В метро, на кольцевой, растерянный мужчина в строгом дорогом костюме и, почему-то, стоптанных кроссовках, прижимал к груди две большие картонные коробки с надписью «Тайны Егора, 60 шт».
Было ужасно интересно, что за тайны такие? Почему так много, опять же?
Может быть, там обертки от конфет «с самолетиком», и монетки, и елочная игрушка, та самая, со сколом, и билетики в кино, и счастливые-автобусные, и записки, конечно же.
Из 70х (его), или из 90х (сына), или из 2010х вообще (хотя, вроде бы, рановато еще – но смотря что у них там за Егор.).
Все равно же игрушка, и монетки, и фантики.
Егор позвонил ему рано утром и сказал:
- Пап, нету времени объяснять. Собери все мое детское, встречаемся возле старой квартиры, за гаражами.
Мужик все собрал, пересчитал (по всегдашней своей педантичности), разложил в две коробки и везет теперь. Взял на работе отпуск, а на сколько дней - не сказал. И кроссовки надел – ну мало ли. Лишнего не спрашивал, да и вообще ничего не спросил. Ведь Егор со второго курса ему не звонит – пусть уже хоть как, честно.
А может быть и нет никакого сына, а Егор Михайлович просто собрал всякое свое, вполне взрослое, что жене видеть не полагается.
Тогда «Тайны Егора» - это такая надпись для жены. Типа, «Тайны Егора. Не открывать».
А количество, 60 – ну просто для здоровой инвентаризации.
И едет он их перепрятывать на дачу. Перепрячет, переобуется - и в офис.
- Тоже мне, тайны, - думает жена. – Спрячет, небось, на веранде за удочками. Главное чтобы за стеллажи не полез.
Можно еще подумать, что в коробках расчлененный Егор.
Но тогда, скорее всего, это тайны того мужика, что коробки держал. И его зовут как-то по-другому. Ну, пускай будет Осип.
Тогда правильней было бы подписать «Тайны Осипа (Егор: 60 шт)»
Потому что у самого Егора какие теперь тайны?
Хотя, все наверняка же гораздо проще, и Егор этот мемуары написал и напечатал за свои, маленьким тиражом. Или, хуже того, сочинил фантастический детектив или криминальный триллер или психологическую драму в мягкой обложке. И едет сейчас распространять среди подчиненных в добровольно-принудительном порядке.
Литературный вечер «Егор Михайлович и музы».
Кто не купит книжку Егор Михайлыча, в отпуск пойдет в феврале. Или вообще кроссовком под ж.пу из нашей компании.
Было ужасно интересно, что за тайны такие? Почему так много, опять же?
Может быть, там обертки от конфет «с самолетиком», и монетки, и елочная игрушка, та самая, со сколом, и билетики в кино, и счастливые-автобусные, и записки, конечно же.
Из 70х (его), или из 90х (сына), или из 2010х вообще (хотя, вроде бы, рановато еще – но смотря что у них там за Егор.).
Все равно же игрушка, и монетки, и фантики.
Егор позвонил ему рано утром и сказал:
- Пап, нету времени объяснять. Собери все мое детское, встречаемся возле старой квартиры, за гаражами.
Мужик все собрал, пересчитал (по всегдашней своей педантичности), разложил в две коробки и везет теперь. Взял на работе отпуск, а на сколько дней - не сказал. И кроссовки надел – ну мало ли. Лишнего не спрашивал, да и вообще ничего не спросил. Ведь Егор со второго курса ему не звонит – пусть уже хоть как, честно.
А может быть и нет никакого сына, а Егор Михайлович просто собрал всякое свое, вполне взрослое, что жене видеть не полагается.
Тогда «Тайны Егора» - это такая надпись для жены. Типа, «Тайны Егора. Не открывать».
А количество, 60 – ну просто для здоровой инвентаризации.
И едет он их перепрятывать на дачу. Перепрячет, переобуется - и в офис.
- Тоже мне, тайны, - думает жена. – Спрячет, небось, на веранде за удочками. Главное чтобы за стеллажи не полез.
Можно еще подумать, что в коробках расчлененный Егор.
Но тогда, скорее всего, это тайны того мужика, что коробки держал. И его зовут как-то по-другому. Ну, пускай будет Осип.
Тогда правильней было бы подписать «Тайны Осипа (Егор: 60 шт)»
Потому что у самого Егора какие теперь тайны?
Хотя, все наверняка же гораздо проще, и Егор этот мемуары написал и напечатал за свои, маленьким тиражом. Или, хуже того, сочинил фантастический детектив или криминальный триллер или психологическую драму в мягкой обложке. И едет сейчас распространять среди подчиненных в добровольно-принудительном порядке.
Литературный вечер «Егор Михайлович и музы».
Кто не купит книжку Егор Михайлыча, в отпуск пойдет в феврале. Или вообще кроссовком под ж.пу из нашей компании.
Сотрудник эскалаторной службы метро крадется к будке Дежурной по станции, чтобы быстро-быстро, одним движением распахнуть дверцу, закрыть Дежурной ладонью глаза и поцеловать ее за ухом.
Дежурная вскрикивает и вспыхивает (прямо вспыхивает, да, и сияет каким-то розовым и рыжим и золотым, и это очень по-детски, хотя ей минимум 50, как, собственно, и ее Ромео), а через секунду смеется вовсю.
Она поворачивается к Сотруднику эскалаторной службы и смотрит теперь уже только на него, а на эскалатор не смотрит совсем.
Мы там все пусть проходим слева, или справа, или как хотим, держимся или не держимся за поручни. Ну, хоть три-то минуты можем сами за себя поотвечать, раз такое дело?!
А вы говорите “холодно”).
Дежурная вскрикивает и вспыхивает (прямо вспыхивает, да, и сияет каким-то розовым и рыжим и золотым, и это очень по-детски, хотя ей минимум 50, как, собственно, и ее Ромео), а через секунду смеется вовсю.
Она поворачивается к Сотруднику эскалаторной службы и смотрит теперь уже только на него, а на эскалатор не смотрит совсем.
Мы там все пусть проходим слева, или справа, или как хотим, держимся или не держимся за поручни. Ну, хоть три-то минуты можем сами за себя поотвечать, раз такое дело?!
А вы говорите “холодно”).
По пути от метро до дому (то есть, буквально минуты за три) видела четырех курьеров Яндекс-еды. Не взирая на непогоду и красный свет светофора (да и вообще ни на что не взирая, кроме мониторов своих навигаторов) они везли в дома пятничных москвичей радость, тепло и бургеры. Ну, или суши.
Подумала, что для меня они - пожалуй, самая заметная городская новинка последнего года. И не столько по значимости самого сервиса, а просто ну да их действительно видно. В центре почти куда ни глянь обязательно заметишь человека в желтом).
Самая заметная новинка, и, конечно, недетская монополия.
Спорим с Андреем, что у них будет в оффлайне следующее, после Яндекс-такси и Яндекс-еды. Я – всерьез за ритуальное агентство Яндекс-гробы. Чтобы уже совсем все массовые нужды клиентов охватить.
«В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть».
Ну, или в нашем случае, поездить, поесть и умереть.
Хотя, конечно, если бы Ильф и Петров сегодня все это писали, то, обязательно, вставили бы строчку-другую про кофе.
Много кофе везде-везде – тоже, конечно же, примета нашего времени. Но в последние пару лет кофейни расползлись совсем уже в неожиданные места. От книжных до салонов сотовой связи. На Тверской, например, во флагманском (?) салоне Билайн. прямо и направо – стенды с телефонами, а слева – стоечка с сиропами и кофемашиной.
Кто уж совсем не может открыть для клиентов кофейню – варит сам и угощает, а кому лень (как центру гос.услуг у нас на Савеле, лентяи, лентяи!!!) ставят, как минимум, автомат.
Ну, нельзя же всерьез предположить, что в 2018 году человек может поменять тарифный план/высидеть час на маникюре/оплатить коммуналку без чашечки капучино)?
Однажды одна девочка не выпила капучино и страшно даже сказать, что случилось.
Подумала, что для меня они - пожалуй, самая заметная городская новинка последнего года. И не столько по значимости самого сервиса, а просто ну да их действительно видно. В центре почти куда ни глянь обязательно заметишь человека в желтом).
Самая заметная новинка, и, конечно, недетская монополия.
Спорим с Андреем, что у них будет в оффлайне следующее, после Яндекс-такси и Яндекс-еды. Я – всерьез за ритуальное агентство Яндекс-гробы. Чтобы уже совсем все массовые нужды клиентов охватить.
«В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть».
Ну, или в нашем случае, поездить, поесть и умереть.
Хотя, конечно, если бы Ильф и Петров сегодня все это писали, то, обязательно, вставили бы строчку-другую про кофе.
Много кофе везде-везде – тоже, конечно же, примета нашего времени. Но в последние пару лет кофейни расползлись совсем уже в неожиданные места. От книжных до салонов сотовой связи. На Тверской, например, во флагманском (?) салоне Билайн. прямо и направо – стенды с телефонами, а слева – стоечка с сиропами и кофемашиной.
Кто уж совсем не может открыть для клиентов кофейню – варит сам и угощает, а кому лень (как центру гос.услуг у нас на Савеле, лентяи, лентяи!!!) ставят, как минимум, автомат.
Ну, нельзя же всерьез предположить, что в 2018 году человек может поменять тарифный план/высидеть час на маникюре/оплатить коммуналку без чашечки капучино)?
Однажды одна девочка не выпила капучино и страшно даже сказать, что случилось.
- Мам, а у нас есть 270 рублей?, - маленькая девочка у входа в «Перекресток» очень-очень просительно смотрит на свою маму, и, для убедительности, дергает ее за пояс пуховика. И делает такую мордочку прямо хитрющую.
- Конечно же нет!, - с готовностью и даже как-то и радостно отвечает ее Мама (она как раз выбирала, взять ли им корзинку или тележку, и решила в пользу тележки: видимо, много продуктов хотела купить), - в Ашане надо было думать!
Вообще не знаю о чем там надо было подумать в Ашане (и, кстати, почему из одного супермаркета они тут же помчались в другой), ну и сомневаюсь что на входе в магаз у них так-таки прям и не было этих самых 270 рублей.
Наверное, это такой воспитательный момент: ну, чтобы девочка знала, что не все, что хочется можно (и следует) купить, во всяком случае купить прям вот тут же, ну и что о своих желаниях и планах другие участвующие стороны неплохо бы предупреждать хоть немножко заранее.
В последнее время много думаю о том, почему в нашей (ну, моей) повседневной жизни слово «нет» между взрослыми людьми стало почти табу.
