Пожилая продавщица крошки-картошки в «Крошке-картошке» у нас на Дмитровской готовит в среднем сто крошек-картошек за смену. Когда-то больше (как правило, в среду и в четверг), когда-то меньше (на выходных), но так чтобы в среднем – то сто. Я это знаю точно, потому что она мне сама и рассказала.

Сто крошек-картошек это много.

«Когда молодые к нам приходят стажироваться – они просто не выдерживают. Очень тяжело у вас, говорят. Жарко, и рука, которой картошку замешиваешь, устает ужасно. Так иной раз стоишь тут и думаешь: брошу все и уеду куда-нибудь. А куда? С другой стороны, я уже, вроде, и наловчилась».

Ее коллега-мигрантка моложе и смотрит бодрее. Она тут на днях переехала на Дмитровскую с Курской, чтобы к работе поближе. Вместо койко-места в общежитии сняли комнату напополам с подругой. И так у них все славно получилось: нашли отличный вариант меньше, чем за неделю – и даже без залога. «Сам Бог помог», - говорит – и смеется.

Но, конечно, не всех Дмитровская встречает так радушно. Вот некто Мати Ергешев (?, в объявлении неразборчиво написано) из Киргизии не успел к нам приехать, как тут же потерял паспорт.

«Потерял паспорт» написал он в объявлении – видимо, чтоб мы знали, какие тут дела у нас творятся - и повесил его на столбе.
Помимо «потерял паспорт» там еще номер его телефона. Но «нашедшему – звонить» не указано. Можно по-разному понять. Например «Потерял паспорт и сильно расстроился. Если хотите меня пожалеть - звоните» или «звоните, если тоже что-то потеряли на Дмитровской: нам с вами есть что обсудить».

Я люблю в текстах максимальную четкость. Потому что все люди – разные. Вот, например, для одних «эксперименты на кухне» - это секс на столе, а для других – положить в оливье яблочко. Лучше бы заранее такие нюансы уточнять.

Лиха беда – начало: за какие-то 100 метров до следующего столба растяпа Ергешев умудрился посеять еще и права. («Потерял паспорт и права» - гласит второе объявление).

К третьему столбу я практически бежала: не терпелось узнать, что он пролюбил на этот раз. Школьный аттестат? Фамильные драгоценности? Веру в человечество?? Но там объявления не было.
Либо Ергешев все нашел (в другом кармане, как это обычно и бывает), либо потерял бумагу и маркер, либо плюнул на нас и уехал на другую станцию метро, где люди друг к другу относятся человечней и где бы действительно кто-то позвонил и пожалел.

Если так, то я его понимаю: какой-то суровый у нас район. У нас даже на медицинском центре написано «Погулял? Проверься». Лишних слов не тратят, типа все понятно с нами.

Мне кажется, это они зря.
Вообще-то мы все очень разные.
И фиг нас поймешь, с этими нашими экспериментами.

Бывают кошачьи станции метро, а бывают - собачьи. Вот когда мы жили на Свиблово, то от метро и до подъезда я до 15и собак насчитывала. В удачные дни. Котиков уличных вообще не было, или прятались хорошо.

А вот Дмитровская – станция кошачья, у нас в хорошую погоду под каждым кустом по коту сидит. И еще по двое – на каждом дереве.

Иногда коты увлекаются и залезают несколько выше чем планировали, а мои соседи их спасают, держа натянутую простыню под деревом и уговаривая. Это нас очень сближает, но друг с другом, конечно, а не с котами. Потому что коты из этой ситуации выходят обиженными. Я бы сказала, выбегают.

Как-то шла вечером в продуктовый, смотрю – соседи с простыней под березой стоят.

Оказывается, котенок залез на самую верхотуру, а слезать боится.

- Вам помочь? – спрашиваю
- Неа, - говорят, - места нет, нас уже и так восемь человек. (Люди на Дмитровской очень добрые.) Слезай, маленький, не бойся!

Мне немножко обидно: мне тоже хотелось бы быть доброй, но все места как обычно закончились. Ладно, иду в магазин. Возвращаюсь тем же маршрутом минут через двадцать.

Соседи на месте (хоть и не все), дерево – тоже, кот – тоже.
- Слезай, - кричат, - надоел ты уже!
Самые нетерпеливые начинают трясти березу.
Потому что добро, оно, конечно, добром, но так на долго мы не договаривались и вообще скоро футбол по телеку и руки замерзли.

Кот вцепился в березу и орет.

Возвращаюсь с работы поздно ночью, метро, полный вагон народу, читаю. Поезд долго стоит на Савеловской, а мы все домой хотим, мы, блин, упахались в салат, и завтра еще пахать, и в пятницу, и сколько можно уже?...

И вдруг бодрый такой голос

- Эээйй, православные, хлебушка не найдется ни у кого?!

Поднимаю голову от телефона, так как просящий явно очень молод и очень пьян. Ну, какой ему хлебушек в час ночи, разве что водки с редбуллом.

И действительно, это веселый парень, лет 20и, хорошо одетый и сильно датый. Он держит в руках кучу продуктов: банку паштета, банку кофе, коробку конфет, еще что-то, еще что-то, и, помимо прочего, открытую банку красной икры. А хлебушка действительно нет. Оцените масштаб проблемы!

Православные (и не очень) валяются со смеху. Дядя лет 50и как раз собирался открыть пакет чипсов. Ржет, спрашивает подойдет ли вместо хлебушка.

- Подойдет.

Через весь вагон передаем пакет. Парень тут же зачерпывает чипсами икру, и, с набитым ртом, трогательно благодарит мужика.

Типа, ну есть же еще люди. Помогать ближнему – это же очень важно. Сегодня вы мне, завтра я кому-то, круговорот добра в природе.

