Сурового вида мигрант на эскалаторе в метро Курская играет в бумажку: кидает скомканный билетик вниз по перилам, а так как бумажный шарик очень легкий, а сам мигрант тоже едет вниз - то билетик этот он все время настигает. И ловит. Кидает и ловит, кидает и ловит. Это хорошая игра. К концу эскалатора у него совершенно блаженная, детская улыбка.
Да много ли нам надо)?
На Арме, грузчики – громадные дядьки неопределенного возраста – тащат громадные же коробки в магазин товаров для мыловарения со школьным названием «Мама мыла». Один вдруг останавливается, и кричит коллеге, радостный:
- Ух ты, лавандой пахнет!
Сотрудник службы доставки мебели застывает в нерешительности: наше кресло не нужно собирать, только распаковать и уйти. Уходить и тащиться к следующим заказчикам ему не хочется настолько очевидно, что мы приглашаем его остаться на кофе.
Доставщик радуется больше, чем того требует ситуация. Кофе нахваливает, хоть он у нас и откровенно невкусный, я точно знаю. Ну, зерна попались неудачные. Но я его понимаю: любой кофе это сильно лучше чем работать в субботу утром.
В свою очередь, угощает нас какими-то совсем рандомными байками.
- Вот, помнится, жил у нас во дворе дядя Миша, царствие ему небесное, мы еще называли его Степан…
- А вот еще мне один заказчик рассказал, что курс доллара….
Темы для разговора заканчиваются, а кофе – нет. Но тут на глаза ему попадается наш бело-рыжий Веня!
- О! – оживляется он. Еще бы: вспомнил историю, которая точно порадует любого котовладельца - Вот, помню, в детстве у меня был такой же. Только серый и в полоску. Так он однажды решил погулять на балконе, ну и грохнулся с пятого этажа!
Заметив ужас в моих глазах добавляет скороговоркой:
-… и хоть бы хны ему, заразе, встал и дальше пошел, какой же кофе хороший у вас все-таки.
Много не надо, неа. Надо всё).
Да много ли нам надо)?
На Арме, грузчики – громадные дядьки неопределенного возраста – тащат громадные же коробки в магазин товаров для мыловарения со школьным названием «Мама мыла». Один вдруг останавливается, и кричит коллеге, радостный:
- Ух ты, лавандой пахнет!
Сотрудник службы доставки мебели застывает в нерешительности: наше кресло не нужно собирать, только распаковать и уйти. Уходить и тащиться к следующим заказчикам ему не хочется настолько очевидно, что мы приглашаем его остаться на кофе.
Доставщик радуется больше, чем того требует ситуация. Кофе нахваливает, хоть он у нас и откровенно невкусный, я точно знаю. Ну, зерна попались неудачные. Но я его понимаю: любой кофе это сильно лучше чем работать в субботу утром.
В свою очередь, угощает нас какими-то совсем рандомными байками.
- Вот, помнится, жил у нас во дворе дядя Миша, царствие ему небесное, мы еще называли его Степан…
- А вот еще мне один заказчик рассказал, что курс доллара….
Темы для разговора заканчиваются, а кофе – нет. Но тут на глаза ему попадается наш бело-рыжий Веня!
- О! – оживляется он. Еще бы: вспомнил историю, которая точно порадует любого котовладельца - Вот, помню, в детстве у меня был такой же. Только серый и в полоску. Так он однажды решил погулять на балконе, ну и грохнулся с пятого этажа!
Заметив ужас в моих глазах добавляет скороговоркой:
-… и хоть бы хны ему, заразе, встал и дальше пошел, какой же кофе хороший у вас все-таки.
Много не надо, неа. Надо всё).
В веганском кафе неподалеку от моей работы взрослая пара – серьезный мужчина и нарядная женщина – целовались, поглядывая на компанию молодежи за соседним столиком. Старались целоваться понезаметнее. Почему-то некоторые думают, что когда тебе под 60 целоваться в открытую в кафе как-то не очень удобно.
Вот сколько мы обедали – столько они и целовались). Видимо, недавно вместе). Клевые).
Отгородились от мира большой книгой, но книга, конечно, ничего не скрывает. В какой-то момент она и вовсе падает – а они уже и не замечают, потому что увлеклись.
И вот тогда к ним, потягиваясь, идет сонная кошка, потому что нежности от них столько, что согреешься надежнее, чем у батареи.
О, и еще. Вечером, в переходе под Курским вокзалом видела неравнодушного пьяного мужчину.
Он давал советы гитаристу. Вечные такие.
- «Хуячь, - сказал, - как будто никого нет»
- «Здесь?», - уточнил гитарист
- «Вообще».
Вот сколько мы обедали – столько они и целовались). Видимо, недавно вместе). Клевые).
Отгородились от мира большой книгой, но книга, конечно, ничего не скрывает. В какой-то момент она и вовсе падает – а они уже и не замечают, потому что увлеклись.
И вот тогда к ним, потягиваясь, идет сонная кошка, потому что нежности от них столько, что согреешься надежнее, чем у батареи.
О, и еще. Вечером, в переходе под Курским вокзалом видела неравнодушного пьяного мужчину.
Он давал советы гитаристу. Вечные такие.
- «Хуячь, - сказал, - как будто никого нет»
- «Здесь?», - уточнил гитарист
- «Вообще».
Пропустила нашу с вами традиционную пятничную рубрику с историями не о Москве. Исправляюсь)
…
Наверное, у всех есть родственник, который очень сильно отжег. Родственник – источник семейных легенд.
Если вы вот так вот сходу из своих никого не можете припомнить – есть шанс, что для вашей семьи это вы и есть)
В русско-японскую войну моя приключенческая двоюродная пра-прабабушка Анна сбежала из дому на фронт. Ей тогда было лет 19.
Говорят, пропажу даже не сразу заметили. В те времена было принято заводить много детей, а как уследишь?
- А где девчонки?,- спросил после вечернего чая мой пра-пра-прадедушка – фармацевт.
- да в саду, где ж им быть - ответила моя пра-пра-прабабушка - домохозяйка
- что, все шесть?
- да, все шесть. Сам посмотри: раз-два-три-четыре-пять… бляааа!
Короче, их шестая девочка дала деру в Порт-Артур. И стала там сестрой милосердия.
Всю войну, бабушка Анна оказывала раненым не особенно квалифицированную медицинскую помощь (сомневаюсь, что домашняя девочка так вот сразу вдруг научилась делать повязки и накладывать шины – явно пара-тройка офицеров отправились в лучший мир, пока бабушка на них тренировалась). Но те, кто оставался жив – не жаловались. Те, кто умер – тем более.
Короче, она была медсестрой не хуже других и вообще весело проводила там время.
В частности, сохранилась история о том, как Анна плыла куда-то на захваченном японцами корабле, а из дорогих вещей у нее с собой был только семейный альбом. Для нее он был дорог из-за воспоминаний. Для японцев - сам по себе. Ну, роскошный альбом с мраморной крышкой (даже не спрашивайте, это байка же). Альбом понравился японскому офицеру и тот уже хотел-было его отобрать, чтобы вытащить фотки моих родственников и вставить своих, японских. Анна попросила полистать альбом напоследок и … кинула его в воду. “У меня просто руки задрожали. Такая дорогая вещь”, - объяснила она оплошность японцам (опять же, не спрашивайте меня на каком языке). Офицер поморщился, но не сделал ровно ничего. В начале 20го века офицеры не обижали девушек.
А потом война закончилась и бабушка вернулась домой. И привезла с собой сувениры: осколок снаряда, который до сих пор стоит у нас на книжно полке (“он еще дымился, когда я его подняла”), импозантные фоточки себя на фоне раненых и прочие подобные мелочушки. И какого-то грузина.
- Мама, папа, это мой муж. Ну, почти муж. Он теперь будет жить у нас.
Анины родители расстроились, но не так,чтоб уж очень. В конце концов, у них оставалось еще пять подающих надежду дочек!
…
Наверное, у всех есть родственник, который очень сильно отжег. Родственник – источник семейных легенд.
Если вы вот так вот сходу из своих никого не можете припомнить – есть шанс, что для вашей семьи это вы и есть)
В русско-японскую войну моя приключенческая двоюродная пра-прабабушка Анна сбежала из дому на фронт. Ей тогда было лет 19.
Говорят, пропажу даже не сразу заметили. В те времена было принято заводить много детей, а как уследишь?
- А где девчонки?,- спросил после вечернего чая мой пра-пра-прадедушка – фармацевт.
