Многие спрашивают, почему мне так нравятся тигры
(вру, вот вообще никто не спрашивает – потому что чутких собеседников фиг найдешь тут у вас)

Anyway

Тигры мне нравятся потому, что они такие все очень радостные, легкие зверюги.
Всегда практически в хорошем настроении, порхают буквально-таки по лесу.

Вот всякие мелкие животные (хомяки и подобная хрень) часто жалуются на жизнь

- жизнь, - ноют они - очень так себе штука
- да почему?, - искренне удивляются тигры
- ну, столько опасностей, каждый грозится сожрать, только и делаем, что дрожим под кустами.
- нам кажется, вы как-то нагнетаете. Нам вот никто не грозится, - по-честному объясняют им тигры – Ну раз вы уж так боитесь, залезли б на дерево. Вот, прыг на ту ветку?
- мы не можем так «прыг», у нас лапы не достают
- ну, слушайте, мы вот легко достаем – и демонстрируют же! – видно, настрой у вас не тот.

Но кто настроился ныть, тот так и продолжит же(

- скоро зима, а ведь мы - гладкошерстные. Замерзнем все нафиг, - грустят хомяки.

Тигры уже и не знают как их подбодрить.
- тепло же, - говорят
- пушитесь, - советуют
- да может быть вам и не понадобится, - утешают от всей души, - вот вы, например, да-да, вы, тот, что справа, очень уж вкусненьким выглядите.

И с людьми тигры тоже умеют вполне по-хорошему.

Как-то раз, давно еще, стая тигров проходила мимо самурайского замка.

(Стояла поздняя осень и первые снежинки, совсем невесомые, легко слетали на тигриные шубки и носы и тут же таяли, конечно. Был поздний час и по обычаям того времени, самураи вышли на порог замка с фонарями в руках, чтобы встретить гостей. С фонарями-то вышли по обычаям, а мечи с собой захватили реально со страху.И вот раньше мне говорили редакторы – Аня, ну хватит уже, нахрена тут все эти подробности, тормози. А я, такая, - да ну много вы понимаете блин)

- ух ты, а что это тут у вас? – спросили тигры
- Это наш самурайский замок - такое специальное место, где живут самураи, - ответили им самураи.
- Самурайня, - отметили тигры, - была. А будет - тиграриум: такое специальное место, где тигры живут.

Тигры вежливо попросили самураев покинуть помещение и те не нашли, что им противопоставить (потому что позитивный взгляд на вещи реально работает). Короче, самураи свалили.

Но тигры ведь были не звери (то есть звери, конечно, но не в плохом смысле). Поэтому на зиму они приглашали самураев к себе, погреться. В обмен просили буквально одного самурая в недельку - себе на ужин или обед.

Самураям это в целом тоже было на руку, потому что, как известно, самураи очень любят пострадать за честь и за коллектив и уж особенно за честь коллектива, поэтому к тиграм частенько устраивалась очередь и даже драки.

В таких случаях тигры их деликатно так торопили:
- Не ссорьтесь вы, - говорили - сегодня один, а завтра другой. Мы верим, что все успеют. Надейтесь на самое лучшее.

Чем-то, видимо, мы в этом году молодцы
После теплой, длиннющей осени, у нас – самая славная московская зима)
Морозная, с чистым-чистым снежком, таким, что и в воздухе, и в сугробах отдельные снежинки легко разглядеть.
Хочется постоять на улице лишние пять минут.
И все как-то порадостнее, не)?

Поздно вечером, на Арме, официанты кафе OMG курят, смеются, и сплетничают про коллегу.
- он мне говорит «я расту над собой», а я ему «Ну и где ты растешь? Ты не выходишь из зоны комфорта!»

Я курю в двух шагах от них, на входе в магазин «Мама мыла», и думаю о том, что кто ее видел вообще, эту вашу зону комфорта? Но если она все же есть, и если там так уж комфортно - нафига из нее выходить, ну не ради коллег же, которым только и дай похихикать.

Меня ловит за руку дедушка, в пальто и шарфе полосатом. Реально пожилой и очень слабый, и точно не меньше 80и ему, но целеустремленный - кошмар).
Он-то как раз взял да и вышел из зоны комфорта и попал прямиком в открытый космос – ну, на Курскую к нам.

Он спрашивает меня, где здесь купить кокосовое масло.
Показывает сообщение в вотсапе, прислала, наверное, внучка, а может быть правнучка – на фото круглолицая девочка-подросток и подпись «Настюша».

Бывают ненужные никому старики, это больно, а вот этот старик – очень нужный. Он не знает, нафига это масло кокосовое и с чем его едят
Но у него есть Настюша, вотсап и конкретное задание)
Настюша послала его за кокосовым маслом и он намерен вернуться с победой
И с маслом, естественно.
Чтобы это все точно случилось, он крепко держит меня за рукав.
- Это к празднику, - объясняет.

Чтобы праздник – не обязательно в космос, конечно же
Некоторые умеют устроить буквально из ничего, даже из рабочего обеда.
Вот, в «Му-Му», на Курской, опять же, я видела очень довольного дяденьку лет 55.
Он взял на обед сразу два большущих стейка, кусок шоколадного торта и чай. Ни салатов никаких, ни супа, и ни гарнира. Только мясо и торт)
Ел это радостно и с таким прям хитрющим видом.
Очень может быть, что такие обеды ему запрещают врачи и жена.
Но, видимо, тем веселей)!

Андрей спросил, «а чего же без коньяка?»
Оксана сказала - «вот умеют же люди расставить приоритеты».
Но это после, когда я им уже об этом рассказала.
А тогда тот мужик просто ел мясо и собирался съесть торт. Даже если не в зоне комфорта, то очень недалеко от нее.