Он выходит и поезд трогается.

“Я все время думаю и зачем только люди этот кошмар покупают? Вот скажите мне, зачем вы это едите?” – спрашивает продавщица в продуктовом на Дмитровской у которой я попросила “воооот этот кусочек – ага, да, справа от вас” - колбасного сыру.

Офигеваю.

Начинаю оправдываться что я же очень редко его ем, этот колбасный сыр. Так-то обычно я ем только всякое красивое и правильное. Типа, не знаю, пармезана. Устриц. Листиков салата. А вот так чтобы бутерброды с колбасным сыром на черном хлебе с маслом (вкусные, как в детстве) когда ночью читаешь – то нет, об этом мне не известно почти ничего. Очень, очень редко я ем колбасный сыр – и даже сейчас не факт, что буду.

И вообще, откуда эта критика вся? Разве продавцам не положено хвалить свой товар и наш покупательский тонкий вкус?

Оказывается, у продавщицы с сыром очень личное.

Когда она жила в деревне то сыр колбасный просто обожала. В местных магазинах его было не купить. Сыр привозили родственники из города, в подарок. И он был божественный. Не сыр, а праздник.

А потом она приехала в Москву и пошла в супермаркет. И увидела там Всякий Другой Сыр. И Всякий Другой Сыр был лучше, а главное дороже колбасного.

“Это самый дешевый сыр в магазине. Вы не представляете из чего его делают. Это ж не стыдно им было мне его дарить???”.

Это грустная девушка. У нее прям по лицу видно, что не только сыр оказался не таким, как мечталось. Очень может быть, что это и не родственники к ней ездили, эх.

Такое бывает: ездит к вам кто-нибудь, ездит, сыром кормит с рук. Потом ни его, ни сыра. Дешевого, как выяснилось.

С другой стороны, может, тот, кто дарил, вообще не думал о деньгах – а просто, от чистого сердца. Ну, увидел сыр и купил. Потому что вы - красивая.

Радовать девушек и вообще сложно.

На прилавке кофейного ларька в переходе на Курской лежит белая астра. Девушка-продавщица ее не берет и вообще из окошка старается не выглядывать. Потому что там уже пять минут крутится какой-то пьяный и втирает ей полную околесицу. В околесице четко слышится “замуж” и “красавица”.

“А что я? А кто знал-то? Ну не буду я БОЛЬШЕ цветы ему продавать”, - кричит продавщице кофе коллега из цветочного.

При этом жениху выразительно глазами показывает на розы. Розы надо было брать. Не астры. Астры – как-то дешево.

Парень-бариста в переходе от метро Курская узнает нас с коллегами в лицо и помнит, кто какой кофе любит. И очень этим гордится, понятное дело. Еще бы, такая память. Такая клиентоориентированность.

Издали завидев знакомого покупателя он заранее расплывается в улыбке.

- Вам как обычно?, - спрашивает.

Получает утвердительный ответ, и, вскоре, возвращается, радостный, с маленьким капучино с миндальным сиропом, или, скажем, с большим американо с двумя шотами эспрессо-декаф.
Все рады, все довольны, и еще бы: мы теперь, получается, все не незнакомцы друг другу, а соседи и вообще коммьюнити. Это ж как хорошо! И вообще, ай да сервис какой у нас в переходе, прямо можно тут даже жить остаться, хотя нет.

Когда к прилавку подхожу я, у продавца начинает дергаться щека.

Все дело в том, что кофе я люблю разный.

Если припереть меня к стенке и заставить выбрать уже наконец что-нибудь одно – то, пожалуй, я люблю эспрессо. Но по утрам эспресса как-то маловато, не? Будильник, спешка, подъезд (лифта не дождаться как всегда), дождик или ветер сильный в лицо или и то и другое, две по серой – три по кольцу, в переходе одновременно и душно, и сквозняк – и за все за это мне такая маленькая чашечка?! Неа, не думаю. Поэтому, как правило, утром я люблю американо. Я по расчету его люблю.

Хотя иногда, конечно, хочется чего-то эдакого. Да что там хочется - надо. А иначе все одно и тоже: будильник, спешка, подъезд (лифт занят как всегда), дождик или ветер сильный в лицо или и то и другое, две по серой – три по кольцу, переход. У меня даже посты на фб либо про метро, либо про кофейню, либо про продуктовый магазин.

Поэтому иногда прям вот надо капучино или там латте с каким-нибудь самым безумным сиропом. Лавандовым, например. Который у продавца стоит на самой дальней полке потому что он нафиг не нужен никому. И туда еще апельсинового капельку – можно же? Или нет, стойте, бананового. Потому что, да, я решила сегодня отжечь!

- Добавить корицы?

- А как нет? И корицу, и гвоздику, и кардамон и что там у вас еще есть – все и кидайте. А то, знаете, мне так хочется всего!

Так вот, когда к прилавку подхожу я, у него начинает дергаться щека.

- Может, как в прошлый раз?, - надеется.
- извините, - говорю, - извините, но капучино.
- давайте сегодня все-таки эспрессо, - говорю (и опускаю глаза).
или жалею его и говорю «ну ладно, американо».

Но даже и американо он мне отдает с видом из серии «да подавись ты». Порчу статистику потому что.
И мне стыдно, конечно. Человек старается для меня. А я ему, прямо в лицо – дайте латте . Тут бы каждому стыдно стало.

Но сегодня парень, стоявший в очереди передо мной и взявший это самое «Вам как всегда?», задержался на минутку и шепнул мне: - «Он через раз путает кто-что пьет, половина из вежливости соглашается».

Вежливость – удобная штука, конечно. Некоторые, я слышала, всю жизнь американо давятся.

