Сегодняшнюю тему мне подкинула Ася Явиц (@bad_mother_daily). Мы с ней встретились и познакомились офлайн в это воскресенье на SelfMamaday в Таганском парке, обменялись любезностями и остротами (угадайте, кто шутил про каноническую адекватность еврейских мам, а кто про нелюбовь к контрацепции?), Ася была красивая, довольная и вольная (пфф, один ребёнок и того за 700 км бросила) и выступала на главной сцене, а я с мозолями от новых кроссовок, кучей последствий нелюбви к контрацепции (тоже не с собой, но в сердце, в сердце), и выступать мне не предлагали, поэтому я наехала на последнюю Асину статью, ибо нефиг.

Все ведь уже читали её советы про то, как быть идеальной бабушкой? Мне всегда нравятся её инструкции, и эта, как и все, очень не лишена остроумия, наблюдательности и практической полезности, но, как-то что-то не так, сказала я Асе. Мы тут все такие собрались прогрессивные и трепетные, уважаем личность с пелёнок, принимаем особенности и прислушиваемся к мнению, прощаем ошибки и дарим лучи поддержки — но это всё если про детей, ага. Ну и себя вот ещё прощать и принимать потихоньку учимся, тоже хорошо.

А к родителям своим, значит, с длинной инструкцией про то, какими им, очень взрослым и очень сложившимся людям, надо срочно стать, чтобы быть нам угодными. С перечнем условий и указаний про то, как им себя вести, чтоб мы позволили быть рядом и не очень раздражались. И это почти бы ничего, там ничего сложного, и все верно, и имеем право. Но они нам такую инструкцию в ответ выдать не могут! Потому как нам-то, в общем, пофиг уже, чем мы их можем раздражать. Да, у нас теперь есть кто-то, кто им дороже и любимее самих себя, а у них ничего жизненно необходимого для нас теперь нет, вот мы и диктуем, хо, в чем сила, брат, но нечестно же, ну?

А Ася раз — и согласилась (чем показала себя сразу мудрым и хорошим человеком, даром что комик и ребёнок один). Понимаю, говорит, о чем ты, согласна, что нечестно, но с раздражением-то чего делать?! Давай, говорит, сочиняй теперь ты инструкцию про то, как дружить с бабушками, раз такая умная. Ну я и купилась, я ради статуса умной и не такое в своей жизни сочиняла, поэтому срочно собрала желейный летний мозг в кучу, и вот: http://telegra.ph/Kak-druzhit-s-babushkami-nashih-detej-i-ne-perezhivat-za-posledstviya-08-01

Да, во-первых и в-главных, крепко поймите свою личную выгоду от наличия рядом бабушек. Пользуйтесь помощью, отдавайте, доверяйте, отдыхайте, займите на время их взаимодействия с внуками свои мозг и руки чем-то новым, крутым и прекрасным

(например, научитесь вышивать феерически красивые и супермодные броши по подробным видео-курсам от @shivivka — https://goo.gl/fFk5xY. Там есть скидка 40% для моих читателей по промокоду #mamapro, но даже если вы ничего вышивать/покупать не планируете, просто сходите на страничку посмотреть фотки — оч здорово, я вот релакснула-помечтала пока наша бабушка малышню гулять увела. Подробности про курсы тут: https://goo.gl/Stp5RM),

чтобы не копить себе в эти моменты напряжение, тревогу и раздражение, не приставать к бабушкам с излишним контролем: ваш ребёнок сейчас с любящим и любимым взрослым человеком, ведь да?

А во-вторых, в-третьих и остальное читайте в моей инструкции, ничего нового там как всегда нет, но вдруг что-то из хорошо забытого вспомнится и пригодится.
#партнерскийпост

Вот такая красота)

Ну и в общем, я абсолютно жива и чрезвычайно здорова, но канал, канеш, забросила, за что простите все, кому он был нужен и полезен в прежнем его ритме работы, а ещё сразу спасибо всем, кто не разбежался, несмотря на мой скромный двухмесячный отпуск, а ещё отдельное спасибо всем, кто мне писал и беспокоился, поддерживал и требовал продолжения — ну очень приятно.

Про все многочисленные причины своей долгой паузы писать не буду, скучно и кому оно надо, но про одну упомяну, потому что. Я тут как-то неожиданно вышла на работу. Да, до окончания декретного отпуска, да, снова не исполнила мечту о фрилансе или удаленке, но мне сделали предложение (во многом благодаря этому каналу, кстати), от которого я не смогла отказаться, и я теперь РАБОТАЮЩАЯ МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ, а то есть отчаянно стараюсь взасос подружиться с тайм-менеджментом и пока у нас с ним, как водится, все сложно, но мне, как ни странно, хорошо, ощущаю полноценность жизни всеми своими ощущателями.

И почему я ещё про это упоминаю. Работа оказалась для меня почти совершенно вся новая и неизвестная, поэтому много учусь и за это время, например, неплохо апгрейдилась (и продолжаю) в плане детской психологии и педагогики. Вы понимаете, да, к чему я клоню? Я теперь типа уже не любитель, а практически профессионал в деле воспитания и обучения, и тут я снова кормлю вас обещаниями про то, как много полезного у меня на канале вы ещё для себя дождётесь, если дождётесь, поэтому не разбегайтесь (да, в прежнем ритме однозначно не будет, но какую-то регулярность обещаю).

