Видела:
- в Петровском парке - мужика, гулявшего с целым выводком пуделей, штук аж 10-11.
Пудели причем все здоровенные, ему чуть ли не по пояс, все в комбинезончиках – красных и зеленых – и очень дисциплинированные. Шли прямо строем, в ногу. То есть в лапу. На всякую ерунду, типа уличных кошек и меня, вот вообще не смотрели.
Из них всех только мужик по сторонам и оглядывался. С гордым видом таким.
Типа, у меня десять собак, и все слушаются, обломитесь!
- в метро, на Комсомольской - женщину с телефоном, на чехле которого было написано “Мама олимпиадника”. Тут прямо трудно было не увидеть.
Женщина этот телефон в руках вертела – то на экран посмотрит, то на чехол, то на экран, то на чехол. Видно, результаты олимпиады недавно пришло.
Вспомнила почему-то рекламу давнишнюю, чуть ли не из 90х. Там показывали веселых собак и чем они питаются. А первая строчка была:
“Маруся – заводчица шарпеев-чемпионов”! И диктор ее читал с таким удовольствием типа и сам причастен немножечко.
Собой не у всех получается гордиться, ближними – как-то попроще.
Жалко только, что олимпиады не так часто бывают. Ну, и побеждают на них не все и не всегда.
Вот и приходится гордиться с одним чехлом, класса так с шестого и по одиннадцатый.
Но раз есть спорт “больших достижений”, то обязан быть и “малых”.
Поэтому, предлагаю срочно понаделать чехлов с надписями:
“Мама ребенка, который выучил таблицу умножения. Ну, почти”
“Руководитель отдела в котором сотрудники чаще не опаздывают, чем опаздывают”
“А мой зато не дерется”
“А моя – не кусается!”
Ну или c чем-то вневременным совсем
Вот, как нам в школе физрук говорил, после сдачи нормативов:
“Все живы – и это уже хорошо”.
- в Петровском парке - мужика, гулявшего с целым выводком пуделей, штук аж 10-11.
Пудели причем все здоровенные, ему чуть ли не по пояс, все в комбинезончиках – красных и зеленых – и очень дисциплинированные. Шли прямо строем, в ногу. То есть в лапу. На всякую ерунду, типа уличных кошек и меня, вот вообще не смотрели.
Из них всех только мужик по сторонам и оглядывался. С гордым видом таким.
Типа, у меня десять собак, и все слушаются, обломитесь!
- в метро, на Комсомольской - женщину с телефоном, на чехле которого было написано “Мама олимпиадника”. Тут прямо трудно было не увидеть.
Женщина этот телефон в руках вертела – то на экран посмотрит, то на чехол, то на экран, то на чехол. Видно, результаты олимпиады недавно пришло.
Вспомнила почему-то рекламу давнишнюю, чуть ли не из 90х. Там показывали веселых собак и чем они питаются. А первая строчка была:
“Маруся – заводчица шарпеев-чемпионов”! И диктор ее читал с таким удовольствием типа и сам причастен немножечко.
Собой не у всех получается гордиться, ближними – как-то попроще.
Жалко только, что олимпиады не так часто бывают. Ну, и побеждают на них не все и не всегда.
Вот и приходится гордиться с одним чехлом, класса так с шестого и по одиннадцатый.
Но раз есть спорт “больших достижений”, то обязан быть и “малых”.
Поэтому, предлагаю срочно понаделать чехлов с надписями:
“Мама ребенка, который выучил таблицу умножения. Ну, почти”
“Руководитель отдела в котором сотрудники чаще не опаздывают, чем опаздывают”
“А мой зато не дерется”
“А моя – не кусается!”
Ну или c чем-то вневременным совсем
Вот, как нам в школе физрук говорил, после сдачи нормативов:
“Все живы – и это уже хорошо”.
В кафе MadMan у нас на Арме - в паре шагов от работы моей – завелись маскоты (игрушки-символы заведения): это две розовые пантеры длиннющие, толстая и худая.
Мэдмэновцы их всюду раскладывают для красоты и веселья.
Сначала - и долго! - пантера у них была одна, а потом, видимо, чтобы ей не скучно было, вторую докупили. Но точно такую же не нашли. Или специально заказали другую. Короче, теперь у них две разные пантеры. Может быть их даже зовут как-нибудь, я не знаю. Вообще, все это – очень таинственная история.
Пока тепло, пантеры «тусуются» на скамеечке возле входа – привлекают посетителей на летнюю веранду.
Каждый вечер их рассаживают немного по-разному. Получаются жанровые сценки.
Вчера – будто бы худенькая Пантера в баре перебрала, а та, что потолще ее укоряет, но не так чтоб уж очень – по-дружески. Типа, ну с кем не бывает. Посиди, продышись тут минуток 15 спокойно, я рядом. И домой потихоньку пойдем. Нам в буквальном смысле два шага. Ну, обратно в кафе MadMan.
Сегодня – будто бы пантеры на романтическом свидании. Худенькая строит глазки и лапки, а крупная – реальный пацан, жизнь повидала, и… перебрала че-то в баре (ну, видимо, ее очередь).
Сомневаюсь, что все это такой уж прям маркетинговый ход. Провели собрание – как бы нам повысить продажи коктейлей? – а давайте пантер как-нибудь по-новому рассадим? – а давайте!
Нет, мне кажется, этим кто-то из сотрудников по своей инициативе занимается. Ну, от души.
Может быть, даже приходит злющий менеджер и говорит ему: а ну-ка расставь все чашки в баре ручками на юг, стулья все – по линеечке, а пантер наших корпоративных посади поровнее, чтоб как вчера! И без этих мне твоих выкрутасов!
А сотрудник тот думает – ну вот посажу я их ровно, а людям-то радоваться чему? Нет, пусть они будут сидеть так, чтобы вышла история. И будь уже что будет!
На днях я специально сходила этих пантер сфотографировать.
Думала о всяких мелочах, которые люди делают для других людей, раз в иногда. Типа «Ээээй, есть тут кто живой?»
О розовых пантерах, которых я не заметила.
Мэдмэновцы их всюду раскладывают для красоты и веселья.
Сначала - и долго! - пантера у них была одна, а потом, видимо, чтобы ей не скучно было, вторую докупили. Но точно такую же не нашли. Или специально заказали другую. Короче, теперь у них две разные пантеры. Может быть их даже зовут как-нибудь, я не знаю. Вообще, все это – очень таинственная история.
Пока тепло, пантеры «тусуются» на скамеечке возле входа – привлекают посетителей на летнюю веранду.
Каждый вечер их рассаживают немного по-разному. Получаются жанровые сценки.
Вчера – будто бы худенькая Пантера в баре перебрала, а та, что потолще ее укоряет, но не так чтоб уж очень – по-дружески. Типа, ну с кем не бывает. Посиди, продышись тут минуток 15 спокойно, я рядом. И домой потихоньку пойдем. Нам в буквальном смысле два шага. Ну, обратно в кафе MadMan.
Сегодня – будто бы пантеры на романтическом свидании. Худенькая строит глазки и лапки, а крупная – реальный пацан, жизнь повидала, и… перебрала че-то в баре (ну, видимо, ее очередь).
Сомневаюсь, что все это такой уж прям маркетинговый ход. Провели собрание – как бы нам повысить продажи коктейлей? – а давайте пантер как-нибудь по-новому рассадим? – а давайте!
Нет, мне кажется, этим кто-то из сотрудников по своей инициативе занимается. Ну, от души.
Может быть, даже приходит злющий менеджер и говорит ему: а ну-ка расставь все чашки в баре ручками на юг, стулья все – по линеечке, а пантер наших корпоративных посади поровнее, чтоб как вчера! И без этих мне твоих выкрутасов!
А сотрудник тот думает – ну вот посажу я их ровно, а людям-то радоваться чему? Нет, пусть они будут сидеть так, чтобы вышла история. И будь уже что будет!
На днях я специально сходила этих пантер сфотографировать.
Думала о всяких мелочах, которые люди делают для других людей, раз в иногда. Типа «Ээээй, есть тут кто живой?»
О розовых пантерах, которых я не заметила.
(маленький пост про людей которые точно знают, чего хотят – в отличие, блин, от меня, конечно же)
В кафе «Му-Му» на Арме девушка выбирает обед. Гарнир – вареную картошку – уже взяла и теперь ходит вдоль прилавка с основными блюдами. «Му-му» это ни разу не мишленовский ресторан и не сказать, чтобы там было увыбираться. Позиций наверное 8, ну 10, там и есть всего. Но она все ходит и думает, а очередь за ней растет и растет.