Громадная примерочная сетевого магазина женской одежды. Из кабинок слышится пыхтение и треск. Послепраздничные девушки сражаются с джинсами явно не своего размера. Джинсы не налезают – но если русская женщина что-то и умеет в этой жизни, то это, блин, терпеть и не сдаваться. Терпение и труп – это наш коллективный девиз.

Сейчас распродажа, а значит эти гребаные джинсы должны налезть. И они, сука, налезут, чего бы нам всем это ни стоило. Вы слышали, вообще, доллар сейчас почем?

Стараемся, пыхтим. И тут одна, самая слабая из нас, не выдерживает-таки: спрашивает у консультанта размер побольше.

Сотрудница возвращается с добычей, но не может вспомнить из какой кабинки просили.

«Дееевушка!», - изобретательно орет она.

Напоминаю, это женский магазин. Понятно, что среди нас мог затесаться веселый трансгендер, пара-тройка инопланетян, и даже, страшно подумать, мужчина - но они все если и затесались то помалкивают.

А мы все тут девушки, а то как же? Лет так с 13и и лет так до 50и, а кому повезет – так те и еще дольше. Это вообще философский вопрос когда кто перестает быть девушкой и становится женщиной. И примерочная Зары не лучшее место, чтоб его обсуждать.

Короче, молчим.

Консультант, тем временем, предпринимает вторую попытку – уточняющую:

«Дееевушкаааа… эта… которая в джинсах была… вроде бы»

И опять же. Ну вот неужели она думает, что в джинсах за покупками только одна оригиналка пришла? Остальные, типа, кто в кимоно, кто в хиджабе, кто в костюме Дарта Вейдера, кто в костюме Евы. БОльшая часть в сарафанах и в лаптях.

Молчим.

Попытка третья, убийственная:

«Девушкааа, ну вы, которая полноватая такая»

Занавес.

Тут уже точно никто не признается. Можно уносить штаны. И ноги, если успеешь.

«На себя посмотри, корова!», - по-доброму ору я.

Ржем.

«Катя, да забей ты, не признавайся. У них тут размеры неправильные. Ты пока в старых походи, а потом похудеешь», - слышится из соседней кабинки.

Потом похудеем, правда же?

Ехала на днях на электричке из Москвы в Электросталь. А потом и из Электростали в Москву, я очень последовательная.

Сталь - Дальний Восток московской области, путь не ближний. Почитать нифига не взяла с собой, читала упаковку мармеладных медведей Haribo. Состав. Из чего сделаны медведи.

А знаете из чего?! Я только «фруктовые и растительные» компоненты перечислю, вам и так хватит.
Итак, значит

Соки фруктовые концентрированные: яблочный, малиновый, клубничный, апельсиновый, лимонный, ананасовый. Ну, ок.

Концентраты: крапива (!!!!), апельсин, лимон, манго, маракуйя, ягоды бузины черной (бузина черная, а?! – ее кто-нибудь видел вообще?! Она прямо чОрная-чОрная, как у Горчева в рассказах, или все же синяя и это только название такое?), и черная же смородина, и яблоко – куда ж без него?- о, да тут еще и шпинат (вам не надоело читать?), и черноплодная рябина, и киви, и виноград и…. и всё, слава Богу.

Между тем, рецептику без малого сто лет. Некто Ханс Ригель старший в 1920м году основал в Бонне кондитерскую фабрику, а в 1922м изобрел мармеладных медведей.

Германия. Начало 1920х. Период между Первой и Второй Мировыми войнами. Кто-то не вернулся с фронта, кто-то вернулся без руки и ноги. А еще кто-то совсем недавно родился: маленький и сладкий, как все мармеладные медведи на свете. Кажется - чтобы жить долго-долго и радоваться, а на самом деле - чтобы не вернуться с фронта через какие-то 20 лет.

Но это все потом, а прямо сейчас в Германии – гиперинфляция. Центробанк не успевает печатать купюры.

1го июля 1922го года за один американский доллар дают 400 марок, 1го декабря – 7000, а 15го ноября 1923го года – 4 200 000 000 000.

Ремарк, Черный Обелиск.

Рабочим платят зарплату каждый день. Натурально, полные чемоданы денег – бессмысленной бумаги, которая теряет в цене чуть ли каждый час. После смены все несутся в лавку - успеть купить еды на семью пока курс не поменялся и эти деньги хоть что-то стоят.

В эти странные дни, Ханс Ригель старший сидит у себя на кондитерской фабрике в Бонне, и думает: а что бы мне еще такого захуячить в мармеладного мишку? Что бы еще мне впендюрить в него?!!!

Мужик, да ты Богом себя возомнил!

Рабочий опоздал в магазин - а это уже не Ремарк - и серьезной еды на дневной заработок уже не купишь. На весь чемодан денег разве что пакет мишек для сына. И он отдает его, и они того стоят.

Раньше я их скучно ела, мишек этих. По одному, лениво так. Берешь медведя, откусываешь ему голову, потом лапы по одной, потом тушку. Слееедующий.

А на самом деле, их если и есть, то только горстями. Потому что они на вкус как жизнь.

Продавец кофе в маленькой кофейне на Арме варит для меня американо и, перед тем как отдать, ревниво спрашивает, не покупала ли я, часом, кофе у кого-нибудь другого? У кого-нибудь еще, кроме него? А?

По моим сумасшедшим глазам и общей наштыренности видно, что этот кофе у меня очень сильно не первый. И он хочет знать, где я брала предыдущие. Если сама себе варила – это одно, это он может простить. А если кто-то другой???

На Арме и в окрестностях кофе очень много где готовят. Могла пить из чашечки в эстетском кафе, вдумчиво и неспешно, могла схватить стакан в переходе метро и дальше побежать, могла даже в автомате в Перекрестке купить (такого я от тебя не ожидал)?

Так у кого? Кто он, я тебя спрашиваю?!