Соседи по подъезду все никак не угомонятся и продолжают поздравлять меня с Новым годом – теперь уже со Старым
Значит, рубрика “любимые цитаты с праздников” не очень запоздала)

(по итогам просмотра центральных каналов)
- а кто все эти старые бл.ди на подтанцовке? Откуда их берут таких?
- как откуда? Из ансамбля “Старая бл.дь”, конечно
- точно, старообл.дческий ансамбль

(встали под гимн РФ. Стоим и стоим и стоим, а гимн все не кончается и не кончается)
- а вам не кажется, что в этом году наш гимн стал как-то длиннее?

(обсуждаем организацию новогодних гуляний в разных городах)
- в Москве ого-ого, а у нас как-то средненько
- у нас все очень средненько
- а у вас просто очень средняя полоса России

- Что, любите кошек помучить?, - спрашивает меня знакомая продавщица в кофейне у нас на Курской.

И это, конечно, хозяйке на заметку – такой conversation starter, что поискать еще. Хочешь завязать светскую беседу – давай, обвини кого-нибудь в чем-нибудь. Явно же что-то ответят.

На меня тут же оборачиваются другие посетители.

- А в смысле, помучить? – возмущаюсь, - Я кошек очень даже люблю. В сложной жизненной ситуации каждая кошка может рассчитывать на мое сочувствие и дружеский совет. Люди – не факт, кошки – а конечно.

- Если так, то чего у вас ладони поцарапаны?, - не верит.

Рассказываю, что мы лечим нашего Веньку, и ставим уколы. Уколы больнючие, отсюда царапки. Так-то мы лучшие друзья, но не в процессе уколов, понятное дело.

Продавщица смягчается и сообщает, что собака ее, лабрадор, таблетки есть вот совсем не хочет.

- В детстве ей еще можно было в еду подсунуть, а сейчас ведь два дня совсем кушать не будет – только чтобы лекарство случайно не проглотить. Держим втроем, а четвертый ей в пасть пихает.

- Собак, значит, мучаете, - отыгрываюсь.

Расстаемся практически друзьями, несмотря на.

Но вообще ощущения от этого января – сплошная нелогичность и сюр сплошной.

На выходе из цветочного магазина (и тоже на Курской, а где ж еще) кто-то оставил три манекена: голые женские торсы без рук, ног и головы. Что они рекламировали в цветочном – фиг разберешь. Для цветочков, вроде, руки нужны, не?

- Где сиськи, а где цветы?... Хотя погоди…

На выходных прокатилась поездом «Новгород-Новгород».

Отменили привычный наш 042й, «Новгород-на Волхове - Москва», который всю мою жизнь и всю мамину жизнь и вообще вот всегда с Ленинградского вокзала ходил. Так, как раз, было правильно и понятно. Великий Новгород - он под Петербургом, поэтому Ленинградский вокзал. Пускать прямой рейс из райцентра в столицу тоже очень ок.

Связывать два рандомных города просто потому что названия похожи?...

Теперь, почему-то из Великого поезд ходит прямиком в Нижний Новгород и в Москве сумасшедшим образом останавливается на Курском вокзале.

Сумасшедшим – потому, что я работаю на Курской, и Андрей уже год как тоже на Курской и теперь от родителей возвращаться на Курскую тоже.

Курская, Курская, Курская, аааааааааа!!!!!!

Вот возьму завтра и поеду в Беляево. Вообще нипочему. Ну, раз они все так.

- что, не завезли?, - переспрашиваю в рыбном магазинчике возле дома, не увидев в аквариуме форели.

(типа а вдруг все же есть форель и она просто прячется в подсобке?)

- не довезли!, - с готовностью отвечает продавец – рыбы умирают по пути в Москву. Их очень долго везти. Поставщик маленьких не берет, только больших. Но и они очень слабые и половина не выдерживает. Умирают. Но если кто-то доживет, мы закупим и вам привезем. Но в этот раз все рыбы просто умерли. Все до одной. Очень, очень долго везти. Это трудная дорога. Прям не выжила ни одна. Мы даже удивились, но с другой стороны форель – рыба нежная, ну вот и…

(продавец заливается соловьем еще минуты три, постоянно на разные лады повторяя слова «умерли» и «смерть»).

Так грустно, что чуть ли не рыдаю, хотя так-то и я эту форель не в кино собиралась сводить.

Рыбы умирают, так и не доехав до Москвы, у птичек, судя по яндекс-новостям, жуткая сезонная депрессия, «Вас ждут африканские гепарды, испанские жеребцы, французские шпицы» гласит бегущая строка над входом в цирк на Цветном, которую я читаю вслух чтобы не скучно было стоять на светофоре.

- не дождутся, - отвечает Андрей, - пойдем уже.

Рубрика «Пятничный оффтоп»)

Часто думаю о том, почему очень многие умудряются в разных текстах прочитать совершенно не то, что написано. И не то чтобы в каких-то философских вопросах не сходятся, а просто не понимают смысл коротких бытовых фраз. Для меня это очень важно, потому что я только и делаю, что пишу) и по работе, и для себя. Поэтому хочется разобраться, что можно сделать, не для того даже чтобы быть понятым правильно, а хотя бы чтоб тебя не поняли каким-то совсем уж дичайшим образом.

Раньше главные мои версии были в том, что не понимают либо потому, что текст плохо (затянуто, скучно) написан - и с этим более-менее все понятно - либо потому, что не хотят понимать. Ну, не интересна тема, заняты другим, но все равно на всякий случай просматривают твое сообщение по диагонали, на нулевом внимании, отсюда галлюцинации.

