Ехала домой в метропоезде “История России” (знаете, желто-черный такой, по кольцевой курсирует). Наблюдала, понятное дело, истории.
Видела старика лет 80и - очень хмурого, с длиннющей седой бородой, одетого в черное и с капюшоном, надвинутым аж до бровей – какого-то прям эпического персонажа из мистики или старинной документалки про монахов (ну, если бы не яркая икеевская сумка через плечо).
Персонаж ходил по вагону и продавал спиннеры: один вертел и даже подбрасывал – спиннер в полете жужжал - и еще штук пять держал в другой руке, стопочкой.
Что интересно, ни к кому из сидящих в вагоне не подходил и цен не называл. Хотя люди на него оборачивались, и кто-то попробовал что-то спросить.
Неа, вообще ничего не говорил нам - ходил себе, жужжал своими спиннерами. Спину очень прямо держал. Так что может и не продавал, а хвастался.
Дед вышел на Комсомольской зато зашел пьяный мужчина, как выяснилось – очень интеллигентный. Он немножко постоял держась за поручень (и конкретно шатаясь), затем, было, сел, но тут же и встал: увидел на стене вагона рассказ про события Второй Мировой и подошел поближе, ну, чтобы читать удобнее.
Отягощенный знаниями, вернулся на прежнее место и начал делиться с соседями: «Прикинь, они, оказывается еще в марте 45го…» - но ни таджик в меховой шапке, ни молодой парень-омоновец, историей, видимо, не интересовались.
Тогда этот читатель на них обиделся и пошел в другой конец вагона (а может и не обиделся, а просто решил еще что-нибудь почитать, что уже точно всех зацепит: ехать-то далеко еще, две станции, неужели молчать?!).
По пути, толкнул меня в плечо, зараза, и я отправила матерный стикер не в тот чат.
В мультиковом поезде даже ездить не хочу: ну, точно не раньше пятницы.
Видела старика лет 80и - очень хмурого, с длиннющей седой бородой, одетого в черное и с капюшоном, надвинутым аж до бровей – какого-то прям эпического персонажа из мистики или старинной документалки про монахов (ну, если бы не яркая икеевская сумка через плечо).
Персонаж ходил по вагону и продавал спиннеры: один вертел и даже подбрасывал – спиннер в полете жужжал - и еще штук пять держал в другой руке, стопочкой.
Что интересно, ни к кому из сидящих в вагоне не подходил и цен не называл. Хотя люди на него оборачивались, и кто-то попробовал что-то спросить.
Неа, вообще ничего не говорил нам - ходил себе, жужжал своими спиннерами. Спину очень прямо держал. Так что может и не продавал, а хвастался.
Дед вышел на Комсомольской зато зашел пьяный мужчина, как выяснилось – очень интеллигентный. Он немножко постоял держась за поручень (и конкретно шатаясь), затем, было, сел, но тут же и встал: увидел на стене вагона рассказ про события Второй Мировой и подошел поближе, ну, чтобы читать удобнее.
Отягощенный знаниями, вернулся на прежнее место и начал делиться с соседями: «Прикинь, они, оказывается еще в марте 45го…» - но ни таджик в меховой шапке, ни молодой парень-омоновец, историей, видимо, не интересовались.
Тогда этот читатель на них обиделся и пошел в другой конец вагона (а может и не обиделся, а просто решил еще что-нибудь почитать, что уже точно всех зацепит: ехать-то далеко еще, две станции, неужели молчать?!).
По пути, толкнул меня в плечо, зараза, и я отправила матерный стикер не в тот чат.
В мультиковом поезде даже ездить не хочу: ну, точно не раньше пятницы.
На входе в хинкальную в двух шагах от тоннеля, ведущего к метро Курская, бабушка-промоутер декламирует:
«Горячие хинкали
сациви и ткемали
БОДРЯЩЕЕ ХАРЧО
Чего-то там еще» (недослышала, но в рифму)
Вот не знаю что такого нужно положить в харчо чтобы он(о) бодрил(о)?!
Кроме термоядерного набора специй ничего и в голову не приходит. О, ну или несвежие продукты– тут уж сон как рукой снимет.
Бабушкин стульчик стоит на углу, между входом в Хинкальную (подвал) и пекарню «Луи Батон» (о времена, о нэйминг, но - первый этаж).
На улице холодно, бабушка мерзнет – ей бы чашечку чаю раз в иногда. Ну и «Доширак» развести. Но в родные «Горячие хинкали» надо спускаться по крутым ступенькам, а колени уже не те. Поэтому за кипяточком она заходит в «Луи Батон», поближе: ей местные работники разрешают наливать из кофемашины.
В чужом «Луи Батоне» бабушка продолжает… агитировать публику идти в ее Хинкальную – видимо, по привычке. Даже тех, кто уже взял поднос и еду вовсю накладывает!
«Всё бутерброды, бутерброды, жуёте всухомятку, - ворчит, - Горячие хинкали в бульоне на минус первом этаже».
Луибатоновцы морщатся, но терпят. Бабушка – и диетолог, и поэт - гордо возвращается к публике.
«Горячие хинкали
сациви и ткемали
БОДРЯЩЕЕ ХАРЧО
Чего-то там еще» (недослышала, но в рифму)
Вот не знаю что такого нужно положить в харчо чтобы он(о) бодрил(о)?!
Кроме термоядерного набора специй ничего и в голову не приходит. О, ну или несвежие продукты– тут уж сон как рукой снимет.
Бабушкин стульчик стоит на углу, между входом в Хинкальную (подвал) и пекарню «Луи Батон» (о времена, о нэйминг, но - первый этаж).
На улице холодно, бабушка мерзнет – ей бы чашечку чаю раз в иногда. Ну и «Доширак» развести. Но в родные «Горячие хинкали» надо спускаться по крутым ступенькам, а колени уже не те. Поэтому за кипяточком она заходит в «Луи Батон», поближе: ей местные работники разрешают наливать из кофемашины.
В чужом «Луи Батоне» бабушка продолжает… агитировать публику идти в ее Хинкальную – видимо, по привычке. Даже тех, кто уже взял поднос и еду вовсю накладывает!
«Всё бутерброды, бутерброды, жуёте всухомятку, - ворчит, - Горячие хинкали в бульоне на минус первом этаже».
Луибатоновцы морщатся, но терпят. Бабушка – и диетолог, и поэт - гордо возвращается к публике.
Добрая тетенька в метро, на переходе между менделеевской и новослободской – та самая, что сидит в стеклянной будке с надписью «справок не даем» - пытается разрулить пассажирское море.
«Пассажиры. Занимайте обе стороны эскалатора», говорит она в рупор почти нежно.
Но пассажиры привыкли «стоять справа, проходить слева» и учиться новым фокусам не желают. Море растет. Тут нужна твердая рука.
«Пассажии-рыыы, занимайте вы обе-то стороны эскалатора! Это значит, что и справа, и слева надо стоять!», орет тетенька.
Результата ноль. И тетенька теряет терпение...
«Обе! Стороны! Эскалаторааааа! Неужели же это так трудно, а, пассажиры? Пассажиры, ну что вы как дети, ей-Богу,а?!»
... и тут же, к счастью, находит. Добрая).
«Ладно, пассажиры! Не хотите - стойте справа и проходите слева. Только будьте вы, пожалуйста, повнимательней друг к другу. Праздник же».
«Пассажиры. Занимайте обе стороны эскалатора», говорит она в рупор почти нежно.
Но пассажиры привыкли «стоять справа, проходить слева» и учиться новым фокусам не желают. Море растет. Тут нужна твердая рука.
«Пассажии-рыыы, занимайте вы обе-то стороны эскалатора! Это значит, что и справа, и слева надо стоять!», орет тетенька.
Результата ноль. И тетенька теряет терпение...
«Обе! Стороны! Эскалаторааааа! Неужели же это так трудно, а, пассажиры? Пассажиры, ну что вы как дети, ей-Богу,а?!»
... и тут же, к счастью, находит. Добрая).
«Ладно, пассажиры! Не хотите - стойте справа и проходите слева. Только будьте вы, пожалуйста, повнимательней друг к другу. Праздник же».
Московский метрополитен, любимцы мои (пишу про них так часто, что могли бы уже и денег дать, не?), расширили линейку сувенирных футболок.
Kроме общеметрошной тематики - всякие там буквы «м» в кружочках и карты метрополитена, чтоб незнакомые люди на тебя не просто так пялились, а, типа, маршрут прокладывали - понаделали футболок, посвященных конкретным станциям.
Ну как футболок, ну как станциям. Мне пока попадалась только одна – темно-синяя (логика – на какой ветке станция, такого цвета и сувенир), с надписью «Ми-ми-митино» =р
Оно, конечно, спасибо – но как быть тем, кто живет на остальных 205 станциях? 242 если с монорельсом и МЦК?
За идеями врядли дело станет: у многих, наверное, есть привычка переделывать названия станций метро, на которых часто бываешь.
В Москве встречаемся на станциях «Белка Русская», «Мандалаевская», «Цветной металл/Трупная» и на «Проспекте мифа».
Еще есть «Лошадь Революции», «Лошадь Ильича» и «Пораженческая лошадь». И «Барракудная», и «Влюблено».
«Перово» и «Бульвар Рокоссовского» можно и не переделывать – это и сами по себе неплохие названия.
В Питере помню станции «Пиво Невское», «Озверьки» и «МаньякОвскую».
Своя «Маньяковская» есть и в Москве. Но я там редко бываю. Разве что за подарками в «Республику».
Ладно, если лень выдумывать – можно хотя бы успех закрепить:
Сделать желтую «Ми-ми-минскую» и серую «Дми-ми-митровскую».
Kроме общеметрошной тематики - всякие там буквы «м» в кружочках и карты метрополитена, чтоб незнакомые люди на тебя не просто так пялились, а, типа, маршрут прокладывали - понаделали футболок, посвященных конкретным станциям.
Ну как футболок, ну как станциям. Мне пока попадалась только одна – темно-синяя (логика – на какой ветке станция, такого цвета и сувенир), с надписью «Ми-ми-митино» =р
Оно, конечно, спасибо – но как быть тем, кто живет на остальных 205 станциях? 242 если с монорельсом и МЦК?
За идеями врядли дело станет: у многих, наверное, есть привычка переделывать названия станций метро, на которых часто бываешь.
В Москве встречаемся на станциях «Белка Русская», «Мандалаевская», «Цветной металл/Трупная» и на «Проспекте мифа».
Еще есть «Лошадь Революции», «Лошадь Ильича» и «Пораженческая лошадь». И «Барракудная», и «Влюблено».
«Перово» и «Бульвар Рокоссовского» можно и не переделывать – это и сами по себе неплохие названия.
В Питере помню станции «Пиво Невское», «Озверьки» и «МаньякОвскую».
Своя «Маньяковская» есть и в Москве. Но я там редко бываю. Разве что за подарками в «Республику».
Ладно, если лень выдумывать – можно хотя бы успех закрепить:
Сделать желтую «Ми-ми-минскую» и серую «Дми-ми-митровскую».
«Ваш любимый продукт, Аня, это пятипроцентный творог!, - радостно сообщают мне в маленьком продуктовом на выходе из метро Дмитровская, - вот на него-то мы вам сейчас скидочку и сделаем!». И выражение лица у продавца такое... ну вылитый Гарри, блять, Гудини. Вот типа у них там на кассе есть специальная машинка, она с моей карты лояльности все считывает и если и есть что-то, что про меня следовало бы знать – то продавцу теперь это известно. Ну, он так думает.