Я покупала кофе везде.

Но так прям в лицо ему сказать? Стою, держу МХАТовскую паузу, а он мне американо не отдает.

Потом, впрочем, берет себя в руки и делает единственное, что имеет смысл делать в ситуациях с ревностью. Отпускает. Он в себе уверен, он знает, что его кофе – лучший, если я этого не распробую – тем хуже для меня. Отпускает, но не без щепотки перца, конечно, - все мы люди.

«Вы раз так любите экспериментировать - попробуйте кофе в переходе. Он кислый, фу, но некоторым нравится».

В метро хулиганистый парень в спортивном костюме выставляет ногу так, чтобы двери вагона не закрылись, а три девчонки-студентки успели бы вскочить в вагон.

Девчонки успевают и потом всю дорогу поглядывают на него с интересом. Ждут продолжения знакомства. Еще бы, он ради них почти что преступление совершил). Нарушил правила пользования метрополитеном. Для девочек с рюкзаками в фиалках нарушители представляют очень большой интерес. А на что ты еще готов ради меня пойти?


А он про них и думать забыл. Это очень большое дело, кстати, когда точно знаешь, что тебе интересней: рюкзаки с фиалками или правила нарушать.

Вот и психологи говорят, если ты вдруг ни с того ни с сего как-то прямо сильно возжелал жену ближнего своего (а также его раба, рабыню, вола и осла), то не спеши всем им сразу назначать свидание при луне. А лучше выдохни и подумай. Очень может быть, что дело не столько в жене, сколько в ближнем. Или, что более вероятно, в тебе самом. И отпусти уже осла, адреналиновый ты наркоман.

Выдохнуть и подумать вообще всегда хорошо. И почти всегда же – из области фантастики.

Делаешь не как лучше, а что успел, поздно домой с работы приходишь.

Кстати рассказать, я вот вчера нашла себе новую лучшую подругу. Правда, она пока об этом не знает). В лифте в своем подъезде ехала с незнакомой девушкой. Ну и чтоб не молчать все пять этажей, я ей сказала, что дождик сегодня, блин – на случай, если она не в курсе. А девушка оказалась на удивление приятной собеседницей!

Она: - Дождик, блин, каждый день этот чертов дождик. И я еще только с работы возвращаюсь. Я каждый день с работы поздно возвращаюсь.

Я (радостно): - И я! И я с работы! Всегда очень поздно!!!

Когда она выходила, я ей пожелала хорошего вечера.

- Ну-ну, - ответила девушка – Че-то я, блин, сильно сомневаюсь.

Нет, ну вы видели)?! Она такая же вечно занятая зануда и пессимистка как я, мы нашли друг друга)!!!

И небо красивое сегодня еще).

Форма оплаты и доставки в интернет-магазине спрашивает мое имя. Набиваю «Анна», но автозаполнялке этого мало. Она не хочет верить, что меня так скучно зовут и предлагает варианты: Анна–Кристина? Анна-София? Ну может хоть Анна-Мария? Не, пишу, просто Анна.
Прям чувствую: разочаровала ее.

Да я что-то всех разочаровываю в последнее время. Конь Парадик, на котором я четыре года без особого успеха занимаюсь верховой ездой, тоже как-то хмуро косится на меня.

Парадик маленький, я езжу на нем когда не уверена в своих силах – читай, почти всегда - чтобы падать невысоко. На Парадике можно заниматься тем, кто весит меньше 58 кг, иначе ему тяжело.
Ну, я как-то так и вешу. Плюс-минус.

Но Парадик как будто не верит. Как будто говорит: Аня, давно хотел у тебя спросить: 58 кило это как, с сапогами или без?!

Мне обидно, я не хочу отвечать. Честно говоря и не могу. У меня просто батарейка от весов села. В 2011м. И как-то все руки не дойдут новую поставить, девчонки поймут.

Да и вообще, мы тут все не без недостатков. У Парада, например, рост в холке что-то типа 150 см. Соответственно, технически, он не совсем конь. А пони). Здоровенный такой пони, нахальный). Трех см технически не хватило ему чтобы на соревнованиях считаться конем.

Так что, я, разве поднимаю эту тему в разговорах? Наоборот даже. Всем говорю – пошла ездить на КОНЕ, пойду дам КОНЮ морковки, посмотрите, люди, КОНЬ наступил мне на ногу, скотина, синяк теперь год не пройдет!

Парадик вредничает потому что переживает. Ему думается, что за тот час, что он возит меня по плацу, на конюшне могли раздавать еду.

Не, у него отличная память. Он в курсе, что обед был в 2, ужин будет в 9, а в 10 придет специально обученный мужик и докинет всем желающим сена на ночь. Все желают, всем кидай - не ошибешься.

Но гостей-то никто не отменял.

Вполне могла за этот час прийти какая-нибудь мамаша с ребенком «на лошадок посмотреть» - и раздать всем по яблочку. Принимая яблочко, можно было бы и ребенка слегка кусить – весело же! А чего, он сам пальцы совал.
Еще могли прийти девчонки-школьницы и принести пакет сушек «челночок» или пачку рафинаду. Да все что угодно могло произойти из хорошего, а он тут вынужден возить меня за жалкие три морковки целый час.

Сколько они весят, эти три морковки? А ты, Ань? Разочаровательно(

Меня вот зато хрен разочаруешь. Только очаровываюсь хожу.

Вот в соседнем дворе кто-то, видимо, отчаявшийся, написал на гараже большими буквами Я неудачни…. А последнюю букву не успел). То ли краска кончилась, то ли наряд милиции в составе двенадцати человек подкрался незаметно. А может, Осторожная Злая Собака выпрыгнула из кустов и откусила ему сразу пол-руки…

Не суть.

