Целый день обломов, а.
И больших, и маленьких.
Дошло до того, что сегодня на Арму к нам заехал грузовик с надписью «Театр кошек» и кошкой нарисованной, большущей.
Мы такие все «ой, ой, кошечки, цирк приехал, побежали посмотреть»
А грузовик крутанулся по территории и выехал. Не туда попали, видимо(((
Так как цирка не случилось, а времени на другой досуг сейчас нет, то вечером мы с Андреем пошли в супермаркет на Дмитровской. Дай, думаем, пельменей купим и коту корм, в «Бетховене», – все-таки развлечение.
В зоомагазине «Бетховен» две мышки сидят, очень науськанные. Типа продаются.
Всякие другие звери – котята и щенки – веселые и дурашливые. Прыгают, играют в мячики, подстилки свои грызут.
А вот мышки - злющие. Две злые мышки в одном аквариуме. Друг на друга, причем, не смотрят.
Обсуждали, чего они так. Рабочие варианты: либо из-за возраста, либо из-за цены.
По щенкам и котятам возраст легко можно понять, а по мышкам - не очень. Это могут быть и взрослые, умудренные опытом мыши. Им теперь все эти мячики и подстилки не особо смешно уже. Не достаточная мотивация для успешной работы.
Думают, небось, как это оно так вышло, что они в своем возрасте сидят в зоомагазине где-то х-й знает где, на Дмитровской, с этими всеми детьми еще.
Где оно все пошло не так?
По цене тоже понятно, конечно же. Щенки и котята – от 20 до 50 тысяч. Мышки по 300 рублей. И у тех и у других это полный рабочий день, как бы.
- ты - дешевая, дешевая мышь!
- ты, можно подумать, сильно дорогая - на ценник себе посмотри!
Третий вариант, самый жестокий: эти мышки имели неоправданно высокие ожидания. С самого начала. Они думали, что если, например, цирк приехал – то это, конечно, для них, для кого еще. Когда выясняется, что это не так – мышки злятся, а на кого, казалось бы?
Но вообще мы с мышками таких мыслей стараемся не думать. Следующий – точно наш, а то как же)
И больших, и маленьких.
Дошло до того, что сегодня на Арму к нам заехал грузовик с надписью «Театр кошек» и кошкой нарисованной, большущей.
Мы такие все «ой, ой, кошечки, цирк приехал, побежали посмотреть»
А грузовик крутанулся по территории и выехал. Не туда попали, видимо(((
Так как цирка не случилось, а времени на другой досуг сейчас нет, то вечером мы с Андреем пошли в супермаркет на Дмитровской. Дай, думаем, пельменей купим и коту корм, в «Бетховене», – все-таки развлечение.
В зоомагазине «Бетховен» две мышки сидят, очень науськанные. Типа продаются.
Всякие другие звери – котята и щенки – веселые и дурашливые. Прыгают, играют в мячики, подстилки свои грызут.
А вот мышки - злющие. Две злые мышки в одном аквариуме. Друг на друга, причем, не смотрят.
Обсуждали, чего они так. Рабочие варианты: либо из-за возраста, либо из-за цены.
По щенкам и котятам возраст легко можно понять, а по мышкам - не очень. Это могут быть и взрослые, умудренные опытом мыши. Им теперь все эти мячики и подстилки не особо смешно уже. Не достаточная мотивация для успешной работы.
Думают, небось, как это оно так вышло, что они в своем возрасте сидят в зоомагазине где-то х-й знает где, на Дмитровской, с этими всеми детьми еще.
Где оно все пошло не так?
По цене тоже понятно, конечно же. Щенки и котята – от 20 до 50 тысяч. Мышки по 300 рублей. И у тех и у других это полный рабочий день, как бы.
- ты - дешевая, дешевая мышь!
- ты, можно подумать, сильно дорогая - на ценник себе посмотри!
Третий вариант, самый жестокий: эти мышки имели неоправданно высокие ожидания. С самого начала. Они думали, что если, например, цирк приехал – то это, конечно, для них, для кого еще. Когда выясняется, что это не так – мышки злятся, а на кого, казалось бы?
Но вообще мы с мышками таких мыслей стараемся не думать. Следующий – точно наш, а то как же)
Обожаю оптимистов и хочу тоже так уметь.
Мне вот постоянно надо чтобы кто-то меня тыкал носом, «радоваться – здесь». Или чтобы я сама себе такое говорила.
Знаете, есть славное видео с американским комиком (вот совсем забыла, как зовут его, вспомню -впишу) где чувак типа приводит в чувства авиапассажиров).
Типа, ну вашу же мать, ребята! А ведь вы сейчас летите в огромном самолете!!! Сквозь звездное небо!!!! Через Атлантику!!! Через пару часов вы окажетесь в сказочном Таиланде!!! Ну, это ж невообразимая штука происходит сейчас с вами, сколько поколений и мечтать о таком не могло, сколько месяцев люди могли добираться из США до Таиланда.
И чего, вы теперь ноете, что томатный сок вам к ужину принесли недостаточно соленый?!
Но да, кто-то все эти бытовые чудеса умеет воспринимать (как моя мама и некоторые друзья), а кому-то (как и мне) нужен волшебный пинок =р
Вот мой пожилой знакомый, из недавнего поста (который еще хвастался инсультом-не-хуже-чем-у-других) – они с женой недавно вышли на пенсию, а пенсия оказалась совсем копеечной. Типа, ровно половина денег – на коммуналку, проезд, мобильники и интернет, а вторая половина – на скромную еду. А если надо купить одежду или кто-то заболеет, не дай Бог, – вот тогда-то им и пдц.
Обычно, когда говорят о бедной старости – представляют себе прям глубоких таких стариков. А ведь это вполне может быть человек лет 66, который год назад работал в тех же самых СМИ и был очень даже востребован. И вы сейчас, наверное, спросите – а чего же он к пенсии не накопил себе какую-то минимальную подушку безопасности? А он, может, и накопил, но резко понадобилось детям на жилье добавить, или, опять же, резко кто-то заболел. Короче, все же, наверное, понимают, что финансовое положение семьи может по щелчку пальцев поменяться(?
Ну вот, чтобы им не настал совсем пдц – они с женой решили пойти работать гардеробщиками в один из екатеринбургских ВУЗов по смене 3-через-3. Бывший, например, журналист, и бывшая, например, бухгалтер.
И, знаете, видят в этом пока только плюсы).
Во-первых, работают же они вдвоем.
«Весело, да еще и удобно, и один всегда может отойти, посидеть спокойно».
Во –вторых – «У нас есть время, чтобы заниматься творчеством»)
А)?!
Вот у кого из молодых есть прямо время чтоб заниматься творчеством?
Главное - кто из тех, кто на любительском уровне пишет/рисует/поет/да что угодно делает называет это именно творчеством)))? Все ж говорят обычно типа «да вот, нафигачил что-то там, левой рукой». Глаза сразу в пол опускают. А двое пожилых екатеринбургских гардеробщиков занимаются творчеством: она – мастерит бижутерию, он – пишет стихи.
И, в –главных, - «Мы работаем с молодежью!», - гордо говорит мне знакомый мой.
Это такие слова, которые ждешь, минимум, от проректора ВУЗа) Проректора по работе с учащимися, конечно, потому что проректор по хозяйственной части скажет: «мы работаем с нашей хозяйственной частью».
Но вот мой знакомый говорит именно так, потому что теперь он общается с молодыми людьми и может им что-то подсказать, чем-то поделиться с ними.
И да, он теперь знает про всякие модные рэп-баттлы и тэд-токи)! Потому что если ты настроен порадоваться, то, принимая пальто и куртки, можешь и не про такое узнать.
Никого не призываю ходить целыми днями и улыбаться нон-стоп (хотя если вам улыбается – улыбайтесь, конечно же). Наверное, надо просто помнить, где самолет, звезды, Таиланд и Атлантика, а где – недосоленный сок.
Мне вот постоянно надо чтобы кто-то меня тыкал носом, «радоваться – здесь». Или чтобы я сама себе такое говорила.
Знаете, есть славное видео с американским комиком (вот совсем забыла, как зовут его, вспомню -впишу) где чувак типа приводит в чувства авиапассажиров).
Типа, ну вашу же мать, ребята! А ведь вы сейчас летите в огромном самолете!!! Сквозь звездное небо!!!! Через Атлантику!!! Через пару часов вы окажетесь в сказочном Таиланде!!! Ну, это ж невообразимая штука происходит сейчас с вами, сколько поколений и мечтать о таком не могло, сколько месяцев люди могли добираться из США до Таиланда.
И чего, вы теперь ноете, что томатный сок вам к ужину принесли недостаточно соленый?!
Но да, кто-то все эти бытовые чудеса умеет воспринимать (как моя мама и некоторые друзья), а кому-то (как и мне) нужен волшебный пинок =р
Вот мой пожилой знакомый, из недавнего поста (который еще хвастался инсультом-не-хуже-чем-у-других) – они с женой недавно вышли на пенсию, а пенсия оказалась совсем копеечной. Типа, ровно половина денег – на коммуналку, проезд, мобильники и интернет, а вторая половина – на скромную еду. А если надо купить одежду или кто-то заболеет, не дай Бог, – вот тогда-то им и пдц.
Обычно, когда говорят о бедной старости – представляют себе прям глубоких таких стариков. А ведь это вполне может быть человек лет 66, который год назад работал в тех же самых СМИ и был очень даже востребован. И вы сейчас, наверное, спросите – а чего же он к пенсии не накопил себе какую-то минимальную подушку безопасности? А он, может, и накопил, но резко понадобилось детям на жилье добавить, или, опять же, резко кто-то заболел. Короче, все же, наверное, понимают, что финансовое положение семьи может по щелчку пальцев поменяться(?
Ну вот, чтобы им не настал совсем пдц – они с женой решили пойти работать гардеробщиками в один из екатеринбургских ВУЗов по смене 3-через-3. Бывший, например, журналист, и бывшая, например, бухгалтер.
И, знаете, видят в этом пока только плюсы).
Во-первых, работают же они вдвоем.
«Весело, да еще и удобно, и один всегда может отойти, посидеть спокойно».
Во –вторых – «У нас есть время, чтобы заниматься творчеством»)
А)?!
Вот у кого из молодых есть прямо время чтоб заниматься творчеством?
