Друзья, подписывайтесь на второй канал в Дзене — там я лично разбираю ваши истории, вспоминаю интересные клиентские случаи и даю рекомендации. Если у вас есть история или вопрос, который вы хотите разобрать - пишите мне в телеграм — с удовольствием разберу самые интересные истории

Ссылка на статью на новом канале - https://dzen.ru/a/ZOwUHrw4-2g9HGtp

Читатель Николай решил раскрыть заговор по обману вас, дорогие мои подписчики. Вот что он гневно написал: "Вы пишите то, что нравится женщинам. Это делает и множество других психологов. Женщины конечно в восторге от таких текстов. Но вот мужчины? Вы же постоянно наблюдаете положение дел в комментариях. Мужчины Вас критикуют, причем, иногда в очень грубой форме. А вот женский пол просто пищит от удовольствия. Дело в заработке. Вы не согласны с этим?"

Я его забанил. Он написал с другого аккаунта: "За что это Вы меня заблокировали? Я... без оскорблений писал. Лень отвечать? Очень грустно, что Вы так к своим читателям относитесь... Раньше мне тоже приходилось слышать, что Вы блокируете людей, за иное мнение, но мне казалось, что люди, возможно употребляли нецензурную брань. Теперь и до меня блокировка дошла.... Так что Вас не устроило. Ответьте, если не так страшно???"

Я решил публично пояснить позицию — почему я забанил Николая и ради чего/кого я пишу.

1. Я баню за переход на личности - cюда входят не только прямые оскорбления, но и попытки "угадать" ради чего я пишу и какие у меня мотивы. По мнению Николая, я пишу для женщин, потому что просто хочу зарабатывать.

2. Обсуждайте мои материалы, но не меня. Если вы хотите "поймать" меня на том, что я пишу для женщин — критикуйте мои выводы и советы мужчинам.. Покажите всем, что мои советы вредные и не помогают, а служат на "благо" женщин. Вот тогда и предметно поспорим.

3. Всё равно хотите обсудить меня? Репостните мою статью к себе в чат, группу, канал - и там ругайте сколько хотите.

4. Николая я забанил снова, потому что он снова перешел на личности вместо того, чтобы просто и вежливо написать: "Павел, за что меня забанили? Поясните, пожалуйста". Но он решили продолжить "давить" про мои мотивы, обвинил в лени, предположил, что мне страшно. и т.д. Николай хочет уважения к себе как к читателю, но ко мне уважения я не вижу.

Теперь о том, ради чего я пишу.

9 лет назад я работал преимущественно с женщинами и у меня все было прекрасно. Я помогал своим клиенткам начинать или улучшать отношения, выходить замуж (в т.ч. за иностранцев). У меня был отдел продаж, востребованные услуги, отработанные обучающие программы и хорошо работающее сарафанное радио. Меня рекомендовали все, от простых медработниц до директрис больших предприятий. Я зарабатывал хорошие деньги и ничто не мешало мне увеличивать заработок еще в 2, 5, 10 раз. Женская психология и правда популярна - в инстаграме десятки мужчин-женских психологов и у всех огромные аудитории. Женщинам нравится психология и они готовы за неё платить. Мне до сих пор, спустя много лет, пишут благодарные ученицы (и не только из России) и спрашивают, можно ли меня рекомендовать своим подругам.

Если бы я хотел только денег, я бы ни за что не бросил такую замечательную нишу. Но я прошел большой путь от мальчика к мужчине, который открыл глаза мне на многие проблемы, и мне очень захотелось рассказать об этом другим мужчинам. Я знал, что делать, и знал, как учить. Я видел, как женщины пытаются тормошить "спящих" мужчин, которые как Илюша Муромец лежат на печи. Но этих мужчин бесило, что "какой-то мужик пытается учить мою бабу" - ну то есть их бесил я, ибо нашептывал что-то там их женам. Поэтому я решил, что пора помогать тем, кто в этом реально нуждается, но не признаёт.

К сожалению, мне пришлось столкнуться с большим количеством сложностей. Мужчины неохотно идут к психологам, проще пойти на курсы по бизнесу, и это логично. Мой заработок вообще упал чуть ли не до нуля - старые методы не работали, сарафана не было. Я в основном работал со знакомыми. Провёл сотню бесплатных консультаций. Прошло много времени, прежде чем я как-то развил себя как "мужского психолога", заработал опыт и авторитет. У меня всё получилось.

Вместо заключения

Я согласен, что чаще пишу про мужские проблемы , но а как еще привлечь внимание?:) Сказать "мужики, у вас хорошо, просто бабы — дуры!"? Так вам и без меня друзья скажут. Можно расслабиться и ничё не делать.