Так вот, на днях кто-то из соседей дописал последнюю букву. И ничего, что другим цветом. Взял один человек и доделал дело другого человека. Ни за что и ни почему – просто по доброте душевной).

Хожу по району и думаю: кто? Кто угодно мог быть. Скорее подростки, конечно – у них искренности больше. Хотя могли и взрослые. Детей с пенсионерами тоже нельзя отметать – там высоко, но могли на стремянку залезть.

На всякий случай улыбаюсь всем.

В одной кафешке на Арме какое-то прямо дикое количество пирогов. Типа, 40 разных сортов. Или, не знаю, 180. Короче, за пределами разумного.

Чтобы мы об этом знали, промоутер - женщина в годах, кокошнике и сарафане на теплую куртку - радостно орет в громкоговоритель:

- Пироги берите с рыбой! С мясом! С луком! С маком!
- Пироги берите на праздник! в школу! на работу!! в детский садик!!!!

Рифмы сомнительные, конечно, но вот подача – ух! И женщина эта, видно, что не просто так орет, а прямо с гордостью за свою работу.

Вы вот даже не знали, что со всем этим можно сделать пироги. А мы сделали!

И не догадывались вы, что пироги можно с собой очень много куда взять. А мы вам подсказали.

Причем, в этом «очень много где» пироги совсем не обязательно есть или ими угощать.
Можно просто пойти на работу с пирогами. Прийти с пирогами и уйти с ними же. Ну, ходят же иногда в офис с ребенком или собакой, а вы сходите с пирогами.

Или, вот что, сводите пироги в театр. Есть у вас и такая опция.

Поздним вечером промоутер еще на посту, но намаялась , конечно, за день.

- Пироги берите с мясом… рыбой…. луком… маком…

Выражение лица устало-удивленное. Типа ну надо же было СТОЛЬКО начинок нафигачить, и ведь все как одна - фуфло, потому что тесто невкусное у нас, ну вот не дается оно повару. Фиг их распродашь до конца дня, опять выкидывать.

Я иду домой и думаю о пирогах, но и о жизни, конечно, тоже. Типа всегда ли количество перерастает в качество? Стоит ли гордиться тем, что ты сделал очень много не очень хороших пирогов? Может, не надо об этом так громко орать в этот свой громкоговоритель?

Может, стоит сначала довести до ума пироги с капустой, а потом только перейти к ватрушкам? С другой стороны, пока тренируешься на капусте, где-то твои конкуренты прям вот вовсю торгуют ватрушками, тоже, кстати, не очень вкусными, но народ же хава… кушает!

Главное - никто ж не сказал, что в какой-то момент своей жизни ты возьмешь-таки и испечешь нестыдные пироги.

Вернулась с каникул и возобновляю трансляцию! спасибо, что не только не разбежались, но и несколько даже прибежались)

Переживаю: животные в зоомагазине «Бетховен» у нас на Дмитровской продаются как-то плоховато. Третью неделю в ассортименте все те же котята и щенки. Знакомые всё морды.

Отчасти звери и сами виноваты: ленятся. Когда ни приди, пол-ассортимента дрыхнет, причем спиной к потенциальным хозяевам. Нету, нету на них толкового рекламщика, сердитого кадровика и пары-тройки мотивирующих рабочих чатиков в телеграме. С другой стороны, может быть их не устраивают условия труда или отношение руководства. Скажем, тот факт, что на витрине с шотландскими вислоухими котятами висит ценник от щенков той-терьера.

Но, думаю, главная проблема в цене. Те же шотландские вислоухие – со скидкой 22 500. Ну, явный же перебор. Потому что котенок из «Бетховена» при супермаркете – это, конечно, Зверь-спонтанная-покупка.

Обдуманные звери берутся в приютах или ищутся по знакомым и на специализированных сайтах. Совсем обдуманные - приобретаются у заводчиков. Можно в кредит.

В «Бетховене», конечно, другое настроение.

К примеру, забежал за подарком к 8му марта – цветы купил, конфеты купил… чего-то вроде не хватает. А, точно, кота!

Или если есть повод и хочется подарить что-то существенное – такое, знаете, благородное и со вкусом – короче, если повод есть, а времени нет, то и тут котенок всех очень выручит.

- Примите этого скромного котенка в знак моего глубочайшего почтения/раскаяния/признательности.

А котик и правда скромный. Ну, первые пару дней, пока не осмотрится)

Нет, точно дело в цене. За десятку бы влет уходили. Иначе зачем вообще работать, если не можешь себе позволить спонтанного котенка раз в иногда? Ну, с криками «гуляем!» и «один раз живем!»

- Мам, ну купи котеночка, - девочка лет семи прыгает у витрины.

Вислоухие котята – все трое – усиленно отворачиваются, будто речь идет совсем не о них. Потом, впрочем, делегируют одного. Зверя-торгового-представителя. Тот включает максимально умилительную мордочку и вплотную подходит к стеклу.

- Мам, ну купи!
- Да ну, Ася, дорого. Я тебе на работе бесплатного возьму

На половине маминой фразы Торговый представитель разворачивается и уходит спать.

В одном маленьком отделе одного большого бьюти-журнала работали одни только девочки. Пять или шесть совсем маленьких, сразу после института, и одна -постарше. И вот раз в иногда им в отдел приносили ништяки – спонсорскую косметику со съемок, совершенно не юзаную, которую можно было взять себе.

Раздача ништяков была главным событием месяца, потому что обычно в таких местах зарплаты такие, что в ночь перед сдачей номера ты строчишь оды метеоритам “Герлен”, а утром замазываешь синяки под глазами в лучшем случае лореалем (ведь этого-то по мнению начальства ты и достойна), а то и вообще черным жемчугом.