То есть, конечно, отказывать можно, но вежливого «нет», даже и со всеми извинениями/сожалениями и прочими реверансами, всем как-то маловато: хорошо бы назвать и причины отказа, причем желательно такие, который просящий сочтет достойными.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, и ты решаешь на этот раз отказать – надо обязательно перечислить все эти дела. Желательно, с виноватым видом.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, но несмотря на это ты решаешься помочь – это как раз и норм. Помогай скорее)!
И уж в этом-то случае, конечно, совсем не стоит рассказывать, что еще такого срочного и неотложного тебе сегодня предстоит, это даже и грубовато как-то.
Почему и какой ценой «да» - никого не волнует. Почему «нет» - нужно очень хорошо постараться, чтоб доказать.
Или если тебя куда-то зовут, а тебе это тупо не интересно, или нет настроения, или устал – вежливей будет сослаться на страшный рабочий завал и кошмарные проблемы со здоровьем. В идеале - сказать что у тебя перелом руки, а лучше и шеи. Потому что «устал» - разве это причина?
Мне кажется, это прям большая проблема, ведущая ко всяким неочевидным и очень хреновым вещам. Ну, например, тем кто любит всех без разбору за ж.пу потрогать или другой какой харрасмент – им это легче дается, чем должно бы быть. Потому что «хорошие девочки» и так очень много всякого делают через не хочу и не могу, так почему бы не это. И их «нет» как-то вымученно звучит.
Или, если в такие ады не спускаться, то ведь и для нормальной жизни эти объяснялова – очень так себе практика. Например, редактор не взял статью потому что «хорошая, но прям в этот раз нам в концепцию номера не ложится» или подруга не пошла на выставку, потому что подозревает у себя острый перелом одновременно руки и шеи. Ну, ощущения прям на это указывают – а так бы она прямо ой как хотела…
И можно гадать, хороши ли твои выставка и статья, стоит ли их предлагать в другой раз, или это просто твое окружение такое вежливое.
А можно было бы узнать наверняка – и потратить время на то, чтобы найти редакцию себе по духу . Ну и не звать беднягу-подругу на выставки, которые ей и правда не интересны. А на концерт позвать, или в бар.
Но нет же). Такого «нет», которое «нипочему» или «потому что мне не хочется», и, при этом, не хамство - в моей, например, повседневной жизни почти не бывает.
… и в том же самом «Перекрестке», молодая семейная пара, мигранты из средней Азии, выкладывают покупки на ленту. Не еду прям еду, а «хотелки». Он взял несколько бутылок пива, всякие чипсы и сухарики, и журнал какой-то про машины, и какую-то хрень для бритья, и жвачку. А она – сначала только шампунь, а потом еще за бутылкой «Тархуна» сгоняла. Ну, пока очередь. Он причем видел прекрасно как она кладет этот лимонад, совершенно спокойно смотрел, ничего не сказал. А когда они уже были у самой кассы – видимо, понял, что денег на все не хватит (или уж не знаю, что он там понял, может быть это тоже был такой «во
- Конечно же нет!, - с готовностью и даже как-то и радостно отвечает ее Мама (она как раз выбирала, взять ли им корзинку или тележку, и решила в пользу тележки: видимо, много продуктов хотела купить), - в Ашане надо было думать!
Вообще не знаю о чем там надо было подумать в Ашане (и, кстати, почему из одного супермаркета они тут же помчались в другой), ну и сомневаюсь что на входе в магаз у них так-таки прям и не было этих самых 270 рублей.
Наверное, это такой воспитательный момент: ну, чтобы девочка знала, что не все, что хочется можно (и следует) купить, во всяком случае купить прям вот тут же, ну и что о своих желаниях и планах другие участвующие стороны неплохо бы предупреждать хоть немножко заранее.
В последнее время много думаю о том, почему в нашей (ну, моей) повседневной жизни слово «нет» между взрослыми людьми стало почти табу.
То есть, конечно, отказывать можно, но вежливого «нет», даже и со всеми извинениями/сожалениями и прочими реверансами, всем как-то маловато: хорошо бы назвать и причины отказа, причем желательно такие, который просящий сочтет достойными.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, и ты решаешь на этот раз отказать – надо обязательно перечислить все эти дела. Желательно, с виноватым видом.
Если коллега просит помочь по работе, а у тебя тонна своих (тоже, кстати, рабочих) дел, но несмотря на это ты решаешься помочь – это как раз и норм. Помогай скорее)!
И уж в этом-то случае, конечно, совсем не стоит рассказывать, что еще такого срочного и неотложного тебе сегодня предстоит, это даже и грубовато как-то.
Почему и какой ценой «да» - никого не волнует. Почему «нет» - нужно очень хорошо постараться, чтоб доказать.
Или если тебя куда-то зовут, а тебе это тупо не интересно, или нет настроения, или устал – вежливей будет сослаться на страшный рабочий завал и кошмарные проблемы со здоровьем. В идеале - сказать что у тебя перелом руки, а лучше и шеи. Потому что «устал» - разве это причина?
Мне кажется, это прям большая проблема, ведущая ко всяким неочевидным и очень хреновым вещам. Ну, например, тем кто любит всех без разбору за ж.пу потрогать или другой какой харрасмент – им это легче дается, чем должно бы быть. Потому что «хорошие девочки» и так очень много всякого делают через не хочу и не могу, так почему бы не это. И их «нет» как-то вымученно звучит.
Или, если в такие ады не спускаться, то ведь и для нормальной жизни эти объяснялова – очень так себе практика. Например, редактор не взял статью потому что «хорошая, но прям в этот раз нам в концепцию номера не ложится» или подруга не пошла на выставку, потому что подозревает у себя острый перелом одновременно руки и шеи. Ну, ощущения прям на это указывают – а так бы она прямо ой как хотела…
И можно гадать, хороши ли твои выставка и статья, стоит ли их предлагать в другой раз, или это просто твое окружение такое вежливое.
А можно было бы узнать наверняка – и потратить время на то, чтобы найти редакцию себе по духу . Ну и не звать беднягу-подругу на выставки, которые ей и правда не интересны. А на концерт позвать, или в бар.
Но нет же). Такого «нет», которое «нипочему» или «потому что мне не хочется», и, при этом, не хамство - в моей, например, повседневной жизни почти не бывает.
… и в том же самом «Перекрестке», молодая семейная пара, мигранты из средней Азии, выкладывают покупки на ленту. Не еду прям еду, а «хотелки». Он взял несколько бутылок пива, всякие чипсы и сухарики, и журнал какой-то про машины, и какую-то хрень для бритья, и жвачку. А она – сначала только шампунь, а потом еще за бутылкой «Тархуна» сгоняла. Ну, пока очередь. Он причем видел прекрасно как она кладет этот лимонад, совершенно спокойно смотрел, ничего не сказал. А когда они уже были у самой кассы – видимо, понял, что денег на все не хватит (или уж не знаю, что он там понял, может быть это тоже был такой «во
спитательный момент» – но только он выложил ровно две покупки, и обе её). Посмотрел на нее, сказал «Нет!» и выложил на соседнюю полку. И спокойно оплатил остальное. Она так расстроилась – прям лицо поменялось в этот момент((((( Блин, мне до слез хотелось ей этот «Тархун» подарить – но, наверное, от этого все еще хуже бы стало. Нет – значит, нет.
Сегодня порадовалась новостям про семью хомяков) РЖД отрапортовал о самых необычных находках на московских вокзалах. В топе – забытые кем-то костыли (библейская, видимо, история с исцелением приключилась), байдарка (приплыли!) и "семья хомяков" в коробке.
Хомяков, надо полагать, спасли, отогрели, и напоили чаем из фирменного РЖДшного граненого стакана в подстаканничке). Как раз на всю семью одного стакана и хватило). О, ну и раз такое дело, продали им всем по лотерейному билету – это ж у РЖД почти принудительно теперь.
Но долго радоваться новостям я не могу, потому что у меня редакторская профдеформация, причем в последнее время в какую-то очень параноидальную сторону: я даже в хороших текстах тут же начинаю искать подвох. Особенно, кстати, в хороших. И ведь находится же(
Короче, радовалась я недолго, потому что подумала - а как же это блин так журналисты или сотрудники РЖДшной пресс-службы догадались что хомяки – одна семья? Именно вот родственники друг другу, а не знакомые, одногруппники или сослуживцы?
Ну, нашли на вокзале коробку ничейную. Это ж страшное дело. И это же Москва. Поэтому вызвали как можно скорей:
руководство вокзала
службу безопасности
отряд полиции
скорую
пожарных
саперов
МЧС на вертолете
пресс-службу РЖД
журналистов
собаку, специально обученную!
Cобака понюхала коробку и обрадовалась сильно больше, чем если бы там бомба была (но поменьше, чем если бы кокаин).
То есть сидела рядом с коробкой довольная, но не пританцовывала.
Уф!
Значит, можно открывать.
Открывают – а там хомяки.
И всем сразу очевидно, что это - семья!
То есть видимо у всех хомяков был похожий окрас, но, наверное, разный размер. Типа, вот этот хомяк - это папа, а вот это вот мама, это детки (и как похожи!!!), а в углу их дедушка на подстилке валяется, то ли отдыхает, то ли от собаки у него сердечный приступ случился.
По разрезу глаз мы можем определить, что хомячий дедушка – по материнской линии.
Может, конечно, все было не так.
Может быть хомяки в коробке делили наследство.
Или ссорились как-то особенно истерически, и понятно что с коллегами так себя не ведут. Вот умеют же многие на работе держать себя в лапах, а дома типа как угодно можно.
Ну или что такое хомяки должны были делать, чтобы, так сказать, подтвердить свой семейный статус?!
(И тут я почти догадалась!
Надо было им в тот момент в коробке рожать!
Тогда-то небось уже не чужие?
Ну, логично же?!)
С другой стороны, где новости – а где логика?
Короче, я ткнула в исходную цитату
Ну и понятное дело.
«С начала 2018 г. самыми необычными находками, переданными в камеры хранения столичных вокзалов, были костыли, лодка-байдарка и коробка с семью хомяками».
Хомяков, надо полагать, спасли, отогрели, и напоили чаем из фирменного РЖДшного граненого стакана в подстаканничке). Как раз на всю семью одного стакана и хватило). О, ну и раз такое дело, продали им всем по лотерейному билету – это ж у РЖД почти принудительно теперь.
Но долго радоваться новостям я не могу, потому что у меня редакторская профдеформация, причем в последнее время в какую-то очень параноидальную сторону: я даже в хороших текстах тут же начинаю искать подвох. Особенно, кстати, в хороших. И ведь находится же(
Короче, радовалась я недолго, потому что подумала - а как же это блин так журналисты или сотрудники РЖДшной пресс-службы догадались что хомяки – одна семья? Именно вот родственники друг другу, а не знакомые, одногруппники или сослуживцы?