Главное - кто из тех, кто на любительском уровне пишет/рисует/поет/да что угодно делает называет это именно творчеством)))? Все ж говорят обычно типа «да вот, нафигачил что-то там, левой рукой». Глаза сразу в пол опускают. А двое пожилых екатеринбургских гардеробщиков занимаются творчеством: она – мастерит бижутерию, он – пишет стихи.
И, в –главных, - «Мы работаем с молодежью!», - гордо говорит мне знакомый мой.
Это такие слова, которые ждешь, минимум, от проректора ВУЗа) Проректора по работе с учащимися, конечно, потому что проректор по хозяйственной части скажет: «мы работаем с нашей хозяйственной частью».
Но вот мой знакомый говорит именно так, потому что теперь он общается с молодыми людьми и может им что-то подсказать, чем-то поделиться с ними.
И да, он теперь знает про всякие модные рэп-баттлы и тэд-токи)! Потому что если ты настроен порадоваться, то, принимая пальто и куртки, можешь и не про такое узнать.
Никого не призываю ходить целыми днями и улыбаться нон-стоп (хотя если вам улыбается – улыбайтесь, конечно же). Наверное, надо просто помнить, где самолет, звезды, Таиланд и Атлантика, а где – недосоленный сок.
Около Ленинградского вокзала ко Дню Победы установили арт-объект: высокая, метров пять, открытка, а перед ней – светящаяся звезда и надпись «город-герой Москва», все это – на подиуме.
Рядом крутятся полицейский и мигрант откуда-то из Средней Азии, только что с поезда: второй попросил первого сфотографировать его на телефон.
Полицейский – добрый, а мигрант - кокетливый). Ну или требовательный и знающий себе цену. Потому что он хочет сфоткаться и в кепке и без кепки, и справа от звезды, и слева, и за нею, и как бы немного впереди. И чтоб каждый раз - красиво!
Каждые несколько снимков он бегает к полицейскому, глянуть на экран, проверить, как дело идет и дать новые указания. Фотосессия длится битых минут 10 и участникам не надоедает от слова вообще. А говорят, в Москве приезжих не любят))).
Рядом крутятся полицейский и мигрант откуда-то из Средней Азии, только что с поезда: второй попросил первого сфотографировать его на телефон.
Полицейский – добрый, а мигрант - кокетливый). Ну или требовательный и знающий себе цену. Потому что он хочет сфоткаться и в кепке и без кепки, и справа от звезды, и слева, и за нею, и как бы немного впереди. И чтоб каждый раз - красиво!
Каждые несколько снимков он бегает к полицейскому, глянуть на экран, проверить, как дело идет и дать новые указания. Фотосессия длится битых минут 10 и участникам не надоедает от слова вообще. А говорят, в Москве приезжих не любят))).
В объявлении на двери моего подъезда всех желающих приглашают “поучаствовать в ежегодном отчете” нашего участкового полицейского.
Я редактор и зануда, поэтому на слове “поучаствовать” прямо подпрыгиваю.
Если побывать, поприсутствовать – то почему бы и нет)? Хоть на людей посмотрю, сould be fun!
А поучаствовать – хм… Сам пусть отдувается).
Опять же, если бы все у нас так уж хорошо бы было - врядли бы полицейский позвал нас всех разделить с ним триумф!
А то некоторые сами накосячат, а отдуваться хотят уже вместе с народонаселением.
Вспомнила, как давно-давно, когда мы с Андреем только познакомились, я ходила (по работе) на серьезную пресс-конференцию по экономике. И спикером там был прям вот очень серьезный чувак. Например замминистра, я не помню. Очень серьезные вещи он нам говорил - про ввп, внп, другие еще аббревиатуры всякие. Чуть ли не про вднх.
Ну и я сижу, тоже вся серьезная, в очках, смски строчу пралюбоф. Что хотела узнать по работе – узнала за первые пять минут, больше не надо. Смски хорошие, солнышко светит, ща пресс-конференция закончится и мы все пойдем гулять. Улыбаааааюсь сижу. И вдруг понимаю, что в комнате - полнейшая тишина, и, причем, уже несколько минут. Я как-то увлеклась и этот момент проследила. А оказывается, спикер заметил, что я улыбалась и показательно замолчал. Не такой у нас видимо был тогда ввп, чтоб улыбаться.
- Девушка, вы чего улыбаетесь-то? У нас кризис в стране!
И так он прямо стал стыдить меня, будто бы это я была в кризисе виновата, а не (отчасти) он сам!
Так что нет, на ежегодный отчет полицейского я не пойду.
Если пошла бы – отметила бы, что буккроссинг у нас в подъезде какой-то неинтеллигентный.
Соседи приносят такие книги, которые и выкинуть-то стыдно пойти: вдруг кто увидит. Типа, гороскоп для близнецов на 2014 год, личная жизнь Распутина, 100500 способов стать успешным блогером. Я со своей подшивкой журналов Космополитен еще ничего так смотрюсь). Самый незамутненный из нас оставил на буккроссинге свою старую сумку, типа, ну вдруг-кому. Книжки носить, например.
Я редактор и зануда, поэтому на слове “поучаствовать” прямо подпрыгиваю.
Если побывать, поприсутствовать – то почему бы и нет)? Хоть на людей посмотрю, сould be fun!
А поучаствовать – хм… Сам пусть отдувается).
Опять же, если бы все у нас так уж хорошо бы было - врядли бы полицейский позвал нас всех разделить с ним триумф!
А то некоторые сами накосячат, а отдуваться хотят уже вместе с народонаселением.
Вспомнила, как давно-давно, когда мы с Андреем только познакомились, я ходила (по работе) на серьезную пресс-конференцию по экономике. И спикером там был прям вот очень серьезный чувак. Например замминистра, я не помню. Очень серьезные вещи он нам говорил - про ввп, внп, другие еще аббревиатуры всякие. Чуть ли не про вднх.
Ну и я сижу, тоже вся серьезная, в очках, смски строчу пралюбоф. Что хотела узнать по работе – узнала за первые пять минут, больше не надо. Смски хорошие, солнышко светит, ща пресс-конференция закончится и мы все пойдем гулять. Улыбаааааюсь сижу. И вдруг понимаю, что в комнате - полнейшая тишина, и, причем, уже несколько минут. Я как-то увлеклась и этот момент проследила. А оказывается, спикер заметил, что я улыбалась и показательно замолчал. Не такой у нас видимо был тогда ввп, чтоб улыбаться.
- Девушка, вы чего улыбаетесь-то? У нас кризис в стране!
И так он прямо стал стыдить меня, будто бы это я была в кризисе виновата, а не (отчасти) он сам!
Так что нет, на ежегодный отчет полицейского я не пойду.
Если пошла бы – отметила бы, что буккроссинг у нас в подъезде какой-то неинтеллигентный.
Соседи приносят такие книги, которые и выкинуть-то стыдно пойти: вдруг кто увидит. Типа, гороскоп для близнецов на 2014 год, личная жизнь Распутина, 100500 способов стать успешным блогером. Я со своей подшивкой журналов Космополитен еще ничего так смотрюсь). Самый незамутненный из нас оставил на буккроссинге свою старую сумку, типа, ну вдруг-кому. Книжки носить, например.
Прочитала про очередной школьный учебник о высотах морали и нравственности и о том, как бы нам всем их достичь поскорей. Совершенно дремучий, как водится (типа, контрацептивы ухудшают зрение, а женщина – лучший друг человека).
И комментаторы все такие - ооо, это только в России такое могли написать.
Справедливости ради, надо отметить что через подобные тексты почти все страны прошли и не так, чтобы очень давно.
Когда я училась в старших классах в школе в США (это было в начале нулевых) девочки в обязательном порядке изучали чудный текст под названием “100 способов сказать “нет”.
-А зачем им так много способов? С первых десяти раз не понятно, что ли? – спросите вы.
А за тем, что ситуации ведь разные бывают.
Может понадобиться сказать “нет” в кино, на автозаправке, в раздевалке школьного спортзала
В магазине одежды и в магазине компакт-дисков (теперь уже врядли понадобится, но тогда – очень даже могло)
На тренировке по, не знаю, настольному теннису
На концерте большого симфонического оркестра
В туалете самолета (клуб десятитысячников, ага)
На романтическом свидании (тут-то, казалось бы, что предвещало?!)
По задумке авторов учебника (авторок, конечно, но тогда этого слова еще не придумали) к каждой такой ситуации мы должны были подойти заранее подготовленными. Каждая - с продуманным “нет” под рукой.
И вообще, эти авторы предполагали, что в жизни прям вот каждой из девушек, прямо каждый день будут появляться сумасшедшие толпы людей которые будут к этим деушкам пылать сумасшедшими же чувствами.
Как в слишком вольном переводе песни Its raining men! Hallelujah! (На улице дождь из мужиков – наконец-то!)
Авторы думали, что все эти люди будут нас вовсю домогаться, но, при этом, обладать достаточным количеством свободного времени и адеквата, чтобы послушать наши сложносочиненные тирады на тему почему, собственно говоря, нет («Потому, что у меня сейчас другие приоритеты, я не хочу себя связывать серьезными обязательствами, сначала я хочу закончить школу, потом колледж, а потом и постдок, хочешь узнать о теме моей будущей диссертации – ну так вот же…!»).
При этом, конечно, никто и не думал лишать нас творческой свободы. Типа если вдруг что-то такое наметится на концерте не большого, а малого симфонического – мы же как-то по аналогии сумеем сами отболтаться?!
-Такие дети сейчас пошли, наверное и 100 вариантов маловато будет, - думали американские педагоги, - и давали нам домашнее задание: придумай 101ю ситуацию, которой нет в учебнике, и откажи в ней с достоинством и со вкусом.
Лучше бы эти часы на физику отдали, и у них, и у нас, честно. О, или на personal economics!
И комментаторы все такие - ооо, это только в России такое могли написать.
Справедливости ради, надо отметить что через подобные тексты почти все страны прошли и не так, чтобы очень давно.
Когда я училась в старших классах в школе в США (это было в начале нулевых) девочки в обязательном порядке изучали чудный текст под названием “100 способов сказать “нет”.
-А зачем им так много способов? С первых десяти раз не понятно, что ли? – спросите вы.
А за тем, что ситуации ведь разные бывают.
Может понадобиться сказать “нет” в кино, на автозаправке, в раздевалке школьного спортзала
В магазине одежды и в магазине компакт-дисков (теперь уже врядли понадобится, но тогда – очень даже могло)
На тренировке по, не знаю, настольному теннису
На концерте большого симфонического оркестра
В туалете самолета (клуб десятитысячников, ага)
На романтическом свидании (тут-то, казалось бы, что предвещало?!)