Дорогие читатели, никто и ничто не останавливает вас от того, чтобы написать лично мне предложение: "Павел! Меня интересует вот такая-то тема, можете её раскрыть в статье или посте?". Все мои контакты есть в описании канала.

К сожалению, мне пишут крайне редко. Я понимаю, что проще зайти в комментарии и пожаловаться, какой я нехороший, это свойственно всем из нас :)) Но все же ваших предложений жду всегда.

ПС. Некоторые думают, что раз они видят больше женщин в комментариях, то это значит, что большинство читателей - женщины. Это неправда! Просто женщины более социально активны, тем более в вопросах психологии - их больше волнует семья и отношения. Тем не менее, статистика показывает, что соотношение полов моей аудитории практически 50 на 50 ;)

"Папа: вымой сковородку. Я: но я не умею такие жирные мыть! Папа: ну так учись!" — как отец и мама сильно повлияли на меня и то, кем я стал. Личный пост.

В своих материалах я регулярно пишу о сложностях в отношениях с родителями практически среди всех моих клиентов. И сам не исключение — ох немало было немало конфликтов с папой и мамой. Но сегодня я хочу рассказать о том, что хорошего и прекрасного они для меня сделали, и что помогло мне стать тем, кто я есть.

МАМА

— Всегда дарила подарки на праздники, да и просто так старалась принести домой что-то интересное, новое, чтобы порадовать меня и брата.
— Не заставляла есть еду, которую я не хочу. Вместо этого восхищенно рассказывала, что вкусного она приготовила. Если я хотел - ел. Благодаря этому люблю вообще все каши - от овсянки до манки.
— Умела договориться с кем угодно. Меня восхищало её умение найти подход к людям в гос структурах, больницах, школах. Кому-то шоколадку купить, с кем-то поговорить наедине, кого-то поругать, заставить, потребовать. Благодаря этому я тоже умею находить подход к людям, нравиться, люди меня запоминают.
— Отправила учить английский и восхищалась моими успехами. Она так искренне радовалась и гордилась тем, что как быстро учусь разговаривать на другом языке, что я и правда обожал английский (и до сих пор), я мог просто ради удовольствия читать словарь английского, в игры играл без перевода с этим же словарем, потом начал читать книги и тд.
— Всегда везде наводила порядок и красоту. Я хоть и не научился этому буквально, мне вкус она точно привила. Знаю, как одеваться хорошо и как обустроить комнату/квартиру.
— Заботилась, ходила по больницам и лечила меня. Когда меня с отитом положили в 3 года в больницу, врач запретила маме остаться на лечении, мол сын взрослый, сам справится. Ага, 2 недели. Но тогда такие нормы были. Она настояла на том, чтобы остаться в больнице и бесплатно работать уборщицей 2 недели и жить в больнице, пока меня не выпишут. Чтобы быть рядом. Я молчу про переломы, укусы собак, ожоги и тд. Никогда не ругала, а просто брала и вела в больнички, была рядом.

ПАПА

— Один из самых умных людей, которых я знаю лично, в плане IQ. Отучился на прикладной математике в ЧелГУ, всю жизнь знал, как решать любые алгебраические и геометрические задачи. Работал программистом, занимался АСУ-ТП.
— Учил меня программировать, разбираться в архитектуре ПК, софте. Я знаю, что такое верхняя и нижняя память, TTL, как устроен процессор внутри. Разбудите меня и я назову все элементы ПК. Вместе писали на бейсике программы - догонялки, пушка, которая стреляет через стену. Там был ввод угла наклона пушки, высоты стенки, скорости снаряда, и т.д. Сейчас отлично разбираюсь в компах и компьютерном жаргоне, могу настроить что и как угодно на Винде, а если не могу - прочту мануалы. RTFM! Позже сам разобрался в интернет настройках, роутерах, связи до нужных мне серверов и т.д. — очень хотел играть в онлайн игры.
— Научил множеству прикладных навыков: сделать лук и стрелы, что-то спаять, починить мебель, проверить санузел или хотя бы понять что не так.
— Помогал со школьными заданиями класса до 7-го, легко решал задачи по физике, математике, и это дало мне уверенность, что я тоже их решу. К концу школы я отлично знал всю программу, занимал первые места на олимпиадах - алгебра, геометрия, история, английский. В универе легко программировал на всех языках и писал код на микроконтроллерах.
— Заставлял следить за порядком - требовал, чтобы я мыл посуду, выносил мусор, не разбрасывал игрушки, пылесосил. "Папа: вынеси мусор. Мама: темно же, 11 вечера! Папа: ниче не будет, иди давай". Или вот: "Папа: вымой сковородку. Я: но я не умею такие жирные мыть! Папа: ну так учись!" Благодаря ему я спокойно делаю все эти вещи и для меня никогда не в тягость вымыть даже гору грязных тарелок. Жена посуду не моет.
— Хоть и не учил драться, но настаивал, чтобы я защищал себя и давал сдачи. Меня никогда не буллили в школе, я умел защитить себя, в паре школьных драк быстро бил в нос и на этом все заканчивалось. Отец рассказал, как один раз его побили старшеклассники, но он давал им отпор и больше они не лезли.

