Продолжу про бездомных – видимо, неделя такая.
В метро проспект Мира, на переходе между кольцевой и оранжевой ветками, заметила женщину с плакатиком «помогите, хочу вернуться дамой». Именно так, через «а». Наводит на какие-то странные ассоциации, типа «не мальчиком, но мужем». От этого еще больше жалко ее.
На Менделеевской чувак с туристическим рюкзаком и плакатом «Хочу вернуться в Иркутск» тусит уже столько дней, что до Иркутска, казалось бы, можно было уже и пешком дойти. Сегодня отметила прогресс: все тот же чувак, все с тем же самым плакатиком, но вместо рюкзака – новенький чемодан.
В книжном «Москва» на Тверской, в разделе путеводителей, придирчиво выбираю книжку по Токио. Рядом со мной бездомный. Настоящий бездомный, не то, что те в метро. Смотрит, значит, travellers’ guides. Долго. Тоже придирчиво. Никто его не прогоняет.
Минут через 20 меня берет любопытство, обхожу его кругом... Куда он собрался? Знаки, знаки... Лондон? Мельбурн? Ванкувер? Куда?
Вижу: он хочет поехать по городам Золотого кольца. И он строг. Штук восемь книг уже пролистал. Не всё то золото, что кольцо.
В метро проспект Мира, на переходе между кольцевой и оранжевой ветками, заметила женщину с плакатиком «помогите, хочу вернуться дамой». Именно так, через «а». Наводит на какие-то странные ассоциации, типа «не мальчиком, но мужем». От этого еще больше жалко ее.
На Менделеевской чувак с туристическим рюкзаком и плакатом «Хочу вернуться в Иркутск» тусит уже столько дней, что до Иркутска, казалось бы, можно было уже и пешком дойти. Сегодня отметила прогресс: все тот же чувак, все с тем же самым плакатиком, но вместо рюкзака – новенький чемодан.
В книжном «Москва» на Тверской, в разделе путеводителей, придирчиво выбираю книжку по Токио. Рядом со мной бездомный. Настоящий бездомный, не то, что те в метро. Смотрит, значит, travellers’ guides. Долго. Тоже придирчиво. Никто его не прогоняет.
Минут через 20 меня берет любопытство, обхожу его кругом... Куда он собрался? Знаки, знаки... Лондон? Мельбурн? Ванкувер? Куда?
Вижу: он хочет поехать по городам Золотого кольца. И он строг. Штук восемь книг уже пролистал. Не всё то золото, что кольцо.
Придумала слово: «омоскветь».
Переехать в столицу и немедленно перенять московские привычки. К неудовольствию оставшихся в родном городе друзей. Синоним – «москвануться».
- Что-то Серега наш совсем омосквел.
- Ага, а ведь только год как из Киришей уехал.
Но самому лучшему на мой вкус неомосквизму – из «Недетской еды» Линор Горалик – уже лет 15. Это - «Москвее некуда»).
Переехать в столицу и немедленно перенять московские привычки. К неудовольствию оставшихся в родном городе друзей. Синоним – «москвануться».
- Что-то Серега наш совсем омосквел.
- Ага, а ведь только год как из Киришей уехал.
Но самому лучшему на мой вкус неомосквизму – из «Недетской еды» Линор Горалик – уже лет 15. Это - «Москвее некуда»).
В метро на Новослободской видела сотрудника эскалаторной службы – об этом сообщалось на его оранжевой жилетке (вообще, это здравая идея: если всех подписать – «сотрудник эскалаторной службы», «журналистка», «нефтяной магнат», «безработный, спиваюсь» – знакомиться было бы проще и осмысленнее).
Так вот, сотрудник этот был, не в обиду никому, прямо типичным таким работягой: немолодой, не слишком опрятный, не слишком трезвый, стоптанная обувь, набитая всяческим важным сумка из-под ноутбука через плечо.
И вот он читал Вудхауза про Дживса и Вустера на языке оригинала. Читал и ржал). А на плече у него была татуировка – какая-то длинная цитата на английском.
Выводы: 1) хватит уже судить о людях по их внешности и 2) отличное знание иностранного языка – нифига не преимущество на рынке труда.
Так вот, сотрудник этот был, не в обиду никому, прямо типичным таким работягой: немолодой, не слишком опрятный, не слишком трезвый, стоптанная обувь, набитая всяческим важным сумка из-под ноутбука через плечо.
И вот он читал Вудхауза про Дживса и Вустера на языке оригинала. Читал и ржал). А на плече у него была татуировка – какая-то длинная цитата на английском.
Выводы: 1) хватит уже судить о людях по их внешности и 2) отличное знание иностранного языка – нифига не преимущество на рынке труда.
Сегодня пятница – и поэтому пятничный оффтоп. То есть не о Москве)
Получила на днях деловое письмо с дивной подписью. Рифмованной!
Там где у простых смертных стоит что-то скучное, типа «С уважением, Анна Торопова (Полюхович),
+7-911-901-02-03» - у человека, натурально, стишок:
Ежедневно ваша
Иванова Саша.
Ну кайф же))) особенно потому, что Саша не стажер отдела рекламы, а состоявшийся профессионал на взрослой вполне должности, серьезная такая). Теперь тоже себе хочу стишок, но, блин, не рифмуюсь ни с чем.
Рабочие версии:
Лучше вам не станет
Торопова Аня
(это для тех, у кого хороший день. был.)
Неа, не отстанет
Торопова Аня
(это для тех, кому звоню за комментариями, чтоб и не надеялись)
Как это ни странно
Торопова Анна
Принимай как данность
Торопова Анна
(эти две универсальные)
Еще, конечно, можно
Всё. Идите в баню.
Торопова Аня
Но только я эту рифму не люблю)
«Походя ноги себе росой умывая,
Выбегу о заре встречать нашего почтальона:
Нету ли ныне пакета на мое, так сказать, имя?
Нету, разочаровывает, по-видимому, разочаровывает, пишут,
Тщательные, видать, задумчивые у тебя адресанты»
Получила на днях деловое письмо с дивной подписью. Рифмованной!
Там где у простых смертных стоит что-то скучное, типа «С уважением, Анна Торопова (Полюхович),
+7-911-901-02-03» - у человека, натурально, стишок:
Ежедневно ваша
Иванова Саша.
Ну кайф же))) особенно потому, что Саша не стажер отдела рекламы, а состоявшийся профессионал на взрослой вполне должности, серьезная такая). Теперь тоже себе хочу стишок, но, блин, не рифмуюсь ни с чем.
Рабочие версии:
Лучше вам не станет
Торопова Аня
(это для тех, у кого хороший день. был.)
Неа, не отстанет
Торопова Аня
(это для тех, кому звоню за комментариями, чтоб и не надеялись)
Как это ни странно
Торопова Анна
Принимай как данность
Торопова Анна
(эти две универсальные)
Еще, конечно, можно
Всё. Идите в баню.
Торопова Аня
Но только я эту рифму не люблю)
«Походя ноги себе росой умывая,
Выбегу о заре встречать нашего почтальона:
Нету ли ныне пакета на мое, так сказать, имя?
Нету, разочаровывает, по-видимому, разочаровывает, пишут,
Тщательные, видать, задумчивые у тебя адресанты»
В "Перекрестке" на Дмитровской кассир по-детски радуется, что увидела мою, как она думает, оплошность – и спасла ситуацию!
- Девушка, да это же безалкогольное пиво у вас! Хорошо хоть я вовремя заметила! Вы бегите скорей, поменяйте.