По задумке авторов учебника (авторок, конечно, но тогда этого слова еще не придумали) к каждой такой ситуации мы должны были подойти заранее подготовленными. Каждая - с продуманным “нет” под рукой.
И вообще, эти авторы предполагали, что в жизни прям вот каждой из девушек, прямо каждый день будут появляться сумасшедшие толпы людей которые будут к этим деушкам пылать сумасшедшими же чувствами.
Как в слишком вольном переводе песни Its raining men! Hallelujah! (На улице дождь из мужиков – наконец-то!)
Авторы думали, что все эти люди будут нас вовсю домогаться, но, при этом, обладать достаточным количеством свободного времени и адеквата, чтобы послушать наши сложносочиненные тирады на тему почему, собственно говоря, нет («Потому, что у меня сейчас другие приоритеты, я не хочу себя связывать серьезными обязательствами, сначала я хочу закончить школу, потом колледж, а потом и постдок, хочешь узнать о теме моей будущей диссертации – ну так вот же…!»).
При этом, конечно, никто и не думал лишать нас творческой свободы. Типа если вдруг что-то такое наметится на концерте не большого, а малого симфонического – мы же как-то по аналогии сумеем сами отболтаться?!
-Такие дети сейчас пошли, наверное и 100 вариантов маловато будет, - думали американские педагоги, - и давали нам домашнее задание: придумай 101ю ситуацию, которой нет в учебнике, и откажи в ней с достоинством и со вкусом.
Лучше бы эти часы на физику отдали, и у них, и у нас, честно. О, или на personal economics!
В метро (переход от Новослободской к Менделеевской) наблюдала живую картинку из учебника по эффективному менеджменту и мультитаскингу: там предприимчивая женщина отдает «в добрые руки» дымчатых котят, а параллельно - приторговывает сиренью и кремом для обуви.
Котята у нее - в корзинке, на руках; ветки сирени – в пакетике возле ног, а объявление про крем - на шее висит (сам крем, видимо, в карманах).
Сирень причем явно же не вырастила она, а где-то нарвала неподалеку. Наверное, рвала, такая, в кустах сирень, а котят в корзиночке держала, а сама поглядывала нет ли где полиции, может еще и по телефону с кем-нибудь разговаривала (насчет новых поставок обувной химии, не иначе).
Про себя я точно знаю: меня хватает одновременно на два, максимум на два с половиной дела. Два дела – более-менее ок, и может быть что-то третье, по остаточному принципу. Например, я могу читать два текста (читать один и отвлекаться на другой) и вполне-себе отражать. А если кто-то ко мне подошел и третьим в лицо машет, то читать-то читаю, но ошибок напропускать очень много могу.
Иногда, конечно, лучше бы столько дел и не делать, а вовремя бросить что-то одно. Сосредоточиться на котятах, или на сирени – к чему больше душа лежит.
Только когда оно все на тебя одновременно валится, то обычно нет времени подумать, что именно лучше бросать. Вдруг как раз самое нужное бросишь? Поэтому многие (я – так уж точно) выбирают не думать, а уже просто сделать все, что навалилось, даже совсем через немогу.
Ну и вообще как-то нет у нас культуры недоделывания, правда?
Всех учат, что если взялся за что-то, то давай уже, дофигачь.
Например, если учиться поступил не туда, понял это через два семестра. Уйдешь сейчас - потеряешь только год, а не 4-5. Но мы все такие «нееет, я окончу станковостроительный на все пятерочки”.
С несвоей работой точно так же (дорасту хотя бы до младшего менеджера по этой хуйне, а потом и разберемся), с несвоими отношениями - я вообще молчу.
Между тем, главным надо заниматься прямо сейчас.
Это особенно заметно по котятам).
Котята у нее - в корзинке, на руках; ветки сирени – в пакетике возле ног, а объявление про крем - на шее висит (сам крем, видимо, в карманах).
Сирень причем явно же не вырастила она, а где-то нарвала неподалеку. Наверное, рвала, такая, в кустах сирень, а котят в корзиночке держала, а сама поглядывала нет ли где полиции, может еще и по телефону с кем-нибудь разговаривала (насчет новых поставок обувной химии, не иначе).
Про себя я точно знаю: меня хватает одновременно на два, максимум на два с половиной дела. Два дела – более-менее ок, и может быть что-то третье, по остаточному принципу. Например, я могу читать два текста (читать один и отвлекаться на другой) и вполне-себе отражать. А если кто-то ко мне подошел и третьим в лицо машет, то читать-то читаю, но ошибок напропускать очень много могу.
Иногда, конечно, лучше бы столько дел и не делать, а вовремя бросить что-то одно. Сосредоточиться на котятах, или на сирени – к чему больше душа лежит.
Только когда оно все на тебя одновременно валится, то обычно нет времени подумать, что именно лучше бросать. Вдруг как раз самое нужное бросишь? Поэтому многие (я – так уж точно) выбирают не думать, а уже просто сделать все, что навалилось, даже совсем через немогу.
Ну и вообще как-то нет у нас культуры недоделывания, правда?
Всех учат, что если взялся за что-то, то давай уже, дофигачь.
Например, если учиться поступил не туда, понял это через два семестра. Уйдешь сейчас - потеряешь только год, а не 4-5. Но мы все такие «нееет, я окончу станковостроительный на все пятерочки”.
С несвоей работой точно так же (дорасту хотя бы до младшего менеджера по этой хуйне, а потом и разберемся), с несвоими отношениями - я вообще молчу.
Между тем, главным надо заниматься прямо сейчас.
Это особенно заметно по котятам).
- Вы не успеете! – высокий парень в большущей, нелепо скроенной шапке и с африканскими барабанами в руках весело кричит пассажирам, сидящим около двери.
Пока наш поезд ехал от Цветного до Менделеевской, он шел к нам с противоположного конца вагона – наигрывал что-то ненавязчивое, немножечко пел, ну и деньги в шапку собирал, не без этого. Кто-то кинул ему мелочи, кто-то вроде бы купюру протянул, в основном все просто поулыбались или опустили глаза. Но теперь поезд приехал на станцию и двери уже открылись и ему надо выскочить и успеть забежать в следующий вагон. Ну и вообще он уже пересыпал все деньги из шапки в пакет, а шапку на голову натянул. Поэтому пассажиры, сидящие у двери, денег ему дать, к сожалению, не успеют – как бы кому ни хотелось!
Надо сказать, что эти конкретные пассажиры – усталая, грустная девушка в очках и с рюкзаком, расписанным всяким цитатами на английском, офисный дядька в костюме и с лысиной, и еще один чувак, о котором я вот вообще ничего примечательного не запомнила – никаких попыток заплатить музыканту не предпринимали. Ну, не то, чтобы кто-то из них явно тянулся за кошельком!
“Вы не успеете!” – кричит им тот парень, и это настолько самонадеянно и по-детски, что получается очень весело и легко. Типа “Вы не успеете, но я-то знаю” или “Вы не успеете, бедняги, в другом вагоне заценят”. В любом случае “Вы не успеете, но это и ничего!”
Иногда мне нравится думать, что если кто-то там не сказал или не сделал чего-то хорошего - то только потому, что обстоятельства так сложились. Ну например не успел). Не мог же и правда не захотеть.
Пока наш поезд ехал от Цветного до Менделеевской, он шел к нам с противоположного конца вагона – наигрывал что-то ненавязчивое, немножечко пел, ну и деньги в шапку собирал, не без этого. Кто-то кинул ему мелочи, кто-то вроде бы купюру протянул, в основном все просто поулыбались или опустили глаза. Но теперь поезд приехал на станцию и двери уже открылись и ему надо выскочить и успеть забежать в следующий вагон. Ну и вообще он уже пересыпал все деньги из шапки в пакет, а шапку на голову натянул. Поэтому пассажиры, сидящие у двери, денег ему дать, к сожалению, не успеют – как бы кому ни хотелось!
Надо сказать, что эти конкретные пассажиры – усталая, грустная девушка в очках и с рюкзаком, расписанным всяким цитатами на английском, офисный дядька в костюме и с лысиной, и еще один чувак, о котором я вот вообще ничего примечательного не запомнила – никаких попыток заплатить музыканту не предпринимали. Ну, не то, чтобы кто-то из них явно тянулся за кошельком!
“Вы не успеете!” – кричит им тот парень, и это настолько самонадеянно и по-детски, что получается очень весело и легко. Типа “Вы не успеете, но я-то знаю” или “Вы не успеете, бедняги, в другом вагоне заценят”. В любом случае “Вы не успеете, но это и ничего!”
Иногда мне нравится думать, что если кто-то там не сказал или не сделал чего-то хорошего - то только потому, что обстоятельства так сложились. Ну например не успел). Не мог же и правда не захотеть.
Раз в иногда читаю новости о том, как в какой-нибудь московский двор дикий лось из лесопарковой зоны забежал, или, там, лисица. Такая уже как бы и нормальная столичная история). Нам вот только на Дмитровской пока не везет.
Но зато соседи мои очень ответственно относятся к уличным котикам: возле подъезда всегда стоит контейнер с чистой водой и пара тарелок с сухим кормом – разным, конечно, чтобы было из чего повыбирать. (Ну, а вдруг в это конкретное время суток наши дмитровские коты предпочитают именно курицу, или именно рыбу?)
Лето – время новеньких зверей, и у нас тут у улично-кошачьей семьи прибавление: минимум два новых котенка. Соседи это дело быстро просекли и уже доставили им дополнительных мисок.
Еще у нас откуда-то есть две громадные утки – в прошлом году, когда они впервые прилетели, мы глазам не поверили: никаких водоемов поблизости и в помине нет, просто московский двор, почему к нам?! Утки гуляли по лужайке образовавшейся на месте снесенной пятиэтажки и за пределы ее особо не заходили (боялись котиков?) – так все лето на ней и провели. Видимо, очень понравилось, так что в этом году утки вернулись и соседи привычно притащили контейнеры с водой и тарелочку с крупой к ним, на середину поляны.
Еще есть дворовая голубятня – и уж там-то, понятно, все довольны и ухоженны. Более того, на днях сосед с пятого этажа им что-то по пьяни ночью на гармони играл.