Покупатель. Аня. Пятипроцентный творог.
- Какое там, - возмущаюсь – мой любимый продукт это красное-сухое. И пицца. Но если пицца - не продукт, то тогда сыр и оливки и мясо. И глютен. Вы ничего про меня не знаете.
Тут уже обижается продавец.
- Вы у нас этот творог уже в третий раз покупаете, в системе отобразилось.
- И что?, - спрашиваю - Все, что до десяти раз это же еще не тенденция! Ну, купил человек себе три раза творог, четырежды – огнестрельное оружие, зашел по ошибке пять раз на один и тот же порносайт, что же с того, с кем не бывает, разве можно на этом основании делать какие-то там выводы? Это же цепь случайных событий! И вообще «любимый» это слишком серьезное слово, чтобы так сразу вот. Может я его с горя покупаю этот ваш творог, а ведь думаю-то о пицце!
Человек в очереди после меня советует «завязывать уже» и «не усложнять».
Да без проблем, человек, как скажешь, но вот все эти ярлыки и все эти выводы, основанные ни на чем, это же про нас про всех, разве нет?
Я звоню в Кремлевскую школу верховой езды – прояснить околорабочий вопрос – и со мной начинают разговор со слов «вам, как человеку никогда не сидевшему в седле, будет трудно понять».
Звоню в бюро переводов с итальянского: «Вам, как человеку никогда не учившему этот язык».
Я занималась верховой ездой и учила итальянский. Ну вот так вот совпало. Если бы речь шла о французском, и, не знаю, вышивании крестиком – собеседники мои были бы правы. Но даже и в этом случае: с чего вдруг такая уверенность, что незнакомая я по дефолту все это не знает, и не умеет?
На курсах повышения не скажу чего, все прямо очень продвинутые, либеральные и толерантные. Ну вот правда за все хорошее и против всего плохого. Что смешно, и выглядим мы все очень похоже. Ну, возраст плюс-минус одинаковый, одежда (джинсы там, кеды, толстовки), все девочки без макияжа (потому что утро и выходной).
Спустя полчаса после начала занятия в аудиторию вбегает еще одна участница – она очень спешила, но опоздала ужасно, и извиняется, и улыбается сразу всем, и точно хочет быть тут, вместе с нами, и сразу со всеми подружиться.
И.. у нее реально вечерний макияж, ну вот все эти чОрные стрелки, помада и накладные ресницы, и платье в блестках и колготки даже в блестках и, ужас, высокие каблуки.
Преподаватель вещает, а новенькая почти сразу же поднимает руку - переспросить.
- Извините, - говорит, - извините, я не поняла.
- Ну еще бы, ну где тебе, - перешептываются самые толерантные студентки, - гляди, какие колготки))))!
Буквально за последний месяц узнала, что одна из моих коллег профессионально занималась карате, другая – танцами, а соседи увлекаются историей искусств. А ведь вообще ничего не предвещало)
«Что мы знаем о лисе? Ничего, и то не все»
Я и сама-то о себе толком ничего не знаю.
Покупатель. Аня. Пятипроцентный творог.
- Какое там, - возмущаюсь – мой любимый продукт это красное-сухое. И пицца. Но если пицца - не продукт, то тогда сыр и оливки и мясо. И глютен. Вы ничего про меня не знаете.
Тут уже обижается продавец.
- Вы у нас этот творог уже в третий раз покупаете, в системе отобразилось.
- И что?, - спрашиваю - Все, что до десяти раз это же еще не тенденция! Ну, купил человек себе три раза творог, четырежды – огнестрельное оружие, зашел по ошибке пять раз на один и тот же порносайт, что же с того, с кем не бывает, разве можно на этом основании делать какие-то там выводы? Это же цепь случайных событий! И вообще «любимый» это слишком серьезное слово, чтобы так сразу вот. Может я его с горя покупаю этот ваш творог, а ведь думаю-то о пицце!
Человек в очереди после меня советует «завязывать уже» и «не усложнять».
Да без проблем, человек, как скажешь, но вот все эти ярлыки и все эти выводы, основанные ни на чем, это же про нас про всех, разве нет?
Я звоню в Кремлевскую школу верховой езды – прояснить околорабочий вопрос – и со мной начинают разговор со слов «вам, как человеку никогда не сидевшему в седле, будет трудно понять».
Звоню в бюро переводов с итальянского: «Вам, как человеку никогда не учившему этот язык».
Я занималась верховой ездой и учила итальянский. Ну вот так вот совпало. Если бы речь шла о французском, и, не знаю, вышивании крестиком – собеседники мои были бы правы. Но даже и в этом случае: с чего вдруг такая уверенность, что незнакомая я по дефолту все это не знает, и не умеет?
На курсах повышения не скажу чего, все прямо очень продвинутые, либеральные и толерантные. Ну вот правда за все хорошее и против всего плохого. Что смешно, и выглядим мы все очень похоже. Ну, возраст плюс-минус одинаковый, одежда (джинсы там, кеды, толстовки), все девочки без макияжа (потому что утро и выходной).
Спустя полчаса после начала занятия в аудиторию вбегает еще одна участница – она очень спешила, но опоздала ужасно, и извиняется, и улыбается сразу всем, и точно хочет быть тут, вместе с нами, и сразу со всеми подружиться.
И.. у нее реально вечерний макияж, ну вот все эти чОрные стрелки, помада и накладные ресницы, и платье в блестках и колготки даже в блестках и, ужас, высокие каблуки.
Преподаватель вещает, а новенькая почти сразу же поднимает руку - переспросить.
- Извините, - говорит, - извините, я не поняла.
- Ну еще бы, ну где тебе, - перешептываются самые толерантные студентки, - гляди, какие колготки))))!
Буквально за последний месяц узнала, что одна из моих коллег профессионально занималась карате, другая – танцами, а соседи увлекаются историей искусств. А ведь вообще ничего не предвещало)
«Что мы знаем о лисе? Ничего, и то не все»
Я и сама-то о себе толком ничего не знаю.
По-моему, у меня появилась вторая любимая городская пиар-служба (после креативщиков метрополитена, конечно же, тех не победишь). На почетном втором месте - Московский зоопарк.
Как и в случае с метро, есть четкое ощущение что там недавно сменили команду, ну или как минимум наняли пару-тройку очень бодрых сотрудников. Вот например купил зоопарк трубкозуба (это такой маленький зверек, похожий, одновременно, на кролика, кенгуру и поросенка). Ленивый сотрудник написал бы новость в духе «Смотрите что у нас есть! Трубкозуб!» да и забил.
Бодрые же сотрудники два месяца держали интригу, выпуская новости с заголовками:
«Зоопарк приобрел трубкозуба»
«Трубкозуб отправляется в зоопарк»
«Трубкозуб приехал в зоопарк!»
«Зоопарк скоро покажет трубкозуба»
«Скоро-скоро уже покажем, да»
и только потом уже
«Смотрите! Трубкозуб!!!»
С новостями все хорошо, с событиями – даже лучше)
В начале лета, видимо, чтобы привить зверям патриотизм, прямо в зоопарке отметили День России.
В день семьи, любви и верности зоопарк похвастался самыми крепкими парами среди животных (спойлер: львы и слоны). Понятно, что в условиях ограниченного выбора, моногамность не ахти какой подвиг и пресс-службе пришлось это признать:
«Зоологам легко было относить животных к моногамным до тех пор, пока в конце 80-х годов прошлого века в зоологию не пришли молекулярно-генетические методы. У 80% видов птиц, которых ранее считали моногамными, были обнаружены внебрачные связи».
Когда в июле в зоопарке разрешили проводить свадьбы, мне сначала показалось, что это логичное продолжение предыдущей новости: ну, давайте уже повысим у зверей моногамность – законный брак должен помочь! Потом, правда, выяснилось, что свадьбы, все же для людей. Но и зверям какая-никакая, а движуха).
Потом были еще приятные мелочи, типа дегустационного сета «любимых блюд животных московского зоопарка» для посетителей (мясо, что ли, сырое дают)?)
А на днях ТАСС передал, что в зоопарке к Новому году впервые покажут балет «Щелкунчик». За культурный уровень взялись).
Я это любя, если что) Очень хороший сайт у зоопарка, хорошие тексты. Человечные).
Как и в случае с метро, есть четкое ощущение что там недавно сменили команду, ну или как минимум наняли пару-тройку очень бодрых сотрудников. Вот например купил зоопарк трубкозуба (это такой маленький зверек, похожий, одновременно, на кролика, кенгуру и поросенка). Ленивый сотрудник написал бы новость в духе «Смотрите что у нас есть! Трубкозуб!» да и забил.
Бодрые же сотрудники два месяца держали интригу, выпуская новости с заголовками:
«Зоопарк приобрел трубкозуба»
«Трубкозуб отправляется в зоопарк»
«Трубкозуб приехал в зоопарк!»
«Зоопарк скоро покажет трубкозуба»
«Скоро-скоро уже покажем, да»
и только потом уже
«Смотрите! Трубкозуб!!!»
С новостями все хорошо, с событиями – даже лучше)
В начале лета, видимо, чтобы привить зверям патриотизм, прямо в зоопарке отметили День России.
В день семьи, любви и верности зоопарк похвастался самыми крепкими парами среди животных (спойлер: львы и слоны). Понятно, что в условиях ограниченного выбора, моногамность не ахти какой подвиг и пресс-службе пришлось это признать:
«Зоологам легко было относить животных к моногамным до тех пор, пока в конце 80-х годов прошлого века в зоологию не пришли молекулярно-генетические методы. У 80% видов птиц, которых ранее считали моногамными, были обнаружены внебрачные связи».
Когда в июле в зоопарке разрешили проводить свадьбы, мне сначала показалось, что это логичное продолжение предыдущей новости: ну, давайте уже повысим у зверей моногамность – законный брак должен помочь! Потом, правда, выяснилось, что свадьбы, все же для людей. Но и зверям какая-никакая, а движуха).
Потом были еще приятные мелочи, типа дегустационного сета «любимых блюд животных московского зоопарка» для посетителей (мясо, что ли, сырое дают)?)
А на днях ТАСС передал, что в зоопарке к Новому году впервые покажут балет «Щелкунчик». За культурный уровень взялись).
Я это любя, если что) Очень хороший сайт у зоопарка, хорошие тексты. Человечные).
«Каждый, кому 24 октября 1917 года доводилось нюхать кокаин на безлюдных и бесчеловечных петроградских проспектах, знает…»
Не так важно, что он там знает, но Пелевин, конечно же, мастер яркого вступления, что ни говори.
Так, о чем я там хотела?
Многим из нас неизвестно (а немногим - известно) что в тоннелях московского метрополитена живут шестиметровые кроты-убийцы.
Они там бегают себе, в темках, сверкают подслеповатыми глазищами. Когда ваш поезд «застревает» между Перово и Новогиреево – это просто крот переходит через пути. А если застревает прям надолго – это крот переводит кротят.
Кроты немножко кушают пассажиров, проигнорировавших предупреждения и не вышедших из поездов, которые следуют в депо («поезд дальше не пойдет», говорили же вам?! ). А за это – помогают метростроевцам в прорытии новых станций. Слышали же, что московский метрополитен за последние пять лет разросся чуть ли не на треть? Ну так вот;
Вы, может, и не задумывались, почему машинистам электропоездов так много платят? От 60 до 100, если не ошибаюсь, тысяч рублей.
