История от дорожного полицейского ииз Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. 🔫
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь». 👵🏼
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. 🔫
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь». 👵🏼
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция — когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! ✡️
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция — когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! ✡️
Шикарный экзамен по логике
Идет экзамен по логике.
🕵🏻️♀️ Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
👨🏼🔧 Студент:
— Ну, это легко! 499!
🕵🏻️♀️— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
👨🏼🔧— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
🕵🏻️♀️— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
👨🏼🔧— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
🕵🏻️♀️— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
👨🏼🔧— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
🕵🏻️♀️— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
👨🏼🔧— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
🕵🏻️♀️— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
👨🏼🔧— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
🕵🏻️♀️— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ! 🤠
Идет экзамен по логике.
🕵🏻️♀️ Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
👨🏼🔧 Студент:
— Ну, это легко! 499!
🕵🏻️♀️— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
👨🏼🔧— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
🕵🏻️♀️— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
👨🏼🔧— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
🕵🏻️♀️— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
👨🏼🔧— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
🕵🏻️♀️— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
👨🏼🔧— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
🕵🏻️♀️— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
👨🏼🔧— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
🕵🏻️♀️— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ! 🤠
Итальянский анекдот.
После 25 лет брака я посмотрел на свою жену и сказал:
«Дорогая, 25 лет назад у нас была маленькая квартирка, старая машина, мы спали на диване, смотрели маленький черно-белый телевизор, зато я спал с 25-летней красавицей блондинкой.
Сейчас у нас дом стоимостью 500 000 евро, BMW за 50 000 евро, постель с водяным матрасом, 50-ти дюймовая плазма, но я сплю с 50-ти летней старухой».
Моя жена ответила мне очень быстро.
«Тебе ничего не остается, как найти себе молодую 25-летнюю блондинку, а я уж позабочусь о том, что ты окажешься в маленькой квартирке, со старой машиной и будешь засыпать на диване, глядя в маленький черно-белый телевизор». 👏
После 25 лет брака я посмотрел на свою жену и сказал:
«Дорогая, 25 лет назад у нас была маленькая квартирка, старая машина, мы спали на диване, смотрели маленький черно-белый телевизор, зато я спал с 25-летней красавицей блондинкой.
Сейчас у нас дом стоимостью 500 000 евро, BMW за 50 000 евро, постель с водяным матрасом, 50-ти дюймовая плазма, но я сплю с 50-ти летней старухой».
Моя жена ответила мне очень быстро.
«Тебе ничего не остается, как найти себе молодую 25-летнюю блондинку, а я уж позабочусь о том, что ты окажешься в маленькой квартирке, со старой машиной и будешь засыпать на диване, глядя в маленький черно-белый телевизор». 👏