- да в саду, где ж им быть - ответила моя пра-пра-прабабушка - домохозяйка
- что, все шесть?
- да, все шесть. Сам посмотри: раз-два-три-четыре-пять… бляааа!
Короче, их шестая девочка дала деру в Порт-Артур. И стала там сестрой милосердия.
Всю войну, бабушка Анна оказывала раненым не особенно квалифицированную медицинскую помощь (сомневаюсь, что домашняя девочка так вот сразу вдруг научилась делать повязки и накладывать шины – явно пара-тройка офицеров отправились в лучший мир, пока бабушка на них тренировалась). Но те, кто оставался жив – не жаловались. Те, кто умер – тем более.
Короче, она была медсестрой не хуже других и вообще весело проводила там время.
В частности, сохранилась история о том, как Анна плыла куда-то на захваченном японцами корабле, а из дорогих вещей у нее с собой был только семейный альбом. Для нее он был дорог из-за воспоминаний. Для японцев - сам по себе. Ну, роскошный альбом с мраморной крышкой (даже не спрашивайте, это байка же). Альбом понравился японскому офицеру и тот уже хотел-было его отобрать, чтобы вытащить фотки моих родственников и вставить своих, японских. Анна попросила полистать альбом напоследок и … кинула его в воду. “У меня просто руки задрожали. Такая дорогая вещь”, - объяснила она оплошность японцам (опять же, не спрашивайте меня на каком языке). Офицер поморщился, но не сделал ровно ничего. В начале 20го века офицеры не обижали девушек.
А потом война закончилась и бабушка вернулась домой. И привезла с собой сувениры: осколок снаряда, который до сих пор стоит у нас на книжно полке (“он еще дымился, когда я его подняла”), импозантные фоточки себя на фоне раненых и прочие подобные мелочушки. И какого-то грузина.
- Мама, папа, это мой муж. Ну, почти муж. Он теперь будет жить у нас.
Анины родители расстроились, но не так,чтоб уж очень. В конце концов, у них оставалось еще пять подающих надежду дочек!
В одном из столичных университетов доска объявлений о находках-пропажах.
Я всегда их читаю, они драматичные.
Например, напечатана просьба вернуть пакет с комплектом для бассейна. Ниже, от руки, дописано: верну, если ты - красивая.
Или банальное «потеряла флешку в такой-то аудитории, или может в другой какой» вдруг заканчивается экзистенциальной почти трагедией: «верните! мне надоело ВСЕ терять!»
Или еще одно. Кто-то пытается пристроить котят.
«Красивых маленьких котят отдам в хорошие руки. А иначе их утопят». Жуткое объявление написано разноцветными гелевыми ручками. «Красивых» и «Утопят» выделено красным. Почерк красивый у автора и очень детский: не хватает разве что рисованных кошачьих мордочек.
Кстати о надписях. В Лианозовском парке в Алтуфьево, на конюшне где я четыре года занималась верховой ездой, было прямо вот много объявлений. Все кони, конечно же, были подписаны, и все общественные пространства, и вообще все, что можно.
Если есть такая мания - на все повесить табличку, - то у хозяина была именно она. И хорошее чувство юмора в довесок.
На дверях конюшни, к примеру, было написано все, что следует знать входящему. Уместилось на три таблички:
1) «Лошади»
2) «Лошади кусаются»
и
3) «Лошади – не бизнес, а сельское хозяйство»
А уже в самой конюшне – полу- в шутку, полу-всерьез располагалась небесполезная информация о том, что руки и детей в денник лучше не совать, что травмы обрабатываются в порядке живой очереди, и что вас же предупреждали…
Лучшие объявления, как всегда, те, которые как шутка не задумывались.
Табличка на заборе «Место для ожидания катания в парке» нравилась мне безумно. Надо понимать, что никакого расписания этих самых катаний или цен на них там отродясь не висело.
Просто «Место для ожидания катания в парке» которое может случится (фиг знает когда), а может и нет. Если и произойдет – то не понятно, как долго продлится и во сколько в итоге обойдется. Как и все хорошее в этой жизни.
Не хватало разве что табличек «Место для ожидания Годо», «Место для ожидания у моря погоды» и, конечно, «Место для ожидания Принца на белом коне».
Хотя с конями у них там гораздо лучше чем с принцами дела обстоят.
Я всегда их читаю, они драматичные.
Например, напечатана просьба вернуть пакет с комплектом для бассейна. Ниже, от руки, дописано: верну, если ты - красивая.
Или банальное «потеряла флешку в такой-то аудитории, или может в другой какой» вдруг заканчивается экзистенциальной почти трагедией: «верните! мне надоело ВСЕ терять!»
Или еще одно. Кто-то пытается пристроить котят.
«Красивых маленьких котят отдам в хорошие руки. А иначе их утопят». Жуткое объявление написано разноцветными гелевыми ручками. «Красивых» и «Утопят» выделено красным. Почерк красивый у автора и очень детский: не хватает разве что рисованных кошачьих мордочек.
Кстати о надписях. В Лианозовском парке в Алтуфьево, на конюшне где я четыре года занималась верховой ездой, было прямо вот много объявлений. Все кони, конечно же, были подписаны, и все общественные пространства, и вообще все, что можно.
Если есть такая мания - на все повесить табличку, - то у хозяина была именно она. И хорошее чувство юмора в довесок.
На дверях конюшни, к примеру, было написано все, что следует знать входящему. Уместилось на три таблички:
1) «Лошади»
2) «Лошади кусаются»
и
3) «Лошади – не бизнес, а сельское хозяйство»
А уже в самой конюшне – полу- в шутку, полу-всерьез располагалась небесполезная информация о том, что руки и детей в денник лучше не совать, что травмы обрабатываются в порядке живой очереди, и что вас же предупреждали…
Лучшие объявления, как всегда, те, которые как шутка не задумывались.
Табличка на заборе «Место для ожидания катания в парке» нравилась мне безумно. Надо понимать, что никакого расписания этих самых катаний или цен на них там отродясь не висело.
Просто «Место для ожидания катания в парке» которое может случится (фиг знает когда), а может и нет. Если и произойдет – то не понятно, как долго продлится и во сколько в итоге обойдется. Как и все хорошее в этой жизни.
Не хватало разве что табличек «Место для ожидания Годо», «Место для ожидания у моря погоды» и, конечно, «Место для ожидания Принца на белом коне».
Хотя с конями у них там гораздо лучше чем с принцами дела обстоят.
Неподалеку от Армы, бездомный (без шуток, просто громадина, всяко выше двух метров, широченный и длинноволосый) и маленькая рыжая сотрудница социальной службы, щурятся от солнца и смеются.
Они только что славно поговорили, и теперь сотрудница уверена, что все у нее на участке идет по плану, и если вдруг кто ненароком и бомж - то, конечно, вполне социально-адаптированный. С благодарностью принимает помощь и охотно слушает полезные советы.
- ну, я тебя тут завтра днем опять навещу
- хотелось бы, но никак не могу обещать
- то есть как это?
- не могу ничего планировать. Другие могут, а я – нет. Хотя нет, я тоже могу, просто у меня всегда планы какие-то внезапные.
Для сотрудницы это просто набор слов, для бездомного, думаю, вежливое “нет”. Хотя и обед его наверняка порадовал, и разговор развлек.
- Чьи дыни? Да чьи дыни-то?!
Уже на самой Арме, около фруктовой палатки строгая женщина в сером костюме сердится и кричит. Ей хочется – она запланировала! - купить дыню вот прямо сейчас, а продавец взял и куда-то пропал.
На самом деле, он сидит на скамейке через дорогу. Ну просто курит и радуется солнышку. Мне его отлично видно, и я его, разумеется не сдаю.
- Не знаю, - говорю, - где бы он мог быть.
Иногда бывает такое нет, которое “нипочему”.
Хорошей пятницы)
Они только что славно поговорили, и теперь сотрудница уверена, что все у нее на участке идет по плану, и если вдруг кто ненароком и бомж - то, конечно, вполне социально-адаптированный. С благодарностью принимает помощь и охотно слушает полезные советы.
- ну, я тебя тут завтра днем опять навещу
- хотелось бы, но никак не могу обещать
- то есть как это?
- не могу ничего планировать. Другие могут, а я – нет. Хотя нет, я тоже могу, просто у меня всегда планы какие-то внезапные.
Для сотрудницы это просто набор слов, для бездомного, думаю, вежливое “нет”. Хотя и обед его наверняка порадовал, и разговор развлек.
- Чьи дыни? Да чьи дыни-то?!
