КАК ШКОЛА МЕШАЕТ РЕБЁНКУ УЧИТЬСЯ
Когда я сообщила знакомым, что мой сын больше не будет ходить в школу, нашлось немало людей, искренне испугавшихся за ребёнка. Не помогли даже уверения в том, что он получит все необходимые знания и аттестаты. Как же он будет без школы? Как научится общаться, учиться, быть самостоятельным? «Испортишь пацану жизнь» — говорили они и даже немного заразили своей тревогой. Однако, после окончания четвертого класса мой одиннадцатилетний Сашка перешёл на семейное образование и в первые же месяцы учёбы вне школы, опроверг всё, что пророчили беспокойные взрослые.

▶️ Школа учит самостоятельности
На самом деле нет. Ни одного самостоятельного решения не мог принять мой сын на наших домашних занятиях. С какого предмета начать, каким способом решить задачу, какое стихотворение учить. Он вообще был крайне удивлён, что от него требуются какие-то решения. В школе же нужно было только сидеть, слушать и выполнять указания. В этом, по его мнению, и состоял процесс обучения. Пришлось переучиваться. Это теперь он может сам составлять своё расписание, искать информацию, конспектировать так, как удобно и разрабатывать собственный план по закреплению полученных знаний. И никакой заслуги школы в этом, конечно, нет.
В бытовом плане самостоятельность тоже начала проклёвываться только в этот год.

Не будет ребёнок сам готовить одежду с вечера, заводить будильник и аккуратно собирать портфель, если он ну совсем не хочет идти в эту проклятую школу .
А если нужно идти в поход с родителями или на каток с друзьями — тогда будет. Самостоятельные решения и действия появляются, только если у человека есть заинтересованность. В то время как школьные занятия, как правило, интересуют всех, кроме ученика.

▶️ Школа учит командной работе

Умение работать в коллективе, распределять обязанности, попробовать себя и в роли лидера и в роли ведомого — это чрезвычайно важно. Поэтому я очень обрадовалась, когда руководитель журналистского кружка, куда ходит мой сын, сообщил, что Сашка включён в команду для участия в областном фестивале детской прессы. Я обрадовалась, а он пришёл в ярость. Он не хотел участвовать в этом наотрез, и был очень зол. Потребовалось несколько часов доверительных бесед, чтобы выяснить причину такой реакции. И причиной этой был панический страх неудачи.

«Если я сделаю что-нибудь не так, я подведу всю команду. Тогда они меня просто заклюют. Каждый день будут напоминать, как я облажался и никогда больше не захотят общаться со мной. Я готов участвовать в конкурсах, где я буду один сам за себя. А вместе с командой — никогда».
Вот такие выводы о коллективной работе сделал мой ребёнок, поучившись в начальной школе. Не думаю, что он сам становился объектом травли в команде, но наверняка неоднократно наблюдал такое со стороны. Конечно в этом вина и недосмотр учителя.
Вместо того, чтобы научить командной работе, школа научила его бояться коллективной ответственности.
Мне удалось уговорить сына принять участие в фестивале. Они даже выиграли какие-то призы, а ребёнок наконец убедился, что команда нужна не для того, чтобы травить неудачников.

▶️ Без учителей-предметников со сложными науками не справиться
Вот об этом спрашивал, пожалуй, каждый взрослый, услышавший о семейном образовании: «Пятый класс ещё ладно, а как ты будешь учить его в старших классах, когда начнётся химия, физика, информатика?» И этот вопрос уже многое говорит нам о школе. У людей нет никаких сомнений, что я ничегошеньки не поняла в этих предметах, когда училась сама. А если и поняла, то точно не запомнила. Потому что это никто не запоминает. Более того, откуда-то взялось мнение, что программу, которую должен освоить школьник, не сможет освоить взрослый.
Да, в школе много учителей, но это не значит, что они смогут дать больше знаний.
Потому что у каждого из этих учителей есть много учеников. Куда проще нам с сыном вместе почитать учебник и разобраться во всём, чем школьному учителю разобраться в каждом ребёнке и найти индивидуальный подход.