Несколько пунктов, которые не могу отделить, думаю тут оба родителя постарались:

— Всегда хвалили меня за ум, способности. Никогда не сомневался, что умный и вообще молодец.
— Привили интерес к книгам. Я читал запоем все детство и подростковый возраст, брал сумками книги в библиотеке по 5–10 штук и читал - фантастику, приключения, боевики, романы, рассказы. Бабушка рассказывала, что отец так же делал. Но и мама не отставала - у родителей вообще была большая коллекция книг.
— Хоть родители и очень разные, они всегда меня учили не унывать и радоваться тому, что есть.

Это не полный список, но даже за это я очень благодарен своим родителям. Они сильно повлияли на меня. Буду учить сына тому же и бОльшему.

"Нет! Я сегодня потная и чувствую себя плохо, мне нужен душ" (но в душ она так и не сходила...)

Мужчина вёл список отказов своей жены в сексе на протяжении года. Скрупулезно записывал все слова своей благоверной по поводу ночной гимнастики и какие изощренные или не очень отговорки она выдумывала - для этих целей завел ежедневник с четкими датами и комментариями. Это была нашумевшая тема на реддите, к сожалению, оригинал не смог найти - читал еще несколько лет назад, и вот история снова на глаза попалась. Многие кстати, жалели мужчину, а я не согласен. Но об этом позже.

Вот лишь часть его записей:

- Я смотрю сериал (в который раз смотрела "Друзей")
- Сегодня потная и чувствую себя плохо, мне нужен душ (в душ она так и не сходила)
- Что-то пробормотала
- Согласилась!
- У меня натерло со вчера
- Я пытаюсь посмотреть фильм (уснула через 15 мин)
- Я объелась
- У меня мало времени, не успею сходить душ и поесть (утром)
- Я только что из спортзала, вся потная (в душ в итоге не пошла)
- Что-то пробормотала
- Мне нужно рано вставать
- Ты слишком пьян
- Я плохо себя чувствую
- Я объелась и мне плохо
- Я устала
- Что-то пробормотала
- Мне кажется я заболела
- Я слишком устала
- Согласилась!
- Нет.
- Я смотрю сериал, не хочу ничего пропустить

Мужчина отправил эту табличу жене по почте как официальное письмо, а в тексте написал много злых и обидных слов о том, как она его не уважает, как она ему постоянно отказывает, как она его не любит, и как она ему врет. Он не стал её обвинять в интрижках а просто изливал поток негатива и своей усталости от их акробатической жизни, точнее её отсутствии. В итоге, я так понимаю, они развелись.

Что мы можем сказать по данной ситуации?

1. Мужчина вместо конструктивного решения проблемы решил "отомстить жене". Целый год он записывал отказы, вместо того чтобы обсудить проблемную ситуацию. Целый год вынашивал обиду и жалость к себе (эти чувства прямо физически ощущаются), вместо того, чтобы честно и откровенно разобраться и выйти на открый диалог. Мог бы и с этой табличкой прийти, если уж так хотел, чтобы на деле показать ситуацию.

2. Печально, что женщина отказывала ему. Печально, что у них сложности. Но это не отменяет простого факта: как бы мы не хотели, женщины не обязаны соглашаться на секс, если не хотят. Как и мужчины не обязаны давать денег или помогать в чём-то, если не хотят. Семья не значит, что мы в ней рабы и обязаны делать то, что не хотим. Мы можем только договориться и соблюдать правила, чтобы обоим было хорошо. При этом правила подразумевают, что они могут меняться.

3. Судя по решению мужчины, он в целом ведет себя не особо взросло и возможно поэтому жена не особо часто его хотела. Я не говорю что она права или что она не обманывала его (про душ, например), я говорю, что у этих отказов есть объективные причины. И один из них - не мужское, а мальчишеское поведение мужчины.

Мысль от клиента: "Я понял, что без системы отчетов вообще ничего не делаю. Пару дней пытался работать без них - но не делал буквально ничего."

есть люди, которым нужно планирование. И если у них нет отчетов перед собой или тренером, они стухают.

Жена весом 100кг

Денис уже потерял всякую надежду, что их акробатика с женой будет хоть когда-то радостной. Даже мужские таблетки не помогали совсем... Сам он был достаточно успешным мужчиной 43 лет. Две девочки подростка, умницы-красавицы, просторная квартира, пара неплохих машин, устоявшаяся жизнь. Но супруга Таня последние много лет неуклонна толстела. Дошло до 100кг.

