Обуреваемы тоскою
Мы с замороженной трескою
Решили в Сызрань взять билет
А нет(.


Все же уже смотрят/постят картинки в группе Изоизоляция на fb)?

Мы с треской тоже не выдержали и сфоткались

Хотя мы не картина, а мем
и, скорее, про буквы, чем про, собственно говоря, «изо» =р

#изоизоляция

Друзья сделали чудесный проект «Счастье с доставкой на дом» - пристраивают порядка 150 (!!!) кошек и собак. Тк все эти звери находятся на передержках, забрать любого из них себе домой можно даже сейчас, во время самоизоляции.
 
Смотрю сейчас их прямой эфир на YouTube и вам очень-очень-очень советую!
 
Звери все оооочень разные, от малышей до взрослых животных. И все просто до невозможности славные, конечно же! Очень хотят найти себе любящих хозяев скорей!
Меня больше всего тронула история 10-летнего котика, у которого сахарный диабет (как и у моего).
 
Благотворительный видеомарафон сегодня идет весь день (до 22.00).
 
В прямом эфире кураторы показывают животных, рассказывают их истории и отвечают на вопросы. И раз в иногда к ним подключаются кинологи, ветеринары и другие специалисты.
 
Можно смотреть на Youtube и в инста
 
#счастьесдоставкойнадом

(Пост про птичек, детишек, и позитивное мышление).

Сми сейчас часто пишут про всю эту дикую природу,
которая выползла на обезлюдевшие из-за карантина улицы больших городов.

Типа, в Венеции по каналам дельфины плавают, в Прибалтике куда ни плюнь - обязательно попадешь в кабана, в Англии – ежи прям разбегались и расшумелись. (Кому интересно – погуглите про английских ежей, на языке оригинала. Спойлить не буду, но totally worth it!)

А у нас вот на Дмитровской утки мигрируют).

Наши дмитровские утки каждое лето паслись на полянке во втором дворе от метро. Вообще никогда далеко от нее не отходили, максимум метр вправо – метр влево.
А сейчас, тк и людей мало, и машин почти нет, решились-таки прогуляться по окрестностям.

Они перешли через дорогу в наш – третий от метро – двор.
Потом двинулись дальше, в сторону Динамо.
Шли-себе по проезжей части и шли, спокойные и уверенные, как по навигатору. Таксисты объезжали их с большим уважением.

- о, утки!, - сказала я Андрею, - хорошенькие!

Я люблю иногда что-нибудь очевидное сказать (ну, типа, о, утки, о, гроза, о, аптека, о, всем пиздец). А в тот конкретный день я решила стараться замечать все только хорошее – и об этом Андрея предупредила. Ну, надо же замечать хорошее иногда. А то прямо хтонь уже.

Мы вышли выкинуть мусор и увидели торжественный утиный исход. Но не только мы. Из окна первого этажа путешественниц снимал на телефон кудрявый мальчик лет 8и. Увидев нас, он засмущался и захлопнул окно.

- о, блогер!, - добавила я (потому что ну не молчать же). – но маленький. Микроблогер. Тоже хорошенький.

Утки ушли, а у нас во дворе остались только вороны и голуби.

- о, всякие другие птички, - задумчиво сказала я, - и тоже ниче такие.

(И тут же продолжила, радостно)

Александр!!! Сергеевич!!! Пушкин!!!, поэма «Цыганы»

Птичка Божия!

Птичка Божия не знает
Ни заботы ни труда
Что-то что-то не свивает
Никакущего гнезда!!!

- Хруммм, хрумк, хрумявк!, - послышалось из-за моей спины, и довольно-таки кстати, ведь я как раз начала забывать слова этого доброго и хорошего, но чего-то блин длинноватого стихотворения про птичек.

- А давай-ка не оборачивайся!, - сказал Андрей, но было уже поздно ...

... прям позади меня, Птичка Божия, хорошенькая ворона, чавкая и урча поедала мертвого голубя, а вернее его половинку. Другие полголубя кто-то, тоже видать очень хороший, сожрал еще до нее.

- хрумк, чвавк, хряпф!, - доносилось откуда-то из вороны.

Ооочень громко, на весь двор.
Никогда знала что они так громко едят.
Новые знания о дикой природе, ну профит наверное, правда?