Поздним вечером очередь из семи человек не выражает вообще никакого протеста.
«Ну, беги, конечно, и поменяй, раз такая вот незадача»
Представляю что бы они все сказали, если б у меня не пробились бы яблоки на шарлотку или, скажем, черничный йогурт.
Любому понятно что без пирога, или без йогурта – да хоть и без анальгина - прожить может каждый. Тоже мне трагедия! Но не без пива же.
Я, кстати, пиво пью именно что безалкогольное – ну просто для вкуса – но как их расстроить-то всех теперь?
И я бегу, и когда возвращаюсь – чувак из пиццерии напротив одобрительно мне улыбается.
Улыбается потому что мы знакомы, конечно же.
Мне нравится знать как можно больше соседей и продавцов и всех, кто рядом - это как раз такое вот sense of community).
Но, конечно, когда идешь по магазину с подругой и с тобой вдруг здоровается продавец пиццы, врать про «широкую кость» становится несколько сложнее).
- Девушка, да это же безалкогольное пиво у вас! Хорошо хоть я вовремя заметила! Вы бегите скорей, поменяйте.
Поздним вечером очередь из семи человек не выражает вообще никакого протеста.
«Ну, беги, конечно, и поменяй, раз такая вот незадача»
Представляю что бы они все сказали, если б у меня не пробились бы яблоки на шарлотку или, скажем, черничный йогурт.
Любому понятно что без пирога, или без йогурта – да хоть и без анальгина - прожить может каждый. Тоже мне трагедия! Но не без пива же.
Я, кстати, пиво пью именно что безалкогольное – ну просто для вкуса – но как их расстроить-то всех теперь?
И я бегу, и когда возвращаюсь – чувак из пиццерии напротив одобрительно мне улыбается.
Улыбается потому что мы знакомы, конечно же.
Мне нравится знать как можно больше соседей и продавцов и всех, кто рядом - это как раз такое вот sense of community).
Но, конечно, когда идешь по магазину с подругой и с тобой вдруг здоровается продавец пиццы, врать про «широкую кость» становится несколько сложнее).
На днях впервые наблюдала “смену караула” в “Музыке в метро” у нас на Курской. Участники эмо-группы, двое ребят и одна девочка, очень молодые, школьники, или, максимум, первокурсники, ждали, когда доиграет предыдущий музыкант – веселый такой дед с аккордеоном.
У них же все по расписанию там: в 10 одни, в 10.30 уже следующие. И вот уже 10, блин, 45, и следующие давно пришли, а предыдущий все никак не уймется). Он вошел в раж и наяривает на аккордеоне что-то народное, на какой-то воображаемый бис!
Парни переговариваются, девочка зевает и демонстративно смотрит на часы. И неловкость какая-то в воздухе) Ну вот что им с ним делать? Не за плечо же толкать?
И нет для них на такой случай никакого метроконферансье)
Ну, конферансье пока нет – но вообще московский метрополитен в последние годы прям огого. По-ощущениям, у них пару лет назад сменилась пиар-команда. И новенькие пиарщики решили, что нам как-то скучно, наверное, ездить каждый день так долго: с Алтуфьево, скажем, на Таганскую – или из Митино, скажем в Сокольники. И теперь развлекают нас, как могут!
Скучно ехать? А ты возьми бесплатную газетку. Или почитай про леопардов в тематическом поезде. Отправь посылочку с того же Алтуфьево на другую какую-нибудь станцию, недорого.
Сфотографируйся в тантамареске (это стенд такой с тематическими картинками и дыркой для лица) – типа как будто ты сотрудник метрополитена)).
Купи сувениров с символикой метро!
О, или выйди ненадолго на Чеховской и поиграй в настольный футбол (!!!) который на переходе между станций установили.
Мне большинство нововведений очень даже симпатичны (хотя с футболом это уже перебор, че б не тренажерку там поставить?!), только количество их немножко пугает.
В транспорте хочется именно что поскучать. Поскучать – это роскошь же! И вот если не подцепился wi-fi или голова слишком тяжелая, чтобы читать – даже про леопардов – можно посмотреть по сторонам, и увидеть, наконец, людей. Не тех, что в офисе каждый день. Других каких-нибудь людей посмотреть раз в иногда. Рассмотрев же людей, можно и подумать.
Например, о том, как так сложилось, что мне надо ехать из условного Митино в условные Сокольники. Так ли мне надо туда ехать? Может быть, лучше выйти на Выставочной и пойти на выставку? Выйти на Киевской и поехать в Киев? Выйти на Пушкинской просто так? Ну просто, stop and smell the roses?
Этот пост я пишу потому, что приехала из N в пять утра и у меня было время на поскучать). Кстати, пока была в отъезде, кто-то очень добрый написал про мой канал). Спасибо большущее! Невероятно трогает и воодушевляет!
У них же все по расписанию там: в 10 одни, в 10.30 уже следующие. И вот уже 10, блин, 45, и следующие давно пришли, а предыдущий все никак не уймется). Он вошел в раж и наяривает на аккордеоне что-то народное, на какой-то воображаемый бис!
Парни переговариваются, девочка зевает и демонстративно смотрит на часы. И неловкость какая-то в воздухе) Ну вот что им с ним делать? Не за плечо же толкать?
И нет для них на такой случай никакого метроконферансье)
Ну, конферансье пока нет – но вообще московский метрополитен в последние годы прям огого. По-ощущениям, у них пару лет назад сменилась пиар-команда. И новенькие пиарщики решили, что нам как-то скучно, наверное, ездить каждый день так долго: с Алтуфьево, скажем, на Таганскую – или из Митино, скажем в Сокольники. И теперь развлекают нас, как могут!
Скучно ехать? А ты возьми бесплатную газетку. Или почитай про леопардов в тематическом поезде. Отправь посылочку с того же Алтуфьево на другую какую-нибудь станцию, недорого.
Сфотографируйся в тантамареске (это стенд такой с тематическими картинками и дыркой для лица) – типа как будто ты сотрудник метрополитена)).
Купи сувениров с символикой метро!
О, или выйди ненадолго на Чеховской и поиграй в настольный футбол (!!!) который на переходе между станций установили.
Мне большинство нововведений очень даже симпатичны (хотя с футболом это уже перебор, че б не тренажерку там поставить?!), только количество их немножко пугает.
В транспорте хочется именно что поскучать. Поскучать – это роскошь же! И вот если не подцепился wi-fi или голова слишком тяжелая, чтобы читать – даже про леопардов – можно посмотреть по сторонам, и увидеть, наконец, людей. Не тех, что в офисе каждый день. Других каких-нибудь людей посмотреть раз в иногда. Рассмотрев же людей, можно и подумать.
Например, о том, как так сложилось, что мне надо ехать из условного Митино в условные Сокольники. Так ли мне надо туда ехать? Может быть, лучше выйти на Выставочной и пойти на выставку? Выйти на Киевской и поехать в Киев? Выйти на Пушкинской просто так? Ну просто, stop and smell the roses?
Этот пост я пишу потому, что приехала из N в пять утра и у меня было время на поскучать). Кстати, пока была в отъезде, кто-то очень добрый написал про мой канал). Спасибо большущее! Невероятно трогает и воодушевляет!
Сегодня - пятница, а значит - можно про что угодно)! Хоть даже и про котиков!
Один маленький котик только было завелся (в очень добрые руки, по объявлению), как сразу же обнаружил, что в квартире по соседству, прямо за стенкой от его нового дома, жила собака. Она часто лаяла и вообще пахла псиной. Котику это не очень понравилось: коты и вообще не понимают, с какого перепугу кто-то может решить завести собаку, когда на свете есть они!
