Представляю вашему вниманию ""четырнадцатое" видео из серии на тему: "Лечение лихорадок гомеопатическими средствами."

"Зябкий без жажды"     
Gels  
Bell   
Ars alb  
Puls
Nux-v
Rhus-t
Nat-m
Eup-p
Coff
Stram
Hyos
Ferr-p

"Зябкий с жаждой"
Bell
Аrs
Acon 
Bry
Puls
Thuja
Nux-v
Rhus-t
Ign
Nat-m
Eup-p
Carb-v
Hyos
Ferr-p

"Жаркий без жажды"
Gels
Bell
Puls
Rhus-t
Ign
Thuja
Carb-v
Ferr-p

"Жаркий с жаждой"
Bell
Аrs 
Acon 
Bry
Puls
Nux-v
Rhus-t
Nat-m
Eup-p
Thuja
Coff
Stram
Hyos
Ferr-p

Дополнительные группы:

1. С повышенным психическим беспокойством.

Болтливость - Апис, Bry, Hyos,  постоянная болтливость Lach, Stram ,  болтливость c сам с собой, постоянно  Rhus t. Podo. и Zinc. Это препараты особенно важны при разговорчивости в период озноба и жара.
Буйный бред - кричит иногда до хрипоты Stram.
Бредит, беспокойство упрямство отказывается спать, красные глаза, не переносит свет, именно, от этого раздражение глаз  Bell.
Мерещатся, какие- то предметы Bell, Stram (прячется под одеяло).
Желание света Stram 


—-  Психическое беспокойство зябкий, без жажды
Puls
Sulph
Apis (болтливость)
Bell
Stram
Ferr-p

—-  Психическое беспокойство зябкий, с жаждой
Acon( большого количества холодной воды)
Cham
Merc
Tub
Ars. alb
Eup-p
Bry думает о работе, хочет работать, настойчиво решает какие то рабочие вопросы которые можно и отложить
Bell
Ferr-p

—-  Психическое беспокойство жаркий, без жажды
Cina
Bell
Chin
Ferr-p

—-  Психическое беспокойство жаркий, с жаждой
Ars.alb - пьет часто но понемногу.
Nux-v
Bell
Stram
Acon – выраженная с желанием большого количеством воды
Ferr-p



2. С повышенным физическим беспокойством
Rhus-t (выраженное беспокойство все время меняет положение тела чтобы унять боль)
Acon
Ars.alb 
Tarent
Merc
Eup-p
Pyrog ( тяжелые формы лихорадок, когда другие препараты не помогают, cептические лихорадки, послеродовые нет конкурента этому препарату, пульс не соответствует лихорадке)
Ferr-p

3. С выраженной сонливостью – Op (как при глубоком сне), Pyrog (глубокий сон), Phos-ac, Bapt.

Раздел эксперта

Давайте попробуем разобраться, что же происходит, “кто виноват и что делать”,  когда у человека появляется стойкое ощущение, что его не слышат родные и близкие люди, а порой и вообще никто?🤔

Согласитесь, это весьма неприятное и невеселое ощущение, но, вместо того, чтобы впасть в отчаяние и разувериться во всех и во всем, давайте попробуем понять механизм этого явления,   воздержавшись от крайностей навсегда  дать обет молчания или же кричать как можно громче  - ни то, ни другое проблему не решит уж точно, а усугубить может. 

И задействован в этом случае  будет весь организм в целом, поскольку состояние психики  непременно тем или иным образом отзеркалит тело..

🔶Рассмотрим 3 главных аспекта проблемы:

🔹А начать, как всегда, придется с себя:) 
Задайте себе вопрос -    каким образом и с каким посылом вы пытаетесь донести то, что вы хотите?

📍Представляете ли вы заранее: какие именно отклики и  чувства может вызвать ваше обращение у собеседника, восприятие, желания и мотивы которого вполне могут быть  отнюдь не идентичны вашим? Или гнете свою линию, ориентируясь исключительно на свое собственное видение происходящего и проецируя его на другого человека?  