Она работала на стрессовой работе - замдиректора в гимназии - и постоянно по ночам работала с бумагами, заедая все это сладким. Ни разговоры ни "угрозы" посадить её на диету жене не помогали.

Денис устал. Он поддался соблазну и начал флиртовать с одной из своих подчиненных, благо командировки позволяли. Дело дошло до "дела" и тут мужчина понял, как много в жизни он потерял. Удовольствие, радость, эмоции, интрига - все это он получал от красотки Анечки, которая была готова на все ради своего шефа. Стройная, подтянутая, молодая... эх, все было с ней хорошо.

Только разводиться Денис не собирался, а зачем? Ему и так хорошо. Ездил по работе, навещал жену и детей, пытался исполнять супружеский долго, но слабовато... в общем, дома у него была скучная неинтересная жизнь, а на работе - деньги, интересные проблемы, и конечно Анютка. Пока однажды Таня не узнала о гулянии мужа. Как она это сделала - никому неизвестно. То ли увидела фотки какие-то, то ли доброжелатели подсказали, то ли переписку прочитала какую...

Не было скандала и истерик, не было обвинений и упреков. Жена просто плакала и умоляла не бросать её. Она утверждала, что любит мужа и всё для него сделает. Мгновенно собралась и пошла в спортзал. Наняла лучшего тренера. Встала на эллипс. Начала делать упражнения на пресс и мышцы ног.

Татьяна клялась супругу, что ему нужно немного подождать и всё изменится. Главное, чтобы он не бросал её, но бросил свою проклятую подругу. Просила подумать о дочерях, о том, что скажут родители... Денису было грустно. Жена похудела на 25 килограмм всего за несколько месяцев. Стала стройней, купила себе привлекательные платья, ну вообще изменилась на глазах! Только это ничего не меняло. Всё что касается эмоций и гимнастики было безнадежно испорчено. Аня без труда победила в фантазиях мужчины и ничто не могло это исправить.

Мужчина вздохнул. Он конечно же поспешно заявил жене, что любит её и восхищается её красотой. Это было правдой. Но реальную правду, что без таблеток у него все равно ничего не выйдет - он умолчал... Через месяц Татьяна с надеждой спросила у мужа, подумал ли он о том, чтобы навсегда забыть про Аню и сосредоточиться на семье. Робко, с надеждой. Денис медлил с ответом, а потом глядя жене в глаза честно сказал, что не может этого сделать.

Тут и начались скандалы, крики, упреки. Супруга орала и плакала, и ругалась матом, обвиняя мужа в том, что черствый твердолобый мужик, который не может думать своей нормальной головой, а только думает тем, что внизу. Она ради него поменялась, а он?
А что он? Денис сам не знал. Он не кричал в ответ, ибо понимал, что жена говорит правду. Но ничего с собой сделать не мог...

--

Это история моего знакомого. Я лично видел жену Дениса и могу сказать, что она фантастически изменилась - стала красивой и ухоженной женщиной в возрасте. По таким у многих слюнки текут. Но не у мужа. И это печально.

Почему? Потому что психологически в нем накопилось слишком много обид и разочарований от жены. Появилось отвращение. Исчез огонь любви и флирта. Более того, когда он получил замену в видел Анечки, то совсем поставил крест на семье. Насколько мне известно, Денис и Таня не развелись, но живут порознь. Дети страдают, папа и мама страдают, но ничего изменить не могут.

Мораль истории? Хочешь сохранить семью - начинай сейчас, а не жди ещё 10 лет, пока всё станет неисправимо плохо.

Как помочь жене, если у неё лишний вес. Мне поступает много однотипных запросов: "У жены лишний вес. Что бы я не делал, ничего не меняется, меня просят не лезть и не усложнять жизнь. Помогите разобраться!" Естественно, мужу не нужна такая жена, поэтому он хочет всё исправить.

О таком пишут ну очень много, отличаются лишь обстоятельства, поэтому я решил сделать единую инструкцию.

1. Помощник, а не начальник

Первое, что нужно принять - любой человек сам себе хозяин, вы не сможете вынудить партнера изменится просто потому, что этого хотите вы. Неважно, чем грозит эта проблема (да хоть смерть). Требовать, подталкивать и командовать второй половинкой неразумно и лишь приведет к ненависти к вашим словами и отказу от любой помощи. Даже если условно человек хочет умереть, а вы против — это ваши трудности.

Вы — помощник, а не руководитель. Вы можете только поддержать, посоветовать, показать личным примером и быть рядом, но уж никак не указывать. Перед тем, как стать помощником, вам нужно уточнить, нужна ли вообще помощь вашему партнеру или его и так всё устраивает, а проблема ваша личная.

