​​Ты ни в чём не виноват!



Мне часто пишут, что винят себя, что попались на абьюз, позволили, допустили – сами виноваты! У меня и в прежних постах, и в этом, и в будущих будет о невиновности жертвы. Вообще не люблю слово жертва, как будто слабая, подверженная, а это не всегда так. Сильные люди не реже, а может и чаще попадаются в сети насильников. Для нарцисса так вкуснее – ведь когда он больше молодец, когда взял что само не сопротивлялось? Или, когда захват неприступных границ удался в результате сложных военных действий с партизанами, разведкой и предателями в тылу?

И ещё, одно: люди, привыкшие брать на себя ответственность, всё тащить на себе скорее поверят в свою вину, что они кругом должны. Именно это абьюзерам и надо. Так вот, не должны. И не виноваты.


Об избирательности сознания

Абсолютно всё осознавать невозможно. Мы никогда не сможем фиксироваться на каждой мелочи, на каждом событии, на всём на свете – даже звучит абсурдно! Мозг фиксирует только то, что, по его мнению, необходимо для выживания, такова реальность. А нам надо бороться с его бухгалтерией таков план.


Мозг с рождения учится. Учится распознавать увиденное и услышанное, а трактовать это учится у окружающих. Так строится субъективная реальность – индивидуальная модель мира. И выходит, что если родители сами страдали, были абьюзерами или жертвами, запутались и находились во власти ложных убеждений, то именно их мир и принял ребёнок. Проблема с том, что он теперь не видит иного. Для его мозга чёрное это белое, именно так он и научился. Так что если вы из такого детства, то и шансов никаких не было. Чья тут вина? Уж точно не ваша.


Реакции, поведение, тот или иной выбор – всё это выученное мозгом, превращённое в нейронные пути, по которым привычно ходить. Ведь на прокладку новых надо тратить дополнительную энергию, а когда вы не в ресурсе, когда жизнь на разрыв аорты, то проще как есть.


И ложечку мёда)


Это всё научное выглядит, как полная безысходка, тем не менее много примеров осознания себя и мира вокруг, отличного от выученного. Эти возможности очевидно тоже есть. Люди делают невероятные усилия роста и достигают равновесия и гармонии.


Мне приятно думать, что это наша божественная часть. Те права админа, на каждую следующую скрытую зону реальности, которые мы приобретаем, поднимаясь душой на следующие уровни. Я думаю, так мы продвигаем сознание от животного –земного к настоящему человеческому масштабу.





Обнимаю вас крепко!
И слушаю, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

Есть ли жизнь после абьюза?


Есть, несомненно. И она прекрасна, потому что никогда раньше не была на столько вашей. Пост о том, как начать свою новую жизнь, чтобы не затащило обратно.



В прошлом посте писала, что осознанный и сильный человек тоже может попадать в ловушку токсичных отношений. Ведь вашему мучителю может быть и не нужна готовая жертва, гораздо интереснее приготовить самому. Нарциссы питаются самолюбованием прямо на нашей кухне. Где нормальный человек получает всё нужное от теплых отношений в любви, социопат готовит свою жуткую похлёбку из лжи, запутывания и переворачивания реальности, замораживает всю эту «высокую кухню» из модных баллончиков с азотом и украшает топпингом: щепоткой вкусовых заменителей любви и тепла, чтобы рот открыли. А проглотить он заставит.


Все эти имитации манипуляторы отлично скрывают. Бывает конечно, что и прокалываются, но мы сами замечая не замечаем) Люди годами считают, что это они во всём виноваты, а их мучитель или мучительница сами терпят и страдают. Причём в тактику такого захвата втягивается всё окружение пойманного/ой потому, что им правдоподобными дозами выдаётся подложная информация. Порой бывает, что даже близкие и друзья начинают верить абьюзеру и жалеть его страдальца такого! Тогда ему удаётся полностью изолировать человека, стать его единовластным владельцем.


Но не всегда используемые слепы. Не редко человек видит и понимает происходящее. Испытывает глубокую обиду, даже злится, предпринимает попытки освободиться, порой успешные. Но даже выйдя живым из этой психологической бойни, надо ещё восстановить психику, избавится от страхов перед новыми отношениями, об этом готовлю отдельный материал, а пока о том, как сохранить достигнутое.


И тут возникают главная преграда: человеческие методы с абьюзером не работают. Он иначе мыслит другими, неприемлемыми для нормы категориями. Каков его настоящий диагноз: шизофрения, социопатия, психопатия, нарциссическое расстройство личности – не имеет значения. В любом случае у него сломана психика. Он глубоко не в норме.


Ему не доступна эмпатия, в его перевёрнутом мире боль называется любовью, из мотиваций исключительно собственный интерес. Ему ничего нельзя доказать, не получится прояснить – всё перевернётся и запутается. Нельзя договориться, всё равно нарушит ещё и вас обвинит. Попытки освободиться или даже определить личные границы он расценит как личное оскорбление и посчитает себя обязанным наказать обидчика. Даже ваш справедливый гнев для него ничто. Пытаясь его уязвить, отомстить вы ещё глубже зайдёте в ловушку.


Ну вот опять на два поста, продолжение ниже))

​​Продолжение предыдущего поста «Есть ли жизнь после абьюза?»


Как закончить это вот всё?


Если вы уже увидели, что вас используют, если поняли принцип абьюза, систему мышления социопата, то путь один – полный игнор, карантин, закрытие всех границ и коммуникаций. От этих словечек уже подташнивает, но лучших нет. Необходима абсолютная изоляция. Почему?


Абьюзер не оставит попыток вами питаться. Ему жизненно необходимы инъекции вашей боли и отчаяния. Отвратительна сама мысль, что его заменит кто – то другой. Не надо думать, что вот на этот раз уже навсегда. Когда нормальным людям наивно кажется, что отношения прекращены, для него/неё это новое начало. В ход пойдут имитации любви, обаяние, опека, замаскированные и прямые угрозы. Будут применены все работавшие методы, и изобретены новые, а поверьте он знает ваши чувствительные места лучше психотерапевта.


Методы возврата обычно выглядят очень «человеческими». Сначала обидки. Затем молчаливый уход, или со скандалом, припадком, сердечными приступами и попаданиями в больницу бедного, доведённого вами неблагодарными. В общем будет так, как вы хуже всего переносите. Затем пауза, длина которой тоже индивидуально рассчитана под вас. Затем камбэки один или многократно, затем опять паузы. И всегда искусственное тепло сменяется льдом. Больно и неожиданно.


Одной моей подписчице бывший сказал, что она сама без него не проживёт, не справится, не способна на большее, а он будет «делать что–то для ребёнка» только если она даст ему надежду, что можно вернуть отношения. Каков? Я считаю прокололся. Готовлю материал для родителей, которые вытащили себя и своих детей из абьюзивной семьи. Вы герои.


Другого моего подписчика бывшая шантажирует бизнесом, причём мастерски восстановила против него партнёров. Говорит, что любит его и хочет восстановить отношения. Только вот он всё сам портит – дурашка. Как можно вернуть тепло и любовь такими методами? Только любимую кормушку. Собственно, она и сейчас кормится, в процессе.


Так что ни выяснения отношений, ни заканчивания общих дел, ни помощи с детьми (они им не нужны поверьте), ни материальной поддержки: «Мы ж не чужие», ни заботы: «Я отвезу твою маму/папу/детей/друзей/собак/кошек на дачу, как же они в электричке», – ничего этого не надо. И бежать помогать, по старой памяти, когда у него или у неё горе, пусть даже настоящее, тоже не спешите. Всё будет использовано для нового поглощения.


Что отвечать если звонит, пишет?


Везде заблокировать. Если полный разрыв по техническим причинам пока не возможен, общее жильё или бизнес, то оставить только один вариант коммуникации. А лучше найти способ съехать. Если звонит или пишет не спешить отвечать. У него или у неё больше нет для вас ничего срочного. У всех, даже у очень сильных людей триггерит, это нормально. Так что дайте себе время собраться, успокоиться и подумать.


Каждый раз перед тем, как выходить или не выходить на связь, надо мысленно ответить себе всего на три вопроса:

• Какова настоящая цель его/её сообщения, что на самом деле надо?