📍Одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают общение  с учетом позиции собеседника, а другие вместо этого бесполезно   тратят силы на доказательство  своей «правоты». 

И естественно, собеседник остается при таком подходе в “глухой обороне”.Если ваше обращение не производит никакого действия и впечатления и не находит отклика, значит,  вы недостаточно оценил настоящие мотивы оппонента, его желания и цели.. А еще часто получается так, что мы просто напрямую пытаемся cломить волю другого, заставить его сдаться и согласиться на наши условия, порой от беспомощности  даже прибегая к шантажу.Но насилием и манипуляциями нельзя добиться  главного условия принятия - доверия.  

🔸 Второй шаг на пути к решению проблемы - понять  основной критерий того, что вас и не собираются воспринимать серьезно, хотя порой и делают вид, что готовы к диалогу. Это когда ваш собеседник использует аргументы, в корне обесценивающие любое ваше высказывание, независимо от того, какая тема обсуждается, от мелкой бытовой до глобальной философской.

📍И другое стоит осознать - окружающие имеют полное право нас не слышать - как ни крути, насильно мил не будешь.  Но и у нас есть выбор: продолжать или нет диалог с теми, кто только изображает заинтересованность или обесценивает все вами сказанное.

А многие продолжают. И по-настоящему страдают от того, что их не слышат.. Как те ежи, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Всего и делов-то:выплюни пресловутый кактус - выйди из бесполезного диалога, но нет. Не выходят и страдают от того, что все  их обращения - “глас вопиющего в пустыне”.

Как ни печально, но практически невозможно убедить того, кто не собирается прислушиваться к вашим словам. 

Продолжение следует...

Обсуждение тут

⚠️Прежде, чем тратить силы и время, помогите себе - убедитесь, что другой имеет желание услышать вас и понять вас. Желание понять не означает непременно и безоговорочно разделить вашу точку зрения. Пусть в результате и не будет полного консенсуса, но остается перспектива конструктивного диалога.

Но - диалог невозможен, если желание говорить и слышать есть только у одной стороны, а вторая сторона только имитирует внимание и заинтересованность, а на самом деле игнорирует вас с вашими мыслями, идеями, желаниями. И в таком случае бесполезно его продолжать.

🔸Третий не менее важный момент -  осознать, как вы сами относитесь к себе, слышите ли вы себя сами?  Понимаете ли себя, осознаете ли истинную суть своих желаний, целей, поступков? А других вы сами слышите❓..
Если нет, то неудивительно, что вас не слышат. Когда человек глух к себе и к окружающим, то и другие останутся  глухи к нему.

Преодоление этой “глухоты” и возможность слышать себя и понимать свои чувства, желания, установки творит чудеса. Вот что происходит: две траектории, по которым происходят эти самые чудеса :

📌Или вас начинают слышать, потому что когда вы точно знаете, что вы чувствуете (и думаете), вы можете подобрать для этого точные и доходчивые слова ;

📌Или вы перестаете говорить в пустоту и начинаете говорить туда, где вас могут услышать. Потому что умение слышать себя позволяет вам различать, где вас хотят или не хотят, могут или не могут воспринять и откликнуться навстречу.

И напоследок несколько простых советов:

✔️Представьте себя на месте собеседника, попытайтесь понять и  учесть его желания, чувства, мотивы, ценности;

✔️Чем тише и спокойнее - тем “слышнее” и доходчивее

✔️Подбирайте аргументы не только из своей “картины мира”, своего опыта, старайтесь подойти системно, одновременно исходя из общей картины и мира и таковой вашего собеседника 

✔️Прежде, чем обвинить человека в нежелании вас услышать, подумайте, а всегда ли вы его слышите? Не нападайте с обвинениями, не уличайте в равнодушии, говорите аргументированно и по-существу.

✔️Также важно стараться контролировать и язык тела, старайтесь держаться спокойно и свободно, напряжение только усилит непонимание. 

