Работаю удаленно уже довольно долго (несколько лет), отсюда и график более вальяжный, ну и соответственно, постоянное присутствие меня дома.

Живем в хрущевке, двор маленький. А как известно, чем меньше дом и двор, тем лучше соседи друг друга знают.
И мне всегда было интересно, что люди думают, видя как моя жена каждый день ездит на работу, а моя машина постоянно в рабочее время стоит во дворе, а я сам - соответственно, сижу дома :)

Как-то раз случайно разговорились с соседом, мужичок на вид за 50, специалист по активным продажам (Возит молоко из деревни и продает в городе. Не на рынке\ магазине, а просто ходит по дворам и орет: "Молокоооооо". Пишу это, чтобы вы понимали колоритность персонажа).

Так вот, как-то разговор ушел в сторону денег, работы и т.п.
Мне стало интересно, что он думает о моей "безработной иждивенской жизни", но не тут-то было...

Не успел я ничего у него спросить, как он выдал, что я работаю, скорее всего фрилансером. И детально рассказал, что это вообще такое.

Я ему сказал, что я не совсем фрилансер, что фирма, директор в Мск, я тут и т.д. и т.п.
Он в свою очередь рассказал, что так примерно и думал, схема хорошая, молодец и т.п. Поспрашивал, на каких cms работаем, свой ли дизайнер или привлекаем со стороны...

Молоко, деревня, фриланс...

На волне баек из детских садов и школ поведаю свою историю знакомства с женой.

Встретились мы в детском саду, в младшей группе. Родители привели нас друг за другом, и мы поделили первые шкафчики в раздевалке, рядом же были и наши полотенца в туалете и кровати в спальне, которые, к слову, были смежными. В первый же день мы настолько сдружились, что в тихий час обменялись трусами. Тем же днем мы избили девочку, которая во время этого же тихого часа бегала по кроватям с голой жопой. После чего оба стояли в углу.

В общем, судьба наша после этого была предопределена. Вместе пошли в одну школу, университет.

P.S. и нет, с тех пор мы больше нижним бельем не менялись.

Рассказывает мне один знакомый.
Приходит к их директору наш мэр, скажем зовут его Виталий, еще с каким-то чиновником, и просится войти. А Виталий у нас парень молодой, всю жизнь занимался организацией всяких флешмобов и работой с молодежью, на новой должности меньше года.
Секретарша: "А вы записаны?"
Мэр уже немного пидофигел, отвечает: "Неееееет".
Секретарша такая поменялась, говорит: "Ну, директор занят, я не знаю сможет ли он вас принять, я сейчас спрошу".
Звонит шефу: "К вам здесь пришли... эм ..." - обращается к мэру - простите, как вас зовут?".
Здесь наш мэр офигел окончательно и такой: "Витааалий и Владиимир". Секретарша в трубку: "К вам здесь какой-то Виталик и Володя просятся!"
Директор выходит посмотреть на Виталика...

Подслушал в курилке на работе.
- Иду я такая вся красивая, ухоженная, прямо цветущая, но, девочки, понять не могу, почему некоторые люди и мужчины в метро на меня так странно смотрят и отходят от меня. Посмотрела в зеркальце, все вроде нормально. Пересела на другую ветку, прошла на работе через странно улыбающегося охранника, зашла в кабинет, и только Света (секретарша) спросила, что у меня в руках. Смотрю, а в руках у меня мусорный пакет, прозрачный, вонючий, который я не выносила все выходные...

Однажды мы небольшой дворовой компанией решили узнать, а что будет, если бросить батарейку в костер (надеясь, что она взорвется). Отошли от домов и разожгли небольшое кострище, бросили туда батарейку. И вдруг, откуда ни возьмись на мотоцикле едет мимо наш участковый. Мы хоть были и маленькие, но прекрасно знали, что разводить костры нельзя, иначе будет штраф. Тогда всех спас наш старший товарищ (лет восьми), он сел задницей над костром, чтобы как бы прикрыть огонь и дым, мол, ничего нет, просто сижу. Участковый проехал мимо, смотря на нас, а мы на него. Когда он уехал, мы восхитились нашим товарищем, ведь "батарейка могла взорваться, и он вместе с ней".

А если посмотреть на эту ситуацию глазами участкового, то было наверное так: дети столпились вокруг костра, на котором сидел один из компании, и, судя по их поведению, все было нормально.