​​▶️ Школа дисциплинирует

Собраться, отложить игры, сосредоточиться и взяться за дело без пинков и напоминаний? Легко. Теперь легко, когда ребёнок знает, что ему нужно прочитать два параграфа, посмотреть два видео-урока и всё законспектировать, прежде чем он сможет сесть за компьютер.

Когда от его внутренней дисциплинированности реально что-то зависит, тогда она и появляется на свет.
А в школе было всё наоборот. Дисциплина — это значит сидеть, молчать, не бегать по коридорам, выполнять указания. Нет никакой необходимости ребёнку заставлять себя работать и «включать мозги», когда кругом куча взрослых готовых заставлять его. Система вечных указаний и требований хорошо развивает умение подольше отлынивать от работы. А послушание и смирение на самом деле не имеют ничего общего с настоящей дисциплинированностью.

▶️ Ребёнок, не посещающий школу, будет чувствовать себя ущербным
Да, нашлись люди, действительно считающие так. Но, достаточно просто представить себя пятиклассником, которому разрешили никогда больше не ходить в школу, чтобы понять — это не ущербность, это привилегия. Сашка с удовольствием рассказывает ребятам из кружка и товарищам по он-лайн играм, что он не ходит в школу. И все они по-доброму завидуют.
Когда мы оказывались в здании какой-нибудь школы, мой сын смотрел на детей кругом с глубоким сочувствием. И абсолютно каждый раз говорил: «Как же хорошо, что я больше сюда не хожу».

▶️ Знания в полном объёме можно получить только в школе
Признаюсь, я тоже так считала и переживала по этому поводу. У детей в школах очень большая нагрузка — пять-шесть уроков каждый день и столько же домашних заданий. Готовит всё это целая команда профессиональных учителей, как же мы сможем справиться с таким объёмом?
С опытом семейного образования появилось понимание, что большая часть школьного времени тратится впустую.
Во-первых, учитель в школе вынужден талдычить одно и то же снова и снова до тех пор, пока тема урока не дойдёт до каждого ученика в классе. Отряд движется со скоростью самого медленного бойца. Дети, которые поняли всё сразу, остальное время просто пережидают.
Во-вторых, много времени учителя тратят на поддержание дисциплины и внимания всего класса. Опросить и вызвать к доске тоже нужно каждого, пока скучают остальные.
И в-третьих, сама система дробления темы на множество кусочков-уроков вынуждает школьников много раз проходить заново уже пройденный материал. Попробуй-ка на третьем уроке в среду вспомнить, что там проходили на первом уроке в понедельник. Приходится всё повторять, чтобы двигаться дальше. Дома же мы имеем возможность взять и посвятить две недели изучению, скажем, обыкновенных дробей, не отвлекаясь на географию или русский язык.
Когда тема изучается целиком и ребёнок видит общую картину, тогда отдельные части этого целого запоминаются быстрее и легче.
В общем, времени на учёбу мы тратили меньше — в среднем по три часа в день и уже к концу апреля весь материал был освоен. Что же касается качества этих знаний — тринадцать экзаменов за десять дней подряд, без времени на подготовку или отдых, без натаскивания на конкретные тесты и контрольные, без знания требований конкретного учителя — Сашка сдал всё достаточно легко. И официально перешёл в шестой класс.

Первое сентября в этом году впервые ничем не пугает ни меня ни сына. Потому что, избавившись от школы, он наконец-то обрёл главное умение, которое поможет ему во всём — умение учиться.
Фина Сафонова

Вы готовы к очередным изменениям?

На этот раз в Красноярске перекрывают улицу Копылова. Полностью. До октября. Весь транспорт пустят в объезд по Ладо Кецховели и Киренского.

Закроют улицу через неделю-две. В связи с этим:

— улица Новосибирская от Кецховели до Киренского станет односторонней;
— улицу Киренского от Новосибирской до Красной Армии сделают односторонней;
— движение с Годенко в центр будет пущено по Красной Армии;
— улица Красной Армии от Киренского до Волочаевской также переводится в односторонний режим (этот участок сейчас асфальтируется).