Для этого в спокойном состоянии (не в агрессивном или апатичном, это важно) подойдите к партнеру и задайте вопрос: "ты хочешь решить проблему с лишним весом? Да/нет. Всё просто".

— Ответ "нет": вам нужно остановиться. Переходите к шагу №4.
— Ответ "да": вы переходите к помощи на пути к счастливой жизни. Вам к шагу №2.

2. Вам будет тяжело

Если ваша половинка давно страдает от лишнего веса — значит, там что-то серьезное, иначе проблема бы уже разрешилась, и ваша помощь была бы ни к чему.

Я много раз видел, как мужья сперва самоотверженно бросались помогать, покупали жене абонементы в спортзал, ходили с ней, составляли план питания, но спустя месяц другой череды неудач начинали психовать и кричать, мол, "чё у тебя не получается, в чем проблема, где успех"? А вот, господа, добро пожаловать в чужую душу, которая потемки.

Хороший помощник должен обладать двумя важными качествами: терпением и сочувствием. Хороший помощник осознаёт, что другой человек — система сложная. Мы в себе-то не всегда можем разобраться, что говорить про других людей? Придется кропотливо и упорно трудиться. Советовать, поддерживать, ломать препятствия на пути. Не нужно ожидать, что жена бросится применять ваши советы. Скорей всего она в своем темпе будет справляться с трудностями.

Задумайтесь, разве у вас нет проблем ни с чем? С курением, например, или с алкоголем, или еще с чем-нибудь? Думаю, у каждого есть проблема, которую он пытается решить, но не может. Будьте снисходительней.

3. Установите сроки

Обсудите с женой, к какому времени (примерно) следует ждать заметные результаты: минус столько-то килограмм. Через месяц, два, полгода? Обсуждайте вместе, но помните, что решать должен сам человек, не берите на себя ответственность за его судьбу и его результаты. И продолжайте работать. Если прогресс к назначенному сроку заметен — замечательно. Повторяйте шаги 1-3 и будет вам счастье.

4. Результата нет

Самый сложный этап. Когда нет видимого прогресса, хотя вы старались и прорабатывали все варианты. Или когда жена отказывается дальше что-то делать и говорит, что всё замечательно. Вам придется принимать непростое решение — ждать дальше или уходить.

К сожалению, у многих не хватает решительности на такой шаг, и они принимают полумеры. Мужчины заводят на стороне отношения с любовницами, которые плохо подходят для брака. Так, конечно, можно жить, но о счастье и гармонии говорить не приходится? Мое предложение: спокойный и деловой ультиматум второй половинке, что либо прогресс будет, либо вы разводитесь/расходитесь.

Почему так жестко? Да потому что вы предприняли шаги. Пытались предложить помощь, но человек либо отказался (на шаге №1), либо послушал вас, но не достиг результата. Значит, мотивация была слабой. Ваш партнер думает, что и так неплохо живём. А вы так жить не хотите. В итоге все равно будет только хуже. Поэтому наш выбор ультиматум.

Сложно расстаться с лишними килограммами? Занимайся с психотерапевтом, сиди год на диете, я готов поддержать тебя и оказать помощь. Не хочешь ни того ни другого? Тогда я уйду. Не хочешь измениться ради меня? Без проблем, это твой выбор, но я пошел, счастья тебе и удачи. Видимо, не очень-то и ты хочешь быть со мной.

Многие люди не меняются, потому что партнёр всегда будет рядом. И это правда так - люди боятся жестких решений, а потом страдают всей семьёй. Не стоит так делать. Лучше сейчас потерпеть боль серьёзного конфликта, слезы, истерики, но потом счастливо меняться вместе или спокойно жить порознь и строить лучшую жизнь.

Я всегда говорю своим клиентам, которые жалуются "моя жена сама не знает, чего хочет", что это и его (мужчины) проблема. Потому что он не предпринимает жестких мер. Волевое мужское решение начинает двигать ситуацию в какую-то сторону (в нашем случае - к разводу) и в этот момент жена осознает, чего она хочет. например, меняться.

Пример жесткого решения, которое помогает женщинам: у меня есть клиент, который с женой никак не может выбрать, какую квартиру купить - подороже и с ремонтом, но далеко от центра. Или подешевле и требующую усилий, но зато прям в центре города. Мучаются, они, мучаются, мужчина ворчит на жену, мол та сама не знает что хочет. а жена мечется и сомневается по 10 раз на дню.

Я говорю: помоги ей, прими жесткое решение - "если в течение недели не определишься, едем покупать такую-то". Жена не определилась. Муж ей в воскресенье говорит: "все, завтра собирай документы, едем покупать ту, которая дешевле, надоело ждать, вариант может уплыть". Жена молча кивнула.