Но не так давно, например, во френдленте у меня обсуждали поступление детей в университеты. И один счастливый отец, начитавшись расписания занятий дочки, сообщил что и сам был бы рад послушать с ней пару-тройку курсов “это ж так полезно, не культурология какая-то” (не знаю, чем ему культурология не угодила, но вот такое противопоставление было в посте).

На это сразу несколько комментаторов ответили в духе:
“ой, а я тоже закончил культурологию, удачи в учебе”
“а что сейчас на культурологию сдают?”
и даже
“ну и выбор, намается девчонка с культурологией-то”

То есть пост был очень короткий и внятный, время и интерес у читателей явно тоже присутствовали – иначе не стали бы комментировать. Чего у них не было – так это умения прочитать.

Потом наткнулась на другой пример. Девочка в соцсетях неспешно искала работу: для начала хотела расспросить знакомых, нет ли у кого чего, и просила пост ее не шэрить (и функцию шэр отключила). Первый же комментарий был “Хотел пошэрить, а не получается – почему?” , второй “А ты шэр забыла включить”.
Тут тоже: внимание точно есть (даже желание помочь), время тоже есть, а нет способности дочитать до конца и понять, в чем же суть сообщения. Причем, желая помочь очень легко было навредить. Например, пошэренный пост мог бы увидеть девочкин нынешний работодатель и тогда новую работу ей пришлось бы искать гораздо менее расслаблено.

Пропустить “не” и понять противоположное, или запутаться в длинном сообщении не так удивляет. Интереснее, когда люди видят в тексте то, чего там точно нет.

Мой любимейший пример – когда после пресс-релиза в котором была фраза “а тем у кого нет карнавального костюма мы раздадим шапки” я прочитала в сми что “всем раздадут шапки и варежки”. И тоже последствия могли быть не радужные). Ну, пришли бы люди, спросили где варежки. Поэтому позвонила автору статьи узнать почему он релиз именно так понял.

- я догадался: вы просто про варежки забыли написать. Но наверняка же дадите! Где шапки – там и варежки.

я этот релиз написала сидя напротив коробки с теми шапками и никаких варежек там точно не лежало. Чтобы объяснить это автору потребовалось немало времени.

Или на другом мероприятии мы собирались посадить цветы, о чем тоже похвастались в пресс-релизе. В первой же статье я увидела что “участники благотворительной акции высадят цветы в красивые кадки”

- ну, явно ж не в некрасивые, - ответил журналист

Сажать мы кстати собирались на клумбы

Над этим я вообще долго думала).
Типа наверное мне стоило указать, что сажаем на клумбы. Но где остановиться тогда? Надо ли указывать, что мы их именно руками посадим?

Теперь считаю, что скорее не надо. Потому что:
А) если указать вообще все-все-все детали, текст получится большим, а в большом тексте читателю легко запутаться и навыдумывать лишнего.
Б) все вопросы всё равно не предусмотришь. Например, про мероприятие с цветами журналисты меня спросили будет ли в нем участвовать хотя бы один латыш.
И, конечно, В) кто хочет налажать – тот всегда налажает)!

В Лондоне новые жилые районы проектируют с учетом того, что через какие-то 10-15 лет вождение автомобиля из необходимости может превратиться в довольно-таки необычное хобби, типа верховой езды, а большинство людей будет передвигаться исключительно на беспилотниках.
В Штатах чувак запихивает собак в аппарат МРТ чтобы узнать как там у них с абстрактным мышлением дела обстоят (я сейчас книжку об этом читаю).
Но если где-то будущее уже и наступило – так это у нас, на Курской.

Промоутерам, гулявшим по улице Казакова, и оравшим в рупор рифмованную чепуху про аптеку, хинкальную, сексшоп и магазин цветов, выдали специальные репродукторы (не знаю, как точно называется: маленькая черная коробочка висит на груди у человека и очень громко воспроизводит записанную аудиорекламу).

Потому что рот у него теперь освободился, цветочный мужик вовсю болтает по телефону: жалуется друзьям на сына, который год уже не учится и не работает, а просто дома бездельничает.

«Он дома сидит и делать ничего не хочет. А я ж с утра до вечера, с утра до вечера тут…»

(все это время его репродуктор вещает про «обычные и экзотические растения», «в букетах и горшках», причем женским голосом).

На днях писала о том, как люди умудряются проглядеть в текстах самые что ни на есть ключевые детали. Но излишняя внимательность к мелочам - это тоже, конечно, не фонтан.

Пару лет назад, на одном городском празднике в Камергерском переулке должен был выступать большущий “шагающий оркестр”, музыкантов из 20-30. Об этом мы разослали пресс-релиз.

И тут же перезвонила знакомая журналистка, уточнить где именно в Камергерском они будут выступать – ну, чтобы точно не пропустить.

Ответить с точностью до метра было сложновато, потому что оркестр стоять на месте не собирался, а собирался именно что шагать. От пересечения Камергерского с Тверской улицей до его же пересечения с Большой Дмитровкой. И обратно). И так много раз.

Но для тех, кто там не был или забыл, Камергерский – это ж совсем-совсем маленький переулок. Там буквально 5-6 домов и вот википедия мне подсказывает что протяженность его составляет 250 метров. Камергерский просматривается целиком из любой его точки и не увидеть там 30 оркестрантов нет ну вообще никакой возможности.