Ну, нашли на вокзале коробку ничейную. Это ж страшное дело. И это же Москва. Поэтому вызвали как можно скорей:
руководство вокзала
службу безопасности
отряд полиции
скорую
пожарных
саперов
МЧС на вертолете
пресс-службу РЖД
журналистов
собаку, специально обученную!
Cобака понюхала коробку и обрадовалась сильно больше, чем если бы там бомба была (но поменьше, чем если бы кокаин).
То есть сидела рядом с коробкой довольная, но не пританцовывала.
Уф!
Значит, можно открывать.
Открывают – а там хомяки.
И всем сразу очевидно, что это - семья!
То есть видимо у всех хомяков был похожий окрас, но, наверное, разный размер. Типа, вот этот хомяк - это папа, а вот это вот мама, это детки (и как похожи!!!), а в углу их дедушка на подстилке валяется, то ли отдыхает, то ли от собаки у него сердечный приступ случился.
По разрезу глаз мы можем определить, что хомячий дедушка – по материнской линии.
Может, конечно, все было не так.
Может быть хомяки в коробке делили наследство.
Или ссорились как-то особенно истерически, и понятно что с коллегами так себя не ведут. Вот умеют же многие на работе держать себя в лапах, а дома типа как угодно можно.
Ну или что такое хомяки должны были делать, чтобы, так сказать, подтвердить свой семейный статус?!
(И тут я почти догадалась!
Надо было им в тот момент в коробке рожать!
Тогда-то небось уже не чужие?
Ну, логично же?!)
С другой стороны, где новости – а где логика?
Короче, я ткнула в исходную цитату
Ну и понятное дело.
«С начала 2018 г. самыми необычными находками, переданными в камеры хранения столичных вокзалов, были костыли, лодка-байдарка и коробка с семью хомяками».
(Страшная история на ночь вам))
Одна рыба при жизни была необщительной, а вот зато потом – решила наверстать.
Она стала сниться девушкам и студентам духовных академий (конечно же, православных). После таких снов последние укреплялись в вере, а первые – беременели. Иногда рыба снилась к болезни или к карьерному росту (и поди угадай!). Но могла, кстати, присниться вообще ни к чему – и тогда люди не знали, что им и думать.
Рыба блестела чешуей в ветвях новогодних елок – но не прямо уж внаглую, в первых рядах, а так, поближе к стволу, толком и не разглядишь. Заслоняла хвостом один из фонариков на гирлянде.
Бывала и в детских больницах, в сезон простуд, и могла легонько погладить плавником по голове – но только тех, у кого температура под 40.
В столовые вообще очень часто ходила – и там потом пахло рыбой, кошмар, даже если сегодня на выбор только бефстроганов или котлеты.
Еще часто булькала чем-то в ванной всю ночь – у взрослых, конечно же, кому завтра рано вставать.
А когда в Москве шел сильный дождь – рыба резвилась вовсю и плавала туда-сюда между струйками и потоками, высоко-высоко, точно не ниже седьмого этажа. Во всех ближайших домах котики запрыгивали на подоконники и долго сидели там, глядя на улицу и не мигая
- Да что ты там увидел, слезай!
- Слезай, там же нет никого!
А однажды, поздно вечером, когда подростки вызывали дух Пушкина – рыба пришла к ним в цилиндре и с бакенбардами, и почему-то в шубе такой длиннополой, а-ля Федор Шаляпин. Ей, конечно, никто не поверил, и никто не испугался почти – но и вышло все тоже как-то не айс.
Потому что вот все кто в ту ночь видел рыбу в цилиндре – они все потом выросли. И довольно скоро.
Каждый из них.
Одна рыба при жизни была необщительной, а вот зато потом – решила наверстать.
Она стала сниться девушкам и студентам духовных академий (конечно же, православных). После таких снов последние укреплялись в вере, а первые – беременели. Иногда рыба снилась к болезни или к карьерному росту (и поди угадай!). Но могла, кстати, присниться вообще ни к чему – и тогда люди не знали, что им и думать.
Рыба блестела чешуей в ветвях новогодних елок – но не прямо уж внаглую, в первых рядах, а так, поближе к стволу, толком и не разглядишь. Заслоняла хвостом один из фонариков на гирлянде.
Бывала и в детских больницах, в сезон простуд, и могла легонько погладить плавником по голове – но только тех, у кого температура под 40.
В столовые вообще очень часто ходила – и там потом пахло рыбой, кошмар, даже если сегодня на выбор только бефстроганов или котлеты.
Еще часто булькала чем-то в ванной всю ночь – у взрослых, конечно же, кому завтра рано вставать.
А когда в Москве шел сильный дождь – рыба резвилась вовсю и плавала туда-сюда между струйками и потоками, высоко-высоко, точно не ниже седьмого этажа. Во всех ближайших домах котики запрыгивали на подоконники и долго сидели там, глядя на улицу и не мигая
- Да что ты там увидел, слезай!
- Слезай, там же нет никого!
А однажды, поздно вечером, когда подростки вызывали дух Пушкина – рыба пришла к ним в цилиндре и с бакенбардами, и почему-то в шубе такой длиннополой, а-ля Федор Шаляпин. Ей, конечно, никто не поверил, и никто не испугался почти – но и вышло все тоже как-то не айс.
Потому что вот все кто в ту ночь видел рыбу в цилиндре – они все потом выросли. И довольно скоро.
Каждый из них.
Многие спрашивают, почему мне так нравятся тигры
(вру, вот вообще никто не спрашивает – потому что чутких собеседников фиг найдешь тут у вас)
Anyway
Тигры мне нравятся потому, что они такие все очень радостные, легкие зверюги.
Всегда практически в хорошем настроении, порхают буквально-таки по лесу.
Вот всякие мелкие животные (хомяки и подобная хрень) часто жалуются на жизнь
- жизнь, - ноют они - очень так себе штука
- да почему?, - искренне удивляются тигры
- ну, столько опасностей, каждый грозится сожрать, только и делаем, что дрожим под кустами.
- нам кажется, вы как-то нагнетаете. Нам вот никто не грозится, - по-честному объясняют им тигры – Ну раз вы уж так боитесь, залезли б на дерево. Вот, прыг на ту ветку?
- мы не можем так «прыг», у нас лапы не достают
- ну, слушайте, мы вот легко достаем – и демонстрируют же! – видно, настрой у вас не тот.
Но кто настроился ныть, тот так и продолжит же(
- скоро зима, а ведь мы - гладкошерстные. Замерзнем все нафиг, - грустят хомяки.
Тигры уже и не знают как их подбодрить.
- тепло же, - говорят
- пушитесь, - советуют
- да может быть вам и не понадобится, - утешают от всей души, - вот вы, например, да-да, вы, тот, что справа, очень уж вкусненьким выглядите.
И с людьми тигры тоже умеют вполне по-хорошему.
Как-то раз, давно еще, стая тигров проходила мимо самурайского замка.
(Стояла поздняя осень и первые снежинки, совсем невесомые, легко слетали на тигриные шубки и носы и тут же таяли, конечно. Был поздний час и по обычаям того времени, самураи вышли на порог замка с фонарями в руках, чтобы встретить гостей. С фонарями-то вышли по обычаям, а мечи с собой захватили реально со страху.И вот раньше мне говорили редакторы – Аня, ну хватит уже, нахрена тут все эти подробности, тормози. А я, такая, - да ну много вы понимаете блин)
- ух ты, а что это тут у вас? – спросили тигры
- Это наш самурайский замок - такое специальное место, где живут самураи, - ответили им самураи.
- Самурайня, - отметили тигры, - была. А будет - тиграриум: такое специальное место, где тигры живут.
Тигры вежливо попросили самураев покинуть помещение и те не нашли, что им противопоставить (потому что позитивный взгляд на вещи реально работает). Короче, самураи свалили.
Но тигры ведь были не звери (то есть звери, конечно, но не в плохом смысле). Поэтому на зиму они приглашали самураев к себе, погреться. В обмен просили буквально одного самурая в недельку - себе на ужин или обед.
Самураям это в целом тоже было на руку, потому что, как известно, самураи очень любят пострадать за честь и за коллектив и уж особенно за честь коллектива, поэтому к тиграм частенько устраивалась очередь и даже драки.
В таких случаях тигры их деликатно так торопили:
- Не ссорьтесь вы, - говорили - сегодня один, а завтра другой. Мы верим, что все успеют. Надейтесь на самое лучшее.
(вру, вот вообще никто не спрашивает – потому что чутких собеседников фиг найдешь тут у вас)
Anyway
Тигры мне нравятся потому, что они такие все очень радостные, легкие зверюги.
Всегда практически в хорошем настроении, порхают буквально-таки по лесу.
Вот всякие мелкие животные (хомяки и подобная хрень) часто жалуются на жизнь
- жизнь, - ноют они - очень так себе штука
- да почему?, - искренне удивляются тигры
- ну, столько опасностей, каждый грозится сожрать, только и делаем, что дрожим под кустами.
- нам кажется, вы как-то нагнетаете. Нам вот никто не грозится, - по-честному объясняют им тигры – Ну раз вы уж так боитесь, залезли б на дерево. Вот, прыг на ту ветку?
- мы не можем так «прыг», у нас лапы не достают
- ну, слушайте, мы вот легко достаем – и демонстрируют же! – видно, настрой у вас не тот.
Но кто настроился ныть, тот так и продолжит же(
- скоро зима, а ведь мы - гладкошерстные. Замерзнем все нафиг, - грустят хомяки.
Тигры уже и не знают как их подбодрить.
- тепло же, - говорят
- пушитесь, - советуют
- да может быть вам и не понадобится, - утешают от всей души, - вот вы, например, да-да, вы, тот, что справа, очень уж вкусненьким выглядите.
И с людьми тигры тоже умеют вполне по-хорошему.
Как-то раз, давно еще, стая тигров проходила мимо самурайского замка.
(Стояла поздняя осень и первые снежинки, совсем невесомые, легко слетали на тигриные шубки и носы и тут же таяли, конечно. Был поздний час и по обычаям того времени, самураи вышли на порог замка с фонарями в руках, чтобы встретить гостей. С фонарями-то вышли по обычаям, а мечи с собой захватили реально со страху.И вот раньше мне говорили редакторы – Аня, ну хватит уже, нахрена тут все эти подробности, тормози. А я, такая, - да ну много вы понимаете блин)
- ух ты, а что это тут у вас? – спросили тигры
- Это наш самурайский замок - такое специальное место, где живут самураи, - ответили им самураи.