Окно первого этажа снова раскрылось: микроблогера теснили двое братишек, еще мельче, все с телефонами

- Снимай, да снимай же скорее! Не видишь?! Ворона голубя жрет!!!!
- не мешай!!!
- снимай, а то дожрет ведь!
- мааааамааааа, он мне мешает!!!!!!

Буду в следующий раз осторожнее с желаниями, что ли.
Почётче в формулировках.

Дней десять назад написала в рабочем чате что тыщу лет нигде не была и очень хочу поехать на такси ну хоть куда-нибудь уже, все равно куда.
Ну и вуаля)!

У меня так сильно заболели такие сложнющие зубы в таких, не побоюсь этого слова, труднодоступных местах, что теперь только и делаю, что в стоматологию гоняю. На такси конечно, ага. Ровно как и хотела.

Ну хотя бы историй хоть отбавляй
Только за вчерашние две поездки таксисты мне рассказали вот чего:

Таксист туда (молодой мигрант)

- Видели, как тот козел на опеле нас подрезал? Он невежливый! А бывают и пассажиры невежливые. Да чего вы смеетесь, бывают!

Вот на днях рано утром девушку в аэропорт отвозил. Я ей: «Здравствуйте! », она молчит. Я ей снова «Девушка! Доброе утро! Здравствуйте!!!» - она ноль эмоций.

Где-то в середине пути пассажирка очнулась и стала советовать «Поверните направо»-«Поверните налево, быстрее доедем». Но таксист уже очень обиделся и решил с ней не разговаривать вообще. Ехал строго по навигатору. Пассажирка стала орать «Ты чего, по-русски не понимаешь?!», а таксист - старательно делать вид, что да, не понимает, и правда. Чем убедительнее он притворялся, тем чаще в ее расспросах проскальзывали слова типа «кретин» и «придурок».

До кучи она позвонила каким-то своим друзьям и сообщила им тоже что «И так-то не выспалась, так еще и таксист попался редкий (ч)удак, как таких только на работу берут» и другие всякие про него гадости.
Он все это слушал и молчал, потому что очень гордый (ну, это его трактовка) или злопамятный и хитрющий (моя!).

А когда приехали - выдал ей сложносочиненную тираду в духе «Хорошо вам долететь и удачи там, куда прилетите. Спасибо что воспользовались услугами нашего такси. Редкое было удовольствие - с вами прокатиться!».

Дождался, когда у нее челюсть на пол упадет (со звоном!) и уехал довольный собой).


- Еще однажды один пассажир попросил у нашего героя разрешения прям в его машине… переночевать.
Ну, не за так, конечно. Спросил, сколько в среднем таксисты за смену зарабатывают. Наш соврал что 5 тысяч, хотя так-то обычно тысячи 3-4. Пассажир тут же выдал ему пятитысячную и пообещал утром еще доплатить. Ну, в случае успеха операции.

А дело было в том, что он поссорился с женой и та его выгнала из дома. Вместо него почему-то маму к себе жить позвала (загадка какая!). Ну и он узнал откуда-то, что в дальнейших планах жены было не мириться и не горевать, а поехать в отпуск на юг. Чего он допустить не хотел по причине ревности. Планировал либо отговорить, либо вылететь за ней первым же самолетом. Но так как номер рейса жена почему-то не сообщала (загадка #2), то он дежурил сутки напролет возле подъезда.

Природа человеческая несовершенна, и в какой-то момент пассажиру – ну, на тот момент еще не пассажиру, а просто чокнутому Отелло из Бибирево - очень сильно захотелось спать. Вот он и вызвал такси и договорился что сам прикорнёт на заднем сидении, а таксист за него подежурит.

Для таксиста это была прекрасная ночь! Прижимая к сердцу пять тысяч он одним глазом смотрел сериалы, а другим - на подъездную дверь. Бумажная (!) фотка жены, выданная пассажиром для сличения, стояла на торпеде.

В семь утра из подъезда крадучись вышла жена с чемоданами. Она явно собиралась на юг! Бдительный таксист разбудил пассажира, тот выбежал из машины, бухнулся на колени и сумел-таки с ней помириться. И две тыщи добавил, на радостях!!!Может быть даже каждый – он и жена – по штукарю дали (но это я выдумываю уже).