Но так как это был очень вежливый котик (а еще – очень любопытный), то однажды он подошел к стене и постучался лапкой.
- Здравствуйте, собачка, - сказал котик, - А расскажите, пожалуйста, какая вы?
- Ой, так вы меня еще не видели?, - оживилась собака, - ну, слушайте! Прежде всего, обо мне следует знать то, что я ооооочень большая. Да что там большая, я просто огромная собачища. С большими такими зубами и с большими такими когтями. Сама я черная, а глаза мои… вы еще там?
- Да, - прошептал котик
- А глаза мои – ярко-желтые и светятся в темноте. И вот если подбирать литературную аналогию из более-менее современных нам авторов, то я, наверное, Собака Баскервилей. Но если вам ближе мифология, то тогда я Цербер.
В тот раз котик очень испугался, но со временем осмелел. Ведь между ними все же была стенка!
Иногда он болтал с собакой. Та любила поговорить о себе. Всплывали новый подробности. Выяснилось, что собака была такая большая, что занимала весь диван. И это еще сидя! Встав на задние лапы, она легко могла тырить продукты с верхних полок холодильника. И тырила! А хозяева ей и слова сказать не могли. Воду она пила из ведра, а сухой корм ела из тазика. Единственное, чем она не могла похвастаться, так это грозным голосом. Лаяла очень тоненько, но это потому, что экология у нас тут в Москве- сами знаете...
Котик часто сидел на подоконнике и смотрел во двор – чтобы увидеть огромную черную собачищу, когда та пойдет погулять. Но, почему-то никогда ее не видел. Зато он видел всяких других собак: доброго колли, веселого лабрадора, ленивого сенбернара и маленького, смешного фокстерьера. Фокстерьера он замечал, пожалуй, чаще других. Тот явно жил в том же подъезде, что и котик.
Странно, но когда фокстерьер гулял, громадная черная собачища бывала очень занята: не приходила поболтать сама и не отвечала на вопросы.
А потом пришла весна и в доме открыли форточки. Котик услышал улицу: шум машин, пение птичек – очень вкусных наверняка, и … знакомый тонкий лай собаки баскервилей.
…. Он дождался, когда собака вернется с прогулки и снова постучал лапой в стенку:
- Знаете что, - сказал он, - знаете что, собачка? Раз так, то тогда я – лев.
Один маленький котик только было завелся (в очень добрые руки, по объявлению), как сразу же обнаружил, что в квартире по соседству, прямо за стенкой от его нового дома, жила собака. Она часто лаяла и вообще пахла псиной. Котику это не очень понравилось: коты и вообще не понимают, с какого перепугу кто-то может решить завести собаку, когда на свете есть они!
Но так как это был очень вежливый котик (а еще – очень любопытный), то однажды он подошел к стене и постучался лапкой.
- Здравствуйте, собачка, - сказал котик, - А расскажите, пожалуйста, какая вы?
- Ой, так вы меня еще не видели?, - оживилась собака, - ну, слушайте! Прежде всего, обо мне следует знать то, что я ооооочень большая. Да что там большая, я просто огромная собачища. С большими такими зубами и с большими такими когтями. Сама я черная, а глаза мои… вы еще там?
- Да, - прошептал котик
- А глаза мои – ярко-желтые и светятся в темноте. И вот если подбирать литературную аналогию из более-менее современных нам авторов, то я, наверное, Собака Баскервилей. Но если вам ближе мифология, то тогда я Цербер.
В тот раз котик очень испугался, но со временем осмелел. Ведь между ними все же была стенка!
Иногда он болтал с собакой. Та любила поговорить о себе. Всплывали новый подробности. Выяснилось, что собака была такая большая, что занимала весь диван. И это еще сидя! Встав на задние лапы, она легко могла тырить продукты с верхних полок холодильника. И тырила! А хозяева ей и слова сказать не могли. Воду она пила из ведра, а сухой корм ела из тазика. Единственное, чем она не могла похвастаться, так это грозным голосом. Лаяла очень тоненько, но это потому, что экология у нас тут в Москве- сами знаете...
Котик часто сидел на подоконнике и смотрел во двор – чтобы увидеть огромную черную собачищу, когда та пойдет погулять. Но, почему-то никогда ее не видел. Зато он видел всяких других собак: доброго колли, веселого лабрадора, ленивого сенбернара и маленького, смешного фокстерьера. Фокстерьера он замечал, пожалуй, чаще других. Тот явно жил в том же подъезде, что и котик.
Странно, но когда фокстерьер гулял, громадная черная собачища бывала очень занята: не приходила поболтать сама и не отвечала на вопросы.
А потом пришла весна и в доме открыли форточки. Котик услышал улицу: шум машин, пение птичек – очень вкусных наверняка, и … знакомый тонкий лай собаки баскервилей.
…. Он дождался, когда собака вернется с прогулки и снова постучал лапой в стенку:
- Знаете что, - сказал он, - знаете что, собачка? Раз так, то тогда я – лев.
Сурового вида мигрант на эскалаторе в метро Курская играет в бумажку: кидает скомканный билетик вниз по перилам, а так как бумажный шарик очень легкий, а сам мигрант тоже едет вниз - то билетик этот он все время настигает. И ловит. Кидает и ловит, кидает и ловит. Это хорошая игра. К концу эскалатора у него совершенно блаженная, детская улыбка.
Да много ли нам надо)?
На Арме, грузчики – громадные дядьки неопределенного возраста – тащат громадные же коробки в магазин товаров для мыловарения со школьным названием «Мама мыла». Один вдруг останавливается, и кричит коллеге, радостный:
- Ух ты, лавандой пахнет!
Сотрудник службы доставки мебели застывает в нерешительности: наше кресло не нужно собирать, только распаковать и уйти. Уходить и тащиться к следующим заказчикам ему не хочется настолько очевидно, что мы приглашаем его остаться на кофе.
Доставщик радуется больше, чем того требует ситуация. Кофе нахваливает, хоть он у нас и откровенно невкусный, я точно знаю. Ну, зерна попались неудачные. Но я его понимаю: любой кофе это сильно лучше чем работать в субботу утром.
В свою очередь, угощает нас какими-то совсем рандомными байками.
- Вот, помнится, жил у нас во дворе дядя Миша, царствие ему небесное, мы еще называли его Степан…
- А вот еще мне один заказчик рассказал, что курс доллара….
Темы для разговора заканчиваются, а кофе – нет. Но тут на глаза ему попадается наш бело-рыжий Веня!
- О! – оживляется он. Еще бы: вспомнил историю, которая точно порадует любого котовладельца - Вот, помню, в детстве у меня был такой же. Только серый и в полоску. Так он однажды решил погулять на балконе, ну и грохнулся с пятого этажа!
Заметив ужас в моих глазах добавляет скороговоркой:
-… и хоть бы хны ему, заразе, встал и дальше пошел, какой же кофе хороший у вас все-таки.
Много не надо, неа. Надо всё).
Да много ли нам надо)?
На Арме, грузчики – громадные дядьки неопределенного возраста – тащат громадные же коробки в магазин товаров для мыловарения со школьным названием «Мама мыла». Один вдруг останавливается, и кричит коллеге, радостный:
- Ух ты, лавандой пахнет!
Сотрудник службы доставки мебели застывает в нерешительности: наше кресло не нужно собирать, только распаковать и уйти. Уходить и тащиться к следующим заказчикам ему не хочется настолько очевидно, что мы приглашаем его остаться на кофе.
