В пятницу побеседовал с коллегами-психологами про мужское психическое здоровья и у меня есть что сказать на эту тему.

Тема мужского развития, способности к близости - наверное одна из самых малоисследованных на русскоязычном пространстве.

Какие у этого на мой взгляд, причины.

1. Близость у мужчин традиционно нагружена гомофобными страхами.

Как говорит нежно любимый мною Alain De Botton в одном из своих недавних видео о сложностях мужских отношений во взрослом возрасте (ссылка в комментах), представьте себе чтобы двое гетеросексуальных мужчин легли ночевать в одну постель. При этом для женщин это чаще всего не является проблемой.

Я помню как пару лет назад с интересом рассматривал свой стыд, когда делил крохотный номер с товарищем в течение пары ночей. Занятно, что при этом при групповой ночёвке в смешанном формате у меня не было вообще никаких вопросов. Да-да, после 7 лет в терапиях разного формата - представляете как глубоко в мужчинах сидит этот стыд?

Ещё несколько лет назад я когда я рассматривал в себе симпатию к какому-то новому мужчине, мне становилось немного дурно. Тут ясно помогла мужская группа, где я вдоль и поперёк наисследовал и разложил по полочкам свои интересы в адрес других мужчин и не нашёл в них ни капельку сексуального потекста.

Я как-то пожаловался товарищу, достаточно успешному по социальным меркам, но не находящемуся в терапии, о том, что в эмиграции разрушились дружеские контакты, и остро не хватает мужской близости.

Знаете что он ответил? - Хочешь хороших и близких отношений с мужчинами, походи на бокс. Говорит, никогда у меня не было такой радости от присутствия другого мужика рядом, как после хорошего спарринга.

В боксёрской секции я никогда не был и вряд ли уже дойду - у меня есть куда сбрасывать напряжение и кажется к своему возрасту я всё таки научился строить близкие отношения с представителями обоих полов - но вы представляете на что приходится идти мужчинам, чтобы хоть как-то сблизиться?

Какие ещё легальные способы есть? Баня? Разоблачиться, чтобы почувствовать себя чуточку ближе к другим, таким же нагим другим человеком?
Интоксикации всех видов, чтобы на пару часов отключить стыд и рассказать то, что скопилось на душе?

2. Катастрофический недостаток информации и отсутствие ролевых моделей о том, что такое близкие мужские дружеские отношения.

Посмотрите на масс-медиа и социальные сети - всё, где мужчина имеет право быть - это работа, бизнес, а также спорт и другие достиженческо-преодоленческие форматы. Тут информации масса, на любой вкус. Но едва ли это те места, где мужчина может расслабиться в присутствии других, быть собой - а не конкурировать и соответствовать навязанным кем-то нормам.

Все ритуалы инициации и переходов между жизненными стадиями у мужчин разрушены на корню. Как младенец становится мальчиком? Что такое быть парнем-подростком, и как с этим справляться? Что такое дружить? Как становится мужчиной, мужем, отцом? Я могу долго продолжать. Как проживать горе и утраты не через бутылку? Как конкурировать не только с мужчинами, но и с женщинами? Как проходить кризисы всех видов? Как найти в себе смелость рассказать кому-то ты не справляешься?

3. Во всё, что касается чувственно-эмоциональных аспектов жизни мужчины балом целиком правит женщина. И я не только про засилье женщин в психотерапии и помогающих практиках.

Я сейчас медленно читаю книгу Игоря Кона “Мужчина в меняющемся мире”.
Автор - социолог, психолог, антрополог, философ и сексолог, поэтому читать результаты мультидисциплинарного исследования мужского мира на постсоветском пространства, которые автора начал ещё в 1999м очень интересно, даже несмотря на то, что книга достаточно старая и изобилует терминами вроде “гомосексуализм”.
В особенности после достаточно поверхностного сторителлинга от американцев, вроде Холлиса.