Так простая московская семья была спасена всего за 7 тысяч рублей.


- Аааа буквально на днях с этим приключенческим таксистом прокатился настоящий бандит. О том, что он – преступник, рассказал сразу и сам: чтобы не было всех этих дурацких вопросов насчет оплаты. А для убедительности – показал на ютьюбе видео из зала суда, где ему зачитывают какие-то серьезные обвинения, вроде как за создание преступной группировки. И пистолет еще показал.
И вот пистолет уже - не по ютьюбу.

- С пистолетом легко не платить!, - обиделся наш Таксист, - А давай-ка мы выйдем с тобой из машины и подеремся. Кто победит – того и деньги за поездку!
(А дело в том, что преступник был довольно хилый, а таксист – наоборот. Но это я вам говорю «наоборот», а преступники же невежливые)

- Как с тобой драться, если ты такой кабан?, - спросил проблемный пассажир.
- А я может быть и полный, но сейчас Рамадан и я днем ничего не ем. И я очень слабым себя ощущаю! Так что это по-честному было бы!!!


…Ну, а таксист обратно (русский дяденька в летах) всю дорогу стращал меня ужасами ГМО, ну и вообще любых покупных продуктов, которые, как известно все «белая смерть», или зеленая или малиновая (только от цвета продукта зависит, а так-то все смерть). Посоветовал жить в деревне и готовить самой вот вообще всё. К примеру, подсолнечное масло легко готовится маслодавилкой, которую в свою очередь совершенно несложно собрать, если ты – человек с инженерным образованием. Если ты редактор то может и сложно, но тут-то кто виноват уже, правда?

В деревне – природа, продукты и детям раздолье.

И, как выяснилось ближе к моему дому, в деревне есть еще один существенный плюс. Там нету Оли, подруги жены. Оля меняет машины раз в два-три года. Вот выйдет новая модель – и все, Оля в автосалоне. Но, Господи, зачем?! Ведь хорошая машина она как вино, с годами только лучше становится. И раньше жена это понимала!!!

… Вот когда слушала эти истории - думала, что страшная из них только одна (про бандита), а остальные – забавные. А щаз че-то все жутковатыми кажутся, не? Бррр!

Про виртуальные статусные вещи, манипуляции в играх и роскошные фэйковые офисы далекого будущего)
(Длинновато, ага)

Я тут прям в большом удивлении пребываю, тк раньше никогда ни во что не играла – а недавно, пока болела, прошла аж пол-игрушки) такой, знаете, в жанре сториз.

Ты выбираешь себе персонажа (цвет кожи и глаз, прическу, еще какие-то фичи) и дальше в предложенных условиях проживаешь целый рассказ, состоящий из сотен разных опций. Много всего выбираешь – что надеть, что сказать, куда пойти. Сумма выборов приведет или не приведет к результату.

В моей игрушке мы типа соревновались, кто за принца замуж выйдет). Что крайне важно это не групповая игра. Все персонажи полностью виртуальные кроме меня.

БОльшую часть решений в игре ты принимаешь бесплатно, а за некоторые – платишь брильянтики. Перед стартом тебе для затравки выдается немножечко. А остальные ты можешь докупить. Либо можешь смотреть рекламу и получать в подарок. Но рекламы показывают совсем по чуть-чуть: ты в сутки можешь насмотреть бриллиантов на 5-10. А платьишко стоит 20-25. You do the Math!

Теперь) я совершенно не против платных игр, понятно что их создают десятки людей – сценаристы, дизайнеры, менеджеры, кто там еще - и их труд должен оплачиваться. Опять же, я – человек, который не один год дулся онлайн в Texas Hold’em покер, практически каждый вечер, по два сеанса в сутки, на совершенно реальные деньги. Это очень давно уже было).

Но вот в эту конкретную игру я решила поиграть бесплатно, тем более что она так и позиционировалась. И то правда, детский сад какой – еще нехватало тратить реальные деньги чтобы купить нарисованной кукле нарисованное платьишко.

