Я Джоан Роулинг. Я успешная писательница, и поэтому могу задним числом переписывать Гарри Поттера, делая вид, что угорела по интерсекциональному феминизму, хотя когда мне платят за сценарий к “фантастическим тварям”, вся моя прогрессивность куда-то исчезает и Джуд Лоу не засасывает лицо Джонни Деппу.
Короче, слушайте.
Хагрид на самом деле пансексуал, отец Гарри Поттера — мать Гарри Поттера, а миссис Норрис — сирийский мигрант. Про Волан-де-Морта вы ещё могли бы подумать, что уж хоть он-то окажется белым цисгендерным мужчиной, но нет, он живёт со змеёй. На Малфоя надежды тоже мало. Он явно состоит в полигамных гомосексуальных отношениях с Крэббом и Гойлом. На Плаксу Миртл тоже: ориентация у неё, может, и гетеросексуальная, зато она половая извращенка с фиксацией на вуайеризме и туалетной теме.
Но нужно признать, есть во всей этой истории и хорошая сторона. СЖВ, социалисты, коммунисты, ультраправые, центристы, феминистки, постфеминистки, марксисты, капиталисты, консерваторы, сторонники гомеопатии, противники гомеопатии, фундаменталисты и те, кому пофиг на всю эту идейную возню наконец-то нашли то, с чем все они согласны: задним числом переписывать книжки в твиторе — это очень плохая идея, от которой никому не станет лучше.
Конечно, зря я всё это затеяла. Все, кто читал или смотрел Гарри Поттера, прекрасно знают, что Хан стрелял первым.
Короче, слушайте.
Хагрид на самом деле пансексуал, отец Гарри Поттера — мать Гарри Поттера, а миссис Норрис — сирийский мигрант. Про Волан-де-Морта вы ещё могли бы подумать, что уж хоть он-то окажется белым цисгендерным мужчиной, но нет, он живёт со змеёй. На Малфоя надежды тоже мало. Он явно состоит в полигамных гомосексуальных отношениях с Крэббом и Гойлом. На Плаксу Миртл тоже: ориентация у неё, может, и гетеросексуальная, зато она половая извращенка с фиксацией на вуайеризме и туалетной теме.
Но нужно признать, есть во всей этой истории и хорошая сторона. СЖВ, социалисты, коммунисты, ультраправые, центристы, феминистки, постфеминистки, марксисты, капиталисты, консерваторы, сторонники гомеопатии, противники гомеопатии, фундаменталисты и те, кому пофиг на всю эту идейную возню наконец-то нашли то, с чем все они согласны: задним числом переписывать книжки в твиторе — это очень плохая идея, от которой никому не станет лучше.
Конечно, зря я всё это затеяла. Все, кто читал или смотрел Гарри Поттера, прекрасно знают, что Хан стрелял первым.
Давеча мне скинули тест, который, наверное, видели уже почти все — об этических дилеммах. Ну вы знаете, бросить толстяка под поезд или нет. Вообще говоря, дилемма сомнительная. Каким бы ни был толстяк, поезд на него чихать хотел. Если человек настолько тяжёлый, что способен остановить поезд — то он и без всякого поезда не жилец.
Тем не менее, вся эта этика — штука крайне интересная, а я женщина слабая, и потому не могу устоять перед искушением прочитать очередную лекцию.
Так вот, Тит Ливий рассказывает об одном примечательном случае. Во времена Римской республики какое-то время не избирались ни консулы, ни военные трибуны — вся власть в государстве принадлежала коллегии из десяти человек, которые назывались децемвирами. Их назначали, чтобы они сделали для Рима новые законы (в итоге таки сделали — так называемые законы 12 таблиц). Первая коллегия децемвиров была вполне нормальной, а вот вторая оказалась сборищем жадных до власти фанатов олигархии, которые вели себя в полном соответствии с определением "закон не писан" — просто потому, что законы писали именно они.
Просто представьте, что какой-то непонятный тип может запросто издать закон, по которому вы должны мыть за него посуду, делать ему футджоб и построить сарай, а иначе останетесь без квартиры и поедете в тюрьму.
И вот один из децемвиров по имени Аппий Клавдий Красс безумно захотел переспать с девушкой по имени Вергиния. Вергиния эта, как бы там ни было, была уже вовсю сосватана за совсем другого человека. Клавдию, однако, как и положено, закон был не писан. Некоторыми махинациями он подстроил всё так, будто Вергиния эта отдана к нему в рабство.