Да и сам формат шагающего оркестра – это ж ударные, духовые, шум и грохот (ну или веселье и размах, это уж как вы сами привыкли относиться к подобным вещам). Это, в конце концов, зрители, кричащие, “ух ты, оркестр” и аплодирующие вовсю.

Исчезающе мал шанс того, что ты такой задумаешься на минутку о жизни, а мимо пробежит шагающий оркестр.

Мы с коллегой поделились этими соображениями с журналисткой, но этого оказалось недостаточно. Ну, боялся человек пропустить.

Общими усилиями мы выяснили, что, к примеру, в 15.00 оркестр пришагает в Камергерский со стороны Тверской и первая точка выступления окажется между домами 1 и 4. Осталось только не опоздать и точно увидишь.

- А ближе к первому дому или к четвертому?

Мы снова залезли в википедию и выяснили, что ширина Камергерского в этом месте составляет 38 метров. Суммарная ширина оркестрантов врядли может быть меньше 12и метров, правда?

- Ну, раз вы не знаете где, я понадеюсь на удачу, - грустно сказала она.

С коллегой мы потом долго шутили на тему “Девушка и оркестр разминулись в центре Москвы”, “Шагающий оркестр подкрался к журналистке”. И даже придумали концепцию телепередачи “Жди меня в Камергерском” (для тех, кто именно в этом переулке раз и навсегда разминулся с друзьями или семьей, наверняка же немало таких), а до кучи -сценарий блокбастера «Крадущийся оркестр, затаившийся театр».

Но шутки-шутками, а просмотреть что-то большое действительно очень даже реально. В один из недавних приездов в Новгород (я там в детстве жила) я с удивлением узнала, что на улице, которую я проходила и проезжала десятки, если не сотни раз, оказывается, есть громадная церковь. И нет, не сейчас отгрохали, а с XVI-го века там стоит. А я ее, честно, никогда не видела. Ну прям «слепое пятно» или как это называют? Остальные дома по этой улице могу с закрытыми глазами перечислить. Ту церковь не помню вообще. С другой стороны, она и не шагала.

На этой неделе часто искала информацию про всякие лекарства и медицинские услуги. Поэтому гугл и фэйсбук мне теперь подсовывают контекстную рекламочку в тему.

Узнала, например, что у нас на районе есть стоматология с гордым названием
“Потерпите, пожалуйста!”.
Дорогая, небось. Потому что клиника побюджетнее называлась бы просто “Потерпите”, а совсем в экономе – “Потерпи”, “Да ну ладно тебе” или “Ой, давай-ка не устравай нам тут, от этого еще никто не умирал”.

Еще увидела рекламу медицинского, а, вернее, стоматологического туризма. Который стал-таки туризмом в полноценном смысле слова).

Акция “Путешествуйте и лечите зубы”: “Бесплатно организуем поездку к стоматологу в Казани, Самаре или Красногорске, а еще расскажем про достопримечательности”.

Жутко интересно, а по музеям до врача водят, или после? И ведь даже если увидишь такую группу в Красногорском Художественном, фиг догадаешься – это у них зубы сейчас болят, заморозка отходит или просто они пытаются понять, че же нам автор хотел сказать этой своей картиной.

Но вообще идея мне очень нравится, потому что за повседневным надо ж и о высоком не забывать.
И ведь прорва вариантов для бизнеса!

Например, поездка к гастроэнтерологу плюс небольшой пеший поход
пакет услуг “лор + филармония”
“ЭКГ и веселые старты”
Или “рентген + сноубординг” (это тем, у кого максимум - трещина, а у кого перелом все-таки подтвердится – тем “+ катание в собачьей упряжке”).

А вообще в искусстве совмещать не очень совместимое для меня есть как минимум два главных авторитета:

Во-первых, японцы как нация.
Ну, очень много почему.
Вот хотя бы на упаковке одноразовых мочалок (я из Токио притащила зачем-то) написано A man must be responsible for his words
Это, наверное, чтобы подкинуть покупателям идею о чем подумать при мытье – ну, чтобы времени зря не теряли. Стоишь такой, намыливаешься, а в голове «Точно ли я выполняю свои обязательства? Отвечаю ли за слова свои? Нет, нельзя, нельзя расслабляться!!!»
Или просто чтобы в дУше никому ничего зря не наобещать – а то с кем не бывает.

Во-вторых, конечно же, московский метрополитен). Совмещает вообще как никто.
Теперь уже всем, по-моему, очевидно что их пресс-команде просто скучно пиарить метро как вид общественного транспорта.
Ну, выехали-доехали, эскалаторы, вагоны - где тут развернуться то?!
Поэтому всегда стараются разбавить чем-нибудь понеожиданней.
После мини-катка в переходе между станциями думала, что меня уже не удивишь.
А нет! Придумали раздавать мужчинам бесплатные носки на 23е февраля и на денек открыть на маяковке барбершоп!
«Организовать стрижку в метро невозможно, - пожаловались в пресс-службе, - зато можно будет, например, сделать укладку бороды».

Не Красногорский пока Художественный, но тоже вполне красотища)!

Люблю московскую географию).
Вот есть Старопетровский проезд, а есть Старый Петровско-Разумовский и от первого до второго аж 20 минут на машине.
Поэтому мы с яндекс-таксистом развлекаемся тем, что рассказываем друг другу всяческое-интересное.

Ну, как мы? Я в основном помалкиваю и слушаю, потому что отличилась на первой же минуте разговора: не смогла назвать ни одного города на границе Узбекистана, Афганистана и Таджикистана, хотя казалось бы).

Я зато знаю Бухару и Самарканд, - оправдываюсь
- где Самарканд, а где граница…

(Вроде как в Узбекистане был и третий какой-то город. Может и не на границе, но тоже все знают. Пытаюсь вспомнить какой, но никак не могу).