• Что мне это даст?

• Куда это меня приведёт?




Простое и прекрасное «нет» в большинстве случаев лучший ответ. Без объяснений и оправданий.





Слушаю тебя, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Мыжцивилизованные!



Существует мнение, что цивилизованные люди должны сохранять отношения после развода. Но нет, если вы освободились от созависимого брака. И даже если в процессе освобождения, делать это надо исключительно твёрдо. Каков абьюз – таков и ответ.


Формальные отношения на равных не доступны тому, кто в глубокой не норме. С тем, с кем нельзя было жить по причине абьюза невозможно будет сохранить здоровое взаимодействие после распада союза. Такой вот межличностный постсовок – ни правил, ни норм, дикий рынок, где социопат просто берёт, лишь намекая на оплату.


Такие бывшие с радостью поддержат идею быть «цивилизованными людьми», а скорее всего будут её продвигать. Но в реальности ни о каких человеческих нормах не будет и речи, а только постоянные прорывы через ваши границы и попытки захвата. То жалостью, то агрессией, всеми известными ему/ей способами, а ведь именно этот человек управлял ситуацией раньше, лучше всех знает ваши слабые места, и умеет менять тактику, путать следы.


Вы уже совершили подвиг. Выход и волевое прекращение таких травмирующих отношений без преувеличения личностный подвиг. Такое не бывает без потерь и травмам надо время зажить. Это можно сравнить с выходом из комы. Вот уже и трубки сняли и даже ноги с кровати спустил, дрожащими руками залез в телефон и оплатил лечение. Жив и функционируешь, но всё еще не зажил. Не вышел ещё весь тот яд, которым вас кормили. А это буквально ломка, даже на биохимическом уровне. Состояния прозрения и уверенности будут сменяться жестоким голодом, потребностью дозы. Нужно время и это неизбежно пройдёт.


Травмам надо дать время зажить. Сначала больно и трудно без очередной дозы яда, это тот момент, когда бывшие протискиваются обратно через приоткрытую дверь. Мне пишут, что годами такое происходит. Манипулятору ничего не стоит оказать видимость помощи, покаяться и даже малёк тепла подкинуть, успокоить, добиться доверия. А потом как дунет, а у вас пока ещё соломенный дом. И Ниф-ниф всему.


Так что огромную победу надо удержать. Не позволяйте подвигу над собой сгинуть, оказаться поглощённым ненасытной тварью, как она использовала и убила вашу любовь, доверие, тепло. На эти основные человеческие чувства были пристрелены бирки: «слабость», «неуважение к себе», «беспомощность». Хотя истинная человеческая любовь доверчива и долготерпелива. Но мозгу с отсутствием зеркальных нейронов такие категории не доступны. Да, их мозг и нервная система действительно отличны от нормальных.


А как тогда? А вот так: нет значит нет. У него проложена удобная дорога, хайвей к вашему сознанию, для хозяина бесплатный? Вот он приходит кормиться куда привык, а там стена. Бетонная. Бесконечная. И даже окошка нет для передачи пайка.






Обнимаю вас крепко!
И слушаю, https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

Хочу быть счастливым не эгоистом!


Хочешь – будь! Для этого надо всего–то покопаться в своих установках.


Наверное, это будет первый за долгое время пост не про абьюз, а почему не складывается у нормальных людей. Хотя обе темы интегрированы друг в друга.


Стоит начать с базы. Есть ли у вас концепция семьи? Ну или отношений в целом? Доступны ли вообще такие концепции или с этим все мутно?
Часто бывает семья уже есть, а концепции не было и нет. Или одно с другим вообще не совпало. И ещё хуже: все концепции чужие.


На сколько выше вероятность попасть в абьюз или в плохие отношения с нормальным партнером, если не знать своих истинных желаний и следовать не своим установкам?


Мне пишет мужчина с проблемами уже в третьем браке. Женщины хотят от него надёжного плеча, а на деле всё пытаются решать сами. Да еще и его опекают. Он не против женского лидерства, но опека ему точно не нужна. Это его справедливо оскорбляет.


Конечно, надо разбираться в чем тут дело, почему третий раз в ту же проблему, но обычно всё в концепциях, ведь только они определяют сознательный выбор партнёра. Или бессознательный, если вместо концепции работают впитанные паттерны на основе социально одобряемого или поругаемого, принятого в убеждения. И конечно травмы.


Если у людей нет концепции, индивидуальной, скроенной точно им по размеру, если применять чужие шаблоны, втискивать себя в них, то через какое–то время жахнет бигбадабум – и опять в травму.


С каждой следующей такой неудачей накопленный негативный опыт выучивается мозгом, натаптываются нейронные связи, и загоняют человека в порочный круг, снова и снова.


– Чтобы жить счастливо надо сделать все по–человечески, отказывать себе ради близких и терпеть, я же хороший человек. Буду делать всё правильно, стану таким/ой как надо и буду счастлив/а.


А вот как это «правильно» и кому надо? Как у родителей? Или наоборот: как угодно, только не как у них? Какие критерии, что научило, соцустановки, книги, кино, чьи–то слова?


Со словами вообще круто выходит. В юности легко впитать как истину безумные оценки событий чужих жизней от авторитетного друга или значимого взрослого: «Это у них такая трагедия потому что...», « Сами виноваты, надо было…», «Ну что хотеть, она не женственная», «Ну что хотеть – он не мужик, настоящий бы не…». Дальше от всезнайки может последовать любой бред и запасть в душу как якорь.


Таких якорей бывает много. Они сковывают человеческую реальность и скребут по дну до полной остановки.


– Ну если не переделывать себя, то как тогда становиться лучше?

Видите ли, тут заблуждение. Чтобы стать лучше (а надо ли?) необходимо знать лучше кого, а как это сделать, не зная себя нынешнего или нынешнюю?
Так что путь один: узнать свои истинные желания, стать целостным/ой, со своим внутренним миром и с собой в ладу.

Разбираясь в себе, знакомясь шаг за шагом с собой, и выстраиваются концепции будущей жизни. И это ещё вопрос: есть ли в них семья и какая?


Например, классическая: чайлдцентричная семья, в которой мужчина – муж и отец, женщина – жена и мать, в центре их дети, муж зарабатывает, жена заботится внутри.


Кого–то и сейчас устроит такая схема, бывает, что получается хорошо, но в ней трудно уберечься от абьюза. Ведь классическое семейное воспитание стоит на соподчинении, уничтожении личного во благо общего.

продолжение ниже⬇️

​​продолжение предыдущего поста «Хочу быть счастливым не эгоистом!»

Зачем обществу неуправляемые люди, которые к тому же не воспроизводятся? А демография, а экономика? В корне именно такая простая цель. Начиная от выживания человека как вида, и кончая выживанием индивида в социуме. Строго говоря, индивид и не особо–то выживал один в прежних общественных моделях. Только объединившись в другие маленькие социумы, начиная с семейного. Вместе безопаснее. Так удовлетворяется базовая необходимость в защищённости себя и потомства.


Современный мир сильно изменился. Фокус наконец – то стал человечнее, сместился в сторону индивидуального счастья. Впрочем, институт семьи пока никто не отменял)) Но концепции несколько реинкарнировали. Не всем подходит классика, это нормально. Я знаю взрослых людей, которые осознав себя, вырастили детей и в корне изменили свою жизнь. Они конечно любят своих детей, но считают, что по–настоящему счастливыми стали только теперь.



Посчитаем разрывы в шаблонах.

• Принести пользу себе, другим людям и обществу можно не только создавая чайлдцентричные семьи. Репродуктивных стратегий не мало, как и глубоких, тёплых и надёжных отношений, союз не обязательно брак. Мир велик и многовариантен.

• Одиночество нормально, если это свободный выбор.

• Прозвучит непривычно, но не все люди должны быть родителями. Вроде же очевидно, но такой стереотип до сих пор жив.

• Не все мужчины должны быть крепким плечом, решать все вопросы. Решать вообще можно только за себя. Другой человек, даже очень близкий вам не принадлежит, иначе это не симметричные отношения, а созависимость. Вам такое надо? А надёжность складывается из других вещей.