Ну, курица уже или рыба, не томи?!
Сотрудница кафе решается всех спасти и подтолкнуть эту девушку к выбору.
- А вы с курочкой или с котлеткой картошечку будете?
(Заметили, кстати, как некоторые любят использовать уменьшительно-ласкательные формы когда о свой работе говорят? Текстик, отчетик, укольчик, масочка. Плиточки полный грузовичок. А если со скидочкой?)
Вопрос неожиданно помогает. И то верно! Если в кафе есть только курица и котлеты, не обязательно ж именно между ними и выбирать.
Выбор всегда шире чем с первого взгляда кажется, надо только уметь посмотреть на ситуацию с нового ракурса.
- Я буду картошку с белым вином!
Это кстати довольно лишнее для нас всех знание. Включая и продавщицу. Потому что вино на кассе уже пробивают. Но из-за неожиданности своей вызывает чуть ли не аплодисменты.
В вагоне метро, на перегоне от Новослободской к проспекту Мира, девочка-подросток громко повторяет I am skinny, I am rich, I am skinny and rich
Это, напомню, московский метрополитен и тут если так уж ты хочешь похудеть и разбогатеть – хоти хоть по-русски, хотя бы.
Песню, что ли, учит какую?, - думаю
Но когда ее мама говорит “Ну конечно же! Так оно все и будет” понимаю что это что-то типа мантры). Может, на английском помогает скорей?
Skinny и rich вещи сами по себе неплохие и я бы тоже не отказалась. Неплохие, но не приоритет.
I am – говорю - calm and secure. I know what I want. People hear me when I speak.
И уже дома у нас
Я - поехали, умоляю, в Ясную поляну поскорей! Все туда ездят! Маша вот тоже хочет. Одни сплошные плюсы. Только единственный прямой поезд ходит в ранищу, билеты дорогие кошмар, и их толком и нету на ближайшие дни. О, еще толпы народу и погода хреновая.
Андрей – ну что же, трудности вас только укрепят. Мой совет – поезжайте!
Я – в смысле «вас»? Нас!
А. – именно что вас, я в такое время не поеду вообще никуда
Я – но там же раньше Лев Толстой жил
А. – да хоть бы даже он СЕЙЧАС там жил, я бы в 8 утра туда все равно не поехал.
В кафе «Му-Му» на Арме девушка выбирает обед. Гарнир – вареную картошку – уже взяла и теперь ходит вдоль прилавка с основными блюдами. «Му-му» это ни разу не мишленовский ресторан и не сказать, чтобы там было увыбираться. Позиций наверное 8, ну 10, там и есть всего. Но она все ходит и думает, а очередь за ней растет и растет.
Ну, курица уже или рыба, не томи?!
Сотрудница кафе решается всех спасти и подтолкнуть эту девушку к выбору.
- А вы с курочкой или с котлеткой картошечку будете?
(Заметили, кстати, как некоторые любят использовать уменьшительно-ласкательные формы когда о свой работе говорят? Текстик, отчетик, укольчик, масочка. Плиточки полный грузовичок. А если со скидочкой?)
Вопрос неожиданно помогает. И то верно! Если в кафе есть только курица и котлеты, не обязательно ж именно между ними и выбирать.
Выбор всегда шире чем с первого взгляда кажется, надо только уметь посмотреть на ситуацию с нового ракурса.
- Я буду картошку с белым вином!
Это кстати довольно лишнее для нас всех знание. Включая и продавщицу. Потому что вино на кассе уже пробивают. Но из-за неожиданности своей вызывает чуть ли не аплодисменты.
В вагоне метро, на перегоне от Новослободской к проспекту Мира, девочка-подросток громко повторяет I am skinny, I am rich, I am skinny and rich
Это, напомню, московский метрополитен и тут если так уж ты хочешь похудеть и разбогатеть – хоти хоть по-русски, хотя бы.
Песню, что ли, учит какую?, - думаю
Но когда ее мама говорит “Ну конечно же! Так оно все и будет” понимаю что это что-то типа мантры). Может, на английском помогает скорей?
Skinny и rich вещи сами по себе неплохие и я бы тоже не отказалась. Неплохие, но не приоритет.
I am – говорю - calm and secure. I know what I want. People hear me when I speak.
И уже дома у нас
Я - поехали, умоляю, в Ясную поляну поскорей! Все туда ездят! Маша вот тоже хочет. Одни сплошные плюсы. Только единственный прямой поезд ходит в ранищу, билеты дорогие кошмар, и их толком и нету на ближайшие дни. О, еще толпы народу и погода хреновая.
Андрей – ну что же, трудности вас только укрепят. Мой совет – поезжайте!
Я – в смысле «вас»? Нас!
А. – именно что вас, я в такое время не поеду вообще никуда
Я – но там же раньше Лев Толстой жил
А. – да хоть бы даже он СЕЙЧАС там жил, я бы в 8 утра туда все равно не поехал.
Я – Ух ты, аналитики сделали подборку популярных туристических направлений среди миллЕниалов.
Коллега – МиллениАлов.
проверяю – и ну да, она права). В русском языке ударение в этом слове на «а» У американцев и британцев - на «е» А вы - как говорите?
Коллега – МиллениАлов.
проверяю – и ну да, она права). В русском языке ударение в этом слове на «а» У американцев и британцев - на «е» А вы - как говорите?
Anonymous Poll
21%
миллЕниал
73%
миллениАл
6%
никак не произношу, в первый раз услышал это слово
- Вот Москва - похорошела, а ты?!
(это двое парней около входа в барбершоп на Пушкинской обсуждают новую стрижку одного из них)
Пробегаю мимо и всего разговора не слышу, но про себя отмечаю, что вот эта конструкция - годная (возьми нерелевантный слоган и кого-нибудь им укори).
У меня пока только гастрономические какие-то ассоциации: «Вот сок - «Добрый», а ты?!», «Вот кофе – крепкий, а ты, нюня?!».
Но прямо чувствуются перспективы!
- А вам просто говорить надо было погромче!
(это орет бариста в Кофиксе на той же самой Пушке, отдавая стакан с надписью «Аня» мальчику по имени Даня. «Или выебываться - поменьше», - добавляет тихонько, когда расстроенный Даня уходит).
И это тоже золотые слова, особенно – в сфере услуг.
- Все, что я могу для вас сделать – это телеграмму показать. А то вы же видите, я и сам расстроился!
(это сотрудник Курского вокзала объясняет моим родителям, почему поезд из Нижнего Новгорода в Великий отправится из Москвы с опозданием аж на целый час. А потому что кто-то – в 21м веке, ага?! – в Подмосковье стрелку ему не так перевел и пришлось ему ехать не в «столицу нашей вроде бы», а куда придется. Потом спохватываться и возвращаться «откуда придется» - на Курский. Теряя час времени и остатки совести.)
Родителей жалко, но отмазка звучит очень трогательно и хорошо.
Эту, последнюю фразу я планирую теперь на работе вовсю применять.
(это двое парней около входа в барбершоп на Пушкинской обсуждают новую стрижку одного из них)
Пробегаю мимо и всего разговора не слышу, но про себя отмечаю, что вот эта конструкция - годная (возьми нерелевантный слоган и кого-нибудь им укори).
У меня пока только гастрономические какие-то ассоциации: «Вот сок - «Добрый», а ты?!», «Вот кофе – крепкий, а ты, нюня?!».
Но прямо чувствуются перспективы!
- А вам просто говорить надо было погромче!
(это орет бариста в Кофиксе на той же самой Пушке, отдавая стакан с надписью «Аня» мальчику по имени Даня. «Или выебываться - поменьше», - добавляет тихонько, когда расстроенный Даня уходит).
И это тоже золотые слова, особенно – в сфере услуг.
- Все, что я могу для вас сделать – это телеграмму показать. А то вы же видите, я и сам расстроился!
(это сотрудник Курского вокзала объясняет моим родителям, почему поезд из Нижнего Новгорода в Великий отправится из Москвы с опозданием аж на целый час. А потому что кто-то – в 21м веке, ага?! – в Подмосковье стрелку ему не так перевел и пришлось ему ехать не в «столицу нашей вроде бы», а куда придется. Потом спохватываться и возвращаться «откуда придется» - на Курский. Теряя час времени и остатки совести.)
Родителей жалко, но отмазка звучит очень трогательно и хорошо.
Эту, последнюю фразу я планирую теперь на работе вовсю применять.