Доставщик радуется больше, чем того требует ситуация. Кофе нахваливает, хоть он у нас и откровенно невкусный, я точно знаю. Ну, зерна попались неудачные. Но я его понимаю: любой кофе это сильно лучше чем работать в субботу утром.
В свою очередь, угощает нас какими-то совсем рандомными байками.
- Вот, помнится, жил у нас во дворе дядя Миша, царствие ему небесное, мы еще называли его Степан…
- А вот еще мне один заказчик рассказал, что курс доллара….
Темы для разговора заканчиваются, а кофе – нет. Но тут на глаза ему попадается наш бело-рыжий Веня!
- О! – оживляется он. Еще бы: вспомнил историю, которая точно порадует любого котовладельца - Вот, помню, в детстве у меня был такой же. Только серый и в полоску. Так он однажды решил погулять на балконе, ну и грохнулся с пятого этажа!
Заметив ужас в моих глазах добавляет скороговоркой:
-… и хоть бы хны ему, заразе, встал и дальше пошел, какой же кофе хороший у вас все-таки.
Много не надо, неа. Надо всё).
В веганском кафе неподалеку от моей работы взрослая пара – серьезный мужчина и нарядная женщина – целовались, поглядывая на компанию молодежи за соседним столиком. Старались целоваться понезаметнее. Почему-то некоторые думают, что когда тебе под 60 целоваться в открытую в кафе как-то не очень удобно.
Вот сколько мы обедали – столько они и целовались). Видимо, недавно вместе). Клевые).
Отгородились от мира большой книгой, но книга, конечно, ничего не скрывает. В какой-то момент она и вовсе падает – а они уже и не замечают, потому что увлеклись.
И вот тогда к ним, потягиваясь, идет сонная кошка, потому что нежности от них столько, что согреешься надежнее, чем у батареи.
О, и еще. Вечером, в переходе под Курским вокзалом видела неравнодушного пьяного мужчину.
Он давал советы гитаристу. Вечные такие.
- «Хуячь, - сказал, - как будто никого нет»
- «Здесь?», - уточнил гитарист
- «Вообще».
Вот сколько мы обедали – столько они и целовались). Видимо, недавно вместе). Клевые).
Отгородились от мира большой книгой, но книга, конечно, ничего не скрывает. В какой-то момент она и вовсе падает – а они уже и не замечают, потому что увлеклись.
И вот тогда к ним, потягиваясь, идет сонная кошка, потому что нежности от них столько, что согреешься надежнее, чем у батареи.
О, и еще. Вечером, в переходе под Курским вокзалом видела неравнодушного пьяного мужчину.
Он давал советы гитаристу. Вечные такие.
- «Хуячь, - сказал, - как будто никого нет»
- «Здесь?», - уточнил гитарист
- «Вообще».
Пропустила нашу с вами традиционную пятничную рубрику с историями не о Москве. Исправляюсь)
…
Наверное, у всех есть родственник, который очень сильно отжег. Родственник – источник семейных легенд.
Если вы вот так вот сходу из своих никого не можете припомнить – есть шанс, что для вашей семьи это вы и есть)
В русско-японскую войну моя приключенческая двоюродная пра-прабабушка Анна сбежала из дому на фронт. Ей тогда было лет 19.
Говорят, пропажу даже не сразу заметили. В те времена было принято заводить много детей, а как уследишь?
- А где девчонки?,- спросил после вечернего чая мой пра-пра-прадедушка – фармацевт.
- да в саду, где ж им быть - ответила моя пра-пра-прабабушка - домохозяйка
- что, все шесть?
- да, все шесть. Сам посмотри: раз-два-три-четыре-пять… бляааа!
Короче, их шестая девочка дала деру в Порт-Артур. И стала там сестрой милосердия.
Всю войну, бабушка Анна оказывала раненым не особенно квалифицированную медицинскую помощь (сомневаюсь, что домашняя девочка так вот сразу вдруг научилась делать повязки и накладывать шины – явно пара-тройка офицеров отправились в лучший мир, пока бабушка на них тренировалась). Но те, кто оставался жив – не жаловались. Те, кто умер – тем более.
Короче, она была медсестрой не хуже других и вообще весело проводила там время.
В частности, сохранилась история о том, как Анна плыла куда-то на захваченном японцами корабле, а из дорогих вещей у нее с собой был только семейный альбом. Для нее он был дорог из-за воспоминаний. Для японцев - сам по себе. Ну, роскошный альбом с мраморной крышкой (даже не спрашивайте, это байка же). Альбом понравился японскому офицеру и тот уже хотел-было его отобрать, чтобы вытащить фотки моих родственников и вставить своих, японских. Анна попросила полистать альбом напоследок и … кинула его в воду. “У меня просто руки задрожали. Такая дорогая вещь”, - объяснила она оплошность японцам (опять же, не спрашивайте меня на каком языке). Офицер поморщился, но не сделал ровно ничего. В начале 20го века офицеры не обижали девушек.
А потом война закончилась и бабушка вернулась домой. И привезла с собой сувениры: осколок снаряда, который до сих пор стоит у нас на книжно полке (“он еще дымился, когда я его подняла”), импозантные фоточки себя на фоне раненых и прочие подобные мелочушки. И какого-то грузина.
- Мама, папа, это мой муж. Ну, почти муж. Он теперь будет жить у нас.
Анины родители расстроились, но не так,чтоб уж очень. В конце концов, у них оставалось еще пять подающих надежду дочек!
…
Наверное, у всех есть родственник, который очень сильно отжег. Родственник – источник семейных легенд.
Если вы вот так вот сходу из своих никого не можете припомнить – есть шанс, что для вашей семьи это вы и есть)
В русско-японскую войну моя приключенческая двоюродная пра-прабабушка Анна сбежала из дому на фронт. Ей тогда было лет 19.
Говорят, пропажу даже не сразу заметили. В те времена было принято заводить много детей, а как уследишь?
- А где девчонки?,- спросил после вечернего чая мой пра-пра-прадедушка – фармацевт.
- да в саду, где ж им быть - ответила моя пра-пра-прабабушка - домохозяйка
- что, все шесть?
- да, все шесть. Сам посмотри: раз-два-три-четыре-пять… бляааа!
Короче, их шестая девочка дала деру в Порт-Артур. И стала там сестрой милосердия.
Всю войну, бабушка Анна оказывала раненым не особенно квалифицированную медицинскую помощь (сомневаюсь, что домашняя девочка так вот сразу вдруг научилась делать повязки и накладывать шины – явно пара-тройка офицеров отправились в лучший мир, пока бабушка на них тренировалась). Но те, кто оставался жив – не жаловались. Те, кто умер – тем более.
Короче, она была медсестрой не хуже других и вообще весело проводила там время.
В частности, сохранилась история о том, как Анна плыла куда-то на захваченном японцами корабле, а из дорогих вещей у нее с собой был только семейный альбом. Для нее он был дорог из-за воспоминаний. Для японцев - сам по себе. Ну, роскошный альбом с мраморной крышкой (даже не спрашивайте, это байка же). Альбом понравился японскому офицеру и тот уже хотел-было его отобрать, чтобы вытащить фотки моих родственников и вставить своих, японских. Анна попросила полистать альбом напоследок и … кинула его в воду. “У меня просто руки задрожали. Такая дорогая вещь”, - объяснила она оплошность японцам (опять же, не спрашивайте меня на каком языке). Офицер поморщился, но не сделал ровно ничего. В начале 20го века офицеры не обижали девушек.
