Москва – она про стремительность. Когда перуанец Марио Варгас Льоса получил Нобелевку по литературе, любимый книжный на Тверской устроил стендик его имени, спустя, наверное, минуты три после объявления результатов.

У стендика - диалог

Девушка-покупательница: - Ой, нобелевский лауреат! Я ничего из его книг не читала? С чего посоветуете начать?

Продавец: - Ну, Льоса – это такой писатель... У него можно хоть с чего хочешь начинать

Девушка: - а вот эта книжка - она о чем?

Продавец: - я пока не читал, не могу сказать
(и так еще три раза)

Пятница, ребят)
у меня канал "коротких историй и бессовестных лонгридов". Так вот) все, что было до - это были короткие истории

"К счастью, Эмили меня дождалась – она стояла там же где и обычно и вовсе не выглядела сердитой. Она улыбалась, играя кончиком рыжей косы. Но что-то во всей этой сцене было очень сильно не так.

Я поднял голову и чуть было не вскрикнул. За спиной Эмили не было памятника Пушкину!"

http://telegra.ph/Pamyatnik-Pushkinu-09-29

Единственная книжка бывшего главреда GQ Михаила Идова (если не ошибаюсь, ну точно единственная которую я читала) - «Кофемолка», - при всей ее неособоинтересности, учит нас одной очень важной вещи: то, что ты хороший человек – еще не означает того, что ты можешь открыть хорошую кофейню.

Даже не лучшую кофейню в городе, супер-мега-крафтовую кофейню твоей мечты, а хотя бы сколько-нибудь жизнеспособное кафе. Неа, ни душевность не поможет, ни чувство юмора, ни широкий кругозор.

У нас на Дмитровской есть помещение под бизнес: казалось бы, самый самолет - на первом этаже ближайшего к выходу от метро дома.

Какие-то ребята открыли там кофейню и, за пару месяцев, она прогорела.
А ведь как все хорошо начиналось – и доска меловая, и меню красивым почерком. Каждый день рисовали картинки на доске своей, придумывали всякие акции, пятый кофе в подарок, улыбка тоже в подарок.

О, кстати, забыла про нюанс - вход в это помещение не с улицы, а со двора. Нет, через двор тоже много народу ходит, но это все местные в основном. Местные – не торт.

Даже я, при всей моей любви к напитку не заглянула ни разу: за минуту до того, как я войду в метро кофе мне не нужен (куплю на выходе), а если уже приехала домой, то потерплю пару минут чтобы сварить у себя на кухне.

Бариста прогорели, за ними заехали вейперы. Такая же меловая доска, такой же каллиграфический почерк – и вот они прям стараются, зайчики, шутки всякие сочиняют, хэштеги двусмысленные ставят. Тоже нас любят вовсю – и тоже никто не заходит.

Грустно за них, но уже делаем ставки что тут следующее откроется (я за барбершоп).

С другой стороны здания - окнами на дорогу - лет дцать как работает жуткий, совковый салон красоты. В окне его, распечатанный на черно-белом принтере, висит лучший рекламный слоган из всех, что мне попадались.

«Парикмахер Аня работает здесь».

Жизнь, конечно, полна несправедливостей. На Цветном бульваре на верхушке колонны сразу около входа в метро Трубная, здоровенный Георгий Победоносец убивает непропорционально маленького, с овчарку размером, дракончика. И куда только зоозащитники смотрели?

Там же, ближе к цирку, строгая девушка в очках пространно объясняет своему спутнику что клоуны это полное фуфло, а воздушные гимнасты – ну, летают и летают, а смысл?! Парень как-то прямо сильно расстраивается: наверное, как раз в цирк и купил им билеты.

За магазином «Цветной», во дворах, в маленьком баре почему-то работает летняя веранда – середина октября, везде эти веранды давно позакрывались, а тут почему-то осталась. Типа, лето это не про календарь, а состояние души). На этой веранде двое дедушек-промоутеров, русский и армянин – оба сильно старше шестидесяти, оба с громаднющими тяжеленными рекламными плакатами - скинулись на бутылку крафтового бельгийского пива на двоих. Пьют с таким удовольствием и с такими хитрыми лицами будто они сейчас в каком-то дворике за домино сидят или вообще будто школу прогуливают.

Я заказываю лимончелло и думаю о том, что справедливостей жизнь тоже полна конечно же)

Гуляли на днях в районе Парка Культуры и, в маленькой кофейне во дворах, наткнулись на акцию с «подвешенным кофе». «Подвешенный кофе» - если вдруг не знаете - это когда ты покупаешь кофе для кого-то, у кого на это денег сейчас нет. Ну просто платишь за два американо или там латте, и один пьешь сам, а второй оставляешь «подвешенным» - а потом кто-то приходит, тебе совсем незнакомый, и этот самый кофе получает в подарок. От неизвестного тебя. А чтобы этому «кому-то» не было бы неудобно спрашивать есть ли для него что-нибудь бесплатное – обычно в витрине пишут что мол сегодня осталось столько-то подвешенных чашек кофе. И столько-то подвешенных бутербродов)

Это очень тепло, потому что ореховый латте - прямо скажем, не продукт первой необходимости. И вся эта история, конечно, не про помощь нуждающимся, а про возможность порадовать кого-то излишним, но приятным. Побаловать кого-то незнакомого.