Помню, когда училась в школе, и все только узнали, что я играю на гитаре, меня запихивали во все концерты, куда только было можно. И концерт на 8 марта не стал исключением. Только мне строго-настрого сказали, что одета должна быть красиво, для выступления все-таки. Ну я выбрала синюю узкую юбку с новыми туфлями на шпильке, купленными к предстоящему выпускному. Когда я спела, учителя были в восторге, публика неистовствовала. Ухожу со сцены, с гитарой в руках, иду на лестницу... спотыкаюсь каблуком о микрофонный провод, плюхаюсь на копчик и проезжаю в таком положении всю лестницу (благо она у нас небольшая), потом встаю и грациозно шагаю на своё место в зале.

После этого неделю болела попа и ещё года 2 учителя пристально следили за старшеклассницами на каблуках.

Молочный свет луны выхватывает куски из темноты. Ко мне подходит предмет моих воздыханий, берёт за руку и ведёт на поляну, усыпанную цветами. Встаёт на одно колено и говорит бархатным голосом:

- Ты давно мне нравишься. Я мечтаю быть с тобой.

Надевает мне кольцо на палец.

- Я даю тебе время до завтра, если ты согласна разделить со мной мою жизнь, приходи с этим кольцом завтра на это же место.

Я проснулась в этот же миг и резким движением поднесла руку к окну. Уличный фонарь бросал свет на окно, и я увидела кольцо на своей руке. Зажмурилась, открыла глаза - то же самое. Пощупала палец. И снова убедилась в том, что зрение меня не обманывает. Я очень удивилась, но сон был сильнее всех остальных чувств, и я отправилась в царство сна, в надежде увидеть продолжение сновидения.

Утром я благополучно забыла о ночном инциденте, ровно до тех пор, пока не нашла на кровати кольцо. Крупное, с голубым камнем, оно лежало на кровати, свидетельствуя о том, что чудеса бывают. Ещё бы! Кольцо из сна лежит на моей ладони! И пусть оно на три размера больше, это неважно! Я так и сидела бы с кольцом в руке и глупой улыбкой, если бы не мама, испортившая всю ауру волшебства:

- О, дочь, давай сюда кольцо, это я его вчера на тебя сонную надела, что бы не забыть тебе сказать кое-что!

На мой удивленный взгляд, она пояснила:

- Ну, ты подойдешь спросить, что это за кольцо, а я как раз вспомню, что хотела сказать тебе.

Больше двух лет прошло, но я до сих пор продолжаю удивляться маминой логике и своему подсознанию, которое так коварно пошутило надо мной!

Мне было около 4х лет. Как-то зимой мы с родителями, бабушкой и дедушкой пошли в гости к дяде. Идти до него примерно 1.5 км. Пришли к нему, а у него баня нагретая, он пригласил попариться, дед, я и дядя пошли в баню. Дед по-быстрому меня попарил и отправил одеваться. После того как я оделся он велел мне идти домой. Ну я-то смышленый, домой так домой. И ушел.

Часа через полтора дед с дядей вышли из бани и зашли в дом. Тут моя мать спрашивает про меня. Дед сказал - дома где-то. Стали искать по дому - меня нет. Перешарили весь двор - нигде нет. Стали искать на улице - найти не могут. Потом мать решила проверить наш дом.

Пришла домой, а я в подъезде возле двери на коврике уснул, дома же никого нет, и ключей нету. Мать спрашивает:

- Зачем ты сюда пришел?

- Дед сказал - "иди домой". А дом у меня один.

Так классно осознавать, что в моей жизни есть человек, которому могу рассказать абсолютно всё! Этот человек - моя старшая сестра! Только ей я могу написать, позвонить среди ночи или днём и она выслушает меня, успокоит, даст полезный совет, ещё и рассмешит какой-нибудь историей из своей жизни. После разговора с ней моё настроение улучшается и переживания просто растворяются. Люблю её очень сильно :)

Мои пять копеек про несправедливость и гендерные стереотипы.
В классе эдак 7-8 я ещё любил физику, особенно лабораторные и практические занятия, они мне давались без особых усилий. Да и в целом успеваемость была выше средней.
Вот, очередная лаба по физике быстро выполнена, а тетрадка отдана соседке по парте под чистое копирование, тогда выдавали один вариант на двоих. Результаты удивили, так как у неё за работу "отлично", а у меня "удовлетворительно". Несправедливо же!
Пошёл к учителю выяснять, в чём проблема. На что она ответила, якобы я всё подчистую списал у соседки, даже вывод о проделанной работе списан слово в слово. На мой вопрос, почему она решила, что именно я списал, а не наоборот - был дан короткий ответ: "Потому что она девочка, ты у неё списал, иди отсюда". Дальше спорить было бесполезно.

