سر جلسه امتحان به استاد گفتم: استاد خواهش میکنم یه کمک کنین







خیلی ریلکس نگام کرد، از تو جیبش هزار تومن درآورد و گذاشت رو میزم.. بعدشم رفت..😐




یعنی نابود شدم.. می فهمی..!؟



بقیه هم که از شدت خنده برگه هارو می خوردن😂

@kolop_khande 👻👍

گوشیم خونه رفیقم جا مونده بود


رفتم ازش ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﯾﺪﻡ ۲۰ تا پیام داده:






گوشیت جا مونده بیا ﺑﺒﺮﺵ 🤦😂

@kolop_khande 👻👍

آقا دیروز وقت نهار مامانم من و داداشمو صدا کرده میگه:
بیاید ببینم کی چی می خوره.

حالا ما با هزار امید فکر می کنیم چند نوع غذا داریم.



رفتیم اونجا دیدیم 2 نوع غذا هست.






نیمرو با رب، نیمرو بی رب😐😂

@kolop_khande 👻👍

ايران كجاست ؟!






ايران جايي است كه مردمانش پياده تا كربلا ميروند




اما از روي پل عابر پياده نميروند
پادرد دارند 😐😂✋️

@kolop_khande 👻👍

تو دستشویی عمومی بودیم
یکی خیلی باشخصیت داشت میگفت:



بنظر من باید تعداد توالت عمومی های شهرو زیاد کنن





یکی بلند گوزید...





بغل دستیش گفت تصویب شد...!






کلأ ملت شادی هستیم ما

@kolop_khande 👻👍

اخونده داشت میگفت: خدا تو بهشت به شما حوری میده که چشماشو ببینی ۶ ماه از هوش میری لباشو ببینی ۶ ماه دیگه ...





یکی از ته مسجد بلند میشه میگه
پس کی بکنیمش ما که همش بی هوشیم؟😂

@kolop_khande 👻👍

‏اومدم حرم حضرت عبدالعظیم تو حیاط نشستم، مامانم زنگ زدہ بهش میگم


جلو گنبد نشستم هرچے میخواے بگو، گفت یہ ماست ڪوچیڪ بگیر با ۲۵۰ گرم خیارشور😂

@kolop_khande 👻👍

حیف نون به زنش میگه میدونی فرق تو با بز چیه


زنش ناراحت ميشه قهر میکنه میره


حیف نون داد میزنه شوخی کردم هیچ فرقی نداری بیا 😂

@kolop_khande 👻👍

اگه یکیو دارین که خوشحالتون میکنه

براتون گل میخره

بغلتون میکنه

نازتون رو میکشه

کوفتتون بشه 😂

@kolop_khande 👻👍

سر جلسه امتحان مراقب امتحان فک کرد
لای دوتا پام تقلب گذاشتم

اومد جلو گفت لای پات چی داری ؟!
گفتم کیر !



هیچی دیگه برگمو پارہ کرد



فکر کنم ناراحت شد از اینکه کیرمو
با خودم آوردہ بودم سرہ امتحان !

@kolop_khande 👻👍

انگلیسیا یه زن دارن یه معشوقه !
ولی معشوقشونو بیشتر دوست دارن !
آلمانیا یه زن دارن یه معشوقه !
اما زنشونو بیشتر دوست دارن... !


ایرانیا 2 تا زن دارن
3 تا صیغه
6 تا معشوقه
7تا دوست دختر
آخرشم ننشونو از همه بیشتر دوست دارن !


ننه نوکرتم...

@kolop_khande 👻👍

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ کیرشو ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ....
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟؟


ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﭼﻪ ﻧﺎااااااااﺯ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ 😂

@kolop_khande 👻👍

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه فامیل خرخون داشتیم باعث سرکوفت خوردن کل خاندان...!

روز اعلام نتایج کنکور دنبال اسمش گشتیم نبود 🗞










با خوشحالی روزنامه رو بستیم دیدیم عکسشو زدن صفحه اول 😐😂

@kolop_khande 👻👍

وضع تربیت بچه های امروزی به قدری نگران کننده هست که...


خواهر زاده ام بهم میگه:
قایق سُهراب سپهری رو یادته دایی...؟؟



گفتم : آره




گفت:
پاروش تو کونِت...

@kolop_khande 👻👍

‏بابابزرگم اسم دختراشو گذاشته بود بلبل و پرستو، اسم پسرشم گذاشته شاهین،








میرفتیم خونش انگار رفته بودیم باغ پرندگان

@kolop_khande 👻👍

مراحل دوستی


کشورهای دیگه
۱. دوستی ۲.عشق ۳.نامزدی ۴.ازدواج




ایران 🇮🇷
۱.اینستا ۲. تلگرام ۳.واتساپ ۴.بلاک‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@kolop_khande 👻👍

به جفففففر میگن پارسال روز زن چیکار کردی
میگه بردمش کوه.😌



میگن:
آفرین امسال میخوایی چی کار کنی...








میگه میخوام برم بیارمش 😐😂

@kolop_khande 👻👍

مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا در محکمه ی روز بعد به نفع او رأی صادر کند.!






ولی در روز مقرر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.!




مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت : « مگر من دیروز شما را به پنج تن آل عبا قسم ندادم که حق با من است؟!»





قاضی پاسخ داد : « چرا... ولیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!😂😐😂

@kolop_khande 👻👍

موز اگه قوت داشت






کمر خودشو صاف نگه میداشت.

@kolop_khande 👻👍

زوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم..
بگو: «قَبِلْتُ»

آفرین
الان اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی😊

@kolop_khande 👻👍