- Самурайня, - отметили тигры, - была. А будет - тиграриум: такое специальное место, где тигры живут.
Тигры вежливо попросили самураев покинуть помещение и те не нашли, что им противопоставить (потому что позитивный взгляд на вещи реально работает). Короче, самураи свалили.
Но тигры ведь были не звери (то есть звери, конечно, но не в плохом смысле). Поэтому на зиму они приглашали самураев к себе, погреться. В обмен просили буквально одного самурая в недельку - себе на ужин или обед.
Самураям это в целом тоже было на руку, потому что, как известно, самураи очень любят пострадать за честь и за коллектив и уж особенно за честь коллектива, поэтому к тиграм частенько устраивалась очередь и даже драки.
В таких случаях тигры их деликатно так торопили:
- Не ссорьтесь вы, - говорили - сегодня один, а завтра другой. Мы верим, что все успеют. Надейтесь на самое лучшее.
Чем-то, видимо, мы в этом году молодцы
После теплой, длиннющей осени, у нас – самая славная московская зима)
Морозная, с чистым-чистым снежком, таким, что и в воздухе, и в сугробах отдельные снежинки легко разглядеть.
Хочется постоять на улице лишние пять минут.
И все как-то порадостнее, не)?
Поздно вечером, на Арме, официанты кафе OMG курят, смеются, и сплетничают про коллегу.
- он мне говорит «я расту над собой», а я ему «Ну и где ты растешь? Ты не выходишь из зоны комфорта!»
Я курю в двух шагах от них, на входе в магазин «Мама мыла», и думаю о том, что кто ее видел вообще, эту вашу зону комфорта? Но если она все же есть, и если там так уж комфортно - нафига из нее выходить, ну не ради коллег же, которым только и дай похихикать.
Меня ловит за руку дедушка, в пальто и шарфе полосатом. Реально пожилой и очень слабый, и точно не меньше 80и ему, но целеустремленный - кошмар).
Он-то как раз взял да и вышел из зоны комфорта и попал прямиком в открытый космос – ну, на Курскую к нам.
Он спрашивает меня, где здесь купить кокосовое масло.
Показывает сообщение в вотсапе, прислала, наверное, внучка, а может быть правнучка – на фото круглолицая девочка-подросток и подпись «Настюша».
Бывают ненужные никому старики, это больно, а вот этот старик – очень нужный. Он не знает, нафига это масло кокосовое и с чем его едят
Но у него есть Настюша, вотсап и конкретное задание)
Настюша послала его за кокосовым маслом и он намерен вернуться с победой
И с маслом, естественно.
Чтобы это все точно случилось, он крепко держит меня за рукав.
- Это к празднику, - объясняет.
Чтобы праздник – не обязательно в космос, конечно же
Некоторые умеют устроить буквально из ничего, даже из рабочего обеда.
Вот, в «Му-Му», на Курской, опять же, я видела очень довольного дяденьку лет 55.
Он взял на обед сразу два большущих стейка, кусок шоколадного торта и чай. Ни салатов никаких, ни супа, и ни гарнира. Только мясо и торт)
Ел это радостно и с таким прям хитрющим видом.
Очень может быть, что такие обеды ему запрещают врачи и жена.
Но, видимо, тем веселей)!
Андрей спросил, «а чего же без коньяка?»
Оксана сказала - «вот умеют же люди расставить приоритеты».
Но это после, когда я им уже об этом рассказала.
А тогда тот мужик просто ел мясо и собирался съесть торт. Даже если не в зоне комфорта, то очень недалеко от нее.
После теплой, длиннющей осени, у нас – самая славная московская зима)
Морозная, с чистым-чистым снежком, таким, что и в воздухе, и в сугробах отдельные снежинки легко разглядеть.
Хочется постоять на улице лишние пять минут.
И все как-то порадостнее, не)?
Поздно вечером, на Арме, официанты кафе OMG курят, смеются, и сплетничают про коллегу.
- он мне говорит «я расту над собой», а я ему «Ну и где ты растешь? Ты не выходишь из зоны комфорта!»
Я курю в двух шагах от них, на входе в магазин «Мама мыла», и думаю о том, что кто ее видел вообще, эту вашу зону комфорта? Но если она все же есть, и если там так уж комфортно - нафига из нее выходить, ну не ради коллег же, которым только и дай похихикать.
Меня ловит за руку дедушка, в пальто и шарфе полосатом. Реально пожилой и очень слабый, и точно не меньше 80и ему, но целеустремленный - кошмар).
Он-то как раз взял да и вышел из зоны комфорта и попал прямиком в открытый космос – ну, на Курскую к нам.
Он спрашивает меня, где здесь купить кокосовое масло.
Показывает сообщение в вотсапе, прислала, наверное, внучка, а может быть правнучка – на фото круглолицая девочка-подросток и подпись «Настюша».
Бывают ненужные никому старики, это больно, а вот этот старик – очень нужный. Он не знает, нафига это масло кокосовое и с чем его едят
Но у него есть Настюша, вотсап и конкретное задание)
Настюша послала его за кокосовым маслом и он намерен вернуться с победой
И с маслом, естественно.
Чтобы это все точно случилось, он крепко держит меня за рукав.
- Это к празднику, - объясняет.
Чтобы праздник – не обязательно в космос, конечно же
Некоторые умеют устроить буквально из ничего, даже из рабочего обеда.
Вот, в «Му-Му», на Курской, опять же, я видела очень довольного дяденьку лет 55.
Он взял на обед сразу два большущих стейка, кусок шоколадного торта и чай. Ни салатов никаких, ни супа, и ни гарнира. Только мясо и торт)
Ел это радостно и с таким прям хитрющим видом.
Очень может быть, что такие обеды ему запрещают врачи и жена.
Но, видимо, тем веселей)!
Андрей спросил, «а чего же без коньяка?»
Оксана сказала - «вот умеют же люди расставить приоритеты».
Но это после, когда я им уже об этом рассказала.
А тогда тот мужик просто ел мясо и собирался съесть торт. Даже если не в зоне комфорта, то очень недалеко от нее.
Соседи по подъезду все никак не угомонятся и продолжают поздравлять меня с Новым годом – теперь уже со Старым
Значит, рубрика “любимые цитаты с праздников” не очень запоздала)
(по итогам просмотра центральных каналов)
- а кто все эти старые бл.ди на подтанцовке? Откуда их берут таких?
- как откуда? Из ансамбля “Старая бл.дь”, конечно
- точно, старообл.дческий ансамбль
(встали под гимн РФ. Стоим и стоим и стоим, а гимн все не кончается и не кончается)
- а вам не кажется, что в этом году наш гимн стал как-то длиннее?
(обсуждаем организацию новогодних гуляний в разных городах)
- в Москве ого-ого, а у нас как-то средненько
- у нас все очень средненько
- а у вас просто очень средняя полоса России
Значит, рубрика “любимые цитаты с праздников” не очень запоздала)
(по итогам просмотра центральных каналов)
- а кто все эти старые бл.ди на подтанцовке? Откуда их берут таких?
- как откуда? Из ансамбля “Старая бл.дь”, конечно
- точно, старообл.дческий ансамбль
(встали под гимн РФ. Стоим и стоим и стоим, а гимн все не кончается и не кончается)
- а вам не кажется, что в этом году наш гимн стал как-то длиннее?
(обсуждаем организацию новогодних гуляний в разных городах)
- в Москве ого-ого, а у нас как-то средненько
- у нас все очень средненько
- а у вас просто очень средняя полоса России
- Что, любите кошек помучить?, - спрашивает меня знакомая продавщица в кофейне у нас на Курской.
И это, конечно, хозяйке на заметку – такой conversation starter, что поискать еще. Хочешь завязать светскую беседу – давай, обвини кого-нибудь в чем-нибудь. Явно же что-то ответят.
На меня тут же оборачиваются другие посетители.
- А в смысле, помучить? – возмущаюсь, - Я кошек очень даже люблю. В сложной жизненной ситуации каждая кошка может рассчитывать на мое сочувствие и дружеский совет. Люди – не факт, кошки – а конечно.
- Если так, то чего у вас ладони поцарапаны?, - не верит.
Рассказываю, что мы лечим нашего Веньку, и ставим уколы. Уколы больнючие, отсюда царапки. Так-то мы лучшие друзья, но не в процессе уколов, понятное дело.
Продавщица смягчается и сообщает, что собака ее, лабрадор, таблетки есть вот совсем не хочет.
- В детстве ей еще можно было в еду подсунуть, а сейчас ведь два дня совсем кушать не будет – только чтобы лекарство случайно не проглотить. Держим втроем, а четвертый ей в пасть пихает.
- Собак, значит, мучаете, - отыгрываюсь.
Расстаемся практически друзьями, несмотря на.
Но вообще ощущения от этого января – сплошная нелогичность и сюр сплошной.
На выходе из цветочного магазина (и тоже на Курской, а где ж еще) кто-то оставил три манекена: голые женские торсы без рук, ног и головы. Что они рекламировали в цветочном – фиг разберешь. Для цветочков, вроде, руки нужны, не?
- Где сиськи, а где цветы?... Хотя погоди…
На выходных прокатилась поездом «Новгород-Новгород».
Отменили привычный наш 042й, «Новгород-на Волхове - Москва», который всю мою жизнь и всю мамину жизнь и вообще вот всегда с Ленинградского вокзала ходил. Так, как раз, было правильно и понятно. Великий Новгород - он под Петербургом, поэтому Ленинградский вокзал. Пускать прямой рейс из райцентра в столицу тоже очень ок.
Связывать два рандомных города просто потому что названия похожи?...
Теперь, почему-то из Великого поезд ходит прямиком в Нижний Новгород и в Москве сумасшедшим образом останавливается на Курском вокзале.
Сумасшедшим – потому, что я работаю на Курской, и Андрей уже год как тоже на Курской и теперь от родителей возвращаться на Курскую тоже.
Курская, Курская, Курская, аааааааааа!!!!!!
Вот возьму завтра и поеду в Беляево. Вообще нипочему. Ну, раз они все так.
И это, конечно, хозяйке на заметку – такой conversation starter, что поискать еще. Хочешь завязать светскую беседу – давай, обвини кого-нибудь в чем-нибудь. Явно же что-то ответят.
На меня тут же оборачиваются другие посетители.
- А в смысле, помучить? – возмущаюсь, - Я кошек очень даже люблю. В сложной жизненной ситуации каждая кошка может рассчитывать на мое сочувствие и дружеский совет. Люди – не факт, кошки – а конечно.
- Если так, то чего у вас ладони поцарапаны?, - не верит.
Рассказываю, что мы лечим нашего Веньку, и ставим уколы. Уколы больнючие, отсюда царапки. Так-то мы лучшие друзья, но не в процессе уколов, понятное дело.