А чтобы не быть в напряжении, разбираясь со своими эмоциями и душой, не забывайте о теле. Ведь именно в нем  и течет сама жизнь, в нем и им мы чувствуем желания, что нам 😊нравится и нет, хотим ли мы отдохнуть или энергия ищет выхода, в нем  тоже живут наши чувства и эмоции. Зажимы в теле  мешают выполнению   задач на всех уровнях. Телом мы трогаем жизнь вокруг себя и овладеваем ей мы тоже телом.🏋
 
Что определяет наши отношения с телом❓ Контакт,  - насколько хорошо     мы чувствуем самих себя.

🎯Пусть ничто не мешает вам быть услышанным - дело только за вами. Неважно, насколько длинен и труден путь, начинается он всегда не с первого слова, а с первого шага! 

Обсуждение тут

Синдром выученной беспомощности

….Вот только что все было хорошо… И вдруг,  безо всякой, казалось бы, причины снова этот противный дискомфорт, и непонятно, отчего!.. 😣

Или, уже твердо решились, смело подошли к регистратуре, (окошку кассы, консультанту в учреждении, администратору на ресепшн, -  и вдруг твердая убежденность, что откажут, не примут, не пойдут навстречу, нахамят и т.д.  Да что же это такое, в конце концов?😨  

Чтобы понять, надо разбираться. И  вполне может оказаться, что  у вас как раз именно он - синдром выученной беспомощности. 

👉Что же такое выученная беспомощность?
Первыми этот синдром сформулировали  и описали в 1967 году американские психологи Мартин Селигман и  Стивен Майер. 

Основные проявления его таковы: 

✔неспособность действовать даже в простой ситуации 

✔невозможность научиться  в дальнейшем тому, что могло бы способствовать правильному поведению в похожих ситуациях. 

✅А так как  человек сознает  неудачи  и тщетность своих усилий, это часто вызывает у него апатию, подавленность и даже депрессивное состояние.  В дальнейшем постепенно развивается полное отсутствие желания что-либо делать, потеря мотивации для каких-либо действий, убежденность  в том, что никакие приложенные усилия не приведут к успешным результатам.

✅В таком случае человек не предпринимает никаких попыток для улучшения своего состояния, и впадает в апатию порой до такой степени, что не может определить собственные потребности и желания, вплоть до того, что не знает, не только то, чем хотел бы заняться после обеда, но что хочет съесть на завтрак, обед или ужин и спрашивает об этом у мамы или другого значимого родственника.

✅Таким людям часто свойственен  синдром отличника или синдром самозванца, они не способны самостоятельно принимать решения, никогда не бывают собой довольны, не обладают эмоциональной гибкостью и с трудом адаптируются к изменчивым обстоятельствам. Им сложно освоиться в коллективе, выстроить отношения с противоположным полом, сепарироваться от родителей. Да просто быть счастливыми. Ведь они не верят в возможность перемен и в собственные силы.

👉Откуда берется синдром выученной беспомощности

✔Суть проблемы заключается в эмоциональном подавлении родителями ребенка,  в том, что взрослые часто стремятся сделать за него то, чему ему необходимо было бы освоить самому, начиная от приготовления простого обеда и выполнения домашних заданий до попросту уборки за собой игрушек. И подобное происходит сплошь и рядом даже в тех случаях, когда ребенок изначально готов попытаться сделать это сам, пусть неловко, пусть неуклюже и неумело, но сам. А взрослые торопятся, и вместо того, чтобы показать ребенку, как можно было сделать лучше и быстрее, или хотя бы сделать дело вместе с ребенком,  - делают за него, бывает, что и награждают при этом нелестными эпитетами, обесценивая на корню все проявление самостоятельности окриками вроде: “Тебе все равно ничего нельзя доверить, ты все делаешь не так!” А откуда ребенку знать, как это делать “так”,  если он не имеет об этом ни малейшего представления?.. 