На гербе Екатеринбурга нарисованы рудокопная шахта и плавильная печь. Потому что Екатеринбург это промышленный город.
На гербе Петербурга – речной и морской якоря (что тоже особых вопросов не вызывает).
На гербе Великого Новгорода – два медведя и четыре рыбки (потому что, видимо, и рыбы, и медведи, там водятся во всяческом изобилии. Наверное, можно было бы и побольше нарисовать их, но уже сколько влезло).
Герб Рыбинска скромнее новгородского ровно в два раза - там только один медведь и две рыбины. Видно, что и те, и другие, в Рыбинске как бы и есть, но не так, чтобы прямо уж закидайся. Не сильно в ассортименте.
На гербе Ярославля медведь тоже один, и он уже – на безрыбье. Ну, тоже в целом ок. Зато большущий.
На гербе Орла нарисован орел, на гербе Великих Лук – три лука (немаленьких).
Ну, а на гербе Москвы Георгий Победоносец убивает дракона.
Ну, просто город такой.
Драконов тут убиваем.
На гербе Петербурга – речной и морской якоря (что тоже особых вопросов не вызывает).
На гербе Великого Новгорода – два медведя и четыре рыбки (потому что, видимо, и рыбы, и медведи, там водятся во всяческом изобилии. Наверное, можно было бы и побольше нарисовать их, но уже сколько влезло).
Герб Рыбинска скромнее новгородского ровно в два раза - там только один медведь и две рыбины. Видно, что и те, и другие, в Рыбинске как бы и есть, но не так, чтобы прямо уж закидайся. Не сильно в ассортименте.
На гербе Ярославля медведь тоже один, и он уже – на безрыбье. Ну, тоже в целом ок. Зато большущий.
На гербе Орла нарисован орел, на гербе Великих Лук – три лука (немаленьких).
Ну, а на гербе Москвы Георгий Победоносец убивает дракона.
Ну, просто город такой.
Драконов тут убиваем.
Лайфхак: на (любой) платформе московского метро перед прибытием (совершенно любого) поезда - так шумно, хоть песни ори.
Проверено многожды: если еду в метро одна и настроение мало-мальски хорошее – всегда пою. Громко). И вот вообще никто не замечает.
(Ну или замечают, но всем настолько плевать, что и бровью никто не ведет).
Думаю, что скорее всего не замечают.
Очень многие же из нас не замечают вокруг себя очень многого (и это прям глубокая мысль, правда?).
И часто нас совершенно неебет кто там что вокруг нас поет, или делает, или чувствует (и это прям очень глубокая мысль номер два).
Но кого-то неебет, а кого-то ведь и ебет (да что ж это за пост удачный такой?!).
Вот, например, на днях я ехала от стоматолога и очень грустила. И на входе в метро женщина, которая газеты раздает, это заметила, и улыбнулась, и подарила мне сразу две «Вечерние Москвы». Ну, видимо чтобы мне стало повеселей. Две-то «Вечерние Москвы» всяко лучше, чем одна?
Мне потом всякие злые языки говорили что это она специально чтоб газеты скорей закончились и ее бы домой отпустили. Но я в это верить решительно отказываюсь.
Или, почти во всех кофейнях на стойках стоят стаканчики под сдачу - они по умолчанию для бариста. Такой современный формат чаевых. На них обычно всякие надписи смешные, для привлечения внимания - «коплю на учебу», «на отпуск», «на квартиру». Смешные потому, что со сдачи на отпуск наврядли накопишь.
Ааааа в «Кофиксе» на Арме на таком же стаканчике написано что-то в духе «Не жалко – положи. Не хватает – возьми». И это уже для посетителей. И очень даже полезно. Потому что если выгреб всю-всю мелочь из кармана и не хватило буквально каких-нибудь пары рублей – это теперь не повод отказывать себе в капучино. И это вау вообще)
Как «подвешенный» кофе, только лучше. Потому что, получается о тебе позаботились минимум дважды: сама кофейня и люди, которые были тут до тебя.
Настолько радует, что хочется им подарить второй стаканчик, для чаевых, чтобы и про себя не забывали, раз такие хорошие.
Проверено многожды: если еду в метро одна и настроение мало-мальски хорошее – всегда пою. Громко). И вот вообще никто не замечает.
(Ну или замечают, но всем настолько плевать, что и бровью никто не ведет).
Думаю, что скорее всего не замечают.
Очень многие же из нас не замечают вокруг себя очень многого (и это прям глубокая мысль, правда?).
И часто нас совершенно неебет кто там что вокруг нас поет, или делает, или чувствует (и это прям очень глубокая мысль номер два).
Но кого-то неебет, а кого-то ведь и ебет (да что ж это за пост удачный такой?!).
Вот, например, на днях я ехала от стоматолога и очень грустила. И на входе в метро женщина, которая газеты раздает, это заметила, и улыбнулась, и подарила мне сразу две «Вечерние Москвы». Ну, видимо чтобы мне стало повеселей. Две-то «Вечерние Москвы» всяко лучше, чем одна?
Мне потом всякие злые языки говорили что это она специально чтоб газеты скорей закончились и ее бы домой отпустили. Но я в это верить решительно отказываюсь.
Или, почти во всех кофейнях на стойках стоят стаканчики под сдачу - они по умолчанию для бариста. Такой современный формат чаевых. На них обычно всякие надписи смешные, для привлечения внимания - «коплю на учебу», «на отпуск», «на квартиру». Смешные потому, что со сдачи на отпуск наврядли накопишь.
Ааааа в «Кофиксе» на Арме на таком же стаканчике написано что-то в духе «Не жалко – положи. Не хватает – возьми». И это уже для посетителей. И очень даже полезно. Потому что если выгреб всю-всю мелочь из кармана и не хватило буквально каких-нибудь пары рублей – это теперь не повод отказывать себе в капучино. И это вау вообще)
Как «подвешенный» кофе, только лучше. Потому что, получается о тебе позаботились минимум дважды: сама кофейня и люди, которые были тут до тебя.
Настолько радует, что хочется им подарить второй стаканчик, для чаевых, чтобы и про себя не забывали, раз такие хорошие.
Главный книжный – он, конечно же, на главной улице города. Как иначе?
Когда жила в Питере – ходила в Дом книги на Невском. В Москве – почти исключительно – в книжный «Москва» на Тверской (причем, иногда порываюсь его по привычке назвать «Домом книги», но московский «Дом книги» - на Новом Арбате, и туда, наверное, ходят те, кто считает Новый Арбат главной в городе улицей. Почему-то).
Нет, конечно же если за чем-то конкретным, или, не знаю, на встречу с писателем, то можно и в «Буквоед» на площади Восстания, и в книжный на Лубянке. И хоть куда еще.
И, конечно, несетевые, специализированные книжные типа «Фаланстера» нельзя не любить. Но, опять же, туда – за чем-то определенным. В том числе, за определенным настроением.
Но если просто – «а пойдем в книжный!» - то, конечно, понятно в какой).
Маленькие отделения сетевых книжных вообще не знаю для кого придуманы. Типа условный «Лабиринт» на Дмитровской, на условные 20 стеллажей. Зачем идти туда, где, по определению, есть очень-очень не все?
Доставка бумажных книжек с «Озона» или электронные на «Литресе» - отдельная история. Удобно, но чтобы что-то скачать – надо ж откуда-то об этом узнать сначала. Чтобы узнать – надо в главный книжный, на главной улице.
Написала этот пост, потому что очень хочу пойти именно в книжный «Москва» именно на Тверской и там поскорее купить:
- альбом иллюстраций «Нарисованная Москва» Алены Дергилевой (это про всякие московские улочки и дворики, очень уютные и очень узнаваемые, и почти на каждой иллюстрации есть симпатичная собака или даже две!)
- «Коммунальная квартира. Хроника советского быта» Алексея Митрофанова (потому что люблю историю повседневности, и жила в коммуналке, и автор точно хороший)
- «Я буду Будда» Германа Канабеева (понравились рецензии и вообще надо же что-то новое читать хоть иногда)
- и что еще там найдется хорошего - тоже хочу)
(но че-то все не складывается и не иду)
Когда жила в Питере – ходила в Дом книги на Невском. В Москве – почти исключительно – в книжный «Москва» на Тверской (причем, иногда порываюсь его по привычке назвать «Домом книги», но московский «Дом книги» - на Новом Арбате, и туда, наверное, ходят те, кто считает Новый Арбат главной в городе улицей. Почему-то).