Поехали покупать в понедельник дешевую квартиру. На полпути в машине жена просияла и сказала: "ты знаешь я точно поняла, что хочу дорогую". А мой клиент ответил: "ты знаешь, я тоже хочу ту, которая подороже. Нафиг этот ремонт". Развернулись и поехали на другую сделку.

Можно сколько угодно смеяться или злиться на непоследовательность жены, но по факту именно мужчина (а точнее - мужской волевой акт) может помочь эту непоследовательность убрать и сформировать ясное желание. Вместо того, чтобы ворчать на жену.

На самом деле, всё то же самое происходит внутри нас. Представьте, что вы хотите купить машину. Но боитесь, сомневаетесь. Страшно, а вдруг передумаете, а вдруг лучше найдется.. и медлите месяц. А потом резко решаете "а ну нах, сказал сделал, пойду покупать". Покупаете и все хорошо. Потому что приняли решение. В этой истории эмоции - это жена, а решение - это мужчина. Просто в семье психически эти процессы разделяются на мужское и женское поведение.

"Была такая ситуация, жена пошутить решила и сказала "сегодня не хочу". Только через неделю, супруга была готова на стенку лезть, потому что я на любую ее просьбу в течении этой самой недели отвечал: "Я сегодня не-хо-чу!"...

Потом в слезах побежала своей маме жаловаться, та ей вставила пистон, объяснила, как Родину любить! На всю жизнь наукой будет! Я ее еще пол года потом подкалывал-" Сегодня не хочешь?" У меня характер не очень, если честно. Никогда не иду на компромиссы, никогда не требую ничего, но сделаю так, что будет по-моему.

Острое чувство справедливости, когда после полетов прихожу с утра, меня не особо спрашивают хочу я, не хочу, мусор выносить, за детьми следить, да и вообще работать 24/7 не хочу. Сидеть нифига не делать хочу! А искать защиты у родителей, одобрения своего поведения и поступков-это норма для Девочек. Вот только статистика показала, что если прибежала жаловаться, то сама накосячила 100%".

---

История из комментариев. Пример не мужского поведения, когда он просто как ребенок начал повторять. Да, добился своего - жена перестала отказывать, но какой ценой? А если она не хочет? А если натерло? А если настроения нет?

В итоге она сама потом возненавидит секс, с мужем, а её благоверный пойдет гулять по другим. Мужчина легче переносит стресс и иначе относится к сексу, быстрее готовится, быстрее хочет, а женщине стресс в этом смысле особенно противопоказан, потому что потом она просто ничего не хочет, дети болеют, и в семье бардак. Нужна подготовка и строго желание. Иначе им обоим будет хуже.

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять (финал)

- Поменять свою внешность! Не знает, как? Ориентировать на очевидные нормы внешности и современная мода - сделать стрижку (вдруг он оброс?), купить хорошую одежду, убрать пузо, накачать мышцы. Купить парфюм. Чтобы жена восхищалась мужем, а не стыдилась его.

- Больше зарабатывать - это тоже очевидный способ сделать так, чтобы жена восхищалась мужем. Гордилась им. На заработанное дарить подарки, отдать детей родителям, свозить её в отель красивый.

- Готовить жену заранее! Не просто приходить к ней и брать свое, а чаще шутить об этом. Присылать какие-то мемы. Назначить "их" день.

В конечном итоге, если жена ничего вообще не хочет, а мужчина пытается долго в одиночку - поставить ультиматум - или развод, или мы вместе работаем над проблемой. Пусть жена расскажет, чего она хочет. До некоторых людей не доходит, что они могут потерять, пока не окажутся на грани.

Резюме

Не бывает жизни без конфликтов - муж с женой молчат и живут как соседи, а потом муж удивляется, что жена не восхищается им. Может быть, он мало зарабатывал, и жена сокрушалась, глядя на своих коллег успешных мужчин? Может быть, он не выполнял обещания или мало проводил время с детьми? Или он растолстел, стал сальным волосатым домоседом? Мужчина ничего не сказал про обратную связь от жены. Ему нужно выяснить, что произошло.

Кстати, тот факт что, он почти впал в депрессию и чувствует себя "аннулированным", а жена молчит о том, что ей не нравится, говорит как раз о накопившемся серьезном негативе. Не бывает так, что муж с женой любят друг друга ужасно, но при этом один чуть что сразу в депрессию, а жена не дает обратную связь и молчит по ключевой проблеме. Нелепо же, да?

В моей молодости тёща каждый день звонила по телефону моей жене и учила - как себя вести с мужем. А в её семье, был матриархат. И они хорошо жили. Тесть был подкаблучником. Мне надоело просить жену и тёщу о чём либо. Они не слушали. И я заблокировал входящие звонки со всех телефонов тёщи (дом, соседи, работа, друзья). И на исходящие звонки поставил запрет. Тёща и жена меня умоляли разблокировать, при том что они не умели просить. Тёща умела приказывать и требовать. Через два года я их помиловал. Больше они не перезванивались каждый день. А меня стали уважать.