• Не все женщины должны быть мягкими и женственными, успевать в срок рожать «пока часики тикают». А концепция материнства, как и отцовства, вообще более глубокая и сложная вещь, чем инстинкт или долг.


И немного о долгах.

Самый первый кредитор – это мы сами себе. Никто так не обижен и не обманут, никому так не затягивали сроки и не кормили обещаниями.


Всё жизненное равновесие начнётся с отдачи долгов себе. Полноценная личная реализация не эгоизм, а всегда наоборот, польза через себя во вне.





Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Ну почему я такой/ая?!

И о том, как начать делать свой выбор.


Я пишу «свой», а не «правильный», потому что понимание правильного выбора сильно запуталось в социально одобряемом и в том «как у людей».


У каждого есть причины, на то какой он сейчас. И это не просто уважительные причины, а самые важные, потому что повлияли на всю нынешнюю реальность. Ведь вследствие тех причин формировалась личность. Ключевые события прошлого выстроились в сценарии, которые мы бессознательно исполняем всю жизнь. Им подчинены все наши выборы, будь то работа или партнёры, даже выбор одежды и еды.


Но это вовсе не значит, что всё это сложилось раз и навсегда и никогда не изменится. Узнавая себя, мы формируем новую реальность, даже просто знакомясь с собой, открывая сокрытое, забытое, вытесненное, мы уже открываем дверь в тёмную комнату. И мрака больше нет, ещё не всё видно, но пущенного света достаточно, чтобы не натыкаться на острые углы.


Самоценность.

Каждый безусловно ценен по факту своего прибытия в этот мир. Это базовое нормальное ощущение себя. Но абьюз в семье, принятые в последствии ложные установки от значимых людей и социума в целом постепенно убивают ощущения себя и своей значимости. Становятся нормальными самоотказы, уступки чужой воле, желания того, чего на самом деле не хочется, а общественно одобряемо и кем–то разрешено. И люди перестают себя чувствовать. Буквально.


Тут приходят на помощь практики самоосознанности. Осознание своих чувств и потребностей и есть тот свет через приоткрытую дверь. Я вижу по вашим сообщениям, что многим становится ясно происходящее в их браке и отношениях вообще, почему они несчастны. Умные и сильные люди склонны ломать себя под правила, принимать на себя вину в конфликтах, хоть варщик этого зла как раз партнёр – абьюзер. Который тоже стал следствием «не своего выбора», который в свою очередь стал следствием того жизненного сценария, который сформировала личность, которую так научили с детства. В доме, который построился сам.


Ключевое слово «сам». Это строение выросло под давлением сил, неподвластных вам тогда. Но всё можно перестроить, там много годных материалов. Надо спокойно и планомерно себя пересобрать.

Чтобы это успешно сделать надо поверить и повторять как аффирмации или мантры всего две вещи:

– Я не виноват/та в том какой/ая я сейчас, ни в своих реакциях, ни в выборах.

– Только я и никто больше могу изменить мою жизнь, реакции и выборы.


Что для этого нужно?

Психика – инструмент послушный, она достаточно хорошо поддаётся обработке и изменяется. Но обработка эта должна быть не рациональная, а эмоциональная. Так и происходят психотравмы, нарисованные драконы пугают до смерти. Именно так и начинают управлять нарциссы вполне умными и сильными людьми – внушают ложную вину и страх, разрушают их психоэмоциональный фон. И именно так нужно пересобрать себя и всё исправить.


Теория необходима для понимания, а для выхода из зазеркалья и возврата в себя надо практиковать самоосознанность. Это на уровне чувств и эмоций. Узнавать себя. Не врать себе. Выкопать из–под груды чужих свои истинные желания и стремления. Прочувствовать их, как можно глубже, в полную силу, даже если страшно. И страх тоже прожить, не блокироваться от него, не загонять вглубь. Принять и разрешить их себе, никого не спрашивая, по–взрослому.


Это значит принять на себя ответственность за свою жизнь. Ни за другого, ни за друга, партнера, маму, папу или взрослых детей, пусть они сами, не стоит их унижать опекой, а только за себя. Но в полной мере.


В прошлом посте писала, что фокус современного мира теперь настроен на личность. Помимо свобод прибавилась и ноша. За всё что происходит надо отвечать самому. Не винить, а брать ответственность за себя, чувствуете разницу? Вина деструктивна, травмирует и сковывает, а ответственность конструктивна, наполняет действием и значит энергией. Только так происходит пересборка и достижение самодостаточности. Об этом прекрасном состоянии следующий пост.





Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

Достать до себя или как восполняется энергия.


Я запустила этот канал во время изоляции, для общения и поддержки. И как–то так сложилось, что мы тут уютно и лампово рвём шаблоны) Сегодня моя любимая «самодостаточность» и её плохой пиар.


Считается, что самодостаточный человек не нуждается в необходимых другим ресурсах. У него всё встроено что нужно, и он может обходится малым. И да и нет. Сейчас попробую развенчать мифическую часть.


Это не снижение планки потребностей, как любят говорить психологи, фрустрация. Когда нет семьи, друга, секса: «А мне и не надо», нет денег и не надо, отношения все плохи и грузят, лучше без них, ну вы поняли. Такое бывает у людей с заниженной самооценкой, находящихся в дисбалансе, они легко теряют равновесие от жизненных невзгод, тяжело принимают решения, нуждаются в одобрении, поддержке и чьём–то разрешении для поступков.


Угнетение желаний не доблесть, как нам навязывают воспитательные шаблоны, а остановка жизнедеятельности. Это создание завалов в энергетических руслах; нет жизни – нет энергии. Самодостаточность напротив – это когда есть все необходимые дополнительные возможности внутри человека для достижения любых необходимых ему целей.


Иными словами опция, придающая устойчивость и достаточное количество внутренней энергии, чтобы удовлетворять развивающиеся потребности. А развиваются они, потому что растёт личность. Это хорошо, если кого запутала)


Нам такое надо, потому что самодостаточность – это ресурс. Прекрасно то, что он не ограничен. Считается, что рост этого ресурса прямо пропорционален росту потребности и росту личности. То есть он растёт бесконечно, сколько надо столько оттуда и можно брать. Да, человек в норме так и спроектирован высшим криэйтором, с неисчерпаемыми ресурсами. Хорошо – то как!


Самодостаточная личность легко держит баланс между крайностями: излишней страстью, зависимостями и отсутствием интереса, падением энергии по нулям. Это ж кевлар от абьюза!


Ведь моральное насилие как раз и начинается с раскачивания психики. Нарцисс сначала прекрасен, выглядит привлекательно, мне часто пишут: «С ним/ей так классно, как ни с кем другим!». Любит как никто не может, знает ваши желания, делает самые тонкие и точные подарки. А потом, неожиданно, такие же точные, но уже удары. Это могут быть странные необъяснимые паузы холода, открытых упрёков и обид, молчанки, а могут быть и резкие выпады с унижениями, оскорблениями.


Но во всех случаях абьюзер создаёт у партнёра ощущение его вины. Конечно ложной, но на этой базе идёт внушение, что жертва (не люблю это слово, ведь сильные и очень достойные люди попадаются не реже чем виктимные) не достойна такого прекрасного партнёра, а он/она терпит такое ничтожество только из любви. Аттракцион эмоциональных горок не прекращаются, человек не пристёгнут к вагончику, но не может выйти: боится выпасть на вираже постепенно теряя силы и энергию.


Перепады от радости к ужасу, от счастья к боли, от ощущения защищённости к резкому убеждению в собственной беспомощности и ничтожности как раз и есть метод травмирования души. Это продавливает, пробивает защиту и искажает личность. И снова, и снова до полного истощения.



Механизм уменьшения энергии.

Нередко после тяжёлых отношений с травмами от абьюза люди решают для себя, что им и вовсе не нужны отношения. Страх получить новые удары настолько силён, что лучше отказаться от своих естественных потребностей, лишь бы не попасть снова. Это заколдованный круг и механизм его в том, что сила этого страха возрастает с падением жизненной энергии человека. А падает она потому, что её искусственно остановили отказом от потребностей, что и есть отказ от жизни. Если отказ от необходимого очень силён, категоричен, то потеря энергии начнёт распространяться и на другие необходимости. Под обесценивание может попасть работа, любовь к близким, увлечения, здоровье, комфорт гигиена и все смежные области. А всё взаимосвязано, так что лучше не надо.