Думаете автора мне посоветовал мужчина? Как бы не так - мама мальчика, которая читала другую его книгу. Лена, спасибо тебе большое за ссылку!
Кон начинает свою книгу очень честно: К читательницам.

Ничего не напоминает? Задумайтесь, где в процессе воспитания и обучения мальчиков вы видите мужчин? У физрука в моей школе была кличка Роботрон, нужно ли объяснять почему? Были ещё физик и биолог - хоть что-то, и несколько мужчин на кружках - по восточным единоборствам, шахматам и программированию.

Хотят и могут ли женщины, воспитывают будущих мужчин вкладываться в их всестороннее развитие? Я не знаю. Но я точно знаю что естественную мальчиковую агрессию гораздо проще подавлять, чем помогать исследовать - и вижу это на каждом шагу. Как и не знаю каким образом женщина может объяснить мальчику как ему развивать мужские качества.

У меня две дочери, и признаюсь - я очень этому рад. Потому что не знаю как воспитывал бы сына.
Бесспорно, ситуация меняется - пропорция на количество мужчин в группах растёт. В своём окружении много мужчин - треть участников open floor, или 6 мужчин на 4 женщины в терапевтической группе. Но это в основном молодые мужчины. Куда смотреть мужчине 35+, кроме как на дно стакана, массовая культура не говорит.

И я пока не знаю что со всем этим делать. Но дамы, я отдельно хочу обратиться именно в к вам - и я точно уверен что помимо популярного сейчас Women in Tech и нам всем точно нужен Vital men in life besides work and achievement.

Иначе именно у вас есть риск недополучить нежности, ласки, внимания и хорошего секса в отношениях, а вашим детям - включённых и эмоционально доступных отцов, которые смогут любить дочек так, чтобы они с детства понимали, что такое настоящее мужское внимание и уважение. И, в конце-концов, смогли забрать у вас непосильную ношу в том, чтобы помогать сыновьям становиться мужчинами.

Если интересна эта тема - приходиие в канал проекта Мужчина тожн человек: @hu_man_too

Игра для друзей 40+: вы садитесь в круг и по очереди заканчиваете фразу “я живу для того, чтобы…” Проигрывает тот, кто первый начинает плакать.

Я редко репощу сюда русскоязычный контент, но во-первых, это Агния (она, кстати, набирает сейчас клиентов в терапевтическую практику, @Agnija), а во-вторых её рассказ очень хорошо попадает как в тему развития агентности и аутентичности, которую я проповедую, так и в то, что я много в последнее время слышу про кризисы потери смысла у мужчин 35+ на постсоветском пространстве.

Снижение желания прилагать усилия вызвано в первую очередь потерей смысла это делать - когда всю дорогу вы делали то, что нужно другим - родителям, социуму, работодателю и по финалу оказалось что при всех внешних достижениях счастья внутри как-то маловато - легко вообще не вспомнить о том, что где-то существуют дела, которые наполняют вас и делаю вас живыми.

Ситуацию ухудшает информационный шум о том, как нужно жить, чтобы быть счастливыми - он привёл к тому, что мы разучились искать себя, прилагать усилия именно формирования, а не просто поиска аутентичности. В мире алгоритмической оптимизации потребления агентность и созидание не популярны, и как будто не видны - а это беда, потому что если не видеть как другие находят эти самые смыслы через труд, то очень легко опустить руки.

Мы проживаем кризис усилий не потому, это сложно или энергозатратно - так было всегда. На самом деле мы проживаем кризис смыслов. Ведь их для себя можно только создать, но никогда - скопировать у других. Что бы не трубили советчики из многочисленных экранов, не смотрите на количество подписчиков или просмотров - осмысленное и сложное поведение никогда не сможет стать популярным.