Я когда только получила свою первую журналистскую работу и зарабатывала 5 000 рублей за фуллтайм (честно-честно!) при тогдашней цене аренды комнаты в Алтуфьево 12 000 – думала об этом довольно часто.
«Отчего же ей одной Моря щедрые дары?» (писал Пелевин в другом рассказе и по другому поводу). Короче: это же за какие такие заслуги машинистам платят так много бабла?
Скажете, за стрессы? Неа, за стрессы им молоко дают, да и потом, а кому сейчас не стрессово?
Ну, за секретность же!
Допустим, приходит человек устраиваться на должность машиниста. Проходит кадровичек и медкомиссию, общается с каким-нибудь там старшим, я не знаю, машинистом.
На самом последнем этапе собеседования (оно как правило бывает на станции метро Лубянка, и тут вообще никаких аллюзий, неа) тот человек проходит службу безопасности и ему говорят: - «А зайдите-ка еще вот в этот кабинет».
Он заходит – а там шестиметровый Крот. Сидит-себе за маленькой такой конторкой. Крот – с генеральскими погонами, но и в метрополитеновской фуражке, корпоративная гордость, как-никак.
Перед Кротом - бумажка о неразглашении.
- «Добро пожаловать в органы, сынок!
Подпиши-ка вот тут.
Нет, не чернилами».
Почти никто еще не отказывался.
Хорошей пятницы =р
Не так важно, что он там знает, но Пелевин, конечно же, мастер яркого вступления, что ни говори.
Так, о чем я там хотела?
Многим из нас неизвестно (а немногим - известно) что в тоннелях московского метрополитена живут шестиметровые кроты-убийцы.
Они там бегают себе, в темках, сверкают подслеповатыми глазищами. Когда ваш поезд «застревает» между Перово и Новогиреево – это просто крот переходит через пути. А если застревает прям надолго – это крот переводит кротят.
Кроты немножко кушают пассажиров, проигнорировавших предупреждения и не вышедших из поездов, которые следуют в депо («поезд дальше не пойдет», говорили же вам?! ). А за это – помогают метростроевцам в прорытии новых станций. Слышали же, что московский метрополитен за последние пять лет разросся чуть ли не на треть? Ну так вот;
Вы, может, и не задумывались, почему машинистам электропоездов так много платят? От 60 до 100, если не ошибаюсь, тысяч рублей.
Я когда только получила свою первую журналистскую работу и зарабатывала 5 000 рублей за фуллтайм (честно-честно!) при тогдашней цене аренды комнаты в Алтуфьево 12 000 – думала об этом довольно часто.
«Отчего же ей одной Моря щедрые дары?» (писал Пелевин в другом рассказе и по другому поводу). Короче: это же за какие такие заслуги машинистам платят так много бабла?
Скажете, за стрессы? Неа, за стрессы им молоко дают, да и потом, а кому сейчас не стрессово?
Ну, за секретность же!
Допустим, приходит человек устраиваться на должность машиниста. Проходит кадровичек и медкомиссию, общается с каким-нибудь там старшим, я не знаю, машинистом.
На самом последнем этапе собеседования (оно как правило бывает на станции метро Лубянка, и тут вообще никаких аллюзий, неа) тот человек проходит службу безопасности и ему говорят: - «А зайдите-ка еще вот в этот кабинет».
Он заходит – а там шестиметровый Крот. Сидит-себе за маленькой такой конторкой. Крот – с генеральскими погонами, но и в метрополитеновской фуражке, корпоративная гордость, как-никак.
Перед Кротом - бумажка о неразглашении.
- «Добро пожаловать в органы, сынок!
Подпиши-ка вот тут.
Нет, не чернилами».
Почти никто еще не отказывался.
Хорошей пятницы =р
Вспомнила почему-то о том, как когда-то, очень давно, ходила в цирк. И город был провинциальный, и цирк не ахти какой, но вот в афише значились настоящие чудеса: обещали, что всякие клевые животные покажут редкие – я бы даже сказала редкостные - вещи. Точно не помню кто там и что конкретно должен был показать, но что-то уровня «тигры делают сальто, а волк - танцует полечку».
И что бы вы думали?
Никто из животных даже близко ничего такого не продемонстрировал. А скорее всего, и изначально не умел. Выходили звери с дрессировщиками, вяло пытались сделать заявленное, не получалось (сюрприз!). Тогда они делали что-то в разы более скромное («Дай лапку!») и расходились с невозмутимыми лицами. И мордами.
Типа ну блин. Ну, не танцуется че-то волку. Видимо, день сегодня такой.
Зрители вяло же, но все-таки хлопали: ну типа артисты стараются, надо их поддержать.
И вдруг, после очередного неудавшегося эффектного номера, на арену выбежал кабан.
Один, без дрессировщика, он заскочил на бортик арены, и просто промчал его весь, по кругу, не останавливаясь и не спрыгивая. И сразу же убежал за кулисы. И все его выступление заняло, я не знаю, секунд 15.
Потом была секунда или две тишины. А еще потом - зал взорвался аплодисментами.
В антракте все обсуждали только кабана.
- А кабан-то, кабан?!
- Огого, молодчага!!!
- Не зря пришли, а ты не хотела!
А он ведь даже в афише не значился, потому что ну что тут казалось бы такого? Ну, кабан, ну бегает по кругу. Врядли бы кто-то купил билеты специально, чтобы посмотреть на бегающего по кругу кабана.
А просто, блять, он сделал то несложное, что и должен был сделать. Выполнил свои минимальные служебные обязанности, от начала и до конца. Вот не обещал каких-то небесных гор, вопросов лишних не задавал.
На общем фоне такое всегда вызывает вполне-себе шок.
И что бы вы думали?
Никто из животных даже близко ничего такого не продемонстрировал. А скорее всего, и изначально не умел. Выходили звери с дрессировщиками, вяло пытались сделать заявленное, не получалось (сюрприз!). Тогда они делали что-то в разы более скромное («Дай лапку!») и расходились с невозмутимыми лицами. И мордами.
Типа ну блин. Ну, не танцуется че-то волку. Видимо, день сегодня такой.
Зрители вяло же, но все-таки хлопали: ну типа артисты стараются, надо их поддержать.
И вдруг, после очередного неудавшегося эффектного номера, на арену выбежал кабан.
Один, без дрессировщика, он заскочил на бортик арены, и просто промчал его весь, по кругу, не останавливаясь и не спрыгивая. И сразу же убежал за кулисы. И все его выступление заняло, я не знаю, секунд 15.
Потом была секунда или две тишины. А еще потом - зал взорвался аплодисментами.
В антракте все обсуждали только кабана.
- А кабан-то, кабан?!
- Огого, молодчага!!!
- Не зря пришли, а ты не хотела!
А он ведь даже в афише не значился, потому что ну что тут казалось бы такого? Ну, кабан, ну бегает по кругу. Врядли бы кто-то купил билеты специально, чтобы посмотреть на бегающего по кругу кабана.
А просто, блять, он сделал то несложное, что и должен был сделать. Выполнил свои минимальные служебные обязанности, от начала и до конца. Вот не обещал каких-то небесных гор, вопросов лишних не задавал.
На общем фоне такое всегда вызывает вполне-себе шок.
Часто слышу, что москвичи все какие-то мрачные и недружелюбные, особенно зимой. Об этом мне другие москвичи рассказывают.
- Не пойдемте, - говорят, - ни в коем случае гулять на каникулах в центр! Там же люди!
С этим сложно поспорить и картинка, действительно, не из самых веселых. Ведь зимой все специально одеваются в чОрное и коричневое – чтобы испортить другим настроение, понятное дело. Самые веселые гуляют в темно-сером.
Как пройти в библиотеку не знает вообще никто! Даже если спрашивать на ступеньках Библиотеки имени Ленина, лицом ко входу.
В транспорте, понятное дело, никто не улыбается, а уткнулись, такие, в телефоны и едут очень мрачно в свое Новоофигеево.
Но вот не так давно я ехала на метро с работы - усталая, грустная да еще и простуженная ко всему. А на перегоне от Новослободской до Савеловской у нас поезда почему-то часто по вечерам ездят как по ухабам. Сначала разгоняются и несутся бешено, а потом резко тормозят. Будто там какие-то прям колдобины у нас подземные и лежачие полицейские в очень неожиданных местах разложились. Ну или всех машинистов-стажеров отправляют стажироваться именно к нам, на серую ветку – чтобы мы не скучали.
Короче, поезд затормозил и я грохнулась на какого-то дядьку.
Не слегка так изящно упала, - ах!, - а вот со всей дури грохнулась, с размаху. Локтем ему заехала по скуле. Думала, заорет на меня, и приготовилась извиняться очень-очень - а он как-то даже и обрадовался. Видимо, это его развлекло: едешь домой, скучаешь, а тут люди падают – какой-никакой, а все-таки экшен.
«Ничего, - говорит, - страшного, падайте если нравится».
Ладно, едем дальше. Я не держусь нифига за поручень – жизнь меня как-то особо не учит.
Еще одна колдобина, еще одно резкое торможение, опять падаю на того же самого человека. И вот тогда он берет меня за плечи и держит все оставшиеся полторы станции, до моей. И когда собираюсь выходить, спрашивает не нужно ли меня проводить до дому.
А еще я часто езжу на яндекс-такси. И практически все яндекс-таксисты отключают счетчик на длинном светофоре у моего дома, потому что «и так уже накатали, хватит с тебя». И когда мы возили кота в ветеринарку аллергию лечить, каждый (!) водитель нам рассказывал про своего котика или собаку и желал здоровья.
Или вот еще что, перед самым Новым годом видела в метро мужика с детьми и плюшевым петухом. Петуха им подарили на елке, только спектакль они там недосмотрели. Ему позвонила жена и сказала брать детей и идти домой срочно. Потому что он, судя по голосу, перебрал немножко на детском спектакле. А смотрели они «Щелкунчика» и досмотрели до того момента, когда там появляется мышиный король. Об этом он и рассказал пассажирам.
А пассажиры ему рассказали чем там все в этом «Щелкунчике» закончилось). Хотя там и рассказывать особо нечего. Просто все закончилось хорошо.
Если смотреть на все это под определенным углом, получаются вполне-себе маленькие рождественские чудеса.
И это… темное нас просто стройнит).
- Не пойдемте, - говорят, - ни в коем случае гулять на каникулах в центр! Там же люди!
С этим сложно поспорить и картинка, действительно, не из самых веселых. Ведь зимой все специально одеваются в чОрное и коричневое – чтобы испортить другим настроение, понятное дело. Самые веселые гуляют в темно-сером.
Как пройти в библиотеку не знает вообще никто! Даже если спрашивать на ступеньках Библиотеки имени Ленина, лицом ко входу.
В транспорте, понятное дело, никто не улыбается, а уткнулись, такие, в телефоны и едут очень мрачно в свое Новоофигеево.
Но вот не так давно я ехала на метро с работы - усталая, грустная да еще и простуженная ко всему. А на перегоне от Новослободской до Савеловской у нас поезда почему-то часто по вечерам ездят как по ухабам. Сначала разгоняются и несутся бешено, а потом резко тормозят. Будто там какие-то прям колдобины у нас подземные и лежачие полицейские в очень неожиданных местах разложились. Ну или всех машинистов-стажеров отправляют стажироваться именно к нам, на серую ветку – чтобы мы не скучали.
Короче, поезд затормозил и я грохнулась на какого-то дядьку.