Продолжение в следующем посте⬇️

​​Продолжение предыдущего поста «Достать до себя или как восполняется энергия».


Вырваться из этого всего можно и нужно. Надо две вещи: теория – ясно понимать механизм этого заколдованного круга и практики положительного эмоционального воздействия на психику. Это и медитации, они успокаивают, выравнивают и наполняют силой. И конкретные действия по защите своих личных границ:

– Не позволять никому решать, что вам нужно, а что нет.

– Все нормальные человеческие потребности должны удовлетворяться, никто не имеет права отказывать вам в ваших, и вы сами себе тоже.

– Вы не принадлежите другому человеку, он вам тоже – гармоничные союзы возможны только между свободными людьми. Иначе это взаимозависимости, а они приводят к неизбежной деградации.

– Никто не может запрещать или давать вам разрешения на поступки.

– Вы не нуждаетесь в одобрении ваших выборов и решений.

Каждое достижение надо фиксировать эмоционально. Задержитесь на успехе пусть даже малюсеньком, почувствуйте радость, удовлетворение, побудьте в этом состоянии, как в медиации. Подержите эти ощущения, не отвлекайтесь сразу. Перед сном обязательно вспомните победу, приятные ощущения от неё, похвалите, поблагодарите себя за этот поступок.


Влиять на себя постепенно, по чуть–чуть повышая свой энергетический уровень до такого, когда можно будет поймать первый баланс и дать первый отпор. А за тем пойдёт быстрее)


А может энергия пополняться сама?

Может, если не мешать. Разумеется, она течёт туда, где нет плотин. Вот так элегантно возвращаемся к самодостаточной личности) Она обладает такой внутренней конструкцией, которая позволяет справиться со стрессом и двигаться дальше. Каждое достижение приводит к потребности ещё большего, к переходу на следующий уровень.


Понятно, что такие люди живут в постоянном развитии, не испытывая голода в основных потребностях, постоянно восполняя необходимую для них энергию. Не позволяя себе ментально голодать, они имеют доступ к неисчерпаемому ресурсу. Это внутренняя свобода – абсолютно нормально хотеть и иметь любовь, интересную работу, реализовывать свои таланты, достаточно денег, тепло отношений, да всё человеческое. Так сохраняется баланс и личные границы.


Конечно, такой человек тоже может попасть под абьюз. Обмануть можно любого, особенно если вам попался сильный социопат. Есть поговорка: «Если вами никто не манипулирует, то вы в руках профессионала». Но уровень устойчивости и жизненной энергии не позволит долго раскачивать такую лодку. Война не продлится, так как полная интервенция сквозь крепкие границы невозможна. Потреплет, сделает больно и возможно оставит страх новых отношений, но со всем этим самодостаточная личность неизбежно справится. Сама или со специалистом, но будет в порядке.


Я писала, как трудно избавится от камбэков прикормленного абьюзера, даже после прекращения отношений. Они склонны возвращаться через время и могут повторять свои манёвры бесконечно. Но если вампир убеждается, что кормиться больше нечем, то он исчезает аки дым. Безвозвратно.





Обнимаю вас крепко и слушаю:
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Как поймать баланс и восстановить энергию?

Практика Врат на равновесие и восполнение энергии.



Самоосознанность, самопознание, самодостаточность – мне тепло с этими словами. Есть практики восполнения энергии, иногда это медитации на слова и понятия, да можно и так) Сегодня дам одну.


Она учит отстранённости, что создаёт баланс, человек приходит в равновесие и восполняет жизненную энергию. В психотерапии такое называют психотренингом, но как ни назови – лишь бы работало.


Подходит всем, и кто на грани, и тем кто просто замотался и очень устал. Особенно для них, ведь прелесть практики в том, что ничего не надо делать. Наоборот, максимально отстраниться и только наблюдать.


Можно сидя или лёжа, стоя тоже можно, но надо около десяти минут, так что лучше быть в расслабленной позе с удобной опорой для всех частей тела.


Представьте себе любое слово, с которым становится тепло, хорошо, которое успокаивает или приводит к приятным ассоциациям. Мне нравятся: космос, самодостаточность, благодать, глубина, тишина, радость, тепло и многие другие, это конечно по настроению. Можно любое своё, или вот список предлагаемых слов:

✨тишина;

✨неподвижность;

✨экстаз;

✨процветание;

✨безмятежность;

✨любовь;

✨радость;

✨блаженство;

✨свет;

✨сострадание;

✨бесконечность;

✨энергия;

✨благодать;

✨наслаждение;

✨спокойствие.


Закройте глаза. Дышите ровно и спокойно. Представьте себе понравившееся слово. Ощутите свою эмоцию, если напрягает, или хоть чуть царапает – меняйте на другое, если вам приятно, то берите. Посмотрите на него внутренним взором. Оно может предстать в виде букв, звуков или любого возникшего образа.


Не пытайтесь искать для него подходящий облик, пусть он сам. Ваше подсознание может удивить и показать неожиданное, примите – оно лучше знает. Наблюдайте за этим словом или образом отстранённо, не пытаясь осознавать, понимать или трактовать увиденное. Через некоторое время или сразу оно станет меняться, трансформироваться, важно чтобы само, без вашего осознанного влияния. Просто спокойно дышите и наблюдайте со стороны.


Возможно, мысли вас уведут в сторону от практики. Когда осознаете это, просто спокойно вернитесь к образу. Ничего страшного, отвлекаться это нормально. Без эмоций просто возвращайтесь. Безучастно, внимательно следите за изменениями. Больше делать ничего не надо.


Если делаете перед сном в постели, то спокойно засыпайте. Практика принесёт глубокий сон. Если утром – просто возвращайтесь к реальности. Если есть время и нравится – медитируйте сколько угодно и где угодно. Обычно два раза в день уже очень терапевтично.


Наполнение энергией происходит сразу, мягко, почти незаметно и усиливается от раза к разу. Если делать регулярно, вы заметите улучшения такого рода: станет легче просыпаться и засыпать, привычные тревоги и даже страхи ослабнут, притупятся, некоторые исчезнут совсем. Страх перекрывает жизненную энергию, а энергия, поступая растворяет страхи – такое вот колесо.


Практикуя «активную отстранённость» мозг вырабатывает навык и это значит, что через время баланс образуется как бы сам.
Не надо будет себя пинать, чтобы делать что–то. Начнут восстанавливаться утерянные интересы (механизм этого в предыдущем посте, кто не читал). К работе, хобби, стартапам, любви, отношениям и к жизни вообще. Поднимется стрессоустойчивость, так не будет пробивать, как прежде.


Восстанавливайте себя шаг за шагом, не спешите. Спокойно и непоколебимо возвращайтесь в норму.



Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​У вас тут вампир.

Пост о том, как утекает энергия и как возвращается обратно.


Энергия движется в человеке подобно детской задачке с трубами. В одну вытекает, в другую втекает, помните? Так вот, тут не одна на приток и отток, а сразу несколько и с диаметрами тоже запутанно. Но знаете что? Поскольку это не начальная школа, и не бассейн с кубометрами воды, а человеческая жизнь с ментальными ресурсами, всё можно наладить без мучительных подсчётов. Достаточно начать исправлять одно направление и остальные подтянутся. Как это работает?


Помните писала о взаимосвязанности всех ресурсов человека? Что ресурсы прямо пропорциональны необходимым потребностям, таким как любовь, приятие, профессиональная и творческая реализация, увлечения, деньги, еда, сон, дружба, секс, общение и всё человеческое. И на всё это выделяется энергия с одной поправочкой: если есть желание. То есть вселенский кран открывается сразу, как появляется истинное желание.


Трубы, через которые вытекает.


Энергетический вампиризм всеми шестью лапами стоит на ложных убеждениях жертвы. К истощению ментальных ресурсов ведет осознание ситуации как непреодолимой, безысходной, неконтролируемой. Это и внушается в абьюзивных отношениях. Нарциссы используют партнёров, подавляя волю, наказывают ни за что, внушая ложную вину, лишая любви, тепла, защищённости и всего необходимого. Не важно когда, в детстве ли, или во взрослом возрасте, но если человека долго прессовали, и он не получал необходимого, то образуется привычный отказ от желания.