✅И получается, что в основе синдрома  лежит не лень, не нежелание ребенка трудиться и стать самостоятельным человеком, а как раз обесценивание взрослыми этого желания, то есть  навязанная, выученная беспомощность.  И тормозят его, не давая  ребенку приобретать свой жизненный опыт, необходимый для преодоления трудностей и тем самым отбивая  всякое желание вообще прилагать какие-то усилия. И это постепенно становится стилем поведения, уже независимо от ситуации.

🔶Вот что в подобных случаях дети слышат от родителей: “Я сам сделаю, у тебя равно не получится”.

😩“Ну куда тебе с этим справится, тебе такое не по силам”.

😩“Ничего-то ты не умеешь, ничего у тебя не получится, такой же неумеха,, весь в отца”.

💥И вот что мы услышим от ребенка с описываемым синдромом: “Я делаю все домашние задания, но все равно не получаю хороших оценок”,  “Я все время стараюсь помогать дома, убираю игрушки, но родители все равно на меня орут”.

И вот что он будет говорить впоследствии, став взрослым человеком: “Я делаю все возможное,чтобы наладить свою жизнь, найти работу, друзей, но мне всегда и всюду отказывают, все бесполезно”.
Но можно ли утверждать, что человек лукавит, на самом деле ничего не делая, чтобы ситуация изменилась? 🤔

Конечно, нет, в том случае, если весь приобретенный опыт человека свидетельствует о том, что никакие его усилия не приведут к успешным результатам, и это с каждым разом все больше убеждает его в бессмысленности каких-либо усилий вообще. И он искренне будет уверен, что, возможно, кто-то бы и справился со всем этим, но только не он.

Продолжение следует

Обсуждение тут

❔❔Так существует ли выход из тупика  безнадежности синдрома выученной беспомощности? 
Постараемся понять, - неужели все настолько безнадежно и синдром выученной беспомощности будет преследовать ребенка и в дальнейшей взрослой жизни? 

💥Конечно же, выход существует. Раз есть вход в проблему, должен существовать и выход из нее, все поправимо, - ведь меняться никогда не поздно!  

💎Предлагаем семь  действенных способов не только для детей, но и для родителей:

✏Описать или нарисовать вместе с ребенком те аспекты жизни и учебы, где он способен что-то сделать сам, а также те, где он сам ничего не может. ✒Подумать, что из второй зоны можно постепенно передавать под контроль ребенка, вместе с ним обсудив, каким образом в каждом конкретном случае можно добиться успеха. Помогать ему, хвалить за старания и постепенно увеличивать область его влияния.

✏Вместо того, чтобы винить себя во всех возможных неудачах, предложить ему проанализировать ситуацию, найти вместе причину неудачи и способ ее исправления. Например, если ребенок не понял тему, это не повод винить себя в тотальной бестолковости, а возможность разобраться, что можно предпринять, где обратиться за помощью к учителю, а где и самому приложить усилия.

✏Вспоминать почаще и разбирайте  вместе с ребенком моменты, где ему удалось справиться с ситуацией, что-то решив и сделав самостоятельно. 

✏Очень важно предоставить ребенку возможность делать собственный выбор. Например, что бы он сам хотел делать в свободное время, позволить распланировать это время самому и поддержать выбор и инициативу ребенка.

✏Необходимо научить ребенка озвучивать и называть свои отрицательные эмоции и работать с ними. Объяснить ему, что надо стараться справиться с негативом, иначе конструктивно решать проблемы и строить самостоятельно свое будущее  не получится.

✏Важно задавать ребенку правильные вопросы, объясняя разницу между объективными фактами и субъективными убеждениями.  Для примеров и регулярных  тренировок можно использовать любые ситуации, как предлагаемые повседневной жизнью, так и, например, сюжеты детских фильмов и мультфильмов.

✏ Не стоит беречь ребенка от всех трудностей, наоборот, надо позволить ему   совершить ошибку и пережить  неудачу, пусть небольшую, только тогда ребенок сможет научиться хоть в чем-то влиять на свою жизнь. Но не бросать его одного в переживании, а вместе разбираться, с помощью правильных вопросов, в чем  была причина неудачи и что следует делать, чтобы исправить ситуацию. 