Думаю, если даже вдруг тигр к нам забредет на Дмитровскую, то и он останется очень доволен. Или, скажем, жираф. Изысканный. Вот бы.
Но зато соседи мои очень ответственно относятся к уличным котикам: возле подъезда всегда стоит контейнер с чистой водой и пара тарелок с сухим кормом – разным, конечно, чтобы было из чего повыбирать. (Ну, а вдруг в это конкретное время суток наши дмитровские коты предпочитают именно курицу, или именно рыбу?)
Лето – время новеньких зверей, и у нас тут у улично-кошачьей семьи прибавление: минимум два новых котенка. Соседи это дело быстро просекли и уже доставили им дополнительных мисок.
Еще у нас откуда-то есть две громадные утки – в прошлом году, когда они впервые прилетели, мы глазам не поверили: никаких водоемов поблизости и в помине нет, просто московский двор, почему к нам?! Утки гуляли по лужайке образовавшейся на месте снесенной пятиэтажки и за пределы ее особо не заходили (боялись котиков?) – так все лето на ней и провели. Видимо, очень понравилось, так что в этом году утки вернулись и соседи привычно притащили контейнеры с водой и тарелочку с крупой к ним, на середину поляны.
Еще есть дворовая голубятня – и уж там-то, понятно, все довольны и ухоженны. Более того, на днях сосед с пятого этажа им что-то по пьяни ночью на гармони играл.
Думаю, если даже вдруг тигр к нам забредет на Дмитровскую, то и он останется очень доволен. Или, скажем, жираф. Изысканный. Вот бы.
Печаль моего вечера – в Москве, оказывается, есть аж два Бабушкинских парка. Оба вполне логично располагаются на станции Бабушкинская: если смотреть по карте, то один как бы справа от выходов из метро, а другой - слева. Чтобы было еще веселей, на оба есть въезды со стороны улицы Менжинского. Расстояние между ними - без малого 2 км.
Если подумать, то ничего особенно странного в этом нет, ведь и у людей обычно бывает по две бабушки)
Так что два бабушкинских парка это и хорошо.
Два бабушкинских парка, два дедушкинских, один мамин, один папин, а где будет мероприятие, которое меня интересует - я вообще хз.
То, что парки названы не в честь чьих-то бабушек, а в честь летчика-героя, дела, особенно, не меняет.
Два-то бабушкинских парка нам в Москве зачем?!
Про две станции метро под названием Смоленская я писала уже.
Есть еще две Арбатские.
Но с Арбатами и вообще непросто.
Есть Арбат и есть Новый Арбат. Тот, что не новый, многие называют “старым”. Называть-то как угодно можно, но официально он именно что “Арбат”, улицы “Старый Арбат” в Москве не существует.
Ну, не поет же Окуджава “ах, Арбааат, Старый мой Арбаааат, ты моеее призваааанииееее” (это и не удобно так петь, не верите – сами попробуйте).
Но если сказать “на Арбате” - есть шанс, что ваш собеседник припрется на Новый.
Когда я вижу такие задвоения в названиях, то думаю о временах, когда мобильников еще не было.
…Он и она познакомились на Арбате (пофиг на каком) а встретиться договорились в Бабушкинском парке. В субботу, в пять. Возле фонтана, давай?
- А в каком Бабушкинском парке?
- Смешной вопрос)! Да в том, на который еще есть въезд со стороны улицы Менжинского.
Он приходит в тот, что слева от метро, она, в тот, что справа.
- Но какую субботу она имела ввиду? А если не эту, а - следующую? Я всегда теперь в 5 приходить буду.
- и я.
Идут годы, проходит много лет.
Каждую субботу ровно в пять она тихо плачет в правом-бабушкинском, около фонтана. В это же время, в левом бабушкинском он смахивает скупую мужскую слезу.
И я тоже плачу, у меня пресс-релиз не готов(((
Если подумать, то ничего особенно странного в этом нет, ведь и у людей обычно бывает по две бабушки)
Так что два бабушкинских парка это и хорошо.
Два бабушкинских парка, два дедушкинских, один мамин, один папин, а где будет мероприятие, которое меня интересует - я вообще хз.
То, что парки названы не в честь чьих-то бабушек, а в честь летчика-героя, дела, особенно, не меняет.
Два-то бабушкинских парка нам в Москве зачем?!
Про две станции метро под названием Смоленская я писала уже.
Есть еще две Арбатские.
Но с Арбатами и вообще непросто.
Есть Арбат и есть Новый Арбат. Тот, что не новый, многие называют “старым”. Называть-то как угодно можно, но официально он именно что “Арбат”, улицы “Старый Арбат” в Москве не существует.
Ну, не поет же Окуджава “ах, Арбааат, Старый мой Арбаааат, ты моеее призваааанииееее” (это и не удобно так петь, не верите – сами попробуйте).
Но если сказать “на Арбате” - есть шанс, что ваш собеседник припрется на Новый.
Когда я вижу такие задвоения в названиях, то думаю о временах, когда мобильников еще не было.
…Он и она познакомились на Арбате (пофиг на каком) а встретиться договорились в Бабушкинском парке. В субботу, в пять. Возле фонтана, давай?
- А в каком Бабушкинском парке?
- Смешной вопрос)! Да в том, на который еще есть въезд со стороны улицы Менжинского.
Он приходит в тот, что слева от метро, она, в тот, что справа.
- Но какую субботу она имела ввиду? А если не эту, а - следующую? Я всегда теперь в 5 приходить буду.
- и я.
Идут годы, проходит много лет.
Каждую субботу ровно в пять она тихо плачет в правом-бабушкинском, около фонтана. В это же время, в левом бабушкинском он смахивает скупую мужскую слезу.
И я тоже плачу, у меня пресс-релиз не готов(((
Хоть сегодня и не пятница, делюсь третьей историей из подзабытой нашей рубрики «Доставка кошек»). Кому нравится - читайте первые две по тэгу в конце поста. Кому совсем нет - не переживайте) оффтоп это прям редкость, дальше точно будет про Москву)
Доставка кошек - 3
Однажды, одному Мальчику из Доставки Кошек вместо кошки притащили тигренка. Вечно они там что-нибудь у себя на складе напутают!
- Какая-то она большая, - с сомнением сказал Мальчик. - Слушайте, а это точно кошка?
- А что вообще есть кошка? – задумчиво спросил курьер – Это очень философский вопрос! Но у нас в Доставке есть много дел поважнее и мы его для себя решаем очень просто: все, что мяучит – то и кошка.
Мяучит? – спросил он Мальчика и дернул тигренка за хвост
- Мяяяяаааааау! , - обиженно сказал Тигренок
- Мяучит… , - ответил Мальчик – Только все же какая-то большая!
В последнем он был не прав. Тигренок был еще совсем маленьким. Но уже через два месяца стал побольше, а потом еще и еще и еще.
И когда к ним пришли из клиентской службы Доставки Кошек – поинтересоваться, доволен ли Мальчик заказом – то увидели перед собой огромного тигра.
- Ого, - дипломатично сказал сотрудник Доставки – кошечка-то ваша как подросла! Что, говорите, за корм такой вы ей даете?
- Идите вы в жопу, - сказал Мальчик и закрыл дверь.
Дело было в том, что с Тигром уже давно все шло как-то не так.
В целом, конечно, от него было много пользы. Однажды, к примеру, Мальчик взял Тигра с собой на работу – просить повышения зарплаты. И ему тут же дали денег, причем больше чем он просил. А еще Тигр отлично охранял дом. И когда Мальчик гулял по улицам с Тигром на поводке то все друзья ему завидовали.
Только иногда – обычно по вечерам - Мальчик думал о том, что изначально-то он хотел себе маленькую кошку). Кошка для многих целей как-то удобнее тигра. Ее можно брать на руки. Ее можно прижимать к сердцу и спать с ней в обнимку (с тигром все это тоже можно, но проблематичнее). И, главное, кошке можно рассказать любой секрет (а тиграм не советую: всем разболтают).
А надо вам сказать, что сотрудник из клиентской службы который приходил с проверкой рассказал про тигра всей Доставке Кошек и они там очень сожалели. Им было жалко, что вместо кошки они зазря отдали большущего дорогого тигра, который вполне мог бы пригодиться и им самим. И они придумали план как его вернуть.
Они послали к Мальчику своего сотрудника и сказали: - у нас для вас предложение дня! Специальная акция!!! Вы нам отдайте тигра, а мы вам дадим столько кошек, сколько он весит. Хотите?
Мальчику не нужны были 344 кошки, ему нужна была только одна. Но все кошки, которых показывал сотрудник ему как-то не подходили.
И тут его осенило!
- Послушайте!, - сказал Мальчик – а раз вы по ошибке притащили мне чужого тигра, значит где-то у вас до сих пор должна валяться моя кошка. Та, которая предназначалась только мне! Наверное на складе и сидит!
И они все вместе пошли на склад. И подняли документы по старому мальчиковому заказу. И поняли, что Мальчику предназначалась кошка номер 17, а тигренок сидел под номером 3421 (даже не спрашивайте меня, как это можно было так перепутать! Одно слово – гребаная Доставка Кошек!).
И…. Они нашли ту самую кошку. Она сидела на складе совсем одна и грустила. Она давно проебала свой 17й номерок – но когда Мальчик ее увидел, он, почему-то сразу ее узнал. И она, когда увидела Мальчика, то сразу его узнала.
- Я тебя ждала!!!!! - сказала Кошка и прыгнула Мальчику на руки.
И они сразу ушли домой.
А тигр остался в Доставке Кошек и был в целом очень доволен. Он снимался в рекламе кошачьих кормов (слегка загримированный) и был назначен главным по кошкам – те его очень слушались.
Что нам с тобой в этой истории?
Когда любишь всегда будешь верить, что дождешься).
Не так.
Когда любишь – всегда дождешься.
#доставка_кошек
Доставка кошек - 3
Однажды, одному Мальчику из Доставки Кошек вместо кошки притащили тигренка. Вечно они там что-нибудь у себя на складе напутают!
- Какая-то она большая, - с сомнением сказал Мальчик. - Слушайте, а это точно кошка?
- А что вообще есть кошка? – задумчиво спросил курьер – Это очень философский вопрос! Но у нас в Доставке есть много дел поважнее и мы его для себя решаем очень просто: все, что мяучит – то и кошка.
Мяучит? – спросил он Мальчика и дернул тигренка за хвост
- Мяяяяаааааау! , - обиженно сказал Тигренок
- Мяучит… , - ответил Мальчик – Только все же какая-то большая!
