4 главных признака инфантильного мужчины. Много опыта у меня на эту тему накопилось, да и сам таким был. Разберем на примере гипотетического 30-летнего Василия: Вася застрял в незрелом подростковом возрасте, его характеризуют несдержанность в эмоциях, общая нестабильность настроения и желаний, хотя он может быть вполне интеллектуально развит и обаятелен. Вот какие признаки точно говорят, что наш герой незрел:

1. Отсутствие любимой работы. Скорей всего Вася много лет сидит на одном месте, которое ему особо не нравится и с которого он хочет уйти уже вот 3-5-10 лет. Но у него ожидаемо нет времени или хороших вариантов. И вообще государство мешает ему развиваться, а начальники все сплошь кидалы, которые не ценят сотрудников. В худшем случае никто не знает, чем конкретно Вася занимается. Какие-то "делишки", "всем понемногу" и т.д.. Из таких ответов вообще не понять, в чем заключается его профессиональная занятность. А всё потому, что Вася эмоционально не понимает, что ему близко, и у него не хватает дисциплины строить карьеру/бизнес и профессионально развиваться.

2. Невыполнение обещаний и нежелание доводить дела до логического завершения. Вася быстро загорается новыми возможностями, радостно начинает ими заниматься, а потом забивает болт. Купил обучение - через месяц бросил. Купил абонемент в тренажерку - сходил пару раз. Начал учить английский - заскучал и не дошел до сдачи сертификата. Не хватает силы воли и дисциплины доводить начатое до конца, чтобы получить какой-то эффект. Аналогично Вася поступает с обещаниями. Когда Васе говоришь "друг, ты же обещал, почему не сделал?", он начинает оправдываться: «да у меня у друга собака умерла», «на работе срочно попросили остаться», «у меня проблемы были» и всё такое. Даже если он что-то обещает, то ему уже сложно верить. Так сказать, нужно делить на 3.

3. Во всем виноваты другие. Один из самых простых способов вычислить Васю — приглядеться, винит ли он других в своих бедах, или признает свои косяки. Рядом с инфантильным Васей люди ощущают себя виноватыми, неправильными, все дураки, глупые. "А я-то что мог сделать?" — любимая фраза любого Василия. Это нужно, чтобы сознательно вывернуть проблему так, чтобы не быть причастным. Василии пытаются найти виновных, потому что быть ответственным самому ужасно больно и неприятно, и им такие эмоции невыносимы.

4. Близкое общение с мамой и/или жизнь с родителями. Если Вася много общается с мамой, например, каждый день, но при этом ссорится с ней, обижается, или живет у неё дома за её счет , то это говорит о том, что мужчина не сепарировался от материнского влияния и нуждается в заботе со стооны женщины. Поэтому Вася сам не может стать опорой для других людей - он не может даже поддержать свой "вес". Ему тяжело даются самостоятельные решения, обязательно нужно спросить у родителей, опереться на их оценку, и психовать, если родители его не поддерживают.

"Закрой пасть и сиди молча" — что я думаю о известном женском психологе Сатье Дас, который ударил по голове женщину её же сумкой на семинаре.

Ситуация была следующая: слушательница начала задавать Сатье неудобные вопросы, а затем перебивать его. Ведущий отшучивался, но вдруг не на шутку вскипел с предложением "закрыть свою пасть и сидеть молча", а вскоре перешел к угрозам выкинуть нахер из зала даму самолично. Перепалка длилась какое-то время, затем женский психолог подошел к женщине и попытался схватить её за руки, пока та кричила "заткнись сам, я хочу остаться". Ведущий не справился с эмоциями и резко ударил женщину по голове её же сумкой. Потом он, кстати, обмолвился, что если бы не помощник, то и кулаком бы ударил. Муж потерпевшей к тому момент уже встал и отошел от эпицентра событий. Видимо, не хотел мешать ведущему учить глупую женщину уму разуму. Конец.

На Сатью и так уже вылили ушат помоев, поэтому я скажу пару ключевых вещей:

1. Задача мужчины в отношениях создавать защитную внешнюю структуру, в которой женщина будет чувствовать себя спокойно и расслабленно. Если у неё есть проблемы, мужчина помогает ей решать эти проблемы. Если женщина сильно нервничает и тревожится, значит, мужчина в данный не справляется со своей задачей, и у него есть выбор: либо он бросает эту женщину, потому что не хочет решать её проблемы (она для него непривлекательна), либо находит в себе силы и ресурсы, чтобы стабилизировать систему, потому что женщина ему дорога (привлекательна).

Сатья не сделал ни того, ни другого. Если ему было не интересно выслушивать вопросы женщина и он посчитал её троллем, задача которой сорвать выступление, он мог потребовать охрану и мужа этой дамы вывести её под белы рученьки. Либо психолог мог подойти к участнице, сесть рядом, взять её за руку, и использовать свою мудрость, сострадание и внимание, разобраться с тем, что женщина на самом деле хочет ему сказать и почему так отчаянно жаждет его внимания. Задачей мужчины было продемонстрировать спокойную уверенность и заботу лидера, но вместо этого он сам стал второй истеричкой, только еще больше эскалировав проблему. Итог закономерен.