Сначала возникает ложное убеждение: «Мне такое не положено», «Я не достойна/ен», «То что я хочу на самом деле плохо», «Я ничтожество», «Ещё немного потерплю и всё наладится», «Терпеть – это нормально», «Нет, а мне и не надо» и прочее такое же. Но ничего не стоит на месте, помните? И отказы превращаются в непроходимые плотины для энергии. Ваш самостоятельный отказ – это закон, он будет исполняться даже если весь мир захочет помочь. Никто кроме вас не способен его отменить. Нет желания – нет энергии.


Самое важное тут, что отказ от одной или нескольких необходимостей (читай желаний) перекрывает энергетический поток и влечет со временем распространение этого мёртвого пятна на остальные ресурсы. Потому что все они взаимосвязаны. Какие с какими зависит от особенностей развития личности, но неизбежно истощение одного повлияет на остальные. И выходит, что человек не только отдал последнее мучителям, но и тем самым перекрыл путь к возобновлению.


Трубы, в которые втекает или как всё исправить.


Но не всё так плохо. Эта механика работает как против, так и на нас. При восполнении хотя бы одного ресурса неуклонно начнут возвращаться в жизнь и остальные зоны. Причём так можно выправить и ту недостаточность, которая сформировалась с детства. Кажется невероятным, но это реально с теми людьми, которые ищут выход.


Надо понять принцип действия (это много букв выше), выбрать тот ресурс или сразу несколько, в которых вам отказано или вы сами себе перекрыли и пересмотреть свои убеждения, связанные с этим. Откуда они взялись? Кто вам их навязал? Обычно можно сразу устранить или уменьшить хотя бы одну течь. Это метод восполнения интеллектуальным ресурсом. Откуда я знаю, что он у вас сохранён? Ну раз вы читаете канал и дошли до этого места, то всё ок!


Все изменения в психике происходят на эмоциях и чувствах. И если сейчас нет сил, то поможет разозлиться. Да вам можно и даже нужно. Сколько можно терпеть?!
Да, гнев не только вреден, но и полезен. Он отлично подходит для первого рывка. Нет, не резать рубашку и не царапать машину. И выкидывать комп из окна тоже не надо) Никакой агрессии, только самозащита. Надо направить прилив энергии от гнева для мгновенного наполнения жизненных резервуаров. Вас обидели, использовали, встаньте и скажите: «Нет»!


А практики активной отстранённости вернут равновесие. Это и практика тишины, практика пустоты, и практика врат. Восстанавливаетесь и забирайте себе свою прекрасную, новую жизнь.




Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

Рассказ от подписчицы.

По её просьбе, я не публиковала этот рассказ, пока события не завершатся. Внимание спойлер: она преодолела всё, всё исправила и наладила)))

​​Любовь нетолстым слоем.



«Вот если бы нам встретиться лет на пять – десять раньше…», «Эх, если б не обстоятельства мы бы с тобой…», «Ещё немного времени – я всё разрулю и мы тогда с тобой…». Знакомо?



Кажется, рассудительные же фразы, такие часто принимаются партнёрами со вздохом и грустной улыбкой. Но если перевести с языка вселенной Нарцисса, получится вот что: «Наши отношения стоят в конце моей линейки приоритетов», «Сейчас ты не такой/ая как мне нужно, но пользоваться пока можно», «Твоё время не имеет значения – оно не мой личный ресурс». Чувствуете, потянуло холодком? Это завтрашняя морозилка абьюза уже сегодня похлопывает дверцей.



Нарциссы исходят из глубокого убеждения собственного превосходства над всем остальным человечеством. Они уверены, что вы должны быть счастливы одним уже тем, что они у вас есть. Притом дефект их психики и мышления требует постоянно в этом убеждаться, выслушивать признания и восторги. Нуждаются в беспрекословном подчинении и считают себя в праве наказывать несговорчивых. Отказом в тепле, понимании, любви, сексе, всём тем, на что он/а ловили вас в начале.



Отношения с такими людьми лежат далеко за пределами нормы и всегда мучительны. Такие категории, как эмпатия, тепло человеческих отношений, доверие, бескорыстие им не доступны вообще; хотя умело используют их в манипуляциях. Будучи душевно неполноценными, они всё время теряют равновесие и будут ловить себя, раскачивая вашу жизнь, в такт своему внутренним штормам. Звучит поэтично, но это не лечится. Не пытайтесь их спасать, ещё не существует ни препаратов, ни методик.



На какой бы стадии этой дичи вы не оказались – бегите. Мне часто пишут, что может быть был упущен момент, когда можно было всё объяснить, наладить, обсудить. Как–то достучаться! Хорошие мои, даже тогда, когда вы ясно видите, что находитесь в патологических отношениях, что вас используют, даже тогда вы берёте вину на себя?! Нельзя достучаться, если вас использовали. Бессмысленно объясняться с абьюзером, у него лишь свой интерес. Даже если вы примените несокрушимые доводы, их золотые извилины шевельнутся, только чтобы стряхнуть эти доводы с себя. И родят новую морочку.



А ещё такие люди очень привлекательны поначалу, говорят и делают в точности, что нужно для захвата. Умело внедряют в сознание партнёра ложное убеждение в своей абсолютной ценности. Вы не виноваты, что попались. Вы ничего не упустили, и вообще ничего не могли тогда сделать. Но можете всегда, начиная с сейчас.




Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Опасные, напрасные вопросы.


Попав в абьюз, столкнувшись с холодным использованием, нормальный человек какое–то время не понимает, что происходит. Страдает, обижается, недоумевает, прощает, берёт на себя ложную вину, пытается всё справить, разобраться. Сжигает себя вопросами без ответа.


– Почему? Зачем? Как он/она могли со мной так поступить? Чем я заслужил/а такое отношение? Разве так можно с людьми? Как понимать такое предательство? Что я сделал/ла? Как можно так поступать? Может быть можно было всё исправить? Может надо было как–то достучаться, объясниться? Я только всё порчу и опять всё испортил/а?!


Мозг бегает по кругу в тщетной попытке завершить программу. Но не находя ответа, выходит на новый круг. Снова и снова.


Эффект Зейгарник, так называется это свойство нашего мышления. Его открыла великолепная Блюма Вульфовна Зейгарник в начале прошлого века. С тех пор родилось много психо- и нейронауки, и даже было посчитано сколько энергии уходит на нерешённые задачи.


В норме наш мозг расходует около четверти всей жизненной энергии тела. Но он не только обжора, а ещё и экономный бухгалтер – всё время прижимает на случай войны, урезает бюджет на развитие и не выдаёт без крайней надобности. Поэтому так трудно что–то менять, заставить себя учить новое и применять это. А тут зацикливается в перерасход. Почему?


Мы ищем ответы, применяя впитанные человеческие конструкции, а поведение нарцисса (социопата, психопата или всё равно какой у него диагноз) не норма, это патология – другая конструкция. Она не знакома нашему мозгу, и он не имеет инструментов для анализа. Получается задача типа сложи солёное и красное вычти круглых и умножь что получилось на пепел и лёд. Чем дальнее, тем чудесатее (Алиса в зазеркалье).


И бог бы с этим, если бы можно было сбросить задачу и забыть. Но не тут-то было. Наш разум так устроен, что незавершённое все время будет возвращаться, тратя чудовищно много энергии, истощая оставшиеся ресурсы. В этом можно утонуть, горе может стать бесконечным, бескрайним, закольцованным.


Так что выход из заколдованного круга начнётся с понимания, что вы – нормальные люди (что бы там не внушали вампиры, поселившиеся в ваших головах), и окунулись в чужую ненормальность, которую понять нельзя. Её бессмысленно оценивать человеческими категориями. Можно только принять факт попадания в абьюз и выйти из этого.


Нет предательства в том, что на вас напал голодный зверь, даже если он говорил при этом о высоких сферах. Ну обманул на охоте. Он не чувствует, как люди и не понимает человеческое. Наделённый от природы особыми свойствами, он отлично знает, как мы мыслим и чувствуем, и не стесняется манипулировать этим, ведь и стыд ему тоже недоступен. Его психика и структура мозга отличны от наших. Науке до сих пор неизвестно, как их исправить. Он втянул вас в свой перверзный танец, просто утоляя голод. Тут нечего понимать. Завершаем задачу.