Потому что мы вообще-то тут все отвечаем друг за друга, да. Особенно осенью, особенно когда погода хреновая.

Я однажды работала в информагентстве и мне выпало (мы реально жребий тянули) дежурить с утрища 1го января. Не 31го с 23.00 и не 1го с 8 утра (такие смены тоже были), а 1го с 10и или с 11и - но все же. И вот прихожу я на работу после новогодней вечеринки вся такая не очень алё – а на столе веселый фарфоровый баран в горошек. И в шарфике. И как-то сразу мне стало не грустно, а очень даже и празднично. При том, что я эти всякие фигурки вообще не люблю. Потому что как оказалось кому-то не наплевать как это я буду писать новости утром 1го января, да еще и на английском.

Я сначала подумала что подарки оставил кто-то из руководителей: ну, всем сотрудникам кто работал сразу после праздника. Потом переспросила – и ни фига, конечно же. Я вообще никогда не узнала, кто мне тогда этого барана подарил.

Фарфоровый баран и подвешенный кофе это, конечно, одного поля ягоды, но кофе мощнее - потому что для него отдельное слово придумано.
И это прям какой-то 2012й год, ретро-слово.
Лет пять назад почти в каждой кофейне обязательно был этот самый «подвешенный кофе», а в каждом околокультурном учреждении - пункт буккросинга. Такое наверное время было - чтобы делиться.
О, и еще вспомнила: алкогольные шоты во многих барах тогда назывались «коктейли одного глотка». Хорошее, кстати, название - как «отец выходного дня» или «служба одного окна» или даже one night stand – странно, что не прижилось.

А потом были все эти барбершопы, митбольные и смузи. И хайп. Но тоже уже давненько, сравнительно.

А в последнее время вот совсем ничего я не слышу из новенького. Разве что, слово для обозначения неконкретно большого количества чего-либо - пиздиллиард (или хуеллиард, хуелион). Типа «квартиры в новом жилом комплексе стоят какие-то страшные хуелионы, даже не смотри».
Думала это только в одном конкретном офисе так говорят – а потом услышала по телефону от незнакомого журналиста и поняла, что мне надо чаще выходить в люди: хоть послушаю, как все эти люди матерятся сейчас.

«Сколько, например, различных слов в мире, и ни одного из них нет без значения», справедливо удивлялся один хороший автор две тысячи лет назад.

Многие начинающие авторы часто задаются вопросом – насколько это этично: описывать реальные истории из жизни других людей, без этих самых людей согласия или даже ведома?

А вот Марио Варгас Льоса любимый мой из этого проблемы не делает. Он, кстати, приезжал на этой неделе в Москву встречаться с читателями – а я не смогла пойти, потому что ну будний же день, и Новый Арбат, и 7 часов вечера, кто так рано встречается?!
Жалею теперь.

Так вот)

В ранней молодости Льоса замутил роман с собственной тетушкой (не инцест прям инцест, а с женой своего дяди), да так, что она бросила дядю и вышла замуж за племянника. Потом правда быстро одумалась.

Дело было в Лиме (Перу) в самом начале 1950х. Прям супер-консервативное общество, по воскресеньям все обязательно в церковь, а потом в гости к родственникам и знакомым - болтать про остальных родственников и знакомых, тех, которые поаморальнее. Короче, вышел скандал-скандал.

Другой бы постеснялся, но не Льоса: он написал обо всем этом книжку “Тетушка Хулия и писака”. По книжке сняли фильм с Киану Ривзом.

Тетушка, кстати, ту книжку конечно же прочитала. Нашла, что она там показана в каком-то невыгодном для себя свете – и… тут же сама написала роман о том как оно все на самом деле было. Такая прям литературная семья)

Или совсем из недавнего: когда Льосе было уже хорошо за 70, и второй жене его за 70, а детям хорошо так к полтиннику, он взял да и влюбился. Решил развестись с предыдущей женой после 50 лет брака, и, значит, начать все с чистого листа. С молодой 66-летней журналисткой.

Казалось бы, когда тебе хорошо за 70 можно немножко пожить и для себя. Когда как не сейчас?

Но дети писателя (а им всем, напоминаю, было к полтиннику) тут же начали канючить - типа “Папа, папа, на кого это ты нас покинул?! Зачем ты ушел из семьи, ведь у нас теперь будет травма” - и раздавать на эту тему интервью по всей латинской америке.