Как всё устроено)

Сначала тебя никто ни к чему вообще не обязывает и даже не подталкивает (ну почти). То есть тебе каждую серию говорят, что вот, сегодня бал, сегодня праздник, сегодня еще чего-то такое. Ага, принц тоже придет.
Очень важно выглядеть очень красиво.
Ты чего сегодня наденешь, а?
И перекидывают в магазин, где есть выбор платных красивых платьев, но есть выбор и бесплатных, тоже ничего таких.

Через пару серий весь этот выбор резко исчезает и ты либо платишь - либо идешь на все ивенты в черной майке и джинсах, как Золушка. Реально, и на регату и на скачки(

На примерке в магазине, твой персонаж в платном платьице улыбается, а в майке сдержан, чтобы не сказать печален (еще бы, пятый бал на этой неделе в одном и том же. Ну ок, первые три раза это было наверное эпатажно. А сейчас? Как на меня посмотрят все эти телки на балу? А сам Принц? А представители медиа?).

И тут мне себя приходилось реально осаживать).
Типа стой, блин, алё, они же все нарисованные! Какая разница как посмотрят?!

Напомню, что я-то хотя бы взрослая, а целевой аудитории этой игрушки – лет, думается, по 12. И это прям тот момент и то ощущение на котором и тратятся все подчистую карманные деньги или тырится родительская кредитка. Прикинула: если платить хотя бы за половину предложенного – потратишь за игру порядка 2000 р (!)

Ну, я твердо решила выбирать только бесплатные варианты - и раз за разом выходила из примерочной в одной и той же майке. А те, кто звал меня на бал – все эти нарисованные чмошники - нуууу…. не то, чтобы прямо уж шеймили, но как-то прям не рады мне были. Даже говорили что-то типа «Ну ок, скромность тоже украшает ага да пойдем». Была бы понаряднее – были бы гораздо более рады. Или это я додумываю уже?!

Дальше – больше! Ближе к середине игры выбирать приходилось не только между красивым/обычным и интересным/не интересным. А прямо уже делать какой-то моральный выбор!!!

Типа персонажа-«твою подружку» все чморят и ты можешь остаться с ней, пожалеть и поддержать (за 20 бриллиантов). А можешь тупо свинтить со всеми тусоваться, пусть грустит (бесплатный выбор). У вас с ней история – пока ты была новенькая она одна относилась к тебе хорошо, ты ей как бы должна теперь и вообще…

Тут мне прям за руки себя приходилось хватать и говорить что ну Аня
Это! Нарисованная! Девочка! Ты никого не бросаешь

И тут уже рыдаю не только я, но и Бодрийяр и Тоффлер и Маклюэн.

И туча других философов, психологов, футурологов и публицистов чьих имен я и не вспомню уже. У меня просто тема диплома была связана с философией информационного общества. Все эти чуваки блин заранее нас предупреждали что как-то так оно все и будет. Я знаю как это работает и я почти что ведусь).

Совсем уж до жести – типа спасти утопающего платно/дотопить утопающего своими руками если не хочешь или не можешь платить - сценаристы почему-то не дошли. Но такое ощущение что были бы очень не против.

Сказала бы я вам, эмоциональное казино! В покере речь о бОльших суммах, но там ты хотя бы на входе понимаешь куда ты пришла. + в какой-то момент можешь вывести деньги и потратить на реальную жизнь. А тут – ты за 2 настоящие тысячи ходила в нарисованном костюме на нарисованный праздник чтобы понравиться нарисованному чуваку и «сделать» нарисованных соперниц. Чееегоооо)?

И тоже конечно я понимаю, что когда ты идешь в кино то платишь сколько-нибудь рублей за впечатления и не уносишь домой в руках живого актера на память. Это ок. Но ты и не вовлекаешься так эмоционально, не соревнуешься с персонажами на экране.

Почему-то пока играла, у меня в голове вертелась строчка из старой игры, живой. Мы с бабушкой играли)

«Да» и «нет» не говорите, черный с белым не берите
Вы поедете на бал?»

Только теперь сообразила почему.
Потому что мне нравилось играть в нее года в 4: тогда, называя предметы и решения в игре, я как бы присваивала себе эти решения и эти вещи. Все было очень реально. То есть были более и менее соблазнительные вопросы. На вопросы о том, чего хотелось в реальной жизни, прям старалась отвечать поуспешнее, будто от этого и правда что-то зависело.
Прямо вспомнила это ощущение).