Конец 90-х, общага, жрать нечего, денег нет. В ларьке возле рынка продавалась килька в томате. Но не совсем обычная, а с овощами. Стоила почти как обычная, но в качестве гарнира вас поджидала морковка, лучок и помидоры. Закуска идеальная. До ларька было далековато, но ради этой кильки периодически совершали дальние прогулки.
На 9 мая я пригласил на салют девушку, в которую был безнадёжно влюблён. Она согласилась, но предупредила, что будет с подругой. Не вопрос, верный друг и сосед по комнате остался на праздники в общаге и готов выручить. Носки постираны, плёнка в фотоаппарат заряжена, собранные по сусекам деньги приятно жгут карман.
Девушек дома мы не застали. В двери торчала записка, мол, ищите нас там-то. Что делать, поехали. Нашли. Но... Их было шестеро. Атмосфера романтической прогулки улетучилась мгновенно. Настроение упало в край. Барышни вели себя крайне высокомерно. Мы немного погуляли, дождались салюта, после которого барышни наши помахали ручкой и уехали к одной из подружек домой. Мы злые и замёрзшие поехали на другой конец города к себе. Прошлись до ларька. Купили литр водки, чёрного хлеба и 4 банки кильки с овощами. Пришли в комнату, расположились. Стук в дверь. За дверью две соседки. Очень красивые барышни лёгкого нрава, которые обычно тусовались с разными пассажирами, которые их поили и гуляли. А мы этих пассажиров периодически отлавливали...
- Привет, вы дома. А то все разъехались, в блоке больше никого. У вас есть что-нибудь пожрать, а то мы на последние пачку сигарет купили.
- Литр водки... чёрный хлеб... килька в томате.. - как гвозди вколачивал я блюда нашего меню.
- А килька с овощами?
- С овощами. 4 банки.
- Возьмииииите нас к себе, пожалуйста.
Ну, а кто бы отказал. Мы пили дешёвую водку и закусывали бутербродами с килькой в компании с потрясающе красивыми барышнями. Курили их Яву, пели песни под гитару. Секс у нас тоже был. Спустя столько лет периодически вспоминаю эту отличную вечеринку. И когда мы с товарищем периодически созваниваемся, чтобы договориться о встрече, то как пароль спрашиваем "А килька с овощами?". И отзыв - "С овощами. 4 банки!"

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой :D

Произошло вчера вечером. По поводу долгожданного тепла, решил выгулять дочек.
Вечер. Центр города. Моя мелкота с весёлыми криками просаживает уже третью сотню на уличном аттракционе "Angry birds". В паре метров от нас мужчина, слегка за 40, продаёт с маленького столика глиняные фигурки, колокольчики и свистульки. К нам приближаются компания из 5 подростков, 15-17 лет. С криками, хохотом и подвизгиванием подходят к продавцу керамики.
Подростки рассматривают фигурки. Альфа-самец этой стаи, тыкая в пальцем в колокольчик, спрашивает:
- Слышь, а это скока?
Мужчина смотрит на него исподлобья:
- Триста.
- Триста?! Отсоси у тракториста! - и вся компания заливается гиеньим хохотом.
Мужчина мгновенно багровеет и точным хуком в челюсть отправляет шутника в нокаут. Один из оставшихся на ногах "гиен" ударом ноги переворачивает столик и орёт:
- Ты что, ох*ел, выдр?!!
Второй удар и второе тельце на брусчатке. Мужчина в характерной боксёрской стойке смотрит на остальных. Всё это произошло за 20-30 секунд. Мгновенно оробевшая троица подростков жмётся друг к дружке. Мужчина рыкает на них:
- Забирайте своих и проваливайте!
Подростки начинают тормошить "тюленьчиков". Продавец керамики быстро закидывает разбросанные фигурки в рюкзак, складывает столик и уходит. Шутник приходит в себя первым, неуверенно садится на брусчатке, ощупывает челюсть. Его осоловевший взгляд останавливается на мне:
- Дядь, за что он меня? Это же просто слова!

Пару раз в неделю, вечерком, хожу в бассейн. Работает он до полуночи, и уборка помещений именно мужской раздевалки начинается почему-то уже в 23:00. Чтобы вы понимали, то почти все мужики после бассейна ходят по раздевалке не стесняя себя одеждой, потрясывая добром.

Тем временем уборщица, дама в возрасте за 50, намывает полы между рядами из шкафчиков для хранения одежды, и каждый раз, каждый мать его раз, встречаясь лицом к "лицу" с нагим мужиком, начинает возмущенно уходить из раздевалки, приговаривая : "Да что же это тут такое делается та, а?"; И некоторое время спустя, заходит обратно, проделывая всё по такой же схеме снова.

И вот вчера выхожу из здания спорткомплекса и слышу как эта дама, с довольным видом, рассказывает девочке на ресепшене, как чего она только там не насмотрелась, убирая мужские раздевалки, и если этой девочке приглянется парень из клиентов, то пусть она ей сообщит, та в полной мере оценит его достоинства и передаст ей, стоит ли игра свеч.