Освобождение мозга от вопросов без ответов остановит перерасход в этой области. Появление энергии прояснит мышление, прочистит видимость, придаст силы двигаться дальше. Восстановится питание смежных жизненных ресурсов, и дементоры растворятся!




Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Ключик к космическому тюбику.


Маленьких побед не существует. Это одна огромная медленно наступает))

Как первые капли дождя перед ливнем. Так восполняется энергия, по чуть–чуть, так же она и терялась. Расходовалась по капле в каждую насмешку, уносилась с каждой жестокостью от любимых, высыхала под жаром обид. Так затягивает воронка продаж близкими, значимыми людьми.


Сначала были силы бороться с травмами и/или не замечать их, просто продолжать делать что «должен/а», обязанности, дети важнее чем «я», ведь все так живут, иначе эгоизм, нельзя. Притупилось, а затем стало исчезать чувство себя.


– Нет понимания, тепла, любви? – я заслужу и меня оценят! – а затем: – От этого только боль, есть дела поважнее, а нет и не надо, и так проживу.

– Нет секса? – ещё немного похудею, покачаюсь, поработаю над своим телом и стану таким/ой, каких все хотят! – затем: – Как ни стараюсь всё напрасно, да секс вообще переоценивают и без него люди живут, пока есть дела поважнее.

– Нет нормальных отношений? – я достучусь, построю, вытерплю, дождусь! – а потом: – Тогда лучше пусть вообще никаких не будет, чем такое!


Вместе с отказами тают и исчезают желания. Мозг понимает: хотеть бессмысленно и больно. И убирает эту статью расхода, ведь и так траты чрезмерны. Поначалу кажется, что вот оно достижение самодостаточности, но это в корне не так.


На самом деле заколдованный круг смыкается, потому что энергия выдаётся только на желание. Ровно столько сколько надо и только на желание. Не получится искусственно выдавить космический тюбик, потому что надо или положено. Только на «Хочу». Это и есть ключ.


Все человеческие ресурсы взаимосвязаны. Какой с каким неизвестно, это зависит от того, как развивалась личность, но связаны все. И отказ себе даже в одном каком – то повлияет на энергоснабжение соседних и так это мёртвое пятно будет расползаться до полной потери сил.


Хорошая новость в том, что восстановление происходит так же. Начиная поднимать энергию в одном, пусть даже в незначительном ресурсе (а таких нет), неизбежно запитаются и остальные.


Как начать, с чего, как найти этот ресурс?

Первое: не надо ломать, где собираешься чинить. Нет смысла в активном образе жизни через не могу, правильном питании и вытряхивании себя из зоны комфорта) Это всё полезно, но позже.


Вы пишите, что никак не можете войти в медитации, надо расслабиться, подышать, а порой не получается даже это. Если все приборы положили стрелки, то начать надо с самых обыденных, маленьких ощущений. С тех, которые мы перестали чувствовать, делая всё на автопилоте, наспех, в вечном спазме.


Это может быть ощущение тепла, свежего воздуха, капель воды на коже от душа, вкус и запах еды, кофе, чая, отсутствие боли, приятный звук, цвет, свет. Такое может показаться ерундой, так мы их и обнулили, ведь проблемы о-го-го какие огромные, а тут мелочи.


Так наш мозг и научился, получая команду не обращать внимания, выработал навык, физически реструктурировался под длительным стрессом и теперь путает важное с неважным. Нормальное, хорошее и приятное для него не имеет ценности, ведь всё значительное всегда болезненно, значит туда и надо вкладываться.


Чтобы вернуться от теории к практике и всё исправить надо принять, что психика ломается на чувствах и эмоциях. И чинится точно так же. Надо научить себя воспринимать и получать приятное, как должное и необходимое.


И начинать с маленьких ощущений, ловить их в моменте и пытаться в них задержаться, хотя бы на несколько секунд. Затем минут. Позволить себе насладиться.


Полностью сфокусироваться на ощущении тепла или вкуса, безопасности или любом другом приятном чувстве и зафиксироваться в нём на сколько получится. Вернуть мозг из метаний между болью прошлого и воображаемыми ужасами будущего в здесь и сейчас, где хорошо. Под первые капли дождя перед ливнем.


Маленьких побед не существует. Это одна огромная медленно наступает.



Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Беспокоиться о будущем или жить сейчас?

Одно дело здоровое планирование и совсем другое – переживание страхов о ещё не случившемся. В первом случае всё конструктивно и беспокойству нет места, во втором нынешняя жизнь перестаёт быть. И то и другое не получится. Вот можно и закончить пост))
Шучу, еще немного поговорим о беспокойстве, страхах и прочих грузах, которые неизбежно виснут на душе после абьюзивных отношений.


Интеллектуальный алгоритм набора подставил тут одну букву и вмиг сделал из страхов стразы, как бы намекая)). Согласна с таким бурлеском, нам бы не помешало немного радости во всём этом мраке! Тем более есть повод.


Мне пишут прекрасные люди, сумевшие осознать себя и выйти из ловушки, освободится от захвата, отстоять суверенные границы. Им всё ещё больно, временами накатывает ужас и бьётся внутри ложная вина. Внушённая манипулятором, осознанная проработанная и всё же. Такое нормально. Нужно время и опять труд, чтобы заросли раны.


Ведь все удары наносились в сердце, в доверие, тем единственным человеком кто назвался любящим, тем кто бил как раз по этой любви. И убил. Теперь есть другая, огромная и многогранная, в ней есть место для себя и других. В ней всем тепло. И ей тоже нужно время, чтобы полностью вырасти. Это пост – обращение к выжившим.


Вы победили в неравном бою. Простите за пафос, но всё именно так. Ведь ваш враг играл не по правилам и вне человеческих категорий. Превзошли себя и отстояли свою жизнь и детей. Это героизм, волевое и духовное восхождение.


После отношений с абьюзером остаётся глубокая борозда, она ощущается как эмоциональное опустошение. Кажется, что вы никому не будете по–настоящему интересны и кажется, что и сами больше не сможете ничего дать. Пугает многое: «Вдруг я не выдержу? Надо работать и зарабатывать, поднимать детей, а у меня нет сил! Вдруг новые отношения будут не лучше, как теперь довериться другому человеку? Вообще людям?».


Это абсолютно нормальные чувства и тут страхи работают на выживание, на спасение от повторных попаданий. И это прекрасно, потому что дают время, чтобы проработать травму, осознать себя в событии и событие само как таковое. Душа и сознание пойдут дальше, будут развиваться с нового уровня. Получится прививка от абьюза, которая даст вечный иммунитет. Да, навсегда.


Такая защитная опция будет расти с каждым направленным усилием, с каждым новым нейроном, с каждым опытом самоосознанности, самопринятия, медитации. Будет укрепляться во время каждого глотка покоя, счастья, достигнутого изнутри, из себя. Методы и практики я давала выше, если вы только что присоединились, посмотрите, в канале много информации о том, как осознать, восстановиться, восполнить энергию, наполнить ресурсы, как вообще вернуть свою вселенную.


И так. Страх нужен, но отработав своё должен уйти. Долго живущий с вами страх может так натоптать душу что почти перестанет ощущаться. Это рождает привычное беспокойство, а оно тот еще навигатор; любит подтягивать за руль, пропускать повороты, и потихоньку сбивать с пути. Так что если ничего не делать, не искать выхода, сдаться, то накроет вечное проживание ещё не существующего мрачного будущего, а это приведёт к полному отсутствию жизни в настоящем.


Никто не сможет починить вашу жизнь за вас, ни психолог, ни новые прекрасные люди. Они помогут, тёплые отношения лечат и без них нет нормальной жизни – мы существа социальные. Но здоровые взаимосвязи – это не взаимозависимости, а симметричные взаимности. Всё только с полной ответственностью за себя. Всё начинается изнутри, в вашем личном государстве за теми прочными границами, которые вы только что отстояли.