А таксист мне рассказывает, как он хотел служить в армии

Очень-очень хотел!

Но сразу после школы поехал на заработки в Россию, а через две недели ему неожиданно стукнуло 18. Когда из военкомата позвонили, таксист чуть было не заплакал: ужасно хотелось в армию, но не было денег на обратный билет.

Через пару лет деньги немножечко появились и он поехал домой - жениться.
Из военкомата позвонили поздравить и предложили какой-то платный ускоренный вариант. Ну, чтобы и Родине долг отдавать и от супружеского не слишком отвлекаться.
Но деньги, как вы понимаете, уже были потрачены на свадьбу.
В военкомате всё поняли и настаивать сильно не стали.
«Мы вам после перезвоним».

Когда перезвонили в третий раз таксист очень сильно простудился
В четвертый – полетело чего-то там очень важное на машине, надо было срочно починить
В пятый раз таксист сломал ногу
А в шестой он тупо не услышал звонок – ну, мылся к примеру. Потом глядь – а на телефоне пропущенный вызов, и наверняка же это из военкомата звонили, но чего ж поделаешь.

А потом ему, опять-таки неожиданно, стукнуло 28 и стало вроде как и поздно уже.

Теперь не звонят, - расстраивается, - Теперь-то я и мог бы, но они не звонят. Наверное, не судьба.

- Ташкент, - вспоминаю-таки – еще есть Ташкент!

- Приехали.

Все течет, все изменяется, и вот уже и в супермаркете у нас на Дмитровской на самые обычные белые свечки продавцы наклеили ценник с надписью «пасхальные».

Свечи эти - без каких-либо опознавательных признаков. Ну, не то, что бы на них кролик пасхальный был нарисован или цитата какая из Библии. До переклейки ценника эти же самые свечки проходили как «новогодние», а потом, надо думать, будут и «первомайскими». Потому что ведь время идет.

Некоторые, правда, течение времени стараются всеми силами отсрочить. Ведут себя будто бы ничего и не поменялось. Могут на Масленицу блинов не поесть. Елку не выбрасывают до последнего. Играют "Зиму" Вивальди в "Музыке в метро" 4 марта. Страшное дело).

На днях, к примеру, я видела в метро чувака в шапке «Лыжня России-2010».

Вот всегда недоумевала - что же у них в голове, у людей, которые носят одежду со всяких мероприятий, которые 300 лет назад прошли? Ну, если там не написано Harvard graduate, конечно, или если это не майка с какого-нибудь мероприятия, которое ты сам и организовал, потратил три литра крови и носишь теперь, в пир и в мир, даже не как боевую форму, а как боевую рану.

Что с ним такое произошло на «Лыжне России», девять лет назад, что он до сих пор забыть не может? Или, может быть, у него в шкафу лежат шапки с лыжни-2011, 2012 и далее по списку? Лежат и ждут своего срока, а он просто 2010ю пока не сносил?

Лыжня, кстати, России, если кто не знает – это такое массовое физическое упражнение, доступное, по задумке организаторов, более-менее каждому гражданину.
Только где-нибудь в российской средней полосе участники бегают на лыжах по равнинам и полям, и, как правило, при -5 градусах, не больше. Понятно, что до финиша почти все добегают.
А в Екатеринбурге зимой -30. И горки там.

На уральскую «Лыжню России»-2003 меня подбил папа-спортсмен – и на первой же горке я несколько раз упала и попросилась дальше продолжить уже без лыж. Папа уговорил попробовать еще. И еще(.

Чтобы показать более-менее нормальный результат, маршрут надо было преодолеть, скажем, за час. Быстро стало понятно, что это не наш случай. Стемнело, было конкретно так холодно, меня обгоняли шустрые дошкольники и стремительные старики.

Когда к концу третьего часа я доползла-таки до финиша, организаторы расходились по домам. Хотя судя по спискам у них человек пять еще где-то в горах ошивались. Они все равно поздравили меня с этим спортивным достижением и подарили мне шапку.

Которую я почти сразу же и выбросила, поскольку я не цепляюсь за прошлое, вот что.

Видела:

- Гитариста в «музыке в метро» на Курской, который играл в пустом переходе, почти что и не для кого.

Было странно, потому что обычно-то у нас там либо прям толпы собираются (если классно играют или поезд на Курский вокзал недавно подошел), либо ну человек хоть 5-6, если музыка «на любителя». Такое, видимо, место удачное, эта Курская, что любители находятся и на оперу, и на частушки.

Удачное-то удачное, но, как оказалось, не для всех.

Гитарист играл офигительно, гораздо лучше большинства, но вот как-то видимо не повезло ему что ли. Бог его знает как это работает все. В таком проходном месте и с таким нулевым результатом.

Только одна старушка его и слушала – но слушала хорошо. Прям хлопала вовсю и кричала что-то ободряющее. Из-за этого единственного слушателя он и не сваливал, хотя было видно, что хотелось. Сначала. Потом, видимо, нашел в себе силы и стал играть уже прицельно для той бабушки и ей тоже что-то веселое кричать.

- В метро же (но на перегоне от Новослободской к проспекту Мира) – очень-очень пожилого человека с самоучителем английского языка. Подумала, ну зачем ему уже - не с апостолом ведь Петром разговаривать? Отругала себя).

Он старательно выписывал на карточки всякие названия животных. Небось, как выберется заграницу – первым делом в зоопарк и рванет.
Под такое дело и у Петра отпроситься не грех.