А ещё я упоминаю об этом, потому что у меня сегодня как раз есть анонс в тему (и нет, это не то, что только деньги за рекламу сподвигают меня писать посты, не сподвигают, эх, столько предложений профукала, а это бесплатный анонс, потому что Selfmama, и просто смотрите, какая тема).

29 сентября, в эту субботу Selfmama делает конференцию про возвращение из декрета на работу, где крутые спикеры будут подробно разбирать основные страхи, связанные с этим выходом: как понять, куда двигаться, как выявить свои сильные стороны, как устроить график и все про домашний менеджмент, как общаться с работодателем и доказать свою эффективность и замотивированность, ну вот это всё многим нужное. Обещают и взгляд со стороны HR, и взгляд со стороны психолога, и практические упражнения, и много личного опыта и мотивации. В общем, я, конечно, пойду, чего и вам желаю.
Регистрироваться тут: http://selfmamaforum.timepad.ru/event/807785/?utm_source=anons&utm_medium=telegram3&utm_campaign=career

Не спрашивайте. Так вышло. Не буду я больше ничего обещать про регулярность и нерегулярность тоже, но привет-привет всем, кто здесь ещё есть живой и настоящий (ну и пока-пока всем, кто прямо сейчас раздраженно обнаружил, что этот канал все ещё зачем-то у него в ленте и пошёл отписываться), я вот она😊💜
——————
А что, если бабушка в воспитании внуков желает участвовать активно, но сама их как-то, похоже, не любит? Ну или как-то так по-своему любит, что внуки её совсем не любят? Или внуки-то вроде любят, но на самом деле это не любовь, а стокгольмский синдром? Или наоборот такая типа любовь мелкого тирана к удобному рабу? Или ничего этого всякого, все друг друга любят как надо, и вместе им хорошо, а вот маму после бабушки детки как-то уважать перестают, какая-то там явно у бабушки техничная антимамская политика?

Вот столько вопросов спросили у меня после поста про то, как дружить с бабушками. И я там в самой инструкции позже немножко дополню и исправлю, но что хочу сказать отдельно и ещё много раз: можно расслабиться. Нет, ни за что нам не проконтролировать отношения ребёнка со всеми вокруг, даже с самыми близкими. Нереально. Ну вот ладно просто бабушка, а если эта бабушка — мама БЫВШЕГО мужа, как ей каждую мелочь указать? И шантаж не поможет, кто вам что расскажет, она вне зоны вашего контроля. Или это вообще сам бывший муж, то бишь родной папа вашей деточки, тоже как-то что-то не то там ребёнку внушает, не так влияет? Запретить, оградить, отсудить, твой папа был космонавтом и его завербовали на Марс? А детка оппа — и полюбил общаться с неблагонадежной папиной сестрой. И её на Марс? А потом друзья плохие начнутся, их куда?

Короче, теория привязанности и только она поможет нам во всех этих сложных вопросах, и я даже наконец дописала практическое пособие по её воплощению в жизнь, ловите:
https://telegra.ph/Teoriya-i-praktika-privyazannosti-01-28

(А ещё обнаружила сейчас примерно миллион сообщений в личке, простите, туда я тоже все это время не заглядывала, в ближайшее время всем отвечу🙈)

Своего старшего сына я счастливо и обильно кормила грудью до его первого дня рождения. А после года, почти сразу, на полном скаку свернула эту песню, собрала любимые игрушки, взгрустнула, зацеловала и отвезла сынулю к своей маме, в другой город. А сама уехала домой, да, мне было двадцать там с копейками, интернетом в быту не пахло, чем-то разумным и доказательным тоже, а бабушки-тетушки-соседки (и врачи!) в один голос твердили, что после года кормить - только вредить, и рассказали, что единственный способ прекратить лактацию и заставить сына забыть этот способ питания - это на какое-то время нам с ним разлучиться.

Переполненная и перетянутая моя грудь неделю лопалась от боли, я не могла есть и спать, температура вечерами подскакивала до 40, я очень тосковала по сыну, но мужественно утешалась тем, что сынуля у любящей и любимой бабушки, а главное, тем, что делаю все правильно и для общей пользы.

А потом, когда молоко, наконец, «перегорело» (это чудо, что не случилось лактостаза или мастита), я примчалась за сыном и вместо шумного, неуемного и жизнерадостного любопышки увидела такого потухшего, похудевшего, такого безучастного и тихого своего ребёночка, что сердце моё треснуло пополам, и даже сейчас, спустя больше 20 лет, я не могу вспоминать об этом спокойно.

А мама просто не хотела меня расстраивать и мешать важному процессу «отлучения», поэтому не рассказывала мне по телефону, что мой смешливый болтун в один миг, после одной бесплодной длинной истерики, почти совсем перестал разговаривать, ходить и есть. Он даже больше почти не плакал всю эту неделю, даже не ныл. Он только тихо тосковал сидя целыми днями в одном уголке, много спал.