Так что дайте себе зажить. Пусть зарастёт, не спешите исполнять долги, вы ни в чём не виноваты и никому кроме себя не должны. Боли – это осложнения, остаточные явления, они пройдут. И страхи тоже. Чувствовать такое абсолютно нормально и бояться за своих детей тоже. Теперь важно не отобьюзить их, защищая. Об этом следующий пост. Может кто–то узнает своё детство?


Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Трудно быть богом.


«…Тысячи людей, поражённых страхом на всю жизнь, будут беспощадно учить страху своих детей и детей своих детей»
Аркадий и Борис Стругацкие. «Трудно быть богом».



Обещала написать о детях в постабьюзе. Когда один родитель остаётся с ребёнком или детьми, избавившись наконец от тирана супруга/и, а тот продолжает манипулировать, используя детскую тему. Вообще все мы тащим своё детство, независимо от нынешней роли, так что пост не только для родителей)


Так как не отабьюзить своих детей защищая от врагов? Как вытащив себя и их, не помня от перегруза слитых в одну черту лет, не выкрикнуть: «Я всё тебе отдаю, а ты»? Как их защищать, при том давая развиваться такими, какие они есть, а не осчастливливать насильно, по «лучшим» схемам?



Три проблемы – плотины.


Первая – собственная обида, причём справедливая, ведь это он/она виноваты в не сложившейся семье, а не вы. Штука в том, что абьюзера–то вы выгнали из своей жизни, но он до конца не ушёл, и тут не только камбэки. Он ещё живёт в вас, в обиде, грызёт изнутри. А ребёнок, даже маленький, неосознанно считывает такое, хоть вы об этом и не говорите. И может жалеть того виноватого, заранее его прощать, лишь бы вернулся, лишь бы ему позволили вернуться. Вот вы уже жестоки и не хотите простить. Как с этим быть?


Ну сказать отпустить обиду – ничего не сказать. Это требует проработки и усилий, а вы и так устали после войны. Но теперь хотя бы понятно, зачем вообще отпускать, стал видим мотив, а это уже не мало. И не надо заставлять себя прощать, если само не получается – это нормально. Но надо отпустить свою обиду – это перестать закольцованно и безрезультатно пытать себя мыслями о том, почему он/она так поступили, и может можно было что–то сделать, и как понять такое предательство. Об этом подробнее тут.


Вернуться в себя помогут все приятные вам практики, о которых писала раньше, и постепенно придёт понимание и отпускание случившегося. У нормального человека нет шансов противостоять сильному манипулятору в начале отношений, а он/она вообще вне доступа ко всему человеческому. Был голоден и питался, не более. Зато теперь, когда вы освободились, ваша жизнь стала как никогда вашей. И в ней место не только долгам и обязанностям.


Вторая плотина.


Он опасен и для ребёнка. Это кошмар всех родителей прошедших абьюз.
Ведь дети страдая, нередко блокируются, не хотят слушать и очень долго терпят, верят и ждут, что «потерянный» родитель их всё–таки любит. А это даёт огромную временную фору «несчастному/ой», чтобы захватит разум и сердце, манипулировать через ребёнка своей бывшей жертвой. Ведь для абьюза нет бывших жертв, весь мир кормушка, так или иначе.


Что тут надо помнить. Ребёнок нужен манипулятору только, чтобы добраться до вас, как инструмент. Отцовство или материнство им недоступно даже на уровне концепции. Но они прекрасно знают, что мы страдаем этими смешными чувствами и уязвимы через них. Так что, если он/она поймёт, что инструмент не работает, то попытки будут приостановлены. И время от времени будут совершаться «пробы на вшивость», вдруг уже можно?


А дети всегда чувствуют холод, который неизбежно будет. В каком бы праздничном маскараде не скрывались ваш бывшие, какие бы фонтаны блёсток они не пускали, тратить на ребёнка они не смогут, им нечего. Ни тепла, ни любви ни даже денег. Лишь малые вложения с целью огромных дивидендов. И ещё неизбежные срывы, если дитё не платит.


Так что даже если в начале, а так оно обычно и бывает, бывший/ая переманивает к себе ребёнка, прикидываясь папочкой/мамочкой в сахаре, то всё равно тепла не возникнет. Не ощущая себя любимым, принятым и в безопасности, такие дети обычно возвращаются к тому родителю, который это не имитирует, а на самом деле даёт. Не бойтесь их потерять, все наши дети вернулись)



О третьей плотине следующий пост ⬇️
Вообще внутри каждой плотины ещё много того, о чём поговорить. Пожалуйста, пишите в личку вопросы, будем раскрывать тему.


Обнимаю крепко и слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Продолжение предыдущего поста

Третий страх – плотина: «Мой ребёнок становится похож на родителя абьюзера».



Это ледяной страх отцов и матерей, избавившихся от супругов тиранов. Ведь их травма так и получилась, сначала принятие, доверие и любовь, потом холод и отвержение. После всего этого ребёнок – любящая родная душа, единственная на всём белом свете, становится смыслом жизни. Невыносима даже мысль, чтобы потерять и её так же.


Истина в том, что опасения могут быть оправданы, а могут и нет.

Все дети пробуют разные модели поведения, примеряют на себя как одежду, точнее как экипировку. Такое происходит и в раннем, и в подростковом возрасте, даже некоторые взрослые-то не определились) Ребёнок пробует удобно ли ему, приемлемо ли, получается ли. Принимает ли душа, какова реакция близких, окружающих. И бросают не подходящее.


Часто дети с сильным характером ещё будучи малышами подражают тому взрослому, который кажется сильнее. Тому, чьи эмоциональные интересы обязана удовлетворять вся семья. Кто продавливает, властвует, тот и оказывается подходящей моделью.


Но с развитием души, а это позднее проявлений характера, происходит коррекция в человеческую сторону. Начнут работать зеркальные нейроны, появится эмпатия, сочувствие, бескорыстная любовь. Если ребёнок в тепле и на связи со своим родителем, если доверие и любовь. Или этого не произойдёт, если ребёнок травмирован, находится в абьюзивной семье. Отвергнут.


Спасёт истинная близость со своим ребёнком. Его безусловное доверие и любовь. Замученные двумя работами мама или папа, часто проживают детство своих детей, не замечая времени, откладывая на потом бесценное общение. Для взрослого это всего лишь жизненный этап, а для ребёнка – основа, база на которой сформируется личность, выстроится вся будущая жизнь.


Так что будет заложено в фундамент? Социальные шаблоны, ложные установки, неумение себя почувствовать и осознать? Комплексы, вечная вина, травмы? Или любовь, безусловное принятие и человеческое тепло?


Здоровый счастливый ребёнок просто общается со всеми своими взрослыми с ориентиром на того основного значимого, с которым самая глубокая связь, и смотрит на мир через его призму. Такое может сгладить даже подростковый ад. Но настоящей близости не достичь в одночасье. Каждый день бесценен. Каждый день потерян без прикосновения душ близких людей.


Надо найти в сутках время, когда дети и вы можете быть вместе и свободно общаться. Каждые божьи сутки. И это не должно стать повинностью, такое ребёнок неосознанно считает и примет как норму, и это готовая травма. Только искренняя радость от того, что можно наконец поговорить, обсудить, поиграть или поделать вместе хобби. Можно и помолчать, посидеть, посмотреть в ночное окно, хоть немного.


И еще важное. Часто мы отталкиваем детей, когда на вопрос: «Почему ты грустишь, чем я могу помочь?» – звучит ответ: «Не бери в голову», «Всё нормально», «Чем ты можешь помочь?», «Хочешь помочь – не мешай», «Это взрослые дела». Мы не верим в их помощь, не можем позволить себе загружать нежную психику взрослыми проблемами, и да что они понимают?! Такое сродни удару по лицу. Это прямой отказ в любви и близости – отвержение. Так воспринимает ребёнок. И принимает, ведь у него нет выбора.


Даже маленький ребёнок, желая помочь любимому, делает огромный душевный рывок, просто скачок через лестничный пролёт в развитии. Именно в этот момент он и готов научиться и принять модели поведения. Отвергая предложенную помощь, родитель отвергает любовь. Их самих. Моделирует их будущее. Каким оно будет?