В последнем он был не прав. Тигренок был еще совсем маленьким. Но уже через два месяца стал побольше, а потом еще и еще и еще.
И когда к ним пришли из клиентской службы Доставки Кошек – поинтересоваться, доволен ли Мальчик заказом – то увидели перед собой огромного тигра.
- Ого, - дипломатично сказал сотрудник Доставки – кошечка-то ваша как подросла! Что, говорите, за корм такой вы ей даете?
- Идите вы в жопу, - сказал Мальчик и закрыл дверь.
Дело было в том, что с Тигром уже давно все шло как-то не так.
В целом, конечно, от него было много пользы. Однажды, к примеру, Мальчик взял Тигра с собой на работу – просить повышения зарплаты. И ему тут же дали денег, причем больше чем он просил. А еще Тигр отлично охранял дом. И когда Мальчик гулял по улицам с Тигром на поводке то все друзья ему завидовали.
Только иногда – обычно по вечерам - Мальчик думал о том, что изначально-то он хотел себе маленькую кошку). Кошка для многих целей как-то удобнее тигра. Ее можно брать на руки. Ее можно прижимать к сердцу и спать с ней в обнимку (с тигром все это тоже можно, но проблематичнее). И, главное, кошке можно рассказать любой секрет (а тиграм не советую: всем разболтают).
А надо вам сказать, что сотрудник из клиентской службы который приходил с проверкой рассказал про тигра всей Доставке Кошек и они там очень сожалели. Им было жалко, что вместо кошки они зазря отдали большущего дорогого тигра, который вполне мог бы пригодиться и им самим. И они придумали план как его вернуть.
Они послали к Мальчику своего сотрудника и сказали: - у нас для вас предложение дня! Специальная акция!!! Вы нам отдайте тигра, а мы вам дадим столько кошек, сколько он весит. Хотите?
Мальчику не нужны были 344 кошки, ему нужна была только одна. Но все кошки, которых показывал сотрудник ему как-то не подходили.
И тут его осенило!
- Послушайте!, - сказал Мальчик – а раз вы по ошибке притащили мне чужого тигра, значит где-то у вас до сих пор должна валяться моя кошка. Та, которая предназначалась только мне! Наверное на складе и сидит!
И они все вместе пошли на склад. И подняли документы по старому мальчиковому заказу. И поняли, что Мальчику предназначалась кошка номер 17, а тигренок сидел под номером 3421 (даже не спрашивайте меня, как это можно было так перепутать! Одно слово – гребаная Доставка Кошек!).
И…. Они нашли ту самую кошку. Она сидела на складе совсем одна и грустила. Она давно проебала свой 17й номерок – но когда Мальчик ее увидел, он, почему-то сразу ее узнал. И она, когда увидела Мальчика, то сразу его узнала.
- Я тебя ждала!!!!! - сказала Кошка и прыгнула Мальчику на руки.
И они сразу ушли домой.
А тигр остался в Доставке Кошек и был в целом очень доволен. Он снимался в рекламе кошачьих кормов (слегка загримированный) и был назначен главным по кошкам – те его очень слушались.
Что нам с тобой в этой истории?
Когда любишь всегда будешь верить, что дождешься).
Не так.
Когда любишь – всегда дождешься.
#доставка_кошек
Чемпионат мира еще не начался, а в метро уже прямо толпы туристов!
Больше из регионов, конечно, но и иностранцев достаточно.
Довольные, гуляют-себе с чемоданами, по сторонам смотрят.
Только нам на них смотреть нельзя ни в коем случае! Точнее, чуточку можно, но особенно лучше не засматриваться. Потому как Тамара Плетнева из думского комитета по вопросам семьи русским девушкам с иностранцами.. хм.. близко знакомиться ни в коем случае не советует.
“Найдутся девушки, которые встретятся и потом родят, - рассуждает Плетнева, у которой, видимо, разговор короткий (сходила на стадион – считай, почти родила, знаем мы вас, девушек, тоже мне, футбольные фанатки), - Эти детишки потом страдают и страдали, еще со времен советской власти. Хорошо, если еще одной расы…”
Потому что ведь каждому понятно: для россиянок ЧМ он почти как Олимпиада, только еще лучше – потому что летом. “Летние, жаркие, твои” - ну вы понимаете.
Так бы пришлось в отпуск ехать деньги тратить, секс-туризм там, все такое. А так они сами к нам приехали! Хороший какой подарок всем российским девушкам, если бы не зануда Плетнева.
Ну, что поделаешь, раз она сказала - придется себя держать в руках как-то.
Я слышала, в таких ситуациях habit tracker очень помогает)
Это когда каждый день отмечаешь чего плохого не сделал (ну или чего хорошего сделал, но нам сейчас не до этого).
Берете лист бумаги, пишете даты с 14 июня по 15 июля, и каждый день когда вы не трахались с иностранными болельщиками отмечаете галочкой, или звездочкой, не суть! Тут главное в первые дни не сорваться, а потом, когда галочек будет уже хоть сколько-нибудь, то и дело веселей пойдет.
О, и второе самое главное - не ходить на матчи с Аргентиной, потому для аргентинцев местная футбольная ассоциация наоборот выпустила брошюру о том как бы им тут побольше назнакомиться со всеми.
И советы сплошь оригинальные, инсайт – типа, русские девушки любят чистоплотных, хорошо одетых мужчин и чтоб они не только сами говорили, но и слушать умели (только русские девушки и любят такое, это наша с вами национальная особенность). Брошюру, кстати, уже отозвали (сексизм!) – но а вдруг они прочитать успели?!
Столько всего интересного на этом ЧМ, до футбола ли тут)?
Больше из регионов, конечно, но и иностранцев достаточно.
Довольные, гуляют-себе с чемоданами, по сторонам смотрят.
Только нам на них смотреть нельзя ни в коем случае! Точнее, чуточку можно, но особенно лучше не засматриваться. Потому как Тамара Плетнева из думского комитета по вопросам семьи русским девушкам с иностранцами.. хм.. близко знакомиться ни в коем случае не советует.
“Найдутся девушки, которые встретятся и потом родят, - рассуждает Плетнева, у которой, видимо, разговор короткий (сходила на стадион – считай, почти родила, знаем мы вас, девушек, тоже мне, футбольные фанатки), - Эти детишки потом страдают и страдали, еще со времен советской власти. Хорошо, если еще одной расы…”
Потому что ведь каждому понятно: для россиянок ЧМ он почти как Олимпиада, только еще лучше – потому что летом. “Летние, жаркие, твои” - ну вы понимаете.
Так бы пришлось в отпуск ехать деньги тратить, секс-туризм там, все такое. А так они сами к нам приехали! Хороший какой подарок всем российским девушкам, если бы не зануда Плетнева.
Ну, что поделаешь, раз она сказала - придется себя держать в руках как-то.
Я слышала, в таких ситуациях habit tracker очень помогает)
Это когда каждый день отмечаешь чего плохого не сделал (ну или чего хорошего сделал, но нам сейчас не до этого).
Берете лист бумаги, пишете даты с 14 июня по 15 июля, и каждый день когда вы не трахались с иностранными болельщиками отмечаете галочкой, или звездочкой, не суть! Тут главное в первые дни не сорваться, а потом, когда галочек будет уже хоть сколько-нибудь, то и дело веселей пойдет.
О, и второе самое главное - не ходить на матчи с Аргентиной, потому для аргентинцев местная футбольная ассоциация наоборот выпустила брошюру о том как бы им тут побольше назнакомиться со всеми.
И советы сплошь оригинальные, инсайт – типа, русские девушки любят чистоплотных, хорошо одетых мужчин и чтоб они не только сами говорили, но и слушать умели (только русские девушки и любят такое, это наша с вами национальная особенность). Брошюру, кстати, уже отозвали (сексизм!) – но а вдруг они прочитать успели?!
Столько всего интересного на этом ЧМ, до футбола ли тут)?
Осень – время всякого-уютного, в том числе и уютных блогов, в том числе и вот этого, с рассказиками про Москву
Очень-очень соскучилась и ужасно рада, что вы не разбежались пока (явно частично разбежитесь после первой же публикации, как водится – но все же)
и невероятное спасибо тем, кто нипочему рекомендовал молчащий блог своим подписчикам. Я так радовалась)
Поэтому, пожалуй что и продолжим с рассказиками, рекомендациями и подобным
Stay обязательно tuned)
Очень-очень соскучилась и ужасно рада, что вы не разбежались пока (явно частично разбежитесь после первой же публикации, как водится – но все же)
и невероятное спасибо тем, кто нипочему рекомендовал молчащий блог своим подписчикам. Я так радовалась)
Поэтому, пожалуй что и продолжим с рассказиками, рекомендациями и подобным
Stay обязательно tuned)
В метро, на кольцевой, растерянный мужчина в строгом дорогом костюме и, почему-то, стоптанных кроссовках, прижимал к груди две большие картонные коробки с надписью «Тайны Егора, 60 шт».
Было ужасно интересно, что за тайны такие? Почему так много, опять же?
Может быть, там обертки от конфет «с самолетиком», и монетки, и елочная игрушка, та самая, со сколом, и билетики в кино, и счастливые-автобусные, и записки, конечно же.
Из 70х (его), или из 90х (сына), или из 2010х вообще (хотя, вроде бы, рановато еще – но смотря что у них там за Егор.).
Все равно же игрушка, и монетки, и фантики.
Егор позвонил ему рано утром и сказал:
- Пап, нету времени объяснять. Собери все мое детское, встречаемся возле старой квартиры, за гаражами.
Мужик все собрал, пересчитал (по всегдашней своей педантичности), разложил в две коробки и везет теперь. Взял на работе отпуск, а на сколько дней - не сказал. И кроссовки надел – ну мало ли. Лишнего не спрашивал, да и вообще ничего не спросил. Ведь Егор со второго курса ему не звонит – пусть уже хоть как, честно.
А может быть и нет никакого сына, а Егор Михайлович просто собрал всякое свое, вполне взрослое, что жене видеть не полагается.
Тогда «Тайны Егора» - это такая надпись для жены. Типа, «Тайны Егора. Не открывать».
А количество, 60 – ну просто для здоровой инвентаризации.
И едет он их перепрятывать на дачу. Перепрячет, переобуется - и в офис.