Отличная мужская история из комментариев. Вот так и надо выставлять границы.

Почему жены не хотят обсуждать проблемы в сексе. Мне написала читательница: "у мужа случались периоды, когда начинал за мной буквально ходить по пятам, причитая "давай поговорим, обсудим, решим". Скажи, мол, любимая, что тебя тревожит, что не устраивает так, что ты со мной никогда ничего не хочешь? Я поначалу радовалась, начинала рассказывать, объяснять, примеры приводить, пытаться какие-то стратегии выстраивать, как делать, как не делать...

Он головой кивал, обнимал, как мол хорошо, что мы поговорили наконец, и... И нифига! Как амнезия его накрывала. Я с ним в постель, с лучшими ожиданиями, а там опять всё то же самое, да ещё с присказкой, мол, ну ты ж раньше уступала, соглашалась, делала, ну и ещё разок сделаешь, чего тебе стоит.

Сложилось у меня стойкое впечатление, что мужчины (во всяком случае,конкретно мой) искренне считают, что если женщина свои претензии высказала, выпустила пар, так сказать, "прооралась" (что, в принципе, не только секса касается, а вообще любой проблемы, будь она бытовая или личная), то проблемаавтоматически исчезает, а что конкретно она при этом говорила, можно смело пропустить мимо ушей.
Именно потому, наверное,когда я мужа потом спрашивала, мол, почему ты опять эту тему поднимаешь, зачем то же самое спрашиваешь, мы же об этом говорили, я ж те объясняла, в ответ слышала: "да разве? А... Ну давай ещё обсудим. Что ты там говорила? ". Со временем достало меня это так, что вообще ничего с ним обсуждать не хочу, молчу, ибо бесполезно".

Ответ этой женщины — прекрасный пример, почему часто жена не хочет ничего объяснять мужчине. Потому что уже объясняла. Потому что он обещал исправиться, а потом забыл. Не записал, не посчитал важным, хотел, но передумал, не хотел, но пытался себя заставить... какая разница.

Главное, что мужик сказал - и не сделал. Или еще бывает - жена поделилась сокровенным, а мужчина взял и обиделся, неприятно слушать правду. Хлопнул дверью, ушел, в надежде, что она остановит.

Я таких понимаю - сам не раз обижался на жену, тяжело это когда правду говорят, неприятно. Вроде старался, а по факту жена недовольна.

Но если мыслить и действовать рациональное, записать или на самом деле запомнить то, что жене нравится/не нравится, и реализовать - то случится "чудо", и жена будет довольна. А потом уж можно и своё получить.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

Женщина меркантильна, манипулятивна по своей природе или это миф? Ставим финально точку в споре⁠⁠.

Есть немало спорных утверждений о женщинах. Вот некоторые из них: 1. Женщина будет тебя делать виноватым, чтобы манипулировать
2. Женщина часто паразитирует на чужих ресурсах
3. Женщина всегда найдет повод поскандалить
4. Женщине всегда и всего мало
5. Женщина всегда будет тебя сравнивать с другими
6. Женщина меркантильна по своей природе
7. Женщина всегда ищет того, кто получше
8. Женщина эгоисчтна и думает в первую очередь о себе
9. Если что-то идет не так, как женщине хочется, она это никогда не примет

На самом деле, подобных высказываний намного больше, я взял лишь основные. Уверен, найдутся мужчины, которые скажут, что высказывания выше — правда на 100%. Будут и те, кто скажет - "частично правда!" Некоторые посмеются и покрутят пальцем у виска. Все мы основываемся на своем жизненном опыте и думаем, что мы-то точно знаем, какие женщины.

Так где же правда? Пристегните ремни, начинаю объяснять. Один раз и навсегда, дальше можно будет не спорить.

1. Проверим ваши школьные знания

Прежде чем перейти к женщинам, вспомним геометрию, а конкретно аксиому о параллельных прямых. "Параллельные прямые не пересекаются" - это помнят многие (может выпуск Ералаша помните, где пацаны на уроке линии рисовали ). Но не все помнят, как на самом деле звучит эта аксиома:

Через точку, не лежащую на прямой Х, проходит лишь одна прямая Y, параллельная Х. При этом прямая Z не параллельна. См. первую иллюстрацию.

Еще чуть-чуть, скоро вернемся к отношениям.

Что вообще такое аксиома? Это утверждение, не требующее доказательств. "Я так сказал и все". Но зачем нужны аксиомы? А вот зачем - это фундамент, база последующих доказательств, которые будут строиться на этой аксиоме. В виде теорем и гипотез, и получается целая наука.