Аааа буквально через пару лет у меня уже голова работала по-другому, и эта игра стала просто игрой. Не особенно интересной.

И вот 30 лет спустя у меня на определенные триггеры голова работает ровно как и в 4 года.

Так вот, возвращаясь к картиночкам. О чем я собственно и хотела поговорить).

Если вся эта виртуальная нереальность выйдет из берегов и мы все действительно перейдем работать в zoom или какие-то другие онлайны – понятно что процветет индустрия улучшайзинга фоток и аватарок и других всяческих голограмм. Ну чтобы как в фильмах сидеть на диване взъерошенной, проснувшейся пять минут назад – а на экране, в залитом солнцем офисе категории А+ (который был бы не по карману твоей реальной компании), щеголять лучшей версией себя: в хорошем костюме, без синяков под глазами.

Виртуальная одежда, аксессуары, статусные вещи. Я вот про это вот все.
Явно же будет всего этого много, будут опции подешевле и подороже. Придут дизайнеры, бренды, кто там еще – я в реале-то не сильно во всех этих вещах шарю.

Может, будет совсем в лоб – ну, виртуальные швейцарские часы на руке, по цене по началу толики от настоящих, это же все игрушки ха-ха, а потом думаю что и full price. Или посложнее чего-нибудь. Совсем грубо говоря у всех вокруг аватарки будут бесплатные рамки, разноцветные, а по цене самолета – стильная черная или роскошная золотая. Или ненавязчивая серо-синяя, редкий оттенок, для настоящих ценителей.

Понятно что в той или иной мере это все потихоньку и сейчас в наших жизнях присутствует. Ну, многие же сейчас понаделали себе персонализированных персонажей в fb.

Но если прямо на полную включиться: вот виртуальный офис, там вас ждут ваши настоящие коллеги на настоящее совещание, туда можно пойти в бесплатной бедняцкой одежде или в платной уместной или в очень платной и сногсшибательно крутой.
Вы в чем пойдёте?

А если не на совещание, а на собеседование на работу мечты? А на свидание? А на мамин д.р.?

И вообще, вы поедете на бал)?

А, нет(
Нельзя несколько вариантов
Выбирайте один, со всей серьезностью)

1) - Вот, Москва, говорю я вам, то, и Москва, говорю я вам, сё.
- что, что вы говорите? Вас плохо слышно!!! Москва, говорите вы?

М - как Маша?
О - как Оля?
С - как Степа?
К - как Кирилл?
В - как Витя?
А - как Аня? или Алена? Но лучше бы Аня, конечно...

- Конечно же лучше бы Аня...
Но нет.
Вы меня не так поняли.
Я говорю вам: Москва.

М - как металлоискатель
О - как омнивор
С - как секвенция
К - как коллайдер
В - как виадук
А - как амбивалентный

- Другое дело!
- Совсем другое!!

2)
- Вот, Москва, говорю, то, и Москва, говорю, сё.
- что, что вы говорите? Вас плохо слышно!!!
- Москва, Москва, говорю!

М - как метро
О - как останкинская телебашня
С - как Спасителя Христа Храм
К - как Красная площадь и Кремль, все равно ж они рядом
В - как ВДНХ
А - ну просто как А. Что вы, А, что ли не видели?

Поняли? Записали?!

- Вроде бы, вроде бы да. Давайте проверим?

М - как митболы?
О - как оверсайз?
С - как Стрелка?
К - как коворкинг?
В - как вейпер?
А - как А зачем было так усложнять?!

3)- Вот, Москва, говорю, то, и Москва, говорю, сё.
- что, что вы говорите? Вас плохо слышно!!! Москва, говорите вы?

М - как Может, в барчик после работы, ребят?
О - как О, а давайте!
С - как стрижки? как сфера услуг?
К - как концерты?
В - как веранды?
А?!

- Да если бы!!!!

М - как Медицинские маски
О - как Отойди на 2 метра
С - как Самоизоляция. Сука.
К - как понятно чего(
В - как Видно, придётся перенести
Ааа так, как вы говорите - вообще непонятно когда теперь(.

Новенький сотрудник приехал откуда-то очень издалека – то ли из Африки, то ли из Южной Америки.
Вид с дороги имел взъерошенный и даже как будто бы диковатый, но очень скоро освоился.