🌟Таким образом, принцип, лежащий в основе всех этих способов - не ругать и ребенка за неудачи и ошибки, а хвалить за то, что он приложил усилия к исправлению ситуации. 
Все адекватные родители желают детям добра, при этом важно соблюдать баланс между заботой, помощью и навязыванием с гиперопекой. Решая всё за других, мы отбираем у них главное — волю к жизни. Даже малышам для развития необходимо испытывать весь спектр эмоций, включая негативные.
💡Важно научить детей жить собственной жизнью, а не проживать её за них!
🌟Как изменить ситуацию во взрослом возрасте

🎯Проанализируйте свои слабые и сильные стороны. Выделите те сферы, над которыми требуется поработать. Но совершенно необязательно “упираться” в то, что вам совсем не дается и не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения.  Возможно, то, что вы плохо знаете математику, компенсируется вашим талантом художника или поэтическим и литературным даром. И беспокоиться вам точно  не о чем.

🎯Концентрируйтесь не на неудачах, а на способах решения и приобретённом опыте. Если вам нужно освоить какой-то навык, распишите дорожную карту на пути к достижению цели и придумайте достойную мотивацию вместо того, чтобы зацикливаться на двойке, полученной за географию в 10 классе.

🎯Научитесь распознавать разницу между убеждениями  и реальными фактами. И окажется, что вы вовсе не столь безнадёжны, как привыкли считать.

🎯Заведите дневник эмоций. Осознавать себя и понимать, как работают тело и психика — всегда хорошая идея. Попробуйте идентифицировать собственные желания и потребности и отделить их от навязанных вам кем-то извне.

🎯Фантазируйте, ни в чём себя не ограничивая. Вы можете всё, к чему захотите приложить усилия. Не позволяйте прошлому подрезать вам крылья.

Обсуждение тут

Чувство вины   

Чем виноватее сам перед своей, хотя бы и скрытой, совестью, тем охотнее и невольно ищешь вины других, и в особенности тех, перед которыми виноват. (с)
Лев Николаевич Толстой

Давайте кратко определим, что же такое  чувство вины и какую роль оно может сыграть в нашей жизни. 

⚠️Вина – это форма аутоагрессии, то есть гнева, направленного на себя. Вина – это запрет на право существовать по  своей собственной природе, такой, как она есть изначально. Когда что-то в нашей жизни идет не так, мы иногда непроизвольно, а иногда и целенаправленно,  начинаем искать человека в нашем окружении, на которого можно было бы повесить ответственность за все свои беды. И часто, как ни парадоксально,  таким человеком оказываемся мы сами!..

Представляете, если бы каждый человек позволил себе быть собой?😚 Жить бы нам тогда счастливо  в балансе и  гармонии среди неповторимых и уникальных личностей! Ну плохо ли?😎..

И да, с одной стороны, нам трудно не создавать себе идеалы, чтобы к чему-то стремиться и  было, с кого брать пример. Но совсем другое дело, как мы относимся к себе и другим, когда наши ожидания не сбываются…😐

👉На самом деле, ответ прост -  совершенства не существует. Да, все мы уникальны, но несовершенны. И это - залог того, что развитие не остановится и всегда будет, к чему стремиться.

💡Поймите, если вы родились  зеброй,  вряд ли вам стоит положить жизнь на то, чтобы преобразиться в хризантему. Ничего не получится, природа знает, что делает, в ней все функционально, все на месте и все правильно. 

💡С другой стороны, любой человек может поставить себе четкую цель и попытаться изменить то, что ему мешает жить, с помощью многочисленных и разнообразных   глубоких практик. И возможно, он в конце концов добьется успеха. Но с одним условием - делать это нужно не с ненавистью к себе, не с неприятием своей сущности, а с глубокой нежностью к тому, что образует ваше “я”., кем вы являетесь.  