Вышел скандал-скандал №2.

Что сделал Льоса? Конечно же, написал трогательный роман про молодого душой папашу и неблагодарных детей).

Хочу, чтоб на этот раз у него все сложилось, но даже если не – “молодая 66-летняя журналистка соблазняет положительного писателя-семьянина”, чем не сюжет для бестселлера)?

Каждый день в Москве проходят десятки, если не сотни увлекательных событий: лекции, концерты, экскурсии, открытые тренировки, встречи с известными писателями… Многие из нас и хотели бы жить более, что ли культурной жизнью, ну или просто чаще выбираться в люди – но все как-то не складывается. То времени нет, то денег, то не знаешь что и выбрать из всего этого многообразия.

Решить как минимум две проблемы можно, если подписаться на @moskvafree

Авторы этого канала каждый день рассказывают о самых интересных бесплатных возможностях, которые предлагает нам Москва, и дают весьма взвешенные советы).

К примеру, они точно знают где можно посмотреть немецкое и японское кино на языке оригинала, с кем проконсультироваться на тему карьеры в пиаре и как лучше всего отпраздновать столетие независимости Финляндии))) Всячески советую!

#рекомендации

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - то есть всегда, когда есть такая возможность – я хожу на прогулку в соседний район Динамо. Благо, от нас недалеко: вверх по 2-й Хуторской минут 7 или 10 (как повезет со светофором) - до церкви Митрофана Воронежского, где на входе всегда строгий дедушка-казак с повязкой «дежурный» на рукаве (дежурство предполагает сменяемость, а он один) и где верующие после воскресной службы сами моют полы.

До церкви Митрофана Воронежского, а потом налево, по Петровско-Разумовскому проезду (многие почему-то думают, что такой адрес должен быть на станции Петровско-Разумовская. Неа, он между Дмитровской и Динамо. Где логика – и где мы? )

Налево, значит. Мимо издательства «Комсомольская Правда», которое, конечно, в спальный район каким-то чудом занесло; мимо магазина «Подружка» где корейские патчи с экстрактом улитки, для тех, кто на панду похож (спойлер: не помогают). Мимо старой пожарной вышки, где и сегодня действующая пожарная часть и в витринах – фотки особенно отличившихся пожарников.

О, забыла рассказать – в сквере между церковью и зданием Комсомолки у них тоже доска почета. Две доски почета на 200 метров улицы, а?!

Потому что, да, району Динамо есть, чем гордиться.

У них там хорошо, на Динамо.

У динамовцев и трава ощутимо зеленее и вино калифорнийское на 70 рублей дешевле, чем на Дмитровской.

Вот если у нас на Дмитровской на асфальте сплошь реклама ремонта обуви и «пирожки по 50р через 50м», то на Динамо – только признания в любви. «В любой мороз тебя согрею, я люблю тебя!» написано перед остановкой.

Нет, ну здорово же)!

Какая-то девушка проснулась утром, посмотрела в окно, а там))))!

Потом, конечно, проснулся ее парень или муж и тоже в окно посмотрел.
Про это мы знаем потому, что под признанием неровным почерком дописано: «сука, найду тебя - убью».

С другой стороны могла и сама девушка дописать. Видимо, есть ей из кого выбирать на Динамо: говорю же, хороший район.

Люблю телеграм за то, что он такой ламповый) Ну совсем как ЖЖ в начале нулевых. К примеру, можно без проблем написать автору ну почти что любого канала и, с вероятность процентов в 90%, тебе ответят – причем, ответят конструктивно.

А у каналов, посвященных Москве, еще и очень бодрое коммьюнити: админы встречаются вживую (я ленюсь сходить пока) и вот завели даже свой отдельный московский топ http://www.tg.moscow/topchannels/. Там в одном чарте и такие монстры московского контента, как, не знаю, Москва-24, метрополитен, the village и кудагоу, и маленькие проекты типа моего @korotko_o

В общемосковском рейтинге мой канал сейчас на 44м месте, в топе блогов – на 10м.

Сейчас авторы проекта добавляют подробную информацию о каналах, и, вот, прислали анкету. Повешу свои ответы и тут тоже – вдруг кому-то из вас любопытно, зачем вообще я веду канал о Москве и сколько же на нем зарабатываю)))?

1.Автор, представься

Я – Аня Торопова, редактор, работаю с самыми разными текстами уже порядка 10 лет) Пока не надоело).

2. Это твой первый проект в медиа или очередной?

Точно не первый, даже если считать только хобби-проекты. Из важного для меня - был блог в ЖЖ, по содержанию очень похожий на этот канал, а еще - сайт о новых словах в русском языке slovnoslovo.ru

3. С чего начался твой канал, опиши первый день или первые моменты, когда пришло понимание — ты автор канала про Москву. Какие двигали идеи, о чем хотелось рассказать?

