Рубрика #мнеприслали

(Давно не выкладывала присланные истории, потому что хотела сделать этот блог более личным, чтоли. Но подумала, что это неправильно. Некоторые истории моих коллег должны быть переведены в буквы и опубликованы. Хотя бы в моём маленьком блоге.

Итак, рубрика #мнеприслали возвращается — надеюсь, вы скучали! Текст я немного отредактировала. Крепкие словечки —авторства моего читателя)

Мужчина был каким-то напряженным. Как будто ждал от меня какого-то подвоха. Смотрел исподлобья. Хмурился. В его присутствии мне было не по себе, и я тоже напрягся. Однако поездка прошла спокойно.

Когда приехали, мужчина полез во внутренний карман, достал бумажник и протянул мне три советских рубля. Я немного успел пожить в СССР, поэтому сразу их узнал. Меня тут же накрыло флешбэком, как будто мама посылает за батоном, буханкой чёрного и рогаликом.

— Что это? — спросил я, хотя и понимал, что вопрос идиотский.
— Три рубля, — ответил он, как будто разговаривал с идиотом.
— Но надо четыреста семьдесят восемь, — нашёлся я.
— Не надо мне тут ля-ля! Такси стоит три рубля.

Я растерялся и промолчал. Инициативу перехватил пассажир и начал объяснять, что настоящие деньги — только эти, что СССР официально всё еще продолжается. В какой-то момент он даже достал паспорт — серпасто-молоткастый — и начал им размахивать.

Я раздумываю, что с ним делать. Выглядит он поздоровее меня. Да и непонятно, что в голове у этого сумасшедшего. Тут, к счастью, я вижу двух полицейских, которые явно ищут до кого бы докопаться. Показываю на них пальцем:

— Пойдём у них спросим про деньги, которые ты мне впариваешь.

Пассажир замолкает, взвешивает в голове все за и против. Смотрит на мобильник, сколько с него, и достаёт второй бумажник. В нём уже современные деньги. И несколько пластиковых карт. Которые, кстати, не выдают без российского паспорта. Значит, Российскую Федерацию ему пришлось признать.

Недовольно он протягивает мне пятьсот рублей и требует полную сдачу — двадцать два рубля. К счастью, монетки у меня есть. Выходя, он от души хлопает дверью. Ставлю ему один балл в приложении.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

Снег бывает разным. Наверняка вы не задумывались об этом. Да и я раньше тоже не особо уделяла ему внимания. Но сейчас всё изменилось. Снег влияет на мою работу, а вот я, к сожалению, повлиять на него не могу. Могу только классифицировать.

Искристый. Мелкий, почти не мешает. А когда темно (зимой почти весь день), такой снег заметен только если посмотреть на уличный фонарь. Он искрится сотней маленьких феечек. Таких, как в Питере Пене. А ещё этот снег проявляется мелкими капельками на лобовом стекле. Самое большое удовольствие — сметать такой снег с машины. Он легко слетает от малейшего касания щетки.

Снежинками. Такой снег обычно показывают в американских рождественских комедиях. Люблю его днём и ненавижу, когда темно. Он скрадывает видимость и заставляет напрягать зрение. Но сметается с машины так же легко, как искристый.

Снег хлопьями. Хорош для лепки снеговиков и игры в снежки. Превращает дворы в кашу, а вождение в ад. Приходится все время быть осторожной и напряжённой. От этого у меня устаёт спина. В машине хочется, включить то печку, то кондиционер. По утрам такой снег покрывает автомобиль тяжёлым слоем мокрой белой ваты. Приходится счищать двумя руками — настолько он тяжёлый.

Снегодождь. (весь текст был изъят внутренним цензором, хотя по смыслу цензор согласен и очень многое бы добавил от себя). Отдельных матов заслуживает ледяная корка на машине с утра.

P.S. А вообще, я люблю зиму. Как, наверное, и все остальные времена года. У меня под окнами растут берёзы, которые невероятно красиво покрываются снегом и инеем. Раньше я часто фоткала их для сторис. Сейчас закончу этот текст, сварю кофеёчка и пойду снова на них полюбуюсь.

Жду пассажиров. Думаю ни о чём и обо всём сразу. Из приятного блуждания мыслей меня вырывает стук в окно. На улице стоит девочка лет восьми с мамой.