Источник: Управление дорог, инфраструктуры и благоустройства

Улицу Копылова в Красноярске, которую планировали перекрыть через неделю-две, перекроют уже завтра в 22:00. Не всю, конечно, часть. Но радостнее от этого не становится.

Перекрывают от Волочаевской до Киренского. На участке оставят только одну полосу в сторону Киренского. В обратную сторону водители смогут проехать по улице Краснояй Армии, которая временно станет односторонней. И так до 20:00 5 августа.

Как пойдут автобусы:

Маршруты № 31, 63, 83 поедут поедут по Киренского – Красной Армии – Копылова и далее по своим схемам движения.

Автобусы № 2 и № 38 поедут по Киренского – Красной Армии – Корнеева – Копылова – Киренского и далее по своим схемам движения.

Фото: vk.com/krasnoyarskrf

Вы можете сказать, что я зажралась, но я больше не могу молчать. Такое ощущение, что женщинам с детьми нельзя отказываться от помощи, когда ее предлагают незнакомые люди.
Ты говоришь им, что помощь тебе не нужна, а они продолжают помогать, будто бы ты только что не издала не единого звука.

Начинается это еще в беременность: ты заходишь в метро, тебе ехать две остановки, а садиться и вставать с внушительным животом — нагрузка, которая не стоит того, чтобы выполнять ее прямо сейчас. Но тебе уступают место, так что будь добра, садись! Ты пытаешься отказаться, но окружающие смотрят с укором: как так, не даешь человеку проявить себя с лучшей стороны? Как так — беременная и не хочет присесть? В итоге ровно через 4,5 минуты тебе приходится практически за волосы поднимать себя с сиденья, протискиваться к выходу, а потом еще 15 минут тратить на то, чтобы восстановить дыхание.

Ситуация, повторяющаяся раз в три дня: я вытаскиваю коляску с ребенком из подъезда, преодолевая с ней шесть ступенек и две двери. Я умею это делать, я делаю это так часто, что достигла статуса “виртуоз”. Но выгляжу я в этот момент не очень, поэтому предпочитаю виртуозно спускать коляску, когда в подъезде никого, кроме нас с Федором, нет. Но если нам кто-то попадается, особенно старенькие бабушки, они всегда предлагают свою помощь. А мне не нужна помощь старенькой бабушки, я справляюсь сама и не хочу никого напрягать. Более того: мне неловко. Я так и говорю: “спасибо, что предложили, помощь мне не нужна”. Но меня не слушают и хватают коляску. Я продолжаю: “я давно и успешно практикую спускание коляски и справлюсь сама, спасибо вам!” Но коляску уже тащат вниз, рискуя упасть, пыхтя и отдуваясь.

Или другой пример: очередь в кассу во Вкусвилле. Продавщица видит меня с Федором в ее составе и вопит “пропустите женщину с ребенком!” Я мямлю, что меня не нужно пропускать, но продавщица продолжает настаивать, и под лютые взгляды коллег по очереди, которых я против своей воли обскакала, я, прижав к груди тефтели в манке, тащусь к сердобольной хозяйке кассы.

Мне кажется, что вот это насильное добро — это обратная сторона непрошенных советов.

Женщина с ребенком? Давайте немедленно нанесем ей пользу! Готовность отдельных сограждан помочь очень важна и замечательна сама по себе, но как было бы приятно, если бы это происходило в ответ на соответствующий запрос, а не потому, что это выше людских сил — дать женщине самой решать, нужна ей помощь или нет.

Александр Усс рассказал, что для возобновления строительства метро в Красноярске нужен всего-то миллиард рублей.

По словам врио, у края есть возможность добиться выделения в следующем году из федерального бюджета этой суммы на актуализацию проекта. При этом решение о строительстве должно быть увязано со всей транспортной схемой города, в том числе, с системой автоматизации дорожного движения.

А сама ли я рожала?