И нет, моя мама не изверг, она, конечно, всеми возможными способами старалась восполнить ему меня, любила-кормила-веселила-жалела-жалела, но в целом, как и большинство советских мам, считала, что такой стресс - норма, подругомуникак и всемычерезэтопроходили, поэтому ну да, как-то так, ну ничего, ты ж его не бросила, вот сейчас уже смотри, и улыбаться вон начал, смотри, и ест уже вон как, вооот, ешь, мой жучок, ешь, мама тут, тут, видишь, всё хорошо, чего ты.

К чему я сейчас об этом подробно. Каких-то долгих заметных последствий такого отлучения для физического и психического здоровья моего сына, кажется, действительно не оказалось (да, нас, таких обидно-внезапно отлученных, миллионы, но как измерить-просчитать вред, что отчего в нас, таких многофакторных, бог его знает), но больше я так, конечно, никогда не делала. И с остальными детьми выходило по-разному, но всегда плавно, просто, без стрессов, болячек, разлук и других ужасов. Записала что-то, что про это теперь знаю и понимаю, ловите, вдруг вокруг вас всё те же бабушки-тетушки-соседки и врачи: https://telegra.ph/Zavershenie-grudnogo-vskarmlivaniya-02-09
#вопросыподписчиков

“Добрый день! Хочу поделиться своим переживаниями по поводу последнего поста: мы сейчас в резком отлучении по моей инициативе, и от поста становится виновато и грустно, хотя я понимаю, что с сыном "убирать по одному" вообще не получается...” - вот такое сообщение получила сегодня от читательницы, и я благодарна ей за такой отклик, потому что я, конечно, меньше всего хочу внушать кому-то чувство вины или тревоги своими текстами, и давайте поэтому я сейчас немного дополню и поясню вчерашний пост.

Там, в свои двадцать, я сделала максимальное количество ошибок: не только внезапно отлучила от груди без постепенного уменьшения кормлений, но одновременно и резко лишила годовалого ребенка мамы (мы никогда до этого не разлучались больше, чем на полдня), переселила в малознакомое место (он там бывал, конечно, но только со мной и, в масштабах его жизни, оочень давно), не пыталась заранее учить засыпанию и сну без груди и без мамы вообще - в общем, да, натупила по полной, самой странно, но ещё больше мне странно, что и сегодня я со всех сторон слышу про такое же вот отлучение, и именно про это мой категоричный посыл: «не делайте так!»

А вот вторая часть только про то, как отлучение должно проходить в идеале, и это, конечно, очень не категорично (ну я старалась, ок, может не вышло), потому что я всегда за то, что максимально комфортный одновременно конкретной маме и конкретному ребёнку в конкретных условиях и обстоятельствах способ - и есть идеальный.

В общем, каким бы ни был ваш сценарий, если вы знаете о рисках, учитываете их, пробуете, наблюдаете, снова пробуете, снова наблюдаете и движетесь вперёд самым оптимальным для вас путём - все будет хорошо😉

(Ну и, конечно, в строчке про то, что не надо слушать консультантов по сну, я не о том, что всем надо усыплять малюток исключительно у груди и спать обязательно вместе, а о том, что еда+сон совершенно не такое противоестественное зло, каким они его рисуют, а то есть опять - как вам комфортнее, так и правильно).
#вопросыподписчиков

И я пишу вам сегодня из хирургического лор-отделения Морозовской больницы, где моему пятилетнему сыну вчера удалили аденоиды. И все прошло легко, и через пару часов после наркоза он уже скакал коняшкой по всей палате и хомячил все, что разрешали, и всем, кому интересно про аденоиды кидаю вот ссылку на толковое видео: https://youtu.be/czsCA6RAIjo

А я ещё о другом. Сегодня на выписку выдали нам листочек с послеоперационными рекомендациями, и мне, конечно, понадобилось (я противный пациент) независимое дополнительное авторитетное мнение о них, потому что вот сразу знаю, что Тизин 4 раза в день (!) по две дозы 7 дней подряд мы не будем - только по надобности, и от четырёхразового же недельного Мирамистина ни горлу, ни носу особой пользы не будет, а вот помогает ли Зиртек при послеоперационных отеках, и действительно ли нужно после удаления аденоидов «на всякий случай» пропить 7 дней довольно сильный антибиотик - я как-то не знаю.

И обычно я в случаях таких «медицинских» сомнений пользуюсь сервисом DOC+, где меня в любое время онлайн проконсультируют «доказательные» врачи самых разных специализаций (присоединяйтесь, если надумаете, по моей ссылке: https://docplus.ru/invite/82e22ee4/ - и вам скидочка, и мне бонусов начислят🙃), но в этот раз у них был какой-то сбой с системой оплаты, а я хочу быстрого решения, и я очень пожалела, что не оформила давным-давно в том же DOC+ подписку на личного педиатра: http://docplus.ru/p/personaldoc.