Не слегка так изящно упала, - ах!, - а вот со всей дури грохнулась, с размаху. Локтем ему заехала по скуле. Думала, заорет на меня, и приготовилась извиняться очень-очень - а он как-то даже и обрадовался. Видимо, это его развлекло: едешь домой, скучаешь, а тут люди падают – какой-никакой, а все-таки экшен.
«Ничего, - говорит, - страшного, падайте если нравится».
Ладно, едем дальше. Я не держусь нифига за поручень – жизнь меня как-то особо не учит.
Еще одна колдобина, еще одно резкое торможение, опять падаю на того же самого человека. И вот тогда он берет меня за плечи и держит все оставшиеся полторы станции, до моей. И когда собираюсь выходить, спрашивает не нужно ли меня проводить до дому.
А еще я часто езжу на яндекс-такси. И практически все яндекс-таксисты отключают счетчик на длинном светофоре у моего дома, потому что «и так уже накатали, хватит с тебя». И когда мы возили кота в ветеринарку аллергию лечить, каждый (!) водитель нам рассказывал про своего котика или собаку и желал здоровья.
Или вот еще что, перед самым Новым годом видела в метро мужика с детьми и плюшевым петухом. Петуха им подарили на елке, только спектакль они там недосмотрели. Ему позвонила жена и сказала брать детей и идти домой срочно. Потому что он, судя по голосу, перебрал немножко на детском спектакле. А смотрели они «Щелкунчика» и досмотрели до того момента, когда там появляется мышиный король. Об этом он и рассказал пассажирам.
А пассажиры ему рассказали чем там все в этом «Щелкунчике» закончилось). Хотя там и рассказывать особо нечего. Просто все закончилось хорошо.
Если смотреть на все это под определенным углом, получаются вполне-себе маленькие рождественские чудеса.
И это… темное нас просто стройнит).
Поздно вечером, 30 декабря, в супермаркете на Дмитровской интернациональная парочка - очень молодая русская девушка, ее очень молодой муж (по виду – из Индии или откуда-то около) и их крохотный ребенок в коляске – выбирают продукты для праздничного стола и ссорятся ужасно.
- Ты не понимаешь!
Кричит девушка на ломанном английском, одновременно сгребая с полок горы всякого-разного.
- Ай нид эврифин нау
Because tomorrow it will be one day, only one day before… (тут она не понимает как правильно сказать, машет с досадой рукой на него и хватает свой консервированный горошек уже молча).
Муж конкретно спокойный такой – и правда не понимает, что ли?! День до Нового года, елки!!!
Он парится, как унести эти все покупки. Она – хочет правильный Новый год, и чтоб удивить его и салатами, и пирогами, и холодцом).
Я прибежала в магазин после длинного дня на работе и собираюсь (собиралась) работать и 31го, и 1го, и 2го, и дальше как пойдет. Понятно, что никаких там домашних новогодних вечеринок или подведения итогов года – в блоге или на бумажке - я просто не потяну. Но вот оливье успею точно, чего бы мне это ни стоило! Хотя бы оливье!!! И успеваю же) за пять минут до курантов. Пока готовлю – звоню самым близким, прям по паре минут на каждого.
В обычный день, утром, в маленькой пекарне в центре, папа-экспат (из Англии или около) героически пытается накормить завтраком аж троих маленьких детей.
«Дети! Минутьку!», - беспомощно просит он, на ломанном уже русском. Он хочет принести им салфетки и чай, но никак.
Дети никакую минутку ему не дают – размечтался! Все потому, что на завтрак он купил всем по круассану, но с разными вкусами, а им хочется по-справедливому и чтобы все всё попробовали - и каждую булку они ломают на четверых) Добрые) про папу не забыли)! Но ровно не получается, и тогда ломают уже четвертинки. Что-то падает на пол и тут же возвращается на тарелку (или сразу отправляется в рот).
Непонимание – оно, конечно, не от языка.
Не в последнюю очередь из-за спешки).
Типа я дико занята, но про вас конечно же помню: вот сейчас приду и всех порадую – в эти пять минут, которые у меня на вас есть. Что вы там хотели? Ненене, давайте не сейчас, серьезно, времени мало.
I need everything now)
- Ты не понимаешь!
Кричит девушка на ломанном английском, одновременно сгребая с полок горы всякого-разного.
- Ай нид эврифин нау
Because tomorrow it will be one day, only one day before… (тут она не понимает как правильно сказать, машет с досадой рукой на него и хватает свой консервированный горошек уже молча).
Муж конкретно спокойный такой – и правда не понимает, что ли?! День до Нового года, елки!!!
Он парится, как унести эти все покупки. Она – хочет правильный Новый год, и чтоб удивить его и салатами, и пирогами, и холодцом).
Я прибежала в магазин после длинного дня на работе и собираюсь (собиралась) работать и 31го, и 1го, и 2го, и дальше как пойдет. Понятно, что никаких там домашних новогодних вечеринок или подведения итогов года – в блоге или на бумажке - я просто не потяну. Но вот оливье успею точно, чего бы мне это ни стоило! Хотя бы оливье!!! И успеваю же) за пять минут до курантов. Пока готовлю – звоню самым близким, прям по паре минут на каждого.
В обычный день, утром, в маленькой пекарне в центре, папа-экспат (из Англии или около) героически пытается накормить завтраком аж троих маленьких детей.
«Дети! Минутьку!», - беспомощно просит он, на ломанном уже русском. Он хочет принести им салфетки и чай, но никак.
Дети никакую минутку ему не дают – размечтался! Все потому, что на завтрак он купил всем по круассану, но с разными вкусами, а им хочется по-справедливому и чтобы все всё попробовали - и каждую булку они ломают на четверых) Добрые) про папу не забыли)! Но ровно не получается, и тогда ломают уже четвертинки. Что-то падает на пол и тут же возвращается на тарелку (или сразу отправляется в рот).
Непонимание – оно, конечно, не от языка.
Не в последнюю очередь из-за спешки).
Типа я дико занята, но про вас конечно же помню: вот сейчас приду и всех порадую – в эти пять минут, которые у меня на вас есть. Что вы там хотели? Ненене, давайте не сейчас, серьезно, времени мало.
I need everything now)
Вспомнила, что я, оказывается, уже больше 10 лет живу в Москве. Обычно в этом месте пишут “а ведь как вчера, как вчера”. Не, нифига не как вчера. Это очень много времени прошло. Все мои любимые работы из Москвы, очень многие любимые люди тоже. Спасибо)
На радостях, решила сделать свой собственный топ любимых московских мест (есть же у меня какие-то любимые места кроме дома и Армы))?)
Топ не исчерпывающий и не в порядке любимости, а просто что в голову пришло.
Айда гулять)!
- Парк культуры, Зубовский бульвар, крыша здания РЕН ТВ.
РЕН - моя первая «взрослая» работа. Очень любимая. Я стажировалась, а потом и работала в «Новостях».
Раньше отдел новостей сидел на высоком седьмом этаже (выше – только отдел монтажа и небо) и имел свой собственный выход на крышу, мы туда ходили курить. Летом и зимой, каждый день, три года подряд. С крыши РЕНа было видно пол-Москвы. Но лучше всего – громадное здание РИА Новостей напротив. Через несколько лет я туда пришла работать, в английскую редакцию.
- Здание РИА Новости, внутренний двор
Здание РИА настолько громадное, что у них есть аж два большущих внутренних двора. Впервые я там побывала летом 2010го, когда еще все эти торфянники горели, помните?
Мы снимали сюжет о том, как большие компании заботятся о сотрудниках в жару: так вот, в РИА заботились настолько хорошо, что у них во внутреннем дворе бассейн (!!!) стоял.
Спустя несколько лет, когда я туда пришла работать, такой хорошей социалки и близко уже не было. Но зато в том же самом внутреннем дворе была (и, по-моему есть и сейчас) картинка во всю стену: планеты солнечной системы). Эта картинка была очень созвучна моему настроению во время ночных дежурств. В иноязычных редакциях - тогда, во всяком случае - ночью дежурили по одному человеку: большущее пустое помещение, много-много пустых столов, и ты сидишь ОДИН и быстро-быстро переводишь новости с русского на англ (ну, в моем случае).
Короче, случись что – а очень даже случалось! - и посоветоваться не с кем. Ощущение будто ты сажаешь космический корабль, ебаный марсолет, каждую ночь, только почему-то никто не аплодирует. А, точно – никто не аплодирует потому что тут и нету никого!
- Алтуфьево. «Счастливая квартира» и конюшня в Лианозовском парке.
В Алтуфьево я прожила буквально полгода: снимала комнату в квартире которую называли счастливой – потому что все девушки, которые снимали там комнаты, очень скоро съезжали. Кто-то влюблялся и выходил замуж, кто-то получал квартиру в подарок от родителей, еще кто-то – решал, что нафиг эту вашу Москву и уезжал дауншифтить в деревню. Все неплохие варианты, по-моему). Перекрывают ободранные обои и отсутствие стиралки).
Это такой прямо супер-оживленный район, но наш двор был тихий и зеленый, как в провинции, и до нашего балкона на четвертом этаже доставала ветка березы. И вообще у меня там были какие-то совсем детские ощущения: типа, о, 12 ночи – это поздно, о, скоро Новый год – надо подарки всем, о, у меня своя комната – надо срочно позвать всех знакомых в гости).
А еще в Алтуфьево есть замечательный Лианозовский парк с большой конюшней, где я несколько лет занималась верховой ездой. Лошади научили меня, в частности, не бояться звонить по телефону незнакомцам. И очень просто: все, что не грозит сломать тебе шею – не заслуживает беспокойства!
Смотрю, уже много получилось). Тогда про бар "Под Мухой", МакДональдс на Пушкинской и ботанический сад "Аптекарский огород" – как-нибудь в другой раз.
Кстати, в первом приближении не нашла у себя фоток ни одного из перечисленных мест). Вот ноль). Из старых отпусков – тонны картинок, а дома как-то не фоткаемся(
На радостях, решила сделать свой собственный топ любимых московских мест (есть же у меня какие-то любимые места кроме дома и Армы))?)
Топ не исчерпывающий и не в порядке любимости, а просто что в голову пришло.
Айда гулять)!
- Парк культуры, Зубовский бульвар, крыша здания РЕН ТВ.
РЕН - моя первая «взрослая» работа. Очень любимая. Я стажировалась, а потом и работала в «Новостях».
Раньше отдел новостей сидел на высоком седьмом этаже (выше – только отдел монтажа и небо) и имел свой собственный выход на крышу, мы туда ходили курить. Летом и зимой, каждый день, три года подряд. С крыши РЕНа было видно пол-Москвы. Но лучше всего – громадное здание РИА Новостей напротив. Через несколько лет я туда пришла работать, в английскую редакцию.
- Здание РИА Новости, внутренний двор
Здание РИА настолько громадное, что у них есть аж два большущих внутренних двора. Впервые я там побывала летом 2010го, когда еще все эти торфянники горели, помните?
Мы снимали сюжет о том, как большие компании заботятся о сотрудниках в жару: так вот, в РИА заботились настолько хорошо, что у них во внутреннем дворе бассейн (!!!) стоял.
Спустя несколько лет, когда я туда пришла работать, такой хорошей социалки и близко уже не было. Но зато в том же самом внутреннем дворе была (и, по-моему есть и сейчас) картинка во всю стену: планеты солнечной системы). Эта картинка была очень созвучна моему настроению во время ночных дежурств. В иноязычных редакциях - тогда, во всяком случае - ночью дежурили по одному человеку: большущее пустое помещение, много-много пустых столов, и ты сидишь ОДИН и быстро-быстро переводишь новости с русского на англ (ну, в моем случае).