— А с животными у вас можно? — спрашивает мама.

Оглядываю их: собаки рядом нет.

— Только если в переноске, — на автомате отвечаю я.
— У нас в переноске, — говорит девочка.

Она расстёгивает пуховик и показывает хомячка в трёхлитровой банке. Улыбаюсь и киваю, мол, присаживайтесь. Весь путь поглядываю в зеркало на девчушку. Время от времени, она достаёт банку из-за пазухи и большими влюблёнными глазами смотрит на маленький пушистый комочек.

Может, и мне завести хомячка? Или морскую свинку. Или шиншиллу.

Рубрика #мнеприслали

(Звёздочки — результат моей редактуры текста. Смысл остался неизменным)

У нас в городе есть что-то типа клуба, где знакомятся те, кто постарше двадцати. И вот у этого клуба садятся в такси женщина и мужчина. Вернее, её он усаживает, а сам влезть не успевает. Она, пьяненькая, неожиданно приходит в себя и говорит:

— Я передумала. Ты мне не нравишься. Иди *****!

Он спорить не стал, а просто закрыл дверь и отсалютовал.
Везу я её и думаю: «А куда мы едем? Хоть бы к ней. А то выгружу её не пойми где, еще скандалить начнет». Вызывала, судя по имени, она. Но делать нечего — работу надо выполнять.

Я еду, она спит на заднем сидении, чуть похрапывает. Внезапно она проснулась:

— Это такси?
— Да! — киваю я.
— А где тот мелкий в свитере таком чёрном? — оглядывается она по сторонам.

Я понимаю, что последние минут 15 вылетели из её головы напрочь.

— Вы его ***** послали, — спокойно констатирую я.
— Блииииииин, — протягивает она смачно, — вторую неделю подряд одно и то же.
— Мы хоть к вам едем? — задаю я вопрос, который меня до сих пор мучает.
— Хочешь вместо него ко мне? — пассажирка внимательно оглядывает меня.
— Нееет. — замотал головой я.

И она снова погружается в поверхностный беспокойный сон. Я не хотел, но всё равно немного обидно.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #мнеприслали

(Продолжаю разбирать присланные истории. Эту отредактировала самую малость.)

Произошло сие событие еще до Яндексов и Уберов. Я тогда уволился с одной работы, а на новой меня кинули: когда пришёл к ним с трудовой, сообщили, что уже взяли другого. Пока искал новую, подрабатывал в такси, благо машина и опыт уже были.

Везу мужичка лет тридцати. Бритый, накачанный, угрюмый с большой спортивной сумкой. Немного побаиваюсь. Прикидываю, успею ли я достать биту: тогда на всякий случай возил с собой.

Уже темно, людей на улицах почти нет. Тут он поворачивается ко мне:

— Хочешь раз на раз выйдем? — сказал он.

Но сказал это с какой-то не угрожающей интонацией, а по-доброму. Я испугался не тому, что меня могут избить, а именно этому тону. Чего ожидать от такого непонятного пассажира?!
В его глазах я прочитал сложный мыслительный процесс. Он вдруг понял, что начал не с того:

— Я щас, короче, боксом занялся. А в моём весе нет спарринга. У меня перчатки с собой и шлемы. Если хочешь, я даже в ответ бить не буду. Так чисто на технику поуклоняться, подвигаться, поблокировать. — объяснил он.

Я медленно перевариваю всё, что только что услышал. Внезапно он понимает, как он выглядит и что он предлагает:

— Нет, если не хочешь не надо. Всё нормально. Я не обижусь. Я не псих, ты не подумай. Давай я тебе визитку нашего клуба оставлю. Вдруг ты тоже захочешь позаниматься. Там нормально всё. — перешёл он на совсем уже дружеский тон.

Довёз его без приключений тогда.

А сейчас вспомнил эту историю, потому что увидел этого мужика в газете, которую бесплатно в ящик кидают. Он отрастил бороду и зовёт мальчишек в секцию заниматься боксом.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #мнеприслали

(Марафон историй от читателей продолжается. Почти не редактировала)

В наш город Яндекс пришёл относительно недавно, хотя и кажется, что он был всегда. Раньше мы ездили по старинке: рации, длинные антенны, операторы на телефоне. Как вы понимаете, история произошла около пятнадцати лет назад.