💣Менять не ломая, а наоборот, созидая и сохраняя свою неповторимость  - такое тоже вполне возможно!

💥Быть собой – значит исполнять свои истинные желания и мечты,  это значит принимать себя неидеальным всегда везде и так же относиться к другим. Это значит не ставить себя выше или ниже кого-то. Тогда не будет победителей и побежденных, разочарований, страхов, боли и особых разочарований, даже если какое-то ваше действие не привело к желаемому результату.

📌Когда и как появляется чувство вины

Очень часто, как и у многого другого, истоки чувства вины - в детстве.  Для маленького ребенка родители - это весь мир, это сила, любовь, безопасность и стабильность. И доверие ребенка авторитету родителей на первых порах как бессознательно, так и  безоговорочно. Но если в каких-то случаях поведение родителей это доверие ломает и сметает чувство защищенности,  перед ребенком возникает тяжелый и часто непосильный вопрос - кто виноват❓И в большинстве случаев ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за проблемы взрослых. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на много лет  и моделирует его линию поведения.

И это только один из вариантов,  чувство вины может   возникнуть в любой  другой ситуации,особенно  спровоцировавшей сильный стресс.😣

📌Проявления чувства вины

Чувство вины многолико и может проявляться в разных формах, например:

🌟 Извинения

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка извиняться направо - налево и часто вообще безо всякого повода. Излишними извинениями мы пытаемся нивелировать себя, уменьшить свое вмешательство, хотя это можно было бы без потерь сделать с помощью других проявлений вежливости.  И стоит подумать - а за что же, собственно,  вы извиняетесь?.. Не за себя ли самого, не имеющего здесь ни на что никакого права?...☇

🌟“Незаслуженность” признания

Если вы постоянно ощущаете несоответствие придуманным вами же или навязанными другими  идеалам или вас преследует хроническое чувство неполноценности,   - это тоже говорит о том, что вами управляет чувство вины.

Ну конечно, вы не достойны ни похвалы, ни одобрения, да вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.Не заслужили…😶Таким образом страх быть отверженным ведет к страху отстаивать свои интересы.

🌟Желание критиковать других

Бывает, что чувство вины находит выход в привычке критиковать других и стремлении всегда  быть правым. Такое поведение свойственно  людям, не признающим права на ошибку,  тем, кто считает изъяном даже самое незначительное свое несовершенство и действует по известному принципу “лучшая защита - это нападение”. Тем самым отводя от себя опасность того, что кто-то может первым уличить их в этом. Часто и к себе самим они предъявляют завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

✔️Поэтому,  если вы замечаете у себя привычку критиковать других, попробуйте понять, что это чувство вам дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Продолженте следует.

Обсуждение тут

🔔Но иногда подавленные эмоции могут проявляться и весьма парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием, порой граничащим с подобострастием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои интересы, вести конструктивный спор. Человек ищет способы  быть удобным и беспроблемным для других. Страх быть отверженным  - первопричина страха  отстаивать свои интересы.

🌟Тревожность

Часто чувство вины находит свой выход через повышенную тревожность.

Конечно, все  мы периодически  испытываем тревогу: из-за здоровья и каких-то проблем близких людей, конфликтов на работе,  - да мало ли бывает в жизни не самых веселых моментов. Но такая тревога  соразмерна ситуации и проходит с разрешением самой проблемы.

☇Повышенная же тревожность - это длительное болезненное состояние, удерживать в рамках и контролировать которое бывает очень сложно. Причем часто такое состояние мучает на фоне, казалось бы, объективного благополучия. 

Высокая тревожность отражается не только на психике, держа ее в постоянном напряжении, но и, естественно, задействует тело,  оборачиваясь постоянным плохим самочувствием, причину которого часто не могут найти врачи, бессонницей, резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью похудением, утомительным подъемом сил или их полным упадком. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

🔔Истинное и ложное чувство вины

В первую очередь проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым. Если ваши действия нанесли кому-то реальный ущерб, то попросите прощения и  постарайтесь его возместить. В большинстве случаев этого бывает достаточно.