Могла бы тогда сейчас позвонить проверенному и опытному врачу, которого выбрала сама, и не онлайн, а лично (первый выезд на дом-знакомство - бесплатно), и который знает все про моего ребёнка, знаком с ним, может приехать к нам домой в любой будний день, и все это за 20400р в год.

В общем, пока сынуля травит байки про свой наркозный сон соседке по палате, папе, бабушке и медсестре, забежавшей померить ему температуру, а я все ещё выясняю ответы на свои насущные вопросы, вы не будьте как я и внимательно присмотритесь к сервису http://docplus.ru/p/personaldoc заранее, не дожидаясь срочных моментов.
#партнерскийпост

Старость - это когда перестаёшь принимать действительность. Когда искренне видишь, что раньше трава зеленее, песни со смыслом и молодёжь умнее. Когда искренне ждёшь скорого конца света по причине новых укладов/технологий/трендов. Старость может быть в 25 и не быть в 90.

Вот такую, ни разу не очевидную мысль я придумала, сидя на семинаре бодрого, модного именитого психолога, который на вопрос из зала про гаджеты детям - нимало не колеблясь ответил, что это страшная беда времени и катастрофа для цивилизации. И, конечно, «беречь, беречь от этой заразы наших детей и ограничивать максимально, и, если получится, в руки не давать лет хотя бы до 14», ну не дословно, но в этом смысле.

И он там причины таких рекомендаций не озвучивал, ему, конечно, и так, без вопросов, поверили, но я все равно знаю, что главный самый страшный ужас гаджетов по его глубинной версии - это не испорченное зрение (нет, не портится оно ни от гаджетов, ни от телевизоров), не уменьшение прогулок и другой физической нагрузки (ну блин, сбалансированный режим, разнообразие занятий, и всё норм), не зависимость (тут опять надежная привязанность нам в помощь) и даже не пресловутое клиповое мышление (чем оно грозит и грозит ли вообще - точно никто не знает) - нет, главный ужас гаджетов в том, что вот как-то мы все без них выросли и вон какие хорошие/умные/добрые/честные/смелые/здоровые, а ЭТИ с ними растут, и они совсем какие-то не как мы, какие-то они совсем... ДРУГИЕ!!!

И это, товарищи, конец цивилизации, как пить дать, даже Билл Гейтс своим детям гаджеты запрещает, потому что знает, что гаджеты - зло и на мозг влияют (а Билл Гейтс, он, сами понимаете, знает всё), а мы тут с вами не бдим и потворствуем, а я так вообще чуть не с рождения детям подсовываю.

Но вы знаете, как-то оно так работает, что для моих детей гаджеты - это всего лишь ОДНА ИЗ игрушек, ОДНО ИЗ занятий, а чаще всего вообще просто удобный инструмент для самых разнообразных задач. Младшая дочь (скоро три года), например, недавно очень ненавязчиво и замечательно освоила цифры и почти все буквы, всего лишь играя периодически в такие вот игры:

http://bit.ly/BiniAndroid
http://bit.ly/BiniIoS
http://bit.ly/WowKidsAndroid
http://bit.ly/WowKidsIoS,

и там же ещё про моторику и про логику, и мы всем пользуемся (вот щас была реклама, но настолько нативная, что даже рекламодатель, боюсь, до этого места не доберётся, зато всё в ней чистая правда). А пятилетний вовсю осваивает фотошоп, потому что ну надо ему очень для каких-то своих идей. А про старших я вообще молчу. Но чтобы вы не думали, что гаджетами едиными я детей своих развиваю, повторю свой давний пост про раннее развитие:
https://tttttt.me/mamapro/92,
и напомню, что почти главное качество хороших родителей - чувство меры, и да не стареть нам всем до самой старости 😉

#партнерскийпост

— Это ещё не угроза выкидыша, но угроза угрозы, — сказала мне гинеколог после очередного УЗИ, — ножка вашего малыша сейчас находится прямо на входе в шейку матки и может провоцировать преждевременное раскрытие. Обожемой, за что.
— А вдруг он дрыгнет там ножкой, а до родов ещё почти четыре месяца, а вдруг и кольцо потом не поможет, а вдруг, а сын, а как, — плакала я, полчаса спустя, в в трубку мужу, — а вдруг нога, оооо, и потом шейка, и вдруг...
— Дай ему трубку, — брутально прервал меня муж, и я привычным движением приложила телефон к животу.
— Ну нафига тебе эта шейка, сынок, ну скажи? Я тебе кроссовки лучше куплю. Белые, крутые! Вот только выберешься, сразу куплю, только надо посидеть там ещё месяца четыре, ок? А ногу из шейки лучше убирай, не пугай маму, очень тебя прошу, всё, я договорился, любимая, он уберёт.

Сынуле скоро пять, он, как положено пятилеткам, обожает динозавров, эксперименты и роботов, мы думаем, где справлять ему день рождения. А кроссовки, белые, крошечные и оч крутые (где вообще нашёл?!), которые висят сейчас в рамочке над компом, конечно, ни разу не пригодились, оказались малы уже в месяц, но пригодились всё же не раз: я назначила их якорем. В моменты, когда мерещится, что нампорарастаться, онменянелюбит и всёвообщеплохо, и раздражение несёт волной к вершинам объективности, я нахожу глазами якорек, и отпускает, знаете.