Быстро прошел собеседование в отделе кадров и медкомиссию. В кабинете директора послушал подробности об организации рабочего места, о собраниях, премиях и отпусках и хотел-было уже подписать бессрочный трудовой договор, но вдруг призадумался.

- А давайте я часик у вас погуляю? Ну, просто немножечко осмотрюсь. Может, пообщаюсь с кем-нибудь из коллектива.
- Давайте, давайте, конечно же, отличная мысль - сказал директор а про себя подумал «С коллективом он пообщается, а?! Ведь о трансфере за полгода договаривались, а уж как везли – специальным рейсом!».

Новенький вышел на улицу и чуть было не грохнулся в обморок! На выходе из кабинета директора – и на входе на территорию Московского зоопарка – отдыхал крокодил в летах. Он уютно дремал на лавочке, но, унюхав новичка, тут же проснулся!

- Молодой человек!, - сказал Крокодил новенькому – Молодой человек, вы, как я понял, на работу к нам?

Новенький выдохнул. Он никогда раньше не видел крокодилов так близко, но этот показался ему дружелюбным.

- Да вы проходите, проходите, не стесняйтесь!, - суетился Крокодил, - Давайте я вам все тут покажу!

- А вы не кусаетесь?

- Теперь уже нет. Все-таки возраст берет свое. Мне, молодой человек, уже хорошо за 80. В дикой природе - ну, сколько крокодилы живут? Ну 30 лет, ну максимум 50. Нет, я уже не кусаюсь. Теперь пусть кусается молодежь!

Они шли по дорожкам зоопарка и Крокодил показывал ему зверей. О ком-то бросал всего пару слов, а с кем-то долго и вежливо раскланивался.
Звери как раз заканчивали ужин.

- Йогурты на ночь лакают, ЗОЖники. При коммунистах, я помню, рогаликов можно было раздобыть и колбасы любительской, у немцев – в Берлинском зоопарке – давали сосиски и пиво, а в Америке все звери, помнится, очень хотдоги любили… ну, вроде бы… но это еще в моем детстве… Как-то оно там, дальше все будет, вот что мне интересно… - Крокодил задумчиво махнул лапой куда-то в сторону и будто бы вверх.

Но тут же спохватился и продолжил рассказ.

- Йогурты, видите ли, лакают. По ночам сериалы смотрят, видео про животных на Ютьюбе – кто-нибудь стырит у кипера смартфон и пол-зоопарка не спит до утра. На работе потом досыпают. Мы в свое время поответственней относились. А вообще-то, коллектив как коллектив. Хорошие в целом ребята. Я тут, знаете, дольше всех работаю. С 1946 года!

- с 1946го?!

- Я посвятил педагогике всю свою жизнь, - скромно сказал Крокодил, - объясняю детишкам зоологию на наглядных примерах – авторская методика. Могу и арифметику объяснять … вот, смотрите: в клетке были четыре куропатки и один крупный голодный крокодил….

- Авторская методика?! Авторская методика, примеры?! – и тут-то новичка прорвало, - а у меня-то ведь этого нет! Я ничего не придумал и не знаю совсем ничего! Резюме просто хорошее, из-за стажировок, ну вот и пригласили. Раскусят вообще моментально. Вот, чего мне прикажете делать в самый первый рабочий день? А в самый второй? Что ж все так сложно-то, а?

Крокодил посерьезнел.
- Да почему же прям сложно? Ну, может и сложно, а может и очень просто. Это уж как вы сами решите. Мы, знаете, совершенно не про зоологию. Мы про добро и любовь и немножко про память - ну, старые звери, вроде меня. Вы вот чего - вы просто смотрите на всех умными глазами в свой самый первый рабочий день! Если на них просто смотреть – они сами все понимают. Даже самые маленькие.

- Просто смотреть?, - приободрился новенький сотрудник.

- Можно просто смотреть, - кивнул Крокодил, - Можно как бы посматривать, а самому – умываться, или обедать, или с соседом играть. Оставайтесь! Мне кажется, у вас все получится.
Вы – очень и очень хороший оцелот!