К Федору сегодня приходил педиатр, очень милый, профессиональный человек с искренними добрыми глазами. Из частного сервиса, за немаленькие деньги. Мы чудесно взаимодействовали до тех пор, пока он не решил расспросить меня о том, как протекала беременность и проходили роды.
Дежурным тоном спросил: “Рожала сама?”

Я почувствовала, как мышцы лица пускаются в неконтролируемую пляску и ответила так: “Да, двадцать часов рожала сама, а потом было экстренное кесарево”. Меня, как сейчас модно говорить, триггернуло.

Это не первый человек, который задает мне этот вопрос — именно в такой формулировке. У российских врачей (и не только врачей) вообще это выражение в ходу.

Интересно, а кто за меня родил, если не сама? Пушкин? Фея? Божий промысел? Или, может быть, врачи? Но врачи принимают не меньшее участие в естественных родах. В операционной была еще акушерка и анастезиолог, но они тоже обычно присутствуют при естественных родах. Так почему же, тысяча чертей, я рожала не сама? Может быть, я и с последствиями этих не-сама-родов дела не имела? И осложнения разгребала не я, а какие-то другие люди или высшие силы?

У меня нет никаких комплексов по поводу того, что я “не справилась самостоятельно”, но я знаю сразу нескольких прекрасных девушек, которые всерьез считают себя неполноценными из-за того, что у них было кесарево сечение. Более того, я слышала про девушку, которая забеременела с 4 попытки ЭКО, родила через кесарево и кормила ребенка смесью буквально такую фразу: “Забеременеть сама не смогла, родить сама не смогла и кормить сама не смогла”. Услышала это я года два назад, а за девушку до сих пор обжигающе обидно, хотя мы с ней едва знакомы. Может быть, она и 4 ЭКО не сама перенесла? Это три, мать вашу, потерянные беременности! Многим ли людям знакомы такие обстоятельства? Многие ли люди могут такое пережить и не сдаться?

Да, вопрос “сама ли ты рожала?” сформулирован очень обидно и глупо. На родившую женщину и так сваливается огромное количество новых эмоций, сложностей и неожиданностей, а такой вопрос предполагает, что факт кесарева сечения делает ее как бы ненастоящей матерью. Еще некоторые считают, что кесарево сечение — это “отлынивание” от “настоящих” родов: мол, в схватках не корчилась сутками — значит, за роды не считается!

У меня было два вида родов в одном — и знаете, я врагу не пожелаю проходить через такое. Кесарево сечение — это полостная операция, тебя разрезают пополам, а через 10 часов тебе уже нужно заботиться о своем ребенке как будто ничего не было. У полостной операции может быть куча неожиданных осложнений (которые в избытке достались мне). Нет, друзья, это не отпуск, кесарево — это не значит, что кто-то “прохлаждается”, это тоже роды, и производит ребенка на свет то же женское тело.

Поэтому в следующий раз на вопрос “рожала сама?” я отвечу “да, рожала сама через экстренное кесарево сечение”.

И послушайте, люди из модных медицинских сервисов (я знаю, что вы меня читаете): рискните научить своих сотрудников вопросу “Роды были естественные или оперативные?”. Это всего лишь на пару слов больше, а какое облегчение для всех участников диалога.

Дети спят... они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

Как приучить малыша спать самостоятельно?
Как отучить ребенка спать с мамой или как приучить его к самостоятельному сну? Рекомендации зависят от возраста ребенка. Для ребенка до года, чаще всего можно встретить тезис: дайте ему игрушку. Это вполне правильный совет. Но одного этого будет не достаточно. Чтобы не сотворить себе проблем в будущем, о раздельном сне нужно начать заботиться с первых дней жизни крохи и запомнить несколько не сложных советов:

💡малыша к своему манежу начать приучать нужно как можно раньше;
💡приучать ребенка спать самому даже в дневное время нужно тогда, когда он здоров (если начало процесса придется на состояние нездоровья, сформируются негативные ассоциации у малыша);
💡соблюдайте режим (дня вообще, и сна в частности);
💡во всем соблюдайте меру, последовательность и ласковую настойчивость;
💡не ломайте привычки ребенка, которые сами же создали, а постепенно воспитывайте новые;
💡днем ребенок должен в должной мере уставать физически и интеллектуально;
💡малыш должен получить максимум общения с мамой днем;
💡крошка не должен переутомляться.