Я люблю Москву, но у меня есть к ней некоторые – как бы так сказать – претензии, что ли). Особенно осенью и зимой. Вот пробки все эти бесконечные, толпы народу везде-везде, от метро до музея, равнодушие. В какой-то момент приучила себя находить и обращать внимание на всякие хорошие и уютные штуки - забавную вывеску, необычный пункт в меню, или какие-то неожиданно-душевные ситуации типа “о, коллега мне яблочко помыл”. Записывала чтобы не забыть.

В результате, накопилось достаточно много коротких рассказиков о всяком хорошем, которое в Москве бывает. Ну и захотелось поделиться ими с окружающими. На случай, если им тоже бывает неуютно раз в иногда).

4. В чём твой контент лучше

@korotko_o не похож на большинство других каналов о Москве: в нем нет ни новостей, ни объявлений, ни вообще какой бы то ни было практичной информации. Поэтому я бы не сказала, что соревнуюсь с кем-либо из авторов в московском топе, и
мне сложно сказать что мой контент лучший – он просто другой. Подойдет тем кто любит наблюдать за жизнью города и людей в нем - или просто хочет развлечься пока в метро едет, например.

5. Приносит ли канал прибыль и какие цели

Не приносит, хотя предложения о рекламе поступают. Радует то, что получаю достаточно много позитивного фидбека: читатели, например, пишут что тоже бывали на какой-нибудь улице или в кофейне из рассказика и что они там видели.

Цели довольно терапевтические) – чувствовать что живу в хорошем городе, где хорошие люди делают хорошие вещи. Помогать другим почувствовать то же самое. А, ну и посмеяться, конечно – как без этого!

Вчера за один день в двух разных местах (метро Савеловская, внутри самой станции, и территория завода Арма, на улице) видела двоих людей с манекенами в руках. Манекены были прям похожие – с красивым загаром, но без головы, рук и ног,– а вот их хозяева, наоборот, довольные разные, даже и по характеру. Один игриво нес свой манекен за эээ бедра, другой – сурово - за горло.

Ранним вечером на Арме повстречала еще и сердитую девушку, которая тащила тяжеленную декоративную доску с прибитой к ней головой кабана.

Даже как-то и расстроилась: может быть, я опять все пропустила и вчера был какой-то особенный праздник, когда надо гулять с самым странным, что под руку подвернется? Типа, жизнь короткая – не жди, пока он(а) позовет, сходи уже, погуляй с кем есть, что ли. Или с чем есть. И все люди празднуют, молодцы, только я, блин, работаю как всегда.

Уже к ночи увидела на Менделеевской как мужчина крестится на уходящий поезд и кланяется ему же - и поняла). Не праздник. Нормальный такой город, нормальный такой день.

На двери одного из служебных помещений внутри станции метро Смоленская-синяя - ага, немосквичи, в московском метро чего только нет, и, в частности, есть аж две станции «Смоленская»: на синей ветке и на голубой; «Как бы нам назвать эту нашу новую станцию? – А давайте Смоленская – так ведь есть же уже одна Смоленская – Ну и я о чем, людям нравится, вот и зашибись»; так вот, есть две Смоленские и выходы из обеих расположены друг от друга буквально в паре шагов, но перейти с одной станции на другую под землей нельзя, только ехать, и, причем, с пересадкой; и вообще практической пользы ноль от Смоленских от этих, только путаница одна, особенно иностранцам объяснять, ну вот сами подумайте, Smolenskaya blue и Smolenskaya light blue, what the fuck?!; и да, я, конечно, мастер коротких, понятных предложений) - так вот, на входе в одно из служебных помещений внутри станции метро Смоленская-именно-что-синяя (blue) красным по белому написано «Комната опилок».

На табличке чуть повыше, правда, уточняют, что это все-таки «комната ХРАНЕНИЯ опилок» - вероятно, тех самых, что для уборки используются, а не тех, что у автора всех этих названий в голове. Но поздно, первый месседж уже считан и теперь все, теперь это «Комната опилок».

«Комната опилок» - это круто, это вам не «Порошок, уходи».

- а где опилки?
- да у себя в комнате!

Немножко даже завидую опилкам: кооомната у них своя, ну надо же).

О, и еще в тему абсурда (ну, видимо, неделя такая) – видела табак для кальяна со вкусом Moscow nights (Московских ночей). Видимо, пахнет Садовым кольцом и лунным светом и оооооо. Не купила, ну их – наверняка же оооооо недоложили.

С пятницей вас!

Ехала домой в метропоезде “История России” (знаете, желто-черный такой, по кольцевой курсирует). Наблюдала, понятное дело, истории.