(PS это, конечно, в честь крокодила Сатурна из московского зоопарка история. Непростой судьбы зверь)

Вот мы тут сидим у себя в рунете и в ус не дуем. А между тем в англоязычных соцсетях и СМИ на этой неделе… Титаник всплыл. Ну, почти.
С удивлением наткнулась на целый ворох СВЕЖИХ постов по тэгу titanic и десятки новых статей о фильме 23-летней давности

Оказывается, за время пандемии ооооочень и очень многие американцы и европейцы взяли да и пересмотрели «Титаник» Джеймса Кэмерона.

Наверное не в последнюю очередь потому что к нему – не к Кэмерону, а к кораблю, понятное дело - скоро отправится научная экспедиция: суд в США разрешил впервые с момента трагедии вскрыть судно и достать из него радиопередатчик. 108 лет он никому нафиг был не нужен – а теперь вдруг представляет огромную культурную и научную ценность. Ну ок, пусть лезут чего же.

Но публике, конечно, на радио наплевать, как и на весь этот юный натурализм. Все просто использовали тему экспедиции чтоб радостно вернуться к САМОМУ ГЛАВНОМУ: какого хрена Джек и Роуз не спаслись на двери вдвоем.

Так и пишут: неужто ей жалко подвинуться было, корове эгоистичной?! Там же так много места, хоть в футбол играй! Рисуют такие всякие схемы – то ли йога, то ли оригами: как лучше всего разместиться вдвоем на двери если вы тонете где-то посреди Атлантического океана.

При этом уже всем сто раз команда фильма объясняла что неа, не могли, у двери недостаточно плавучести. Дверь, такая как в «Титанике», не держит на плаву двоих. Только кого-то одного. Надо выбирать, или-или.

Но всем пофиг и обсуждение идет по следующим главным линиям:

1) почему они не подсунули под дверь спасательный жилет Роуз? Жилет бы добавил плавучести!
- контраргументы: в ледяной воде трудно мыслить логически, в начале 20го века физику плохо преподавали, жилет еще попробуй к двери привяжи

2) почему они не сидели на двери по очереди? Типа пять минут он в воде/она на двери, пять минут наоборот.
- может, потому что замерзли бы оба тогда еще и быстрей?!

3) почему они просто не постарались-то получше? (в этот момент идут в ход картинки с оригами-позициями)
- ну ёлки, ребята

И мое любимое

4) ПОЧЕМУ РОУЗ НЕ УСТУПИЛА МЕСТО ДЖЕКУ, ВЕДЬ ОНА ЖЕНЩИНА, А У ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ ЖИРОВЫХ КЛЕТОК?! Типа если вода ледяная то мужчинам прямо очень холодно в ней, и неприятно а женщинам-то как бы и ок. Потому что ведь сиськи.

Если бы я присоединилась к дискуссии, я бы в первую очередь спросила:

- как можно было вообще довести себя до такой ситуации чтобы в романтическом фильме оказаться с ДиКаприо на одной двери? Это ж ДиКаприо, иииу, он некрасивый. Что, вообще не в кого больше влюбиться там было? Это ведь корабль, а не необитаемый остров!!!

- как в людей лезет пересматривать всякую грустную нудятину? Даже на карантине - вообще не пойму. Один раз – конечно, второй – да ну нафиг. И, главное, спорить про «Титаник», всем миром, 23 года спустя, ну c’mon!!!

Медицинские маски как fashion statement. Да? Нет? Не знаю)?
Хотим мы этого или не особо - а все эти антикоронавирусные аксессуары, и в первую очередь маски, пожалуй, на какое-то время задержатся в наших условно-говоря гардеробах. И не только в наших: те же Япония с Южной Кореей и продвинутая часть Юго-Восточной Азии их уже много лет носят, и в пир и в мир, и уж сейчас-то, на фоне пандемии, скорей всего продолжат в том же духе, только с удвоенными усилиями.

Поэтому мне очень интересно, как все это дело будет эволюционировать и какими аксессуарами обрастать. Не может же не обрасти, правда?

Во-первых маски нам закрыли реально по пол-лица, а у кого-то эти пол-лица самыми красивыми и были). Например, у тебя объективно чувственные губы и объективно так себе глаза, натянул маску и что осталось?( Обидно!
Во-вторых – ну, в принципе, все что на лице – очень-очень-очень определяет внешность.
И, в главных, если на чем-то и можно заработать - так небось уже толпа народу вовсю придумывает как именно, не сегодня-завтра дождемся.