Нет, конечно же если за чем-то конкретным, или, не знаю, на встречу с писателем, то можно и в «Буквоед» на площади Восстания, и в книжный на Лубянке. И хоть куда еще.
И, конечно, несетевые, специализированные книжные типа «Фаланстера» нельзя не любить. Но, опять же, туда – за чем-то определенным. В том числе, за определенным настроением.
Но если просто – «а пойдем в книжный!» - то, конечно, понятно в какой).
Маленькие отделения сетевых книжных вообще не знаю для кого придуманы. Типа условный «Лабиринт» на Дмитровской, на условные 20 стеллажей. Зачем идти туда, где, по определению, есть очень-очень не все?
Доставка бумажных книжек с «Озона» или электронные на «Литресе» - отдельная история. Удобно, но чтобы что-то скачать – надо ж откуда-то об этом узнать сначала. Чтобы узнать – надо в главный книжный, на главной улице.
Написала этот пост, потому что очень хочу пойти именно в книжный «Москва» именно на Тверской и там поскорее купить:
- альбом иллюстраций «Нарисованная Москва» Алены Дергилевой (это про всякие московские улочки и дворики, очень уютные и очень узнаваемые, и почти на каждой иллюстрации есть симпатичная собака или даже две!)
- «Коммунальная квартира. Хроника советского быта» Алексея Митрофанова (потому что люблю историю повседневности, и жила в коммуналке, и автор точно хороший)
- «Я буду Будда» Германа Канабеева (понравились рецензии и вообще надо же что-то новое читать хоть иногда)
- и что еще там найдется хорошего - тоже хочу)
(но че-то все не складывается и не иду)
Главная осенняя новинка в московском метро – это отмена знаменитого «Стойте справа, проходите слева», конечно же.
Метрополитен прикинул, на сколько пустые левые ступеньки эскалатора замедляют передвижение пассажиропотока (спойлер: на 30%!) и решил пассажиров по-быстрому переучить.
Для этого выбрал сотрудников поплечистей (чтобы мимо них на эскалаторе не протиснуться было), нарядил их в специальные куртки (на спине – объявление про 30%) и пустил, так сказать, в люди!
Сотрудники эти теперь целыми днями катаются парочками туда-сюда – занимают обе стороны эскалатора – и пример нам всем подают!
Москвичи, конечно же, переучиваться не хотят. В комментариях к постам о новинке – баталии!
Тех, кто почему-то не хочет бежать наверх на каком-нибудь Парке Победы (а чего там, какие-то 740 ступенек?) - обзывают «жирными курицами» (честно-честно).
Ну и конечно же напирают на историю (а вот еще мой пра-прадедушка всегда только справа стоял! И в метро, и на конке, и в телеге, и в санях, и на броневике), и, главное, на московскость явления (в Питере всегда обе стороны занимали, это что же у нас теперь, как в Питере будет?!).
То, что с момента введения «стойтесправа» пассажиропоток увеличился в разы – и теперь это не пассажиропоток, а пассажиропотоп - еще один повод для раздражения!
(столько вас всех понаехало, что и правда же не пройти теперь. Слева!!!)
Честно говоря, у меня по этому поводу пока нет своего мнения. В идеальном мире пассажиры должны стоять справа, когда народу на станции не очень много, и занимать все ступеньки, когда уже дофига набежало. Понимать, когда именно наступает это самое дофига, идеальные пассажиры должны эмпирически (ну или по подсказке из громкоговорителя). Но то ж в идеале.
В реальности, если нет мужиков в этих куртках, с инструкцией, то мне слева на эскалаторе встать слабо). Очень уж ругаются фитнес-пассажиры.
Метрополитен прикинул, на сколько пустые левые ступеньки эскалатора замедляют передвижение пассажиропотока (спойлер: на 30%!) и решил пассажиров по-быстрому переучить.
Для этого выбрал сотрудников поплечистей (чтобы мимо них на эскалаторе не протиснуться было), нарядил их в специальные куртки (на спине – объявление про 30%) и пустил, так сказать, в люди!
Сотрудники эти теперь целыми днями катаются парочками туда-сюда – занимают обе стороны эскалатора – и пример нам всем подают!
Москвичи, конечно же, переучиваться не хотят. В комментариях к постам о новинке – баталии!
Тех, кто почему-то не хочет бежать наверх на каком-нибудь Парке Победы (а чего там, какие-то 740 ступенек?) - обзывают «жирными курицами» (честно-честно).
Ну и конечно же напирают на историю (а вот еще мой пра-прадедушка всегда только справа стоял! И в метро, и на конке, и в телеге, и в санях, и на броневике), и, главное, на московскость явления (в Питере всегда обе стороны занимали, это что же у нас теперь, как в Питере будет?!).
То, что с момента введения «стойтесправа» пассажиропоток увеличился в разы – и теперь это не пассажиропоток, а пассажиропотоп - еще один повод для раздражения!
(столько вас всех понаехало, что и правда же не пройти теперь. Слева!!!)
Честно говоря, у меня по этому поводу пока нет своего мнения. В идеальном мире пассажиры должны стоять справа, когда народу на станции не очень много, и занимать все ступеньки, когда уже дофига набежало. Понимать, когда именно наступает это самое дофига, идеальные пассажиры должны эмпирически (ну или по подсказке из громкоговорителя). Но то ж в идеале.
В реальности, если нет мужиков в этих куртках, с инструкцией, то мне слева на эскалаторе встать слабо). Очень уж ругаются фитнес-пассажиры.
А вы в этих эскалаторных войнах - на какой стороне?
Anonymous Poll
40%
Стою только справа. Потому что традиции и прадедушка!
50%
Могу и слева постоять. Ну, раз уж так просят
9%
Я - выше всего этого. И вообще в метро не бываю!
- Вам бы травки сейчас взять не помешало!
Да ну ладно (задумываюсь). Неужели так очевидно все? Ну да, у меня – очередная тяжелая неделя, много всяких неопределенностей, блин, и стрессового всякого много. И еще я очень долго принимаю решения, любые, до неприличного долго, и это выматывает. И что, прямо так на лице отражается это все? Сегодня вот вроде вполне ничегошный денек. Все равно я усталой такой выгляжу?
И надо ж тоже совет какой). Не «вам надо бы отдохнуть», а прям пойдите и возьмите травы…
…Вернуться с небес на землю мне помогает вторая реплика продавщицы (дело происходит в зоомагазине «Бетховен» на Дмитровской)
- Осень же, всем полезно, для витаминов. И как насчет блох у вас? Вам посоветовать средство?
(Становится понятно, что травка - это пророщенный овес, коту погрызть, и средство от блох – для него же. Просто некоторые звероводы говорят о своих домашних животных, как сентиментальные мамочки о детях - «мы пошли», «мы съели», «нам исполнилось». И в зоомагазине они этого обращения нацеплялись. «Вы как к сушке относитесь?», «Вы корм с тунцом хорошо едите?».
Коллективное это «мы» - немножечко трогательно, но чаще всего или глупо, или смешно. Но сейчас не до тонкостей, потому что ведь праведный гнев!)
- Чего это вдруг нам – и от блох? Мы – чистенькие и домашние! Мы не бываем в таких ситуациях и в компаниях таких, чтобы блохи у нас завелись!!!
- Блохи – у всех, - ответствует продавщица сурово, а потом окончательно путается во всех этих «вы»)
- вы с улицы приносите блох, на обуви, и от этого у вас блохи, даже если вы домашние и не гуляете!
На всей этой зоокооперации подумала о том, что и в принципе мне слово «мы» как-то легче дается, чем «я».
Например, если по работе пишу каким-нибудь контрагентам – то, скорее всего «мы хотим уточнить», «мы за вас очень рады» и «нам кажется, эта ваша идея – х..ня наиполнейшая». Хотя, конечно, и уточнить, и поздравить чаще всего просто я хочу. Не прям уж моя компания и даже не мой отдел. Почему-то пишу «Мы» - для солидности, что ли? Надо будет это ощущение отследить.
А вы как – чаще «Вы» или «вы»?
Да ну ладно (задумываюсь). Неужели так очевидно все? Ну да, у меня – очередная тяжелая неделя, много всяких неопределенностей, блин, и стрессового всякого много. И еще я очень долго принимаю решения, любые, до неприличного долго, и это выматывает. И что, прямо так на лице отражается это все? Сегодня вот вроде вполне ничегошный денек. Все равно я усталой такой выгляжу?