2. Ни один мужчина в зале не встал на защиту женщины и не попытался обезвредить Сатью, когда тот стал угрожающе подходить к участнице, кроме помощника — это позор. Ведущий не имел ни морального ни юридического права трогать её, даже если она была бы душевнобольна. Зал, который он арендовал, принадлежит не ему и все что он может - позвать охрану, чтобы та разобралась. Я даже не знаю, кто тут больше обосрался - Сатья или муж пострадавшей. Даже если у них плохие отношения с женой, как мужчина он пробил дно в тот момент, когда просто ушел, бросив свою супругу.

Разумеется, причина у такого поведения есть — это стыд за действия женщины. Стыд — социальная форма эмоции отвращения. Отвращение к человеку, который нарушает социальные нормы и ведет себя неадекватно — "фу таким быть, не прикасайся ко мне". Сам стыд нормален, проблема здесь в том, что муж этой женщины позволил отвращению пересилить другие чувства - заботы, любви, простой человеческой поддержки. Он не взять ответственность на себя и не сказал: "друзья моей жене нехорошо, позвольте мне забрать её". Вместо этого он отполз от "раненого товарища", лишь бы его тоже не прибило. А ведь некоторые мужчины мечтают, чтобы женщина была боевым партнером, который патроны в окопе подает. Сами-то подаете?

Мои выводы

Сатья Дас, как ролевая модель для женщин, декларирует что знает секреты семейного счастья, но Ксения Собчак, которая хоть и тоже мне не симпатична, мастерски подловила Сатью в своем интервью на куче несостыковок в его принципах относительно отношений. То он за патриархат и считает это единственно правильной моделью, то патриархат не всегда работает и нужно что-то другое.

Мне никогда не нравился Сатья. Слишком приторно смешной, слишком вертлявый и очень часто уходящий от серьезных вопросов человек. Лично у меня он никогда не вызывал уважения как мужчина - слабоват. Похож на такого знаете дядюшку, который приезжает повеселить всех и сказать несколько умных вещей, но не больше. Напомнил мне дяду Фестера из нового сериала "Уэнсдэй".

Психолог конечно завоевал симпатии женщин своей харизмой. потому что на каких-то этапах его советы работают, но в долгосрочной перспективе это лишь карточный домик. У него нет серьезной базы, фундамента под его ногами.

Если бы принципиальная база у идеолога семейного счастья была, он бы за 20 лет семейной жизни (или сколько у него там стаж) уж точно бы мастерски отточил вопросы решения конфликтов и защиты женщины. Но вместо этого он все еще позволяет брать верх эмоциям в такой неприглядной форме.

Но бг с ним с Сатьей, меня больше удручают мужчины и женщины, которые в комментариев оправдывают своего идола и утверждают, что тот все правильно сделал, показав место неадекватной хамке. Никакой защиты ей не положено, сама накликала беду, самой и получать последствия. Вот такая у нас забота о людях, которым плохо. Вы серьезно? По мне вот это настоящий позор. А потом наши женщины удивляются, что мужики их бьют и затыкают.

Ау, друзья, если вам плохо, вы хотите, чтобы вас гнобили и мочили, или все-таки чтобы поддержали и посочувствовали без кулака в лицо?

После таких ситуаций еще больше хочется работать над тем, чтобы показать миру реальный фундамент хороших семейных отношений. Я счастлив, что у меня эта база есть и я могу ей делиться в своих материалах и личной работе. Кстати, минутка рекламы - готовлю новый формат работы с клиентами с углубленной теорией о фундаментальных принципах мужской психологии, в т.ч. в отношениях. По цене будет сильно дешевле индивидуального курса и может подойти тем, кто давно хотел со мной поработать.

пс. в начале своего блогерского пути я любил посраться в комментариях и показать, кто тут хозяин. Это было печально, особенно если спор был с женщиной - унижение гарантировано даже если "победил". Сейчас я или дискутирую, если человек вежлив, или сразу баню без разговоров. Этот путь проще и радостней.

Добровольное рабство. Петр пахал за всю семью, пока его жена развлекалась и отдыхала

Петр пришел домой с работы и глядел на неубранную квартиру. Игрушки были разбросаны по полу, кровать не заправлена, ужина на столе не было. Жена похоже опять гуляла с дочкой и даже не думала следить за квартирой.

Внутри него вскипало бешенство. Он в очередной раз попал в добровольное рабство, где у него были только обязанности, а жена могла развлекаться и отдыхать, проводя время с дочкой, пока он зарабатывал деньги на семью и пахал. Что за.... долбаная жизнь. Она могла хотя бы встретить его запиской "Петенька любимый ужин на столе, мы скучаем, скоро вернемся". За это он бы ей все простил. Но даже этого его жена сделать не могла.