Если ваше чувство вины не имеет отношения к конкретному поступку,  стоит попытаться понять, что  или кто вызывает в вас это ощущение. И если видите стойкую связь возникающего чувства вины с конкретным человеком, - стоит подумать не только о том, чем вы могли его задеть, но и  в чем его выгода общения с вами, какую цель он преследует.

⚠️Но если вы поняли, что чувство вины не связано ни с вашими действиями и поступками, ни с конкретным человеком, то дело в ваших собственных психологических установках,"запрограммированности" на те или иные реакции.  Попробуйте написать письмо в свободной форме на тему “почему я чувствую себя виноватым”. Это поможет прояснить  проблему и найти способы ее  решить.

🔸Цель заключается в том, чтобы  вы сделали правильный вывод и в будущем вам будет проще  ориентироваться в подобных ситуациях.

🔔Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины быстро исчерпывает  ресурсы и “наполненность” человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины весьма энергозатратно, поэтому очень важно не запускать  и загонять внутрь, а прорабатывать их самостоятельно или со специалистом. Симптомы самые разнообразные, в том числе и серьезные: нервные срывы, злоупотребление алкоголем и наркотиками, усугубление хронических болезней и запуск новых, и другие проявления, которые затрудняют и тормозят  жизнь, делая ее тусклой и печальной. И, естественно, все отзеркаливается телом, также вызывая разнообразные проявления уже на физическом уровне.

👉Чтобы помочь себе самому, отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? 

☝Когда вас затягивает в неконтролируемую тревожность, постарайтесь отслеживать, что происходит  и с вашей психикой и телом, отмечайте их реакции. Это нужно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге начать постепенно управлять ими.

Обсуждение тут

ЗОНА КОМФОРТА

"Мой страх перед чем-то обычно означает, что я должна это сделать"  Мадонна.

В жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда нужно что-то изменить или даже просто сделать что-то непривычное и новое,  - да элементарно дойти, например, до метро другой дорогой, - но даже тут страх перед неизвестностью и неопределенностью часто мешает  действовать, заставляя всеми силами противостоять любым переменам… Знакомо?.. 🤔
И проще  убедить себя в том, что все не так уж и плохо, приемлемо, терпимо, и даже местами замечательно  - а кто знает, будет ли лучше, если мы начнем менять свою жизнь или  что-то сделаем, нарушив хоть в чем-то привычный порядок.⏲

🌟Давайте попробуем разобраться - что же такое зона комфорта, вокруг которой столько разговоров и споров.
У каждого человека существуют внутренние границы, в пределах которых он чувствует себя в безопасности.☉ Но часто отнюдь не потому, что там все так радужно, а  потому только, что там  все знакомо и привычно. Даже то, что причиняет дискомфорт и неудобство. Именно эти, часто искусственно возведенные самим человеком "заборы", заставляют  держаться за отношения, которые себя изжили, за работу, которая не приносит нам удовлетворения и даже за привычный образ мыслей и шаблон поведения. Мир, где все устоявшееся, а главное - предсказуемое. Эти внутренние рамки и образуют нашу зону комфорта.📋

📌Примеры таких рамок:
⭐зачем искать работу получше, если я привык терпеть эту?А вдруг вообще останусь без работы? А вдруг найду еще хуже?
⭐зачем избавляться от лишнего веса, если я привык говорить всем, что у меня кость широкая? И вообще, сойдет и так, пусть и болезни уже начинаются,  и просто подняться по лестнице становится постепенно проблемой…

⭐зачем уходить от партнера, который периодически унижает психологически, а иногда и руку поднимает - а кто гарантирует, что другой окажется не таким и не станет этого делать? А вдруг вообще убьет? А вдруг одной (одному) будет еще хуже, - что там ждет, в одиночестве?