Конечно, в возрасте новорожденного, после кормления в 24.00 крошку вполне можно положить к маме под бок. Но в остальное время, особенно днем путь малыш лежит в своей кроватке, недолгие часы бодрствования играет в ней, и спит днем тоже на своем матрасике, в своей постели. К месяцу ребенок способен узнавать свою кровать, свою коляску.

Он начинает потихоньку понимать, что есть его персональная территория, выделенный и ограниченный участок большого мира, более безопасный, чем остальное пространство. Быть в кровати не тоже самое, что в животе матери, но лучше, чем на большой кровати к примеру. Понимая, что кровать его и только его малыш не будет испытывать острой потребности спать только с мамой в будущем. Он поймет, что это место, где он может лежать, как ему вздумается, на боку, на животе, на спине, трогать все ручками.

Со временем можно давать малышу заснуть рядом с мамой, на ее кровати, положив голову к ней на живот или подкатившись под бок, затем переложить его в кроватку. Сначала это стоит делать днем, а затем и на время ночного сна. Просыпаясь в своей постели, ребенок постепенно привыкнет видеть вокруг себя бортики манежа. Поэтому и засыпать он сможет, видя их, без особого труда.

Следующим шагом идет уже упоминавшаяся игрушка-помощник – это может быть мягкая игрушка, или любая полюбившаяся малышу безделица, с которой ему спокойно и комфортно. В первые недели, а может и пару месяцев нужно будет посидеть рядом с крохой после того, как его укачали и положили в кровать. А если ему уже исполнилось 9 месяцев, его нужно укладывать уже без укачиваний, но подержать за руку перед сном, спеть песенку и рассказать сказку – это ритуал, который поможет малютке спокойно уснуть.
Не стоит начинать процесс с того, чтобы уложить малыша, выйти и закрыть за собой дверь, невзирая на рев ребенка, только бы добиться своего. Подавлять волю крохи не стоит. Если он сразу не может спать в комнате один, нужно приучать его пошагово. Пошаговость и планомерность – гарантия успеха. Можно вначале укладывать ребенка в манеже, который стоит вплотную к родительской кровати. Когда проблем в засыпании не станет, можно манеж отодвинуть, увеличивая расстояние (насколько позволяет комната) между собой и ребенком. В конце концов, можно будет поставить манеж в детскую.

Если планомерно заниматься воспитанием крохи, проявляя должную решимость и настойчивость, самый капризный ребенок со временем привыкнет к установленным правилам. Если этого не происходит, значит, корни проблемы лежат гораздо глубже, чем, кажется с первого взгляда. И возможно дело не в воспитании ребенка, может быть помощь нужна семейной паре.

Смываемая втулка любви

Моя лучшая подруга, у которой двое детей, говорит так: «Любовь — это когда он пропылесосил». Как вы, наверное, уже догадались, речь о том, что женщина в одиночестве просто не может справиться с грудой домашних обязанностей — даже если учитывать, что многие из нас все детство готовились стать «идеальными хозяйками». Поэтому когда партнер пропылесосил (вынес мусор, загрузил стирашку, разобрал посудомойку, принес готовую еду) — это и есть любовь. Из этих бытовых дел состоит какая-то сокрушительно огромная часть нашей жизни, а когда появляется ребенок, объем этих дел резко возрастает, а реакция на них — обостряется. Я чувствую непередаваемую нежность к своему мужу, когда встаю утром и вижу, что он помыл посуду, оставшуюся с вечера. И прихожу в ярость, когда обнаруживаю, что он оставил голую втулку в держателе для туалетной бумаги.