И вот, чтобы свободнорождённую женщину не увели в рабство со всеми вытекающими, её отец — Вергиний — зарезал её прямо на глазах у всего римского народа.
Здесь, конечно, возникает вопрос. Если уж ты всё равно собрался зарезать человека, так почему бы тебе не зарезать этого типа, который мало того, что собирается изнасиловать твою дочь, так ещё и подстраивает всё так, чтобы это было совершенно законно?
Ответ на этот вопрос достаточно простой. В древнем Риме был такой патриархат, от которого Андреа Дворкин свернулась бы, как молоко на солнце. Это был патриархат в самом прямом смысле слова — которое, если вы не сильны в древнегреческом, означает "власть отца". Отец семейства имел все права, а остальные члены семьи не имели никаких. В числе прочих прав у него было право жизни и смерти. Пожелай он, как Вергиний, убить своего ребёнка, он мог свободно это сделать на специально для того собранной вечеринке на глазах у сотни свидетелей, и даже саундтрек специальный у флейтистов заказать. По закону он имел на это полное право — и никаких юридических последствий за такое убийство он бы не понёс.
Совсем другое дело — убийство должностного лица при исполнении. За такое Вергиния посадили бы в тюрьму, а потом, вероятно, либо изгнали бы из города, либо сбросили бы с Тарпейской скалы.
Принято считать, что такие ужасные вещи как убийство осуждаются в рамках любой этической системы — однако пример римлян ясно показывает, что этике и убийство не указ. Говоря по совести, этика вещь настолько фальшивая и надуманная, что при определённых условиях под неё подогнать можно всё что угодно. И никакой категорический императив ей не писан.
Рабство оставалось этичным на протяжении столетий. Пренебрежительное отношение к женщине — ещё дольше, хотя к чему тут это прошедшее время, да? В Третьем Рейхе расизм был нормой жизни.
Этика описывает правила, которых на самом деле не существует. Вам стыдно от вещей, которыми гордятся в другой культуре. А они там краснеют от того, чем бахвалитесь вы.
Ну и какая же мораль во всём этом? Если вы скинете толстяка под поезд или задавите мальчика на горящем аэродроме, можете не забивать себе голову ерундой — этика всё равно ухитрится это оправдать.
Тем не менее, вся эта этика — штука крайне интересная, а я женщина слабая, и потому не могу устоять перед искушением прочитать очередную лекцию.
Так вот, Тит Ливий рассказывает об одном примечательном случае. Во времена Римской республики какое-то время не избирались ни консулы, ни военные трибуны — вся власть в государстве принадлежала коллегии из десяти человек, которые назывались децемвирами. Их назначали, чтобы они сделали для Рима новые законы (в итоге таки сделали — так называемые законы 12 таблиц). Первая коллегия децемвиров была вполне нормальной, а вот вторая оказалась сборищем жадных до власти фанатов олигархии, которые вели себя в полном соответствии с определением "закон не писан" — просто потому, что законы писали именно они.
Просто представьте, что какой-то непонятный тип может запросто издать закон, по которому вы должны мыть за него посуду, делать ему футджоб и построить сарай, а иначе останетесь без квартиры и поедете в тюрьму.
И вот один из децемвиров по имени Аппий Клавдий Красс безумно захотел переспать с девушкой по имени Вергиния. Вергиния эта, как бы там ни было, была уже вовсю сосватана за совсем другого человека. Клавдию, однако, как и положено, закон был не писан. Некоторыми махинациями он подстроил всё так, будто Вергиния эта отдана к нему в рабство.
И вот, чтобы свободнорождённую женщину не увели в рабство со всеми вытекающими, её отец — Вергиний — зарезал её прямо на глазах у всего римского народа.
Здесь, конечно, возникает вопрос. Если уж ты всё равно собрался зарезать человека, так почему бы тебе не зарезать этого типа, который мало того, что собирается изнасиловать твою дочь, так ещё и подстраивает всё так, чтобы это было совершенно законно?
Ответ на этот вопрос достаточно простой. В древнем Риме был такой патриархат, от которого Андреа Дворкин свернулась бы, как молоко на солнце. Это был патриархат в самом прямом смысле слова — которое, если вы не сильны в древнегреческом, означает "власть отца". Отец семейства имел все права, а остальные члены семьи не имели никаких. В числе прочих прав у него было право жизни и смерти. Пожелай он, как Вергиний, убить своего ребёнка, он мог свободно это сделать на специально для того собранной вечеринке на глазах у сотни свидетелей, и даже саундтрек специальный у флейтистов заказать. По закону он имел на это полное право — и никаких юридических последствий за такое убийство он бы не понёс.
