бы перестать злиться и раздражаться по поводу и без.

Я вот словила праздничный инсайд от Верочки Полозковой и делюсь с вами) может и у вас появится настроение.

покуда волшебства не опроверг
ничей смешок, мальчишка смотрит вверх:
там, где у нас пурга или разлука, -
на горизонте вырос фейерверк
секундой раньше собственного звука

там окон неподвижное метро,
дымы стоят, как старые пьеро,
деревья - как фарфоровые бронхи:
всему, всему подводится итог -
и в небе серебристый кипяток
проделывает ямки и воронки

и мы крутые ласковые лбы
в весёлом предвкушении судьбы
о стекла плющили, всем телом приникали:
засечь сигнал, узнать границу тьмы -
той тьмы, где сомневающимся мы
работаем теперь проводниками

Ну что, ребятки, осталось несколько часов до конца этого года!

Лично для меня в этом году было много хорошего, я переехала в Москву и она мне очень нравится, встретила много классных людей и нашла офигеную соседку ❤️.

Счастье можно найти даже в  темные времена, если не забывать обращаться к свету, - говорил Дамблдор.

А мы кто такие чтоб его не слушать?

Условности условны. Вы вольны не резать салаты, а купить их или купить что-то другое. Можно лечь спать, можно смотреть Гарри Поттера или танцевать, пить или не пить. Главное не считать что вы обязаны что-то испытывать по этому поводу.

Год и год, прошел и прошел.
2021 будет таким, каким вы сами его сделаете)

❤️❤️❤️

Скажи мне кто твой друг

Довольно интересно наблюдать за людьми, которые общаются уже долгое время. Они перенимают жесты, интонации друг у друга, все это циркулирует и немного видоизменяется. Контролировать это трудно, у меня вот есть пара подруг общаясь с которыми я ору как чайка, которую камнем прижало, а есть люди с которыми я чувствую себя как в 5-ом классе и хоть убей не могу ничего с этим ощущением поделать. Все ведут себя со всеми по разному и чтоб узнать человека нужно узнать его круг общения. (Поговорки как всегда мудры, типо там скажи мне кто твой друг и я скажу какие мемы с волками он любит блабла).

Друзей выбирают и это наверное самый замечательный выбор, который можно сделать. Подобное притягивает подобное и я вот своим подобным очень даже довольна.

О ямах, крысах и эмоциях


У каждого свой способ выбираться из эмоциональной ямы. Впрочем и попадать в нее тоже. У меня год начался с резкого падения туда. Я пыталась найти мемчик, который когда-то видела на этот счет, а нашла историю, которая как обычно про всех нас.

https://medialeaks.ru/0211ldz-trnd-krysinyj-korol/

Небольшой спойлер:

Американец спокойно дожидался автобуса, когда земля под ним разверзлась, и в одно мгновение парень провалился в асфальтовую трещину, заполненную крысами. Ему достались самые ужасные полчаса в его жизни, а обитателям твиттера — новый повод для бесконечных шуток и мемов про 2020 год.

Собственно примерно так все со мной и было, только яма была не настоящая.

И вот сидишь ты среди этих крыс и думаешь какого хрена это произошло. Почему асфальт провалился именно подо мной? Кто-то в этом виноват? Кому звонить чтоб тебя из этой ямы вытащили?

Оказывается что приходится находить с крысами общий язык, учить их понимаю личного пространства в вашей общей яме, проводить туда нетфликс и кинопоиск и смотреть вместе как я встретил вашу маму.

Я всегда смотрю этот сериал, когда мне плохо, потому что мне очень помогает осознание того что череда ебанины ведет к чему-то хорошему и спустя время становится даже забавной.
Еще я довольно сильно похожа на Робин в начале сериала и очень не похожа в конце. И каждый раз при просмотре концовки я испытываю разные эмоции, мне то нравится, то ужасно не нравится, то я не могу понять как еще все могло закончится, ведь все же было ясно с самого начала?

В общем досмотрю пару сезонов и наверное вместе с помощью крыс поднимусь наверх или может пророем новый подземный ход.

В конце концов очень помогает осознание того, что с тобой хоть такой херни не случилось. С другой стороны как пишут в тви: разве не все мы, в каком-то смысле этот парнишка, который провалился в крысиную яму?