Я называю этот эффект «смываемая втулка любви». Всякий раз, оказываясь в таком положении, я вспоминаю все неурядицы разом: что в доме нет продуктов, что у меня нет сил готовить, что нужно разобрать постиранные вещи, что пропылесосить надо было еще неделю назад, что на работе завал и он никогда не закончится, что ребенка пора вести к врачу — и еще я начинаю считать, что вся эта огромная ответственность на мне. Хотя объективно это не так: муж кучу дел берет на себя. Но глядя на втулку, человек становится слабым — и его объективность испаряется, как белых яблонь дым.

Когда ребенок болеет

А я продолжаю свою любимую рубрику «никто не предупреждал». Давайте начистоту: когда младенец болеет, это невыносимо. То есть, я знаю людей, которые относятся к детским хворям спокойно (“это всего лишь вирус”, “он просто набирает иммунитет”), но это либо опытные родители, либо предельно спокойные люди.

Когда мой сын болеет, я впадаю в панику и тоску одновременно. Вот у него температура, горячий лоб, он трет глаза и ноет в 10 раз интенсивнее обычного — и я уже похожа на лужу. Не уверена, что именно делает этот процесс таким невыносимым: тот факт, что он еще не может сказать, что именно у него болит; или то, что все медицинские манипуляции, которые приходится с ним проделывать, доставляют ему дикий дискомфорт и вызывают протест (потому что человеку в таком возрасте невозможно втолковать, что если он сейчас выпьет этот приторный сироп нурофена, ему полегчает). В такие моменты особенно остро чувствуешь, что он — твоя кровиночка, и выходя из дома даже на 15 минут почти физически ощущаешь, как между вами растягивается невидимая нить. Очень хочется взять все его хвори и переболеть ими самой, лишь бы он себя хорошо чувствовал. Поэтому я так злюсь на природу, придумавшую боль во время прорезывания зубов, и на вакцинацию, основной элемент которой — болезненный укол в мягкие, нежные и любимые младенческие конечности.

И что еще меня бесит несказанно: что ребенка приходится держать, когда его осматривает врач или медсестра берет у него анализы или делает укол. Нужно физически удерживать его, чтобы он не вырывался, а он орет и плачет, и просит его защитить — но при этом именно ты, родитель, заставляешь его проходить через это. И да, логика подсказывает мне, что укол забудется через три минуты, зато его эффект оградит ребенка от серьезных болезней, но сердце мое все равно разрывается на куски. Я зажмуриваюсь, когда держу его, и прошу у него прощения, и мне так жаль, так жаль, что ему приходится через это проходить.

И да, мне повезло: у моего сына нет хронических болезней, он иногда хватает вирусы, но быстро от них оправляется. Что чувствуют родители, которым повезло меньше, я боюсь себе представить, но так сочувствую им, что это сложно уместить в слова. Одно из самых больших моих впечатлений из нашей с Федором короткой и жуткой госпитализации в Морозовскую больницу — это родители. Родители, которые так волнуются за своих детей, что боятся сказать хоть слово в ответ на хамство персонала. Родители, которые согласны терпеть любые неудобства, лишь бы их малышу стало легче. Дорогие люди, если ваш ребенок болеет, вам тоже нужна поддержка и забота, потому что сложно представить себе что-то труднее этого.

Пусть все малыши будут здоровы. А нам — терпения и сил.

Самые частые фразы в культуре изнасилования, на которых мы учим детей, что насилие – это норм.

Вопрос «За что он тебя ударил?» не сильно отличается от «во что ты была одета, когда тебя изнасиловали?» и содержит посыл «жертва заслужила».

«Он же мальчик». Мы с детства учим девочек подстраиваться под агрессию и оправдываем ее полом.

«Дергает за косички». На детской вариации присказки «бьет, значит любит» мы объясняем детям, что шлепки и удары – это скрытая симпатия.

«Обними/поцелуй дедушку». Мы заставляем детей целоваться с родственниками против их воли, не воспитывая в них представление о согласии.

«Девочка должна быть чистой». Так мы просим малышек не пачкаться в песочнице, мотивируем тинейджерок не делать татухи и объясняем, почему девственность нужно хранить.

«До свадьбы заживет» и «Не реви, замуж никто не возьмёт». Нет ничего милого в том, чтобы с детства делать замужество главной целью в жизни ребёнка. А называть двухлеток «женихами» и «невестами» – это чистая педофилия, друзья.