Агния в видео ссылается на эссе Грэма Superlinear returns, а я дам ссылку на другое - про важность работы над проектами, которые вас вдохновляют - именно для формирования навыка прилагать усилия, делая то, что вы делаете добровольно и самостоятельно: https://paulgraham.com/own.html

И рассказ Агнии https://www.youtube.com/watch?v=VAk4ZeHwt3s

Уясним себе следующее: в ходе вещей всегда кажется, что прав тот, кто выжил. Кажется, что успех – свидетельство правоты. Кто выплывает на поверхность, тот считает, что его дело правое. Отсюда – глубокая слепая несправедливость к потерпевшим крах, к слабым, к тем, кто растоптан событиями. -Карл Ясперс

Несколько дней назад была 13я годовщина смерти моего папы, он ушёл на 57м году жизни. Это событие стало одной из причин моего интенсивного взросления через глубокий кризис. Папа всю жизнь был бизнесменом, моё детство пришлось на 90е, поэтому отцовская фигура для меня выглядела достаточно однобоко: постоянно занятый и уставший мужчина в окружении других мужчин - то крепко сбитого квадратного дядьки с настоящим пистолетом в кармане, то тихого гения в очках, то валютчика, раскладывающего пачки денег на диване, с которого семья обычно смотрела телевизор.

В других ролях отец был доступен для меня не так часто, как я бы хотел, но иногда очень ярко. Вы можете себе представить прицеп Зубрёнок, полностью заполненный дешёвыми китайскими кроссовками? Вместо воспоминаний о совместной сборке пазлов с животными или природой я знаю как весело вместе с папой распутывать клубок из нескольких сотен пар кроссовок и навсегда запомню неприятные на ощуть синтетические шнурки лимонно-кислотных и розовых цветов.

Удача как улыбалась, так и отворачивалась от него, но точку поставил кризис 2009-го года, после которого папа лишь выносил из дома свои сбережения чтобы сохранить бизнес. И не выдержав нагрузки - как в бизнесе, так и в очень непростой личной жизни, ушёл - достаточно тихо, через болезнь, никому не сказав о серьезности своего недуга.

Вот вчера тебе всего 30 лет, ты привёз папе в больницу йогурты и даже умиляешься его ворчанию, мол, зачем ты покупаешь такие дорогие. А сегодня реаниматологи, которых ты позвал, не выходят уже 10 минут. И вроде бы всего лишь один день прошёл, и вроде бы тебе все те же 30, но ты внезапно достаточно взрослый, чтобы произнести “мама, папа умер” и при этом не расплакаться. Закрывать его бизнес, решать вопросы, трудоголить и пытаться тащить на себе всех. И не плакать ещё 5 лет, потому что ты уже сам и супруг, и папа, и кроме тебя справляться некому.

И конечно же, когда я пишу и переписываю эти строки, крупные слёзы щедро текут по моему лицу, и я радуюсь тому, что вот уже 8 лет я снова живой и могу не только улыбаться, но и грустить, и если захочу - плакать.

“Я же тоже человек” тихо, с грустью иногда повторял мой папа, когда жаловался о чём-то маме или просто отстаивал свою позицию. Я тогда не понимал, как трудно и непросто ему было справляться с той нагрузкой, которую он выбирал тащить на себе. Я никогда не видел, чтобы он плакал.

При этом я всегда знал, что папа был тонко чувствующим и глубоким мужчиной. Будучи малышом я отламывал ручки у его бобинных проигрывателей, на которых он слушал иностранную рок-музыку, а мальчиком листал бесконечные альбомы с репродукциями художников, имён которых не знаю и сейчас. Уже юношей, рассматривая его домашнюю библиотеку я поражался глубине того человека, которым был мой отец. Я перенял у папы музыкальные привычки, но к своему стыду Воннегута я начал читать лишь в этом году.

Папа поддерживал мои интересы всю жизнь - благодаря ему у меня в 88-м году уже был компьютер, спонтанно был куплен на авторынке редкий и диковинный MTB-велосипед, в доинтернетную эпоху появился модем. С поддержкой родителей я студентом дважды съездил в США по Work&Travel - не с целью заработать деньги, а просто позырить. Последовав папиному совету и получив финансовую поддержку я получил второе образование в бизнес-администрировании, просто рассказав о том, что ни черта не понимаю в том, как работает компания, в которую я пошёл работать на пятом курсе.