Видела старика лет 80и - очень хмурого, с длиннющей седой бородой, одетого в черное и с капюшоном, надвинутым аж до бровей – какого-то прям эпического персонажа из мистики или старинной документалки про монахов (ну, если бы не яркая икеевская сумка через плечо).

Персонаж ходил по вагону и продавал спиннеры: один вертел и даже подбрасывал – спиннер в полете жужжал - и еще штук пять держал в другой руке, стопочкой.

Что интересно, ни к кому из сидящих в вагоне не подходил и цен не называл. Хотя люди на него оборачивались, и кто-то попробовал что-то спросить.

Неа, вообще ничего не говорил нам - ходил себе, жужжал своими спиннерами. Спину очень прямо держал. Так что может и не продавал, а хвастался.

Дед вышел на Комсомольской зато зашел пьяный мужчина, как выяснилось – очень интеллигентный. Он немножко постоял держась за поручень (и конкретно шатаясь), затем, было, сел, но тут же и встал: увидел на стене вагона рассказ про события Второй Мировой и подошел поближе, ну, чтобы читать удобнее.

Отягощенный знаниями, вернулся на прежнее место и начал делиться с соседями: «Прикинь, они, оказывается еще в марте 45го…» - но ни таджик в меховой шапке, ни молодой парень-омоновец, историей, видимо, не интересовались.

Тогда этот читатель на них обиделся и пошел в другой конец вагона (а может и не обиделся, а просто решил еще что-нибудь почитать, что уже точно всех зацепит: ехать-то далеко еще, две станции, неужели молчать?!).

По пути, толкнул меня в плечо, зараза, и я отправила матерный стикер не в тот чат.

В мультиковом поезде даже ездить не хочу: ну, точно не раньше пятницы.

На входе в хинкальную в двух шагах от тоннеля, ведущего к метро Курская, бабушка-промоутер декламирует:

«Горячие хинкали
сациви и ткемали
БОДРЯЩЕЕ ХАРЧО
Чего-то там еще» (недослышала, но в рифму)

Вот не знаю что такого нужно положить в харчо чтобы он(о) бодрил(о)?!
Кроме термоядерного набора специй ничего и в голову не приходит. О, ну или несвежие продукты– тут уж сон как рукой снимет.

Бабушкин стульчик стоит на углу, между входом в Хинкальную (подвал) и пекарню «Луи Батон» (о времена, о нэйминг, но - первый этаж).

На улице холодно, бабушка мерзнет – ей бы чашечку чаю раз в иногда. Ну и «Доширак» развести. Но в родные «Горячие хинкали» надо спускаться по крутым ступенькам, а колени уже не те. Поэтому за кипяточком она заходит в «Луи Батон», поближе: ей местные работники разрешают наливать из кофемашины.

В чужом «Луи Батоне» бабушка продолжает… агитировать публику идти в ее Хинкальную – видимо, по привычке. Даже тех, кто уже взял поднос и еду вовсю накладывает!

«Всё бутерброды, бутерброды, жуёте всухомятку, - ворчит, - Горячие хинкали в бульоне на минус первом этаже».

Луибатоновцы морщатся, но терпят. Бабушка – и диетолог, и поэт - гордо возвращается к публике.

Добрая тетенька в метро, на переходе между менделеевской и новослободской – та самая, что сидит в стеклянной будке с надписью «справок не даем» - пытается разрулить пассажирское море.

«Пассажиры. Занимайте обе стороны эскалатора», говорит она в рупор почти нежно.

Но пассажиры привыкли «стоять справа, проходить слева» и учиться новым фокусам не желают. Море растет. Тут нужна твердая рука.

«Пассажии-рыыы, занимайте вы обе-то стороны эскалатора! Это значит, что и справа, и слева надо стоять!», орет тетенька.

Результата ноль. И тетенька теряет терпение...

«Обе! Стороны! Эскалаторааааа! Неужели же это так трудно, а, пассажиры? Пассажиры, ну что вы как дети, ей-Богу,а?!»

... и тут же, к счастью, находит. Добрая).

«Ладно, пассажиры! Не хотите - стойте справа и проходите слева. Только будьте вы, пожалуйста, повнимательней друг к другу. Праздник же».

Московский метрополитен, любимцы мои (пишу про них так часто, что могли бы уже и денег дать, не?), расширили линейку сувенирных футболок.

Kроме общеметрошной тематики - всякие там буквы «м» в кружочках и карты метрополитена, чтоб незнакомые люди на тебя не просто так пялились, а, типа, маршрут прокладывали - понаделали футболок, посвященных конкретным станциям.

Ну как футболок, ну как станциям. Мне пока попадалась только одна – темно-синяя (логика – на какой ветке станция, такого цвета и сувенир), с надписью «Ми-ми-митино» =р

Оно, конечно, спасибо – но как быть тем, кто живет на остальных 205 станциях? 242 если с монорельсом и МЦК?