Продавщица смягчается и сообщает, что собака ее, лабрадор, таблетки есть вот совсем не хочет.
- В детстве ей еще можно было в еду подсунуть, а сейчас ведь два дня совсем кушать не будет – только чтобы лекарство случайно не проглотить. Держим втроем, а четвертый ей в пасть пихает.
- Собак, значит, мучаете, - отыгрываюсь.
Расстаемся практически друзьями, несмотря на.
Но вообще ощущения от этого января – сплошная нелогичность и сюр сплошной.
На выходе из цветочного магазина (и тоже на Курской, а где ж еще) кто-то оставил три манекена: голые женские торсы без рук, ног и головы. Что они рекламировали в цветочном – фиг разберешь. Для цветочков, вроде, руки нужны, не?
- Где сиськи, а где цветы?... Хотя погоди…
На выходных прокатилась поездом «Новгород-Новгород».
Отменили привычный наш 042й, «Новгород-на Волхове - Москва», который всю мою жизнь и всю мамину жизнь и вообще вот всегда с Ленинградского вокзала ходил. Так, как раз, было правильно и понятно. Великий Новгород - он под Петербургом, поэтому Ленинградский вокзал. Пускать прямой рейс из райцентра в столицу тоже очень ок.
Связывать два рандомных города просто потому что названия похожи?...
Теперь, почему-то из Великого поезд ходит прямиком в Нижний Новгород и в Москве сумасшедшим образом останавливается на Курском вокзале.
Сумасшедшим – потому, что я работаю на Курской, и Андрей уже год как тоже на Курской и теперь от родителей возвращаться на Курскую тоже.
Курская, Курская, Курская, аааааааааа!!!!!!
Вот возьму завтра и поеду в Беляево. Вообще нипочему. Ну, раз они все так.
- что, не завезли?, - переспрашиваю в рыбном магазинчике возле дома, не увидев в аквариуме форели.
(типа а вдруг все же есть форель и она просто прячется в подсобке?)
- не довезли!, - с готовностью отвечает продавец – рыбы умирают по пути в Москву. Их очень долго везти. Поставщик маленьких не берет, только больших. Но и они очень слабые и половина не выдерживает. Умирают. Но если кто-то доживет, мы закупим и вам привезем. Но в этот раз все рыбы просто умерли. Все до одной. Очень, очень долго везти. Это трудная дорога. Прям не выжила ни одна. Мы даже удивились, но с другой стороны форель – рыба нежная, ну вот и…
(продавец заливается соловьем еще минуты три, постоянно на разные лады повторяя слова «умерли» и «смерть»).
Так грустно, что чуть ли не рыдаю, хотя так-то и я эту форель не в кино собиралась сводить.
Рыбы умирают, так и не доехав до Москвы, у птичек, судя по яндекс-новостям, жуткая сезонная депрессия, «Вас ждут африканские гепарды, испанские жеребцы, французские шпицы» гласит бегущая строка над входом в цирк на Цветном, которую я читаю вслух чтобы не скучно было стоять на светофоре.
- не дождутся, - отвечает Андрей, - пойдем уже.
(типа а вдруг все же есть форель и она просто прячется в подсобке?)
- не довезли!, - с готовностью отвечает продавец – рыбы умирают по пути в Москву. Их очень долго везти. Поставщик маленьких не берет, только больших. Но и они очень слабые и половина не выдерживает. Умирают. Но если кто-то доживет, мы закупим и вам привезем. Но в этот раз все рыбы просто умерли. Все до одной. Очень, очень долго везти. Это трудная дорога. Прям не выжила ни одна. Мы даже удивились, но с другой стороны форель – рыба нежная, ну вот и…
(продавец заливается соловьем еще минуты три, постоянно на разные лады повторяя слова «умерли» и «смерть»).
Так грустно, что чуть ли не рыдаю, хотя так-то и я эту форель не в кино собиралась сводить.
Рыбы умирают, так и не доехав до Москвы, у птичек, судя по яндекс-новостям, жуткая сезонная депрессия, «Вас ждут африканские гепарды, испанские жеребцы, французские шпицы» гласит бегущая строка над входом в цирк на Цветном, которую я читаю вслух чтобы не скучно было стоять на светофоре.
- не дождутся, - отвечает Андрей, - пойдем уже.
Рубрика «Пятничный оффтоп»)
Часто думаю о том, почему очень многие умудряются в разных текстах прочитать совершенно не то, что написано. И не то чтобы в каких-то философских вопросах не сходятся, а просто не понимают смысл коротких бытовых фраз. Для меня это очень важно, потому что я только и делаю, что пишу) и по работе, и для себя. Поэтому хочется разобраться, что можно сделать, не для того даже чтобы быть понятым правильно, а хотя бы чтоб тебя не поняли каким-то совсем уж дичайшим образом.
Раньше главные мои версии были в том, что не понимают либо потому, что текст плохо (затянуто, скучно) написан - и с этим более-менее все понятно - либо потому, что не хотят понимать. Ну, не интересна тема, заняты другим, но все равно на всякий случай просматривают твое сообщение по диагонали, на нулевом внимании, отсюда галлюцинации.
Но не так давно, например, во френдленте у меня обсуждали поступление детей в университеты. И один счастливый отец, начитавшись расписания занятий дочки, сообщил что и сам был бы рад послушать с ней пару-тройку курсов “это ж так полезно, не культурология какая-то” (не знаю, чем ему культурология не угодила, но вот такое противопоставление было в посте).
На это сразу несколько комментаторов ответили в духе:
“ой, а я тоже закончил культурологию, удачи в учебе”
“а что сейчас на культурологию сдают?”
и даже
“ну и выбор, намается девчонка с культурологией-то”
То есть пост был очень короткий и внятный, время и интерес у читателей явно тоже присутствовали – иначе не стали бы комментировать. Чего у них не было – так это умения прочитать.
Потом наткнулась на другой пример. Девочка в соцсетях неспешно искала работу: для начала хотела расспросить знакомых, нет ли у кого чего, и просила пост ее не шэрить (и функцию шэр отключила). Первый же комментарий был “Хотел пошэрить, а не получается – почему?” , второй “А ты шэр забыла включить”.
Тут тоже: внимание точно есть (даже желание помочь), время тоже есть, а нет способности дочитать до конца и понять, в чем же суть сообщения. Причем, желая помочь очень легко было навредить. Например, пошэренный пост мог бы увидеть девочкин нынешний работодатель и тогда новую работу ей пришлось бы искать гораздо менее расслаблено.
Пропустить “не” и понять противоположное, или запутаться в длинном сообщении не так удивляет. Интереснее, когда люди видят в тексте то, чего там точно нет.
Мой любимейший пример – когда после пресс-релиза в котором была фраза “а тем у кого нет карнавального костюма мы раздадим шапки” я прочитала в сми что “всем раздадут шапки и варежки”. И тоже последствия могли быть не радужные). Ну, пришли бы люди, спросили где варежки. Поэтому позвонила автору статьи узнать почему он релиз именно так понял.
- я догадался: вы просто про варежки забыли написать. Но наверняка же дадите! Где шапки – там и варежки.
я этот релиз написала сидя напротив коробки с теми шапками и никаких варежек там точно не лежало. Чтобы объяснить это автору потребовалось немало времени.
Или на другом мероприятии мы собирались посадить цветы, о чем тоже похвастались в пресс-релизе. В первой же статье я увидела что “участники благотворительной акции высадят цветы в красивые кадки”
- ну, явно ж не в некрасивые, - ответил журналист
Сажать мы кстати собирались на клумбы
Над этим я вообще долго думала).
Типа наверное мне стоило указать, что сажаем на клумбы. Но где остановиться тогда? Надо ли указывать, что мы их именно руками посадим?
Теперь считаю, что скорее не надо. Потому что:
А) если указать вообще все-все-все детали, текст получится большим, а в большом тексте читателю легко запутаться и навыдумывать лишнего.
Б) все вопросы всё равно не предусмотришь. Например, про мероприятие с цветами журналисты меня спросили будет ли в нем участвовать хотя бы один латыш.
И, конечно, В) кто хочет налажать – тот всегда налажает)!
Часто думаю о том, почему очень многие умудряются в разных текстах прочитать совершенно не то, что написано. И не то чтобы в каких-то философских вопросах не сходятся, а просто не понимают смысл коротких бытовых фраз. Для меня это очень важно, потому что я только и делаю, что пишу) и по работе, и для себя. Поэтому хочется разобраться, что можно сделать, не для того даже чтобы быть понятым правильно, а хотя бы чтоб тебя не поняли каким-то совсем уж дичайшим образом.
Раньше главные мои версии были в том, что не понимают либо потому, что текст плохо (затянуто, скучно) написан - и с этим более-менее все понятно - либо потому, что не хотят понимать. Ну, не интересна тема, заняты другим, но все равно на всякий случай просматривают твое сообщение по диагонали, на нулевом внимании, отсюда галлюцинации.
Но не так давно, например, во френдленте у меня обсуждали поступление детей в университеты. И один счастливый отец, начитавшись расписания занятий дочки, сообщил что и сам был бы рад послушать с ней пару-тройку курсов “это ж так полезно, не культурология какая-то” (не знаю, чем ему культурология не угодила, но вот такое противопоставление было в посте).
На это сразу несколько комментаторов ответили в духе:
“ой, а я тоже закончил культурологию, удачи в учебе”
“а что сейчас на культурологию сдают?”
и даже
“ну и выбор, намается девчонка с культурологией-то”
То есть пост был очень короткий и внятный, время и интерес у читателей явно тоже присутствовали – иначе не стали бы комментировать. Чего у них не было – так это умения прочитать.
Потом наткнулась на другой пример. Девочка в соцсетях неспешно искала работу: для начала хотела расспросить знакомых, нет ли у кого чего, и просила пост ее не шэрить (и функцию шэр отключила). Первый же комментарий был “Хотел пошэрить, а не получается – почему?” , второй “А ты шэр забыла включить”.
Тут тоже: внимание точно есть (даже желание помочь), время тоже есть, а нет способности дочитать до конца и понять, в чем же суть сообщения. Причем, желая помочь очень легко было навредить. Например, пошэренный пост мог бы увидеть девочкин нынешний работодатель и тогда новую работу ей пришлось бы искать гораздо менее расслаблено.
Пропустить “не” и понять противоположное, или запутаться в длинном сообщении не так удивляет. Интереснее, когда люди видят в тексте то, чего там точно нет.