Самое мерзкое в том, когда ввиду каких-либо обстоятельств перестаешь общаться с близким тебе человеком — это то, что остается привычка подмечать какие-то штуки, которые вам двоим нравились. Какие-то мемы, новости, забавные вырезки из книжек и фильмов. Руки автоматически тянутся чтоб отправить сообщение и ты в последний момент вспоминаешь, что отправлять некому.

Иногда все равно отправляешь, но кому-то другому. А это уже ощущения не те конечно.

Каждому по своему мему, как говорится. (Так не говорится)

Нам нужно поговорить

Я назвала этот канал не просто так. У этой фразы плохая репутация, никто не произносит ее чтобы сказать нечто приятное. Даже интриги никакой нет. - Эй, нам надо поговорить, просто я тут думаю, что ты очень классный человек, честно, я даже и не верю что такие бывают). Так не говорят, конечно же. Не говорят и просто интересных фактов.
- Нам нужно поговорить. Ты ваще в курсе что в в томске ведут разработки по симуляции боли в компьютерных играх?

Но в этом есть плюсы, если вы еще хотите решить какие-либо проблемы, используйте другие формулировки. Вроде, я хочу обсудить кое-что важное для меня. Меня кое-че беспокоит и я хочу обкашлять вопросики, узнать что думаешь.

А вот если желания решать чего-либо нет, то вот вам готовый шаблон. Его репутация сработает на вас. Можно особо ничего дальше и не говорить и так все ясненько. Это как сначала ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя).

Пы.Сы. А сейчас нам надо поговорить. Ты — самый сладкий пирожочек.

Мой первый год

Если бы моя жизнь была сериалом, то эта серия называлась бы как в клинике - мой первый год.

Сегодня ровно год, как я собрала чемодан за два дня, уволилась с работы за один день и переехала в Москву.

За этот год я: сменила три места жительства, приобрела себе в собственность некоторое количество мебели, несколько раз потерялась в метро, научилась ходить без навигатора (не везде конечно же), не уволилась!(Ну это пока), влюбилась после очень долгого перерыва, научилась снова доверять, мне разбили сердце, два раза пересмотрела кяввм, два раза потеряла беспроводные наушники, один раз приготовила суп и он сразу же заплесневел, подружилась с клевыми ребятами, гладила котов, играла с мопсом, купила акулу из икеи, открыла барный театр и сводила его на гастроли в Питер, дописала книжку, пару раз плакала до утра, много смеялась, ходила на черно-белые фильмы в кино, каталась на самокате, была на концерте Земфиры на заливе в питере, мы открыли школу фанфиков и школу культурной журналистики, про нас сделали тред на холиварке.

Я все ещё пишу в этот канал и мне все ещё пишите вы, что вам нравится и что мои попытки быть искренней попадают в вас)).
Я безумно рада, каждому вашему сообщению и буду стараться и дальше быть честной с вами и с собой!

Тут хочется поднять бокал, впрочем я его и подниму, но чуть позже, а если у вас есть что выпить, выпейте за себя. У всех у вас есть свои дедлайны и свои важные даты), не забывайте о них и не забывайте хвалить себя за свои маленькие победы.

Я просто хочу знать

Я пробовала медитировать традиционным способом, но не получается примерно никак. Я начинаю смеяться, думать а как это все со стороны выглядит, а чет нога чешется, а если глаза приоткрыть, то что там? А щас? А щас? Зато получается просто отлично если смотреть на волны, если идти по парку без какой-либо цели или, а то и вместе с этим всем слушать БГ.

Его голос для меня звучит как мантра, которая успокаивает и говорит что все тлен и хорошо что все тлен, потому что это все не важно, а самое главное у тебя уже есть. И есть у него совершенно волшебная песня "когда пройдет боль", которую я всегда слушаю, когда запуталась, когда я не понимаю почему все так, а не иначе и мне хочется только обнимать подушку, а надо идти и останавливать коня и все в таком духе.

"Я хочу знать, просто хочу знать, будем ли мы тем, кто мы есть, когда пройдет боль."

- Вы считаете свои чувства и откровенность редким бриллиантом, верно? - спрашивает меня психолог.
Я киваю, у меня даже канал про это есть. - Но что если человеку это просто не нужно, может он сидит на горе таких бриллиантов. Так уж вышло.

Ты никогда не знаешь какую борьбу ведёт другой человек и я со своей колокольни считаю что все обязаны каким-то образом залезть ко мне в голову и понять что там творится и чего мне стоит говорить определенные вещи и совершать какие-то действия. Это как с публичными выступлениями. Кому-то в кайф выступить перед огромным залом, а у кого-то стресс начинается за месяц до этого события.