Уже на самой Арме, около фруктовой палатки строгая женщина в сером костюме сердится и кричит. Ей хочется – она запланировала! - купить дыню вот прямо сейчас, а продавец взял и куда-то пропал.
На самом деле, он сидит на скамейке через дорогу. Ну просто курит и радуется солнышку. Мне его отлично видно, и я его, разумеется не сдаю.
- Не знаю, - говорю, - где бы он мог быть.
Иногда бывает такое нет, которое “нипочему”.
Хорошей пятницы)
Художника всякий обидеть рад, верно ведь)?
В маленьком продуктовом на Дмитровской смеюсь над названием на ценнике – “сегмент со сгущенкой”
- А ведь раньше же “треугольник” был! Переделали, да? Типа, маркетинговый ход)?!
А что дальше, октаэдр? Тетратетраэдр? Додекаэдр? Может, квадратная бипирамида?
- Да какая вам разница-то?, - устало спрашивает продавщица с маркером и ценниками в руках - главное ведь – со сгущенкой!
И тогда я понимаю, что “сегмент” был ее креатив.
В маленьком продуктовом на Дмитровской смеюсь над названием на ценнике – “сегмент со сгущенкой”
- А ведь раньше же “треугольник” был! Переделали, да? Типа, маркетинговый ход)?!
А что дальше, октаэдр? Тетратетраэдр? Додекаэдр? Может, квадратная бипирамида?
- Да какая вам разница-то?, - устало спрашивает продавщица с маркером и ценниками в руках - главное ведь – со сгущенкой!
И тогда я понимаю, что “сегмент” был ее креатив.
На Свиблово в супермаркете покупаю продукты, на кассе прошу пачку сигарет. Кассирша интересуется, есть ли мне 18. Улыбаюсь, говорю, что, да, спасибо, есть).
Она тоже улыбается, но просит паспорт. Наверное, у них фишка такая - показательно спрашивать документы у всех, кто на вид младше 40а. Чтобы взрослые лишний раз порадовались (в жизни должно быть место иллюзиям!). А подростки чтобы видели и боялись. И выросли бы здоровыми и трусливыми.
И мы с ней обе понимаем, что это пустая формальность.
А сумка у меня под завязку набита всяческим важным. И фиг там что найдешь так сразу. Ищу, и очередь растет за мной. Нашариваю старое редакционное, протягиваю... Бдительная эта женщина больше не улыбается:
-Что Вы мне даете? Здесь не указан возраст!!! , - (будто бы в информагентствах всем сотрудникам в среднем лет так по 14), - и прячет пачку откуда взяла.
Короче, паспорт я нашла. Кассирша ойкнула и вернула сигареты. Я удалилась, счастливая. Что приятно, никто из ожидавших в очереди людей не заорал "Да вы посмотрите на нее, какие, мля, 18?"
На Свиблово вообще люди хорошие).
…
И снова Свиблово, и снова я. Тащусь с пакетами из магазина. Навстречу мужчина лет 45и. Почти что трезвый.
Говорит мне:
- Пакеты, поди, тяжелые, да? Помочь донести?
Ну я фигею вообще. Прямо День доброты, чтоб ее.
Говорю:
- Спасиииибо, я сама)!
Он: - Да ты и вообще всё сама да сама.
И ушел.
Мужик, как ты прав, блин!
Она тоже улыбается, но просит паспорт. Наверное, у них фишка такая - показательно спрашивать документы у всех, кто на вид младше 40а. Чтобы взрослые лишний раз порадовались (в жизни должно быть место иллюзиям!). А подростки чтобы видели и боялись. И выросли бы здоровыми и трусливыми.
И мы с ней обе понимаем, что это пустая формальность.
А сумка у меня под завязку набита всяческим важным. И фиг там что найдешь так сразу. Ищу, и очередь растет за мной. Нашариваю старое редакционное, протягиваю... Бдительная эта женщина больше не улыбается:
-Что Вы мне даете? Здесь не указан возраст!!! , - (будто бы в информагентствах всем сотрудникам в среднем лет так по 14), - и прячет пачку откуда взяла.
Короче, паспорт я нашла. Кассирша ойкнула и вернула сигареты. Я удалилась, счастливая. Что приятно, никто из ожидавших в очереди людей не заорал "Да вы посмотрите на нее, какие, мля, 18?"
На Свиблово вообще люди хорошие).
…
И снова Свиблово, и снова я. Тащусь с пакетами из магазина. Навстречу мужчина лет 45и. Почти что трезвый.
Говорит мне:
- Пакеты, поди, тяжелые, да? Помочь донести?
Ну я фигею вообще. Прямо День доброты, чтоб ее.
Говорю:
- Спасиииибо, я сама)!
Он: - Да ты и вообще всё сама да сама.
И ушел.
Мужик, как ты прав, блин!
Однажды один Лисёнок сидел в своей норке и тихо, жалобно скулил. Всё потому, что ему было очень грустно и одиноко от того, что его никто не ждёт и не любит.
И тогда к Лисёнку пришла Сова и сказала:
- Ну, давай, я буду твоим другом. Буду тебя любить и ждать.
Лисёнок посмотрел на Сову и подумал, что это хуйня какая-то, а не друг. И съел её. Потому что, лучше пусть тебя никто не ждёт, чем ждёт не тот, кто надо.
#пятница
И тогда к Лисёнку пришла Сова и сказала:
- Ну, давай, я буду твоим другом. Буду тебя любить и ждать.
Лисёнок посмотрел на Сову и подумал, что это хуйня какая-то, а не друг. И съел её. Потому что, лучше пусть тебя никто не ждёт, чем ждёт не тот, кто надо.
#пятница
Тоненькая девушка в метро читает Men’s Health, статью «Женщины которым ты говоришь «нет»» и смеется счастливым, заливистым смехом – на весь вагон. «Нет», говоришь, ты мне скажешь? Ну-ну. Если только «Нет, я не знаю никого лучше тебя» и «Нет, я не могу без тебя жить».
Пожилой мужчина с нежностью смотрит, как жена играет в шарики на новеньком телефоне. Сам и подарил, небось). Улыбааается.
А вообще, конечно, в метро люди редко смеются. Какое там. Не в Москве и не в такую погоду. Рабочий день закончился, но за ним ведь сразу рабочий вечер, а потом рабочая ночь, а там, глядишь, и рабочее утро.
Рано утром в булочной мужчина просит дать ему пирожок с чаем и сыр – и искренне не понимает, почему вся очередь хохочет. «Я не выспался», - доверительно сообщает он мне (люди очень любят делиться со мной проблемами). Хочу сказать что-нибудь обнадеживающее, но сама тоже не выспалась ужасно. Самое бодрое из того, что в голову лезет - «на том свете выспимся».
Рекламщики тоже не спят, особенно зоомагазин «Бетховен» старается. Вместо весенне-летнего «Собери кота на дачу» (и фоткой кота и различных к нему аксессуаров) на остановке у нас на 2-ой Хуторской висит бетховеновский плакат с грустной овчаркой и подписью «Не бросай меня на даче». Собака, кот, да какая разница? Призыв-то понятен.
А то человек прожил три месяца без зверя. Сначала, понятное дело, скучал – как всегда оно и бывает в таких случаях. «Как-то он там, - думал – на даче, да без меня? Неглаженный. Недоглаженный».
А потом… в какой-то момент замечаешь что нет этой шерсти вечной на одежде, обои подозрительно целые и ножки стула негрызаные. И как-то начинаешь связывать потихоньку эти факты. И мысли всякие в голову лезут.
Между тем, кот собрал вещички задолго до первых холодов и всячески готов к отбытию.
И магазину «Бетховен» очень важно, чтобы он доехал до Дмитровской не растеряв по дороге аппетит.
Мне вообще нравится последовательность и стабильность – особенно осенью. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Время отправлять кота на дачу – и время тащить его, упирающегося, обратно домой. Время лезть под горячий душ холодным осенним утром – и время в ужасе вылезать. Жизнь такая сложная иногда, столько всего валится на тебя с разных сторон. Хочется, чтобы был кто-то, кто сказал бы, за что первое хвататься. Что мне делать-то, а?!
Да пусть хоть «Бетховен».
Пожилой мужчина с нежностью смотрит, как жена играет в шарики на новеньком телефоне. Сам и подарил, небось). Улыбааается.
А вообще, конечно, в метро люди редко смеются. Какое там. Не в Москве и не в такую погоду. Рабочий день закончился, но за ним ведь сразу рабочий вечер, а потом рабочая ночь, а там, глядишь, и рабочее утро.