Июльским вечером я приезжаю во двор обычной девятиэтажной панельки. Меня уже ждёт маленькая, хрупкая женщина. Не помню, во что она была одета, но это было одновременно очень воздушно и очень нелепо. Но нам не привыкать возить странно одетых людей.

Она садится, и я уточняю адрес:

— Туда-то и туда-то?

Она смотрит на меня и говорит:

— А мы можем просто ехать в сторону заката?
— Чего? — удивился я.
— Просто будем ехать в сторону заката полчаса. Потом вы вернёте меня сюда. — рассказала свой странный план женщина.

«Какая-то сумасшедшая!» — думаю я. Надо бы аккуратненько ее высадить и не приезжать больше по этому адресу.

— Я заплачу вам само собой. — продолжила она.
— А сколько? — оживился я. Я был молод и мне были нужны деньги.
— А какая у вас такса за час? — легко поинтересовалась пассажирка.

Уже не помню, сколько я ей назвал, но это было больше, чем я мог заработать за смену чистыми. Она согласилась. Я испугался ещё больше, но потребовал деньги вперёд. Она опять согласилась, и мы поехали.

Я сориентировался, что лучше выехать за город. Трасса, по которой я ее повез, вела на юго-запад, но закат был всё равно виден хорошо. Пассажирка попросила выключить музыку и мы ехали в тишине около получаса. В какой-то момент она сказала, что пора ехать назад. Помню очень этому обрадовался. До последнего боялся, что она что-то выкинет.

Она достала блокнот, включила лампочку и сделала несколько записей. Я не видел, каких, но думаю, что это были стихи.
Когда мы вернулись, она взяла мой телефон и в том году мы еще пару раз ездили в сторону заката.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

На заднем сидении женщина лет тридцати с маленькой собачкой в переноске. О собаке могу судить только по размеру пластикового параллелепипеда, поэтому породу не уточняю.

— Ну, Грейси, поехали. Давай в этот раз попробуем спокойно пережить эти двадцать минут. Хорошо, девочка? — говорит женщина.

Я внутренне напрягаюсь. И не зря. Через пару минут начинается жалостливое поскуливание. У меня разрывается сердце.

— Маленькая, ну потерпи чуть-чуть. Мы уже выехали, скоро приедем. Ну совсем же чуть-чуть. Капелюшечку совсем ехать. Да и холодно сейчас на улице, — подбадривает животное пассажирка.

По голосу понятно, что собака вьёт из хозяйки верёвки.

— Грейси обожает высовывать мордочку из окошка. Самое любимое её занятие, — намекает хозяйка.

Киваю. Делаю вид, что не понимаю, к чему она клонит. Скулёж становится еще более жалостливым. Хотя, казалось бы, куда уж жалостливее?!

— Малышка, ну потерпи. Это же не наша машина. Тут нельзя высовываться. — говорит женщина и замолкает на какое-то время.

Минут через пять смотрит на меня. Глаза, как у котика из Шрека:

— Можно мы хотя бы на минуточку вылезем из переноски и высунемся в окно?

Отрицательно мотаю головой. Боюсь, что голос дрогнет, если произнесу «нет». Весь остальной путь собачка жалобно скулит, а хозяйка её успокаивает. Я стараюсь о них не думать.

Правильно ли я поступила? Мне ведь ничего не стоило разрешить. Ну что бы случилось? Не знаю. Но ведь, с другой стороны, могло бы и случиться что-то непредсказуемое. Собака бы выпрыгнула в окно или поцарапала обивку или ещё что-то. И я бы оказалась виноватой. Или не оказалась, а просто почувствовала бы себя виноватой. Наверное, я всё-таки поступила правильно.

Рубрика #мнеприслали

(История Игоря, который привык бриться начисто со школы)

О том, что хипстеры с их бородами очень похожи на батюшек уже много шутили. Но на самом деле отличить их легко. Батюшки — степенные, величавые. Хипстеры — дёрганные, нескладные. Но мы отвлеклись.