Мне вот интересно, ведет ли она список? :)

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.

Рассказ подруги, печатаю с ее разрешения.
Сын подруги учился в каком-то кадетском корпусе. По идее, в качестве дежурных, курсанты помогали на кухне, убирали свои комнаты, общие помещения, чистили снег и подметали двор и плац.
Но в штате состояло несколько пожилых гражданских: повара, сторож, дворник, слесарь (он же электрик), и бессменная уборщица - баба Груша.
Эта баба Груша с особым пристрастием относилась к чистоте в уборной. На каждом уроке (когда уборная пустует) драила полы, стульчаки, унитазы, раковины. Развела цветы на подоконниках. Словом - дворец богини "Самоочищающийся горшок", а не туалет.
Хоть во время уроков туалет и пустовал, но баба Груша всегда проявляла деликатность: в туалетной прихожей начинала нарочито шуметь, греметь ведрами, бормотать. Если какой-то курсант в туалете таки в это время обретался, то он в ответ на сигналы присутствия бабы Груши, начинал громко кашлять, типа - есть живые тут, есть.
Баба же Груша всегда безошибочно определяла посетителя по покашливанию (этот диалог оставался неизменным все время, пока работала баба Груша):
- Вить (например), ты тама, штоле? (из "предбанника" через закрытую дверь)
- Ага, баб Груш. Я.
- А чё эта ты там делаш-то?
- Так я ... эта...
- А-а. Ну помогай те хоспоть!
И, грохнув напоследок ведром, покидала "театр действий".

Конец баскетбольного матча. Встаем с девушкой с мест и начинаем продвигаться к выходу. А там уже нехилая давка, зажимают со всех сторон, не повернуться. Я в полной уверенности, что моя мадам идет по пятам по проложенному мной сквозь толпу пути. Неглядя беру ее за руку и пру дальше, как ледокол. И тут, сквозь шум толпы, слышу издалека свое имя. В непонятках оборачиваюсь и вижу такую картину: за ручку я веду неловко улыбающуюся незнакомку, а моя любимая с красным от злобы лицом в паре метров от нас пытается меня догнать. Можете представить, какие потом были обиды)

С последними звонками, и массовыми заливами фотографий детей бывших одноклассников, которые из ясель перешли в старшую группу.
Учился я тогда еще в 1 классе. Кстати, ребенок я был, довольно, любознательный и умный, а взрослый получился так себе. Увлекался тогда окружающим миром, от передач по тв по типу "живая природа" фанател, с удовольствием перечитывал энциклопедии про животных для детей, на одной из страниц которых рассказывалось про ядовитых лягушек красного цвета. В школе на уроке по окружающему миру решаем задание, где представлены 3 рисунка: красная лягушка, треугольная монета и черная кошка. Задание звучало: поставьте галочку напротив рисунка, который существует в жизни и крестик, напротив картинки, которая в жизни существовать не может. Поставили галочку напротив кошки сразу и дошли до лягушки. Я говорю, что есть в мире красная лягушка, про нее в книжке читал. На что учитель ответила, что в наших краях они не водятся, поэтому ставим крестик. А напротив треугольной монеты поставили галочку. Учитель прокоментировала данный выбор так: "Наш мир большой и разное бывает в разных странах, поэтому и треугольная монета в теории, тоже может существовать". Т.е. она, блин, не знала существует ли треугольные монеты или нет, но в теории они могут быть, а красные лягушки, фактически существующие, в наших краях не обитают, поэтому не существуют. 16 лет прошло, а до сих пор горит.

О первых свиданиях...

Будучи еще студентом, познакомился с очаровательной девушкой в клубе. Обменялись номерами телефонов и договорились о встрече. Она сказала, что придет с подругой, тогда возьму с собой друга, решил я. Поговорив с другом, он был только ЗА, но сказал, что если девушка ему понравится - он скажет: "Привет", если же нет, то "Добрый вечер".
И вот настал момент икс. Мы стоим ждем и тут из-за угла ТЦ выходят девушки. Я поздоровался и ждал "здрасьте" от друга...... в общем он просто промолчал, подруга оказалась "пятитонным мотыльком" в боевой раскраске из 80-ых.

У меня дядя (мамин брат) любил, когда мама начинала меня ругать, обычно за разбросанные вещи, плохие оценки, дядя незаметно включал магнитофон (диктофонов, сотовых еще не было) записывал, а потом начинал воспроизводить. Мама не верила, что она так говорила, начинала смеяться. Так дядя, пока жил с нами, спасал меня от скандалов.