Рано утром в булочной мужчина просит дать ему пирожок с чаем и сыр – и искренне не понимает, почему вся очередь хохочет. «Я не выспался», - доверительно сообщает он мне (люди очень любят делиться со мной проблемами). Хочу сказать что-нибудь обнадеживающее, но сама тоже не выспалась ужасно. Самое бодрое из того, что в голову лезет - «на том свете выспимся».
Рекламщики тоже не спят, особенно зоомагазин «Бетховен» старается. Вместо весенне-летнего «Собери кота на дачу» (и фоткой кота и различных к нему аксессуаров) на остановке у нас на 2-ой Хуторской висит бетховеновский плакат с грустной овчаркой и подписью «Не бросай меня на даче». Собака, кот, да какая разница? Призыв-то понятен.
А то человек прожил три месяца без зверя. Сначала, понятное дело, скучал – как всегда оно и бывает в таких случаях. «Как-то он там, - думал – на даче, да без меня? Неглаженный. Недоглаженный».
А потом… в какой-то момент замечаешь что нет этой шерсти вечной на одежде, обои подозрительно целые и ножки стула негрызаные. И как-то начинаешь связывать потихоньку эти факты. И мысли всякие в голову лезут.
Между тем, кот собрал вещички задолго до первых холодов и всячески готов к отбытию.
И магазину «Бетховен» очень важно, чтобы он доехал до Дмитровской не растеряв по дороге аппетит.
Мне вообще нравится последовательность и стабильность – особенно осенью. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Время отправлять кота на дачу – и время тащить его, упирающегося, обратно домой. Время лезть под горячий душ холодным осенним утром – и время в ужасе вылезать. Жизнь такая сложная иногда, столько всего валится на тебя с разных сторон. Хочется, чтобы был кто-то, кто сказал бы, за что первое хвататься. Что мне делать-то, а?!
Да пусть хоть «Бетховен».
На днях работала допоздна, поэтому домой решила поехать на такси. Только открываю дверь, а водитель мне сходу:
- Я женат, у меня двое детей, мальчики. Четыре года и восемь месяцев. Мы живем в Новокосино. Снимаем.
Не здравствуйте, не меня зовут так-то, не “извините, что опоздал”, и даже не “а так дорого – потому, что Яндекс с Убером объединились”. Сразу - “я женат”.
В принципе, понять его можно: поздний вечер, мы в машине вдвоем, а вот мало ли я к нему полезу?!
Взял человек и сразу обозначил границы.
Как-то же надо себя обезопасить простому таджикскому таксисту.
Я устала настолько, что не хочу не только обсуждать кто там на ком женился в Новокосино, но и вообще говорить о чем-либо. Я киваю и включаю телефон. Делаю вид, что проверяю переписку в мессенджерах, на самом деле - просто туплю.
Едем с Армы на Дмитровскую молча.
Где-то в середине пути, на Менделеевской – видимо, убедившись, что со мной не так страшно, - таксист с облегчением сознается:
- А ведь я вам соврал
-Да ну ладно?!, - говорю, - неужели не в Новокосино, а в Новогиреево? Что это вы так? Ну, с кем не бывает. Бог простит, вперед не грешите, а мне - наплевать (последнюю часть фразы – шепотом).
- Нет, - отвечает таксист (у которого со слухом очень так себе), - Я вам соврал про жену. То есть как соврал. На самом деле, у меня две жены. Одна в Москве, в Новогиреево. А вторая – в Таджикистане. Там тоже дети: мальчик и девочка.
- Это вы шустро, - говорю, - Поздравляю.
И дальше типа в телефон туплю.
Ближе к Савеловскому вокзалу у таксиста нарисовалась третья жена (тоже из Таджикистана, но уже не из столицы, а из какой-то деревни), а потом и четвертая!
- Ну, как жена. Мы пока просто встречаемся.
Страшно подумать сколько у него оказалось бы жен, если бы мы ехали в Алтуфьево, но, к счастью, мой дом от Савеловского вокзала в трех минутах езды.
Мы успеваем обсудить только четвертую жену и ее, нам обоим непонятную, нерешительность.
Вот и когда эти люди все успевают, а?! Я вообще только “работа-дом”.
- Я женат, у меня двое детей, мальчики. Четыре года и восемь месяцев. Мы живем в Новокосино. Снимаем.
Не здравствуйте, не меня зовут так-то, не “извините, что опоздал”, и даже не “а так дорого – потому, что Яндекс с Убером объединились”. Сразу - “я женат”.
В принципе, понять его можно: поздний вечер, мы в машине вдвоем, а вот мало ли я к нему полезу?!
Взял человек и сразу обозначил границы.
Как-то же надо себя обезопасить простому таджикскому таксисту.
Я устала настолько, что не хочу не только обсуждать кто там на ком женился в Новокосино, но и вообще говорить о чем-либо. Я киваю и включаю телефон. Делаю вид, что проверяю переписку в мессенджерах, на самом деле - просто туплю.
Едем с Армы на Дмитровскую молча.
Где-то в середине пути, на Менделеевской – видимо, убедившись, что со мной не так страшно, - таксист с облегчением сознается:
- А ведь я вам соврал
-Да ну ладно?!, - говорю, - неужели не в Новокосино, а в Новогиреево? Что это вы так? Ну, с кем не бывает. Бог простит, вперед не грешите, а мне - наплевать (последнюю часть фразы – шепотом).
- Нет, - отвечает таксист (у которого со слухом очень так себе), - Я вам соврал про жену. То есть как соврал. На самом деле, у меня две жены. Одна в Москве, в Новогиреево. А вторая – в Таджикистане. Там тоже дети: мальчик и девочка.
- Это вы шустро, - говорю, - Поздравляю.
И дальше типа в телефон туплю.
Ближе к Савеловскому вокзалу у таксиста нарисовалась третья жена (тоже из Таджикистана, но уже не из столицы, а из какой-то деревни), а потом и четвертая!
- Ну, как жена. Мы пока просто встречаемся.
Страшно подумать сколько у него оказалось бы жен, если бы мы ехали в Алтуфьево, но, к счастью, мой дом от Савеловского вокзала в трех минутах езды.
Мы успеваем обсудить только четвертую жену и ее, нам обоим непонятную, нерешительность.
Вот и когда эти люди все успевают, а?! Я вообще только “работа-дом”.
Как-то к одному Лисёнку пришла Налоговая Инспекция и потребовала от него Таможенную Декларацию. Лисёнок показал им задние лапы и сказал, что это все его документы. Но Налоговая Инспекция не поверила Лисёнку и снова потребовала какие-то бумаги. Лисёнок обиделся и съел Налоговую Инспекцию. Потому что, чего уже там…
#пятница
#пятница
Выход со станции метро Курская на свет Божий пролегает под путями Курского же вокзала.
По утрам я иду на работу, слушаю, как по громкой связи объявляют, что через пять минут «с платформы номер такой-то, левая сторона» уходит электричка на Владимир или «ласточка» на Нижний, и прикидываю, успела бы на нее или нет.
А если прям вот быстро побежать?
И во Владимире, и в Нижнем я уже была, направления не самые для меня соблазнительные, так что двигаю дальше куда направлялась. Если бы работала рядом с Ленинградским вокзалом, результат мог бы быть совсем другим.
Кстати, на Курском не только электрички объявляют. Еще иногда говорят что «если вы не встретились со своими друзьями или родственниками - можете заказать объявление по громкой связи».
Для встречающих польза от этой услуги какая-то сомнительная: у всех же мобильные, это как надо постараться, чтобы не встретиться?
Поэтому мне нравится думать, что у этого сообщения терапевтический эффект.
Вот если у вас нет или мало друзей и родных - ну, как-то не повезло встретить тех самых людей, бывает же (или вы их встретили, и сначала все было прям вот хорошо, а потом ну вы сами знаете, что потом было, не мне вам рассказывать) – то, конечно, всегда можно приехать на Курский и дать об этом объявление.
И если еще что-то хорошее с вами не произошло - можно и об этом упомянуть.
Выговориться в громкоговоритель.
Возможно, полегчает.
Возможно, полегчает еще больше если в этот же громкоговоритель прокричать волшебные слова «а и ебись оно все конем»: я слышала, они усиливают терапевтический эффект.
Кстати волшебные слова работают, даже если их не на Курском вокзале кричать. И даже если не кричать, а шепотом.