За идеями врядли дело станет: у многих, наверное, есть привычка переделывать названия станций метро, на которых часто бываешь.

В Москве встречаемся на станциях «Белка Русская», «Мандалаевская», «Цветной металл/Трупная» и на «Проспекте мифа».

Еще есть «Лошадь Революции», «Лошадь Ильича» и «Пораженческая лошадь». И «Барракудная», и «Влюблено».

«Перово» и «Бульвар Рокоссовского» можно и не переделывать – это и сами по себе неплохие названия.

В Питере помню станции «Пиво Невское», «Озверьки» и «МаньякОвскую».

Своя «Маньяковская» есть и в Москве. Но я там редко бываю. Разве что за подарками в «Республику».

Ладно, если лень выдумывать – можно хотя бы успех закрепить:

Сделать желтую «Ми-ми-минскую» и серую «Дми-ми-митровскую».

«Ваш любимый продукт, Аня, это пятипроцентный творог!, - радостно сообщают мне в маленьком продуктовом на выходе из метро Дмитровская, - вот на него-то мы вам сейчас скидочку и сделаем!». И выражение лица у продавца такое... ну вылитый Гарри, блять, Гудини. Вот типа у них там на кассе есть специальная машинка, она с моей карты лояльности все считывает и если и есть что-то, что про меня следовало бы знать – то продавцу теперь это известно. Ну, он так думает.

Покупатель. Аня. Пятипроцентный творог.

- Какое там, - возмущаюсь – мой любимый продукт это красное-сухое. И пицца. Но если пицца - не продукт, то тогда сыр и оливки и мясо. И глютен. Вы ничего про меня не знаете.

Тут уже обижается продавец.

- Вы у нас этот творог уже в третий раз покупаете, в системе отобразилось.

- И что?, - спрашиваю - Все, что до десяти раз это же еще не тенденция! Ну, купил человек себе три раза творог, четырежды – огнестрельное оружие, зашел по ошибке пять раз на один и тот же порносайт, что же с того, с кем не бывает, разве можно на этом основании делать какие-то там выводы? Это же цепь случайных событий! И вообще «любимый» это слишком серьезное слово, чтобы так сразу вот. Может я его с горя покупаю этот ваш творог, а ведь думаю-то о пицце!

Человек в очереди после меня советует «завязывать уже» и «не усложнять».

Да без проблем, человек, как скажешь, но вот все эти ярлыки и все эти выводы, основанные ни на чем, это же про нас про всех, разве нет?

Я звоню в Кремлевскую школу верховой езды – прояснить околорабочий вопрос – и со мной начинают разговор со слов «вам, как человеку никогда не сидевшему в седле, будет трудно понять».

Звоню в бюро переводов с итальянского: «Вам, как человеку никогда не учившему этот язык».

Я занималась верховой ездой и учила итальянский. Ну вот так вот совпало. Если бы речь шла о французском, и, не знаю, вышивании крестиком – собеседники мои были бы правы. Но даже и в этом случае: с чего вдруг такая уверенность, что незнакомая я по дефолту все это не знает, и не умеет?

На курсах повышения не скажу чего, все прямо очень продвинутые, либеральные и толерантные. Ну вот правда за все хорошее и против всего плохого. Что смешно, и выглядим мы все очень похоже. Ну, возраст плюс-минус одинаковый, одежда (джинсы там, кеды, толстовки), все девочки без макияжа (потому что утро и выходной).

Спустя полчаса после начала занятия в аудиторию вбегает еще одна участница – она очень спешила, но опоздала ужасно, и извиняется, и улыбается сразу всем, и точно хочет быть тут, вместе с нами, и сразу со всеми подружиться.

И.. у нее реально вечерний макияж, ну вот все эти чОрные стрелки, помада и накладные ресницы, и платье в блестках и колготки даже в блестках и, ужас, высокие каблуки.

Преподаватель вещает, а новенькая почти сразу же поднимает руку - переспросить.

- Извините, - говорит, - извините, я не поняла.
- Ну еще бы, ну где тебе, - перешептываются самые толерантные студентки, - гляди, какие колготки))))!

Буквально за последний месяц узнала, что одна из моих коллег профессионально занималась карате, другая – танцами, а соседи увлекаются историей искусств. А ведь вообще ничего не предвещало)

«Что мы знаем о лисе? Ничего, и то не все»

Я и сама-то о себе толком ничего не знаю.

По-моему, у меня появилась вторая любимая городская пиар-служба (после креативщиков метрополитена, конечно же, тех не победишь). На почетном втором месте - Московский зоопарк.