У меня никогда не было проблем с карманными деньгами, и при этом папа сумел показать мне цену денег - в старших классах я работал на его автомойке администратором-кассиром. Когда юношей пару лет встаёшь в субботу в 6:30, чтобы просто заработать себе карманные деньги и смотришь на то, каким трудом достаётся хлеб тем, кто работает руками, не теряешь уважения ни к курьерам, ни к дворникам, ни ко всем остальным, кому в жизни повезло меньше, чем мне.

Папа заботился о нашей семье и любил меня так, как мог это делать мужчина, воспитанный подполковником милиции. Мы общались без лишних эмоций и по делу, и он никогда не использовал насилие в качестве аргумента - я не помню ни его ремня, ни криков. Я не был хулиганом, но вёл себя весьма фривольно, курил с 15 лет, и никогда не скрывал свои вредные увлечения от родителей. Помню как они с плохо скрываемой ухмылкой отправляли меня спать, с разбором полётов после того, как я протрезвею.

Я видел, что быть мужчиной и отцом - это прикрывать семью ресурсами и действиями, быть устойчивым даже когда снаружи и, вероятно, внутри кромешный ад и всё катится в тартарары. Эту усвоенную в из родительской семьи модель я весьма достойно отыграл в первом браке. Построил дом, посадил несколько деревьев, ращу двух прекрасных дочерей. После того, как проекты “домостроитель, садовод и отец” были разыграны, возник вопрос - а что дальше?

Семейный кризис, не отгорёванная смерть отца и тотальная бессмысленность жизни окончательно накрыла меня в районе 35и - я внезапно обнаружил, что вешу 127 килограммов, облысел, теряю зубы, имею давление 150 на 100 и уже привык к антибиотикам каждые пару месяцев, чтобы купировать обострения хронических болезней. И что самое неприятное - каждое утро просыпался с одной мыслью “Зачем я проснулся сегодня, неужели это всё, что у меня будет в жизни?”.

С момента развода и ухода с осточертевшей работы я болею раз в 10 реже, а все обострения воспринимаю как сигнал о том, что я мог пропустить что-то важное. Не буду обманывать - вопрос “Зачем я живу?” я задаю себе не реже, но он уже не вызывает во мне того ужаса и пустоты, а скорее помогает принимать верные решения.

К чему этот пост? Я давно заметил, что и в жизни и во всех моих проектах меня окружают очень интересные и нетривиальные мужчины, которые не просто живут, а создают свои смыслы сами - своими профессиями, увлечениями, и и просто - насыщенной и интересной жизнью. Сначала FidoNet, Онлайнер, Схватка, где я был участником, а позже уже создаваемые мной профессиональные сообщества и конференции DataTalks, TrueStores: про профессиональное выгорание, проведённые нами терапевтические группы - в них прокладывающих свой путь мужчин не меньше, чем женщин.

И последние пару лет меня не покидает идея сделать проект для мужчин, где мы сможем вместе говорить о том, что это значит - быть живым мужчиной во всех возможных смыслах. Потому что информационное пространство заполнено призывами к достижениям в делах и спорте, и очень редкие голоса говорят об остальных ролях - как быть партнёром, любовником, родителем или другом.

Одновременно, рассматривая мужчин вокруг себя я убеждён, что быть мужчиной гораздо сложнее, разнообразнее и интереснее, чем те плоские и очевидные ролевые модели, которые демонстрируются с многочисленных экранов. В моём окружении уже очень много тех, с кем я с удовольствием обсуждаю как это - быть мужчиной. Пора сделать этот разговор публичным и пригласить в него вас.

Изначально я хотел назвать проект “Мужчины со смыслом”. Но до смыслов нам ещё копать и копать. Так что название, пришло само: “Мужчина тоже человек” и мы будем изучать что за человек.