Везу я как-то хипстера с бородой как у старообрядского священника. И тут он тяжело вздыхает. Ну, вздыхает себе и вздыхает, его дело. Через минуту еще тяжелее. Третий вздох уже кричит: «СПРОСИ МЕНЯ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДРУЖИЩЕ-ВОДИТЕЛЬ!»

— Чего вы так тяжело вздыхаете? — поддаюсь на провокацию я.
— Да вот, восемь лет уже вместе. Уже не представляю себя без неё. И вот сегодня всё. — пожаловался хипстер.
— Да, это всегда грустно, — поддакиваю я.
— Но надо уже. Не могу с ней. Кучу времени отнимает. — неожиданно отвечает он.

И тут шестым чутьём я понимаю: речь не о женщине. И он понимает, что я мог истолковать, что речь идёт о человеке.

— Борода, — показывает он пальцами. — Еду сбривать.

Вот тут мне становится интересно. С женщинами мужчины расстаются каждый день, а такую мохнатку сбривают редко. Решил спросить:

— А что случилось?
— Надоело ухаживать. И за одежду цепляется. Но главное: хочу увидеть, что там под ней. Я уже забыл, как я выгляжу. Может, у меня там четыре подбородка выросло под ней? А с другой стороны, страшно немного. Вдруг моя девушка увидит моё лицо и поймёт, что я ей не нравлюсь? Хотя она идею с бритьём поддержала двумя руками. Но больше, конечно, любопытно увидеть себя.

Понимаю его чувства. Сам я со школы бреюсь начисто, но мне всегда хотелось увидеть своего отца без усов.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

Вчера везла странного мужчину. Когда мы проезжали мимо храмов и церквей, он доставал телефон и снимал их на камеру. Потом переключал на фронталку, крестился и выкладывал это в сторис в инстаграме. Причем крестился на все церкви: и православные, и неправославные.

Не буду это никак комментировать. Мало ли.

Рубрика #мнеприслали.

(С редакторскими правками)

В твоём стиле начну. Садится ко мне мужик моих лет. Всматривается в меня, пожалуй, чересчур внимательно:

— Колька, ты? — удивлённо спрашивает мужик.
Киваю.
— Не узнал меня? Я Витя Сидоров. Учился в параллельном классе. Ты в «А» был, а я в «Г»! — затараторил он.

В упор его не помню, но из вежливости спрашиваю:

— Как ты? Чем занимаешься?
— Бизнес у меня. Торгую икрой. Покупаю на Дальнем Востоке и продаю. В Швейцарию. Экспорт, таможня, все дела! Там на таможне такие дела! Там так подмазывать приходится. Если бы не они, жил бы сейчас на Рублёвке. — выпалил он на одном дыхании.

Рассказ про бизнес обрастает новыми подробностями с каждой минутой. Но я уже понимаю, что бизнеса никакого нет. Но молчу и слушаю, пытаюсь скрыть улыбку. Это бахвальство такое жалкое, что мне становится стыдно за пассажира.

Подъезжаем к его дому. Это двухэтажный деревянный барак недалеко от нашей школы. Бизнесмен кивает:

— Видишь дом? Хочу выкупить все квартиры и построить жилой комплекс. Осталось только две квартиры. Сейчас пойду договариваться. — сказал он самодовольно.
— Удачи! — я постарался вложить всю свою искренность в это слово.
— Бывай, надо будет как-нибудь еще встретиться. — попрощался Витя.

Он выходит из машины и сразу как-то ссутуливается. Достает из кармана ключи и, хромая, скрывается в подъезде. К горлу подкатывает ком. Жалко его.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

В такси сели две Снегурочки. Меня это поразило: я бы не удивилась двум десяткам Дедов Морозов, но две Снегурочки отчего-то вызвали когнитивный диссонанс. Я стала размышлять, почему так, а в это время они весело защебетали на заднем сидении.

В какой-то момент их весёлая болтовня стала более эмоциональной, и я невольно прислушалась.