Поразительно, но таких мужчин очень много. Петр - это прямо собирательный образ разозленного и обиженного мужика, который считает, что распределение ролей в семье несправедливо. Таких много и среди моих комментаторов. Но это ошибка, и вот почему.

Во-первых, жена точно так же "работает" с детьми 24/7

Многие мужчины не воспринимают это как труд, считая, что сидеть весь день с ребенком это развлечение, которое не сравнится с работой. И жена, которая ушла гулять с ребенком, не приготовив ужин, вероятно уже устала под вечер и единственное, о чем мечтает, чтобы хотя бы немного отдохнуть, а уж точно не прислуживать мужчине, который вполне способен приготовить еду сам.

Быть родителем - это работа 24/7 без перерывов и выходных. Особенно их несколько. Особенно тем, кому меньше 5 лет. Им не объяснишь, что тебе нужно 3 часа отдыха без помех. А мужчина может так сказать. И кто тут в лучшем положении?🤣 Я как отец двухлетки знаю, что это такое, когда 4 часа без перерыва гуляю и играю с сыном, а потом ужасно устаю 🤣

Во-вторых, мужчину никто не заставляет делать всю работу самому.

Можно купить готовую еду. Можно заказать доставку. Можно быстро сделать самому максимально простую еду за 10 минут - макароны, или гречку яичницу, бутерброд. Простая и незамысловатая еда, приготовить которую уж точно по силам даже ребенку.

Хотите уборку по дому? Заказывайте раз в неделю уборщицу, которая все сделает. Большинство проблем можно решить за деньги и все будут довольны.

В-третьих, мужчину никто не заставляет работать на тяжелой изматывающей работе,

чтобы потом дома не было сил на жену и детей. Шахтером конечно быть тяжелей, чем сидеть с ребенком, но никто не заставляет вас им быть, это ваш выбор и ваша жизнь. Устаете? Найдите работу получше, а не вините жену, что она "развлекается".

В-четвертых, если вы хотите, чтобы ваша жена выглядела привлекательно, вам придется снять с её нагрузку и не делать её бой-бабой.

Потому что иначе физиологически и психологически она станет "мужчиной" - жесткой, нервной, у неё не будет времени на наведение марафета и покупку красивой одежды. Разве вы не замечали, какие бывают некоторые женщины в долгих браках и особенно с несколькими детьми?

Уставшие, с морщинами, раздраженные и в простой удобной одежде. Точно не красотки на параде. И уж наверняка она не особо горит желанием вечерком встретить мужа в красивом наряде и с улыбкой. Ей хочется просто спать.

Выбирать вам
Быть главой семьи, который разгружает жену, чтобы у неё были силы и желание наслаждаться жизнью, быть любящей матерью и красивой женой — это выбор, а не рабство. Никто вас не заставляет. Рабство давно отменили, не смешите мои тапки.

Хотите, чтобы жена полностью занималась домом и детьми? Пожалуйста, но за это будет плата - она будет уставшая и напряженная.

Хотите, чтобы она была счастливая и довольная, хотела динь-динь и выглядела, как девушка с обложки? И дети были радостные и веселые? Создайте условия, как садовник создает их для своего сада. Красивые цветы не растут на обочине, где по ним все ездят.

При этом, речь о том, чтобы не заставлять жену заниматься той работой, которой она не хочет заниматься. Если ей интересна готовка, уборка или хочется пойти в офис — почему нет. Её право и её желание. А вот требовать, чтобы жена подчинялась и делал как вам надо, вот реальный намек на рабство.

"Да мне насрать вообще, бань " — ох уж этот токсичный русский интернет. Рассказываю истории про неадекватов и делюсь своими правилами, что я делаю с токсиками

Статья про агрессивный поступок психолога Сатью Дас ожидаемо вызвала наплыв людей, которые захотели сказать пару ласковых уже мне. Мол, я не прав, нельзя так к человеку, который сделал много хорошего, сам корону поправь, бла, бла.

Я конечно же не против подискутировать, но для меня принципиально важно, чтобы разговор шел в цивильных рамках без поливания помоями. Принципиально - значит, что у меня есть четкие критерии, по которым я строю дискуссию:

1. Никаких переходов на личности.

Здесь есть три важных момента:

- Оцениваем тезисы, а не людей. Не "автор дурак", а "вывод автора неверный". Не "ты витаешь в облаках", а "твои рассуждения оторваны от реальности". Не "это текст женоненавистника/поборника феминисток" , а "такие идеи радикальны и приведут к проблемам в обществе". Я никогда блокирую тех, кто просто критикует идеи, что я пишу — пожалуйста, сколько угодно. Но как только человек начинает давать оценки мне, моей внешности, умственным способностям, он улетает в бан.