- И тоже в метро (ага, я ж толком и не бываю нигде), где-то на подъездах к площади Революции – молодого мужчину, читавшего вслух книжку со сказками. И сначала я подумала, что своей маленькой дочке. Но, выяснилось, что не только ей). Потому что у них был включен телефон и кто-то третий их тоже слушал. Может, еще ребенок дома остался или девочкина мама или не знаю кто еще. Мобильная связь обрывалась, а они перезванивали и продолжали читать.

Скоро-скоро весна, правда?

За неимением более лучшего, неделю уже радуюсь новости про то, как американским волонтерам Бог послал ящик пива).
Волонтеры пришли убирать мусор с поля после наводнения (ну да, видимо поле было рядом с рекой, че такого-то, хотя я тоже удивилась), убирали, значит, убирали, глядь, а там – холодильник.

«В 45 метрах от дороги Стауффер заметил небольшой холодильник. Из любопытства мужчина открыл его и обнаружил, что тот заполнен холодным пивом. Друзья выпили по одной банке и забрали холодильник себе. «Это был подарок, посланный небесами», — отметил Симпсон.

Такое явное и мгновенное воздаяние за добро – редкость большая, конечно же. Как и вообще стремительно-хорошее что угодно. Обычно-то фиг дождешься.

Непонятный сезон, не то зима - не то весна, тянется непонятно сколько уже.
Как-то подзатянулся.
Внезапно оказалось, что кроме него у нас в городе и пообсуждать-то особенно нечего.
В топе Яндекса в день по три новости про погоду.
То мелькнет про «весна пришла в столицу на 10 дней раньше обычного», то, сразу, нет, «снегопад вернулся в Москву».

В «Шоколаднице» на Пушке днем одни только бабушки и студентки. Студентки втыкают в мобильники, а бабушки красят губы, это какая-то цепная реакция у них. Одна начинает красить, а другая, заметив, тоже достает из сумочки тюбик. Третья собиралась уже уходить, но увидела первых двух и тоже подводит еще раз.

В переходе под Курской приосанившийся полицейский в годах с явным удовольствием консультирует провинциальных тетенек с поезда. Тоже мне, мастер по Маргаритам. Нет, чтобы сразу сказать где метро – сначала расспрашивает с пристрастием.
- А откуда вы вылезли?
- мы - с платформы, - отвечает та, что пошустрее
- Ну, сначала мы вылезли из дома, а потом из поезда, а потом с платформы – рассказывает та, что пообстоятельней, - А теперь мы и не знаем.

Где-то в Лоуэлле, штат Массачусетс, живет 68-летний Билл Ланглуа, и, как и большинство из нас, он довольно-таки одинок. Но это не грустная история, ведь у Билла есть кошка по имени Сокс. Это делает его счастливым, но не так, как какую-нибудь Cat Lady. Кошка Билла – нарисована, и, причем, нарисована довольно хреново. Она живет у него в планшетнике Гэлекси.

А в остальном у них все по-настоящему.

Сокс читает Биллу новости, показывает фотки и ворчит, если он пьет сладкую газировку вместо обычной воды (ага, у них видеосвязь и на самом деле Билла ругают волонтеры, каждый раз – разные, но сообщения эти, механическим своим голоском озвучивает именно кошка).

Когда Билл рассказывал журналистам о Сокс, он заплакал от счастья. Потому что с ней его жизнь опять стала полноценной.

И опять, это совсем не грустная история - ну, говорю же.
Всегда же дело не реальности какой-то блин объективной, которой и нет-то совсем, а в том, как нам к ней отнестись.
Через нарисованную кошку Биллу явилось, что Бог заботится о нем, и, в принципе, так оно и есть.

(Я прочитала про Билла и Сокс в Нью-Йорк Таймс, но это такая вставная история, а сама статья - про «экранную бедность» или как это лучше назвать.

Суть: бедные и средний класс и сейчас-то всю жизнь проводят пялясь в экраны своих гаджетов, а в будущем и вообще оттуда вылезать не будут, тогда как только супер-богатые могут позволить себе роскошь – и это именно роскошь - настоящего общения и вообще оффлайновой жизни.

Авторы тут, америки, конечно, не открывают. По-настоящему круто и статусно иметь гаджеты было в 80е (для компьютеров) и, может быть, в нулевых (всю эту первую Эппл-технику) - а сейчас круто, дорого и почти никому не доступно позволить себе их не иметь. Менеджеры мелкого и среднего звена за горло привязаны к телефону, почте и куче рабочих чатиков, которые все чаще уже не молчат ни в выходные, ни поздно вечером/рано утром. У владельцев их компаний мессенджеров часто вообще нет, и уж точно их нет в надоедливых рабочих чатах. Все, что нужно знать, им в сжатом виде перескажут секретари. В штатах есть дохловатое движение за Right to Disconnect – типа, чтобы тебя не увольняли если ты вечером набрался наглости поужинать с семьей в полном оффлайне, или взял да и пропал из сети аж на целые выходные - ну да кто же им разрешит?

Дети в бедных семьях проводят часы уткнувшись в экран – и, конечно, в процессе они тоже учатся, развиваются и развлекаются. У детей из семей побогаче могут быть неперегруженные работой родители, няни, живые – не по скайпу – уроки с репетитором, спортивные тренировки, какой-нибудь там даже и пони, или хоть кошка ненарисованная).

Ага, я любитель отвлечься.

В Массачусетсе - Билл с кошкой Сокс живет лучше, чем жил бы без нее.

В Токио тоже есть никому особо не нужный дяденька, Кацушиге Нихида зовут. Тоже за 60 лет ему. Про него прошлой весной в Нью-Йоркере статья вышла.