- Тоже мне, тайны, - думает жена. – Спрячет, небось, на веранде за удочками. Главное чтобы за стеллажи не полез.
Можно еще подумать, что в коробках расчлененный Егор.
Но тогда, скорее всего, это тайны того мужика, что коробки держал. И его зовут как-то по-другому. Ну, пускай будет Осип.
Тогда правильней было бы подписать «Тайны Осипа (Егор: 60 шт)»
Потому что у самого Егора какие теперь тайны?
Хотя, все наверняка же гораздо проще, и Егор этот мемуары написал и напечатал за свои, маленьким тиражом. Или, хуже того, сочинил фантастический детектив или криминальный триллер или психологическую драму в мягкой обложке. И едет сейчас распространять среди подчиненных в добровольно-принудительном порядке.
Литературный вечер «Егор Михайлович и музы».
Кто не купит книжку Егор Михайлыча, в отпуск пойдет в феврале. Или вообще кроссовком под ж.пу из нашей компании.
Было ужасно интересно, что за тайны такие? Почему так много, опять же?
Может быть, там обертки от конфет «с самолетиком», и монетки, и елочная игрушка, та самая, со сколом, и билетики в кино, и счастливые-автобусные, и записки, конечно же.
Из 70х (его), или из 90х (сына), или из 2010х вообще (хотя, вроде бы, рановато еще – но смотря что у них там за Егор.).
Все равно же игрушка, и монетки, и фантики.
Егор позвонил ему рано утром и сказал:
- Пап, нету времени объяснять. Собери все мое детское, встречаемся возле старой квартиры, за гаражами.
Мужик все собрал, пересчитал (по всегдашней своей педантичности), разложил в две коробки и везет теперь. Взял на работе отпуск, а на сколько дней - не сказал. И кроссовки надел – ну мало ли. Лишнего не спрашивал, да и вообще ничего не спросил. Ведь Егор со второго курса ему не звонит – пусть уже хоть как, честно.
А может быть и нет никакого сына, а Егор Михайлович просто собрал всякое свое, вполне взрослое, что жене видеть не полагается.
Тогда «Тайны Егора» - это такая надпись для жены. Типа, «Тайны Егора. Не открывать».
А количество, 60 – ну просто для здоровой инвентаризации.
И едет он их перепрятывать на дачу. Перепрячет, переобуется - и в офис.
- Тоже мне, тайны, - думает жена. – Спрячет, небось, на веранде за удочками. Главное чтобы за стеллажи не полез.
Можно еще подумать, что в коробках расчлененный Егор.
Но тогда, скорее всего, это тайны того мужика, что коробки держал. И его зовут как-то по-другому. Ну, пускай будет Осип.
Тогда правильней было бы подписать «Тайны Осипа (Егор: 60 шт)»
Потому что у самого Егора какие теперь тайны?
Хотя, все наверняка же гораздо проще, и Егор этот мемуары написал и напечатал за свои, маленьким тиражом. Или, хуже того, сочинил фантастический детектив или криминальный триллер или психологическую драму в мягкой обложке. И едет сейчас распространять среди подчиненных в добровольно-принудительном порядке.
Литературный вечер «Егор Михайлович и музы».
Кто не купит книжку Егор Михайлыча, в отпуск пойдет в феврале. Или вообще кроссовком под ж.пу из нашей компании.
Сотрудник эскалаторной службы метро крадется к будке Дежурной по станции, чтобы быстро-быстро, одним движением распахнуть дверцу, закрыть Дежурной ладонью глаза и поцеловать ее за ухом.
Дежурная вскрикивает и вспыхивает (прямо вспыхивает, да, и сияет каким-то розовым и рыжим и золотым, и это очень по-детски, хотя ей минимум 50, как, собственно, и ее Ромео), а через секунду смеется вовсю.
Она поворачивается к Сотруднику эскалаторной службы и смотрит теперь уже только на него, а на эскалатор не смотрит совсем.
Мы там все пусть проходим слева, или справа, или как хотим, держимся или не держимся за поручни. Ну, хоть три-то минуты можем сами за себя поотвечать, раз такое дело?!
А вы говорите “холодно”).
Дежурная вскрикивает и вспыхивает (прямо вспыхивает, да, и сияет каким-то розовым и рыжим и золотым, и это очень по-детски, хотя ей минимум 50, как, собственно, и ее Ромео), а через секунду смеется вовсю.
Она поворачивается к Сотруднику эскалаторной службы и смотрит теперь уже только на него, а на эскалатор не смотрит совсем.
Мы там все пусть проходим слева, или справа, или как хотим, держимся или не держимся за поручни. Ну, хоть три-то минуты можем сами за себя поотвечать, раз такое дело?!
А вы говорите “холодно”).
По пути от метро до дому (то есть, буквально минуты за три) видела четырех курьеров Яндекс-еды. Не взирая на непогоду и красный свет светофора (да и вообще ни на что не взирая, кроме мониторов своих навигаторов) они везли в дома пятничных москвичей радость, тепло и бургеры. Ну, или суши.
Подумала, что для меня они - пожалуй, самая заметная городская новинка последнего года. И не столько по значимости самого сервиса, а просто ну да их действительно видно. В центре почти куда ни глянь обязательно заметишь человека в желтом).
Самая заметная новинка, и, конечно, недетская монополия.
Спорим с Андреем, что у них будет в оффлайне следующее, после Яндекс-такси и Яндекс-еды. Я – всерьез за ритуальное агентство Яндекс-гробы. Чтобы уже совсем все массовые нужды клиентов охватить.
«В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть».
Ну, или в нашем случае, поездить, поесть и умереть.
Хотя, конечно, если бы Ильф и Петров сегодня все это писали, то, обязательно, вставили бы строчку-другую про кофе.
Много кофе везде-везде – тоже, конечно же, примета нашего времени. Но в последние пару лет кофейни расползлись совсем уже в неожиданные места. От книжных до салонов сотовой связи. На Тверской, например, во флагманском (?) салоне Билайн. прямо и направо – стенды с телефонами, а слева – стоечка с сиропами и кофемашиной.
Кто уж совсем не может открыть для клиентов кофейню – варит сам и угощает, а кому лень (как центру гос.услуг у нас на Савеле, лентяи, лентяи!!!) ставят, как минимум, автомат.
Ну, нельзя же всерьез предположить, что в 2018 году человек может поменять тарифный план/высидеть час на маникюре/оплатить коммуналку без чашечки капучино)?
Однажды одна девочка не выпила капучино и страшно даже сказать, что случилось.
Подумала, что для меня они - пожалуй, самая заметная городская новинка последнего года. И не столько по значимости самого сервиса, а просто ну да их действительно видно. В центре почти куда ни глянь обязательно заметишь человека в желтом).
Самая заметная новинка, и, конечно, недетская монополия.
Спорим с Андреем, что у них будет в оффлайне следующее, после Яндекс-такси и Яндекс-еды. Я – всерьез за ритуальное агентство Яндекс-гробы. Чтобы уже совсем все массовые нужды клиентов охватить.
«В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть».
Ну, или в нашем случае, поездить, поесть и умереть.
Хотя, конечно, если бы Ильф и Петров сегодня все это писали, то, обязательно, вставили бы строчку-другую про кофе.
Много кофе везде-везде – тоже, конечно же, примета нашего времени. Но в последние пару лет кофейни расползлись совсем уже в неожиданные места. От книжных до салонов сотовой связи. На Тверской, например, во флагманском (?) салоне Билайн. прямо и направо – стенды с телефонами, а слева – стоечка с сиропами и кофемашиной.
Кто уж совсем не может открыть для клиентов кофейню – варит сам и угощает, а кому лень (как центру гос.услуг у нас на Савеле, лентяи, лентяи!!!) ставят, как минимум, автомат.
Ну, нельзя же всерьез предположить, что в 2018 году человек может поменять тарифный план/высидеть час на маникюре/оплатить коммуналку без чашечки капучино)?
Однажды одна девочка не выпила капучино и страшно даже сказать, что случилось.
- Мам, а у нас есть 270 рублей?, - маленькая девочка у входа в «Перекресток» очень-очень просительно смотрит на свою маму, и, для убедительности, дергает ее за пояс пуховика. И делает такую мордочку прямо хитрющую.
- Конечно же нет!, - с готовностью и даже как-то и радостно отвечает ее Мама (она как раз выбирала, взять ли им корзинку или тележку, и решила в пользу тележки: видимо, много продуктов хотела купить), - в Ашане надо было думать!
Вообще не знаю о чем там надо было подумать в Ашане (и, кстати, почему из одного супермаркета они тут же помчались в другой), ну и сомневаюсь что на входе в магаз у них так-таки прям и не было этих самых 270 рублей.
Наверное, это такой воспитательный момент: ну, чтобы девочка знала, что не все, что хочется можно (и следует) купить, во всяком случае купить прям вот тут же, ну и что о своих желаниях и планах другие участвующие стороны неплохо бы предупреждать хоть немножко заранее.
В последнее время много думаю о том, почему в нашей (ну, моей) повседневной жизни слово «нет» между взрослыми людьми стало почти табу.
То есть, конечно, отказывать можно, но вежливого «нет», даже и со всеми извинениями/сожалениями и прочими реверансами, всем как-то маловато: хорошо бы назвать и причины отказа, причем желательно такие, который просящий сочтет достойными.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, и ты решаешь на этот раз отказать – надо обязательно перечислить все эти дела. Желательно, с виноватым видом.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, но несмотря на это ты решаешься помочь – это как раз и норм. Помогай скорее)!
И уж в этом-то случае, конечно, совсем не стоит рассказывать, что еще такого срочного и неотложного тебе сегодня предстоит, это даже и грубовато как-то.
Почему и какой ценой «да» - никого не волнует. Почему «нет» - нужно очень хорошо постараться, чтоб доказать.
Или если тебя куда-то зовут, а тебе это тупо не интересно, или нет настроения, или устал – вежливей будет сослаться на страшный рабочий завал и кошмарные проблемы со здоровьем. В идеале - сказать что у тебя перелом руки, а лучше и шеи. Потому что «устал» - разве это причина?
Мне кажется, это прям большая проблема, ведущая ко всяким неочевидным и очень хреновым вещам. Ну, например, тем кто любит всех без разбору за ж.пу потрогать или другой какой харрасмент – им это легче дается, чем должно бы быть. Потому что «хорошие девочки» и так очень много всякого делают через не хочу и не могу, так почему бы не это. И их «нет» как-то вымученно звучит.