А потом война закончилась и бабушка вернулась домой. И привезла с собой сувениры: осколок снаряда, который до сих пор стоит у нас на книжно полке (“он еще дымился, когда я его подняла”), импозантные фоточки себя на фоне раненых и прочие подобные мелочушки. И какого-то грузина.
- Мама, папа, это мой муж. Ну, почти муж. Он теперь будет жить у нас.
Анины родители расстроились, но не так,чтоб уж очень. В конце концов, у них оставалось еще пять подающих надежду дочек!
В одном из столичных университетов доска объявлений о находках-пропажах.
Я всегда их читаю, они драматичные.
Например, напечатана просьба вернуть пакет с комплектом для бассейна. Ниже, от руки, дописано: верну, если ты - красивая.
Или банальное «потеряла флешку в такой-то аудитории, или может в другой какой» вдруг заканчивается экзистенциальной почти трагедией: «верните! мне надоело ВСЕ терять!»
Или еще одно. Кто-то пытается пристроить котят.
«Красивых маленьких котят отдам в хорошие руки. А иначе их утопят». Жуткое объявление написано разноцветными гелевыми ручками. «Красивых» и «Утопят» выделено красным. Почерк красивый у автора и очень детский: не хватает разве что рисованных кошачьих мордочек.
Кстати о надписях. В Лианозовском парке в Алтуфьево, на конюшне где я четыре года занималась верховой ездой, было прямо вот много объявлений. Все кони, конечно же, были подписаны, и все общественные пространства, и вообще все, что можно.
Если есть такая мания - на все повесить табличку, - то у хозяина была именно она. И хорошее чувство юмора в довесок.
На дверях конюшни, к примеру, было написано все, что следует знать входящему. Уместилось на три таблички:
1) «Лошади»
2) «Лошади кусаются»
и
3) «Лошади – не бизнес, а сельское хозяйство»
А уже в самой конюшне – полу- в шутку, полу-всерьез располагалась небесполезная информация о том, что руки и детей в денник лучше не совать, что травмы обрабатываются в порядке живой очереди, и что вас же предупреждали…
Лучшие объявления, как всегда, те, которые как шутка не задумывались.
Табличка на заборе «Место для ожидания катания в парке» нравилась мне безумно. Надо понимать, что никакого расписания этих самых катаний или цен на них там отродясь не висело.
Просто «Место для ожидания катания в парке» которое может случится (фиг знает когда), а может и нет. Если и произойдет – то не понятно, как долго продлится и во сколько в итоге обойдется. Как и все хорошее в этой жизни.
Не хватало разве что табличек «Место для ожидания Годо», «Место для ожидания у моря погоды» и, конечно, «Место для ожидания Принца на белом коне».
Хотя с конями у них там гораздо лучше чем с принцами дела обстоят.
Я всегда их читаю, они драматичные.
Например, напечатана просьба вернуть пакет с комплектом для бассейна. Ниже, от руки, дописано: верну, если ты - красивая.
Или банальное «потеряла флешку в такой-то аудитории, или может в другой какой» вдруг заканчивается экзистенциальной почти трагедией: «верните! мне надоело ВСЕ терять!»
Или еще одно. Кто-то пытается пристроить котят.
«Красивых маленьких котят отдам в хорошие руки. А иначе их утопят». Жуткое объявление написано разноцветными гелевыми ручками. «Красивых» и «Утопят» выделено красным. Почерк красивый у автора и очень детский: не хватает разве что рисованных кошачьих мордочек.
Кстати о надписях. В Лианозовском парке в Алтуфьево, на конюшне где я четыре года занималась верховой ездой, было прямо вот много объявлений. Все кони, конечно же, были подписаны, и все общественные пространства, и вообще все, что можно.
Если есть такая мания - на все повесить табличку, - то у хозяина была именно она. И хорошее чувство юмора в довесок.
На дверях конюшни, к примеру, было написано все, что следует знать входящему. Уместилось на три таблички:
1) «Лошади»
2) «Лошади кусаются»
и
3) «Лошади – не бизнес, а сельское хозяйство»
А уже в самой конюшне – полу- в шутку, полу-всерьез располагалась небесполезная информация о том, что руки и детей в денник лучше не совать, что травмы обрабатываются в порядке живой очереди, и что вас же предупреждали…
Лучшие объявления, как всегда, те, которые как шутка не задумывались.
Табличка на заборе «Место для ожидания катания в парке» нравилась мне безумно. Надо понимать, что никакого расписания этих самых катаний или цен на них там отродясь не висело.
Просто «Место для ожидания катания в парке» которое может случится (фиг знает когда), а может и нет. Если и произойдет – то не понятно, как долго продлится и во сколько в итоге обойдется. Как и все хорошее в этой жизни.
Не хватало разве что табличек «Место для ожидания Годо», «Место для ожидания у моря погоды» и, конечно, «Место для ожидания Принца на белом коне».
Хотя с конями у них там гораздо лучше чем с принцами дела обстоят.
Неподалеку от Армы, бездомный (без шуток, просто громадина, всяко выше двух метров, широченный и длинноволосый) и маленькая рыжая сотрудница социальной службы, щурятся от солнца и смеются.
Они только что славно поговорили, и теперь сотрудница уверена, что все у нее на участке идет по плану, и если вдруг кто ненароком и бомж - то, конечно, вполне социально-адаптированный. С благодарностью принимает помощь и охотно слушает полезные советы.
- ну, я тебя тут завтра днем опять навещу
- хотелось бы, но никак не могу обещать
- то есть как это?
- не могу ничего планировать. Другие могут, а я – нет. Хотя нет, я тоже могу, просто у меня всегда планы какие-то внезапные.
Для сотрудницы это просто набор слов, для бездомного, думаю, вежливое “нет”. Хотя и обед его наверняка порадовал, и разговор развлек.
- Чьи дыни? Да чьи дыни-то?!
Уже на самой Арме, около фруктовой палатки строгая женщина в сером костюме сердится и кричит. Ей хочется – она запланировала! - купить дыню вот прямо сейчас, а продавец взял и куда-то пропал.
На самом деле, он сидит на скамейке через дорогу. Ну просто курит и радуется солнышку. Мне его отлично видно, и я его, разумеется не сдаю.
- Не знаю, - говорю, - где бы он мог быть.
Иногда бывает такое нет, которое “нипочему”.
Хорошей пятницы)
Они только что славно поговорили, и теперь сотрудница уверена, что все у нее на участке идет по плану, и если вдруг кто ненароком и бомж - то, конечно, вполне социально-адаптированный. С благодарностью принимает помощь и охотно слушает полезные советы.
- ну, я тебя тут завтра днем опять навещу
- хотелось бы, но никак не могу обещать
- то есть как это?
- не могу ничего планировать. Другие могут, а я – нет. Хотя нет, я тоже могу, просто у меня всегда планы какие-то внезапные.
Для сотрудницы это просто набор слов, для бездомного, думаю, вежливое “нет”. Хотя и обед его наверняка порадовал, и разговор развлек.
- Чьи дыни? Да чьи дыни-то?!
Уже на самой Арме, около фруктовой палатки строгая женщина в сером костюме сердится и кричит. Ей хочется – она запланировала! - купить дыню вот прямо сейчас, а продавец взял и куда-то пропал.
На самом деле, он сидит на скамейке через дорогу. Ну просто курит и радуется солнышку. Мне его отлично видно, и я его, разумеется не сдаю.
- Не знаю, - говорю, - где бы он мог быть.
