а можно выйти?

бесит, когда собираетесь с пацанами спокойно посидеть поесть жареной курочки под плейстейшн, а соседи сверху начинают вести наступление на запад.

когда идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что сознание определяет бытие, но только после того, как бытие определит и сформирует твоё сознание.

я: *прихожу домой ночью пьяный и стараюсь не шуметь*
сервант с посудой:

я, открывая доширак, в котором вместо вилочки оказывается огромный трезубец: странно.

посейдон, сидя на своём троне с пластиковой вилочкой в руке: странно.

сегодня в пятёрочке скидки на вселенную, торопитесь.

у каждого же есть такой дебильный друг, который ради прикола подпирает влагалище твоей матери стулом, чтобы ты не мог выйти при родах?

когда споришь в интернете с тупым буржуем и видишь, что он не может пояснить за свой гнилой базар про коммунизм и сливается.

спи, моя радость, усни,
все твои дни сочтены,
птички сгорели в аду,
рыбки в кипящем пруду,
мышь-проститутка в тюрьме,
месяц навеки во тьме,
глазки скорее сомкни,
или я вырежу их.

я: *ложусь спать, чтобы смотреть сны*
сны: *не снятся*
я:

нет, блять, проспект худого тигра.

шрек: никаких ослов в моём доме!
семья: *всё равно заводит осла*
шрек и осёл:

секс

плюсы:
1. научишься пользоваться дрелью.
2. говно не прилипает к сковороде.
3. до прямой кишки рукой подать.
4. стас необязателен.
5. у неё ещё нет зубов.

минусы:
1. уволят с должности гинеколога.
2. собака грызёт протез ноги.
3. вечный уголовный розыск.
4. в церкви бог точно всё видит.
5. ветчина всё же вкуснее.

ладно, я спать, мне завтра рано выбривать на лобке рисунок грязной посуды, чтобы женщины бросались на него и начинали мыть.