- Никаких гаданий о мотивах человека. Некоторые не знают, но фразы в стиле "ты просто хочешь показаться умнее" или "автор на самом деле завидует этому человеку" — такие же переходы на личности как и оценки, потому что они (фразы) включают в себя додумывание за меня то, что я чувствую, чего хочу и какие у меня желания. Эти тезисы недоказуемы и с ними невозможно спорить, а значит, можно говорить что угодно и манипулировать сознанием других людей, направив их по ложному пути. Не говоря уже о том, что это просто антинаучно. Мотивы человека чрезвычайно сложная и запутанная вещь, мы сами-то в себе даже с помощью психотерапевтов с огромным трудом разбираемся, а уж гадать о других людях, которых ты плохо знаешь - идея максимально глупая. Хотите узнать, почему я что-то делаю и какие мои мотивы? Спросите меня! Это очень просто.

- Никаких приказов и советов без спроса. "Автор, посмотрите на себя". "Павел, вам нужно прочитать книгу Х и Y", "проверьте свои тексты на опечатки", "напишите лучше о том, а не об этом" и т.д. Мы можем приказывать тем людям, кто а) слабее нас, т.е. по праву силы, б) ниже нас в иерархии, например, на работе, в армии, семейной общине или на учебе, т.е. по договоренности. В обычной дискуссии со сторонним человеком нет ничего из этого. Попытка дать необоснованные советы/приказы я воспринимаю как агрессивное навязывание мне своей волю, за что человек сразу идет нахер.

Хотите попросить меня или кого-то, но не знаете, как сделать это вежливо, чтобы не быть навязчивым? Представьте, что вы приходите на прием к человеку значительно властней и опасней вас (выбирайте себе личность на любой вкус - директора компании, колумбийского наркобарона там, генерала армии, и т.д.). Как бы вы просили его? Почему-то я уверен, что вежливые слова быстро найдутся сами.

2. Написал критику - обоснуй, а не сваливай в закат

Очень простой пункт. Я не люблю, когда человек пришел, написал коротко "идея - говно", а потом пропал. За такое я не блокирую сразу, а прошу обоснования. Ты пришел ко мне на страницу, слегка насрал и пытаешься избежать ответственности. Не, так не пойдет, отвечай за свои слова.

Разумная тактика здесь - позадавать человеку вопросы, чтобы лучше понять, что он имеет ввиду. У многих критиков слова вылетают из-под пальцев на эмоциях, и при правильном подходе к дискуссии они или признают ошибки, или мы приходим к какому-то консенсусу. Если же человек не желает ничего обосновывать и не отвечает на мои вопросы, он тоже отправляется в бан, автоматически переходя в категорию неадекватных критиков, у которых нет значимых аргументов.

3. Мой дом - мои правила

Почему я вообще заморачиваюсь за баны и не оставляю троллей вариться в собственных токсичных массах? Короткий ответ - потому что окружение влияет на нас самым непосредственным образом.

Длинный ответ - криминалистические и психологические исследования вроде "Теории разбитых окон" или эксперименты Соломона Аша о конформности давно уже показали, что люди поддаются влиянию среды. Если я допущу, что каждый встречный может прийти ко мне на страницу, обложить меня или мою семью негативными оценками и приказами, без обоснований и последствий, то скоро вообще все вокруг начнут делать это нонстоп. А значит, мой авторитет и уважение ко мне упадут ниже плинтуса. Мое самоощущение упадет вместе с ними.

Если к вам приходят домой и начинают громить посуду, съедать вашу еду и срать где ни попадя с комментариями "ты почему такой негативный, принимай людей какие они есть, уважай чужие поступки" вы тоже будете вежливы и обходительны? Ответ очевиден. У каждого есть своя территория, которую мы защищаем. Моя страница - мои правила.

4. Пара забавных историй из недавнего:

а) в ВК пришел чел и начал критиковать мои слова, а затем и меня, называя неосознанным и не принимающим (что бы это блять не значило), тем самым нарушив п. 1. Я все же решил пообщаться с ним, но после нескольких вопросов он перестал отвечать, так и не объяснив, где же я не принимающий, да и аргументы были у него оказались слабоватые. Когда я потребовал ответа, он сказал, что 2 дня был занят и вообще у него дела, поэтому не надо его пугать баном, "либо бань либо нет". За что естественно отправился в блокировку. Представьте, что к вам домой пришел чел, разбросал вещи в прихожей, изрисовал стены, а на вопрос "зачем ты это сделал" и "когда ты это компенсируешь?" ответил, что он занят и через пару дней вернется.

б) в ФБ мой "друг" грустным тоном пожаловался, что в статье про Сатью Дас я раздаю слишком много оценок и вообще веду себя как эмоциональный подросток. На резонный вопрос, а не дает ли он сам оценки, называя меня подростком, и не является ли он сам эмоциональным подростком, критикуя меня без аргументов, он ответил, что выше этого и просто пришел посмотреть на ситуацию. Иных обоснований он не дал. Кто у нас эмоциональный?