⭐ зачем вообще что-то делать, если и так сойдет? Ведь до сих пор     как-то сходило же…
И подобные примеры можно приводить до бесконечности…

🌟…Про рамки более менее понятно. Но что же находится там, за  ними?🤔
 Часто даже мысль об этом может у кого-то  вызвать тревогу и дискомфорт, вплоть до появления физических симптомов, (головокружение, рвота, диарея), что отбивает всякое желание выглянуть наружу, отодвинув осторожно хоть одну досточку глухого забора…🔒

🌠А за пределами зоны комфорта находится зона риска. И что там может ждать, невозможно спрограммировать, находясь внутри привычной зоны. Вот и получается заколдованный круг - и надо бы выйти, и страшно.😢  Между тем, разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска, в числе всего прочего – необходимое условие развития личности, ухода от рутины и многих травмирующих ситуаций, ставших привычными.🗻

🌟Для начала следует разобраться с тем, как именно мы можем понять, что зона комфорта стала явно тесной, мешая полноценной жизни. Понять это можно по своей реакции на любую новую ситуацию, с которой мы столкнулись или даже просто подумали о ней.😊😣
 
🌟Реакция на новое или непривычное может быть абсолютно разной (любопытство, интерес, беспокойство, тревога, даже легкая паника), но  если именно страх,😨 - одно из самых деструктивных чувств,  -  тогда это прямой показатель  что выходить из зоны комфорта не только не хочется, но и практически невозможно.  

🌟Далее, “опираясь” на свой страх, человек  выбирает из нескольких  вариантов поведения: убежать и спрятаться, игнорировать, протестовать, сопротивляться и постараться всеми силами не допустить перемен, или…. Остаться на на том же месте, идти по тому же кругу. Тогда как путь, ведущий к расширению зоны комфорта, подразумевает принятие и постепенную адаптацию.

🌟Очень важно принять для себя мысль, что мы здесь застряли и что нам необходимо вырваться за пределы сложившейся ситуации, определив область зоны комфорта.

Это - постылая давно работа, не устраивающие нас отношения, место, где мы живем потому, что “а куда деваться” – все это может быть значимыми для нас вехами нашей зоной комфорта, которые нас уже никак не устраивают, но мы боимся перемен и ничего не предпринимаем для того, чтобы изменить свою жизнь.

🎯Упражнения
 …А как же научиться этого преодолевать страх при встрече с новым и неизведанным, если мы все же осознали необходимость перемен? Вот несколько так называемых «тренажеров»:
📌Изменить привычные мелочи. Можно попробовать поехать на работу другой дорогой, изменить привычный распорядок дня или зайти не в тот магазин, который по пути, а в другой поблизости, купить что-то, что раньше не покупали.
📌Начать учиться тому, что когда-то хотели уметь. Играть на саксофоне, делать шпагат, вышивать крестиком…
📌Прочитать книгу, посмотреть фильм или послушайте музыку в непривычном жанре. Любите рок,  - послушайте джаз. Вместо привычной мелодрамы посмотрите триллер. Любите прозу, почитайте стихи.
📌Сходить в новое непривычное место. В незнакомый парк или лес, кафе, район  города и т.п.
📌Одеться не как одеваетесь обычно. Если  вы носите только джинсы, наденьте платье или юбку с блузкой и наоборот, и попробуйте выйти “в свет”. Непривычные цвета, фасоны и новые марки – все это тоже стоит попробовать. 
📌Переставить мебель. Взгляните на свою комнату свежим взглядом и                                                попробуйте устроить хотя бы небольшую перестановку.
📌Сесть в автобус с незнакомым номером маршрута.

⚠️Важно! Минусом такого преодоления может быть перерасход физических и психических ресурсов, вплоть до депрессивного состояния. Поэтому очень важно учитывать свои индивидуальные ресурсы: личностные, психические, биологические. Совершенно не стоит ставить себе целью выполнить все пункты подряд и сразу, жестко себя ломая.  Зачем же сходу пытаться сесть на шпагат, когда можно сделать для начала хотя бы один - два нешироких шага, но вперед?💪

Продолжение следует..  

Обсуждение тут