Говорить словами через рот тоже не всегда помогает, просто опыт может быть совершенно разный. Главное тут хотя бы сделать попытку понять. У меня есть любимый значок на пальто. Там нарисована звёздочка и надпись: по крайней мере я попыталась.

Если вы пытаетесь, то тоже заслужили такую))

Право на ошибку

У нас у всех есть право на ошибку. Мы безусловно лажаем направо и налево и без него, но внутри себе этого не разрешаем.
- Я буквально наполненна изнутри разными идеями, но боюсь их реализовывать, вдруг я не смогу? Вдруг я ошибусь? Мне нужно чтоб кто-то меня пнул и тогда может быть,- говорит мне подруга.

Когда я училась кататься на лонгборде я была готова падать столько раз, сколько нужно (и кстати не особо-то и падала), когда я учила кататься пару своих друзей, многие наебнувшись один раз, говорили: ну нахер. Это не мое.

Может быть и да, если вам не слишком интересно, а затрат эмоциональных и физических уходит много, то может и правда, зачем страдать.

Но если желание есть и где-то внутри летают бабочки при мысли о том, как вы рассекаете на лонгборде, байке или машине, плывете на паруснике или пишите код, а может поете на сцене или пишите книгу, то дайте себе это право! Право взять фальшивую ноту, упасть и разбить коленку, получить плохой отзыв или отказ от вашей книги. Это же работает и с отношениями, когда после разрыва ты боишься заводить новые (а вдруг что-то опять пойдет не так?), когда перестаешь строить планы (ну гарантий-то нет зачем даже думать на пару месяцев вперёд).

Это все не страшно, страшно гнобить себя за уже произошедшее, страшно даже не попытаться попробовать, страшно вместо разбитой коленки заплатить своей мечтой, у которой просто не было шансов воплотиться в жизнь.

Вот бываешь встречаешься ты с человеком, с которым раньше было легко, даже не то чтоб легко, а легче чем с другими и сказать ничего не можешь. От слова совсем. И вроде бы и ты такая же и человек как вроде тоже не слишком изменился, а вот не получается больше ничего.

А у меня столько всего произошло, я рассказ написала, у меня новая любимая песня, а ещё недавно я видела очень красивую птицу такую цветную, она издавала звуки как радиоантена и звёзды было видно ещё, придставляешь? В Москве, было видно звёзды. Это же с ума сойти.

Безумно люблю тексты одной не оч популярной группы "Зимовье зверей". Недавно переслушивала "Забудь меня внезапно" и наткнулась там на кусок текста, который привел меня в восторг.


"Звучит соло, которое олицетворяет собой историю одной молодой дамы, которая пыталась постичь внутренний мир одного молодого человека, который, в свою очередь, пытался постичь внутренний мир одного уже немолодого человечества. В общем, так они напостигались, что эта попытка окончилась ничем, никто ничего не постиг."

Такая жиза конечно с этим никто ничего не постиг, просто потрясающе.

Послушайте, они правда классные. По музыке чистый бард, но текст попадет мне в сердечко прям. Показала мне их моя подруга по сериалу "Я лечу" на стс. Лена, если ты это читаешь обнимаю)) она же показала мне теорию большого взрыва, когда это еще не было модно и было смотрибельно). Прекрасное было время мы читали фанфики по русским сериалам и гуляли по паркам, заходя в пирожковые.

Нет, это - не вальс,
Это - то, что я сделал для вас
На обратном пyти.
Нет, это - не вальс,
Это - несколько скомканных фраз
Вместо слова "прости"

Да, это - не вальс,
Это - просто печальный, печальный,
Печальный рассказ.
Нет, это - не вальс,
Это - раз-два-три, раз-два-три,
Раз-два-три, раз-два-три, раз...

Я довольно часто веду диалоги в своей голове и спорю и даже иногда обижаюсь, то на саму себя, то на воображаемую проекцию кого-то.

- Да, ты просто не понимаешь ничего! Да сам пошел! Да я совершенно не это имела ввиду!

Чай проливается из чашки, потому что она уже не может выдерживать это все. А я оказываюсь на кухне и в общем-то спорить мне не с кем. На кухне есть чайник и чашки, еще стол и тостер и все они на моей стороне, они со мной согласны, ну кроме тех случаев, когда хлеб неожиданно выскакивает и пролетает почти к краю стола. Так он видимо выражает свою претензию на что-то. Или просто хочет прыгнуть выше головы. Я выхожу из дома и диалог снова возвращается и я практически врезаюсь в курьера, пытаясь от него отвязаться.