Короче, случись что – а очень даже случалось! - и посоветоваться не с кем. Ощущение будто ты сажаешь космический корабль, ебаный марсолет, каждую ночь, только почему-то никто не аплодирует. А, точно – никто не аплодирует потому что тут и нету никого!
- Алтуфьево. «Счастливая квартира» и конюшня в Лианозовском парке.
В Алтуфьево я прожила буквально полгода: снимала комнату в квартире которую называли счастливой – потому что все девушки, которые снимали там комнаты, очень скоро съезжали. Кто-то влюблялся и выходил замуж, кто-то получал квартиру в подарок от родителей, еще кто-то – решал, что нафиг эту вашу Москву и уезжал дауншифтить в деревню. Все неплохие варианты, по-моему). Перекрывают ободранные обои и отсутствие стиралки).
Это такой прямо супер-оживленный район, но наш двор был тихий и зеленый, как в провинции, и до нашего балкона на четвертом этаже доставала ветка березы. И вообще у меня там были какие-то совсем детские ощущения: типа, о, 12 ночи – это поздно, о, скоро Новый год – надо подарки всем, о, у меня своя комната – надо срочно позвать всех знакомых в гости).
А еще в Алтуфьево есть замечательный Лианозовский парк с большой конюшней, где я несколько лет занималась верховой ездой. Лошади научили меня, в частности, не бояться звонить по телефону незнакомцам. И очень просто: все, что не грозит сломать тебе шею – не заслуживает беспокойства!
Смотрю, уже много получилось). Тогда про бар "Под Мухой", МакДональдс на Пушкинской и ботанический сад "Аптекарский огород" – как-нибудь в другой раз.
Кстати, в первом приближении не нашла у себя фоток ни одного из перечисленных мест). Вот ноль). Из старых отпусков – тонны картинок, а дома как-то не фоткаемся(
- Ну смотри, - на пороге пекарни на Курской нарядная мама ласково объясняет девочке-младшекласснице (девочка трескает пряник в цветной глазури: только что и купили), - вот ты говоришь, что тебе не нравится Маргарита Валентиновна. Но ведь и Зинаида Николаевна тебе тоже не нравится. А другие дети их так хвалят! А ты точно уверена, что с учительницами что-то не так? Ты не хочешь об этом подумать?
Мама, конечно, настолько крутой психолог, что почти что уже и зоопсихолог. Тут тебе и политика кнута и пряника (в роли пряника – пряник, в роли кнута – разговор про школьные проблемы, применять одновременно), и вопросы в духе “не хотите ли вы об этом поговорить?” и, конечно, хрестоматийные “другие дети”, с которых все как с гуся вода.
Мне, как стороннему наблюдателю, верится: и Маргарита Валентиновна и Зинаида Николаевна вполне-себе могут оказаться теми еще суками. Даже наверняка. Ну ладно, скорее всего они просто усталые, перегруженные и равнодушные. Девочка, допускаю, тоже не ангел. Но Мама ведь – девочкина мама. Не Зинаиды Николаевны.
Все эти советы в духе “а ты попробуй посмотреть на это другими глазами”, “а что если проблема – в тебе”, особенно если к тебе пришли просто за утешением – их и взрослым дают. Доходит до абсурда.
Допустим, работает человек в громадной такой корпорации и его Главный Начальник – такой весь Скрудж Макдак или даже Чарльз Монтгомери Бёрнс, короче карикатурное корпоративное зло – возьми да и лиши его рождественской премии по какой-то надуманной причине.
Человек, понятное дело, в слезы – и, скорей, к друзьям и родственникам. За поддержкой.
А друзья и родственники хором: а так ли ты хорошо работал весь этот год? Точно весь год старался? Проходил ли ты тренинги личностного и профессионального роста?! Ты подумай, ведь Чальзу Монтгомериевичу ой как тяжело руководить таким большущим коллективом.
Все это – из самых добрых побуждений, потому что они хотят человека как-то поконструктивнее поддержать.
Или там жену обижает муж. Бьет, например, Тут “найти проблему в себе” уже посложнее будет. Но сложно – не значит нельзя.
И те же друзья и родственники, из лучших, конечно же, побуждений, спросят, - а что она перед этим ему сказала и как давно в последний раз готовила борщ. Как так – никогда?!
Это я, конечно, утрирую, да еще и как.
Но по-моему, в том, что касается поддержки, есть две большие группы людей. Одни просто поддерживают и жалеют своих близких. А начальника жалеют только в том случае, если он их друг и есть (тогда, конечно же, говорим “Правильно, правильно ты не дал этому халявщику рождественскую премию! Он весь год филонил, а тебе ведь так тяжело руководить этим! громадным! коллективом!”)
Вторые пытаются быть объективным, учитывать мнения всех сторон и ищут какую-то несуществующую правду. О, кстати. Вторые еще могут сказать явно обидные вещи – “ого-го как ты поправилась” или “эта твоя работа никому и нафиг не сдалась” – под соусом “кто, как не близкие, скажет тебе всю правду”.
Очень может быть, что правильно замотивированные друзья и родственники этой второй группы людей, потом бьют рабочие рекорды, варят отменные борщи и худеют при всем при этом. Я все равно за обнимашки и “ты молодчага, это все остальные – козлы”. Но может быть и так, что те, кто хотят моей поддержки – они как раз за конструктив и я их хреново поддерживаю.
Как-то все сложно с этими вашими поддержками получается.
Чтобы сделать ситуацию даже еще сложнее - мне тут напомнили и про третью группу людей: это такие продвинутые близкие, что и тебя конструктивно поругают, и все-таки делом помогут (пойдут, да и навешают Зинаиде Николаевне, чтобы неповадно было оценки занижать).
Как по мне, третья группа лучше бы тоже помалкивала. Ну хотя бы до лета. А то и без них ведь январь, и холодно, и темно.
Мама, конечно, настолько крутой психолог, что почти что уже и зоопсихолог. Тут тебе и политика кнута и пряника (в роли пряника – пряник, в роли кнута – разговор про школьные проблемы, применять одновременно), и вопросы в духе “не хотите ли вы об этом поговорить?” и, конечно, хрестоматийные “другие дети”, с которых все как с гуся вода.
Мне, как стороннему наблюдателю, верится: и Маргарита Валентиновна и Зинаида Николаевна вполне-себе могут оказаться теми еще суками. Даже наверняка. Ну ладно, скорее всего они просто усталые, перегруженные и равнодушные. Девочка, допускаю, тоже не ангел. Но Мама ведь – девочкина мама. Не Зинаиды Николаевны.
Все эти советы в духе “а ты попробуй посмотреть на это другими глазами”, “а что если проблема – в тебе”, особенно если к тебе пришли просто за утешением – их и взрослым дают. Доходит до абсурда.
Допустим, работает человек в громадной такой корпорации и его Главный Начальник – такой весь Скрудж Макдак или даже Чарльз Монтгомери Бёрнс, короче карикатурное корпоративное зло – возьми да и лиши его рождественской премии по какой-то надуманной причине.
Человек, понятное дело, в слезы – и, скорей, к друзьям и родственникам. За поддержкой.
А друзья и родственники хором: а так ли ты хорошо работал весь этот год? Точно весь год старался? Проходил ли ты тренинги личностного и профессионального роста?! Ты подумай, ведь Чальзу Монтгомериевичу ой как тяжело руководить таким большущим коллективом.
Все это – из самых добрых побуждений, потому что они хотят человека как-то поконструктивнее поддержать.
Или там жену обижает муж. Бьет, например, Тут “найти проблему в себе” уже посложнее будет. Но сложно – не значит нельзя.
И те же друзья и родственники, из лучших, конечно же, побуждений, спросят, - а что она перед этим ему сказала и как давно в последний раз готовила борщ. Как так – никогда?!
Это я, конечно, утрирую, да еще и как.
Но по-моему, в том, что касается поддержки, есть две большие группы людей. Одни просто поддерживают и жалеют своих близких. А начальника жалеют только в том случае, если он их друг и есть (тогда, конечно же, говорим “Правильно, правильно ты не дал этому халявщику рождественскую премию! Он весь год филонил, а тебе ведь так тяжело руководить этим! громадным! коллективом!”)
Вторые пытаются быть объективным, учитывать мнения всех сторон и ищут какую-то несуществующую правду. О, кстати. Вторые еще могут сказать явно обидные вещи – “ого-го как ты поправилась” или “эта твоя работа никому и нафиг не сдалась” – под соусом “кто, как не близкие, скажет тебе всю правду”.
Очень может быть, что правильно замотивированные друзья и родственники этой второй группы людей, потом бьют рабочие рекорды, варят отменные борщи и худеют при всем при этом. Я все равно за обнимашки и “ты молодчага, это все остальные – козлы”. Но может быть и так, что те, кто хотят моей поддержки – они как раз за конструктив и я их хреново поддерживаю.
Как-то все сложно с этими вашими поддержками получается.
Чтобы сделать ситуацию даже еще сложнее - мне тут напомнили и про третью группу людей: это такие продвинутые близкие, что и тебя конструктивно поругают, и все-таки делом помогут (пойдут, да и навешают Зинаиде Николаевне, чтобы неповадно было оценки занижать).
Как по мне, третья группа лучше бы тоже помалкивала. Ну хотя бы до лета. А то и без них ведь январь, и холодно, и темно.
Раз есть настоящее время, то, конечно, есть и ненастоящее
Такое, которое не знал, что будет, и точно ни за что не зачтется, и будто бы получил в подарок
В самолете, к примеру, когда никто не дозвонится – смотришь в иллюминатор, там очень много солнца.
Когда только-только прилетел в далекую страну и внутренние часы сбились и вдруг низачем просыпаешься в пять утра, ничего еще не работает, но и спать уже не хочется, ну и что, и куда мы сейчас пойдем? где мы будем пить кофе? и стыдно же только для этого будить ребят с ресепшн
Когда только-только уволился с хорошей работы или расстался с хорошим, но не своим человеком, прямо минуты назад
Оно всегда случайное, но если ловить:
Ненастоящего времени много перед самым рассветом
Ненастоящее время есть в Питере, когда белые ночи. Когда «да не будем уже ловить такси, зачем, скоро же метро» – не скоро)
Немножко ненастоящего времени есть когда бьют новогодние куранты (спешить ужасно, написать желание на бумажке-поджечь-кинуть в бокал-выпить, а частично и прожевать-а потом считать отбой и удивляться как много ударов осталось)
Перед свадьбой, перед экзаменами (только самыми важными), за секунды до прямых эфиров
Есть в аэроэкспрессах и даже в метро – но это надо уметь, только для тех, кто в теме
Такое, которое не знал, что будет, и точно ни за что не зачтется, и будто бы получил в подарок
В самолете, к примеру, когда никто не дозвонится – смотришь в иллюминатор, там очень много солнца.