5. Возвращаясь к нашей властной и опасной фигуре, например, наркобарону - станете ли вы нарушать эти 3 пункта, оскорбляя его, отдавая ему приказы или не обосновывая, что его идеи говно? Сомневаюсь, ведь тогда есть неиллюзорный риск быть нашинокванным на маленькие частички. Т.е. последствия встречи с этим наркобароном вам все-таки важны. Верно и обратное - возьмем случаи с моими комментарторами, которые я описал выше. Люди, которые сходу нарушают все 3 пункта выше, изначально меня не уважают и не заботятся о последствиях, заблокирую я их или нет. Им насрать. Проще их забанить сразу, чем окунаться с ними в чудесный мир токсичности и убедиться, что ничего из этого не выйдет.

6. Все эти принципы распространяются только на мою страницу. Разумеется, я не могу вам запретить репостнуть любую мою запись и обсуждать меня, мои мотивы у себя в профилях, личке или дома. Да я только рад буду, больше пиара 😂

Мужик во всем виноват. Или все же женщина? Финально ставим точку

Муж с женой в разводе. Конфликты, ссоры. Жена забрала ребенка и подала на алименты. Виноват ли мужик, что не удержал семью? Вот супруг заигрывает с коллегой, у них роман. В семье разлад и холод. Виновата ли женщина, что не была хороша для мужа?
Часто под моими статьями люди пишут, что бабы во всем виноваты, потом приходят женщины и говорят, что мужики во всем виноваты, и так бесконечная круговерть.

Покажу вам пару комментариев.

Мужчина пишет: "А мужик при этом вечно виноват , и то он сделал не так , и то не эдак. И постепенно , культивируя чувство вины в муже , женщина начинает им манипулировать , делает из него подкаблучника . При этом мужчине , при диком эмоциональном выгорании на работе , дома хочется покоя , просто покоя"

А вот женщина: ""И опять виноваты женщины? Мужчины устраняются от воспитания и содержания, а виноваты женщины. Какая то сказка без конца".

Таких комментариев сотни. Боль, обида, злоба... желание уличить во всех ошибках противположный пол... так кто виноват, а кто нет? Расставляем точки над виноватыми.
Даже с позиции бытовой логики, винить других - не особо разумно, потому что это не поможет вам ничего изменить. Если "все женщины манипуляторши" — то тогда надо вообще не строить отношения? Если "все мужики бездельники" — зачем женщинам мужья

Я бы зашел с другой стороны. Вот мои доводы:

1. Если человек винит других — значит, он не может ничего сделать, не контролирует ситуацию, у него нет власти. Он беспомощен. Это позиция инфантильного слабого человека, который сдался.

2. С одной стороны это удобно, легко и комфортно, но только здесь и сейчас, т.к. приносит облегчение в данный момент, но в будущем все повторится снова и снова. У мужчин бабы всегда дуры, поэтому мужчины всегда будут страдать. У женщин... мужики всегда козлы, и они всегда будут одиноки.

3. Есть такой термин, "локус контроля" — это свойство личности приписывать свои неудачи или успехи внутренним факторам или внешним

Если школьник получил "двойку", то, обладая внешним локусом контроля, он обвинит внешние факторы (учитель плохой, родители не помогают, предмет сложный). Это успокоит его, он поймет, что не лузер и не слабак. Но расслабится и снова может получить двойку.

Обладая внутренним локусом — школьник поскритикует себя (я не подготовился к уроку, я поленился, я мог бы стараться больше). Это тяжелей, зато поможет ему исправиться в следующий раз.

Нужно соблюдать баланс между здоровой самокритикой и умением сказать "я здесь не виноват". Баланс! НО не попытку свалить все на одну чашу весов (мир плохой, бабы злые).

Винить мужчин или женщин в своих бедах - значит, сбрасывать ответственность за свою жизнь. Конечно, у обоих полов есть косяки, но если вы хотите жить счастливо, надо уметь искать ошибки в своих действиях и поступать иначе.

Про меня часто пишут, что я мол виню мужчин во всем. Жена ушла - мужик виноват. Денег нет- мужик виноват. Жена не радует, некрасивая - мужик виноват. Всегда мужик виноват, караул!!!!

Друзья мои, я мужской психолог и объясняю, как МУЖСКИЕ поступки приводят к определенным жизненным результатам. В том числе негативным. Неужели вы поспорите, что семейная обстановка - результат действий обоих? Вот я и рассказываю, где здесь мужская часть ответственности.

Понятно, что женщины тоже вовлечены и тоже ошибаются. Но мне-то зачем об этом писать? Пусть это разбирают женские каналы. Их полно. А вот для мужчин мало кто пишет.

Новый формат: 10-20 минутные подкасты, где я разбираю типичные проблемы в отношениях.

Первый выпуск: недовольство мужчины тем, что он приходит домой, а там раздраженная жена высказывает претензии чуть ли не с порога. Получается, и на работе трудиться надо, и дома, а отдыхать когда?

Она кричит - потому что истеричка.
Я кричу - потому что устал и имею основания.

Она ругается - не уважает меня.
Я ругаюсь - мне тяжело.

Она требует - наглая.
Я требую - я в доме хозяин.