Конечно нельзя их грузить, как друга или психотерапевта, это частая ошибка с «сильными» и «взрослыми» детьми, далеко не всё можно рассказывать. Но многое можно, и они способны понять больше, чем вы думаете. У них нет жизненного опыта? Да, но у них есть чувства, и они могут понять и принять ваши. И они могут помочь. В это трудно поверить, но любовь и вера в тебя твоего ребёнка окрыляет. Придаёт сил обоим не меньше, чем любая другая любовь.


Обнимаю крепко и слушаю тебя.
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​– Ты в точности как отец, такой же … не зли меня!

– Ты вся в мать, все тебе должны, ещё хоть слово – всё!

– Из–за тебя у меня нет жизни– тварь неблагодарная! Смерти моей хочешь?!

– У других нормальные дети, почему у меня такое!

И как бы ребёнок не заслуживал любовь – всё мало. Всё он плох, а кто–то очень хорош, у других счастливых родителей.


Многие испытали такое на себе. За вас решили какими быть и даже, что чувствовать. Да, это не нормально. И плохо. И да, такое говорят не из любви и уж конечно без всякого принятия. Это захват, такие фразы прямо означают: «Мы вложились в тебя, давай дивиденды!»


Ошибка думать, что малыши не понимают, не запомнят. А подростки по определению травмированы самой инициацией во взрослость. Дело –то какое: детство офф, а взрослость сплошной обман. Ещё привыкать быть ответственным и самостоятельным – трудно аж жуть, а мотивация поплыла. И сплошное «правильное воспитание».


В голове и душе замешивается бетон из отрицания, чувства вины, ненависти к родительскому насилию, любви, обиды, страха. У каждого своя эксклюзивная смесь, но основа такова.


Дорогие мои, по вашим сообщениям я слышу, что вы всё ещё вините себя и думаете, что родительский абьюз был исключительно из любви: «Они же мне добра хотели». Но нет. Никогда манипуляции вместо искренних отношений не станут любовью. Никогда насилие не изменит своей сути.


Иногда травмы так сильны, что не проходят и во взрослом возрасте. Тогда выбор партнёра тоже идёт по единственному знакомому алгоритму, ведь на поиск и прокладку новых нет энергии, она вся ушла и продолжает уходить в травму. Особенно, если токсичный родитель жив и всё ещё питается вами.


Бывает, что жуть прошлого требует проработки с психоаналитиком. Но вот что интересно, психологически взрослые люди перерастают эти травмы так же, как они выросли из своего детства. Им становятся не нужными поощрение и принятие от мамы/папы. Они уже большие. Детский голод перестал мучить, бутылочка с молоком уже как–то не то.


Это не отменяет боли, но не вышибает из седла и не определяет жизненный путь. И уж тем более, не отражается на отношениях со своими детьми. Если тема интересна, пишите в личку, подготовлю материал о том как психологически повзрослеть и как жить взрослым) Для тех кто недавно со мной – о не взрослых взрослых было тут.


Продавливающие родители решают свои проблемы за счёт детей. Это такая форма социализации – им надо реализоваться не за счёт своего личностного ресурса, этого маловато, а хотя бы в роли родителя. И если настоящая безвозмездная искренняя любовь не доступна, то ребёнок никогда не устраивает, ведь он же стремится жить свою жизнь, развиваться, а надо быть придатком к родительской. Украшением, декорацией их пустот, которую венчает расстрельное: «Что люди скажут?»


Красные дипломы, карьеры не спасут ситуацию, голодные до собственной жизни родители всё равно не насыщаются жизнями своих детей. А у таких детей, и не редко выросших из них взрослых, развивается защитная реакция, некая мимикрия к окружающей среде: привычка быть невидимыми, не выделяться. И постепенно перестают видеть и себя, сдают личные границы.


Ещё о полезном навыке и простой технике не вестись на манипуляции, вернее о том, как отучиться привычно уступать свои границы и выйти из режима обратной невидимости можно почитать тут.


Предыдущие посты о детях вызвали волну рассказов о себе. О браке/разводе и своих родителях. Всё верно, тут прямая связь, поэтому и нынешний текст.

Если откликается в душе, если хоть что–то царапает, то это значит, что пора убирать детскую.



Обнимаю вас всех крепко! И слушаю каждого https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe

​​Косяки.


Был такой сериал «Weeds», его у нас перевели как «Косяки», что классно придало двойной смысл. Там у главной героини в жизни происходит локальный апокалипсис, и она, чтобы выжить начинает делать всякое незаконное, всё больше закручиваясь в порочную воронку. В момент рефлексии раскрывается своему другу, что она плохой человек, потому что совершает плохие поступки. А он, подумав, говорит, что она вообще не совершает никаких поступков, просто реагирует.


В киношке всё верно. Многое в нас просто реакции на жизнь, запущенные какими-то триггерами. Вообще не поступки.


Каждый раз, начиная новый пост, я не знаю о чем он будет) просто пишу, реагируя на ваши сообщения. На те смыслы, которые кажутся мне (субъективно) главными. Потом вдохновенно ищу картинку, собираюсь фотошопить из неё иллюстрацию, которая вспыхивает в моей голове, но чаще публикую всё как есть))


Сейчас я вижу, что абьюз – это жирная центральная линия нашего жизненного постмодерна. Какого бы происхождения он ни был.
Каждый так или иначе сталкивался с холодным использованием, пусть даже закамуфлированным под заботу и любовь.


Либо родители, либо учителя, другие значимые взрослые, избранники или в целом соцустановки вросли в голову правилами «как быть хорошим/ой», пустили корни и определили дальнейшие жизненные выборы.


И даже те люди, которые считают свои детство и юность в целом прекрасными, приглядевшись находят где-то под камешком притаившийся абьюз. Тот самый, который все годы подсасывал энергию, травмировал и триггерил в ключевые моменты.


Тот самый, показавшийся таким родным в бывшей или бывшем, с которыми теперь феерическое ничто. Тот самый которому так привычно уступать, с которым легче смириться, чем допустить что любимые вампирили всю дорогу.


Хорошему человеку легче обвинить во всём себя, такую реальность проще принять.
Я сам/а виновата, не надо было… И дальше следует искажение, что от вашего непослушания зависит любят вас или нет.


Взрослые люди до сих пор тащат на себе эту модель взаимоотношений. Но само понимание, что это формула абьюза, даже ещё без полного принятия, так всколыхивает недра, что на поверхность начинают выходить осколки. И с этим уже можно работать.


Почему я?!

Буду повторять, пока об этом идут сообщения в личку (держусь, чтоб не нажать капслок) – вы ни в чём не виноваты.

🗝Любой абьюз всеми шестью лапами стоит на ложной вине жертвы. Это стандартный и прекрасно работающий метод захвата.

🗝Жертвой может стать любой, и чаще становятся сильные, честные, самостоятельные и достойные люди. Крепкому манипулятору другие не так вкусны.


Защита.

Трудно, но надо понять крайние точки личных границ и соединить их в контур, закрыв разрывы. Начинать сознавать себя тоже очень не просто. И ещё труднее научиться принимать себя каким/ой есть. Признать свою безусловную самоценность, ту самую данность, которую принижали «доброжелатели», подменяя истинный смысл на что угодно, от эгоизма до самомнения. И да, полюбить себя вообще кажется уровнем «бог».


Я знаю – вам тяжело. Я слышу по вашим сообщениям, что порой нет сил. Тяжёлые разводы высасывают энергию. Временами наступают затмения, когда опять навыки не помогают, а система мышления беззвучно проскальзывает мимо ни одним нейроном, ни одним синапсом, не зацепляясь за истину. Это нормально. И это временно.


Ошибаться можно, простите себе. Уступки захвату, как затягивающая цепь косяков, не всегда вина, чаще это вообще не поступки, а реагирования, единственно возможные на тот момент. Скажите себе, как лучшему другу: «Ну бывает, что уж, теперь–то мы знаем больше и всё исправим!».


Ошибки нужны и ошибки важны. Порой необходимы. Так развивается мозг, создавая безопасность. Считается, что горбатый путь и есть та радуга, по которой мы придём к своему горшочку с золотом))



Обнимаю всех!
И, как всегда, слушаю
https://tttttt.me/rasskagi_o_sebe