Иногда бывает такое нет, которое “нипочему”.
Хорошей пятницы)
Художника всякий обидеть рад, верно ведь)?
В маленьком продуктовом на Дмитровской смеюсь над названием на ценнике – “сегмент со сгущенкой”
- А ведь раньше же “треугольник” был! Переделали, да? Типа, маркетинговый ход)?!
А что дальше, октаэдр? Тетратетраэдр? Додекаэдр? Может, квадратная бипирамида?
- Да какая вам разница-то?, - устало спрашивает продавщица с маркером и ценниками в руках - главное ведь – со сгущенкой!
И тогда я понимаю, что “сегмент” был ее креатив.
В маленьком продуктовом на Дмитровской смеюсь над названием на ценнике – “сегмент со сгущенкой”
- А ведь раньше же “треугольник” был! Переделали, да? Типа, маркетинговый ход)?!
А что дальше, октаэдр? Тетратетраэдр? Додекаэдр? Может, квадратная бипирамида?
- Да какая вам разница-то?, - устало спрашивает продавщица с маркером и ценниками в руках - главное ведь – со сгущенкой!
И тогда я понимаю, что “сегмент” был ее креатив.
На Свиблово в супермаркете покупаю продукты, на кассе прошу пачку сигарет. Кассирша интересуется, есть ли мне 18. Улыбаюсь, говорю, что, да, спасибо, есть).
Она тоже улыбается, но просит паспорт. Наверное, у них фишка такая - показательно спрашивать документы у всех, кто на вид младше 40а. Чтобы взрослые лишний раз порадовались (в жизни должно быть место иллюзиям!). А подростки чтобы видели и боялись. И выросли бы здоровыми и трусливыми.
И мы с ней обе понимаем, что это пустая формальность.
А сумка у меня под завязку набита всяческим важным. И фиг там что найдешь так сразу. Ищу, и очередь растет за мной. Нашариваю старое редакционное, протягиваю... Бдительная эта женщина больше не улыбается:
-Что Вы мне даете? Здесь не указан возраст!!! , - (будто бы в информагентствах всем сотрудникам в среднем лет так по 14), - и прячет пачку откуда взяла.
Короче, паспорт я нашла. Кассирша ойкнула и вернула сигареты. Я удалилась, счастливая. Что приятно, никто из ожидавших в очереди людей не заорал "Да вы посмотрите на нее, какие, мля, 18?"
На Свиблово вообще люди хорошие).
…
И снова Свиблово, и снова я. Тащусь с пакетами из магазина. Навстречу мужчина лет 45и. Почти что трезвый.
Говорит мне:
- Пакеты, поди, тяжелые, да? Помочь донести?
Ну я фигею вообще. Прямо День доброты, чтоб ее.
Говорю:
- Спасиииибо, я сама)!
Он: - Да ты и вообще всё сама да сама.
И ушел.
Мужик, как ты прав, блин!
Она тоже улыбается, но просит паспорт. Наверное, у них фишка такая - показательно спрашивать документы у всех, кто на вид младше 40а. Чтобы взрослые лишний раз порадовались (в жизни должно быть место иллюзиям!). А подростки чтобы видели и боялись. И выросли бы здоровыми и трусливыми.
И мы с ней обе понимаем, что это пустая формальность.
А сумка у меня под завязку набита всяческим важным. И фиг там что найдешь так сразу. Ищу, и очередь растет за мной. Нашариваю старое редакционное, протягиваю... Бдительная эта женщина больше не улыбается:
-Что Вы мне даете? Здесь не указан возраст!!! , - (будто бы в информагентствах всем сотрудникам в среднем лет так по 14), - и прячет пачку откуда взяла.
Короче, паспорт я нашла. Кассирша ойкнула и вернула сигареты. Я удалилась, счастливая. Что приятно, никто из ожидавших в очереди людей не заорал "Да вы посмотрите на нее, какие, мля, 18?"
На Свиблово вообще люди хорошие).
…
И снова Свиблово, и снова я. Тащусь с пакетами из магазина. Навстречу мужчина лет 45и. Почти что трезвый.
Говорит мне:
- Пакеты, поди, тяжелые, да? Помочь донести?
Ну я фигею вообще. Прямо День доброты, чтоб ее.
Говорю:
- Спасиииибо, я сама)!
Он: - Да ты и вообще всё сама да сама.
И ушел.
Мужик, как ты прав, блин!
Однажды один Лисёнок сидел в своей норке и тихо, жалобно скулил. Всё потому, что ему было очень грустно и одиноко от того, что его никто не ждёт и не любит.
И тогда к Лисёнку пришла Сова и сказала:
- Ну, давай, я буду твоим другом. Буду тебя любить и ждать.
Лисёнок посмотрел на Сову и подумал, что это хуйня какая-то, а не друг. И съел её. Потому что, лучше пусть тебя никто не ждёт, чем ждёт не тот, кто надо.
#пятница
И тогда к Лисёнку пришла Сова и сказала:
- Ну, давай, я буду твоим другом. Буду тебя любить и ждать.
Лисёнок посмотрел на Сову и подумал, что это хуйня какая-то, а не друг. И съел её. Потому что, лучше пусть тебя никто не ждёт, чем ждёт не тот, кто надо.
#пятница
Тоненькая девушка в метро читает Men’s Health, статью «Женщины которым ты говоришь «нет»» и смеется счастливым, заливистым смехом – на весь вагон. «Нет», говоришь, ты мне скажешь? Ну-ну. Если только «Нет, я не знаю никого лучше тебя» и «Нет, я не могу без тебя жить».
Пожилой мужчина с нежностью смотрит, как жена играет в шарики на новеньком телефоне. Сам и подарил, небось). Улыбааается.
А вообще, конечно, в метро люди редко смеются. Какое там. Не в Москве и не в такую погоду. Рабочий день закончился, но за ним ведь сразу рабочий вечер, а потом рабочая ночь, а там, глядишь, и рабочее утро.
Рано утром в булочной мужчина просит дать ему пирожок с чаем и сыр – и искренне не понимает, почему вся очередь хохочет. «Я не выспался», - доверительно сообщает он мне (люди очень любят делиться со мной проблемами). Хочу сказать что-нибудь обнадеживающее, но сама тоже не выспалась ужасно. Самое бодрое из того, что в голову лезет - «на том свете выспимся».
Рекламщики тоже не спят, особенно зоомагазин «Бетховен» старается. Вместо весенне-летнего «Собери кота на дачу» (и фоткой кота и различных к нему аксессуаров) на остановке у нас на 2-ой Хуторской висит бетховеновский плакат с грустной овчаркой и подписью «Не бросай меня на даче». Собака, кот, да какая разница? Призыв-то понятен.
А то человек прожил три месяца без зверя. Сначала, понятное дело, скучал – как всегда оно и бывает в таких случаях. «Как-то он там, - думал – на даче, да без меня? Неглаженный. Недоглаженный».
А потом… в какой-то момент замечаешь что нет этой шерсти вечной на одежде, обои подозрительно целые и ножки стула негрызаные. И как-то начинаешь связывать потихоньку эти факты. И мысли всякие в голову лезут.
Между тем, кот собрал вещички задолго до первых холодов и всячески готов к отбытию.
И магазину «Бетховен» очень важно, чтобы он доехал до Дмитровской не растеряв по дороге аппетит.