И надо ж тоже совет какой). Не «вам надо бы отдохнуть», а прям пойдите и возьмите травы…
…Вернуться с небес на землю мне помогает вторая реплика продавщицы (дело происходит в зоомагазине «Бетховен» на Дмитровской)
- Осень же, всем полезно, для витаминов. И как насчет блох у вас? Вам посоветовать средство?
(Становится понятно, что травка - это пророщенный овес, коту погрызть, и средство от блох – для него же. Просто некоторые звероводы говорят о своих домашних животных, как сентиментальные мамочки о детях - «мы пошли», «мы съели», «нам исполнилось». И в зоомагазине они этого обращения нацеплялись. «Вы как к сушке относитесь?», «Вы корм с тунцом хорошо едите?».
Коллективное это «мы» - немножечко трогательно, но чаще всего или глупо, или смешно. Но сейчас не до тонкостей, потому что ведь праведный гнев!)
- Чего это вдруг нам – и от блох? Мы – чистенькие и домашние! Мы не бываем в таких ситуациях и в компаниях таких, чтобы блохи у нас завелись!!!
- Блохи – у всех, - ответствует продавщица сурово, а потом окончательно путается во всех этих «вы»)
- вы с улицы приносите блох, на обуви, и от этого у вас блохи, даже если вы домашние и не гуляете!
На всей этой зоокооперации подумала о том, что и в принципе мне слово «мы» как-то легче дается, чем «я».
Например, если по работе пишу каким-нибудь контрагентам – то, скорее всего «мы хотим уточнить», «мы за вас очень рады» и «нам кажется, эта ваша идея – х..ня наиполнейшая». Хотя, конечно, и уточнить, и поздравить чаще всего просто я хочу. Не прям уж моя компания и даже не мой отдел. Почему-то пишу «Мы» - для солидности, что ли? Надо будет это ощущение отследить.
А вы как – чаще «Вы» или «вы»?
Немножко напишу о том, что меня порадовало/удивило в последние пару недель.
Итак, меня порадовали и удивили):
1. Названия московских заведений.
Прошлись по центру и увидели, из новенького:
- салон оптики и аксессуаров «Слепая курица»,
- кондитерскую «Тут не пекут»,
- бар «Коленки пчелы»,
- рыбный ресторан «Трескать» (треску готовят, в основном).
Мне, в целом, все четыре очень ок. Такая хорошая легкость и самоирония. А то осенью все прям совсем на сложнейших щщах, чего бы и не разбавить?
2. Слова, которые услышала впервые
- фуфлыжный! (фуфлыжный!! фуфлыжный!!!!)
Ну, правда же прекрасное? Вообще никогда не слышала этого слова, а теперь прямо вот на язык просится!
Фуфлыыыжный)!
Это в кофейне на Пушкинской тусил какой-то рэндомный персонаж, видимо, знакомый одного из бариста, ждал со смены его. Скучал, и не знал уже к чему и придраться.
Знакомый: - вот и музыка у вас тут всегда херовая
Бариста:- ты давай-ка не выражайся, при посетителях!!!
Знакомый- треки, говорю, у вас все ФУФЛЫЖНЫЕ!
- глаголы-производные от названий городов!
Один мой знакомый (он сейчас на каникулах во Франции) написал мне смску о том, что они «марселили» вчера – в значении «посетили Марсель», «гуляли по Марселю».
Я, конечно, ответила что «а мы все москвим, и москвим, и совсем омосквели». А так хотелось бы «парижить» и «лиссабонить». И «миланить». И «сингапурить» еще!
3.Люди, конечно же
Не далее, как на днях гуляли на Чистых. Вечер, дождик моросит, но все равно толпы народу и все фотографируются на фоне прудов. В потемках.
За толпой любителей фотосессий, еле увидела девушку в желтом пальто, которая сидела в сааамом уголке и тихонечко рисовала пруд(ы). И рядом с ней стояла клетка с попугайчиком, которому она что-то еще и рассказывала. Выглядело супер-естественно. Пойти на пленэр и взять с собой птичку. Ну, как пойти в дог-френдли кафе и собаку с собой пригласить. Надеюсь, что попугаю ее на Чистых тоже понравилось).
На нашем подъездном буккроссинге кто-то оставил огромный мешок яблок – в подарок соседям. Удивилась не столько тому, как некоторые широко трактуют идею книжного обмена, сколько количеству!
Мне мама рассказывала, что у них на Северо-Западе очень много яблок в этом году, она собрала 12 корзин килограмм по 20 каждая, приготовила все, на что фантазии хватило, и все равно большую часть знакомым раздала.
Но насчет Москвы – много ли яблок у нас? – я была как-то и не в курсе.
Оказывается, да. Много. Это яблочный год).
Итак, меня порадовали и удивили):
1. Названия московских заведений.
Прошлись по центру и увидели, из новенького:
- салон оптики и аксессуаров «Слепая курица»,
- кондитерскую «Тут не пекут»,
- бар «Коленки пчелы»,
- рыбный ресторан «Трескать» (треску готовят, в основном).
Мне, в целом, все четыре очень ок. Такая хорошая легкость и самоирония. А то осенью все прям совсем на сложнейших щщах, чего бы и не разбавить?
2. Слова, которые услышала впервые
- фуфлыжный! (фуфлыжный!! фуфлыжный!!!!)
Ну, правда же прекрасное? Вообще никогда не слышала этого слова, а теперь прямо вот на язык просится!
Фуфлыыыжный)!
Это в кофейне на Пушкинской тусил какой-то рэндомный персонаж, видимо, знакомый одного из бариста, ждал со смены его. Скучал, и не знал уже к чему и придраться.
Знакомый: - вот и музыка у вас тут всегда херовая
Бариста:- ты давай-ка не выражайся, при посетителях!!!
Знакомый- треки, говорю, у вас все ФУФЛЫЖНЫЕ!
- глаголы-производные от названий городов!
Один мой знакомый (он сейчас на каникулах во Франции) написал мне смску о том, что они «марселили» вчера – в значении «посетили Марсель», «гуляли по Марселю».
Я, конечно, ответила что «а мы все москвим, и москвим, и совсем омосквели». А так хотелось бы «парижить» и «лиссабонить». И «миланить». И «сингапурить» еще!
3.Люди, конечно же
Не далее, как на днях гуляли на Чистых. Вечер, дождик моросит, но все равно толпы народу и все фотографируются на фоне прудов. В потемках.
За толпой любителей фотосессий, еле увидела девушку в желтом пальто, которая сидела в сааамом уголке и тихонечко рисовала пруд(ы). И рядом с ней стояла клетка с попугайчиком, которому она что-то еще и рассказывала. Выглядело супер-естественно. Пойти на пленэр и взять с собой птичку. Ну, как пойти в дог-френдли кафе и собаку с собой пригласить. Надеюсь, что попугаю ее на Чистых тоже понравилось).
На нашем подъездном буккроссинге кто-то оставил огромный мешок яблок – в подарок соседям. Удивилась не столько тому, как некоторые широко трактуют идею книжного обмена, сколько количеству!
Мне мама рассказывала, что у них на Северо-Западе очень много яблок в этом году, она собрала 12 корзин килограмм по 20 каждая, приготовила все, на что фантазии хватило, и все равно большую часть знакомым раздала.
Но насчет Москвы – много ли яблок у нас? – я была как-то и не в курсе.
Оказывается, да. Много. Это яблочный год).
Поезд метро, на котором я ехала на работу, надолго застрял на подъезде к Проспекту Мира – и так как нам из обычного репертуара, типа «Сохраняйте спокойствие», и «Поезд скоро отправится», так никто ничего и не объявил - то некстати подумалось, что ведь машинисту и плохо могло стать. Не всегда ж эти остановки из-за рассинхрона в движении, мог человека и кондратий хватить на рабочем месте.
Ну, негативное мышление это мой конек, поэтому дальше все сразу отлично придумалось.
Наверняка нам достался машинист-новичок. Он увидел в тоннеле что-нибудь неожиданное – шестиметрового крота-убийцу (они, как вы помните по предыдущим рассказам, кушают пассажиров, заснувших в поездах которые в депо направляются), или привидение Анны Карениной (которую хлебом не корми, дай по рельсам побегать), или ветку тайного «метро-2», оу, ну или своего двойника за штурвалом такого поезда-призрака, типа совсем как нашего, но не совсем, - да и мало ли, что там можно еще увидеть.
Короче, машинист поопытней козырнул бы кроту да и дальше поехал. А наш сразу в обморок - хлобысь! Это еще в лучшем случае, если в обморок.
Сначала со станции будут пытаться до него досигналиться. На это, наверное, минут пять уйдет. Потом объявят эвакуацию и раскроют двери, к которым обычно «не прислоняться».