Как и в случае с метро, есть четкое ощущение что там недавно сменили команду, ну или как минимум наняли пару-тройку очень бодрых сотрудников. Вот например купил зоопарк трубкозуба (это такой маленький зверек, похожий, одновременно, на кролика, кенгуру и поросенка). Ленивый сотрудник написал бы новость в духе «Смотрите что у нас есть! Трубкозуб!» да и забил.

Бодрые же сотрудники два месяца держали интригу, выпуская новости с заголовками:

«Зоопарк приобрел трубкозуба»
«Трубкозуб отправляется в зоопарк»
«Трубкозуб приехал в зоопарк!»
«Зоопарк скоро покажет трубкозуба»
«Скоро-скоро уже покажем, да»
и только потом уже
«Смотрите! Трубкозуб!!!»

С новостями все хорошо, с событиями – даже лучше)

В начале лета, видимо, чтобы привить зверям патриотизм, прямо в зоопарке отметили День России.

В день семьи, любви и верности зоопарк похвастался самыми крепкими парами среди животных (спойлер: львы и слоны). Понятно, что в условиях ограниченного выбора, моногамность не ахти какой подвиг и пресс-службе пришлось это признать:
«Зоологам легко было относить животных к моногамным до тех пор, пока в конце 80-х годов прошлого века в зоологию не пришли молекулярно-генетические методы. У 80% видов птиц, которых ранее считали моногамными, были обнаружены внебрачные связи».

Когда в июле в зоопарке разрешили проводить свадьбы, мне сначала показалось, что это логичное продолжение предыдущей новости: ну, давайте уже повысим у зверей моногамность – законный брак должен помочь! Потом, правда, выяснилось, что свадьбы, все же для людей. Но и зверям какая-никакая, а движуха).

Потом были еще приятные мелочи, типа дегустационного сета «любимых блюд животных московского зоопарка» для посетителей (мясо, что ли, сырое дают)?)

А на днях ТАСС передал, что в зоопарке к Новому году впервые покажут балет «Щелкунчик». За культурный уровень взялись).

Я это любя, если что) Очень хороший сайт у зоопарка, хорошие тексты. Человечные).

«Каждый, кому 24 октября 1917 года доводилось нюхать кокаин на безлюдных и бесчеловечных петроградских проспектах, знает…»

Не так важно, что он там знает, но Пелевин, конечно же, мастер яркого вступления, что ни говори.

Так, о чем я там хотела?

Многим из нас неизвестно (а немногим - известно) что в тоннелях московского метрополитена живут шестиметровые кроты-убийцы.

Они там бегают себе, в темках, сверкают подслеповатыми глазищами. Когда ваш поезд «застревает» между Перово и Новогиреево – это просто крот переходит через пути. А если застревает прям надолго – это крот переводит кротят.

Кроты немножко кушают пассажиров, проигнорировавших предупреждения и не вышедших из поездов, которые следуют в депо («поезд дальше не пойдет», говорили же вам?! ). А за это – помогают метростроевцам в прорытии новых станций. Слышали же, что московский метрополитен за последние пять лет разросся чуть ли не на треть? Ну так вот;

Вы, может, и не задумывались, почему машинистам электропоездов так много платят? От 60 до 100, если не ошибаюсь, тысяч рублей.
Я когда только получила свою первую журналистскую работу и зарабатывала 5 000 рублей за фуллтайм (честно-честно!) при тогдашней цене аренды комнаты в Алтуфьево 12 000 – думала об этом довольно часто.

«Отчего же ей одной Моря щедрые дары?» (писал Пелевин в другом рассказе и по другому поводу). Короче: это же за какие такие заслуги машинистам платят так много бабла?

Скажете, за стрессы? Неа, за стрессы им молоко дают, да и потом, а кому сейчас не стрессово?

Ну, за секретность же!

Допустим, приходит человек устраиваться на должность машиниста. Проходит кадровичек и медкомиссию, общается с каким-нибудь там старшим, я не знаю, машинистом.

На самом последнем этапе собеседования (оно как правило бывает на станции метро Лубянка, и тут вообще никаких аллюзий, неа) тот человек проходит службу безопасности и ему говорят: - «А зайдите-ка еще вот в этот кабинет».

Он заходит – а там шестиметровый Крот. Сидит-себе за маленькой такой конторкой. Крот – с генеральскими погонами, но и в метрополитеновской фуражке, корпоративная гордость, как-никак.

Перед Кротом - бумажка о неразглашении.

- «Добро пожаловать в органы, сынок!
Подпиши-ка вот тут.
Нет, не чернилами».

Почти никто еще не отказывался.

Хорошей пятницы =р

Вспомнила почему-то о том, как когда-то, очень давно, ходила в цирк. И город был провинциальный, и цирк не ахти какой, но вот в афише значились настоящие чудеса: обещали, что всякие клевые животные покажут редкие – я бы даже сказала редкостные - вещи. Точно не помню кто там и что конкретно должен был показать, но что-то уровня «тигры делают сальто, а волк - танцует полечку».