По утрам я иду на работу, слушаю, как по громкой связи объявляют, что через пять минут «с платформы номер такой-то, левая сторона» уходит электричка на Владимир или «ласточка» на Нижний, и прикидываю, успела бы на нее или нет.
А если прям вот быстро побежать?
И во Владимире, и в Нижнем я уже была, направления не самые для меня соблазнительные, так что двигаю дальше куда направлялась. Если бы работала рядом с Ленинградским вокзалом, результат мог бы быть совсем другим.
Кстати, на Курском не только электрички объявляют. Еще иногда говорят что «если вы не встретились со своими друзьями или родственниками - можете заказать объявление по громкой связи».
Для встречающих польза от этой услуги какая-то сомнительная: у всех же мобильные, это как надо постараться, чтобы не встретиться?
Поэтому мне нравится думать, что у этого сообщения терапевтический эффект.
Вот если у вас нет или мало друзей и родных - ну, как-то не повезло встретить тех самых людей, бывает же (или вы их встретили, и сначала все было прям вот хорошо, а потом ну вы сами знаете, что потом было, не мне вам рассказывать) – то, конечно, всегда можно приехать на Курский и дать об этом объявление.
И если еще что-то хорошее с вами не произошло - можно и об этом упомянуть.
Выговориться в громкоговоритель.
Возможно, полегчает.
Возможно, полегчает еще больше если в этот же громкоговоритель прокричать волшебные слова «а и ебись оно все конем»: я слышала, они усиливают терапевтический эффект.
Кстати волшебные слова работают, даже если их не на Курском вокзале кричать. И даже если не кричать, а шепотом.
Написала большой рассказик про Москву, а повесить сюда ну никак не получается. Телеграм не осиливает столько букв) На днях разберусь с настройками и опубликую-таки). А пока, раз все равно уже пятница, делюсь немосковским, но важным и любимым: "Доставка Кошек" - это аж трилогия) (сегодня -первая часть).
Если понравилось - расскажите друзьям) Все любят котиков по пятницам, не?
Доставка Кошек
Однажды одному мальчику в Доставке Кошек принесли не ту кошку, которую он заказывал.
- я же хотел белую – а она рыжая!, - сказал он курьеру
- ну , какую поймали – такую и поймали, - сказал курьер – не нравится - покрасьте
- я тоже, может, Брэда Пита хотела, - подумала Кошка, но вслух ничего не сказала.
Курьер ушел, а Мальчик и Кошка остались.
Кошка быстро пробежалась по дому – и все, что она увидела, ей очень-очень понравилось. Тут были и обои, которые кошки очень любят драть, и обувь, которую кошки очень любят грызть, и одежда, на которую кошки очень любят линять, и много-много поверхностей, на которых кошки любят спать – например, клавиатура ноутбука. Но, главное, ей очень понравился сам мальчик.
Я, пожалуй, останусь тут – подумала Кошка – пусть красят если надо, фиг с ним!
Она прыгнула к Мальчику на руки и стала муркать.
Кошки думают, что это очень помогает подружиться.
И, конечно, они сразу же подружились. Они поговорили о всяких важных вещах, о которых только с самыми близкими можно. Сыграли в дженгу (кошка выиграла 3-0). Поели пельменей с сосисками или что там мальчики едят, когда долго живут одни.
Ииииии
Вдруг раздался звонок в дверь
На пороге стоял парень-курьер из Доставки Кошек
- Пляшите, - сказал курьер Мальчику, - танцуйте, сегодня ваш счастливый день!
Представляете, только вышел из подъезда – а тут белая кошка, как заказывали.
Пришлось за ней побегать, конечно, но поймал. Берите скорей, а рыжую сдавайте, а то у нас проверки и налоговая.
- Мяу, - сказала испуганная рыжая кошка.
Но Мальчик ее, конечно, не отдал. Потому что друзей никогда никому не отдают и ни на кого не меняют. И знаете еще секрет? На самом деле их и не выбирают.
#доставка_кошек #пятница
Если понравилось - расскажите друзьям) Все любят котиков по пятницам, не?
Доставка Кошек
Однажды одному мальчику в Доставке Кошек принесли не ту кошку, которую он заказывал.
- я же хотел белую – а она рыжая!, - сказал он курьеру
- ну , какую поймали – такую и поймали, - сказал курьер – не нравится - покрасьте
- я тоже, может, Брэда Пита хотела, - подумала Кошка, но вслух ничего не сказала.
Курьер ушел, а Мальчик и Кошка остались.
Кошка быстро пробежалась по дому – и все, что она увидела, ей очень-очень понравилось. Тут были и обои, которые кошки очень любят драть, и обувь, которую кошки очень любят грызть, и одежда, на которую кошки очень любят линять, и много-много поверхностей, на которых кошки любят спать – например, клавиатура ноутбука. Но, главное, ей очень понравился сам мальчик.
Я, пожалуй, останусь тут – подумала Кошка – пусть красят если надо, фиг с ним!
Она прыгнула к Мальчику на руки и стала муркать.
Кошки думают, что это очень помогает подружиться.
И, конечно, они сразу же подружились. Они поговорили о всяких важных вещах, о которых только с самыми близкими можно. Сыграли в дженгу (кошка выиграла 3-0). Поели пельменей с сосисками или что там мальчики едят, когда долго живут одни.
Ииииии
Вдруг раздался звонок в дверь
На пороге стоял парень-курьер из Доставки Кошек
- Пляшите, - сказал курьер Мальчику, - танцуйте, сегодня ваш счастливый день!
Представляете, только вышел из подъезда – а тут белая кошка, как заказывали.
Пришлось за ней побегать, конечно, но поймал. Берите скорей, а рыжую сдавайте, а то у нас проверки и налоговая.
- Мяу, - сказала испуганная рыжая кошка.
Но Мальчик ее, конечно, не отдал. Потому что друзей никогда никому не отдают и ни на кого не меняют. И знаете еще секрет? На самом деле их и не выбирают.
#доставка_кошек #пятница
Мальчики-семинаристы, совсем юные, не старше 20и, в Успенском соборе Свято-Троицкого монастыря поют молитвы: на два хора, по-очереди. Сначала группа справа, потом группа слева, потом опять справа - ну, вы поняли. В церкви полно народу, и все очень чинно: люди ведь специально приехали в Сергиев Посад, чтобы обратиться к Богу оттуда, откуда ему, наверное, слышней. Лица все серьезные.
Между рядами верующих ходит специально обученный человек: следит, чтобы мы молились культурненько. Не мешали ближнему своему.
И хоры поют очень чинно. Каждый в свою очередь.
Но каждый раз, когда ближайший ко мне хор не поет, его участники тут же начинают смеяться, болтать и толкаться))) Это настолько весело и по-настоящему – ну, мальчишки))) - что, заметив это, специально обученный человек не делает им замечаний. И нам больше тоже не делает.
Мы были в Сергиевом Посаде уже давно, а я вспоминаю, как они смеялись в церкви, и тоже смеюсь)
Иногда кажется, что хватит самой маленькой малости, чтобы быть очень-очень счастливым.
В переходе метро, в очереди за кофе, девочка рассказывает подруге, как была в гостях у парня и как они там весь вечер смотрели тв и ели семечки (ну понятно, чем еще в гостях заняться?). Парень, по ее словам, чистил семечки себе и коту. И рассказывал, что вот креветки когда ест и когда семечки, то всегда чистит на двоих, но коту, конечно, в первую очередь. Я, сказал, в жизни только себе и коту семечки чистил. Подумал и добавил: хочешь - тебе почищу)?
Ай)
На Арме парочки лупят селфи в обнимку. А у входа в модельное агентство, очень стройная девушка в очень маленьком платье переобувается, облокотившись на бойфренда: снимает кеды и надевает туфельки. Туфельки хороши, но пройти она в них может ровно 10 метров – и то только с другом под ручку. Друг – в простых джинсах, олимпийке, не очень красивый – да что там, совсем некрасивый - и очень влюбленный. Смотрит на нее как на богиню.
Богиня капризничает: о чем это ты задумался, Митя? Ты бы подумал в чем я на следующий кастинг пойду. Заработай денег, Митя!
Митя растерянно улыбается и, судя по всему, не верит своему счастью). Наверное, думает, как сейчас побежит, заработает всех денег на свете и кинет к ее ногам в туфельках. Или в кедах, в кедах ей тоже идет, ей все идет. Смешной).
Между рядами верующих ходит специально обученный человек: следит, чтобы мы молились культурненько. Не мешали ближнему своему.
И хоры поют очень чинно. Каждый в свою очередь.