Или, если в такие ады не спускаться, то ведь и для нормальной жизни эти объяснялова – очень так себе практика. Например, редактор не взял статью потому что «хорошая, но прям в этот раз нам в концепцию номера не ложится» или подруга не пошла на выставку, потому что подозревает у себя острый перелом одновременно руки и шеи. Ну, ощущения прям на это указывают – а так бы она прямо ой как хотела…
И можно гадать, хороши ли твои выставка и статья, стоит ли их предлагать в другой раз, или это просто твое окружение такое вежливое.
А можно было бы узнать наверняка – и потратить время на то, чтобы найти редакцию себе по духу . Ну и не звать беднягу-подругу на выставки, которые ей и правда не интересны. А на концерт позвать, или в бар.
Но нет же). Такого «нет», которое «нипочему» или «потому что мне не хочется», и, при этом, не хамство - в моей, например, повседневной жизни почти не бывает.
… и в том же самом «Перекрестке», молодая семейная пара, мигранты из средней Азии, выкладывают покупки на ленту. Не еду прям еду, а «хотелки». Он взял несколько бутылок пива, всякие чипсы и сухарики, и журнал какой-то про машины, и какую-то хрень для бритья, и жвачку. А она – сначала только шампунь, а потом еще за бутылкой «Тархуна» сгоняла. Ну, пока очередь. Он причем видел прекрасно как она кладет этот лимонад, совершенно спокойно смотрел, ничего не сказал. А когда они уже были у самой кассы – видимо, понял, что денег на все не хватит (или уж не знаю, что он там понял, может быть это тоже был такой «во
- Конечно же нет!, - с готовностью и даже как-то и радостно отвечает ее Мама (она как раз выбирала, взять ли им корзинку или тележку, и решила в пользу тележки: видимо, много продуктов хотела купить), - в Ашане надо было думать!
Вообще не знаю о чем там надо было подумать в Ашане (и, кстати, почему из одного супермаркета они тут же помчались в другой), ну и сомневаюсь что на входе в магаз у них так-таки прям и не было этих самых 270 рублей.
Наверное, это такой воспитательный момент: ну, чтобы девочка знала, что не все, что хочется можно (и следует) купить, во всяком случае купить прям вот тут же, ну и что о своих желаниях и планах другие участвующие стороны неплохо бы предупреждать хоть немножко заранее.
В последнее время много думаю о том, почему в нашей (ну, моей) повседневной жизни слово «нет» между взрослыми людьми стало почти табу.
То есть, конечно, отказывать можно, но вежливого «нет», даже и со всеми извинениями/сожалениями и прочими реверансами, всем как-то маловато: хорошо бы назвать и причины отказа, причем желательно такие, который просящий сочтет достойными.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, и ты решаешь на этот раз отказать – надо обязательно перечислить все эти дела. Желательно, с виноватым видом.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, но несмотря на это ты решаешься помочь – это как раз и норм. Помогай скорее)!
И уж в этом-то случае, конечно, совсем не стоит рассказывать, что еще такого срочного и неотложного тебе сегодня предстоит, это даже и грубовато как-то.
Почему и какой ценой «да» - никого не волнует. Почему «нет» - нужно очень хорошо постараться, чтоб доказать.
Или если тебя куда-то зовут, а тебе это тупо не интересно, или нет настроения, или устал – вежливей будет сослаться на страшный рабочий завал и кошмарные проблемы со здоровьем. В идеале - сказать что у тебя перелом руки, а лучше и шеи. Потому что «устал» - разве это причина?
Мне кажется, это прям большая проблема, ведущая ко всяким неочевидным и очень хреновым вещам. Ну, например, тем кто любит всех без разбору за ж.пу потрогать или другой какой харрасмент – им это легче дается, чем должно бы быть. Потому что «хорошие девочки» и так очень много всякого делают через не хочу и не могу, так почему бы не это. И их «нет» как-то вымученно звучит.
Или, если в такие ады не спускаться, то ведь и для нормальной жизни эти объяснялова – очень так себе практика. Например, редактор не взял статью потому что «хорошая, но прям в этот раз нам в концепцию номера не ложится» или подруга не пошла на выставку, потому что подозревает у себя острый перелом одновременно руки и шеи. Ну, ощущения прям на это указывают – а так бы она прямо ой как хотела…
И можно гадать, хороши ли твои выставка и статья, стоит ли их предлагать в другой раз, или это просто твое окружение такое вежливое.
А можно было бы узнать наверняка – и потратить время на то, чтобы найти редакцию себе по духу . Ну и не звать беднягу-подругу на выставки, которые ей и правда не интересны. А на концерт позвать, или в бар.
Но нет же). Такого «нет», которое «нипочему» или «потому что мне не хочется», и, при этом, не хамство - в моей, например, повседневной жизни почти не бывает.
… и в том же самом «Перекрестке», молодая семейная пара, мигранты из средней Азии, выкладывают покупки на ленту. Не еду прям еду, а «хотелки». Он взял несколько бутылок пива, всякие чипсы и сухарики, и журнал какой-то про машины, и какую-то хрень для бритья, и жвачку. А она – сначала только шампунь, а потом еще за бутылкой «Тархуна» сгоняла. Ну, пока очередь. Он причем видел прекрасно как она кладет этот лимонад, совершенно спокойно смотрел, ничего не сказал. А когда они уже были у самой кассы – видимо, понял, что денег на все не хватит (или уж не знаю, что он там понял, может быть это тоже был такой «во
спитательный момент» – но только он выложил ровно две покупки, и обе её). Посмотрел на нее, сказал «Нет!» и выложил на соседнюю полку. И спокойно оплатил остальное. Она так расстроилась – прям лицо поменялось в этот момент((((( Блин, мне до слез хотелось ей этот «Тархун» подарить – но, наверное, от этого все еще хуже бы стало. Нет – значит, нет.
Сегодня порадовалась новостям про семью хомяков) РЖД отрапортовал о самых необычных находках на московских вокзалах. В топе – забытые кем-то костыли (библейская, видимо, история с исцелением приключилась), байдарка (приплыли!) и "семья хомяков" в коробке.
Хомяков, надо полагать, спасли, отогрели, и напоили чаем из фирменного РЖДшного граненого стакана в подстаканничке). Как раз на всю семью одного стакана и хватило). О, ну и раз такое дело, продали им всем по лотерейному билету – это ж у РЖД почти принудительно теперь.
Но долго радоваться новостям я не могу, потому что у меня редакторская профдеформация, причем в последнее время в какую-то очень параноидальную сторону: я даже в хороших текстах тут же начинаю искать подвох. Особенно, кстати, в хороших. И ведь находится же(
Короче, радовалась я недолго, потому что подумала - а как же это блин так журналисты или сотрудники РЖДшной пресс-службы догадались что хомяки – одна семья? Именно вот родственники друг другу, а не знакомые, одногруппники или сослуживцы?
Ну, нашли на вокзале коробку ничейную. Это ж страшное дело. И это же Москва. Поэтому вызвали как можно скорей:
руководство вокзала
службу безопасности
отряд полиции
скорую
пожарных
саперов
МЧС на вертолете
пресс-службу РЖД
журналистов
собаку, специально обученную!
Cобака понюхала коробку и обрадовалась сильно больше, чем если бы там бомба была (но поменьше, чем если бы кокаин).
То есть сидела рядом с коробкой довольная, но не пританцовывала.
Уф!
Значит, можно открывать.
Открывают – а там хомяки.
И всем сразу очевидно, что это - семья!
То есть видимо у всех хомяков был похожий окрас, но, наверное, разный размер. Типа, вот этот хомяк - это папа, а вот это вот мама, это детки (и как похожи!!!), а в углу их дедушка на подстилке валяется, то ли отдыхает, то ли от собаки у него сердечный приступ случился.
По разрезу глаз мы можем определить, что хомячий дедушка – по материнской линии.
Может, конечно, все было не так.
Может быть хомяки в коробке делили наследство.
Или ссорились как-то особенно истерически, и понятно что с коллегами так себя не ведут. Вот умеют же многие на работе держать себя в лапах, а дома типа как угодно можно.
Ну или что такое хомяки должны были делать, чтобы, так сказать, подтвердить свой семейный статус?!
(И тут я почти догадалась!
Надо было им в тот момент в коробке рожать!
Тогда-то небось уже не чужие?
Ну, логично же?!)
С другой стороны, где новости – а где логика?
Короче, я ткнула в исходную цитату
Ну и понятное дело.
«С начала 2018 г. самыми необычными находками, переданными в камеры хранения столичных вокзалов, были костыли, лодка-байдарка и коробка с семью хомяками».
Хомяков, надо полагать, спасли, отогрели, и напоили чаем из фирменного РЖДшного граненого стакана в подстаканничке). Как раз на всю семью одного стакана и хватило). О, ну и раз такое дело, продали им всем по лотерейному билету – это ж у РЖД почти принудительно теперь.
Но долго радоваться новостям я не могу, потому что у меня редакторская профдеформация, причем в последнее время в какую-то очень параноидальную сторону: я даже в хороших текстах тут же начинаю искать подвох. Особенно, кстати, в хороших. И ведь находится же(
Короче, радовалась я недолго, потому что подумала - а как же это блин так журналисты или сотрудники РЖДшной пресс-службы догадались что хомяки – одна семья? Именно вот родственники друг другу, а не знакомые, одногруппники или сослуживцы?
Ну, нашли на вокзале коробку ничейную. Это ж страшное дело. И это же Москва. Поэтому вызвали как можно скорей:
руководство вокзала
службу безопасности
отряд полиции
скорую
пожарных
саперов
МЧС на вертолете
пресс-службу РЖД
журналистов
собаку, специально обученную!
Cобака понюхала коробку и обрадовалась сильно больше, чем если бы там бомба была (но поменьше, чем если бы кокаин).
То есть сидела рядом с коробкой довольная, но не пританцовывала.
Уф!
Значит, можно открывать.
Открывают – а там хомяки.
И всем сразу очевидно, что это - семья!
То есть видимо у всех хомяков был похожий окрас, но, наверное, разный размер. Типа, вот этот хомяк - это папа, а вот это вот мама, это детки (и как похожи!!!), а в углу их дедушка на подстилке валяется, то ли отдыхает, то ли от собаки у него сердечный приступ случился.
По разрезу глаз мы можем определить, что хомячий дедушка – по материнской линии.