И что бы вы думали?

Никто из животных даже близко ничего такого не продемонстрировал. А скорее всего, и изначально не умел. Выходили звери с дрессировщиками, вяло пытались сделать заявленное, не получалось (сюрприз!). Тогда они делали что-то в разы более скромное («Дай лапку!») и расходились с невозмутимыми лицами. И мордами.

Типа ну блин. Ну, не танцуется че-то волку. Видимо, день сегодня такой.

Зрители вяло же, но все-таки хлопали: ну типа артисты стараются, надо их поддержать.

И вдруг, после очередного неудавшегося эффектного номера, на арену выбежал кабан.
Один, без дрессировщика, он заскочил на бортик арены, и просто промчал его весь, по кругу, не останавливаясь и не спрыгивая. И сразу же убежал за кулисы. И все его выступление заняло, я не знаю, секунд 15.

Потом была секунда или две тишины. А еще потом - зал взорвался аплодисментами.

В антракте все обсуждали только кабана.
- А кабан-то, кабан?!
- Огого, молодчага!!!
- Не зря пришли, а ты не хотела!

А он ведь даже в афише не значился, потому что ну что тут казалось бы такого? Ну, кабан, ну бегает по кругу. Врядли бы кто-то купил билеты специально, чтобы посмотреть на бегающего по кругу кабана.

А просто, блять, он сделал то несложное, что и должен был сделать. Выполнил свои минимальные служебные обязанности, от начала и до конца. Вот не обещал каких-то небесных гор, вопросов лишних не задавал.
На общем фоне такое всегда вызывает вполне-себе шок.

Часто слышу, что москвичи все какие-то мрачные и недружелюбные, особенно зимой. Об этом мне другие москвичи рассказывают.

- Не пойдемте, - говорят, - ни в коем случае гулять на каникулах в центр! Там же люди!

С этим сложно поспорить и картинка, действительно, не из самых веселых. Ведь зимой все специально одеваются в чОрное и коричневое – чтобы испортить другим настроение, понятное дело. Самые веселые гуляют в темно-сером.

Как пройти в библиотеку не знает вообще никто! Даже если спрашивать на ступеньках Библиотеки имени Ленина, лицом ко входу.

В транспорте, понятное дело, никто не улыбается, а уткнулись, такие, в телефоны и едут очень мрачно в свое Новоофигеево.

Но вот не так давно я ехала на метро с работы - усталая, грустная да еще и простуженная ко всему. А на перегоне от Новослободской до Савеловской у нас поезда почему-то часто по вечерам ездят как по ухабам. Сначала разгоняются и несутся бешено, а потом резко тормозят. Будто там какие-то прям колдобины у нас подземные и лежачие полицейские в очень неожиданных местах разложились. Ну или всех машинистов-стажеров отправляют стажироваться именно к нам, на серую ветку – чтобы мы не скучали.

Короче, поезд затормозил и я грохнулась на какого-то дядьку.
Не слегка так изящно упала, - ах!, - а вот со всей дури грохнулась, с размаху. Локтем ему заехала по скуле. Думала, заорет на меня, и приготовилась извиняться очень-очень - а он как-то даже и обрадовался. Видимо, это его развлекло: едешь домой, скучаешь, а тут люди падают – какой-никакой, а все-таки экшен.
«Ничего, - говорит, - страшного, падайте если нравится».
Ладно, едем дальше. Я не держусь нифига за поручень – жизнь меня как-то особо не учит.
Еще одна колдобина, еще одно резкое торможение, опять падаю на того же самого человека. И вот тогда он берет меня за плечи и держит все оставшиеся полторы станции, до моей. И когда собираюсь выходить, спрашивает не нужно ли меня проводить до дому.

А еще я часто езжу на яндекс-такси. И практически все яндекс-таксисты отключают счетчик на длинном светофоре у моего дома, потому что «и так уже накатали, хватит с тебя». И когда мы возили кота в ветеринарку аллергию лечить, каждый (!) водитель нам рассказывал про своего котика или собаку и желал здоровья.

Или вот еще что, перед самым Новым годом видела в метро мужика с детьми и плюшевым петухом. Петуха им подарили на елке, только спектакль они там недосмотрели. Ему позвонила жена и сказала брать детей и идти домой срочно. Потому что он, судя по голосу, перебрал немножко на детском спектакле. А смотрели они «Щелкунчика» и досмотрели до того момента, когда там появляется мышиный король. Об этом он и рассказал пассажирам.
А пассажиры ему рассказали чем там все в этом «Щелкунчике» закончилось). Хотя там и рассказывать особо нечего. Просто все закончилось хорошо.

Если смотреть на все это под определенным углом, получаются вполне-себе маленькие рождественские чудеса.
И это… темное нас просто стройнит).