Чего ждать?
Тема такая объёмная, что точно будет смесь личного и профессионального контента. Вместе с экспертами и любителями мы будем говорить какой он - современный мужчина. Будем вместе разбираться в тонкостях этого увлекательного, непростого и местами откровенно абсурдного путешествия под названием мужская жизнь.

У меня в ростере уже десяток интересных собеседников и в канале проекта https://xn--r1a.website/hu_man_too я описал темы очень крупными мазками. Там же будут появляться и остальные детали, ссылки на контент и анонсы мероприятий,
После первой беседы появится Youtube и, возможно, другие площадки.

А январе я запускаю мужские группы - онлайн и очно в Варшаве, где можно будет изучать себя и свои вопросы рядом с другими мужчинами. Предварительная запись у меня в личке: @sergeykadomsky

Люблю обсуждать сложные жизненные темы со старыми, опытными камикадзе.

В пятницу поговорили с ребятами и девчатами, у которых уже по 1-3 своих ребят и девчат про роль отца. И несмотря на то, что на встрече все были достаточно опытными - и психологами, и родителями, в понимании, как это вообще - быть отцом, были вопросы практически у всех.

Для меня ключевым инсайтом оказалось то, что как и в любых отношениях (surprise-surprise), отцовство ничем не отличается, оно про внимание, наличие ресурса давать это внимание и умение вниманием управлять. Ведь рядом тоже человек, который маленький только внешне.

И у этого внешне маленького человека есть и мнение, и желания, да и часто способности недюжие. Просто людям, которых мы привыкли именовать словом “взрослые” (в чём у меня часто есть сомнения) к другим людям, которые называются “дети” отношение как к недочеловекам. Подозреваю просто потому, что “дети” зависят от “взрослых” и не могут сказать что-то вроде, "ебитесь вы конём, дорогие родители, я пойду к другим", такую опцию наша культура не подвезла.

Продолжение в канале “Мужчина тоже человек” https://xn--r1a.website/hu_man_too/6

PS А ещё я придумал экспериментальный формат для встреч сообщества - беседа и совместное посещение концерта в эту пятницу вечером, обсуждение в чатике: https://xn--r1a.website/+vFJ6JtKQck05YjZi

Теперь официально.
Ниже, в двух сообщениях анонсы мужских групп, которые стартуют 20 января онлайн и 21 января в Варшаве. Буду рад, если вы перешлёте информацию тем, кому это может быть полезно сейчас.

Помимо запланированных бесед с экспертами на тему жизни мужчин, в январе я планирую рассказывать тут как устроены группы на языке, понятном новичкам, никогда в них не участвовавшим. Буду рассказывать про свой клиентский опыт и опыт ведения групп, про теорию и отвечать на вопросы о том, чем группы могут быть полезны мужчинам, и почему они являются одной из самых простых точек входа.

Я решил сделать группы достаточно интенсивными, мы будем встречаться каждую неделю, у такого формата есть как преимущества, так и недостатки. Из моей практики и практики коллег мы вывели, что оптимальная длительность краткосрочной группы - 16-18 встреч. Если проводить их 1 раз в 2 недели, то процесс растягивается на 8-9 месяцев, а такой коммитмент сложен как для участников, так и для меня, учитывая сезон отпусков летом.

Второе, и более важное - еженедельные группы “работают” более интенсивно, происходящее не успевает забыться и группа перетекает своим состоянием из предыдущей в следующую, а пропуск одной встречи не выбивает участника из общей динамики.

Те группы с равным гендерным балансом, онлайн и оффлайн, которые мы с коллегой провели 2 года назад, были как раз еженедельными, и даже опытные клиенты отмечали их необычную живость и динамичность по сравнению с тем, к чему они привыкли.