Она забывает мои просьбы - ей плевать на мои границы и свои слова.
Я забываю - устаю на работе и вообще не робот, не могу все помнить.

Ох уж эти двойные стандарты, да? Постоянно встречаю у мужчин подобные противоречия. Им все кажется, что жена всё делает неправильно, истерит, капризничает, задалбывает своими претензиями, пока они, бедные и несчастные, пашут на работе и минуты продыха у них нет. Это конечно заблуждение. Виноваты оба, и каждому нужно стараться решить свои проблемы самому.

Вместо того, чтобы обвинять свою половину, мужчине стоит задать вопросы себе:

- Почему я кричу на жену вместо того, чтобы спокойно выслушать её?
- Почему я сам ругаюсь на неё, оскорбляю в своих мыслях, но жду уважения от неё?
- Можкт быть, мне стоит начать с того, чтобы самому выполнять её просьбы и договоренности, а потом уже требовать этого от неё?

10 способов развить силу воли и дисциплину

1. Ставьте цели. Но не большеи и фантастические, а маленькие и понятные. Нет цели - непонятно куда применять силу воли, а значит она не нужна.
2. Двигайтесь маленькими шагами: отжаться не 20 раз, а 5. Пробежать не 5км, а 500м. И постепенно наращивайте темп.
3. Применяйте правило 5 минут. Сказать себе "я попробую позаниматься этим 5 мин, а дальше остановлюсь, если будет плохо". Это помогает начать делать.
4. Сфокусируйтесь на 1 задаче, а не распыляйтесь на 20.
5. Учитесь отказываться от соблазнов.
6. Выделите день отдыха. Спорсмены называют это "чит-мил" (буквально мошенническая еда(, когда можно в пятницу объесться пиццой или бургерами. В остальные дни строгая диета.
7. Найдите себе тренера или наставника, который передаст опыт и все проконтролирует.
8. Метод сталелитейного магната Майкла Шваба. Ставьте себе 3 ключевые задачи в день, не больше.
9. Забудьте про мотивацию. Это как сидеть ждать у моря погоды. Вместо этого усиленно трудитесь.
10. Если ничего не выходит - ничего не делайте. Отдохните. Восстановите силы.

Спорт, охота, рыбалка - это для мужчины не только способ занять себя. Это возможность продемонстрировать свои успехи. "Смотри, что я могу". Это хвастовство в хорошем смысле, показатель силы, ловкости, навыков, которые нужны для поддержания себя в отличной форме.

В интернете бесчисленное количество исследований о том, что физическая активность (бег, силовые упражнения, аэробика и тд) полезна нашему рганизму и продлевает жизнь. Но помимо физиологической составляющей есть еще и психологическая - это социальное одобрение.

Почему мужчины выкладывают фотки себя из спортзала? Почему фотографируются на фоне добычи? Они говорят "я это сделал", "я смог", "дружище, сейчас я лучше тебя, догоняй". Социальное одобрение мотивирует и дальше быть лучше. Восхищение женщин, уважение мужчин - это важнейший эффект, который стимулирует мужчин.

Нельзя недооценивать этот фактор. Даже если вы будете ходить в спортзал или бегать 1 раз в неделю или даже 1 раз в две недели - вам станет намного лучше. Физически и психологически.

Когда мужчина говорит, что его никто не понимает , он ищет женской (материнской) любви и принятия. Когда мужчина не знает, что делать, он ищет мужской (отцовской) поддержки и совета.

Обычно у родителей свои сложности, поэтому мужчины идут в отношения, где пытаются добрать любви от женщины, или ищут старшего товарища, который бы был примером. Во втором случае такими часто бывают тренеры и наставники.

Недаром говорят, что тренер - это второй отец. Он учит, направляет, дает советы и вселяет уверенность, что его ученик со всем справится. Про мальчиков, которых воспитывают тренеры, а не отцы есть целая россыпь фильмов. "Республика ШКИД", "Адвокат дьявола", "Умница Уилл Хантинг", "Большая перемена", "Мирный воин", "Человек, который изменил всё" и т.д.

Индикатор счастья мужчины. Одна простая вещь покажет, все ли у вас хорошо

Одному мужчине было очень грустно, поэтому он арендовал яхту, заплатил молодым девченкам немножко денег, взял алкоголь (и другие... не очень законные штуки) и поехал развлекаться. А потом вдруг помер. Этим мужчиной был один из руководителей огромной корпорации, у которого остались дети и жена.

Меня в свое время новость об этом случае поразила до глубины души. Автор заметки писал: "цель нахождения мужчины на яхте была неясна".

А по мне так все было предельно понятно — мужику было уныло и тоскливо, поэтому он решил покуролесить на все деньги и устроить себе безбашенный круиз с молодыми телами. Но слегка переборщил

Сколько бы у тебя не было денег, и как бы крут ты не был, всё равно нам бывает так хреново, что хочется уехать подальше и не думать ни о чем.