— Почему Дед Мороз может без Снегурочки, а Снегурочка без деда не может? — словно прочитала мои мысли одна из пассажирок.
— Да, вообще! — согласилась вторая.
— Главное ведь ходим вместе поздравлять, а деньги все дают ему!
— Мой так вообще, без меня бы в первой же квартире и забухал.
— У нас тоже я главная: весь график на мне, перед каждой дверью ему имена по сто раз говорю. А он всё равно забывает!
— Да, не говори, вообще! — проявляет Снегурочью солидарность вторая Снегурочка.
— И вот почему я не могу нарядиться в Деда Мороза? Уж я всяко бы лучше справлялась одна, чем этот дебил.
— Я бы тоже! Непонятно, почему женщина не может быть Дедом Морозом! — обе Снегурочки пришли к одному выводу.

Повозмущавшись, они опять защебетали на другие темы, и я потеряла нить беседы. Но из головы не лезли их слова. По сути, это самая феминистическая вещь, которую я слышала. Не разговоры об абьюзах и стеклянных потолках (хотя это тоже важные проблемы), а именно спор о необходимости мужчины-Деда Мороза.

Возможно, российским феминисткам следует сменить свою риторику? Понять реальные проблемы женщин, которые не живут в твиттере, и найти точки соприкосновения. Если вы вызовете к своему ребёнку Снегурочку без Деда Мороза, вы сделаете больше для женщин и для будущего ваших детей. И это намного важнее, чем тысячи знаков в телеграм-канале.

P.S. Раз в городе появились Снегурочки, значит, уже можно поздравлять. С наступающим, любимые мои подписчики! 🎄

Рубрика #мнеприслали.

(Вот вам ещё одна новогодняя история, когда, как не сегодня? Здесь я сильно подсократила.)

В прошлом декабре вёз я Деда Мороза. То, что дед — не настоящий я понял по жуткому запаху перегара и храпу. «Не худший пассажир» — думал я, пока мы не подъехали к его дому.

Я с трудом растолкал мужика, объяснил, что он в такси и с него 400 рублей. Времени это заняло намного больше, чем вы читаете эти строчки. А пора горячая: ценники фиолетовые, каждая минута на счету.

Мужик шарит по карманам, но там ни кошелька, ни телефона, только ключи.

— Дом-то хотя бы твой? — спрашиваю я.

Он кивает.

— Пошли за деньгами, — не сдаюсь я.
— Дома денег нет. Давай я тебе костюм отдам, — бубнит дед.

Сзади подъезжает машина и начинает сигналить, чтобы мы проехали. Я оцениваю ситуацию:

— Давай костюм!

С неожиданной ловкостью мужик разоблачается, кидает мне шубу и шапку, а потом убегает в подъезд. Бороду, кстати, снять забыл. Я закидываю одежду в багажник и мчусь зарабатывать.

Вспоминаю о шубе только спустя пару часов, когда лезу за детским креслом. «А не порадовать ли пассажира - малыша?» — думаю я, и накидываю на себя облачение.

— Хо-хо-хо! — здороваюсь с ребёнком.

Его родители улыбаются. Оставшуюся смену я ездил в шубе. На самом деле это не шуба, а просто лёгкая накидка, поэтому неудобства она никакого. Пассажирам мой образ понравился. Сужу исключительно по дополнительным чаевым. Хотя ценники и так были высокими.

Шубу и колпак я оставил в парке. На следующий день хозяин объявился и принёс деньги. Ещё бы, это же не шуба, а нефтяная скважина.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #мнеприслали

(минимум редактуры — максимум удовольствия)

Утром в машину садится пара. Оба прилично одеты, но с сильного похмелья. Просто с жуткого. Он держит голову двумя руками. Она старается не шевелиться, но чуть слышно стонет на каждом повороте. Видимо движения машины отдаются в её голове страшным эхом.

— Тань, — скорее простанывает, чем произносит мужчина.
— М-м-м? — на большее Таня сейчас неспособна.
— Тань, помнишь, что я вчера сказал, что за эти десять лет ни разу не пожалел, что мы с тобой вместе?

Я удивляюсь, что в таком состоянии он формулирует и произносит столь длинную фразу. Женщина, видимо, тоже удивлена, поэтому отзывается не сразу:

— Угу.
— Так вот сейчас я жалею, — мужчина пытается рассмеяться, но попытка вызывает сильнейшую мигрень.
— Дебил. — выдавливает из себя пассажирка.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту ereteeva@yandex.ru — самые-самые обязательно опубликую!