А вообще, таких моментов сейчас, конечно, гораздо меньше, чем когда мы стали родителями первенца, то опыт, сын ошибок трудных, эх не было раньше телеграм-каналов. Дописала инструкцию по сохранению отношений после рождения ребёнка, ловите: http://telegra.ph/Ispytanie-rebyonkom-Kak-sohranit-otnosheniya-04-13
#старыепосты

«Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе ещё одну точно такую же жену, чтобы вас было двое!» Ваша реакция?

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Какая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?” Ваша реакция?

Однажды вы видите новую жену в постели с вашим мужем. Он ласкает ее, а она хихикает. А когда мужу приходится срочно отлучиться, он просит вас остаться рядом с новой женой и проследить, чтобы с ней все было в порядке. Ваша реакция?»

Нет, это сейчас был не пролог к дешёвому любовному триллеру, это было упражнение, которое авторы крутой книжки «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», которую я сейчас читаю, предлагают проделать родителям для понимания чувств своих старших детей по отношению к младшим. И как-то оно так встряхивает, а?

И мне телеграм-подруга пишет, что ей уже скоро рожать, а я все никак не напишу про то, как готовить старшеньких к рождению младшеньких, но я вдруг после таких упражнений явственно понимаю, что ни хрена к такому не подготовишь, да прибить эту новую жену вообще или уйти от них от всех далеко и навсегда, какая может быть дипломатия?!

Но к счастью, у детей наших, во-первых, все немножко сложнее и проще, потому что взаимная их любовь как бы очень даже возможна (в примере из упражнения, кстати, тоже!), пусть и не сразу, а во-вторых, помочь зародиться и расцвести этой любви или хотя бы дружбе очень даже в наших силах, главное, понимать куда работать, и об этом я немножко расскажу в следующем посте, только вот книгу дочитаю (там немного осталось, не рожай пока, ок?)

А в-третьих, я снова благодарна книгам потому, что никакой самый богатый личный опыт не сравнится с тем, что можно выудить из них, и снова думаю о том, что очень хотела бы, чтобы все мои дети любили читать, и снова придирчиво оглядываю наши книжные полки и ищу каналы, которые помогут в выборе новых книг, и снова, ещё раз, покажу вам вот этот - @detskayakniga. Оч хороший, живой и настоящий, легко читается, клевые книги, лучшие настолки для детей и родителей, авторские тексты, честные обзоры, в общем, все что нужно от правильного «книжного» канала, душевно рекомендую, пользуйтесь - http://telegra.ph/Navigaciya-04-13

Ну и что ещё можно сделать для того, чтобы ребёнок полюбил чтение, тут:
https://tttttt.me/mamapro/71
#партнерскийпост

Не, ну неудачного любить ещё туда-сюда, но умного, умного как?!! С другой стороны, тоже праздник..
(«Заповеди для родителей» в детском саду, фабричный такой стенд, основательный).

Недавно в интервью создательнице канала «Вашу мать!» на вопрос про родительскую тревожность я рассказывала, как ещё в 12 лет я однажды внезапно осознала, что тревожность - очень бесполезная штука и с тех пор почти перестала тревожиться. И это совершенно правдивая моя история, но, если совсем честно, я подозреваю, что особой тревожности во мне не было от рождения. Просто такое устройство мозга, нейронные всякие связи, синапс-эфапс, дофамин-эндорфин, вот это вот всё.

И поэтому я, хотя и всегда с удовольствием привожу себя всем в пример и готова всех научить, как стать нетревожными, на самом деле как-то не слишком чувствую свою личную заслугу в своем личном отношении к жизни (с другой стороны, возможно у меня просто синдром самозванца, он, говорят, часто бывает у умных людей, а я умная, ну). И поэтому я всегда с большим восторгом отношусь к людям, которые, не обладая такой удобной природной особенностью организма, как-то учатся все же отвлекаться от вечной тревоги по разным поводам, как-то придумывают поводы порадоваться там, где с разбегу этих поводов не видели.

Настя, автор канала «Вашу мать!» по ее собственному (ладно, по моему тоже) мнению - очень тревожная мать. Её сыну, Фёдору, недавно исполнилось два года, и я почти все эти два года с интересом и удовольствием читаю Настины мысли о материнстве у неё на канале. И учусь у неё честности с собой и читателями, и пересматриваю благодаря ее «незамыленному» взгляду какие-то вроде очевидные и понятные мне давно штуки, и сопереживаю, и понимаю, и смеюсь, и ещё вот радуюсь ее умению проращивать сквозь свою тревожность гениально позитивные и важные мысли и выводы:
https://tttttt.me/vashumat/203, от души, в общем, рекомендую!