Мой любимейший пример – когда после пресс-релиза в котором была фраза “а тем у кого нет карнавального костюма мы раздадим шапки” я прочитала в сми что “всем раздадут шапки и варежки”. И тоже последствия могли быть не радужные). Ну, пришли бы люди, спросили где варежки. Поэтому позвонила автору статьи узнать почему он релиз именно так понял.
- я догадался: вы просто про варежки забыли написать. Но наверняка же дадите! Где шапки – там и варежки.
я этот релиз написала сидя напротив коробки с теми шапками и никаких варежек там точно не лежало. Чтобы объяснить это автору потребовалось немало времени.
Или на другом мероприятии мы собирались посадить цветы, о чем тоже похвастались в пресс-релизе. В первой же статье я увидела что “участники благотворительной акции высадят цветы в красивые кадки”
- ну, явно ж не в некрасивые, - ответил журналист
Сажать мы кстати собирались на клумбы
Над этим я вообще долго думала).
Типа наверное мне стоило указать, что сажаем на клумбы. Но где остановиться тогда? Надо ли указывать, что мы их именно руками посадим?
Теперь считаю, что скорее не надо. Потому что:
А) если указать вообще все-все-все детали, текст получится большим, а в большом тексте читателю легко запутаться и навыдумывать лишнего.
Б) все вопросы всё равно не предусмотришь. Например, про мероприятие с цветами журналисты меня спросили будет ли в нем участвовать хотя бы один латыш.
И, конечно, В) кто хочет налажать – тот всегда налажает)!
В Лондоне новые жилые районы проектируют с учетом того, что через какие-то 10-15 лет вождение автомобиля из необходимости может превратиться в довольно-таки необычное хобби, типа верховой езды, а большинство людей будет передвигаться исключительно на беспилотниках.
В Штатах чувак запихивает собак в аппарат МРТ чтобы узнать как там у них с абстрактным мышлением дела обстоят (я сейчас книжку об этом читаю).
Но если где-то будущее уже и наступило – так это у нас, на Курской.
Промоутерам, гулявшим по улице Казакова, и оравшим в рупор рифмованную чепуху про аптеку, хинкальную, сексшоп и магазин цветов, выдали специальные репродукторы (не знаю, как точно называется: маленькая черная коробочка висит на груди у человека и очень громко воспроизводит записанную аудиорекламу).
Потому что рот у него теперь освободился, цветочный мужик вовсю болтает по телефону: жалуется друзьям на сына, который год уже не учится и не работает, а просто дома бездельничает.
«Он дома сидит и делать ничего не хочет. А я ж с утра до вечера, с утра до вечера тут…»
(все это время его репродуктор вещает про «обычные и экзотические растения», «в букетах и горшках», причем женским голосом).
В Штатах чувак запихивает собак в аппарат МРТ чтобы узнать как там у них с абстрактным мышлением дела обстоят (я сейчас книжку об этом читаю).
Но если где-то будущее уже и наступило – так это у нас, на Курской.
Промоутерам, гулявшим по улице Казакова, и оравшим в рупор рифмованную чепуху про аптеку, хинкальную, сексшоп и магазин цветов, выдали специальные репродукторы (не знаю, как точно называется: маленькая черная коробочка висит на груди у человека и очень громко воспроизводит записанную аудиорекламу).
Потому что рот у него теперь освободился, цветочный мужик вовсю болтает по телефону: жалуется друзьям на сына, который год уже не учится и не работает, а просто дома бездельничает.
«Он дома сидит и делать ничего не хочет. А я ж с утра до вечера, с утра до вечера тут…»
(все это время его репродуктор вещает про «обычные и экзотические растения», «в букетах и горшках», причем женским голосом).
На днях писала о том, как люди умудряются проглядеть в текстах самые что ни на есть ключевые детали. Но излишняя внимательность к мелочам - это тоже, конечно, не фонтан.
Пару лет назад, на одном городском празднике в Камергерском переулке должен был выступать большущий “шагающий оркестр”, музыкантов из 20-30. Об этом мы разослали пресс-релиз.
И тут же перезвонила знакомая журналистка, уточнить где именно в Камергерском они будут выступать – ну, чтобы точно не пропустить.
Ответить с точностью до метра было сложновато, потому что оркестр стоять на месте не собирался, а собирался именно что шагать. От пересечения Камергерского с Тверской улицей до его же пересечения с Большой Дмитровкой. И обратно). И так много раз.
Но для тех, кто там не был или забыл, Камергерский – это ж совсем-совсем маленький переулок. Там буквально 5-6 домов и вот википедия мне подсказывает что протяженность его составляет 250 метров. Камергерский просматривается целиком из любой его точки и не увидеть там 30 оркестрантов нет ну вообще никакой возможности.
Да и сам формат шагающего оркестра – это ж ударные, духовые, шум и грохот (ну или веселье и размах, это уж как вы сами привыкли относиться к подобным вещам). Это, в конце концов, зрители, кричащие, “ух ты, оркестр” и аплодирующие вовсю.
Исчезающе мал шанс того, что ты такой задумаешься на минутку о жизни, а мимо пробежит шагающий оркестр.
Мы с коллегой поделились этими соображениями с журналисткой, но этого оказалось недостаточно. Ну, боялся человек пропустить.
Общими усилиями мы выяснили, что, к примеру, в 15.00 оркестр пришагает в Камергерский со стороны Тверской и первая точка выступления окажется между домами 1 и 4. Осталось только не опоздать и точно увидишь.
- А ближе к первому дому или к четвертому?
Мы снова залезли в википедию и выяснили, что ширина Камергерского в этом месте составляет 38 метров. Суммарная ширина оркестрантов врядли может быть меньше 12и метров, правда?
- Ну, раз вы не знаете где, я понадеюсь на удачу, - грустно сказала она.
С коллегой мы потом долго шутили на тему “Девушка и оркестр разминулись в центре Москвы”, “Шагающий оркестр подкрался к журналистке”. И даже придумали концепцию телепередачи “Жди меня в Камергерском” (для тех, кто именно в этом переулке раз и навсегда разминулся с друзьями или семьей, наверняка же немало таких), а до кучи -сценарий блокбастера «Крадущийся оркестр, затаившийся театр».
Но шутки-шутками, а просмотреть что-то большое действительно очень даже реально. В один из недавних приездов в Новгород (я там в детстве жила) я с удивлением узнала, что на улице, которую я проходила и проезжала десятки, если не сотни раз, оказывается, есть громадная церковь. И нет, не сейчас отгрохали, а с XVI-го века там стоит. А я ее, честно, никогда не видела. Ну прям «слепое пятно» или как это называют? Остальные дома по этой улице могу с закрытыми глазами перечислить. Ту церковь не помню вообще. С другой стороны, она и не шагала.
Пару лет назад, на одном городском празднике в Камергерском переулке должен был выступать большущий “шагающий оркестр”, музыкантов из 20-30. Об этом мы разослали пресс-релиз.
И тут же перезвонила знакомая журналистка, уточнить где именно в Камергерском они будут выступать – ну, чтобы точно не пропустить.
Ответить с точностью до метра было сложновато, потому что оркестр стоять на месте не собирался, а собирался именно что шагать. От пересечения Камергерского с Тверской улицей до его же пересечения с Большой Дмитровкой. И обратно). И так много раз.
Но для тех, кто там не был или забыл, Камергерский – это ж совсем-совсем маленький переулок. Там буквально 5-6 домов и вот википедия мне подсказывает что протяженность его составляет 250 метров. Камергерский просматривается целиком из любой его точки и не увидеть там 30 оркестрантов нет ну вообще никакой возможности.
Да и сам формат шагающего оркестра – это ж ударные, духовые, шум и грохот (ну или веселье и размах, это уж как вы сами привыкли относиться к подобным вещам). Это, в конце концов, зрители, кричащие, “ух ты, оркестр” и аплодирующие вовсю.
Исчезающе мал шанс того, что ты такой задумаешься на минутку о жизни, а мимо пробежит шагающий оркестр.
Мы с коллегой поделились этими соображениями с журналисткой, но этого оказалось недостаточно. Ну, боялся человек пропустить.
Общими усилиями мы выяснили, что, к примеру, в 15.00 оркестр пришагает в Камергерский со стороны Тверской и первая точка выступления окажется между домами 1 и 4. Осталось только не опоздать и точно увидишь.
- А ближе к первому дому или к четвертому?
Мы снова залезли в википедию и выяснили, что ширина Камергерского в этом месте составляет 38 метров. Суммарная ширина оркестрантов врядли может быть меньше 12и метров, правда?
- Ну, раз вы не знаете где, я понадеюсь на удачу, - грустно сказала она.
С коллегой мы потом долго шутили на тему “Девушка и оркестр разминулись в центре Москвы”, “Шагающий оркестр подкрался к журналистке”. И даже придумали концепцию телепередачи “Жди меня в Камергерском” (для тех, кто именно в этом переулке раз и навсегда разминулся с друзьями или семьей, наверняка же немало таких), а до кучи -сценарий блокбастера «Крадущийся оркестр, затаившийся театр».
Но шутки-шутками, а просмотреть что-то большое действительно очень даже реально. В один из недавних приездов в Новгород (я там в детстве жила) я с удивлением узнала, что на улице, которую я проходила и проезжала десятки, если не сотни раз, оказывается, есть громадная церковь. И нет, не сейчас отгрохали, а с XVI-го века там стоит. А я ее, честно, никогда не видела. Ну прям «слепое пятно» или как это называют? Остальные дома по этой улице могу с закрытыми глазами перечислить. Ту церковь не помню вообще. С другой стороны, она и не шагала.
На этой неделе часто искала информацию про всякие лекарства и медицинские услуги. Поэтому гугл и фэйсбук мне теперь подсовывают контекстную рекламочку в тему.
Узнала, например, что у нас на районе есть стоматология с гордым названием
“Потерпите, пожалуйста!”.
Дорогая, небось. Потому что клиника побюджетнее называлась бы просто “Потерпите”, а совсем в экономе – “Потерпи”, “Да ну ладно тебе” или “Ой, давай-ка не устравай нам тут, от этого еще никто не умирал”.
Еще увидела рекламу медицинского, а, вернее, стоматологического туризма. Который стал-таки туризмом в полноценном смысле слова).
Акция “Путешествуйте и лечите зубы”: “Бесплатно организуем поездку к стоматологу в Казани, Самаре или Красногорске, а еще расскажем про достопримечательности”.
Жутко интересно, а по музеям до врача водят, или после? И ведь даже если увидишь такую группу в Красногорском Художественном, фиг догадаешься – это у них зубы сейчас болят, заморозка отходит или просто они пытаются понять, че же нам автор хотел сказать этой своей картиной.
Но вообще идея мне очень нравится, потому что за повседневным надо ж и о высоком не забывать.
И ведь прорва вариантов для бизнеса!