Так как же мужчине понять, все ли у него хорошо в жизни или надо что-то менять?

Я предлагаю один простой и понятный критерий, который покажет вам, насколько у вас в жизни все хорошо:

Насколько хорошие у вас отношения с вашей женщиной. Секс, эмоциональная теплота, быстрое прекращение ссор.

За этим критерием очень легко следить.

Счастливые мужчины не просто зарабатывают бабки, они умеют придумывать решения в ссорах, чтобы всем было хорошо. У них все получается ночами. Они искренне обсуждают свои эмоции, победы и сложности. Быть главой семьи не только, потому что финансирует всех, а потому что ему реально важно, чтобы жене и детям было хорошо.

Несчастливые мужчины могут быть очень богаты, но им или плевать на их женщину (у них есть подружки), или они постоянно ругаются и никак не могут прийти к миру.

Я проверил себя и понял ,что не очень счастлив. Чо делать?
Всем своим клиентам я предлааю простые упражнения:

1. Выписываете10 вещей, которые бы жена хотела получить/услышать/вместе реализовать.

2. Затем выбиретеа из них 3-4 вещи, которые вы готовы сделать. Не нужно быть рабом и делать все подряд лишь бы угодить. Выберите то, что вам интересно. Например:


—Вместе съездить в зоопарк с детьми
—Оформить, наконец, официально отношения
—Закрыть "долги" по дому - починить, заменить все старые плохо работающие вещи
— Помочь сыну с учебой

3. И затем реализовывали их.

Знаете, какой был эффект? Неизменно один и тот же: жена радовалась, Муж радовался, обоим становилось лучше.

Это очень простая логика: мужчина, который заботится о жене, учится заботиться и о себе. Он начинает слышать не только желания жены, но и свои. Чего он на самом деле хочет. Что он не терпит. Что он любит и не любит. И в итоге он научается быть внимательным ко всем людям вокруг, включая себя.

А это неизменно ведет к более счастливой жизни.

Почему женское движение против мужского насилия это хорошо. Статья, которая вызвала в свое время много споров. Но я по-прежнему считаю, что прав. Итак...

Однажды я общался на интервью с главредом журнала Maxim. Обсуждали острую тему феминизма и движений типа #metoo, дела против Харви Вайнштйна и других, харассмент (унижение), абьюз (насилие в семье) и прочее, что сегодня называют "новой этикой".

Многие люди против всего этого или не понимают, нафига нам это. Мол, идет идет дискриминация мужчин, а не женщин. Слово поперек женщине не скажи, комплимент сделать нельзя, трогать тоже нехорошо. Эенщины истерички начали пользоваться всем этим, чтобы обвинять мужчин и заставить их страдать.

Но я считаю, что "новая этика" — это хорошо и она принесёт пользу и мужчинам и вообще всем. Почему? Делюсь своими доводами.

Второй сорт

Феминизм — это ответная озлобленная реакция на доминирование мужчин на протяжении всей истории человечества. С момента зарождения цивилизаций и письменности до нас доходили обрывки правил относительно того, как мужчины относятся к женщинам:

— бьют, продают в рабство, отцы отдают в жены 10-летних девочек, меняют на 10 коров (выгодная сделка), надевают на женщин железные трусы, чтобы те не изменяли, а они умирают от заражения, и т.д. (см. книгу "Sapiens, краткая история человечества")
— В знаменитых законах Хаммурапи за травму или убийство женщины давали меньше денег, чем за мужчину, а за убийство рабыни так почти ничего и не было, кроме скромного штрафа..
— Права женщин были жестко ограничены. Им запрещалось было быть политиками, врачами, учеными, нельзя было владеть имуществом, голосовать, вплоть до 20-го века. Огромное количество профессий было только мужскими. Только очень малое количество женщин умудрялись пробиваться "наверх".
— И мужчинам и женщинам вбивалось в голову, что хорошая женщина слушается мужчину, поперек слова не скажет, будет молчать и терпеть.

Женщины долго были "вторым сортом" в социуме с соответствующим пренебрежительным отношением. Рожай детей, молчи в тряпочку, пока мужики выживают.

Но в начале 20-го века все начало меняться. Это совпало с тем, что начала бурно развиваться такая наука как "психология".

Психология и феминизм

Что есть психология? Наука о "душе" человека, о его психике. Мы стали глубже изучать эмоции, сознание и бессознательное, психологические травмы. Оказалось, что нервные расстройства, истерические припадки у женщин - это вовсе не демоны внутри и не колдовство, а болезни, которые появились в результате травматичных переживаний в детско-подростком возрасте.

Оказалось, что эмоциональное и физическое насилие, действия против воли человека, запрет своободно проявлять свои желания — это серьезные травмы, которые вредят людям, а значит и обществу.

В 20-м века стало очевидно, что большинство маньяков и серийных убийц подвергались систематическому насилию в детстве со стороных ближайших родственников. Проще говоря, если на ребенка все время орать, бить, издеваться даже психологически, он потом вырастет и будте издеваться над другими.