А пока я не слишком скоро дочитывала книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь нашим детям жить дружно», ко мне пришла посылочка от МИФа, и там вместе с другими книжными радостями очень в тему и очень кстати оказалась красочная и симпатичная «9 месяцев в ожидании брата или сестры». И, наверное, подробнее о ней я расскажу позже, отдельно, она того стоит, но, учитывая мои темпы и ограниченные сроки этого самого ожидания, сообщаю о ней уже сейчас - имейте в виду такая на свете есть.

В ней нет каких-то психологических советов для ожидающих, зато много - понятно, интересно и с картинками - про то, что происходит в животе у мамы в волшебные 9 месяцев. Кому нужна, понятно по названию, но можно и постфактум - тем, кто уже дождался, но вдруг недообъяснил, и сильно дофактум - тем, кто ожидание только когда-то там планирует и хотел бы заранее подготовить старшеньких, и вообще всем, кто не хочет с ребёнком про аиста и капусту, а как по-другому пока не придумал.

Ну а я от физиологии назад к психологии, ко всему важному для счастливого ожидания, а главное, не менее счастливого потом сосуществования старшего ребёнка с новеньким человечком и всей семьёй.
И первый совет от меня всем повторноиспеченным родителям тут офигительно свежий и неожиданный: отращиваем дзен (я опять про «расслабьтесь», да).

Практики осознанности, медитация, левитация, прокрастинация, кому что, к счастью, сегодня всем доступна масса действенных способов прокачать даже самые неприспособленные к стрессам организмы, и среди прочего предлагаю вам заглянуть на крутой канал @yogaeveryday, где Анна, тренер по йоге с 9 летним стажем преподавания и 13 годами практики просто и доступно рассказывает о возможностях йоги, научит отделять себя от стресса и правильно расслабляться, а заодно - избавляться от усталости и отеков ног, боли в спине и пояснице и ещё много-много чему полезному для души и тела, смотрите сами - @yogaeveryday.

Остальные рекомендации и советы (пока только 1 часть - о подготовке к рождению) тут: https://telegra.ph/Bratya-i-sestry-Kak-pomoch-nashim-detyam-zhit-druzhno-03-29
И ещё пару советов и моих личных лайфхаков на эту тему можно найти тут: https://tttttt.me/mamapro/137

#партнерскийпост

Вообще-то, я сейчас злюсь и хочу как-то насолить ей, потому что у меня такое осющение, что ты уделяешь ей больше внимания, чем мне! И мне даже стукнуть её хочется, - гневно топая ногой, сообщает мне недавно пятилетний сынуля про младшую сестрёнку, и я, канеш, в восторге. Без шуток.

Мало того, что он правильно распознал и чётко вербально обозначил свои чувства (хо, все наши родительские труды про эмоциональный интеллект вообще не напрасны, напишу про это как-то отдельно), так ещё и рассказал о них с четким пониманием того, что очень нормально такое чувствовать.

И это вот уже результат сравнительно недавно введённого в нашу семейную жизнь осознанного понимания, что все чувства хороши, потому что зачем-то и почему-то возникли, все важны, нужны, легальны, должны быть прожиты и всегда могут быть проговорены.

И такая легализация любых чувств и эмоций, конечно, не единственное условие хороших отношений между братьями и сёстрами, но, пожалуй, самое основное (которое ещё и про гармоничные отношения с самим собой, что вообще важнее всего). А остальное про братскую дружбу дописала, наконец, тут: https://telegra.ph/Bratya-i-syostry-Kak-pomoch-im-zhit-druzhno-04-15

Там скуучно, тянет уныло сынуля, тормозя перед входом в свою детсадовскую группу, там заняяятие, это скууучно... И тут же оживляется, а давай я здесь посижу, а? В прихожей, а? Сам, один, я тихо буду! А когда они закончат, я сразу к ним пойду, ну как, отличная у меня идея, а? А, мам? Посижу тут?
Отличная, говорю, идея, а главное, свежая, но вообще-то, мне нужно на работу, и одного я в прихожей тебя не оставлю, а во-вторых, ну почему скучно, там же сейчас чему-то интересному учатся, что-то новое узнаЮт, это же круто, ну? Ты же понимаешь, что очень важно всё время чему-то учиться, всю жизнь, садик, школа, институт и дальше, ты только пред...
А мне обязательно во всем в этом участвовать? - мрачно прерывает сын мою фальшивую шарманку, когда только успела включить, и я в очередной раз задумываюсь над тем, как же так нужно проводить эти самые занятия, чтобы уже в пять лет у любознательнейшего человечка сводило скулы от слова «учиться»?

И в целом ответ я, конечно, знаю, даром что ли сама десятки лет на таких вот занятиях зевала и умирала, занималась чем угодно другим, не по теме, и была абсолютно довольна тем, что систему легко обмануть: повторить последнюю фразу учителя, услышать подсказку, подглядеть, списать, не сильно шуметь, тянуть иногда руку, и вуаля, ты даже в числе лучших, сумев при этом максимально не взять чего в тебя пихали.