За судьбой спонсорской косметики девочки, понятное дело, следили во все глаза и когда, например, арт-директор (мужик, конечно же: ничего святого!) вдруг захотел для эффектного снимка порезать на дольки люксовую помаду аж за двести тогдашних евро - они ему тут же намекнули, что это будет ровно тот случай, когда красота потребует жертв. Больших. От него. Арт-директор намек понял и с тех пор креативил без ущерба для продукта.

Но проблема была в другом. Ништяков на отдел обычно давали штук десять или даже больше, но маленьким девочкам доставалось в лучшем случае по штучке. Потому что Большая Девочка молча сгребала со стола большую часть подарков.

Заметим, что никакого формального права быть к себе настолько щедрой у нее не было: она работала ровно на такой же должности, что и Маленькие Девочки.

До поры – до времени ей никто и слова не говорил. Младшие сотрудники обычно побаиваются старших (и небеспочвенно: мало ли что там переклинивает в голове после десяти-то лет в бьюти-журнале) и вообще в конфликтных рабочих ситуациях все первое время обычно помалкивают. Отводят глаза. Используют эвфемизмы (ну, говорят коллегам не “заебали”, а “я учту ваше мнение”).

Но однажды – то ли ништяки в тот раз были особенно ништячные, то ли просто накопилось уже у всех – маленьких девочек прорвало. Они собрали волю в кулак и спросили:

- Послушай, Большая Девочка, ты, часом, не офигела, не?

Но Большая Девочка ответила так, как никто из них не ожидал.

- Девочки, - проникновенно сказала Большая Девочка, - Девочки, а ведь мне же уже 30 лет.

(Тут маленькие девочки конечно же ахнули! То есть они знали что она постарше, но что ей 30..?! Столько живут вообще?! Бедная!)

- Мне 30 лет, - грустно подчеркнула Большая Девочка, - Вам-то всем что, а у меня, может, всего-то и радостей в жизни, что эти дурацкие тени по пять тысяч рублей.

Маленькие девочки были не без сердца. Они отдали даже то, что уже успели нахватать со стола – ей же нужнее, в 30-то лет. Они отдали ей консилер (закрашивать морщины) и карандаш для глаз (отвлекать внимание от морщин), и клевый гель для бровей (ну чтоб хоть как-то поднять ей настроение, если это возможно еще, конечно же).

- А если бы их не проняло, я бы сказала что мне 30 лет и я НЕ ЗАМУЖЕМ, - делилась Большая Девочка в очень конфиденциальной обстановке.

Мораль тут сами придумайте). Мои варианты: “Если знаешь чем отболтаться - можно делаеть очень многое” и “Младших сотрудников легко обмануть, ура)”.

Фицджеральд в «Великом Гэтсби» писал, что каждый человек «склонен подозревать за собой хотя бы одну фундаментальную добродетель». У нас вот с Андреем и Венькой добродетель одна троих - зато прямо очень фундаментальная: мы не топаем. Об этом мне постоянно напоминает бабушка-соседка снизу.

Для бабушки наши легкие, как выясняется, походки, являются высшим достоинством и она не ленится нас за это хвалить!

В лифте, ругая погоду (“мы лета дождемся в этом году или нет?!”), работы по благоустройству двора (“перекопали всё и бросили!”) и цены (“ничего и не взяла, а 500 рублей как не бывало) - она неизменно заканчивает разговор на приятной для нас ноте:

- а вот вы - молодцы. Не топаете!

Или, например, когда она тусуется возле подъезда с подружками, а я мимо пробегаю, она меня им представляет в лучших традициях светских приемов – кратко, точно и с самой выигрышной стороны:

- Соседка сверху! Не топает!
- Ах!, - восторгаются бабушки с более шумными соседями.

Подозреваю, что у соседки моей просто проблемы со слухом – от возраста. Но подход ее мне всячески симпатичен. Заподозрил в ближнем добродетель – скажи). Иначе на чем же ближнему выстраивать себе самооценку?

А то у некоторых стакан всегда наполовину пуст, а наполовину – полон разочарования в окружающих. Продавцы им всегда слишком навязчивые, коллеги – какие-то безразличные, директора музеев - плоховато сочиняют эротические романы.

На кассе в супермаркете девушка кидает в пакет покупки – восемь пачек «Доширака» и больше ничего.

- Готовить не любишь, - констатирует следующий в очереди покупатель. У самого, кстати, в корзинке набор звезды кулинарных шоу: поллитра и соленые огурцы.

- Почему не люблю? – весело переспрашивает девушка, - я люблю готовить! Я люблю готовить «Доширак»!

В подземный переход станции метро Курская ходим за вкусным кофе и хорошим настроением. Девочка-продавщица - действительно очень добрая и радушная.
И всегда улыбается.

«Не забудьте корицу», «Хорошего вам дня» - «И ваааам хорошего дня!», «Ой, а что это вы сегодня без молока берете, вы же любите капучино! с мятным сиропом, я помню», «А эти цветочки нам подарили наши любимые покупатели».

Но в том же переходе тусуется и бездомный. Он ворует девочкины салфетки с прилавка, чем очень ее расстраивает. В один прекрасный день, тырит целую стопку прям при нас с коллегой: вот просто берет все салфетки с прилавка и идет себе, невозмутимый.
И тогда девочка вдруг высовывается из своего окошка и говорит: «Ааааааааа, сукаблятьхулижтыделаешь-тоопятьпадлааааа!». Громко так говорит, орет, я бы сказала. И тут же, без паузы, повернувшись к нам «Вам точно молочка не добавить? Можно из холодильника - хотите, ребят?»

Или еще ситуация, из давнишнего. «Мяч судьбы». В поезде метро, перегон Воробьевы горы – Университет, девушка продает игрушку: две тарелки и шарик на липучке (перекидываться). Парень с девушкой напротив меня дурачатся, спорят насчет покупки.