Мне вообще нравится последовательность и стабильность – особенно осенью. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Время отправлять кота на дачу – и время тащить его, упирающегося, обратно домой. Время лезть под горячий душ холодным осенним утром – и время в ужасе вылезать. Жизнь такая сложная иногда, столько всего валится на тебя с разных сторон. Хочется, чтобы был кто-то, кто сказал бы, за что первое хвататься. Что мне делать-то, а?!
Да пусть хоть «Бетховен».
Пожилой мужчина с нежностью смотрит, как жена играет в шарики на новеньком телефоне. Сам и подарил, небось). Улыбааается.
А вообще, конечно, в метро люди редко смеются. Какое там. Не в Москве и не в такую погоду. Рабочий день закончился, но за ним ведь сразу рабочий вечер, а потом рабочая ночь, а там, глядишь, и рабочее утро.
Рано утром в булочной мужчина просит дать ему пирожок с чаем и сыр – и искренне не понимает, почему вся очередь хохочет. «Я не выспался», - доверительно сообщает он мне (люди очень любят делиться со мной проблемами). Хочу сказать что-нибудь обнадеживающее, но сама тоже не выспалась ужасно. Самое бодрое из того, что в голову лезет - «на том свете выспимся».
Рекламщики тоже не спят, особенно зоомагазин «Бетховен» старается. Вместо весенне-летнего «Собери кота на дачу» (и фоткой кота и различных к нему аксессуаров) на остановке у нас на 2-ой Хуторской висит бетховеновский плакат с грустной овчаркой и подписью «Не бросай меня на даче». Собака, кот, да какая разница? Призыв-то понятен.
А то человек прожил три месяца без зверя. Сначала, понятное дело, скучал – как всегда оно и бывает в таких случаях. «Как-то он там, - думал – на даче, да без меня? Неглаженный. Недоглаженный».
А потом… в какой-то момент замечаешь что нет этой шерсти вечной на одежде, обои подозрительно целые и ножки стула негрызаные. И как-то начинаешь связывать потихоньку эти факты. И мысли всякие в голову лезут.
Между тем, кот собрал вещички задолго до первых холодов и всячески готов к отбытию.
И магазину «Бетховен» очень важно, чтобы он доехал до Дмитровской не растеряв по дороге аппетит.
Мне вообще нравится последовательность и стабильность – особенно осенью. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать. Время отправлять кота на дачу – и время тащить его, упирающегося, обратно домой. Время лезть под горячий душ холодным осенним утром – и время в ужасе вылезать. Жизнь такая сложная иногда, столько всего валится на тебя с разных сторон. Хочется, чтобы был кто-то, кто сказал бы, за что первое хвататься. Что мне делать-то, а?!
Да пусть хоть «Бетховен».
На днях работала допоздна, поэтому домой решила поехать на такси. Только открываю дверь, а водитель мне сходу:
- Я женат, у меня двое детей, мальчики. Четыре года и восемь месяцев. Мы живем в Новокосино. Снимаем.
Не здравствуйте, не меня зовут так-то, не “извините, что опоздал”, и даже не “а так дорого – потому, что Яндекс с Убером объединились”. Сразу - “я женат”.
В принципе, понять его можно: поздний вечер, мы в машине вдвоем, а вот мало ли я к нему полезу?!
Взял человек и сразу обозначил границы.
Как-то же надо себя обезопасить простому таджикскому таксисту.
Я устала настолько, что не хочу не только обсуждать кто там на ком женился в Новокосино, но и вообще говорить о чем-либо. Я киваю и включаю телефон. Делаю вид, что проверяю переписку в мессенджерах, на самом деле - просто туплю.
Едем с Армы на Дмитровскую молча.
Где-то в середине пути, на Менделеевской – видимо, убедившись, что со мной не так страшно, - таксист с облегчением сознается:
- А ведь я вам соврал
-Да ну ладно?!, - говорю, - неужели не в Новокосино, а в Новогиреево? Что это вы так? Ну, с кем не бывает. Бог простит, вперед не грешите, а мне - наплевать (последнюю часть фразы – шепотом).
- Нет, - отвечает таксист (у которого со слухом очень так себе), - Я вам соврал про жену. То есть как соврал. На самом деле, у меня две жены. Одна в Москве, в Новогиреево. А вторая – в Таджикистане. Там тоже дети: мальчик и девочка.
- Это вы шустро, - говорю, - Поздравляю.
И дальше типа в телефон туплю.
Ближе к Савеловскому вокзалу у таксиста нарисовалась третья жена (тоже из Таджикистана, но уже не из столицы, а из какой-то деревни), а потом и четвертая!
- Ну, как жена. Мы пока просто встречаемся.
Страшно подумать сколько у него оказалось бы жен, если бы мы ехали в Алтуфьево, но, к счастью, мой дом от Савеловского вокзала в трех минутах езды.
Мы успеваем обсудить только четвертую жену и ее, нам обоим непонятную, нерешительность.
Вот и когда эти люди все успевают, а?! Я вообще только “работа-дом”.
- Я женат, у меня двое детей, мальчики. Четыре года и восемь месяцев. Мы живем в Новокосино. Снимаем.
Не здравствуйте, не меня зовут так-то, не “извините, что опоздал”, и даже не “а так дорого – потому, что Яндекс с Убером объединились”. Сразу - “я женат”.
В принципе, понять его можно: поздний вечер, мы в машине вдвоем, а вот мало ли я к нему полезу?!
Взял человек и сразу обозначил границы.
Как-то же надо себя обезопасить простому таджикскому таксисту.
Я устала настолько, что не хочу не только обсуждать кто там на ком женился в Новокосино, но и вообще говорить о чем-либо. Я киваю и включаю телефон. Делаю вид, что проверяю переписку в мессенджерах, на самом деле - просто туплю.
Едем с Армы на Дмитровскую молча.
Где-то в середине пути, на Менделеевской – видимо, убедившись, что со мной не так страшно, - таксист с облегчением сознается:
- А ведь я вам соврал
-Да ну ладно?!, - говорю, - неужели не в Новокосино, а в Новогиреево? Что это вы так? Ну, с кем не бывает. Бог простит, вперед не грешите, а мне - наплевать (последнюю часть фразы – шепотом).
- Нет, - отвечает таксист (у которого со слухом очень так себе), - Я вам соврал про жену. То есть как соврал. На самом деле, у меня две жены. Одна в Москве, в Новогиреево. А вторая – в Таджикистане. Там тоже дети: мальчик и девочка.
- Это вы шустро, - говорю, - Поздравляю.
И дальше типа в телефон туплю.
Ближе к Савеловскому вокзалу у таксиста нарисовалась третья жена (тоже из Таджикистана, но уже не из столицы, а из какой-то деревни), а потом и четвертая!
- Ну, как жена. Мы пока просто встречаемся.
Страшно подумать сколько у него оказалось бы жен, если бы мы ехали в Алтуфьево, но, к счастью, мой дом от Савеловского вокзала в трех минутах езды.
Мы успеваем обсудить только четвертую жену и ее, нам обоим непонятную, нерешительность.
Вот и когда эти люди все успевают, а?! Я вообще только “работа-дом”.
Как-то к одному Лисёнку пришла Налоговая Инспекция и потребовала от него Таможенную Декларацию. Лисёнок показал им задние лапы и сказал, что это все его документы. Но Налоговая Инспекция не поверила Лисёнку и снова потребовала какие-то бумаги. Лисёнок обиделся и съел Налоговую Инспекцию. Потому что, чего уже там…
#пятница
#пятница
Выход со станции метро Курская на свет Божий пролегает под путями Курского же вокзала.