Давайте забудем эти сексистские фразы из нашего несчастного детства. Наши дети заслуживают большего.

Продолжая тему.
На днях ехала в автобусе (как водится, переполненном), и наблюдала диалог между женщиной лет 45 и мальчиком детсадовского возраста. Женщина решила раскрасить свои будни общением с малышом. Спросила, как его зовут, сколько ему лет, ходит ли он в садик, любит ли есть кашу. И вдруг как гром среди ясного неба прозвучал вопрос:

«Невеста у тебя в садике есть? Красивая хоть?»

Мальчик Дима, который до этого коротко, но терпеливо отвечал на вопросы, в этот момент сделал вид, что его очень интересует пробка за окном. Я потупила взор в пальто стоявшего рядом человека и стала думать: что это за манера вовлекать ребенка в смолл-ток подобного содержания? Он, может быть, еще не до конца освоил горшок, а ему предлагают размышлять над матримониальными ценностями. Я решительно пресекаю гендерно ориентированные фразы, направленные на моего ребенка: никаких «ты же мальчик», «ты уже большой, чего ты плачешь» и «девочкам надо уступать». Ничего не надо, ребенок, твоя половая принадлежность не обязывает тебя ни к чему. Просто будь маленьким.

Секс после рождения детей.
Что? Да!
Вам будет смешно и грустно

Давно пора было написать этот пост — уверена, эта тема волнует всех, особенно тех, кто пока думает о том, чтобы размножиться. Я тоже волновалась об этом прежде, чем забеременеть: не повлияет ли рождение детей на мою сексуальную жизнь? Спойлер: повлияло, и существенно.

Важный дисклеймер: я пишу в основном о себе и о том, что слышала от подруг и знакомых. То есть даже используя обобщения, я по большей части я опираюсь на собственный опыт. Так что я легко допускаю, что у вас все было иначе — или будет не так, если вы только планируете детей.

Первое время после родов, как я уже не раз упоминала, я ставила перед собой одну задачу: выжить. На фоне жуткой депривации сна, постоянных болей и регулярно возникающих проблем и страхов о сексе думаешь в последнюю очередь. Тем не менее, в какой-то момент секс у нас все-таки произошел — и мне было больно. Боль уходила постепенно и медленно. На то, чтобы заново подружить свое изменившееся тело с сексом, у меня ушел год, а то и больше. Да, кстати: ощущения принципиально не изменились. Слышали истории про фантастические трехэтажные оргазмы с оркестром и салютом, которые начинают происходить с женщинами после родов? Вот и я слышала, но на практике ощущения остались прежними. Может быть, это еще один миф из серии «роди и станешь самой счастливой на свете», а может быть, я оказалась недостаточно везучей.

Да, ребята, спонтанность из сексуальной жизни исчезла напрочь. Теперь мы с мужем вынуждены договариваться за несколько дней — и буквально сверять свои расписания. Более того, часто бывает так, что когда наступает вечер, в который мы запланировали секс, у нас обоих не находится сил и мы переносим выполнение супружеского долга на более благоприятное время. Родители маленьких детей меня поймут: к вечеру ты физически ощущаешь, как садится батарейка. Уложив на ночной сон ребенка, чаще всего понимаешь, что не можешь пошевелить даже рукой — а у тебя еще посудомойка не разобрана и обед на завтра не готов. Какой тут секс?

Это звучит невесело, но похоже, это и есть взрослая жизнь. Страсть уступает место обязательствам. Заниматься сексом тогда, когда захотелось — это привилегия, редко доступная молодым родителям. Между сексом и сном ты всегда выберешь сон, потому что сон критически важен для твоей функциональности, а секс — нет.

Я, конечно, надеюсь, что со временем ситуация изменится. Ребенок подрастет, начнет спать всю ночь напролет (хотя в это я уже верю слабо, ха-ха), мы с мужем будем свежи, бодры и полны энтузиазма, опустошим ряд местных секс-шопов и вернем себе право на бурные ночи. Но пока я могу только мечтать о таком раскладе.