Она: - А давай купим и ты будешь со мной кидаться!
Он: - Не буду.
Она: - Будешь-будешь.
Он: - Не буду - не буду.
Она: (шутливо): - Если не будешь, то я с тобой разведусь.
Пауза. Шепотом. Абсолютно серьезно.
- Да я И ТАК с тобой разведусь.

И прям вот видно, что это совершенно новая мысль, она только сейчас решила.

Или едем как-то с Андреем в маршрутке, а перед нами сидят ребята – молодая парочка. Едут знакомиться к девочкиной маме. Всю дорогу воркуют, особенно девочка. Такой тонкий голос у нее. «Зайка, тебе не дует? Милый, хочешь водички? Ой, счастье, у тебя ресничка упала, угадай, с какого глаза!!!» Ромео и Джульетта, но вместо яда коробка зефира в шоколаде.

Градус умилительности зашкаливает и скоро мы все тут словим сахарный диабет нооо нет, вот и их остановка. Он выпрыгивает из маршрутки первым и идет себе дальше. А руку-то ей и не подал. Мелочь, правда?

«Ну ты, бл-ть, и тварь все-таки», неожиданным взрослым голосом говорит Джульетта. Спрыгивает со ступеньки и идет в противоположную сторону.

Вот вообще не знаю, к чему это я сегодня. Может, к тому, что конец недели – а может к тому, что некоторые, конечно, умеют удивить).

Смартфон мой решил что он тут самый умный и слово «Ёпрст» в смске попытался заменить на слово, почему-то, «Пермь». Это дважды странно: во-первых в Перми я ни разу не была и смсок про нее, вроде как, не писала (а вот «Ёпрст» раз в иногда и не захочешь-напишешь). А во-вторых ну Пермь же, ну какие тут могут быть ассоциации? Ну Гельман там, искусство современное, IT, промышленность, велодорожки… Какой же это «Ёпрст», это, скоре «Огогобля» и «Нифигачётворят». «Ёпрст» - он повосточнее будет, в Челябинске.

Вспомнила, как работала в экономической редакции на телеке и коллега за минуты до эфира в спешке сохранял в общую папку текст новости про обвал на американском фондовом рынке.

Назвать файл «обвал» было нельзя, так как три «обвала» в папке уже было – остались с утренней смены. Ну, вы знаете эти общие папки – «Обвал», «Обвал-1», «Обвал-1-ред.», «Обвал-final», «Обвал-final-испр.», «Обвал-final-исправленный-можно-брать».

Короче, мы боялись, как бы в эфире наш обвал не перепутали с чьим-то чужим. Не родным. Не таким обвалистым.

Назвать файл «пиздец» тоже было нельзя, потому как мы там все типа культурные люди собрались.

Озарение!

Коллега: - А назову-ка я нашу новость «Свиблово». Тогда всем сразу станет понятно, что это пдц и обвал!

А я жила тогда на Свиблово. Или не жила, а, как мне думалось, ежедневно гостила. В гости я постепенно перетащила половину одежды и книг. Это были хорошие гости). И район приятный. Так что на Свиблово = 3,14-здец я обиделась и файл тот переименовала – то ли в «Выхино», то ли в «Гольяново», не помню. Но точно как-то по справедливости).

Еду в метро, по красной ветке, в сторону Университета. Дедушка профессорского вида правит курсовые. На коленях, собственно, курсовые и бумажки с цитатами из Бернарда Шоу и Уильяма нашего Шекспира. Причем все цитаты – на тему чести и самоуважения.

Думаю, ооо, наверное филфак.

Щаз.

Медицина, педиатрия. «Профилактика каких-то там болезней у детей какого-то там возраста».

Дедушка красивым почерком выводит цитаты на обложках.

Курсовые, надо думать, скачаны из интернета.

Вспомнила, почему не заказываю ничего в зарубежных интернет-магазинах.

Суббота, 3 часа дня, отделение Почты России на 2-й Хуторской. Когда зашла, передо мной было 18 человек (работает, понятное дело, только один сотрудник, второй – на обеде).

Веселый кавказец Саидов заходит на почту сразу же после меня, и, оглядевшись, тут же звонит жене – сообщить, что домой ночевать сегодня не придет (опытный). Просит принести ему сюда матрас и горячий ужин, а завтра с утра - завтрак, пожалуйста. Сам он очень рад своим шуткам, хохочет вовсю. Но судя по воплям из трубки жена ничего ему нести не собирается. Видимо, в биографии Саидова уже было пару случаев чтоб он дома не ночевал - и теперь эта шутка для нее нифига не смешная. На почте он, как же.

Стоим полчаса – народу перед нами столько же.
Все потому, что первый в очереди человек хотел отправить за границу сразу три или четыре посылки по 800 рублей каждая, а сторублевые марки как на грех закончились. Ну, ему и выдали на всю эту сумму двух-, четырех- и шестирублевых марок. Человек оказался прошаренным: оказывается, заплатив какую-то мелочь можно попросить сотрудника почты наклеить марки за вас.

Так и сказал: - лижите сами ваши марки.

Нализать на 2400 – за пределами нашего с Саидовым понимания. Переглядываемся. Становится понятно, что времени у нас теперь просто вагон. Вагон времени – это редкость, как редкость и шанс провести его с совершенно рандомными людьми. Спасибо Почте России за эти подарки. Саидов звонит жене оправдываться, я – оглядываю очередь.

Большинство, конечно, стоят уткнувшись в телефон. Кто-то занимает место и уходит в соседний продуктовый, кто-то другой – в соседнюю церковь. Предварительно отпросившись у нас, конечно. Парочки с упоением ссорятся. Кто-то очень добрый сочувствует почтовому сотруднику – но помогать лизать не торопится. Кто-то очень нервный от души желает приятного аппетита тому сотруднику, что застрял на обеде (орет, чтобы точно было слышно в подсобке). Неожиданно это срабатывает).

