В школе во втором классе к нам пришла очень красивая девочка, звали её Азалия. У меня с детства было заложено "у каждого мужчины должна быть своя муза", и вот, с первого взгляда я понял - это любовь. В моих домашних играх, фантазиях, везде стала фигурировать прекрасная принцесса с невообразимо прекрасным именем, на уроках я постоянно тайком поглядывал на нее, после школы следовал за ней и даже знал, где она живет, матери рассказывал про то, как она одевается, выглядит, отвечает на уроках...

Так прошло какое-то время. Настала зима. И вот, в один солнечный и снежный день вышел я из школы и решил дождаться предмет своего обажания, так сказать, сократить дистанцию, проводить до дома, уделить как-то внимание...

Стою, жду, выходит несколько одноклассников спрашивают, останавливаются, решили они мне помочь...

Выходит Азалия со своей младшей сестрой и идут по аллее из школы. Мы идем кучкой за ними... и... тут вся гурьба начинает помогать мне выразить мои чувства... маленькой сестренку убирают как ненужного свидетеля, надев сверху огромное красное ведро и отправив бедняжку в ближайший сугроб, а у моей принцессы отбирают портфель, закидывают снежком... в общем - "дергание косичек" от 5 старающихся проявить себя парней.

Итог - слезы, ужас, разбирательства с родителями и разрушенные отношения. Никогда не просите друзей или приятелей помочь выражать ваши чувства по отношению к тем, кого любите!

Рассказал один из моих знакомых.

Он работает в одном из магазинов электроники. Однажды к нему пришла женщина, дабы купить себе ноутбук. Все прошло гладко, покупку оформили, и дама удалилась восвояси.

Через пару дней эта женщина приходит и отказывается от покупки, заявляя:

- Ваш ноутбук не работает.

Мой знакомый решил уточнить, в чем проблема, мало ли - это заводской брак или еще что-то, к тому же, его зарплата напрямую зависила от продаж, и такой косяк с бракованной техникой ему ни к чему. Он начал расспрашивать, что именно с ноутбуком не так.

- У меня скайп не работает!

Мой знакомый понимает, что этот камень вовсе не в его огород, но, по доброте душевной, взялся помочь даме.

- А что не так со скайпом?

- Я пароль забыла...

Каждый день прохожу довольно большое расстояние пешком. Выхожу рано, еще только начинает светать. Сегодня случилась со мной забавная история.

Иду я в наушниках между домов, никого не трогаю. Недалеко от меня тоже идёт женщина. Мы обе не заметили, что сзади едет машина. Поняла я это только тогда, когда водитель начал сигналить. Я снимаю наушники и наблюдаю такую картину:

- Вы что, две курицы, не видите, что я здесь еду?

Женщина ему:

- Мы бы вас видели, если бы вы включили ближний свет.

- Ещё бы, ради тебя я еще свет включать буду?!

- Ну, тогда поговорим по-другому. Старший инспектор Такая-То, ваши права и документы на машину. И не думайте, что я не запомнила ваши номера. Можете даже не пытаться уехать, вас на ближайшем посту остановят.

Рассказывала мама. Мне 3 года, на дворе 1994, мама - молодой специалист с з/п в три копейки.

И вот настал день, когда мне надо было удалить зуб. Экзекуция прошла удачно, а мама на половину своей зарплаты купила мне Сникерс. Кто жил тогда, тот знает, какое сокровище это было, ели мы его всей семьей неделю. Потом идём с ней из садика, я говорю: "Мам, купи Сникерс!" Она мне объясняет, что денег нет. Ну мой мозг и выдаёт: "А пойдём мне тогда ещё зуб вырвем!" Мама тогда плакала от безысходности.

Потом у меня с зубами все стало отлично, и вот на днях мне удалили зуб мудрости. И я купила себе Сникерс! Сама! Звоню маме, а она снова плачет. Но уже от смеха :)

Когда училась на втором курсе, жила в общаге и была уже почти год тайно влюблена в парня из группы на курс старше. Лёша был прекрасен с моей точки зрения, а ещё обожал группу Депеш Мод и стригся а-ля ее солист.
Представьте мои переживания - чувства девчонки - когда в один прекрасный день при возвращении на электричке из дома ко мне подсел ОН! Всю дорогу мы с ним весело общались, я смеялась с его шуток и грелась в его куртке - 3 часа пролетели как миг.
Прибыв на нужную платформу, мы сошли, держась за руки. Все казалось таким прекрасным! И тут мы решили сократить путь и, спрыгнув с довольно высокой платформы, перешли через рельсы. Он спрыгнул с платформы первым и протянул руку, чтобы помочь мне. Джентльмен!
Я приняла руку и, прыгая, "удачно" оперлась на нее. Раздался странный звук. А потом Лёша застонал.
Остаток вечера мы провели в травмпункте, где Лёше наложили гипс. Мне было стыдно, ему грустно - мы молчали.

Мой бывший одноклассник на встрече выпускников гордо сообщал, что работает в мэрии. Пришедшие на встречу понимающе кивали, многозначительно мычали и переглядывались. Кстати, он единственный пришел в костюме с галстуком и выглядел преуспевающим бизнесменом либо чиновником.

Рассказывая родителям о вечере, я не забыл поделиться интересной информацией, что в общем-то не хватавший звезд в школе Денис работает в мэрии.

- Дениска-то? - переспросила мама - Работает. Водителем в гараже. Волгой заруливает вроде.