Если громко включить музыку, то на какое-то время помогает.

Время чудес никогда не закончится здесь

Когда я в далёком 2016 году все не могла отрезать последнюю ниточку и разорвать 5-летние отношения я уехала из Питера в Москву и подруга повела меня на концерт Немного Нервно. Я много пила, меня тошнило полночи и я все время плакала, но до концерта доползла. Там было много подушек на полу и можно было лежать. А еще раздавали конфеты с предсказаниями, а я свое в ней не нашла. Куда-то выпало. Ну и хрен с ним, подумала я.

Музыка, которую я тогда впервые услышала вживую заставила меня впервые за несколько дней что-то почувствовать (ну кроме вселенских страданий), истории которые рассказывала между песнями о сжигании на костре Екатерина заставили меня против воли засмеяться. И именно тогда, я поняла, что оказывается я снова могу смеяться и что это все закончится видимо и мне будет хорошо и что дело уже пришло к декабрю и начинает идти к рождеству и так будет всегда.

А в конце Екатерина сказала: отпускайте то, что вас уже не радует.

И я отпустила. Кто я такая, чтоб не послушаться Екатерину.

А потом была красная площадь в огоньках, детский магазин на Лубянке, который до сих пор под новый год приводит меня в восторг, поезд назад в Питер и записка, которая упала откуда-то сверху прямо мне под ноги.

"Ты найдешь то, что ищешь".

Так и вышло.

А сейчас у НН вышел альбом "Дети из внутренних комнат"
https://ffm.bio/nn

И когда я их слушаю, я верю что нет ничего кроме любви.

У меня будет видимо цикл постов про песни, которые мне нравятся. Ну и пусть) Почему нет. Вчера когда я вышла прогуляться во время рабочего дня за кофе у меня включилась песня СБПЧ "Сон". Ее начало иронично подходила под события:

Таких дней рассчитано не на всех
Но нам с вами досталось!

Но если отвлечься от всего что происходит, а это безусловно всем нужно, а то можно же и крышей поехать. То порой мне снятся сны, которые как будто не мои. Я не понимаю кто эти люди и вообще ощущение что я подглядываю чужой сон. В таких снах я смотрю со стороны, как в кино на все что происходит и иногда даже осознаю, что это все сон, но только сделать ничего не могу. История не моя.

У меня такая способность: видеть чужие сны
Я повидал такое! а мне - хоть бы хны
Я убегал от монстра с красными глазами
Пытался остановиться, ноги бежали сами

Я снова в своей детской, всё вокруг вверх дном
На плакате Битлз зачем-то впятером
Я на краю карниза, шагнул и полетел
Лежу на асфальте, контур чертит мел

Я потерялся в толпе, ряды одинаковых спин
Все стоят по двое, только я один
Вокруг горы конфет, бьют фонтаны колы
Все в карнавальных костюмах, я почему-то голый

Я открываю двери одну за другой
Кидаю гранату, иду в последний бой
Я выходил на ринг - были карликов бои
Но весь последний год мне снятся только твои

У меня тут вышло интервью и я мысленно конечно уже и у Урганта и у Дудя побывала, но вот что я подумала. Всем же нравится давать воображаемые интервью. Они как будто помогают разобраться в том, что ты на самом деле думаешь. Это как психотерапия. Тебе задают правильные вопросы и ты такой ооо а я вот же как все обстоит. А я знал! Только почему-то сформулировать не мог.

Поэтому эти все воображаемые походы на интервью весьма полезная штукована. Тебя спрашивают (то есть сам себя спрашиваешь) а чего вы боитесь? что Путину скажите? когда плакали последний раз? И ты такой думаешь, а я уже год не могу плакать оказывается или наоборот реву каждый вечер. А почему так? А чего я хочу? И кем в конце-концов на этих интервью я хочу предстать? И получается такая интересная рефлексия. Я вот часто получаю Пулитцеровскую премию (и даже речь придумала), а не делаю для этого ничего (недавно вот начала только двигаться в этом направлении). А вы вот в качестве кого себя представляете?

https://blog.timepad.ru/cases/postanovku-mozhno-provesti-dazhe-v-tualetnoj-kabinke-chto-proishodit-s-teatrom-segodnya/