Часть пассажиров останется ждать помощи в вагоне (таким сразу п..дец, это я по фильмам ужасов хорошо знаю).
Еще несколько человек попытаются реанимировать машиниста «рот-в-рот». Некоторые жалостливые, некоторым просто нравится процесс (если реанимируют – п..дец и первым, и вторым. Ну там, медленно отрастающие клыки, зомби-вирус, что еще бывает? Поезд дальше не пойдет).
Еще процентов десять пассажиров мы сразу потеряем – заблудятся, как пить дать.
Все остальные – мы будем по темному-темному тоннелю долго-долго идти. Опять же, всюду какие-то огоньки мелькают, мелодия угрожающая – умеют же некоторые выбрать рингтон!
Кто-то решит всех обогнать, а то что-то мы долго идем, – «Я пойду вперед, посмотрю чего там» или даже «Ждите здесь! Я приведу помощь!» – и тоже, конечно же, поминай как звали.
Кто-то встретит среди пассажиров соседнего вагона свою первую любовь (или нет, просто влюбится в процессе похода, чего усложнять?) и они решат замутить что-нибудь романтичное, раз уж темно. Такие «ах, ах, какое счастье что даже в таких затруднительных обстоятельствах»... Спустя километр-другой мы найдем на рельсах их, я не знаю, ботинки.
Будет обязательно опытный пассажир, с компасом, бывший машинист. Он скажет, что знает где тут срезать, и человек пять за собой увлечет. Ну, пока, чуваки.
Пассажир-маньяк, который, пользуясь общей сумятицей, будет уволакивать в темноту других пассажиров, по одному.
Пассажир-детектив, который, пока вычислит маньяка, много честных людей зря обвинит и из группы выгонит. Кого выгнали из группы – тому п.. – ну, вы поняли!
Рациональный пассажир, который не верит в шестиметровых кротов, даже когда они ему голову отгрызают «Да ну что вы, такого не быва...»!!!
Пассажирка-красавица (очень может быть, что герой, который всех решил обогнать – перед ней рисовался!) она решит сделать что-то очень такое девичье, логичное очень: ну, например, эпиляцию. Увлечется и не заметит, что поезд, тот самый с которого мы так удачно спаслись, снялся с тормозов и несется теперь в нашу сторону.
И будет бабушка с тележкой еще. Тут ничего тематического, просто ведь бабушка с тележкой есть в каждом вагоне.
...Ну, а мне, конечно, с работы напишут как всегда в самый неподходящий момент – «Аня, Аня, а кинь нам тот файл!» «Нам горит!!!» «Прямо сейчас кидай!!!» «Аня! Аня! Аня! Аня!!!!» (и вот это – натуральный фильм ужасов, ведь я же им уже этот файл посылала, два раза!)– и я остановлюсь, чтобы кинуть,понятное дело, потому что это на уровне рефлексов, и отстану от группы.
Что бы такого со мной дальше могло произойти - я не додумала: машинист наш, по-видимому, решил сам очухаться, и поезд поехал таки.
В следующий раз буду в метро телефон отключать. Так страшно, когда с работы пишут!!!
Ну, негативное мышление это мой конек, поэтому дальше все сразу отлично придумалось.
Наверняка нам достался машинист-новичок. Он увидел в тоннеле что-нибудь неожиданное – шестиметрового крота-убийцу (они, как вы помните по предыдущим рассказам, кушают пассажиров, заснувших в поездах которые в депо направляются), или привидение Анны Карениной (которую хлебом не корми, дай по рельсам побегать), или ветку тайного «метро-2», оу, ну или своего двойника за штурвалом такого поезда-призрака, типа совсем как нашего, но не совсем, - да и мало ли, что там можно еще увидеть.
Короче, машинист поопытней козырнул бы кроту да и дальше поехал. А наш сразу в обморок - хлобысь! Это еще в лучшем случае, если в обморок.
Сначала со станции будут пытаться до него досигналиться. На это, наверное, минут пять уйдет. Потом объявят эвакуацию и раскроют двери, к которым обычно «не прислоняться».
Часть пассажиров останется ждать помощи в вагоне (таким сразу п..дец, это я по фильмам ужасов хорошо знаю).
Еще несколько человек попытаются реанимировать машиниста «рот-в-рот». Некоторые жалостливые, некоторым просто нравится процесс (если реанимируют – п..дец и первым, и вторым. Ну там, медленно отрастающие клыки, зомби-вирус, что еще бывает? Поезд дальше не пойдет).
Еще процентов десять пассажиров мы сразу потеряем – заблудятся, как пить дать.
Все остальные – мы будем по темному-темному тоннелю долго-долго идти. Опять же, всюду какие-то огоньки мелькают, мелодия угрожающая – умеют же некоторые выбрать рингтон!
Кто-то решит всех обогнать, а то что-то мы долго идем, – «Я пойду вперед, посмотрю чего там» или даже «Ждите здесь! Я приведу помощь!» – и тоже, конечно же, поминай как звали.
Кто-то встретит среди пассажиров соседнего вагона свою первую любовь (или нет, просто влюбится в процессе похода, чего усложнять?) и они решат замутить что-нибудь романтичное, раз уж темно. Такие «ах, ах, какое счастье что даже в таких затруднительных обстоятельствах»... Спустя километр-другой мы найдем на рельсах их, я не знаю, ботинки.
Будет обязательно опытный пассажир, с компасом, бывший машинист. Он скажет, что знает где тут срезать, и человек пять за собой увлечет. Ну, пока, чуваки.
Пассажир-маньяк, который, пользуясь общей сумятицей, будет уволакивать в темноту других пассажиров, по одному.
Пассажир-детектив, который, пока вычислит маньяка, много честных людей зря обвинит и из группы выгонит. Кого выгнали из группы – тому п.. – ну, вы поняли!
Рациональный пассажир, который не верит в шестиметровых кротов, даже когда они ему голову отгрызают «Да ну что вы, такого не быва...»!!!
Пассажирка-красавица (очень может быть, что герой, который всех решил обогнать – перед ней рисовался!) она решит сделать что-то очень такое девичье, логичное очень: ну, например, эпиляцию. Увлечется и не заметит, что поезд, тот самый с которого мы так удачно спаслись, снялся с тормозов и несется теперь в нашу сторону.
И будет бабушка с тележкой еще. Тут ничего тематического, просто ведь бабушка с тележкой есть в каждом вагоне.
...Ну, а мне, конечно, с работы напишут как всегда в самый неподходящий момент – «Аня, Аня, а кинь нам тот файл!» «Нам горит!!!» «Прямо сейчас кидай!!!» «Аня! Аня! Аня! Аня!!!!» (и вот это – натуральный фильм ужасов, ведь я же им уже этот файл посылала, два раза!)– и я остановлюсь, чтобы кинуть,понятное дело, потому что это на уровне рефлексов, и отстану от группы.
Что бы такого со мной дальше могло произойти - я не додумала: машинист наш, по-видимому, решил сам очухаться, и поезд поехал таки.
В следующий раз буду в метро телефон отключать. Так страшно, когда с работы пишут!!!
Когда я думала, что московский метрополитен меня уже ничем не удивит, они… запустили ароматизированные поезда)!
Честно скажу - еще не нюхала (они пока только по синей ветке курсируют). Но, пишут, есть поезд с запахом свежескошенной травы, поезд с запахом сакуры, и, на удивление, поезд с запахом имбиря.
Пресс-служба клянется, что все ароматы – гипоаллергенные, и что перед тем как их ввести каких-то пассажиров вроде как даже и опросили по этому поводу. Контрольным пассажирам все очень понравилось!
Хотя, казалось бы ну имбирь – буэээ(
Добрая «Афиша» тут же выпустила новость с заголовком в духе «Пассажиры предпочли запах имбиря запаху других пассажиров», а «Секрет фирмы» - «Москвичи понюхали метро и обрадовались»!
Нет, так-то прикольно, наверное, но, боюсь, избалуют они нас. Если уже не!
А то приезжает на станцию поезд, пахнет, я не знаю, килькой в томате. А половина пассажиров нос воротит. Нет, подождем лучше кофейного. Ведь именно такой запах мы и предпочитаем в это время суток.
А вообще, я считаю, это ровно тот момент, когда главное – не останавливаться на достигнутом. Следующим шагом должны стать поезда со вкусом чего-нибудь.
Полижет пассажир стенку вагона – а она земляничная.