Сотрудник номер два появляется ниоткуда, собирает у всех нас квитанции, снова скрывается в нигде – но уже не надолго, всего минуток на 25 - а потом вызывает нас, как к доске в школе.

- Торопова! Бандероль!
- Саидов! Два штрафа!
(так, кстати, я и узнаю фамилию Саидова, а чтобы заходя в помещение сразу у всех спрашивать как кого зовут – до этого я еще не дошла).

Очередь расходится, ликуя – ну, кроме того чувака, которому лижут марки.

А Саидов искренне огорчен. Видимо, думал, что извещение ему пришло о том, что у него в Новой Зеландии умер дедушка и оставил прям вот много-много тысяч денег.

Но в дверях и он расцветает: его прибежала встречать жена, а значит – любит! Любит! На самом деле, жена, конечно, пришла проверить не врал ли он про почту. Но и она радуется – отлегло.

Я тоже рада, конечно: столько впечатлений по цене свитера и носков. Пожалуй, еще что-нибудь закажу.

Вроде, все еще пятница – так что успеваю) Решила добавить на канал новую рубрику, в тестовом режиме. Пока назовем ее Пятничный оффтоп. Тут будут тексты не по основной теме @korotko_o – то есть, о чем угодно, только не о Москве. Но тоже веселые) Надеюсь, никто не расстроится особо)
Ну, поехали

Одно из самых любимых итальянских воспоминаний - Арена ди Верона. Третий по величине амфитеатр в стране. Вместимость – 30 тыс. зрителей, а если потесниться и взять детей на колени, то все 50 тысяч влезут!

Бывет, что гуляя по таким сооружениям чувствуешь что-то особенное. Вот прямо здесь, на этом самом месте первые христиане сражались со львами. Иногда кажется, что знаешь в точности как оно там у них всё происходило.

Короче, кто найдет больше десяти исторических несоответствий – тот зануда и педант).

Этот самый колизей. Ранний вечер. Много-много лет назад. На ступенях амфитеатра сидят римляне и пьют древний ламбруско закусывая античной версией пармиджано. У них есть римское право, римские цифры, акведук, другие непонятные слова и оччень бодрая ночная жизнь: совсем недавно они изобрели оргию. Это когда все со всеми. Очень весело! А если кто стесняется, то для таких придумали спорт, искусство и философские беседы.

Наверное, впервые в истории на вопрос, «Хорошо ли вам живется?» люди могут с чистой душой ответить: «Очень, очень хорошо». Во второй раз так же искренне «даааа!» на этот вопрос сможет ответить разве что Александр Шульгин – изобретатель и «тестировщик» многих десятков видов химических наркотиков. Но это будет еще не скоро.

Солнышко клонится к закату.
На входе в колизей появляется запыхавшийся, лохматый человек. Он прибежал откуда-то со стороны Палестины, спешил, несся по пустыне много дней и столько же ночей. Плыл на кораблях (я для вас, для зануд, карту посмотрела. Неа, не мог добежать).

Все это время, он, конечно, не мылся. Куда там, когда такие новости! Он откровенно грязный, от него плохо пахнет и глаза у него, натурально, сумасшедшие. Это христианин.

Он кричит и размахивает руками.
«Люди, люди! А вот что я вам сейчас расскажу!!! Вы живете неправильно!!! Все эти ваши боги – полная ерунда, на самом деле правильный Бог – это наш, христианский!
Уверуйте! Покайтесь! Принесите попить!!!
И, кстати, оргии это аморально!»

Римляне рассмеялись бы ему в лицо, но фигня в том, что он орет по-арамейски. К счастью, он тут не первый такой мимо пробегает.

«Наверное, еще один спортсмен, - лениво тянет один из римлян – хочет, наверное, посоревноваться с нашими дрессированными львами».

- Что, парень, думаешь, ты - самый сильный?, - жестами показывает он христианину.

- Вера моя укрепляет меня ого-го как, - скромно показывает христианин.

- И ты думаешь, что всех можешь победить?

- Думаю,что мой главный и единственный противник - это я сам.
(А вот это очень сложно показать на жестах, но этот конкретный христианин прям актерище!).

- А что, не позвать ли нам народ?

- А то ж! Всех зови!!! Пусть засвидетельствуют!

30 тысяч человек сбегаются в считанные минуты, ибо пятница, вечер, а они все ничего особенного и не планировали. Ну и хлеба и зрелищ много не бывает.

Все, понятное дело, болеют за львов т.к. а) своя родная команда и б) общий счет по всем встречам – 3519-4, в пользу понятно кого. На входе в колизей продают шарфики и футболки со львами.

Но в этот конкретный раз зрителей ждет разочарование.

То ли лев слишком старый, то ли христианин слишком яростный.

Короче, верующий отправляет животное в глубокий нокаут.

Родители закрывают детям глаза руками. Сходили, блин, на семейную комедию. Куда только смотрят защитники животных?

- О, кстати, а давайте изобретем защитников животных?

- Тееема!

У выхода из метро Белорусская-кольцевая, бабушка, просящая милостыню, рассказывает соседям:

- «И тут Ангел мне и говорит: я с тобой уже три года знаком, а ты все сидишь тут, все просишь...»

Коллеги по переходу слушают вдумчиво и с пониманием, как будто Ангел - это участковый полицейский и он всех навещает так регулярно, что лучше б и не ходил.

Думаю: СТОП! какие такие три года? только три? если это бабушкин Ангел-хранитель, то где ж он раньше был? Если чей-то еще - то не слишком ли общителен?