Может, конечно, все было не так.
Может быть хомяки в коробке делили наследство.
Или ссорились как-то особенно истерически, и понятно что с коллегами так себя не ведут. Вот умеют же многие на работе держать себя в лапах, а дома типа как угодно можно.
Ну или что такое хомяки должны были делать, чтобы, так сказать, подтвердить свой семейный статус?!
(И тут я почти догадалась!
Надо было им в тот момент в коробке рожать!
Тогда-то небось уже не чужие?
Ну, логично же?!)
С другой стороны, где новости – а где логика?
Короче, я ткнула в исходную цитату
Ну и понятное дело.
«С начала 2018 г. самыми необычными находками, переданными в камеры хранения столичных вокзалов, были костыли, лодка-байдарка и коробка с семью хомяками».
(Страшная история на ночь вам))
Одна рыба при жизни была необщительной, а вот зато потом – решила наверстать.
Она стала сниться девушкам и студентам духовных академий (конечно же, православных). После таких снов последние укреплялись в вере, а первые – беременели. Иногда рыба снилась к болезни или к карьерному росту (и поди угадай!). Но могла, кстати, присниться вообще ни к чему – и тогда люди не знали, что им и думать.
Рыба блестела чешуей в ветвях новогодних елок – но не прямо уж внаглую, в первых рядах, а так, поближе к стволу, толком и не разглядишь. Заслоняла хвостом один из фонариков на гирлянде.
Бывала и в детских больницах, в сезон простуд, и могла легонько погладить плавником по голове – но только тех, у кого температура под 40.
В столовые вообще очень часто ходила – и там потом пахло рыбой, кошмар, даже если сегодня на выбор только бефстроганов или котлеты.
Еще часто булькала чем-то в ванной всю ночь – у взрослых, конечно же, кому завтра рано вставать.
А когда в Москве шел сильный дождь – рыба резвилась вовсю и плавала туда-сюда между струйками и потоками, высоко-высоко, точно не ниже седьмого этажа. Во всех ближайших домах котики запрыгивали на подоконники и долго сидели там, глядя на улицу и не мигая
- Да что ты там увидел, слезай!
- Слезай, там же нет никого!
А однажды, поздно вечером, когда подростки вызывали дух Пушкина – рыба пришла к ним в цилиндре и с бакенбардами, и почему-то в шубе такой длиннополой, а-ля Федор Шаляпин. Ей, конечно, никто не поверил, и никто не испугался почти – но и вышло все тоже как-то не айс.
Потому что вот все кто в ту ночь видел рыбу в цилиндре – они все потом выросли. И довольно скоро.
Каждый из них.
Одна рыба при жизни была необщительной, а вот зато потом – решила наверстать.
Она стала сниться девушкам и студентам духовных академий (конечно же, православных). После таких снов последние укреплялись в вере, а первые – беременели. Иногда рыба снилась к болезни или к карьерному росту (и поди угадай!). Но могла, кстати, присниться вообще ни к чему – и тогда люди не знали, что им и думать.
Рыба блестела чешуей в ветвях новогодних елок – но не прямо уж внаглую, в первых рядах, а так, поближе к стволу, толком и не разглядишь. Заслоняла хвостом один из фонариков на гирлянде.
Бывала и в детских больницах, в сезон простуд, и могла легонько погладить плавником по голове – но только тех, у кого температура под 40.
В столовые вообще очень часто ходила – и там потом пахло рыбой, кошмар, даже если сегодня на выбор только бефстроганов или котлеты.
Еще часто булькала чем-то в ванной всю ночь – у взрослых, конечно же, кому завтра рано вставать.
А когда в Москве шел сильный дождь – рыба резвилась вовсю и плавала туда-сюда между струйками и потоками, высоко-высоко, точно не ниже седьмого этажа. Во всех ближайших домах котики запрыгивали на подоконники и долго сидели там, глядя на улицу и не мигая
- Да что ты там увидел, слезай!
- Слезай, там же нет никого!
А однажды, поздно вечером, когда подростки вызывали дух Пушкина – рыба пришла к ним в цилиндре и с бакенбардами, и почему-то в шубе такой длиннополой, а-ля Федор Шаляпин. Ей, конечно, никто не поверил, и никто не испугался почти – но и вышло все тоже как-то не айс.
Потому что вот все кто в ту ночь видел рыбу в цилиндре – они все потом выросли. И довольно скоро.
Каждый из них.
Многие спрашивают, почему мне так нравятся тигры
(вру, вот вообще никто не спрашивает – потому что чутких собеседников фиг найдешь тут у вас)
Anyway
Тигры мне нравятся потому, что они такие все очень радостные, легкие зверюги.
Всегда практически в хорошем настроении, порхают буквально-таки по лесу.
Вот всякие мелкие животные (хомяки и подобная хрень) часто жалуются на жизнь
- жизнь, - ноют они - очень так себе штука
- да почему?, - искренне удивляются тигры
- ну, столько опасностей, каждый грозится сожрать, только и делаем, что дрожим под кустами.
- нам кажется, вы как-то нагнетаете. Нам вот никто не грозится, - по-честному объясняют им тигры – Ну раз вы уж так боитесь, залезли б на дерево. Вот, прыг на ту ветку?
- мы не можем так «прыг», у нас лапы не достают
- ну, слушайте, мы вот легко достаем – и демонстрируют же! – видно, настрой у вас не тот.
Но кто настроился ныть, тот так и продолжит же(
- скоро зима, а ведь мы - гладкошерстные. Замерзнем все нафиг, - грустят хомяки.
Тигры уже и не знают как их подбодрить.
- тепло же, - говорят
- пушитесь, - советуют
- да может быть вам и не понадобится, - утешают от всей души, - вот вы, например, да-да, вы, тот, что справа, очень уж вкусненьким выглядите.
И с людьми тигры тоже умеют вполне по-хорошему.
Как-то раз, давно еще, стая тигров проходила мимо самурайского замка.
(Стояла поздняя осень и первые снежинки, совсем невесомые, легко слетали на тигриные шубки и носы и тут же таяли, конечно. Был поздний час и по обычаям того времени, самураи вышли на порог замка с фонарями в руках, чтобы встретить гостей. С фонарями-то вышли по обычаям, а мечи с собой захватили реально со страху.И вот раньше мне говорили редакторы – Аня, ну хватит уже, нахрена тут все эти подробности, тормози. А я, такая, - да ну много вы понимаете блин)
- ух ты, а что это тут у вас? – спросили тигры
- Это наш самурайский замок - такое специальное место, где живут самураи, - ответили им самураи.
- Самурайня, - отметили тигры, - была. А будет - тиграриум: такое специальное место, где тигры живут.
Тигры вежливо попросили самураев покинуть помещение и те не нашли, что им противопоставить (потому что позитивный взгляд на вещи реально работает). Короче, самураи свалили.
Но тигры ведь были не звери (то есть звери, конечно, но не в плохом смысле). Поэтому на зиму они приглашали самураев к себе, погреться. В обмен просили буквально одного самурая в недельку - себе на ужин или обед.
Самураям это в целом тоже было на руку, потому что, как известно, самураи очень любят пострадать за честь и за коллектив и уж особенно за честь коллектива, поэтому к тиграм частенько устраивалась очередь и даже драки.
В таких случаях тигры их деликатно так торопили:
- Не ссорьтесь вы, - говорили - сегодня один, а завтра другой. Мы верим, что все успеют. Надейтесь на самое лучшее.
(вру, вот вообще никто не спрашивает – потому что чутких собеседников фиг найдешь тут у вас)
Anyway
Тигры мне нравятся потому, что они такие все очень радостные, легкие зверюги.
Всегда практически в хорошем настроении, порхают буквально-таки по лесу.
Вот всякие мелкие животные (хомяки и подобная хрень) часто жалуются на жизнь
- жизнь, - ноют они - очень так себе штука
- да почему?, - искренне удивляются тигры
- ну, столько опасностей, каждый грозится сожрать, только и делаем, что дрожим под кустами.
- нам кажется, вы как-то нагнетаете. Нам вот никто не грозится, - по-честному объясняют им тигры – Ну раз вы уж так боитесь, залезли б на дерево. Вот, прыг на ту ветку?
- мы не можем так «прыг», у нас лапы не достают
- ну, слушайте, мы вот легко достаем – и демонстрируют же! – видно, настрой у вас не тот.
Но кто настроился ныть, тот так и продолжит же(
- скоро зима, а ведь мы - гладкошерстные. Замерзнем все нафиг, - грустят хомяки.
Тигры уже и не знают как их подбодрить.
- тепло же, - говорят
- пушитесь, - советуют
- да может быть вам и не понадобится, - утешают от всей души, - вот вы, например, да-да, вы, тот, что справа, очень уж вкусненьким выглядите.
И с людьми тигры тоже умеют вполне по-хорошему.
Как-то раз, давно еще, стая тигров проходила мимо самурайского замка.
(Стояла поздняя осень и первые снежинки, совсем невесомые, легко слетали на тигриные шубки и носы и тут же таяли, конечно. Был поздний час и по обычаям того времени, самураи вышли на порог замка с фонарями в руках, чтобы встретить гостей. С фонарями-то вышли по обычаям, а мечи с собой захватили реально со страху.И вот раньше мне говорили редакторы – Аня, ну хватит уже, нахрена тут все эти подробности, тормози. А я, такая, - да ну много вы понимаете блин)
- ух ты, а что это тут у вас? – спросили тигры
- Это наш самурайский замок - такое специальное место, где живут самураи, - ответили им самураи.
- Самурайня, - отметили тигры, - была. А будет - тиграриум: такое специальное место, где тигры живут.
Тигры вежливо попросили самураев покинуть помещение и те не нашли, что им противопоставить (потому что позитивный взгляд на вещи реально работает). Короче, самураи свалили.
Но тигры ведь были не звери (то есть звери, конечно, но не в плохом смысле). Поэтому на зиму они приглашали самураев к себе, погреться. В обмен просили буквально одного самурая в недельку - себе на ужин или обед.
Самураям это в целом тоже было на руку, потому что, как известно, самураи очень любят пострадать за честь и за коллектив и уж особенно за честь коллектива, поэтому к тиграм частенько устраивалась очередь и даже драки.
В таких случаях тигры их деликатно так торопили:
- Не ссорьтесь вы, - говорили - сегодня один, а завтра другой. Мы верим, что все успеют. Надейтесь на самое лучшее.