Откуда появились аксиомы? Это были такие опорные точки в спорах умных мужиков (в т.ч. в бочках), когда они не могли ни доказать ни опровергнуть высказывания друг друга. И договорились, что это будут просто утверждения, которые ты принимаешь на веру или не принимаешь.

Веремся к нашим линиям. Был такой шибко умный человек Николай Лобачевский, который сказал, что в ЕГО геометрии аксиомы о параллельных прямых не будет. Мол параллельные прямые пересекаются. Меня всегда поражало - как так возможно? Как могут параллельные прямые пересекаться? Опять же, аксиома у Лобаческого звучала совсем не так. Он предложил аксиому, в которой через точку "а" можно провести много прямых, параллельных X - это возможно, если речь идет о плоскостях с кривизной.

Иллюстрации на второй и третьей картинках.

Благодаря такому интересному отрицанию Лобачевский построил свой блэк... свою геометрию с интересными фигурами. Она так и называется - Геометрия Лобачевского. Нашла свое применение в таких областях науки как астрономия и физика космических явлений.

Подытожим: если взять две разных аксиомы, то на них можно построить совершенно разные системы, которые имеют свои плюсы для разных явлений в жизни.

Переходим к женщинам. Думаю, вы догадываетесь, к чему я клоню.

2. Меркантильность и манипуляции прекрасных дам

Всё, что вы думаете о женщинах, какими видите и какие выводы из этого делаете - это исключительно ваши аксиомы. Ваши базовые утверждения, которые невозможно доказать или опровергнуть.

Нельзя подтвердить, являются ли женщины меркантильными. Нет ни одного психологического исследования о том, что все женщины мира любят манипулировать или паразитировать. Какие-то да, какие-то нет.

Наивно думать, что все 4 млрд женщин на Земле любят скандалить - вы их не видели и не знаете. В мозгу человека нет отдела, который отвечает за скандалы.

Аналогично сказать, что все женщины глупее мужчин или что у женщин отсутствует логика. Во-первых, нет раздела мозга, который отвечает за логику и это вообще не психологическое понятие, во-вторых, ваша выборка женщин почти гарантированно нерепрезетативна.

Представим себе мужчину, который убежден, что "все бабы меркантильны". Свои дальнейшие выводы о женщинах он строит на этой аксиоме, и выходит, что...

- Надо всегда отказываться помогать бабам, ведь им всё мало
- Надо скрывать свои заработки, иначе она будет требовать всё больше и больше
- Сделать раздельный бюджет и никогда не платить за женщину, чтобы она не села на шею

Невозможно спорить с человеком, который говорит " моей жене вечно всё мало, она очень меркантильна, постоянно что-то требует и выедает мне мозги", потому что он изначально выбрал установку "женщины - меркантильные существа, которые качают из мужиков бабки".

Как, скажите мне на милость, он может наладить адекватные отношения с женщинами? Никак. Его базовая установка изначально враждебная по отношению к женщине, он видит в ней обманщицу, которая жаждет своровать его ресурсы, и которую надо жестко контролировать.

Так как жить-то дальше?

Нужно тщательно разобраться в своих установках о женщинах и проанилизировать, помогают они вам наладиьт ваши отношения или нет. Помогают? Оставляем? Мешают? Попробуем заменить на другую, более эффективную установку.

Затем пожить по-другому 2-3 месяца и посмотреть, изменится ли что-то. Понятное дело, жизненный опыт может быть негативным, но разве это значит, что нужно продолжать жить как прежде и воевать со своей женщиной?

Какие установки менять? На примерах:

- "Жена выедает мозг" —-> "жена беспокоится и хочет помощи"
- "Жена постоянно что-то требует" —-> "жена не может (или отчаялась) донести до меня информацию, поэтому действует через крики"
- "Жена не ценит мои старания и не радуется тому, что я делаю" —> "Жена порадуется тогда, когда я сделаю что-то реально хорошее, а не потому что я требую"

Исходя из таких установок можно хотя бы что-то поменять в жизни.

Если отказаться от установки "жена выедает мозг", то сразу станет ясно, что жена вовсе не демон, которой хочется сделать вашу жизнь хуже, а уставшая задолбавшаяся женщина, которой хочется поддержки и помощи. Которая беспокоится за будущее детей, квартиру, здоровье и т.д. Которой хочется жить лучше, и которая вышла замуж за мужчину, обещавшего ей помогать.

В такие моменты ненависть к женщине уходит, а на её место приходит жалость, сочувствие, желание поддержать. И вот тогда начинается диалог. Тогда изменения возможны.

Поэтому вывод из статьи очень простой: нет никаких точных данных, что женщины меркантильны или выедают мозг. Только вы сами определяете, какие в вашей жизни женщины - хорошие или плохие.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.