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске ,,как лечиться от туберкулёза,, Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехер подглядывать в чужой телефон :)

Много историй слышала о подмене в посылках. Моя сестра на Новый год вместо красной икры получила рыбную консервную банку и бутылку спиртосодержащей жидкости (да, знаю перечень запрещённых продуктов к пересылке).
А вот недавняя история. Прихожу получать посылку. Пока заполняю бумаги, разговариваю с парнем на выдаче. Зашла речь об Али-Экспрессе. Оказалось, он, работник "Почты России" не получил свою оплаченную посылку, потому что она испарилась в пути. Ни денег, ни товара. Это было что-то для компьютера. Запомнилась сумма 18000.
Сотрудник почты России обворовал сотрудника почты России. Круг замкнулся.

Про самовнушения

Сейчас наблюдал из окна своей квартиры, как местные мальчишки, наигравшись в футбол, решили выпить газировки. И каждый по очереди перед тем, как отпить из бутылки, протирал горлышко рукой - такая универсальная дезинфекция. Я так сильно начал смеяться от этого глупого метода, что случайно выронил печеньку. Но я не расстроился, я успел её поднять меньше чем за 5 секунд.

Было лет 5 назад в тверской области. Едем мы на 4 снегоходах, все такие подготовленные и экипированные на зимнюю рыбалку. Один снегоход - один человек, у каждого прицеплены сани, с набором всего нужного и на все случаи жизни. Едем аккуратно "по лыжне", вообщем типичные городские белоручки, для которых это событие, чуть ли экстремальное.

И тут я слышу свист справа от себя. Поворачиваю голову, а там наш старый добрый советский снегоход буран летит, лавируя между деревьев, ещё и обгоняет нас, а на нем трое местных мужиков-работяг в тулупах и ушанках. Их три человека на одном снегоходе, и тоже прицелены сани... а на санях лавки в 3 ряда, и ещё 6 мужиков, пьют водку с горла, передавая друг другу бутылку и от всей души смеясь над нашей чрезмерной осторожностью.

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

На уходящей волне. Черт знает, какое бы это было свидание, потому что оно так и не свершилось.
Лет надцать назад еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не светилась. И самооценку подогревал вьюнош, который восхищенно пялился из другого конца того самого автобуса всю поездку. Когда проходила мимо, сунул мне записку. Текст я помню до сих пор.

«Ты мне очень понравилась! Позвони мне. Миша».

И все. А был бы там еще и номер телефона, глядишь, и позвонила бы)

Коллега пожаловалась, что её сын просиживает время за компьютером, особенно когда она на работе, и как это проконтролировать. Я и говорю: "У тебя дома установлен Скайп? С рабочего скайпа ты увидишь, в сети ли домашний, если конечно занесёшь себя в контакт".
Обрадовалась. Пару дней троллила ребёнка, мол, всё вижу, всё знаю, выключай комп. Потом расстроилась, что сама не догадалась об этом. А потом опечалилась, что ребёнок до сих пор не просёк фишку, как мама его контролирует и не предпринял контрмеры . Теперь поведёт отпрыска к какому-то мозговеду по поводу соображалки. Короче, сплошные проблемы и заботы...

Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.

А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.

Как только мы прошли в квартиру, я решил, как настоящий мужик взять ситуацию в свои руки и отправился искать подходящий аэродром для приземления нашего самолета любви. Пока мой плод обожания умывался и делал свои женские дела, я прошелся по комнатам и в темноте набрел на комнату родителей, где, как я помнил, находилась нехилая такая кровать, которая и была выбрана в качестве плацдарма высадки десанта счастья. Я ждал в коридоре, чтобы моя ласточка добралась в темноте до меня по звуку.

Все. Дрожь. Возбуждение. Вот она подходит, и на мой веселый, полный пьяного энтузиазма возглас "Зааай, смари, мож тут?" из комнаты родителей прилетел ответ бати: "Молодежь, вы что, ах*ели?"

Оказывается, родители, вернувшись с праздника, уже давно лежа в кроватке, думали, что это любимый сынуля вернулся домой. И теперь, когда кто-то говорит: "Я в тот момент был готов под землю провалиться", я вспоминаю эту историю.

Пару лет назад случайно встретил друга, с которым мы в последний раз встречались ещё на третьем курсе. Разговорились, решили посидеть. Меню студенческое – литр водки и пельмени. По пути к нему он вспомнил, что знает фирменный рецепт приготовления пельменей. Их надо сварить в бульоне из кубика. Подходим к ларьку:

- Скажите, а у вас куриные кубики есть?

- Да, а вам какие нужны?

- !?

- Ну, есть говяжьи, свиные, грибные. Вам какие?

- Нам куриные как бы...

- Ну я же вам русским языком говорю, у нас КУРИНЫХ кубиков три вида – ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. А! Вот ещё РЫБНЫЕ нашла!

Занавес.

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.

Встречалась я как-то с молодым человеком, ревнивый был и при каждом удобном случае говорил:
- Карачун тебе!
Как-то я спросила:
- А что такое карачун?
- Вот прийдет - узнаешь!
В то время я работала на ресепшене в бизнес-центре. Журнал посетителей мы заполняли с охранником по очереди. И вот очередной посетитель даёт мне свой паспорт. Открываю и читаю: КАРАЧУН. Записываю, еле сдерживая смех. Попутно спрашиваю, что значит его фамилия.
- Что-то типа "мор скота"... - неуверенно произнёс посетитель.
После этого я поспешила позвонить своему молодому человеку, чтоб рассказать, что ко мне карачун пришёл.

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

Как думаете, уважаемые пикабушники, есть ли у меня шанс еще раз выиграть в лотерею?

Юзернейм продаётся: https://fragment.com/username/life_stories