Но каждый раз, когда ближайший ко мне хор не поет, его участники тут же начинают смеяться, болтать и толкаться))) Это настолько весело и по-настоящему – ну, мальчишки))) - что, заметив это, специально обученный человек не делает им замечаний. И нам больше тоже не делает.
Мы были в Сергиевом Посаде уже давно, а я вспоминаю, как они смеялись в церкви, и тоже смеюсь)
Иногда кажется, что хватит самой маленькой малости, чтобы быть очень-очень счастливым.
В переходе метро, в очереди за кофе, девочка рассказывает подруге, как была в гостях у парня и как они там весь вечер смотрели тв и ели семечки (ну понятно, чем еще в гостях заняться?). Парень, по ее словам, чистил семечки себе и коту. И рассказывал, что вот креветки когда ест и когда семечки, то всегда чистит на двоих, но коту, конечно, в первую очередь. Я, сказал, в жизни только себе и коту семечки чистил. Подумал и добавил: хочешь - тебе почищу)?
Ай)
На Арме парочки лупят селфи в обнимку. А у входа в модельное агентство, очень стройная девушка в очень маленьком платье переобувается, облокотившись на бойфренда: снимает кеды и надевает туфельки. Туфельки хороши, но пройти она в них может ровно 10 метров – и то только с другом под ручку. Друг – в простых джинсах, олимпийке, не очень красивый – да что там, совсем некрасивый - и очень влюбленный. Смотрит на нее как на богиню.
Богиня капризничает: о чем это ты задумался, Митя? Ты бы подумал в чем я на следующий кастинг пойду. Заработай денег, Митя!
Митя растерянно улыбается и, судя по всему, не верит своему счастью). Наверное, думает, как сейчас побежит, заработает всех денег на свете и кинет к ее ногам в туфельках. Или в кедах, в кедах ей тоже идет, ей все идет. Смешной).
В бассейне весело: в раздевалке худеющие обсуждают, где лучше на районе пиццу покупать. В основном все за Domino’s: везут быстро. В Il Patio вкусней, но к ним тащиться лень.
Также с удовольствием обсуждают посетительниц группы восточных танцев. Вот уж кто точно не похудеет!
Нам их видно из бассейна: они в соседнем зале медленно и уныло что-то там пытаются делать талией - это в будний-то день в 9 часов вечера. Лица грустные у них и сосредоточенные.
Ежу понятно: на плавании больше калорий потратишь.
В душевую заходит администратор – женщина (слава Богу!) – и просит нас мыться, что ли, пошустрей. Не увлекаться. А то в здании что-то не так с проводкой и к нам уже спешит аж целая Толпа Электриков.
Ничего удивительного, я считаю. В громадном спорткомплексе с чего начать проверять проводку, как не с женской душевой?!
Проблема администратора в том, что она не понимает: нас, веселых, толстых девчонок с Дмитровской, Савёлы и Динама, электриками не напугать. Даже можно сказать, что и наоборот. Немножко).
Рыжая девушка, минуту назад уже было начавшая вытираться, передумывает и возвращается под душ. Мыть голову. По второму разу.
Женщины из группы аквааэробики (возраст 45++) прикидывают обстановку и решают мыться до последнего. Времени, говорят, вагон у нас как раз именно сегодня.
Также с удовольствием обсуждают посетительниц группы восточных танцев. Вот уж кто точно не похудеет!
Нам их видно из бассейна: они в соседнем зале медленно и уныло что-то там пытаются делать талией - это в будний-то день в 9 часов вечера. Лица грустные у них и сосредоточенные.
Ежу понятно: на плавании больше калорий потратишь.
В душевую заходит администратор – женщина (слава Богу!) – и просит нас мыться, что ли, пошустрей. Не увлекаться. А то в здании что-то не так с проводкой и к нам уже спешит аж целая Толпа Электриков.
Ничего удивительного, я считаю. В громадном спорткомплексе с чего начать проверять проводку, как не с женской душевой?!
Проблема администратора в том, что она не понимает: нас, веселых, толстых девчонок с Дмитровской, Савёлы и Динама, электриками не напугать. Даже можно сказать, что и наоборот. Немножко).
Рыжая девушка, минуту назад уже было начавшая вытираться, передумывает и возвращается под душ. Мыть голову. По второму разу.
Женщины из группы аквааэробики (возраст 45++) прикидывают обстановку и решают мыться до последнего. Времени, говорят, вагон у нас как раз именно сегодня.
И снова Белорусская-кольцевая, и та же самая бабушка, у которой – помните? – ангел-хранитель прямо сильно разговорчивый. Она нынче не в духе (заметно!), но все равно благословляет всех, кто мимо спешит: "Бог вам в помощь, счастья вам в личной жизни, успехов, ДРАЙВА, здоровья крепкого". В сочетании с бабушкиным хмурым лицом звучит как мрачное пророчество. Именно так у нас все и будет и драйва уже не избежать.
Сегодня пятница, а значит - продолжаем мою любимую серию с кошками и их доставкой. Кому не нравится - крепитесь, потому что а) смирение - добродетель и б) всего-то два рассказа осталось, че там уже) Поехали!
Доставка кошек-2
Однажды один мальчик позвонил, такой, в Доставку Кошек и говорит:
- мне, пожалуйста, кошку, литр колы и картошку фри. К трем часам привезите.
Оператор спросил:
- а вам какую кошку? Кошку-хорошку или, может, кошку-нехорошку?
- Мне, конечно, хорошую, - ответил Мальчик
А дело в том, что в тот день все хорошие кошки были уже развезены. На складе оставались только плохие. Вредные такие, капризные и кусачие. Но и их же тоже надо кому-то отдать. Поэтому оператор соврал Мальчику, что ему привезут хорошую кошку. А привезли очень плохую.
Когда курьер привез Плохую Кошку Мальчику, тот сразу заподозрил неладное – уж больно хитрой она выглядела!
- А если что – можно ее будет вернуть? Или обменять? По гарантии…
- Нет, конечно! , - ответил ему курьер – Кошки-товар деликатный. И потом, как мы узнаем, не вы ли ее испортили?
- Да она уже сейчас выглядит испорченной, - сказал Мальчик
- (На себя посмотри, придурок), - подумала кошка, но вслух ничего не сказала.
- Хорошая, плохая… философский вопрос, - сказал курьер. А у меня времени нет, заказы. Хотите – берите, не хотите – не берите.
И Мальчик взял.
Когда курьер ушел, Плохая Кошка быстренько пробежалась по квартире (кошки всегда так поступают на новом месте!) и составила список дел на вечер: стырить из холодильника сосиски, часть съесть, а часть раскидать; потом висеть на люстре пока она не упадет; а еще потом - сидеть на окне и орать нехорошим голосом и всем спать не давать.
А пока до вечера оставалось время, она побежала к мальчику играть и знакомиться.
Он ее немного погладил, а потом сел за компьютер: ему срочно надо было поработать.
Тогда Плохая Кошка очень обиделась.
– Ты, - сказала она Мальчику, - наверное не уважаешь меня как женщину и как профессионала.
– Почему, - рассмеялся Мальчик, - уважаю. Но только мне надо работать.
– Ну-ну, - сказала Кошка и не разговаривала с ним целых 10 минут.
Потом Мальчик доделал дела и взял Кошку на руки. И только она пригрелась и замурлыкала, как у него зазвонил телефон.
И он опять сел за комп, а Кошка сделала вид, что все понимает. Но за те полчаса, что он писал статью, она настрочила ему 18 смс, 37 сообщений в вотсапе и на почту прислала роман собственного сочинения «Война, мир и кошки» в 10 томах.
Но Мальчик был добрый и терпеливый. Ему почему-то очень понравилась эта кошка – ну, с ней точно было не скучно. И он доработал, и снова взял ее на руки. И они окончательно подружились).
А в это самое время в Доставке Кошек оператора замучила совесть. - И зачем я ему наврал? Хороший же парень… - думал оператор. - И, к тому же, на самом деле, на нехороших кошек тоже есть устойчивый спрос.
Короче, после работы оператор сам вышел во двор. Сам поймал хорошую кошку. И сам принес ее Мальчику.
- Вот вам хорошая кошка, как заказывали. А это чудовище обратно отдайте, - сказал он.
Хорошая кошка была даже на вид очень хорошая. Послушная, чистенькая (мытая с шампунем), причесанная и в розовом бантике.
Когда Плохая Кошка ее увидела, ей стало очень грустно.