Зигмунд Фрейд, будучи молодым ученым-неврологом (потом - психиатром), изучал именно женские невротические припадки (истерии), утверждая, что за этим кроются подавленные желания, до которых можно докопаться

У женщин появилась возможность и опора утверждать, что такого рода отношение к ним "несправедливо", что они страдают и им плохо. Под этим появился научный базис и накопленные знания о том, как работает человек. Психология и "освобождение" женщин шли рука об руку.

Агрессия угнетенных

Если кого-то долго угнетать, он или сломается, или ответит тройной агрессией, которая будет неадекватно зашкаливать. То же самое происходит и сейчас: женщины очень долго терпели как лично, так и на уровне общей человеческой культуры, и теперь идет ответная реакция.

Можете называть это как угодно - кармой, обратным ходом маятника, имунным ответом, местью, это неважно.

Мы, мужчины, получили то, что сами делали с женщинами. Ну, не каждый из нас конкретно, а в целом общество. Женщины показывают обратку, т.е. что значит унижение, когда ты слово поперек сказать не можешь без насилия. Раньше мужчина бил женщину, а та молчала. Теперь женщины судятся с мужиками, требуют от них непомерных денег или даже сроков, чтобы отомстить.

Да, это неадекватно и очень озлобленно, без края и границ. Кому-то не повезет и его в чем-то обвинят. Но это неизбежная волна ответной реакции. Как ребенок в школе, которого травили, вдруг взял отвертку или что похуже и пошел разбираться с обидчиками. Да, он будет виновен, если причин кому-то травмы, но виноваты и те, кто его травили.

Почему новая этика хороша и для мужчин

Когда женщины выскажут все, что думают про мужчин, когда отомстят всем тем, кто над ними издевался, то окажется, что.... защита ваших эмоций, переживаний и личных границ нужна всем, не только женщинам.

Оказывается, мужчины тоже не хотят, чтобы их унижали на работе. Пацаны не хотят, чтобы их били и травили в школе. Мужчины не хотят, чтобы начальник гей или некрасивая старая начальница приставали к ним и требовали "этих самых" услугМужчины тоже хотят одеваться как им нравится, чтобы никто над ними не смеялся. Мужчины тоже хотят, чтобы их чувства и желания учитывались.

Оказывается, мы тоже не хотим, чтобы нас ранили и задевали! Да, мы этого не покажем и назовем "неуважением", но смысл не меняется. Вот это новость!

Оказывается, психология - это не только женская наука про женские эмоции, это наука о человеческих эмоциях и о том, что подавление "женщин" - это подавление женского начала в любом человеке. Подавление его эмоций и желаний, запреты, а значит гарантированные травмы и ответная агрессивная реакция в виде убийств и насилия.

Женские движения - это эмоциональная реакция организма под названием "человечество" на все страдания, которые мы же перенесли от мужской части под названием "так надо для выживания". Проще говоря, женщины и их желания отражают страдания, которые и мы мужчины переживаем, но молчим об этом или вовсе не замечаем.

Я считаю, что "новая этика" - это новый виток человечества, направленный на более гармоничное отношение людей друг к другу. Более адекватное, заботливое и правильное. Но, как и любой виток, он проходит этап становления, неадекватных всплесков, прежде чем оформить свои границы.

пс. еще раз кратко для тех, кто думает, что я кайфую от радикального феминизма или агрессии в сторону мужчин - нет, конечно же, это плохо так же, как и мужское насилие. Но я считаю, что это закономерно и придется это пережить. Чтобы потом стало лучше.

Друзья, ко мне последнее время поступает много запросов от мужчин, которые не хотят работать, им по душе быть домохозяином, пока жена зарабатывает деньги. Они хотят готовить еду, печь блины и булочки, сидеть с детьми и заниматься их воспитанием. Быть заботливым мужем и отцом. Но такие мужчины хотят и оставаться лидерами в семье, распоряжаться бюджетом, принимать окончательные решения, чтобы жена с ними не спорила. Они поддерживают традиционные ценности и против того, чтобы жена стрессовала из-за денег, ведь ошибаться в таких вопросах опасно. Женщине важно быть красивой и готовой к акробатике, а не нервничать.

При этом, мои читатели искренне возмущены, почему их за это не уважают и иногда смеются другие люди. В том числе другие мужики. Считаю, что такое отношение к ним транслируется совершенно незаслуженно, ведь эти люди готовы нести на себе ответственность за семью, а это главное.

Я решил написать несколько статей о том, как доказать людям, что быть домохозяином, мотивировать жену расти по карьере, оставаясь при этом лидером и не позволяя жене переживать по пустякам — это правильно и вас надо уважать. Следите за новостями.

Друзья, кто не понял вчерашний пост - посмотрите на его дату ;)

За последние дни накопилось много интересных комментариев, а я приболел. Как оклеймаюсь - постараюсь ответить на большинство из них.

Пришел в норму. Скоро будут новые посты. И ждите ответы на комменты