Когда только-только прилетел в далекую страну и внутренние часы сбились и вдруг низачем просыпаешься в пять утра, ничего еще не работает, но и спать уже не хочется, ну и что, и куда мы сейчас пойдем? где мы будем пить кофе? и стыдно же только для этого будить ребят с ресепшн
Когда только-только уволился с хорошей работы или расстался с хорошим, но не своим человеком, прямо минуты назад
Оно всегда случайное, но если ловить:
Ненастоящего времени много перед самым рассветом
Ненастоящее время есть в Питере, когда белые ночи. Когда «да не будем уже ловить такси, зачем, скоро же метро» – не скоро)
Немножко ненастоящего времени есть когда бьют новогодние куранты (спешить ужасно, написать желание на бумажке-поджечь-кинуть в бокал-выпить, а частично и прожевать-а потом считать отбой и удивляться как много ударов осталось)
Перед свадьбой, перед экзаменами (только самыми важными), за секунды до прямых эфиров
Есть в аэроэкспрессах и даже в метро – но это надо уметь, только для тех, кто в теме
Вот есть все-таки разница между Москвой и провинцией, что ни говори.
После Нового Года, ярославский, к примеру, зоопарк, через СМИ просил граждан не выкидывать новогодние елки, а отдать их лучше на кормление зверей.
Звери с удовольствием погрызут елочку). Тут им и витаминки, тут им и зубищи поточить.
На сайте московского зоопарка та же просьба, но здесь нужны только нераспроданные елки с новогодних базаров. Никакого б/у, «домашние» деревца просто не примут: а вдруг фольга в ветках запуталась, вредно, и вообще елка стояла в комнате три недели, засохла, поди, - невкусно.
Пафосные столичные звери абы какую елку есть не будут.
Кстати, в зоопарке, похоже, опять пиарщик поменялся: предыдущий как-то лучше умел создавать интригу). Пару лет назад сообщение про елки заканчивалось загадочным «Приходите посмотреть, как животные их будут использовать». Видимо, возможны варианты…
После Нового Года, ярославский, к примеру, зоопарк, через СМИ просил граждан не выкидывать новогодние елки, а отдать их лучше на кормление зверей.
Звери с удовольствием погрызут елочку). Тут им и витаминки, тут им и зубищи поточить.
На сайте московского зоопарка та же просьба, но здесь нужны только нераспроданные елки с новогодних базаров. Никакого б/у, «домашние» деревца просто не примут: а вдруг фольга в ветках запуталась, вредно, и вообще елка стояла в комнате три недели, засохла, поди, - невкусно.
Пафосные столичные звери абы какую елку есть не будут.
Кстати, в зоопарке, похоже, опять пиарщик поменялся: предыдущий как-то лучше умел создавать интригу). Пару лет назад сообщение про елки заканчивалось загадочным «Приходите посмотреть, как животные их будут использовать». Видимо, возможны варианты…
И даже когда кажется, что ничего не меняется – меняется, все равно, очень многое.
В московском, к примеру, метро, с недавних пор из громкоговорителя кроме привычного «поднимите полы длинной верхней одежды» и «детей держите за руки или на руках» - желают еще и «хорошего, удачного дня и отличного настроения».
Услышав это, девушка, бежавшая вверх по эскалатору на переходе от Менделеевской к Новослободской, резко останавливается и оборачивается к другу:
- отличного настроения нам желают)! нам с тобой!!
- Ага, что-то новенькое
На самой Менделеевской на колонне повесили большую наклейку-сердечко с надписью «Место встречи» - чтобы мы встречались все в центре зала, а не у эскалатора всей толпой. На английский тоже перевели, Meeting point, ага) А то мало ли у нас иностранцев на Менделеевской не знают где и встретиться.
Не все, конечно, сюрпризы приятные.
- Мне главное – на вас не упасть!, - кричит полная женщина с тяжеленными сумками, скользя по тому, что случилось с асфальтом на выходе с метро Дмитровская (от турникетов - налево, и еще раз налево) – я точно упаду, но хоть бы не на вас!
Кричит она в сторону большущего чувака с немаленькой такой собачищей и теперь эти двое предупреждены и вполне настроились: они крепко стоят на своих-шестерых, готовые и сами не грохнуться и женщину поймать. Ну, по возможности.
Жизнь – штука несправедливая и падает она, конечно, не на тех, кому обещала, а вовсе даже на хрупкую девочку в наушниках которая эту тему с предупреждением пропустила вообще.
Я помогаю им собирать разлетевшиеся покупки и наушники, и все остальное, что упало при столкновении. Чувак и собака изящно скользят в сторону двора.
В московском, к примеру, метро, с недавних пор из громкоговорителя кроме привычного «поднимите полы длинной верхней одежды» и «детей держите за руки или на руках» - желают еще и «хорошего, удачного дня и отличного настроения».
Услышав это, девушка, бежавшая вверх по эскалатору на переходе от Менделеевской к Новослободской, резко останавливается и оборачивается к другу:
- отличного настроения нам желают)! нам с тобой!!
- Ага, что-то новенькое
На самой Менделеевской на колонне повесили большую наклейку-сердечко с надписью «Место встречи» - чтобы мы встречались все в центре зала, а не у эскалатора всей толпой. На английский тоже перевели, Meeting point, ага) А то мало ли у нас иностранцев на Менделеевской не знают где и встретиться.
Не все, конечно, сюрпризы приятные.
- Мне главное – на вас не упасть!, - кричит полная женщина с тяжеленными сумками, скользя по тому, что случилось с асфальтом на выходе с метро Дмитровская (от турникетов - налево, и еще раз налево) – я точно упаду, но хоть бы не на вас!
Кричит она в сторону большущего чувака с немаленькой такой собачищей и теперь эти двое предупреждены и вполне настроились: они крепко стоят на своих-шестерых, готовые и сами не грохнуться и женщину поймать. Ну, по возможности.
Жизнь – штука несправедливая и падает она, конечно, не на тех, кому обещала, а вовсе даже на хрупкую девочку в наушниках которая эту тему с предупреждением пропустила вообще.
Я помогаю им собирать разлетевшиеся покупки и наушники, и все остальное, что упало при столкновении. Чувак и собака изящно скользят в сторону двора.
Про работу как про покойника: или хорошо, или ничего.
А вот про бывшую можно и посплетничать, правда)? Особенно если много времени прошло.
В одном большущем московском СМИ один редактор отдела, такой, не ходил никогда в отпуск – думал, если он уйдет, мы все сдохнем без него. Да ладно бы мы, нас не жалко, но ведь новости перестанут выходить, читатели расстроятся, птички петь не будут, урожай не соберем, зомби-апокалипсис.
Так и говорил – на кого я оставлю отдел, на вас, что ли? На таких ммм…. молодых сотрудников?
- подающих надежды?, - переспрашивала я
- не очень, - честно отвечал редактор
Год не ходил, два не ходил, на третий все уже как-то и волноваться стали.
Ты бы сходил все-таки в отпуск, - говорил редактору более главный редактор, - но ненадолго и недалеко. А то знаю я твой отдел!
Но потом пришел еще более главный редактор (ага, в этих СМИ как в матрешке) и услал-таки нашего.
В добром рассказе наш редактор шикарно бы отдохнул, мы бы справились без него, а он бы вернулся и всех расцеловал. А в жизни за нами приставили присматривать злющего редактора чужого отдела, но и своему мы все равно названивали каждый день. Хотя бы потому, что добывание новостей это больше про опыт и связи. Не про надежды и доброту.
Еще на одной из моих первых работ, еще в Питере, руководитель был очень жадный. Но при этом очень любил чтобы “все как у людей”. Поэтому у нас корпоративы были даже чаще, чем хотелось бы, и на них мы ели салаты, которые сами же и готовили (и вкусно, и тимбилдинг) Мальчики пили водку, а девочки радовались что у нас в России равенство полов и тоже пили водку.
Руководитель часто дарил нам подарки, все это делалось очень торжественно: одаривали как правило кого-то одного, но, непременно, при всем коллективе и с подробным предварительным перечислением заслуг. Чтобы все знали за что сотрудник N получил брелочек и тоже бы очень старались. Чем скромнее был презент – тем длиннее сопроводительная речь. И когда про подвиги главного бухгалтера шеф наговорил нам столько и такого, что казалось бы ей памятник надо поставить, а подарил упаковку ароматических палочек, мы и узнали наверняка, что да, он жадный. Не бедный (некоторые думали, что у нас тупо компания молодая и дела пока плохо идут). О том, насколько хорошо у нас шли дела нам рассказала та самая бухгалтер и привела конкретные цифры.
Если кому-то кажется, что ароматические палочки обидный подарок - приведу пример из дружеской трудовой биографии. В одной московской компании на 8е марта всем девушкам торжественно подарили… эпиляторы. И не для чего-то там, а строго для зоны бикини. Так на коробке было написано.
Тут уже реально все офигели, потому что это недешево, но звездец как не этично.
Намек такой может быть на что-нибудь.
Но в том случае все закончилось хорошо. Объявился сотрудник, который за все подарки отвечал, и пояснил, что эпиляторы той фирме достались по бартеру.
Уф, - выдохнули сотрудники, - а мы уже думали, что ты сам так навыбирал!
И продолжали веселиться уже со спокойной душой.
Потому что бартер в корпоративных отношениях - это, конечно, святое.
А вот про бывшую можно и посплетничать, правда)? Особенно если много времени прошло.
В одном большущем московском СМИ один редактор отдела, такой, не ходил никогда в отпуск – думал, если он уйдет, мы все сдохнем без него. Да ладно бы мы, нас не жалко, но ведь новости перестанут выходить, читатели расстроятся, птички петь не будут, урожай не соберем, зомби-апокалипсис.
Так и говорил – на кого я оставлю отдел, на вас, что ли? На таких ммм…. молодых сотрудников?
- подающих надежды?, - переспрашивала я
- не очень, - честно отвечал редактор
Год не ходил, два не ходил, на третий все уже как-то и волноваться стали.
Ты бы сходил все-таки в отпуск, - говорил редактору более главный редактор, - но ненадолго и недалеко. А то знаю я твой отдел!
Но потом пришел еще более главный редактор (ага, в этих СМИ как в матрешке) и услал-таки нашего.
В добром рассказе наш редактор шикарно бы отдохнул, мы бы справились без него, а он бы вернулся и всех расцеловал. А в жизни за нами приставили присматривать злющего редактора чужого отдела, но и своему мы все равно названивали каждый день. Хотя бы потому, что добывание новостей это больше про опыт и связи. Не про надежды и доброту.
Еще на одной из моих первых работ, еще в Питере, руководитель был очень жадный. Но при этом очень любил чтобы “все как у людей”. Поэтому у нас корпоративы были даже чаще, чем хотелось бы, и на них мы ели салаты, которые сами же и готовили (и вкусно, и тимбилдинг) Мальчики пили водку, а девочки радовались что у нас в России равенство полов и тоже пили водку.
Руководитель часто дарил нам подарки, все это делалось очень торжественно: одаривали как правило кого-то одного, но, непременно, при всем коллективе и с подробным предварительным перечислением заслуг. Чтобы все знали за что сотрудник N получил брелочек и тоже бы очень старались. Чем скромнее был презент – тем длиннее сопроводительная речь. И когда про подвиги главного бухгалтера шеф наговорил нам столько и такого, что казалось бы ей памятник надо поставить, а подарил упаковку ароматических палочек, мы и узнали наверняка, что да, он жадный. Не бедный (некоторые думали, что у нас тупо компания молодая и дела пока плохо идут). О том, насколько хорошо у нас шли дела нам рассказала та самая бухгалтер и привела конкретные цифры.
Если кому-то кажется, что ароматические палочки обидный подарок - приведу пример из дружеской трудовой биографии. В одной московской компании на 8е марта всем девушкам торжественно подарили… эпиляторы. И не для чего-то там, а строго для зоны бикини. Так на коробке было написано.