И ответ этот, как водится, простой и очевидный, и он, конечно, про непонимание детьми смысла всей этой образовательной нашей над ними деятельности (вырастешь, будешь успешным/умным/богатым - не смысл для них, нет!), про ту самую заезженную и модную сейчас мотивацию, с которой все так давно понятно в теории, но так все сложно на практике. И я практическое и понятное руководство про то как, сделать так, чтобы ребёнок ЗАХОТЕЛ делать то, что что нам бы надо чтоб он делал - уже начала писать (есть заголовок и первое предложение!), но я блогер теперь паршивенький - когда ещё руки дойдут, поэтому пока покажу вам канал @neoEducate, автор которого, похоже очень неплохо шарит в этих самых детских смыслах, понимает, как сделать образование нескучным, ну и сам к тому же знает немало всего интересного, так что научить чему-то явно может - https://tttttt.me/neoEducate/236

Ну и напоследок ещё немного интереснейшей теории о мотивации, тут больше о взрослой, но, если честно, не так уж сильно мы в этих вопросах от детей отличаемся: https://knife.media/motivation-search/
#партнерскийпост

«Мама, я твоя помощница - я подметаю», «ой какой молодец, посуду моет - маме помогает», «у меня муж золотой - всегда помогает мне по дому и с детьми», «давайте поможем нашей маме приготовить обед» - почему мне не нравятся все эти умилительные, добрые и заботливые фразы?

Правильно, потому что они подразумевают, что вся работа по дому - это мамина и только мамина обязанность, а все остальные члены семьи, даже когда участвуют регулярно во всех этих делах - выполняют часть МАМИНОЙ работы - из любви к маме, из собственной хорошести или вообще делают одолжение. Да, такие привычные, такие милые фразы. Да, так вот звучат.

И нет, нифига это не «просто слова, важнее отношение», это как раз отношение, которое в словах, понимаете, да?

Не «ой, какой у меня помощник, убрал тарелку», а «о, как здорово ты вырос, скоро мне совсем не придётся тебе помогать», не «давайте поможем маме сделать уборку», а «давайте не только мама будет тратить время на наши общие дела», не «золотой муж - мне помогает», а «у нас в семье все заботятся друг о друге, а ещё стараются сами себя обслуживать», ну и тд, совсем не трудно и удивительным образом меняет что-то в головах, в своей в первую очередь - попробуйте.

Ну и тут я должна была плавно и ненавязчиво перейти к рекламе канала-журнала от Яндекс.Маркета - @marketjournal, который помогает решать жизненные проблемы при помощи товаров на Маркете и содержит кучу полезных советов от экспертов, подсказки и рекомендации на все случаи жизни, но.

Но для этого я хотела в рамках бытового раскрепощения сначала рассказать о делегировании обязанностей, потом перейти к расхламлению - рассказать, как важно периодически расчищать пространство вокруг себя от всякого лишнего, потом перейти к пространству виртуальному и предложить вместо десятка узкотематических каналов читать один - @marketjournal , где и советы для родителей, и помощь в выборе косметики, товаров для дома, электроники и многое другое, но вовремя поняла, что с такой плавностью мой пост не влезет ни в один телефон, поэтому просто вот - @marketjournal - это Журнал Маркета, тут есть всё, подписывайтесь. Фух.

Ну, а о расхламлении и делегировании обязанностей пусть будет тут:
https://telegra.ph/Poryadok-v-dome-Kak-vsyo-uspevat-CHast-2-Delegirovanie-i-rashlamlenie-04-29

#партнерскийпост

Просто цифры.
https://tttttt.me/pokolenieY/1701

Все, что нужно понять - очень просто.

1. Ваша внешняя жизнь представляет собой развертывание вашего внутреннего состояния.

2. В каждый момент времени у вас именно такое тело, какое вам нужно для такой жизни.

3. В каждый момент времени у вас столько денег, сколько вам нужно для такой жизни.

4. Все, что с вами происходит, — это то, чего вы бессознательно считаете, вы заслуживаете.

5. Другие люди (их мнения, оценки, реакции) — это повод игнорировать свои внутренние движения и списывать их на кого-то. То есть повод снять с себя ответственность за собственное состояние.

6. Никакие признания, заслуги, симпатии со стороны других людей не помогут вам повысить самооценку стабильно и надолго.

Эти признания и симпатии придут как следствие соответствующей внутренней работы — наведения порядка в голове.

7. На самом деле, за потребностью кому-то понравиться скрывается страстное желание нравиться самому себе.

8. К слову говоря, и сексуальность — это не когда вы можете соблазнить кого угодно. Это когда вы можете соблазнить самого себя.

9. Течение вашей жизни на 10% определяется тем, что вы сами о себе знаете, и на 90% бессознательными убеждениями, потребностями, конфликтами.

10. О наличии этих конфликтов вы и не подозреваете до поры до времени. К счастью, ваша внешняя жизнь постоянно демонстрирует, что и как у вас внутри.

Все, что нужно понять, — очень просто. Сложность только в том, чтобы начать это понимание жить.