Кацушиге, видимо, более олдскульный чем Билл и с одиночеством справляется в оффлайне. Он взял в аренду живых людей – как бы жену себе и дочку.

Таких сервисов по всему миру хватает – можно, к примеру, заплатить какому-нибудь красавчику, да и пойти с ним на свадьбу двоюродной тети. Выйдет менее напряжно чем в сотый раз объяснять родным почему тебе, скажем, 30 а ты все одна и одна.

Обычно к таким услугам никто на долгосрочной основе не прибегает – все же для европейцев/американцев такие отношения совсем уж пластмассовые.
С внешним одиночеством справляются, с внутренним – совсем нет.

А для японцев оно как бы и норм.
То есть тоже они, конечно, не думают, что арендованные родные это прям та же фигня, что и настоящие, но, если верить статье, это им более естественно чем нам бы было (в статье рассказывается, что исторически понятие семьи у японцев было не таким, как у нас, а приближался скорее к понятию «домочадцы», и наследство от отца, к примеру, при вполне живых сыновьях очень даже могло перейти более толковому и приятному в общении работнику).

Отношения с арендованными родными могут длиться годами и даже десятилетиями (!) но обычный формат – один ужин в неделю или реже. Потому что жене, конечно же, подороже, чем кошке экранной платить.

Так что да, общаться с платными дочкой и женой (при том, что у него есть своя, настоящая дочка, но они в разладе) Кацушиге не слишком странно.

Где-то раз в пару недель те «жена» и «дочка» встречают Кацущиге у него дома (он им ключи отдал). Он приходит с работы, а они на кухне. Кричат, видимо, что-то вроде «О! Папа пришел!», а потом вместе ужинают и болтают, может быть – смотрят чего-то по телеку, может – гулять идут. Главное, что да, это делает его счастливым.

О, и забыла рассказать. В Массачусетсе у Билла тоже есть жена. Вполне настоящая. Чем она занимается и кто читает ей новости и ругает за лимонад - история умалчивает.

(Это была рубрика «пятничный оффтоп», а обычно здесь про Москву истории)

Слова, которые меня порадовали на этой неделе):

«МЧС-ки» - sms-ки от МЧС с предупреждениями о всяких там снегопадах, ливнях и прочих напастях.
Понятно, что новёхонькое слово - но прям в точку попало и наверняка часто будем слышать его).

Glowing up (как Growing up, но не совсем). Значение - что-то вроде «вырасти и расцвести», «стать старше, но стать от этого только лучше». Тоже сравнительно новенькое, вижу во всяких американских развлекательных сми. И в соцсетях, как хэштег для фото парочек - вешают одну давнишнюю фотку, на которой они, когда только познакомились, и одну - посвежей . Подписывают в духе us glowing up together и сидят довольные, лайков ждут)

Well-travelled. Не новое, но на днях мне так хакатеризовали нового знакомца, extremely well-travelled и прям очень понравилось мне. В русском такого слова вроде бы нет, а зря - пригодилось бы. Как well-read (начитанный, образованный), так и это - в значении «поездивший по миру и от этого ставший умнее», расширивший кругозор. Напутешествованный и наезженный.

Высоченный синий медведь смотрит в окна ресторана на Цветном – морда на уровне второго этажа, но и первый ему тоже очень даже видать.
Он на бульваре новичок – прошлой осенью я тут часто гуляла, но его не видела.

Переживаю, как бы не заскучал: реально же носом в стекло.

Ну, сначала на посетителей пару месяцев посмотрит, так там же каждый день плюс-минус одно и тоже. Люди, люди, х.й на блюде. Это сначала кажется что все такие прям разные-разные, уникальные, усмотреться на них. А потом чего? Будет глядеть в витрину, как в зеркало, на свою морду?

Кстати о зеркалах.
Я на днях впервые увидела зеркало прямо в вагоне метро – и большущее, причем. На месте карты висело.
Вот на некоторых станциях зеркала давно стоят – и, в целом, понятно зачем.
Вышел из вагона, поправил прическу, порадовался (или ужаснулся) и дальше побежал, позорить собой человечество (ну или украшать).

А в вагоне от зеркала практической пользы ноль: ну, нельзя ж было всерьез рассчитывать, что кто-то в час пик, в толпе людей, причесываться начнет или краситься. А чтобы посмотреть, не случилось ли у тебя с лицом чего-нибудь принципиально нового, за те десять минут что ты из дому вышел – так на это, кажется, у всех теперь камеры есть в телефонах.

Может быть, дизайнеры хотели чтоб в метро было как-то немножечко по-домашнему? Прошелся, к примеру, дизайнер по вагону: вот тут вот мы зеркало повесим, вот тут – занавесочки в горох, а сюда накидаем подушек, жалко нам, что ли. А потом ему или бюджет урезали или сроки сократили - и что успел то уже и успел.

Да ну, бред, конечно.

Но зачем-то ж его все-таки повесили?
Месседж тут есть же какой-то?

- Посмотри на себя!
как бы говорит нам метрополитен.
- Посмотри на себя, лоб ты здоровый и уступи место старикам, инвалидам и пассажирам с детьми. Для начала. Уступи, но смотреть продолжай.

Весна ж и вообще очень во многих культурах – самое время на то, чтоб подумать. В том числе, на себя посмотреть. У кого-то Великий пост, у кого-то весенняя уборка.