Условия задачки: недалекое будущее, все главные ограничения сняты (мы все ходим на работу, в кино, рестораны, путешествуем), но почему-либо носим маски. А какие и как)?

Понятно, что уже сейчас можно купить или сшить маски из тканей с разными принтами/текстурами.
И кто-то наверняка захочет себе маску под цвет глаз или, не знаю, сумки. Или соответствующую образу в целом) Или выходную, праздничную маску) Чтобы на фотографиях выглядеть всех наряднее, эх.

Возможно, особо припадочные работодатели введут у себя в офисах масочный дресс-код)
Типа, в свободное время ходи в масках хоть с котиками хоть с матерными надписями. А на работе, будь уж так добр, либо в нейтральных-медицинских, либо в строгих-деловых. Как вариант – маски из тех же тканей что и рубашки: ну там, в клеточку, в полосочку - такое. Либо неяркие благородные цвета – графитово-серый, navy, может быть брусничный раз уж вы такой оригинал.

О, или сделают корпоративный стиль масок – несколько вариантов на выбор но обязательно в фирменных цветах компании. Заодно можно и командный дух поднять: это кто там идет такой красивый, в рыже-сине-красной масочке? Это – нашего банка сотрудник, а не какого-нибудь конкурирующего!

Но все это довольно-таки конечная история: тк тканевые маски стоят недешево – я сомневаюсь что люди будут их массово скупать десятками.

Отсюда вопрос - как
кастомизировать те, что у тебя уже есть? Сейчас пока – вроде бы почти что и никак. То есть можно написать на маске маркером какие-нибудь хорошие (или не очень) слова – но это либо для старшеклассников либо про политику идея. Можно заморочиться и пришить какие-нибудь бусинки или аппликации – но ведь маски же надо стирать в кипятке каждый день, и, соответственно, красотища эта будет ровно на один выход.

Я почему-то думала, что первым аксессуаром «специально для масок» станут какие-нибудь веселые значки. Потому что просто и логично. И, главное, многоразово. Приколол-отколол-переколол.

Но что-то со значками никого не вижу пока. Ни в городе, ни в интернете.

Как и вообще ничего толком специально-для-масочного не вижу – разве что, заколки регулирующие размер масок на etsy.

Зато узнала что японцы, которые в принципе гораздо дольше нас в масках гуляют (и уже нагуляли к ним некоторый вкус) пошли сразу и дальше, и в другую сторону. Они придумали… украшения для масок. Подвески. И бижутерию, и вполне серьезную ювелирку с дорогими металлами и камнями.

И я воображаю как ювелиры этой придумке обрадовались) Потому что ведь спрос на их продукцию десятилетиями падал, практически по всему миру. Ну, миллениалы не носят бриллиантов и все такое.
И вообще, у типичной клиентки 20 пальцев, две руки, одна шея, ну ок есть еще макушка под диадемы и тиары. Да и все пожалуй. Особо не развернешься.
А тут такая радость подвалила – маски, которые практически все носят, и ведь на лице ж, и как видны, и на завязочках).

Кому хочется подробностей про подвески, и вообще про то, что японцы насчет масок придумали – посмотрите в блоге Melon_panda https://melon-panda.livejournal.com/794960.html - интересно).

Гуляли на днях по делам в р-не Тимирязевской
Мимо театра “Золотое кольцо”
Там как раз рабочий снимал букву “Ц” с вывески
А остальные никакие не снимал

Я еще подумала, надо же какие у “Кольца” сотрудники рачительные: вот, “Ц” у них прохудилась, ее одну и заменят – а другие буквы послужат пока.

Теперь думаю: а с чего я собственно взяла что это именно их рабочий был? Может, кто-то украл у них эту большую красивую букву и повесит ее теперь над своим Цветочным салоном или магазином Циркулей или Цейлонского чая (ну, еще немножечко всяких букв у других дотырив)?

И теперь «Кольцо», бедняги, бесЦельные
Но как бы и бесЦенные тоже.

Если че, то вот он, этот буквовор). На фотке!