Тут уже реально все офигели, потому что это недешево, но звездец как не этично.
Намек такой может быть на что-нибудь.
Но в том случае все закончилось хорошо. Объявился сотрудник, который за все подарки отвечал, и пояснил, что эпиляторы той фирме достались по бартеру.
Уф, - выдохнули сотрудники, - а мы уже думали, что ты сам так навыбирал!
И продолжали веселиться уже со спокойной душой.
Потому что бартер в корпоративных отношениях - это, конечно, святое.
Продолжу, пожалуй, рабочую тему. Скоро 14 февраля, поэтому – что-нибудь праздничное, да?
Много лет назад, еще в Питере, в институте, надеясь срубить шального бабла, я записалась продавать воздушные шарики. Гелиевые. Близился день всех влюбленных, а в это время шарики, как известно, в ходу. Как продавать гелиевые шарики? Да очень просто. На какой-нибудь условно-проходной точке (около метро, супермаркета или чего-то подобного) выгружают баллон и тебя. Именно что выгружают, баллон очень тяжелый. Ты стоишь весь такой веселый, отворачиваешь вентиль, надуваешь шарики газом, заворачиваешь вентиль, завязываешь хвостики и отдаешь покупателю. Профит.
Меня выгрузили часов так в 12 дня около какого-то супермаркета в Купчино. Cияло солнце, было очень много народу.
Чуть ли не все они сука хотели по шарику.
Дело, напоминаю, было в феврале.
Через пару часов мои пальцы замерзли до полной почти неподвижности. Еще через час замерзло и все остальное и торговлю пришлось свернуть. Я стояла возле баллона, дула на руки и посылала потенциальных покупателей нах. Говорила, что шарики кончились. Иногда возвращались те, кому я надула шарики в самом начале рабочего дня. Они чувствовали себя обманутыми: хвостики, завязанные полуокоченевшими пальцами, немножечкко пропускали воздух. И вначале шарики выглядели ок, но минут через 40 сдувались. Покупатели говорили, что я их опозорила перед соседями (!!!). Я оправдывалась, но не очень. Кому-то даже вернула деньги.
Я хотела просто продержаться до 7 часов вечера. Именно во столько за мной и обещали приехать. В 7 их не было, и в 7.30 тоже, а в 8 закрылся супермаркет. Все люди моментально куда-то исчезли, остались только я и ебаный баллон. В 8.30 на пятачке выключили свет. И только в 9 с копейками на ржавой “газели” приехали-таки мои работдатели. Они сознались, что совсем про меня позабыли, и только на складе, пересчитывая баллоны, поняли, что одного-то недостает. Точно! У нас же еще была девочка в Купчино!
Я заработала что-то около 600 рублей и худшую в моей жизни простуду.
Еще тогда можно было понять: особой какой-то пользы в этой вашей работе искать не приходится. Если делать, то только совсем по любви, да и то не факт.
Много лет назад, еще в Питере, в институте, надеясь срубить шального бабла, я записалась продавать воздушные шарики. Гелиевые. Близился день всех влюбленных, а в это время шарики, как известно, в ходу. Как продавать гелиевые шарики? Да очень просто. На какой-нибудь условно-проходной точке (около метро, супермаркета или чего-то подобного) выгружают баллон и тебя. Именно что выгружают, баллон очень тяжелый. Ты стоишь весь такой веселый, отворачиваешь вентиль, надуваешь шарики газом, заворачиваешь вентиль, завязываешь хвостики и отдаешь покупателю. Профит.
Меня выгрузили часов так в 12 дня около какого-то супермаркета в Купчино. Cияло солнце, было очень много народу.
Чуть ли не все они сука хотели по шарику.
Дело, напоминаю, было в феврале.
Через пару часов мои пальцы замерзли до полной почти неподвижности. Еще через час замерзло и все остальное и торговлю пришлось свернуть. Я стояла возле баллона, дула на руки и посылала потенциальных покупателей нах. Говорила, что шарики кончились. Иногда возвращались те, кому я надула шарики в самом начале рабочего дня. Они чувствовали себя обманутыми: хвостики, завязанные полуокоченевшими пальцами, немножечкко пропускали воздух. И вначале шарики выглядели ок, но минут через 40 сдувались. Покупатели говорили, что я их опозорила перед соседями (!!!). Я оправдывалась, но не очень. Кому-то даже вернула деньги.
Я хотела просто продержаться до 7 часов вечера. Именно во столько за мной и обещали приехать. В 7 их не было, и в 7.30 тоже, а в 8 закрылся супермаркет. Все люди моментально куда-то исчезли, остались только я и ебаный баллон. В 8.30 на пятачке выключили свет. И только в 9 с копейками на ржавой “газели” приехали-таки мои работдатели. Они сознались, что совсем про меня позабыли, и только на складе, пересчитывая баллоны, поняли, что одного-то недостает. Точно! У нас же еще была девочка в Купчино!
Я заработала что-то около 600 рублей и худшую в моей жизни простуду.
Еще тогда можно было понять: особой какой-то пользы в этой вашей работе искать не приходится. Если делать, то только совсем по любви, да и то не факт.
Еще толком даже не 14е февраля, а уже прямо love is in the air
- Нет, ты меня не любишь, ты меня не любишь!, - кричит в трубку тоненькая, нервная девушка - мастер маникюра из салона красоты на Арме, - я все поняла!!!
Собеседник ее, видимо, с этим утверждением не согласен и пытается спорить. Но куда там.
- Да нет же! Я тебе нафиг не нужна! Я же сказала!!!, - кричит девочка и бросает трубку. Не фигурально, а вот прямо нокию - прямо в снег.
Девочкина личная жизнь богата эмоциями - что-то подобное мы тут слушаем почти каждый день - и я очень надеюсь, что у нее все же несколько поклонников. Один бы просто сдох уже от счастья.
В переходе от Курской в честь дня всех влюбленных экстренно развернули тематическую торговлю. Вместо обычного ассортимента очков, оправ и футляров вдруг взяли и поставили ведра с цветами – розами, астрами и разноцветными тюльпанами.
Удобно: к примеру, если ты забыл, что кого-то любишь, то можешь увидеть цветы и вспомнить и тут же купить букетик). О, или если влюбился в кого-то неожиданно и не знаешь что и предпринять - то тут тебе как раз и цветы.
Цветы влюбленным очень нужны, а вот очки – совершенно нет. Еще не дай Бог увидишь чего-нибудь! А видеть не хочется, правда? Не всегда хочется видеть.
Когда мы были в отпуске на Занзибаре, мне очень нравились песни на местном радио. Такие мини-истории.
Одна была про девушку, которая познакомилась в баре с молодым человеком и сильно надеялась на продолжение.
Краткое содержание песни:
мы собирались встретиться в пятницу,
но он сказал, что у него много работы
много работы – много работы
не, ну а че - бывает же много работы
это же еще ничего не значит
вот что: я перезвоню ему завтра
мы собирались встретиться в субботу
но он сказал, что у него болит живот
болит живот – болииит живооот
не, ну а че – бывает же, что болит живот
это же еще ничего не значит
вот что: я перезвоню ему завтра
мы собирались встретиться в воскресенье
но он сказал, что он тупо занят
он просто занят – он просто занят
не, ну а че – бывает же, что просто занят
это же еще ничего не значит
вот что: я перезвоню ему завтра
Тут уже по-моему всем понятно, что что-то пошло не так. Но я люблю абсурд, и если бы я писала эту песню, то между куплетами вступал бы Большой Занзибарский Хор и пел бы что-то вроде:
Разуй уже глаза, ты ему нафиг не нужна
Все это видят – только ты одна не видишь (дура!)
Купи себе очки в переходе на Курской
Но не сегодня – сегодня там цветы!
(Даже тут тебе не повезло, а!)
(И тут вы мне все такие как бы говорите: Аня, что за хрень? Зачем ты нам рассказываешь все эти грустности накануне 14-то февраля? Где валентинки, где шоколадки, где же громадный безвкусный плюшевый медведь, и где, наконец, наши шарики сердечками?! Неужели нет шариков сердечками?!
Есть, конечно, не волнуйтесь))
Вечером вышла позвонить, смотрю, а в горке грязного снега прямо напротив моей работы - трогательный красный шарик-сердечко. Странно, но в 7 часов на улице не было вообще никого. Ветра, кстати, тоже не было. Было очень тихо и только снег шел большими такими хлопьями – как в стеклянных шариках, знаете? Я сделала фотку.
Еще через пять минут я пошла курить с коллегой – думала, удивлю ее. А там уже ни шарика, ни горки.
Как и не было ничего.
P.S. Хочу сознаться: этот текст я написала в прошлом году, но тогда у меня своего телеграм-канала не было, поэтому вешаю сейчас
Пожалуйста, не воспринимайте его как достоверный гид по шопингу в переходе под Курской
В этом году у нас пока только в одной палатке тюльпаны, а шариков так и вообще не завезли.
Мало в этом году любви в переходе под Курской(((
- Нет, ты меня не любишь, ты меня не любишь!, - кричит в трубку тоненькая, нервная девушка - мастер маникюра из салона красоты на Арме, - я все поняла!!!
Собеседник ее, видимо, с этим утверждением не согласен и пытается спорить. Но куда там.
- Да нет же! Я тебе нафиг не нужна! Я же сказала!!!, - кричит девочка и бросает трубку. Не фигурально, а вот прямо нокию - прямо в снег.
Девочкина личная жизнь богата эмоциями - что-то подобное мы тут слушаем почти каждый день - и я очень надеюсь, что у нее все же несколько поклонников. Один бы просто сдох уже от счастья.
В переходе от Курской в честь дня всех влюбленных экстренно развернули тематическую торговлю. Вместо обычного ассортимента очков, оправ и футляров вдруг взяли и поставили ведра с цветами – розами, астрами и разноцветными тюльпанами.
Удобно: к примеру, если ты забыл, что кого-то любишь, то можешь увидеть цветы и вспомнить и тут же купить букетик). О, или если влюбился в кого-то неожиданно и не знаешь что и предпринять - то тут тебе как раз и цветы.
Цветы влюбленным очень нужны, а вот очки – совершенно нет. Еще не дай Бог увидишь чего-нибудь! А видеть не хочется, правда? Не всегда хочется видеть.
Когда мы были в отпуске на Занзибаре, мне очень нравились песни на местном радио. Такие мини-истории.
Одна была про девушку, которая познакомилась в баре с молодым человеком и сильно надеялась на продолжение.
Краткое содержание песни:
мы собирались встретиться в пятницу,
но он сказал, что у него много работы
много работы – много работы
не, ну а че - бывает же много работы
это же еще ничего не значит
вот что: я перезвоню ему завтра
мы собирались встретиться в субботу
но он сказал, что у него болит живот
болит живот – болииит живооот
не, ну а че – бывает же, что болит живот
это же еще ничего не значит
вот что: я перезвоню ему завтра
мы собирались встретиться в воскресенье
но он сказал, что он тупо занят
он просто занят – он просто занят
не, ну а че – бывает же, что просто занят
это же еще ничего не значит
вот что: я перезвоню ему завтра
Тут уже по-моему всем понятно, что что-то пошло не так. Но я люблю абсурд, и если бы я писала эту песню, то между куплетами вступал бы Большой Занзибарский Хор и пел бы что-то вроде:
Разуй уже глаза, ты ему нафиг не нужна
Все это видят – только ты одна не видишь (дура!)
Купи себе очки в переходе на Курской
Но не сегодня – сегодня там цветы!