– Господи, да он же меня сейчас отдаст!!! И правильно сделает, - подумала она. – А как же я буду без него? Он мне больше всех на свете понравился. Зачем же я себя так плохо вела???
Но так как она все же была Плохой Кошкой, то тут же напрыгнула на Хорошую и стала ее бить по морде лапой, чтобы та испугалась и ушла.
И тут случилось неожиданное.
Хорошая Кошка зашипела, сорвала с себя бантик и стала тоже п.здить плохую всеми лапами, причем очень умело. Они начали кусаться и царапаться, и в какой-то момент ни мальчик, ни оператор не понимали, где плохая кошка, а где хорошая. Но потом разобрались и сумели их разнять.
- Берите скорей Хорошую, а я побежал, - крикнул оператор! А то очень больно царапаются, суки.
Но мальчик взял себе Плохую.
Доставка кошек-2
Однажды один мальчик позвонил, такой, в Доставку Кошек и говорит:
- мне, пожалуйста, кошку, литр колы и картошку фри. К трем часам привезите.
Оператор спросил:
- а вам какую кошку? Кошку-хорошку или, может, кошку-нехорошку?
- Мне, конечно, хорошую, - ответил Мальчик
А дело в том, что в тот день все хорошие кошки были уже развезены. На складе оставались только плохие. Вредные такие, капризные и кусачие. Но и их же тоже надо кому-то отдать. Поэтому оператор соврал Мальчику, что ему привезут хорошую кошку. А привезли очень плохую.
Когда курьер привез Плохую Кошку Мальчику, тот сразу заподозрил неладное – уж больно хитрой она выглядела!
- А если что – можно ее будет вернуть? Или обменять? По гарантии…
- Нет, конечно! , - ответил ему курьер – Кошки-товар деликатный. И потом, как мы узнаем, не вы ли ее испортили?
- Да она уже сейчас выглядит испорченной, - сказал Мальчик
- (На себя посмотри, придурок), - подумала кошка, но вслух ничего не сказала.
- Хорошая, плохая… философский вопрос, - сказал курьер. А у меня времени нет, заказы. Хотите – берите, не хотите – не берите.
И Мальчик взял.
Когда курьер ушел, Плохая Кошка быстренько пробежалась по квартире (кошки всегда так поступают на новом месте!) и составила список дел на вечер: стырить из холодильника сосиски, часть съесть, а часть раскидать; потом висеть на люстре пока она не упадет; а еще потом - сидеть на окне и орать нехорошим голосом и всем спать не давать.
А пока до вечера оставалось время, она побежала к мальчику играть и знакомиться.
Он ее немного погладил, а потом сел за компьютер: ему срочно надо было поработать.
Тогда Плохая Кошка очень обиделась.
– Ты, - сказала она Мальчику, - наверное не уважаешь меня как женщину и как профессионала.
– Почему, - рассмеялся Мальчик, - уважаю. Но только мне надо работать.
– Ну-ну, - сказала Кошка и не разговаривала с ним целых 10 минут.
Потом Мальчик доделал дела и взял Кошку на руки. И только она пригрелась и замурлыкала, как у него зазвонил телефон.
И он опять сел за комп, а Кошка сделала вид, что все понимает. Но за те полчаса, что он писал статью, она настрочила ему 18 смс, 37 сообщений в вотсапе и на почту прислала роман собственного сочинения «Война, мир и кошки» в 10 томах.
Но Мальчик был добрый и терпеливый. Ему почему-то очень понравилась эта кошка – ну, с ней точно было не скучно. И он доработал, и снова взял ее на руки. И они окончательно подружились).
А в это самое время в Доставке Кошек оператора замучила совесть. - И зачем я ему наврал? Хороший же парень… - думал оператор. - И, к тому же, на самом деле, на нехороших кошек тоже есть устойчивый спрос.
Короче, после работы оператор сам вышел во двор. Сам поймал хорошую кошку. И сам принес ее Мальчику.
- Вот вам хорошая кошка, как заказывали. А это чудовище обратно отдайте, - сказал он.
Хорошая кошка была даже на вид очень хорошая. Послушная, чистенькая (мытая с шампунем), причесанная и в розовом бантике.
Когда Плохая Кошка ее увидела, ей стало очень грустно.
– Господи, да он же меня сейчас отдаст!!! И правильно сделает, - подумала она. – А как же я буду без него? Он мне больше всех на свете понравился. Зачем же я себя так плохо вела???
Но так как она все же была Плохой Кошкой, то тут же напрыгнула на Хорошую и стала ее бить по морде лапой, чтобы та испугалась и ушла.
И тут случилось неожиданное.
Хорошая Кошка зашипела, сорвала с себя бантик и стала тоже п.здить плохую всеми лапами, причем очень умело. Они начали кусаться и царапаться, и в какой-то момент ни мальчик, ни оператор не понимали, где плохая кошка, а где хорошая. Но потом разобрались и сумели их разнять.
- Берите скорей Хорошую, а я побежал, - крикнул оператор! А то очень больно царапаются, суки.
Но мальчик взял себе Плохую.
Потому что недостатки есть у всех, но у друзей они не так раздражают, а иногда и вовсе кажутся милыми. А еще потому, что кошки не бывают ни хорошими, ни плохими. Просто кошки.
#пятница #доставка_кошек
#пятница #доставка_кошек
Как бы ты ни устал, а всегда найдется кто-то, кому еще тяжелей.
В спа-салоне куда я приползаю буквально на полусогнутых, на стене висит шкура белого медведя. Медведь, я надеюсь, бутафорский, но глаза очень натуральные и такие, блин, грустные у него. Это как бы такой медведь, который много работал и задолбался. Протянул-таки лапы. Думаю, он висит тут нам всем в назидание. И, немножко, в маркетинговых целях.
«Я вот уже добегался, - как бы сообщает медведь, - а ты?
Как так - один массажик? Тебе целый курс надо бы!»
Когда думаешь, что шкура медведя пытается тебе что-то продать – это уже перебор, не? Наверное показалось. Тем более что и живых желающих более, чем достаточно.
В аптеке мне предлагают «взять заодно и валерьяночку», желательно - сразу несколько пузырьков. Ну, пока на акции. Я не понимаю за какое такое заодно – я ведь даже не лекарства купила, а шампунь. И в чем тут посыл? Вымой голову и больше не грусти?!
Офисная девочка в строгом костюме курит под аркой жилого дома на Дмитровской, и, по телефону, учит кого-то жизни. Заодно.
- И когда меня спрашивают, как же ты так хорошо … (а вот тут она неразборчиво говорит, так мы и не узнаем что конкретно она «так хорошо») … я отвечаю: а просто надо любить то, что ты делаешь, и людей рядом с собой любить!
То ли на том конце провода плохо слышно, то ли позволяют себе сомневаться что секрет девочкиного успеха в «непонятно чем» так уж прост, то ли вообще не верят в любовь, как действенный, рабочий метод. Видимо, переспрашивают.
И тогда она в трубку уже кричит:
- Я ГОВОРЮ ЛЮДЕЙ НАДО ЛЮБИТЬ, дура!
В спа-салоне куда я приползаю буквально на полусогнутых, на стене висит шкура белого медведя. Медведь, я надеюсь, бутафорский, но глаза очень натуральные и такие, блин, грустные у него. Это как бы такой медведь, который много работал и задолбался. Протянул-таки лапы. Думаю, он висит тут нам всем в назидание. И, немножко, в маркетинговых целях.
«Я вот уже добегался, - как бы сообщает медведь, - а ты?
Как так - один массажик? Тебе целый курс надо бы!»
Когда думаешь, что шкура медведя пытается тебе что-то продать – это уже перебор, не? Наверное показалось. Тем более что и живых желающих более, чем достаточно.
В аптеке мне предлагают «взять заодно и валерьяночку», желательно - сразу несколько пузырьков. Ну, пока на акции. Я не понимаю за какое такое заодно – я ведь даже не лекарства купила, а шампунь. И в чем тут посыл? Вымой голову и больше не грусти?!
Офисная девочка в строгом костюме курит под аркой жилого дома на Дмитровской, и, по телефону, учит кого-то жизни. Заодно.
- И когда меня спрашивают, как же ты так хорошо … (а вот тут она неразборчиво говорит, так мы и не узнаем что конкретно она «так хорошо») … я отвечаю: а просто надо любить то, что ты делаешь, и людей рядом с собой любить!
То ли на том конце провода плохо слышно, то ли позволяют себе сомневаться что секрет девочкиного успеха в «непонятно чем» так уж прост, то ли вообще не верят в любовь, как действенный, рабочий метод. Видимо, переспрашивают.