Знаю, что некоторые родители уезжают отдыхать без детей — в том числе и для того, чтобы побыть друг с другом в тесном физическом контакте. Нам эта опция пока не доступна — ребенок все еще не умеет спать без меня, и расставаться с ним дольше, чем на рабочий день — не вариант. Если у вас есть опция уехать, хотя бы на выходные, это очень круто.

Это не упаднический пост — просто еще один факт из моей жизни после рождения ребенка. Важно заметить, что секс у меня все-таки бывает — и очень хороший. Но раньше его было больше! Горячий привет всем, кто пытается вкрячить секс в плотное расписание между разбором рабочей почты, развивашками и походом в магазин. Вы не одни!

Я считаю, что женщины с детьми в России — дискриминируемая группа населения.
И, вероятно, одна из самых уязвимых. При том, что в официальном дискурсе у нас сплошные традиционные ценности, поддержка материнства и детства, а также «рожай, а то проиграешь» и прочие «беременность — самое счастливое время в жизни женщины». На деле женщина с ребенком вызывает у окружающих в большинстве случаев или глухое раздражение, или активную агрессию.

На днях видела в фейсбуке пост мужчины: он выложил фотографию женщины с ребенком в автобусе и написал что-то вроде «долбанутые мамаши совсем с ума посходили с детьми в автобусы соваться, там же полно микробов». Никак не могу забыть историю из, кажется, Екатеринбурга: там, если помните, «неравнодушный» мужчина снимал на телефон и угрожал органами опеки женщине, которая шла по улице с тремя детьми, один из которых был в истерике. Сегодня моя подруга написала пост о том, как на нее, пришедшую в Третьяковскую галерею с годовалым сыном, шипели местные смотрительницы. Недавно наблюдала за женщиной с трехлетним сыном в автобусе: она так сильно волновалась, что он кого-нибудь заденет, болтая ногами, или слишком громко что-нибудь скажет, что все время то шикала на него, то пыталась отвлечь, и умоляла его не шуметь и «вести себя прилично».

С детьми в России очень неуютно: все время думаешь о том, сделают ли тебе неравнодушные люди замечание за то, что твой ребенок ведет себя как ребенок? Будут ли тебя унижать в больнице, если ты попадешь туда с ребенком? Будет ли в музее или другом общественном пространстве, куда ты хочешь пойти, лифт, чтобы зайти туда с коляской? Место, где можно покормить ребенка? Пеленальный столик, чтобы переодеть мелкого? Нет, не будет. Да, окружающие всерьез считают, что если ты родила, ты должна сидеть дома.

Родила — сама виновата. Если развалится брак, почти со стопроцентной вероятностью дети после развода останутся ответственностью женщины. Мужчины, даже если у них есть дети, после развода могут строить свою жизнь практически не оглядываясь на этот факт — и так поступают люди даже в ближайшем моем окружении. Более того, я никогда не видела другой схемы. Мне страшно представить, как живут одинокие женщины с детьми — а в России их миллионы, и я не могу даже вообразить, каково изо дня в день выносить такую огромную ответственность.

Родив детей, ты не можешь не держать на задворках сознания эту возможность: что я буду делать, если мы с ребенком останемся вдвоем? Ты понимаешь, что твою жизнь определяет твой ребенок: делая любой выбор, ты будешь оглядываться на его интересы.

Рожать, кормить и выращивать детей — это огромный труд, к которому в России не принято испытывать уважение. Меня страшно бесит этот сложившийся миропорядок. И поэтому я считаю необходимым об этом говорить. У меня кипит кровь, когда я думаю о женщинах, отважившихся родить ребенка в России, и о том, как с ними обращаются. Даже при том, что про себя я понимаю, что нахожусь в привилегированном положении, в тепличных условиях. У большинства женщин в России нет тех возможностей, что есть у меня. И все равно — я чувствую себя дискриминируемой по признаку материнства с такой регулярностью, что пока я печатала этот пост, у меня побелели костяшки пальцев.