(Даже тут тебе не повезло, а!)
(И тут вы мне все такие как бы говорите: Аня, что за хрень? Зачем ты нам рассказываешь все эти грустности накануне 14-то февраля? Где валентинки, где шоколадки, где же громадный безвкусный плюшевый медведь, и где, наконец, наши шарики сердечками?! Неужели нет шариков сердечками?!
Есть, конечно, не волнуйтесь))
Вечером вышла позвонить, смотрю, а в горке грязного снега прямо напротив моей работы - трогательный красный шарик-сердечко. Странно, но в 7 часов на улице не было вообще никого. Ветра, кстати, тоже не было. Было очень тихо и только снег шел большими такими хлопьями – как в стеклянных шариках, знаете? Я сделала фотку.
Еще через пять минут я пошла курить с коллегой – думала, удивлю ее. А там уже ни шарика, ни горки.
Как и не было ничего.
P.S. Хочу сознаться: этот текст я написала в прошлом году, но тогда у меня своего телеграм-канала не было, поэтому вешаю сейчас
Пожалуйста, не воспринимайте его как достоверный гид по шопингу в переходе под Курской
В этом году у нас пока только в одной палатке тюльпаны, а шариков так и вообще не завезли.
Мало в этом году любви в переходе под Курской(((
Очень строгий редактор – это такая прям притча во языцех, такой специальный человек, который бегает и орет на тебя, если ты запятую не там поставил.
Реально Очень Строгие Редакторы мне встречались всего дважды, в двух разных московских СМИ. Оба раза – совершенно одинаковый типаж: краснолицый (еще бы, столько орать!) мужик в годах, очень скромно одетый (на редакторскую зарплату особо не нарядишься), немножко даже неряшливый (нервы, нервы!), но, конечно, невероятно интеллигентный и знающий (иначе, кто бы ему позволил такие эскапады?)
На одной из последних моих работ, Очень Строгий Редактор предусмотрительно сидел в отдельном кабинетике (видеть нас лишний раз не хотел), но пару раз в день выбегал в общий ньюзрум со страшными криками.
Да чего же вы, блять, творите?! – и это еще самое мягкое из того, что он нам говорил.
Кстати, орал обычно по полнейшей фигне или вкусовщине типа не очень подходящего эпитета в заголовке. Случись серьезная ошибка - он сначала исправлял ее сам, а потом с автором текста очень спокойно беседовал (и лицо у него в такие моменты было белое).
А по фигне - выбегал и вопил.
Если – а это бывало крайне редко – удавалось со словарем в руках объяснить ему что в тексте нет ошибки и твой вариант тоже имеет право на существование, он тут же менял тональность на спокойную, произносил что-то вроде «А, ну и ладно тогда» или «Ну раз уж и Розенталь…», и удалялся с достоинством.
В образе Строгого Редактора, мне, в общем, не видится противоречий: ну да, человек болеет за общее дело, а вести себя не толком не научился.
На самом деле, от него большая польза: и ты лишний раз подумаешь, как там у тебя с эпитетами, и перед героями статьи/бизнесом/пиарщиками всегда есть, чем отболтаться (А про вас написать нам наш редактор не разрешил, вы же знаете, какой он ебанутый? – Знаем, знаем, бедняги вы!)
Что меня всегда удивляло – так это то, что большинство авторов на все эти крики говорили что-то вроде «Спасибо большое, я сейчас исправлю», «Спасибо, что вы заметили». И вообще очень часто говорили «спасибо» на обидные вещи. Надо спорить же).
Реально Очень Строгие Редакторы мне встречались всего дважды, в двух разных московских СМИ. Оба раза – совершенно одинаковый типаж: краснолицый (еще бы, столько орать!) мужик в годах, очень скромно одетый (на редакторскую зарплату особо не нарядишься), немножко даже неряшливый (нервы, нервы!), но, конечно, невероятно интеллигентный и знающий (иначе, кто бы ему позволил такие эскапады?)
На одной из последних моих работ, Очень Строгий Редактор предусмотрительно сидел в отдельном кабинетике (видеть нас лишний раз не хотел), но пару раз в день выбегал в общий ньюзрум со страшными криками.
Да чего же вы, блять, творите?! – и это еще самое мягкое из того, что он нам говорил.
Кстати, орал обычно по полнейшей фигне или вкусовщине типа не очень подходящего эпитета в заголовке. Случись серьезная ошибка - он сначала исправлял ее сам, а потом с автором текста очень спокойно беседовал (и лицо у него в такие моменты было белое).
А по фигне - выбегал и вопил.
Если – а это бывало крайне редко – удавалось со словарем в руках объяснить ему что в тексте нет ошибки и твой вариант тоже имеет право на существование, он тут же менял тональность на спокойную, произносил что-то вроде «А, ну и ладно тогда» или «Ну раз уж и Розенталь…», и удалялся с достоинством.
В образе Строгого Редактора, мне, в общем, не видится противоречий: ну да, человек болеет за общее дело, а вести себя не толком не научился.
На самом деле, от него большая польза: и ты лишний раз подумаешь, как там у тебя с эпитетами, и перед героями статьи/бизнесом/пиарщиками всегда есть, чем отболтаться (А про вас написать нам наш редактор не разрешил, вы же знаете, какой он ебанутый? – Знаем, знаем, бедняги вы!)
Что меня всегда удивляло – так это то, что большинство авторов на все эти крики говорили что-то вроде «Спасибо большое, я сейчас исправлю», «Спасибо, что вы заметили». И вообще очень часто говорили «спасибо» на обидные вещи. Надо спорить же).
В супермаркете на Дмитровской девушка (такая прям девочка-девочка, джинсы-угги-толстовка-косичка) выкладывает на кассу две бутылки Риохи и пачку Читоса. Явно что это такой холостяцкий ужин, только для себя – мужчине или гостям, наверное, купила бы какой-то еды. Хотя наверняка я не знаю, конечно же,
(вообще, конечно, забавно на ленте супермаркета смотреть за покупками других и думать, какая у них может быть жизнь; в субботу, например, я видела:
- у девушки – всякие там шоколадки россыпью, киндер-делисы, ириски, карамельки, мармеладовых мишек, мороженое, в общем, штук 30 разных сладостей (йуууухуууу, выходные, оторвусь!!!)
- у другой девущки – куриное филе, селдьдерей, помидорки, 0%-ный творог, кефир, йогурты, еше другие йогурты, цельнозерновые хлебцы… и торт “Чародейка” (йуху, выходные, немножко-то оторвусь?!)
- у парня - пять готовых котлет, большую упаковку жареной картошки из кулинарии и несколько разных видов жидкого мыла (поем и помоюсь от души)
- у пожилого мужчины – всяческую “пролетарскую еду”: несколько банок тушенки, селедку – целую тушку, картошку, лук, пачку перловой крупы, пачку лапши в виде буковок, бутылку подсолнечного масла… бутылку Асти Мартини (тут месседж не вполне понимаю, наверное - поужинаю нормально, и супчик на завтра поставлю, а потом дочка в гости придет)
Так вот. Девушка покупает вино и читосы, кассирша, по поводу вина, требует паспорт
- Мне почти 40, - царственно отвечает девушка и документов никаких не дает. Вот совершенно незачем ей это было вслух произносить, она выглядит максимум лет на 28, могла бы кассиру молча паспорт, не знаю, протянуть.
Кассирша пробивает, это – торжественный момент.
У меня прям огромное количество взрослых друзей по которым “так и не скажешь”.
Мой папа, когда ему было 50-55, тащился по современной музыке и московским клубам, бывал там в разы чаще, чем я в мои тогдашние 20. Обижался, что в московских клубах, когда тебе 50+, публика, бывает, смотрит на тебя “как-то не так”.
Когда мы с Андреем, лет 5 назад, путешествовали по Бирме, к нам подошел местный чувак и спросил сколько нам лет. Было видно, что для него это - неудобный вопрос, спросил из большого любопытства, просто мы выглядели сильно младше его, но врядли могли быть студентами – и выяснилось, что мы почти что его ровесники, но у него были прям глубокие морщины и небыло половины зубов( Ему было 32.
В этом же самом супермаркете на Дмитровской, на днях, кассирша, спрашивая мой паспорт, увидела свою коллегу-мигрантку – та прогуливалась с младенцем в коляске.
“Ты чего, со свои внуком пришла?”, - спросила наша кассирша (она у нас и вообще не тактичная, ага).
“С дочкой, а чего? Мне вообще-то 35 лет, - сообщила нам ее коллега, - Но скоро, наверное, буду и с внуками гулять. Старшему сыну – 21”.
Я давно не пытаюсь угадать, сколько же лет кому-то из новых знакомых. Да хоть сколько.
(вообще, конечно, забавно на ленте супермаркета смотреть за покупками других и думать, какая у них может быть жизнь; в субботу, например, я видела:
- у девушки – всякие там шоколадки россыпью, киндер-делисы, ириски, карамельки, мармеладовых мишек, мороженое, в общем, штук 30 разных сладостей (йуууухуууу, выходные, оторвусь!!!)
- у другой девущки – куриное филе, селдьдерей, помидорки, 0%-ный творог, кефир, йогурты, еше другие йогурты, цельнозерновые хлебцы… и торт “Чародейка” (йуху, выходные, немножко-то оторвусь?!)
- у парня - пять готовых котлет, большую упаковку жареной картошки из кулинарии и несколько разных видов жидкого мыла (поем и помоюсь от души)
- у пожилого мужчины – всяческую “пролетарскую еду”: несколько банок тушенки, селедку – целую тушку, картошку, лук, пачку перловой крупы, пачку лапши в виде буковок, бутылку подсолнечного масла… бутылку Асти Мартини (тут месседж не вполне понимаю, наверное - поужинаю нормально, и супчик на завтра поставлю, а потом дочка в гости придет)
Так вот. Девушка покупает вино и читосы, кассирша, по поводу вина, требует паспорт
- Мне почти 40, - царственно отвечает девушка и документов никаких не дает. Вот совершенно незачем ей это было вслух произносить, она выглядит максимум лет на 28, могла бы кассиру молча паспорт, не знаю, протянуть.
Кассирша пробивает, это – торжественный момент.
У меня прям огромное количество взрослых друзей по которым “так и не скажешь”.
Мой папа, когда ему было 50-55, тащился по современной музыке и московским клубам, бывал там в разы чаще, чем я в мои тогдашние 20. Обижался, что в московских клубах, когда тебе 50+, публика, бывает, смотрит на тебя “как-то не так”.
Когда мы с Андреем, лет 5 назад, путешествовали по Бирме, к нам подошел местный чувак и спросил сколько нам лет. Было видно, что для него это - неудобный вопрос, спросил из большого любопытства, просто мы выглядели сильно младше его, но врядли могли быть студентами – и выяснилось, что мы почти что его ровесники, но у него были прям глубокие морщины и небыло половины зубов( Ему было 32.
В этом же самом супермаркете на Дмитровской, на днях, кассирша, спрашивая мой паспорт, увидела свою коллегу-мигрантку – та прогуливалась с младенцем в коляске.
“Ты чего, со свои внуком пришла?”, - спросила наша кассирша (она у нас и вообще не тактичная, ага).
“С дочкой, а чего? Мне вообще-то 35 лет, - сообщила нам ее коллега, - Но скоро, наверное, буду и с внуками гулять. Старшему сыну – 21”.
Я давно не пытаюсь угадать, сколько же лет кому-то из новых знакомых. Да хоть сколько.