Эта песня мне кажется одной из самых метафорично-житейских. Каждый находит в ней свое. Господи храни Стрыкало, нам так повезло, что он у нас есть.

Вошла в музыкальный вкус и написала с похмелья песню про названием "так трудно любить".
Она про каждого из нас.

Что вас доводит до слез?

Меня разъебывает иногда с неочевидных вещей. К примеру я никогда не плакала над Титаником и над Хатико. Но я всегда реву с Волшебной страны (той что про писателя Джеимса Барри), с книжек и мультиков Андерсена (оловянный солдатик и русалочка меня как добивали лет с 3 лет так и добивают), конечно же с некоторых серий Доктора Кто и концовки клиники (ну той что 8-ой сезон).

Мне ужасно не нравится, когда до слез тебя хотят довести намеренно. Это не расстраивает, а просто раздражает.

Как-то я пересматривала 1-ый ледниковый период и разревелась на моменте прощания Диего с ребенком. Ваще не поняла с чего меня так. Черт его знает. Ещё вот Нил Гейман точно знает, как заставить тебя почувствовать себя очень маленьким, но при этом всемогущим что ли и от этого ужасно грустным, но в хорошем смысле (ну вы поняли).

Вчера вот я прошла инди игрушку to the moon и могу описать ее так. Ты всю игру путешествуешь по чужой жизни, дабы понять предсмертное желание человека - попасть на луну. И когда ты это узнаешь и понимаешь как все было просто плачешь потом минут 20 под грустную музыку. Но игра не выдавливает из тебя слезы с помощью шаблонных ходов, она погружает тебя в сюжет так, что ты проживаешь все сам и выводы делаешь тоже сам.

А когда вы плакали последний раз?

Полезная ваще штука. Но не надо перебарщивать.

Есть вещи которым крайне трудно научить они работают по наитию что ли. Это флирт, (который я не понимаю как работает), это ощущение что кое-какие правила можно нарушать без особого вреда для себя и окружающих, это умение торговаться. Как-то я привела подругу на рынок чтобы поработать над этим навыком. Она взяла обувь стоимость 4 000 и решительным шагом подошла к продавцу.
- Я дам вам за них 200! - сказала она.
Он не согласился. Торг не удался.

Мне постоянно говорят что я очень спокойная. Коллеги, друзья инструктор по вождению. На деле конечно все не настолько радужно как многие считают, но я думаю что тратить нервы не стоит почём зря. (Конечно работает не всегда) Сегодня я пересмотрела видосик, который мне очень зашёл (и щас тоже зашёл) "почему вы выйдете замуж/женитесь/или чё там хотите не за того/не на том человека(е)" (господи русский язык прекрати)
Так вот там поднимается помимо главной темы забавный такой тезис. Что злые, нервные люди, которые психуют постоянно и орут, они на деле самые позитивные из нас. И их раздражение вызвано слишком высокими ожиданиями от жизни.
А получается всегда все через жопу и их это сразу выбивает из колеи. А я вот изначально думаю мм через жопень получится. Поэтому наверное я и спокойна вполне, переодически радуюсь.
Теперь буду относится к орущим людям лучше), ну а может и не буду.

Мы тут с подругой шли значит к метро и увидели красивый цветок. Залипли купили его, принесли домой и стали смотреть хто это и как с ним жить. Оказалось это вереск и гугл выдает информацию, что он вестник разлуки и одиночества. То что мы и искали!

Немного цитирования:

О значении венка из вереска в старину знали все парни. Если причиной расставания была девушка, - в таком случае она дарила юноше венок из вербовых котиков, барвинка и астр. Верба – символ правдивости, барвинок в сочетании с астрами означал немую мольбу: "Прости, но я люблю другого!".

Это оказывается не у одной меня проблема с разговорами. Люди изощряются как могут, я хоть пытаюсь что-то промямлить или написать, но вот тебе венок из вереска! Ну ты понимаешь!!! Это конечно перебор.(чтобы ты заплакала и пусть звучат они все одинаково)

Хурма и ненависть

У меня очень забавный инструктор по вождению. Он помимо пдд и всего такого учит меня не загоняться, да в принципе никогда не загоняться.

- Но я же мешаю потоку машин!
- Ты не можешь мешать никому. Главное двигаться в том темпе, который тебе комфортен.

На самом деле это довольно интересно. Ведь в вождении, ну по крайней мере в его начале, важно не паниковать и не обращать внимание на всяких неадекватных водителей. Ритм, только у нас в голове. Ты можешь быть самым спокойным в мире человеком в каком-нибудь Нью-Йорке и максимально психованным отшельником, ну если приложить усилия. Я раздражаюсь во время стандартной медитации и просто до ужаса ненавижу когда люди долго не могут сформулировать свою мысль или повторяют ее по 50 раз. Но вот очереди, пробки, крики и странные бюрократические проволочки (это есть ваще такое слово же да?) особо меня не трогают. Ну иногда расстраивают конечно, но не сильно.
Агрессия ваще отнимает довольно много энергии. Ну и закончу словами классиков:

Знаете как говорят, лучший способ что-то спрятать - это оставить на самом видном месте. Я вот настолько невнимательная, что могу не заметить внезапно возникшую пальму в комнате. (только моему инструктору по вождению не говорите). Поэтому буду всячески убеждать себя что так оно всегда и было. Ну ведь было же да?