Честно скажу - еще не нюхала (они пока только по синей ветке курсируют). Но, пишут, есть поезд с запахом свежескошенной травы, поезд с запахом сакуры, и, на удивление, поезд с запахом имбиря.
Пресс-служба клянется, что все ароматы – гипоаллергенные, и что перед тем как их ввести каких-то пассажиров вроде как даже и опросили по этому поводу. Контрольным пассажирам все очень понравилось!
Хотя, казалось бы ну имбирь – буэээ(
Добрая «Афиша» тут же выпустила новость с заголовком в духе «Пассажиры предпочли запах имбиря запаху других пассажиров», а «Секрет фирмы» - «Москвичи понюхали метро и обрадовались»!
Нет, так-то прикольно, наверное, но, боюсь, избалуют они нас. Если уже не!
А то приезжает на станцию поезд, пахнет, я не знаю, килькой в томате. А половина пассажиров нос воротит. Нет, подождем лучше кофейного. Ведь именно такой запах мы и предпочитаем в это время суток.
А вообще, я считаю, это ровно тот момент, когда главное – не останавливаться на достигнутом. Следующим шагом должны стать поезда со вкусом чего-нибудь.
Полижет пассажир стенку вагона – а она земляничная.
Узнала на днях, что у Московского Зоопарка есть программа реабилитации летучих мышей. Не своих, зоопарковых, понятное дело – со своими у них и так все ок. А простым уличным мышкам специалисты помогают впасть в зимнюю спячку.
«Когда зверьки не успевают накопить достаточно жировых запасов за лето, они рискуют не перенести зиму, проснуться раньше назначенного времени и умереть от недостатка корма», - сообщали в новостях.
Ну, вот таких доходяг в зоопарке откармливают, а потом укладывают спать в специальном мышехранилище. Или мышеприемнике. Или развешивают.
Это очень крутая, добрая программа.
Меня только удивило, что мышей зоологи отлавливают не сами, а от населения принимают. И ведь несут же вовсю!
«За первые дни работы центра неравнодушные горожане уже передали на зимовку 25 особей»… «Каждый может спасти летучую мышь!»
Насчет «каждого» я бы очень поспорила.
Чтобы помочь летучей мыши, надо ж ее для начала где-то найти. Вот я сколько живу в Москве – вообще никогда не встречала. Видимо, места надо знать. Там у них на сайте зоопарка есть карта, показывающая, где москвичи мышей ловили. Думаете, в каких-нибудь парках громадных, типа Тимирязевского или Лосинки? А нифига, в основном в пределах третьего транспортного мыши предпочитают ловиться. Загадочно!
Так вот.
Чтобы помочь летучей мыши надо:
- знать места
- отыскать в них мышь
- визуально ее для себя определить как «попавшую в беду» и «недоедающую» (а не «довольную жизнью мышь атлетического телосложения», например). То есть надо разбираться в мышах, их фигурах и психике!!!
- ПОЙМАТЬ ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ
- Притащить ее в зоопарк. Идешь по улице, подмышкой – мышка, или даже две. Ну, врядли же переноска с собой окажется. Или нет, вызываешь такси. «Только я с животным!» «А с каким?» «Сюрприз!»
- вступить, видимо, в какой-то контакт с сотрудниками зоопарка. И быть готовым отстоять свою позицию. А то вдруг они скажут, что мышь твоя недостаточно тощая. Что тогда? Тащить откуда взял? Затесаться на чью-нибудь свадьбу, и, под шумок, выпустить мышь в небо, как голубя? Маленького такого, страшного, зубастого голубя?!
Сложное это дело, но мышелюбивые москвичи как-то справляются.
За два с лишним года под 300 летучих мышей спасли!
Молодчаги.
«Когда зверьки не успевают накопить достаточно жировых запасов за лето, они рискуют не перенести зиму, проснуться раньше назначенного времени и умереть от недостатка корма», - сообщали в новостях.
Ну, вот таких доходяг в зоопарке откармливают, а потом укладывают спать в специальном мышехранилище. Или мышеприемнике. Или развешивают.
Это очень крутая, добрая программа.
Меня только удивило, что мышей зоологи отлавливают не сами, а от населения принимают. И ведь несут же вовсю!
«За первые дни работы центра неравнодушные горожане уже передали на зимовку 25 особей»… «Каждый может спасти летучую мышь!»
Насчет «каждого» я бы очень поспорила.
Чтобы помочь летучей мыши, надо ж ее для начала где-то найти. Вот я сколько живу в Москве – вообще никогда не встречала. Видимо, места надо знать. Там у них на сайте зоопарка есть карта, показывающая, где москвичи мышей ловили. Думаете, в каких-нибудь парках громадных, типа Тимирязевского или Лосинки? А нифига, в основном в пределах третьего транспортного мыши предпочитают ловиться. Загадочно!
Так вот.
Чтобы помочь летучей мыши надо:
- знать места
- отыскать в них мышь
- визуально ее для себя определить как «попавшую в беду» и «недоедающую» (а не «довольную жизнью мышь атлетического телосложения», например). То есть надо разбираться в мышах, их фигурах и психике!!!
- ПОЙМАТЬ ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ
- Притащить ее в зоопарк. Идешь по улице, подмышкой – мышка, или даже две. Ну, врядли же переноска с собой окажется. Или нет, вызываешь такси. «Только я с животным!» «А с каким?» «Сюрприз!»
- вступить, видимо, в какой-то контакт с сотрудниками зоопарка. И быть готовым отстоять свою позицию. А то вдруг они скажут, что мышь твоя недостаточно тощая. Что тогда? Тащить откуда взял? Затесаться на чью-нибудь свадьбу, и, под шумок, выпустить мышь в небо, как голубя? Маленького такого, страшного, зубастого голубя?!
Сложное это дело, но мышелюбивые москвичи как-то справляются.
За два с лишним года под 300 летучих мышей спасли!
Молодчаги.
На прошлых выходных:
Фолк-певица, на городских гуляньях в честь «Дня народного единства» выходит на сцену чтобы проверить звук и поет всего пару куплетов (сам концерт – через несколько часов). Пока поет – набегает толпа слушателей.
Певица: - Дорогие зрители, спасибо вам! Сейчас мы ненадолго прервемся, но уже в три часа дня здесь можно будет посмотреть увлекательный спектакль. А мы, группа такая-то, и лично я, Маша Иванова, будем ждать вас ровно в 4!
Поддатый мужчина из толпы (с надеждой в голосе) – ГДЕ?!
Неподалеку фотограф какого-то московского сми пытается сделать атмосферную фотку a la russe.
Объясняет задумку модели:
- Сейчас надо обнять березку и немножко так, знаете, потУпить взор
Девушка: - ??
Фотограф: - ну, глазки опустите!
Девушка: - Ааа, надо потупИть!
Выполняет вообще безукоризненно).
Из метро Охотный ряд выбегает мама с двумя детьми лет семи-восьми, девочкой и мальчиком. Все трое нарядные прям нарядные и спешат прям спешат. Может, как раз на концерт опаздывают.
Девочка: - Я хочу выучить китайский!
Я (про себя, конечно же): - Огого, молодчага ты. Как амбициозно!
Мама: - Ой, здорово, здорово, ну потом расскажешь
Мальчик: - А я хочу СОБАКУ ПОКРЕСТИТЬ
Мама (резко тормозит): – покрасить?
Мальчик: - нет!
Я: - #*?!!@;_+??, а?!
Фолк-певица, на городских гуляньях в честь «Дня народного единства» выходит на сцену чтобы проверить звук и поет всего пару куплетов (сам концерт – через несколько часов). Пока поет – набегает толпа слушателей.
Певица: - Дорогие зрители, спасибо вам! Сейчас мы ненадолго прервемся, но уже в три часа дня здесь можно будет посмотреть увлекательный спектакль. А мы, группа такая-то, и лично я, Маша Иванова, будем ждать вас ровно в 4!
Поддатый мужчина из толпы (с надеждой в голосе) – ГДЕ?!
Неподалеку фотограф какого-то московского сми пытается сделать атмосферную фотку a la russe.
Объясняет задумку модели:
- Сейчас надо обнять березку и немножко так, знаете, потУпить взор
Девушка: - ??
Фотограф: - ну, глазки опустите!
Девушка: - Ааа, надо потупИть!
Выполняет вообще безукоризненно).
Из метро Охотный ряд выбегает мама с двумя детьми лет семи-восьми, девочкой и мальчиком. Все трое нарядные прям нарядные и спешат прям спешат. Может, как раз на концерт опаздывают.