Например, поездка к гастроэнтерологу плюс небольшой пеший поход
пакет услуг “лор + филармония”
“ЭКГ и веселые старты”
Или “рентген + сноубординг” (это тем, у кого максимум - трещина, а у кого перелом все-таки подтвердится – тем “+ катание в собачьей упряжке”).
А вообще в искусстве совмещать не очень совместимое для меня есть как минимум два главных авторитета:
Во-первых, японцы как нация.
Ну, очень много почему.
Вот хотя бы на упаковке одноразовых мочалок (я из Токио притащила зачем-то) написано A man must be responsible for his words
Это, наверное, чтобы подкинуть покупателям идею о чем подумать при мытье – ну, чтобы времени зря не теряли. Стоишь такой, намыливаешься, а в голове «Точно ли я выполняю свои обязательства? Отвечаю ли за слова свои? Нет, нельзя, нельзя расслабляться!!!»
Или просто чтобы в дУше никому ничего зря не наобещать – а то с кем не бывает.
Во-вторых, конечно же, московский метрополитен). Совмещает вообще как никто.
Теперь уже всем, по-моему, очевидно что их пресс-команде просто скучно пиарить метро как вид общественного транспорта.
Ну, выехали-доехали, эскалаторы, вагоны - где тут развернуться то?!
Поэтому всегда стараются разбавить чем-нибудь понеожиданней.
После мини-катка в переходе между станциями думала, что меня уже не удивишь.
А нет! Придумали раздавать мужчинам бесплатные носки на 23е февраля и на денек открыть на маяковке барбершоп!
«Организовать стрижку в метро невозможно, - пожаловались в пресс-службе, - зато можно будет, например, сделать укладку бороды».
Не Красногорский пока Художественный, но тоже вполне красотища)!
Узнала, например, что у нас на районе есть стоматология с гордым названием
“Потерпите, пожалуйста!”.
Дорогая, небось. Потому что клиника побюджетнее называлась бы просто “Потерпите”, а совсем в экономе – “Потерпи”, “Да ну ладно тебе” или “Ой, давай-ка не устравай нам тут, от этого еще никто не умирал”.
Еще увидела рекламу медицинского, а, вернее, стоматологического туризма. Который стал-таки туризмом в полноценном смысле слова).
Акция “Путешествуйте и лечите зубы”: “Бесплатно организуем поездку к стоматологу в Казани, Самаре или Красногорске, а еще расскажем про достопримечательности”.
Жутко интересно, а по музеям до врача водят, или после? И ведь даже если увидишь такую группу в Красногорском Художественном, фиг догадаешься – это у них зубы сейчас болят, заморозка отходит или просто они пытаются понять, че же нам автор хотел сказать этой своей картиной.
Но вообще идея мне очень нравится, потому что за повседневным надо ж и о высоком не забывать.
И ведь прорва вариантов для бизнеса!
Например, поездка к гастроэнтерологу плюс небольшой пеший поход
пакет услуг “лор + филармония”
“ЭКГ и веселые старты”
Или “рентген + сноубординг” (это тем, у кого максимум - трещина, а у кого перелом все-таки подтвердится – тем “+ катание в собачьей упряжке”).
А вообще в искусстве совмещать не очень совместимое для меня есть как минимум два главных авторитета:
Во-первых, японцы как нация.
Ну, очень много почему.
Вот хотя бы на упаковке одноразовых мочалок (я из Токио притащила зачем-то) написано A man must be responsible for his words
Это, наверное, чтобы подкинуть покупателям идею о чем подумать при мытье – ну, чтобы времени зря не теряли. Стоишь такой, намыливаешься, а в голове «Точно ли я выполняю свои обязательства? Отвечаю ли за слова свои? Нет, нельзя, нельзя расслабляться!!!»
Или просто чтобы в дУше никому ничего зря не наобещать – а то с кем не бывает.
Во-вторых, конечно же, московский метрополитен). Совмещает вообще как никто.
Теперь уже всем, по-моему, очевидно что их пресс-команде просто скучно пиарить метро как вид общественного транспорта.
Ну, выехали-доехали, эскалаторы, вагоны - где тут развернуться то?!
Поэтому всегда стараются разбавить чем-нибудь понеожиданней.
После мини-катка в переходе между станциями думала, что меня уже не удивишь.
А нет! Придумали раздавать мужчинам бесплатные носки на 23е февраля и на денек открыть на маяковке барбершоп!
«Организовать стрижку в метро невозможно, - пожаловались в пресс-службе, - зато можно будет, например, сделать укладку бороды».
Не Красногорский пока Художественный, но тоже вполне красотища)!
Люблю московскую географию).
Вот есть Старопетровский проезд, а есть Старый Петровско-Разумовский и от первого до второго аж 20 минут на машине.
Поэтому мы с яндекс-таксистом развлекаемся тем, что рассказываем друг другу всяческое-интересное.
Ну, как мы? Я в основном помалкиваю и слушаю, потому что отличилась на первой же минуте разговора: не смогла назвать ни одного города на границе Узбекистана, Афганистана и Таджикистана, хотя казалось бы).
Я зато знаю Бухару и Самарканд, - оправдываюсь
- где Самарканд, а где граница…
(Вроде как в Узбекистане был и третий какой-то город. Может и не на границе, но тоже все знают. Пытаюсь вспомнить какой, но никак не могу).
А таксист мне рассказывает, как он хотел служить в армии
Очень-очень хотел!
Но сразу после школы поехал на заработки в Россию, а через две недели ему неожиданно стукнуло 18. Когда из военкомата позвонили, таксист чуть было не заплакал: ужасно хотелось в армию, но не было денег на обратный билет.
Через пару лет деньги немножечко появились и он поехал домой - жениться.
Из военкомата позвонили поздравить и предложили какой-то платный ускоренный вариант. Ну, чтобы и Родине долг отдавать и от супружеского не слишком отвлекаться.
Но деньги, как вы понимаете, уже были потрачены на свадьбу.
В военкомате всё поняли и настаивать сильно не стали.
«Мы вам после перезвоним».
Когда перезвонили в третий раз таксист очень сильно простудился
В четвертый – полетело чего-то там очень важное на машине, надо было срочно починить
В пятый раз таксист сломал ногу
А в шестой он тупо не услышал звонок – ну, мылся к примеру. Потом глядь – а на телефоне пропущенный вызов, и наверняка же это из военкомата звонили, но чего ж поделаешь.
А потом ему, опять-таки неожиданно, стукнуло 28 и стало вроде как и поздно уже.
Теперь не звонят, - расстраивается, - Теперь-то я и мог бы, но они не звонят. Наверное, не судьба.
- Ташкент, - вспоминаю-таки – еще есть Ташкент!
- Приехали.
Вот есть Старопетровский проезд, а есть Старый Петровско-Разумовский и от первого до второго аж 20 минут на машине.
Поэтому мы с яндекс-таксистом развлекаемся тем, что рассказываем друг другу всяческое-интересное.
Ну, как мы? Я в основном помалкиваю и слушаю, потому что отличилась на первой же минуте разговора: не смогла назвать ни одного города на границе Узбекистана, Афганистана и Таджикистана, хотя казалось бы).
Я зато знаю Бухару и Самарканд, - оправдываюсь
- где Самарканд, а где граница…
(Вроде как в Узбекистане был и третий какой-то город. Может и не на границе, но тоже все знают. Пытаюсь вспомнить какой, но никак не могу).
А таксист мне рассказывает, как он хотел служить в армии
Очень-очень хотел!
Но сразу после школы поехал на заработки в Россию, а через две недели ему неожиданно стукнуло 18. Когда из военкомата позвонили, таксист чуть было не заплакал: ужасно хотелось в армию, но не было денег на обратный билет.
Через пару лет деньги немножечко появились и он поехал домой - жениться.
Из военкомата позвонили поздравить и предложили какой-то платный ускоренный вариант. Ну, чтобы и Родине долг отдавать и от супружеского не слишком отвлекаться.
Но деньги, как вы понимаете, уже были потрачены на свадьбу.
В военкомате всё поняли и настаивать сильно не стали.
«Мы вам после перезвоним».
Когда перезвонили в третий раз таксист очень сильно простудился
В четвертый – полетело чего-то там очень важное на машине, надо было срочно починить
В пятый раз таксист сломал ногу
А в шестой он тупо не услышал звонок – ну, мылся к примеру. Потом глядь – а на телефоне пропущенный вызов, и наверняка же это из военкомата звонили, но чего ж поделаешь.
А потом ему, опять-таки неожиданно, стукнуло 28 и стало вроде как и поздно уже.
Теперь не звонят, - расстраивается, - Теперь-то я и мог бы, но они не звонят. Наверное, не судьба.
- Ташкент, - вспоминаю-таки – еще есть Ташкент!
- Приехали.
Все течет, все изменяется, и вот уже и в супермаркете у нас на Дмитровской на самые обычные белые свечки продавцы наклеили ценник с надписью «пасхальные».
Свечи эти - без каких-либо опознавательных признаков. Ну, не то, что бы на них кролик пасхальный был нарисован или цитата какая из Библии. До переклейки ценника эти же самые свечки проходили как «новогодние», а потом, надо думать, будут и «первомайскими». Потому что ведь время идет.
Некоторые, правда, течение времени стараются всеми силами отсрочить. Ведут себя будто бы ничего и не поменялось. Могут на Масленицу блинов не поесть. Елку не выбрасывают до последнего. Играют "Зиму" Вивальди в "Музыке в метро" 4 марта. Страшное дело).
На днях, к примеру, я видела в метро чувака в шапке «Лыжня России-2010».
Вот всегда недоумевала - что же у них в голове, у людей, которые носят одежду со всяких мероприятий, которые 300 лет назад прошли? Ну, если там не написано Harvard graduate, конечно, или если это не майка с какого-нибудь мероприятия, которое ты сам и организовал, потратил три литра крови и носишь теперь, в пир и в мир, даже не как боевую форму, а как боевую рану.
Что с ним такое произошло на «Лыжне России», девять лет назад, что он до сих пор забыть не может? Или, может быть, у него в шкафу лежат шапки с лыжни-2011, 2012 и далее по списку? Лежат и ждут своего срока, а он просто 2010ю пока не сносил?
Лыжня, кстати, России, если кто не знает – это такое массовое физическое упражнение, доступное, по задумке организаторов, более-менее каждому гражданину.
Только где-нибудь в российской средней полосе участники бегают на лыжах по равнинам и полям, и, как правило, при -5 градусах, не больше. Понятно, что до финиша почти все добегают.
А в Екатеринбурге зимой -30. И горки там.