Я смотрю, но, конечно, это так себе опыт.
Раньше в метро свое отражение только в окне вагона увидеть можно было, но там такое все мягкое, приглушенное.
Хорошо получалось.
Жесткий свет, громаднющее зеркало, еду три станции и смотрю на себя. Опускаю глаза, потом снова поднимаю.
Заставляю себя встряхнуться и выкинуть всякое из головы.

- Покупайте зеркала Московской зеркальной компании. И нам тоже не надо было, но ведь мы же купили.

Вот и весь месседж тут.

Если окажется, что не весь – то Медведь за меня посмотрелся).

Порадовало название московского ресторана – «Вино и гады»
Гады, надо полагать, морские (хотя как знать).
Но первая ассоциация – отошел ты, такой, на минутку, полный бокал вина на столе оставил. Или даже бутылку. Вообще опрометчиво.
Возвращаешься, а его уже кто-нибудь радостно пьет
И кричишь:
- Это ж мое вино! Вино верните, гады!!!

В баре с более однозначным названием «На кранах» почти вся компания студентов-младшекурсников подрывается на улицу курить, оставив следить за вещами только одного некурящего добровольца. Так как все они порядочно напились, то их очень заботит, как бы их волонтер не заскучал. Ну, за те три минуты, что они на улице простоят.
Да и вообще, пьяному человеку часто хочется натворить окружающим какого-нибудь добра.

- хочешь – попробуй пока мое пиво, вишневое!
- Витя, ты можешь допить мой мохито
- а давайте ему купим шот какой-нибудь позабористей, а то скучно же так сидеть!

От всех предложений Витя вежливо отнекивается и даже вроде как и краснеет. Видно, что эта подзатянувшаяся сцена коллективного милосердия ему несколько в тягость.

А когда друзья наконец выходят – Витя стремительно придвигает к себе… неа, не стаканы, а тарелку на всю компанию купленных начос, загребает сразу обеими руками, и начинает их быстро-быстро жевать!!!

Из интересного в новостях на этой неделе – в Африке браконьера, охотившегося на носорога, сначала слон затоптал, а потом львы сожрали. Ну, чтобы мало не показалось.

СМИ очень не всё нам рассказывают, так что вполне может быть что после львов, то, что там от браконьера осталось, доели пантеры, дожевали гепарды, доклевали орлы и донюхал енот.
А затем на недонюханное плюнул суррикат.

Браконьера наверное тоже жалко, особенно если он все это по безденежью затеял.

Но вообще эта новость - про взаимовыручку в коллективе.

Любили ли звери носорога? Я сомневаюсь.

Носорог – громадная такая зверюга, тупая и агрессивная. И пахнет невкусно.
Наверняка ведь и пользы от него никому особой не было, а он просто ошивался вокруг и от дела всех отвлекал.
Нос еще очень странный у него, это что вообще за нос такой?

Короче, в нормальной жизни звери его врядли уж так обожали – но когда этому их носорогу, какому-никакому уже, вдруг заугрожала опасность, то смотрите, как они все сплотились (ведь все ж таки свой).

На фоне этой идиллии вспоминаю одну московскую редакцию, где, когда два автора занимались вместе одним текстом, каждый старался в конце работы первым успеть коллеге “спасибо” сказать. Потому что ведь если ты благодаришь кого-то за помощь – значит ты и есть руководитель проекта, и такой прямо Главный Автор, а не соавтор какой-нибудь. Джунгли, говорите – ну-ну.

Всем хорошей пятницы)

(очень страшным голосом рассказываю страшнющую историю на ночь вам)

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица, на черной-черной улице есть черный-черный дом, в черном-черном доме есть черная-черная комната, в черной-черной комнате стоит черный-черный стол, а на черном-черном столе лежит… серый-серый смартфон (ну да, да, это левая поставка, а чего, не в ресторе же было брать его, в самом деле).

На днях с удивлением узнала, что, оказывается, в городском детском фольклоре уже прочно обосновались ужастики про голосовых помощниц Сири и Алису!

Например, в рунете гуляет байка, что если в полночь задать Алисе любой вопрос – то она превратится в монстра и будет рассказывать всякие ужасы пока слушатель не умрет (!). Неа, видимо выключить не получится.

А на американских форумах нашла историю о том, как подростки в три часа ночи Сири обо всякой фигне расспрашивали, а она им помимо прочего сказала что она их вполне-себе видит и поигралась со светом на кухне.

Ну, это явно придуманная хрень, рассчитанная на свою аудиторию
Дети на то и дети, чтобы друг друга пугать)
+ на несрочные вопросы, заданные в полночь и позже, злятся не только Алиса и Сири, но и некоторые пиарщики, честное слово.

Взрослые зато знакомые рассказали, что как-то на выходных с утречка баловались с Сири разговорами (действительно, чем заняться взрослым людям в выходной) и в какой-то момент пригласили ее прийти к ним в гости ровно в 6 часов вечера. Потом еще ее о чем-то поспрашивали, а потом переключились на другие дела.

А ровно в 6, когда люди эти о приглашении благополучно забыли - Сири сама по себе вдруг включилась и сообщила им, что прийти у нее не получится СЕГОДНЯ. Видимо, какие-то обстоятельства задержали.

И вот это вот было слегка жутковато, потому что у нас тут пока еще не нашествие роботов и программа Сири должна по идее напрочь забывать тему разговора уже через пару несвязанных с ним запросов.

Я любитель додумывать, поэтому меня отдельно порадовал ответ на вопрос «Сири, как ты выглядишь?»
«Наверное, не так, как ты себе представляешь»

Конечно, не так, блин.
Сидит Сири по другую сторону экрана, не такая, какой мы ее себе представляем.
Не может, к сожалению, в гости придти.
Сегодня не может.