Радует меня и то, что ещё до официального анонса треть моих групп в обоих форматах уже набрана, теперь мы знакомимся с участниками на двадцатиминутных видеозвонках, отвечаем на вопросы друг друга и финализируем решение об участии. Группы устроены таким образом, что их состав остаётся неизменным, это позволяет сформировать доверие и безопасность для обсуждения самых сложных тем.

Итак:

Мужская группа “Мужчина тоже человек”, онлайн, с 20 января  
Это место, где можно говорить о себе и рядом с другими мужчинами слушать и открывать себя настоящего, в безопасной обстановке группы.

О чём мы будем говорить: про успех и неудачи во всех сферах, про трудности и депрессии, про чувства и переживания, про отношения и близость, с партнёршами и бывшими, и про те отношения, которых бы хотелось, про наших детей и родителей, про друзей или их отсутствие, про здоровье, секс и всё, что вас волнует.

Еженедельно, по вторникам, 16 встреч с 20 января по 5 мая.
С 18:00 до 21:00 по Варшаве.

Стоимость одной встречи 40 EUR.

Чтобы узнать детали о том, как устроены группы, следить за интервью с экспертами и получать авторский контент про сложности и развитие мужчин в современном мире, можно подписаться на канал “Мужчина тоже человек", по ссылке https://xn--r1a.website/hu_man_too

Задать вопросы ведущему и записаться на группу можно в ЛС @sergeykadomsky

Мужская группа “Мужчина тоже человек”, оффлайн в Варшаве с 21 января 
Это место, где можно говорить о себе и рядом с другими мужчинами слушать и открывать себя настоящего, в безопасной обстановке группы.

О чём мы будем говорить: про успех и неудачи во всех сферах, про трудности и депрессии, про чувства и переживания, про отношения и близость, с партнёршами и бывшими, и про те отношения, которых бы хотелось, про наших детей и родителей, про друзей или их отсутствие, про здоровье, секс и всё, что вас волнует.

Еженедельно, по средам, 16 встреч, с 21 января по 6 мая.
С 18:00 до 21:00 в центре (метро Centrum, локация может незначительно поменяться, но будет у центральных станций метро).
Стоимость одной встречи PLN 180.

Чтобы узнать детали о том, как устроены группы, следить за интервью с экспертами и получать авторский контент про сложности и развитие мужчин в современном мире, можно подписаться на канал “Мужчина тоже человек", по ссылке https://xn--r1a.website/hu_man_too

Задать вопросы ведущему и записаться на группу можно в ЛС @sergeykadomsky

“Случай — псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем”. Анатоль Франс, французский писатель и литературный критик, лауреат Нобелевской премии по литературе.

С привычным удивлением наблюдаю суету в районе новогодних праздников. Те, у кого тревоги побольше - куда-то спешат, у кого поменьше - уже затаились, пользуясь предновогодним замиранием в бизнесе. У кого-то хватает наглости просто забить на работу, а кто-то просто взял официальный отпуск, чтобы перевести дух. В массовой культуре человек успешный завершает год подведением итогов, а самоуверенный даже пишет планы на следующий.

У меня уже несколько лет пожелание на следующий год одно - пусть он будет просто чуточку лучше, чем предыдущий.

Этот год объявляется годом серендипности и агентности, для меня он был по-своему непрост, и принёс как радость, так и некоторые страдания и разочарования. К счастью, в этом году мне удалось запастись сил, чтобы с большим вниманием и заботой к себе проживать кризисы и сложности, поэтому в этом году кажется удалось не задолбаться до потери пульса и стать чуточку мудрее.

Чего хочу вам пожелать?

Неизменно - оставаться на связи с собой и своими ценностями, какие бы сложности не подкидывала реальность. Видеть в препятствиях возможность развиваться, а в несовершенстве людей и событий - красоту и разнообразие мира.

Любопытства и интереса, способности видеть и слышать, чтобы замечать случайности.

Бесстрашия и сил, чтобы создавать из них возможности.

Продолжать играть и быть живыми.

Всех обнял. С Богом!