На уральскую «Лыжню России»-2003 меня подбил папа-спортсмен – и на первой же горке я несколько раз упала и попросилась дальше продолжить уже без лыж. Папа уговорил попробовать еще. И еще(.
Чтобы показать более-менее нормальный результат, маршрут надо было преодолеть, скажем, за час. Быстро стало понятно, что это не наш случай. Стемнело, было конкретно так холодно, меня обгоняли шустрые дошкольники и стремительные старики.
Когда к концу третьего часа я доползла-таки до финиша, организаторы расходились по домам. Хотя судя по спискам у них человек пять еще где-то в горах ошивались. Они все равно поздравили меня с этим спортивным достижением и подарили мне шапку.
Которую я почти сразу же и выбросила, поскольку я не цепляюсь за прошлое, вот что.
Свечи эти - без каких-либо опознавательных признаков. Ну, не то, что бы на них кролик пасхальный был нарисован или цитата какая из Библии. До переклейки ценника эти же самые свечки проходили как «новогодние», а потом, надо думать, будут и «первомайскими». Потому что ведь время идет.
Некоторые, правда, течение времени стараются всеми силами отсрочить. Ведут себя будто бы ничего и не поменялось. Могут на Масленицу блинов не поесть. Елку не выбрасывают до последнего. Играют "Зиму" Вивальди в "Музыке в метро" 4 марта. Страшное дело).
На днях, к примеру, я видела в метро чувака в шапке «Лыжня России-2010».
Вот всегда недоумевала - что же у них в голове, у людей, которые носят одежду со всяких мероприятий, которые 300 лет назад прошли? Ну, если там не написано Harvard graduate, конечно, или если это не майка с какого-нибудь мероприятия, которое ты сам и организовал, потратил три литра крови и носишь теперь, в пир и в мир, даже не как боевую форму, а как боевую рану.
Что с ним такое произошло на «Лыжне России», девять лет назад, что он до сих пор забыть не может? Или, может быть, у него в шкафу лежат шапки с лыжни-2011, 2012 и далее по списку? Лежат и ждут своего срока, а он просто 2010ю пока не сносил?
Лыжня, кстати, России, если кто не знает – это такое массовое физическое упражнение, доступное, по задумке организаторов, более-менее каждому гражданину.
Только где-нибудь в российской средней полосе участники бегают на лыжах по равнинам и полям, и, как правило, при -5 градусах, не больше. Понятно, что до финиша почти все добегают.
А в Екатеринбурге зимой -30. И горки там.
На уральскую «Лыжню России»-2003 меня подбил папа-спортсмен – и на первой же горке я несколько раз упала и попросилась дальше продолжить уже без лыж. Папа уговорил попробовать еще. И еще(.
Чтобы показать более-менее нормальный результат, маршрут надо было преодолеть, скажем, за час. Быстро стало понятно, что это не наш случай. Стемнело, было конкретно так холодно, меня обгоняли шустрые дошкольники и стремительные старики.
Когда к концу третьего часа я доползла-таки до финиша, организаторы расходились по домам. Хотя судя по спискам у них человек пять еще где-то в горах ошивались. Они все равно поздравили меня с этим спортивным достижением и подарили мне шапку.
Которую я почти сразу же и выбросила, поскольку я не цепляюсь за прошлое, вот что.
Видела:
- Гитариста в «музыке в метро» на Курской, который играл в пустом переходе, почти что и не для кого.
Было странно, потому что обычно-то у нас там либо прям толпы собираются (если классно играют или поезд на Курский вокзал недавно подошел), либо ну человек хоть 5-6, если музыка «на любителя». Такое, видимо, место удачное, эта Курская, что любители находятся и на оперу, и на частушки.
Удачное-то удачное, но, как оказалось, не для всех.
Гитарист играл офигительно, гораздо лучше большинства, но вот как-то видимо не повезло ему что ли. Бог его знает как это работает все. В таком проходном месте и с таким нулевым результатом.
Только одна старушка его и слушала – но слушала хорошо. Прям хлопала вовсю и кричала что-то ободряющее. Из-за этого единственного слушателя он и не сваливал, хотя было видно, что хотелось. Сначала. Потом, видимо, нашел в себе силы и стал играть уже прицельно для той бабушки и ей тоже что-то веселое кричать.
- В метро же (но на перегоне от Новослободской к проспекту Мира) – очень-очень пожилого человека с самоучителем английского языка. Подумала, ну зачем ему уже - не с апостолом ведь Петром разговаривать? Отругала себя).
Он старательно выписывал на карточки всякие названия животных. Небось, как выберется заграницу – первым делом в зоопарк и рванет.
Под такое дело и у Петра отпроситься не грех.
- И тоже в метро (ага, я ж толком и не бываю нигде), где-то на подъездах к площади Революции – молодого мужчину, читавшего вслух книжку со сказками. И сначала я подумала, что своей маленькой дочке. Но, выяснилось, что не только ей). Потому что у них был включен телефон и кто-то третий их тоже слушал. Может, еще ребенок дома остался или девочкина мама или не знаю кто еще. Мобильная связь обрывалась, а они перезванивали и продолжали читать.
Скоро-скоро весна, правда?
- Гитариста в «музыке в метро» на Курской, который играл в пустом переходе, почти что и не для кого.
Было странно, потому что обычно-то у нас там либо прям толпы собираются (если классно играют или поезд на Курский вокзал недавно подошел), либо ну человек хоть 5-6, если музыка «на любителя». Такое, видимо, место удачное, эта Курская, что любители находятся и на оперу, и на частушки.
Удачное-то удачное, но, как оказалось, не для всех.
Гитарист играл офигительно, гораздо лучше большинства, но вот как-то видимо не повезло ему что ли. Бог его знает как это работает все. В таком проходном месте и с таким нулевым результатом.
Только одна старушка его и слушала – но слушала хорошо. Прям хлопала вовсю и кричала что-то ободряющее. Из-за этого единственного слушателя он и не сваливал, хотя было видно, что хотелось. Сначала. Потом, видимо, нашел в себе силы и стал играть уже прицельно для той бабушки и ей тоже что-то веселое кричать.
- В метро же (но на перегоне от Новослободской к проспекту Мира) – очень-очень пожилого человека с самоучителем английского языка. Подумала, ну зачем ему уже - не с апостолом ведь Петром разговаривать? Отругала себя).
Он старательно выписывал на карточки всякие названия животных. Небось, как выберется заграницу – первым делом в зоопарк и рванет.
Под такое дело и у Петра отпроситься не грех.
- И тоже в метро (ага, я ж толком и не бываю нигде), где-то на подъездах к площади Революции – молодого мужчину, читавшего вслух книжку со сказками. И сначала я подумала, что своей маленькой дочке. Но, выяснилось, что не только ей). Потому что у них был включен телефон и кто-то третий их тоже слушал. Может, еще ребенок дома остался или девочкина мама или не знаю кто еще. Мобильная связь обрывалась, а они перезванивали и продолжали читать.
Скоро-скоро весна, правда?
За неимением более лучшего, неделю уже радуюсь новости про то, как американским волонтерам Бог послал ящик пива).
Волонтеры пришли убирать мусор с поля после наводнения (ну да, видимо поле было рядом с рекой, че такого-то, хотя я тоже удивилась), убирали, значит, убирали, глядь, а там – холодильник.
«В 45 метрах от дороги Стауффер заметил небольшой холодильник. Из любопытства мужчина открыл его и обнаружил, что тот заполнен холодным пивом. Друзья выпили по одной банке и забрали холодильник себе. «Это был подарок, посланный небесами», — отметил Симпсон.
Такое явное и мгновенное воздаяние за добро – редкость большая, конечно же. Как и вообще стремительно-хорошее что угодно. Обычно-то фиг дождешься.
Непонятный сезон, не то зима - не то весна, тянется непонятно сколько уже.
Как-то подзатянулся.
Внезапно оказалось, что кроме него у нас в городе и пообсуждать-то особенно нечего.
В топе Яндекса в день по три новости про погоду.
То мелькнет про «весна пришла в столицу на 10 дней раньше обычного», то, сразу, нет, «снегопад вернулся в Москву».
В «Шоколаднице» на Пушке днем одни только бабушки и студентки. Студентки втыкают в мобильники, а бабушки красят губы, это какая-то цепная реакция у них. Одна начинает красить, а другая, заметив, тоже достает из сумочки тюбик. Третья собиралась уже уходить, но увидела первых двух и тоже подводит еще раз.
В переходе под Курской приосанившийся полицейский в годах с явным удовольствием консультирует провинциальных тетенек с поезда. Тоже мне, мастер по Маргаритам. Нет, чтобы сразу сказать где метро – сначала расспрашивает с пристрастием.
- А откуда вы вылезли?
- мы - с платформы, - отвечает та, что пошустрее
- Ну, сначала мы вылезли из дома, а потом из поезда, а потом с платформы – рассказывает та, что пообстоятельней, - А теперь мы и не знаем.
Волонтеры пришли убирать мусор с поля после наводнения (ну да, видимо поле было рядом с рекой, че такого-то, хотя я тоже удивилась), убирали, значит, убирали, глядь, а там – холодильник.
«В 45 метрах от дороги Стауффер заметил небольшой холодильник. Из любопытства мужчина открыл его и обнаружил, что тот заполнен холодным пивом. Друзья выпили по одной банке и забрали холодильник себе. «Это был подарок, посланный небесами», — отметил Симпсон.
Такое явное и мгновенное воздаяние за добро – редкость большая, конечно же. Как и вообще стремительно-хорошее что угодно. Обычно-то фиг дождешься.
Непонятный сезон, не то зима - не то весна, тянется непонятно сколько уже.
Как-то подзатянулся.
Внезапно оказалось, что кроме него у нас в городе и пообсуждать-то особенно нечего.
В топе Яндекса в день по три новости про погоду.
То мелькнет про «весна пришла в столицу на 10 дней раньше обычного», то, сразу, нет, «снегопад вернулся в Москву».
В «Шоколаднице» на Пушке днем одни только бабушки и студентки. Студентки втыкают в мобильники, а бабушки красят губы, это какая-то цепная реакция у них. Одна начинает красить, а другая, заметив, тоже достает из сумочки тюбик. Третья собиралась уже уходить, но увидела первых двух и тоже подводит еще раз.
В переходе под Курской приосанившийся полицейский в годах с явным удовольствием консультирует провинциальных тетенек с поезда. Тоже мне, мастер по Маргаритам. Нет, чтобы сразу сказать где метро – сначала расспрашивает с пристрастием.
- А откуда вы вылезли?
- мы - с платформы, - отвечает та, что пошустрее
- Ну, сначала мы вылезли из дома, а потом из поезда, а потом с платформы – рассказывает та, что пообстоятельней, - А теперь мы и не знаем.