Некоторое же люди могут даже не повернув в нужную сторону голову сказать какие предметы в ней сдвинули на см в сторону. Каким образом это получается мне неведомо. (Просто снимаю воображаемую шляпу, а снимала бы и обычную, но невозможно найти такую как я хочу)

Есть такое ощущение, когда осень ещё теплая, листья кружатся (и постоянно падают мне на голову, чем ужасно пугают), а в воздухе разлито что-то такое вдохновляюще/уютное. Ещё нет тлена и кажется что так и будет всегда и одновременно что закончится прямо сейчас. Я могу подъехать на автобусе, но выбираю пройтись. Пока иду слушаю белую гвардию (что ещё слушать осенью) и хочу сохранить этот момент в омуте памяти. Можно хотя бы тут попробовать.

Трогательная история

В буквальном смысле. Тактильность загадочная (лично для меня штука).
Я совершенно не выношу, когда меня трогают незнакомые люди, чтоб отодвинуть в метро или придать своей речи какого-то пафоса. Друзей я обычно не трогаю, они не для того нужны.

А вот в плане отношений это вроде как должно быть понятнее. Если человек мне нравится, то и прикосновения тоже. Но вот нет. Один раз мне ужасно нравился человек, но буквально от того как он брал меня за руку меня передергивало. Возможно это все некая защитная реакция организма. Я жутко восхищаюсь тем, как он не даёт мне делать то, что мне не нравится. Буквально физически вырубая меня. И такая же ачивка досталась мне для отношений. Если я где-то глубоко внутри понимаю, что это все не то, мне и морально и физически становится плохо и игнорировать это ощущение нельзя никак. Зато если все хорошо меня пробивает на тактильность как титаник айсбергом.

Возможно это такой компас. В любом случае оно и не плохо)

Уязвимость такая интересная вещь. Вот можно её чувствовать одновременно с уверенностью в себе и людях вокруг. Просто какая-то черная дыра, которая всегда находится где-то рядом. И в ней нет ничего страшного если хорошо к ней относиться.

Я отношусь весьма доброжелательно, даже предлагаю прогуляться и все такое. Но чем ты больше открываешься, тем она как будто бы тоже становится больше.
Возможно в нее нужно просто войти, вдруг это такая частичка чего-то космического?

Успеть до 30

Иногда вот читаю свои тексты и удивляюсь тому, насколько же это уже далеко от меня и насколько это мне может откликаться до сих пор или уже не откликаться вовсе.

Среди разных рассказов и зарисовок я нашла список - что я хочу успеть до 30.

30 такая магическая цифра. Ее многие боятся, считают что к ней нужно обязательно достичь вселенского успеха, завести семью и точно определиться со своим местом в мире. Это все конечно хорошо, но сама по себе цифра, она никого ни к чему не обязывает. Это не какой-то дедлайн, после которого наступит конец света.

Я открыла список без малейшего понятия о его содержании и с удивлением обнаружила, что довольно много пунктов могу вычеркнуть. Возможно он фоном был у меня в голове, какие-то пункты мне уже не интересны, а некоторые это просто планы на отпуск. Но вот третий пункт гласит, что мне нужно опубликовать свою книгу и я как раз хочу его выполнить.

Иногда слушаешь мелодию или смотришь на картину и тебя прямо бьёт куда-то в центр души (если у нее конечно есть такие тривиальные понятия как центр и окраина), хочется рассказать, а не получается никак. Весь этот свет, который внутри тебя есть он выливается в совершенно не те, неправильные слова. Любые слова этот свет гасят, пачкают и хочется просто замолчать чтоб он просто внутри тебя светил. Иногда кто-то посматривает на тебя и как будто тоже видит этот свет внутри тебя. Но может просто делает вид.

Я часто теряюсь когда меня просят рассказать о себе. Я понимаю что нужно говорить в определенных ситуациях и определенным людям, но вот если мне нужно рассказать кому-то совершенно незнакомому человеку, который находится вне всех моих полей (сферических и так далее) что я должна сказать в первую очередь?

Я переехала из Петербурга в Москву (это всегда даёт толчок для диалога, ах Питер всегда хотели туда переехать и так далее)

Я работаю в проектном отделе библиотек. (Ух ты в библиотеках что-то происходит? Я вот в прошлом веке заходил да)

Я катастрофически не нахожу сил и желания готовить (моя последняя попытка приготовить суп превратила его во что-то живое и мыслящее, что вполне могло выселить меня из квартиры)

Мне нравятся герберы (это как большие цветные ромашки)

Мне очень нравится Нил Гейман (когда я его читаю, ощущение что твою душу то поглаживают, то тянут в разные стороны, чтобы потом резко отпустить)

Вараны кажутся мне самыми очаровательными животными на земле (они же ужасно древние какие-то, маленькие динозавры, которые могут обнимать тебя хвостом)

Последняя книжка которая вызвала у меня слезы — "Океан в конце дороги"

А смеялась я над "Дневником книготорговца"

Я люблю переслушивать свои собственные аудиосообщения (да, мне нравится свой голос в записи, не понимаю почему почти всем их не нравится)

Мне кажется что если все плохо, то черный чай с сахаром и лимоном обязательно поможет

А если все хорошо, то сделает еще лучше

Мне 28. (ну вы знаете как у Экзюпери) взрослые задают обычно вопросы про цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?». Я вот ловлю их и отпускаю в окно.

I'll be there for you

Всем же переодически кажется что вы ничего не умеете? Что как-то трава вокруг всегда зеленее, зарплаты выше и работа интереснее.

Кажется что истеричные девочки, (такие которые нуу Рооома зачем мы сюда приехали) ничего толком не делают, а получают все что хотят, а ты вот такая за адекватность и все дела часто не хочешь говорить что-то беспокоющее тебя, лишь бы не показаться слишком неудобной что ли.

Хочется еще разобраться сразу во всем, а так конечно не получается.

В итоге у тебя разом начатые пять книг, 20 открытых файлов с записями, курсы незаконченные, а ты смотришь друзей, потому что (ну а разве нужна тут причина?)