По утрам я иду на работу, слушаю, как по громкой связи объявляют, что через пять минут «с платформы номер такой-то, левая сторона» уходит электричка на Владимир или «ласточка» на Нижний, и прикидываю, успела бы на нее или нет.
А если прям вот быстро побежать?
И во Владимире, и в Нижнем я уже была, направления не самые для меня соблазнительные, так что двигаю дальше куда направлялась. Если бы работала рядом с Ленинградским вокзалом, результат мог бы быть совсем другим.
Кстати, на Курском не только электрички объявляют. Еще иногда говорят что «если вы не встретились со своими друзьями или родственниками - можете заказать объявление по громкой связи».
Для встречающих польза от этой услуги какая-то сомнительная: у всех же мобильные, это как надо постараться, чтобы не встретиться?
Поэтому мне нравится думать, что у этого сообщения терапевтический эффект.
Вот если у вас нет или мало друзей и родных - ну, как-то не повезло встретить тех самых людей, бывает же (или вы их встретили, и сначала все было прям вот хорошо, а потом ну вы сами знаете, что потом было, не мне вам рассказывать) – то, конечно, всегда можно приехать на Курский и дать об этом объявление.
И если еще что-то хорошее с вами не произошло - можно и об этом упомянуть.
Выговориться в громкоговоритель.
Возможно, полегчает.
Возможно, полегчает еще больше если в этот же громкоговоритель прокричать волшебные слова «а и ебись оно все конем»: я слышала, они усиливают терапевтический эффект.
Кстати волшебные слова работают, даже если их не на Курском вокзале кричать. И даже если не кричать, а шепотом.
По утрам я иду на работу, слушаю, как по громкой связи объявляют, что через пять минут «с платформы номер такой-то, левая сторона» уходит электричка на Владимир или «ласточка» на Нижний, и прикидываю, успела бы на нее или нет.
А если прям вот быстро побежать?
И во Владимире, и в Нижнем я уже была, направления не самые для меня соблазнительные, так что двигаю дальше куда направлялась. Если бы работала рядом с Ленинградским вокзалом, результат мог бы быть совсем другим.
Кстати, на Курском не только электрички объявляют. Еще иногда говорят что «если вы не встретились со своими друзьями или родственниками - можете заказать объявление по громкой связи».
Для встречающих польза от этой услуги какая-то сомнительная: у всех же мобильные, это как надо постараться, чтобы не встретиться?
Поэтому мне нравится думать, что у этого сообщения терапевтический эффект.
Вот если у вас нет или мало друзей и родных - ну, как-то не повезло встретить тех самых людей, бывает же (или вы их встретили, и сначала все было прям вот хорошо, а потом ну вы сами знаете, что потом было, не мне вам рассказывать) – то, конечно, всегда можно приехать на Курский и дать об этом объявление.
И если еще что-то хорошее с вами не произошло - можно и об этом упомянуть.
Выговориться в громкоговоритель.
Возможно, полегчает.
Возможно, полегчает еще больше если в этот же громкоговоритель прокричать волшебные слова «а и ебись оно все конем»: я слышала, они усиливают терапевтический эффект.
Кстати волшебные слова работают, даже если их не на Курском вокзале кричать. И даже если не кричать, а шепотом.
Написала большой рассказик про Москву, а повесить сюда ну никак не получается. Телеграм не осиливает столько букв) На днях разберусь с настройками и опубликую-таки). А пока, раз все равно уже пятница, делюсь немосковским, но важным и любимым: "Доставка Кошек" - это аж трилогия) (сегодня -первая часть).
Если понравилось - расскажите друзьям) Все любят котиков по пятницам, не?
Доставка Кошек
Однажды одному мальчику в Доставке Кошек принесли не ту кошку, которую он заказывал.
- я же хотел белую – а она рыжая!, - сказал он курьеру
- ну , какую поймали – такую и поймали, - сказал курьер – не нравится - покрасьте
- я тоже, может, Брэда Пита хотела, - подумала Кошка, но вслух ничего не сказала.
Курьер ушел, а Мальчик и Кошка остались.
Кошка быстро пробежалась по дому – и все, что она увидела, ей очень-очень понравилось. Тут были и обои, которые кошки очень любят драть, и обувь, которую кошки очень любят грызть, и одежда, на которую кошки очень любят линять, и много-много поверхностей, на которых кошки любят спать – например, клавиатура ноутбука. Но, главное, ей очень понравился сам мальчик.
Я, пожалуй, останусь тут – подумала Кошка – пусть красят если надо, фиг с ним!
Она прыгнула к Мальчику на руки и стала муркать.
Кошки думают, что это очень помогает подружиться.
И, конечно, они сразу же подружились. Они поговорили о всяких важных вещах, о которых только с самыми близкими можно. Сыграли в дженгу (кошка выиграла 3-0). Поели пельменей с сосисками или что там мальчики едят, когда долго живут одни.
Ииииии
Вдруг раздался звонок в дверь
На пороге стоял парень-курьер из Доставки Кошек
- Пляшите, - сказал курьер Мальчику, - танцуйте, сегодня ваш счастливый день!
Представляете, только вышел из подъезда – а тут белая кошка, как заказывали.
Пришлось за ней побегать, конечно, но поймал. Берите скорей, а рыжую сдавайте, а то у нас проверки и налоговая.
- Мяу, - сказала испуганная рыжая кошка.
Но Мальчик ее, конечно, не отдал. Потому что друзей никогда никому не отдают и ни на кого не меняют. И знаете еще секрет? На самом деле их и не выбирают.
#доставка_кошек #пятница
Если понравилось - расскажите друзьям) Все любят котиков по пятницам, не?
Доставка Кошек
Однажды одному мальчику в Доставке Кошек принесли не ту кошку, которую он заказывал.
- я же хотел белую – а она рыжая!, - сказал он курьеру
- ну , какую поймали – такую и поймали, - сказал курьер – не нравится - покрасьте
- я тоже, может, Брэда Пита хотела, - подумала Кошка, но вслух ничего не сказала.
Курьер ушел, а Мальчик и Кошка остались.
Кошка быстро пробежалась по дому – и все, что она увидела, ей очень-очень понравилось. Тут были и обои, которые кошки очень любят драть, и обувь, которую кошки очень любят грызть, и одежда, на которую кошки очень любят линять, и много-много поверхностей, на которых кошки любят спать – например, клавиатура ноутбука. Но, главное, ей очень понравился сам мальчик.
Я, пожалуй, останусь тут – подумала Кошка – пусть красят если надо, фиг с ним!
Она прыгнула к Мальчику на руки и стала муркать.
Кошки думают, что это очень помогает подружиться.
И, конечно, они сразу же подружились. Они поговорили о всяких важных вещах, о которых только с самыми близкими можно. Сыграли в дженгу (кошка выиграла 3-0). Поели пельменей с сосисками или что там мальчики едят, когда долго живут одни.
Ииииии
Вдруг раздался звонок в дверь
На пороге стоял парень-курьер из Доставки Кошек
- Пляшите, - сказал курьер Мальчику, - танцуйте, сегодня ваш счастливый день!
Представляете, только вышел из подъезда – а тут белая кошка, как заказывали.
Пришлось за ней побегать, конечно, но поймал. Берите скорей, а рыжую сдавайте, а то у нас проверки и налоговая.
- Мяу, - сказала испуганная рыжая кошка.
Но Мальчик ее, конечно, не отдал. Потому что друзей никогда никому не отдают и ни на кого не меняют. И знаете еще секрет? На самом деле их и не выбирают.
#доставка_кошек #пятница