И тогда она в трубку уже кричит:
- Я ГОВОРЮ ЛЮДЕЙ НАДО ЛЮБИТЬ, дура!
Пятница - и поэтому оффтоп) Вспомнилась добрая история. Про любовь). И, немножко, про сапоги.
Когда я училась в институте в Питере и жила в студенческой общаге, соседкой моей хорошей подруги была девочка Светочка. Не сказать чтобы прям красотка, но яркая: такие большущие глаза испуганного олененка, кудрявые волосы и хорошая фигурка. Лицо только какое-то слегка искусственное, кукольное, что ли. Но, в общем, девочка и девочка, ничего такого уж особенного.
Хотя одна особенная черта в ней все же была: в обычной жизни Светочка разговаривала так, будто бы она пятилетний ребенок, стоящий на табуретке и читающий стишок для дедушки Мороза – восторженно, наивно, искренне, слегка ох.евая от торжественности момента и несколько переигрывая. Ну и вообще она была вся довольно наивная и восторженная. Я слышала, некоторым мужчинам такое очень нравится.
Студенчество, общага, денег не было от слово вообще. Была дилемма купить шаверму или сигарет, или и шаверму, и сигарет, но тогда уже до метро пару дней пешком ходить. Мы тогда все одевались очень хреново, а Светочка – исключительно хорошо.
А все дело в том, что Светочка была бл.дь.
Она спала со взрослыми женатыми мужиками – но не за деньги, конечно, что вы. За сапоги. А еще – за сумки, за платьица, за понтовое белье, а если очень повезет – то и за пальто. Но за пальто, конечно, приходилось постараться.
Откуда я это знаю? Света сама и рассказывала этой подруге моей. А та уже всем.
Причем, ни у кого из нас даже в мыслях не было ее осудить – потому что она реально как ребенок была. Исключительно, не побоюсь этого слова, невинная девушка.
И по поводу всех этих постельно-магазинных развлечений никаких у нее не было плохих мыслей, терзаний или там моральных дилемм. И уж конечно никакой грязи или разврата. Ну вот ей просто ужасно хотелось сапоги. Такие красивенькие. Хотеееелось). И получалось. А чего)?
Говорю же, как ребенок.
Иногда со Светочкиной наивностью доходило до абсурда. Однажды, к одному из ее взрослых, женатых любовников приехали двое партнеров по бизнесу. Из другого города. Или даже и вовсе иностранцы. А он, как на грех, должен был в тот день уехать на важную встречу в Москву и вернуться только поздно вечером. Ну и уж кто его знает почему – но он позвонил именно Светке и попросил ее показать приезжим Питер. Видимо, логика была в том, что девочка-студентка хорошо знает город, времени свободного море и подработка всегда нужна. Но Светочка поняла его по-своему.
Она встретила приезжих на вокзале и повела их не в Исаакий, не в Эрмитаж и даже не в Кунсткамеру. А прямиком в гостиницу. И там-то и показала им Питер, причем обоим одновременно. Приезжие удивились, но не отказались. Но удивились. И удивление свое, вместе с благодарностью, тем же вечером высказали Светочкиному любовнику – эка, дескать, у вас какое гостеприимство. Приезжайте к нам в Сибирь и мы тоже подгоним вам бл.дей.
Взрослый женатый любовник тоже офигел: встречаясь со Светочкой два раза в месяц, он, конечно, врядли мог питать иллюзии что он у нее весь такой единственный. Но все-таки масштаб девочкиной небрезгливости его ошарашил.
Со Светой он расстался на следующий день, но на прощание – и в благодарность за экскурсию для партнеров – он подарил ей невгребенные сапоги. Недетские. Действительно очень дорогие и очень клевые. Мы всем общежитием ахали.
А, и еще выражение “показать Питер” у нас с тех пор приобрело дополнительное значение. Типа:
“Маша с филфака с виду такая скромница, а как напилась – показала Толику Питер прямо в раздевалке”
или
“Ну что, ты уже Питер ему показала?”
“Какое, раньше третьего свидания нельзя”
Что же тут такого доброго в этой истории? Разве только то, что у Бога очень хорошое чувство юмора.
Спустя какие-то недели, наша Светочка, которая обожала дорогие шмотки и не испытывала ровно никаких чувств к мужикам, благодаря которым они появлялись в ее шкафу, до помешательства влюбилась в аспиранта-математика. Нищего даже по нашим студенческим меркам.
Когда я училась в институте в Питере и жила в студенческой общаге, соседкой моей хорошей подруги была девочка Светочка. Не сказать чтобы прям красотка, но яркая: такие большущие глаза испуганного олененка, кудрявые волосы и хорошая фигурка. Лицо только какое-то слегка искусственное, кукольное, что ли. Но, в общем, девочка и девочка, ничего такого уж особенного.
Хотя одна особенная черта в ней все же была: в обычной жизни Светочка разговаривала так, будто бы она пятилетний ребенок, стоящий на табуретке и читающий стишок для дедушки Мороза – восторженно, наивно, искренне, слегка ох.евая от торжественности момента и несколько переигрывая. Ну и вообще она была вся довольно наивная и восторженная. Я слышала, некоторым мужчинам такое очень нравится.
Студенчество, общага, денег не было от слово вообще. Была дилемма купить шаверму или сигарет, или и шаверму, и сигарет, но тогда уже до метро пару дней пешком ходить. Мы тогда все одевались очень хреново, а Светочка – исключительно хорошо.
А все дело в том, что Светочка была бл.дь.
Она спала со взрослыми женатыми мужиками – но не за деньги, конечно, что вы. За сапоги. А еще – за сумки, за платьица, за понтовое белье, а если очень повезет – то и за пальто. Но за пальто, конечно, приходилось постараться.
Откуда я это знаю? Света сама и рассказывала этой подруге моей. А та уже всем.
Причем, ни у кого из нас даже в мыслях не было ее осудить – потому что она реально как ребенок была. Исключительно, не побоюсь этого слова, невинная девушка.
И по поводу всех этих постельно-магазинных развлечений никаких у нее не было плохих мыслей, терзаний или там моральных дилемм. И уж конечно никакой грязи или разврата. Ну вот ей просто ужасно хотелось сапоги. Такие красивенькие. Хотеееелось). И получалось. А чего)?
Говорю же, как ребенок.
Иногда со Светочкиной наивностью доходило до абсурда. Однажды, к одному из ее взрослых, женатых любовников приехали двое партнеров по бизнесу. Из другого города. Или даже и вовсе иностранцы. А он, как на грех, должен был в тот день уехать на важную встречу в Москву и вернуться только поздно вечером. Ну и уж кто его знает почему – но он позвонил именно Светке и попросил ее показать приезжим Питер. Видимо, логика была в том, что девочка-студентка хорошо знает город, времени свободного море и подработка всегда нужна. Но Светочка поняла его по-своему.
Она встретила приезжих на вокзале и повела их не в Исаакий, не в Эрмитаж и даже не в Кунсткамеру. А прямиком в гостиницу. И там-то и показала им Питер, причем обоим одновременно. Приезжие удивились, но не отказались. Но удивились. И удивление свое, вместе с благодарностью, тем же вечером высказали Светочкиному любовнику – эка, дескать, у вас какое гостеприимство. Приезжайте к нам в Сибирь и мы тоже подгоним вам бл.дей.
Взрослый женатый любовник тоже офигел: встречаясь со Светочкой два раза в месяц, он, конечно, врядли мог питать иллюзии что он у нее весь такой единственный. Но все-таки масштаб девочкиной небрезгливости его ошарашил.
Со Светой он расстался на следующий день, но на прощание – и в благодарность за экскурсию для партнеров – он подарил ей невгребенные сапоги. Недетские. Действительно очень дорогие и очень клевые. Мы всем общежитием ахали.
А, и еще выражение “показать Питер” у нас с тех пор приобрело дополнительное значение. Типа:
“Маша с филфака с виду такая скромница, а как напилась – показала Толику Питер прямо в раздевалке”
или
“Ну что, ты уже Питер ему показала?”
“Какое, раньше третьего свидания нельзя”
Что же тут такого доброго в этой истории? Разве только то, что у Бога очень хорошое чувство юмора.
Спустя какие-то недели, наша Светочка, которая обожала дорогие шмотки и не испытывала ровно никаких чувств к мужикам, благодаря которым они появлялись в ее шкафу, до помешательства влюбилась в аспиранта-математика. Нищего даже по нашим студенческим меркам.