Это сейчас было не моё, но откликается настолько, что даже не буду слишком нахваливать канал онлайн-студии аналитической психологии и медитации, который мне досталось сегодня вам показать - @mindfocusme. Потому что откликается у меня - отзовётся и у вас, просто смотрите:

это Катя, один из авторов канала, о себе, но надо всем, потому что - https://tttttt.me/mindfocusme/76, это о том, как помочь себе в обиде или гневе - https://tttttt.me/mindfocusme/75, это вот то, что важно знать о раздражении - https://tttttt.me/mindfocusme/84, о здоровом эгоизме - https://tttttt.me/mindfocusme/98, о страданиях - https://tttttt.me/mindfocusme/124, мое любимое про отношения - https://tttttt.me/mindfocusme/155, а тут вот очень простой психологический лайфхак, сильно облегчающий жизнь - https://tttttt.me/mindfocusme/90 , в общем вы поняли, там есть, что почитать и есть зачем.

А ещё у них есть курсы, всякие-разные, сами посмотрите, здесь покажу один, тематический, про детско-родительские отношения, соотсно: https://mindfocus.me/на-стороне-ребенка/

Ну и отличная статья сегодня будет от них же, про материнскую нашу, любимую и вечную, вину:
https://mindfocus.me/материнство-и-чувство-вины/
#партнерскийпост

«Ты! Какая-то! Дуятька!, - в песочнице незнакомый пацан лет четырёх гневно орет на мою трехлетнюю дочь, размахивая грязными кулачками и страшно выпучив глаза, - Козявка! Йигуська! Зийёная йигуська! Какая-то! Вапсе! Затем сломала, затем??!»

Пацан молодец: размахивает, но не дерётся, даёт прочувствовать вину почти без наказания, дочь молодец: слушает с интересом, вину не чувствует, но даёт пацану прожить это горе, поэтому я тоже молодец: не вмешиваюсь, позволяю всем участникам драмы набираться личного опыта в решении конфликтов, и вот это всё. (Опять же, прыгнуть прямо в середину сложнейшего песочного тоннеля было не самой хорошей идеей моей младшенькой, так что частично я ярость строителя, канеш, понимаю).

А пацан, тем временем, явно хочет больше эмпатии, безмятежно-туповатая реакция разрушительницы его как-то не греет, поэтому после зелёных лягушек и дохлых куриц он решается пустить в ход убийственное: «Ты! Пьйосто! Пьйосто какаска! Майинькая! Ванютяя!! Какаска!!!» Сработало! «Маамааа, - заревела, наконец, басочком, мешая сопли с песочком, в самое сердце раненая моя дочь, - ааа, мамаааа, ууууу, ооон! Он казааал! Сто яаа!.. Сто я...- МАЙИНЬКАЯААА-ААА!!!»

А я тут снова радуюсь тому, что у меня есть этот канал,и я могу всякие такие свои зарисовки и записки о детях сюда закидывать, но рылась на днях в @childpsychologykzn и нашла там шпаргалку про то, как лучше организовать и собирать подпитывающую воспоминательную папку своему ребёнку и думаю теперь начать - действительно клёвые идеи, я бы сейчас от такой папочки о себе с письмами от мамы и папы очень и очень не отказалась бы.

Ну а вообще, @childpsychologykzn - это канал-дайджест по детской и возрастной психологии, масса ссылок на статьи, книги, лекции, вебинары, есть и авторское, но в основном заботливо собранное со всего интернета, то есть опять психология, да, но тематика совсем другая, поэтому предлагаю, не стесняясь - берите:
- о системно-векторной психологии (есть и у меня мнение и опыт про неё, напишу отдельно);
- как помочь ребёнку полюбить себя;
- про детскую избирательность в еде;
- о развитии организационных навыков у ребёнка;
- таблица с примерными возрастными нормами выговаривания звуков;
- волшебный ответ любителям делать замечания чужим детям;
- об основных развивающих методиках;

и ещё масса такого всякого практического и полезного, велкам.

А о причинах конфликтов и правилах поведения в песочнице вот вам две дельные статьи, вдруг кто ещё не совсем молодец:
https://www.pravmir.ru/draka-v-pesochnice-ili-otkuda-beretsya-detskaya-agressivnost/

и http://bmshkola.ru/blog/shkola-pesochnicy-shpargalka-dlya-roditelej-detej-ot-1-goda-do-3-let/
#партнерскийпост

Вот знакомый вам говорит: «А ты знал, что тилапию есть нельзя, в ней куча всяких химикатов и безопаснее есть яблоки, выросшие около МКАДа?» Вы идёте гуглить и наверняка теряетесь перед обилием разных непонятных сайтов, которые хотят рассказать вам ПРАВДУ. Запомните: вам нужен Snopes.com. Это сайт, авторы которого берут какое-нибудь утверждение, расходящееся по интернету, и подробно его разбирают.
Вот, например, про ту же тилапию — https://www.snopes.com/fact-check/tilapia-mutant-fish. Если вы слышите, что марихуана лечит рак или что в день надо выпивать восемь стаканов воды, вам прямая дорога (ну или через поисковик) на Snopes.com.
Кстати, много интересных подробностей об этом замечательном сайте есть в книге Борислава Козловского «Максимальный репост. Как соцсети заставляют нас верить фейковым новостям».