Девочка: - Я хочу выучить китайский!
Я (про себя, конечно же): - Огого, молодчага ты. Как амбициозно!
Мама: - Ой, здорово, здорово, ну потом расскажешь
Мальчик: - А я хочу СОБАКУ ПОКРЕСТИТЬ
Мама (резко тормозит): – покрасить?
Мальчик: - нет!
Я: - #*?!!@;_+??, а?!
Новость недели – это, конечно же, приключения котика Виктора, которого Аэрофлот из-за лишних 2 кг, несчастных, хотел в багажный отсек пересадить. Где темно и холодно и страшно и вообще(
Но спасли хозяин, дружба и смекалка))
И вот всех я в этой ситуации понимаю, даже сотрудников Аэрофлота (на стойке регистрации часто ж совсем юные ребята работают, у них всякие там отчетности, строгие правила, ничем не мотивированные иногда. Ну, растерялись).
Но S7!!!
но Уральские авиалинии!!!
но Ютэйр!!!
и все остальные, кто там еще)?
вы-то где все вообще)?
Нужно ж сейчас вовсю признаваться в любви ко всем котам на свете, подарить Виктору проездной или хотя бы мемасики постить про кошек и бодипозитив.
У меня, наверное, продеформация, но такой PR-повод это ж подарок небес.
И Виктор это не перевес, а дружище, вообще-то)
Всем хорошей пятницы)
https://www.google.com/amp/s/www.m24.ru/amp/news/zhivotnye/07112019/96359
Но спасли хозяин, дружба и смекалка))
И вот всех я в этой ситуации понимаю, даже сотрудников Аэрофлота (на стойке регистрации часто ж совсем юные ребята работают, у них всякие там отчетности, строгие правила, ничем не мотивированные иногда. Ну, растерялись).
Но S7!!!
но Уральские авиалинии!!!
но Ютэйр!!!
и все остальные, кто там еще)?
вы-то где все вообще)?
Нужно ж сейчас вовсю признаваться в любви ко всем котам на свете, подарить Виктору проездной или хотя бы мемасики постить про кошек и бодипозитив.
У меня, наверное, продеформация, но такой PR-повод это ж подарок небес.
И Виктор это не перевес, а дружище, вообще-то)
Всем хорошей пятницы)
https://www.google.com/amp/s/www.m24.ru/amp/news/zhivotnye/07112019/96359
Москва 24
Мужчину не пустили в самолет в Шереметьево из-за толстого кота
В аэропорту Шереметьево мужчину не пустили в самолет из-за слишком толстого кота. Об этом герой истории Михаил Галин рассказал в Facebook.
На (чудеснейшей совершенно) экскурсии по Донскому некрополю, экскурсовод:
(о событиях конца XVI века)
- татары наступали на Москву с юга. Со стороны станции метро Профсоюзная.
(о самом некрополе)
- сначала здесь хоронили только самых родовитых дворян и купцов первой гильдии. А потом, как видите, несколько раcширилась… эммм… аудитория!
(о фаворите Екатерины II, Платоне Зубове)
- у него была специальная тетрадь, чтобы записывать взятки
(мы) – о! книга взяток и предложений!
Ну, это я специально в начале поста всякое забавное собрала. А так – невероятно интересная прогулка.
Из неожиданного для меня (потому что я вообще не готовилась) - увидели горельефы с (первого) Храма Христа Спасителя. Узнали что крошеным песчаником разрушенного Храма мостили дорожки в московских парках (я раньше слышала только о том, что при строительстве метро этот материал использовали).
И что надгробия на старинных кладбищах по самым разным причинам – вплоть до прокладки коммуникаций - двигали с место на место очень много раз. И вероятность того, что ты стоишь такой, читаешь чье-то имя, а останки этого человека сейчас находятся в прямом смысле “под камнем сим” – ну, буквально пара процентов, не больше. Это, кстати, логично вполне – но мне как-то в голову не приходило.
Я раз в иногда люблю по старым кладбищам прогуляться (и акунинские “Кладбищенские истории” тоже очень люблю). Была, например, в Александро-Невской Лавре и на Немецком (Смоленском лютеранском) кладбище в Питере, на Пер-Лашезе несколько раз, на старинных японских и итальянских кладбищах. На московских Новодевичьем и Даниловском.
Самое интересное, это, конечно же, надписи на надгробиях. И эпитафии, и просто имена, и кто сколько лет прожил.
Ну а вот на Донском раньше не бывала, почему-то). А оказалось, что оно чуть ли не самое любопытное.
И оттуда хорошо видно Шуховскую башню, любимую мою. На фоне старинных надгробий, контраст ого-го какой. Сегодня, пока гуляли, ее начало заволакивать туманом, но не всю, а как бы полосками (так вот ты какая, переменная облачность!)
Короче, я бы с удовольствием побродила подольше, но было просто ужас, как зябко и сразу после окончания экскурсии мы рванули в монастырскую трапезную за кофе с пирожками.
Из того, чего раньше нигде не видела, успела заметить:
- несколько надгробий начала-середины XIX века с указанием не только даты, но и точного времени смерти.
«В 6 часов пополудни», «в 2 часа пополуночи» - прям так и выбито.
Думаю теперь, к чему ж им такая точность понадобилась?
Время рождения, причем, никто не указывал.
- надгробие с лаконичной надписью «До свидания».
Если вдруг кому - экскурсия по Донскому некрополю от «Гуляем по Москве», конечно же. У них по московским кладбищам маршрутов 5-6, если не ошибаюсь. И все ведет один и тот же человек, Алексей Томас-Март. Главный по кладбищам специалист). Буду теперь мечтать взять у него интервью.
(о событиях конца XVI века)
- татары наступали на Москву с юга. Со стороны станции метро Профсоюзная.
(о самом некрополе)
- сначала здесь хоронили только самых родовитых дворян и купцов первой гильдии. А потом, как видите, несколько раcширилась… эммм… аудитория!
(о фаворите Екатерины II, Платоне Зубове)
- у него была специальная тетрадь, чтобы записывать взятки
(мы) – о! книга взяток и предложений!
Ну, это я специально в начале поста всякое забавное собрала. А так – невероятно интересная прогулка.
Из неожиданного для меня (потому что я вообще не готовилась) - увидели горельефы с (первого) Храма Христа Спасителя. Узнали что крошеным песчаником разрушенного Храма мостили дорожки в московских парках (я раньше слышала только о том, что при строительстве метро этот материал использовали).
И что надгробия на старинных кладбищах по самым разным причинам – вплоть до прокладки коммуникаций - двигали с место на место очень много раз. И вероятность того, что ты стоишь такой, читаешь чье-то имя, а останки этого человека сейчас находятся в прямом смысле “под камнем сим” – ну, буквально пара процентов, не больше. Это, кстати, логично вполне – но мне как-то в голову не приходило.
Я раз в иногда люблю по старым кладбищам прогуляться (и акунинские “Кладбищенские истории” тоже очень люблю). Была, например, в Александро-Невской Лавре и на Немецком (Смоленском лютеранском) кладбище в Питере, на Пер-Лашезе несколько раз, на старинных японских и итальянских кладбищах. На московских Новодевичьем и Даниловском.
Самое интересное, это, конечно же, надписи на надгробиях. И эпитафии, и просто имена, и кто сколько лет прожил.
Ну а вот на Донском раньше не бывала, почему-то). А оказалось, что оно чуть ли не самое любопытное.
И оттуда хорошо видно Шуховскую башню, любимую мою. На фоне старинных надгробий, контраст ого-го какой. Сегодня, пока гуляли, ее начало заволакивать туманом, но не всю, а как бы полосками (так вот ты какая, переменная облачность!)
Короче, я бы с удовольствием побродила подольше, но было просто ужас, как зябко и сразу после окончания экскурсии мы рванули в монастырскую трапезную за кофе с пирожками.
Из того, чего раньше нигде не видела, успела заметить:
- несколько надгробий начала-середины XIX века с указанием не только даты, но и точного времени смерти.
«В 6 часов пополудни», «в 2 часа пополуночи» - прям так и выбито.
Думаю теперь, к чему ж им такая точность понадобилась?
Время рождения, причем, никто не указывал.
- надгробие с лаконичной надписью «До свидания».
Если вдруг кому - экскурсия по Донскому некрополю от «Гуляем по Москве», конечно же. У них по московским кладбищам маршрутов 5-6, если не ошибаюсь. И все ведет один и тот же человек, Алексей Томас-Март. Главный по кладбищам специалист). Буду теперь мечтать взять у него интервью.