Основная цель поездки выполнена: приобретен люксовый кошачий глянец

Бля, я сейчас в таком ахуе, это просто пиздец. Международный перелет пять с половиной часов, Токио — Ханой, наиублюдская обоссанная колхозная авиакомпания VietJet, в которой:
1. нет еды
2. нет напитков
3. нет воды (!)

То есть все, конечно, есть, но за бабки. Только подумайте, блять: ВОДА в 5-часовом перелете за деньги!!! Просто хочется посмотреть в охуевшие косые глаза того пидараса, который это придумал.

Ну окей, хуй с вами, я сначала не особо расстроился: еда дешевая и говеная (литералли зальют кипятком дошик за 3 бакса), но жить можно, бабки не проблема. Говорю: давай мне пива, доширака вашего ссаного из банки, еще говна какого-то впридачу…
— Вы в чем платить будете? Доляр, еня?
— А тебя ебать не должно, — отвечаю, — на тебе карту, хоть в пиастрах снимай, но пивка мне принеси, мальчик…
И тут блять кринж: «о сорри, ОНЛИ КЭШ!» Ебать я тут высадился. То есть вы, гандоны, решили сделать платную воду в самолете, но купить ее без кэша нельзя?? А я бля свой кэш в дьютике потратил до последней йены, а наличку в спешке в багаж сдал (опять же из-за них, но хоть спасибо, что не спиздили).

Короче, наша Победа это вообще курорт по сравнению с этим РИСЭЙРОМ ебаным. Никогда не летайте VietJet, мне просто все впечатление от страны эти пидоры испортили. Если во Вьетнаме есть мудак, который решил, что может сделать авиакомпанию с такой концепцией, то мне в такой стране делать нечего. Воду, кстати, всего по два доллара продают, пиздец дохуя наверное заработали на ней) Ну сделайте вы на 2 бакса дороже билет, ебаный в рот, но дайте воды бесплатной, уверен что никто даже не заметит, но хоть позориться не будете!

Короче, в отместку вьетнамцам ввожу ответные санкциии и свожу к минимуму потребление Фо Бо, пусть разоряются, жлобы!