Совсем другое дело — убийство должностного лица при исполнении. За такое Вергиния посадили бы в тюрьму, а потом, вероятно, либо изгнали бы из города, либо сбросили бы с Тарпейской скалы.
Принято считать, что такие ужасные вещи как убийство осуждаются в рамках любой этической системы — однако пример римлян ясно показывает, что этике и убийство не указ. Говоря по совести, этика вещь настолько фальшивая и надуманная, что при определённых условиях под неё подогнать можно всё что угодно. И никакой категорический императив ей не писан.
Рабство оставалось этичным на протяжении столетий. Пренебрежительное отношение к женщине — ещё дольше, хотя к чему тут это прошедшее время, да? В Третьем Рейхе расизм был нормой жизни.
Этика описывает правила, которых на самом деле не существует. Вам стыдно от вещей, которыми гордятся в другой культуре. А они там краснеют от того, чем бахвалитесь вы.
Ну и какая же мораль во всём этом? Если вы скинете толстяка под поезд или задавите мальчика на горящем аэродроме, можете не забивать себе голову ерундой — этика всё равно ухитрится это оправдать.
Накатала пьяный пост про то, как нужно валить на загнивающий запад
https://telegra.ph/The-Rules-of-Tractor-Racing-03-21
https://telegra.ph/The-Rules-of-Tractor-Racing-03-21
Telegraph
The Rules of Tractor Racing
Пару лет назад я таки свалила из этой смертной юдоли, спиздив сраный трактор и вот это всё. Теперь я живу в благословенной Европе, над головой у меня реет радужный флаг, всё вокруг капиталистически загнивает, а у подножия моего бездуховного трона ежевечерне…
Длинное петросянство подъехало
https://telegra.ph/Ionijskaya-legenda-i-ehpoha-postfeminizma-04-04
https://telegra.ph/Ionijskaya-legenda-i-ehpoha-postfeminizma-04-04
Telegraph
Ионийская легенда в эпоху постфеминизма
Давным-давно, так давно, что люди, знавшие подлинный смысл выражения «давным-давно», на тот момент уже сами давным-давно умерли, жил на юге Европы, в стране, называвшейся Элладой, один царь, за лёгкое поведение прозванный Эгеем. Источники говорят, что царь…
Меня уже несколько раз попросили о комментариях относительно фотки чёрной дыры, так что вот, держите. Зря я что ли училась на это межзвёздное дело пять лет.
1. Кто ноет про то, что фотка нечёткая и ты в девяностые на кодак лучше делал, просто заткнись. Ты фоткал свою мамку с шашлыками, а эта скотина находится от нас в 53 миллионах световых лет. Сфоткай на таком расстоянии свою мамку с шашлыками и оцени качество изображения.
2. То есть, вот так и выглядит чёрная дыра? Не совсем. Дырка посередине это просто то место, где находится горизонт событий. Из-за гравитационного поля сверхмассивной чёрной дыры свет на его краях преломляется (эффект гравитационного линзирования). А вокруг этой дырки — аккреционный диск. Раскалённый от околосветовой скорости и излучающий как не в себя газ.
3. И к чему это всё? Это большой триумф международного научного сотрудничества, но куда важнее то, что мы теперь можем объединять радиотелескопы в один огромный радиотелескоп и фоткать на него любые излучения. Например, если кто-то строит сферу Дайсона. Да, мы теперь их сможем спалить, если захотим.
4. Теперь куда проще проверять на практике всякие релятивистские эффекты искривления пространства-времени, потому что их можно наблюдать не только в формулах, но и в экспериментально доказанных картинках.
5. Наконец, это первое прямое доказательство существования чёрных дыр. Конечно, мало кто в них сомневался и раньше, но это были просто тонны косвенных доказательств. А теперь это однозначное доказательство того, что они существуют. Потом могут подвезти фотки и покачественней, да. Но для доказательства хватит и этой.
1. Кто ноет про то, что фотка нечёткая и ты в девяностые на кодак лучше делал, просто заткнись. Ты фоткал свою мамку с шашлыками, а эта скотина находится от нас в 53 миллионах световых лет. Сфоткай на таком расстоянии свою мамку с шашлыками и оцени качество изображения.
2. То есть, вот так и выглядит чёрная дыра? Не совсем. Дырка посередине это просто то место, где находится горизонт событий. Из-за гравитационного поля сверхмассивной чёрной дыры свет на его краях преломляется (эффект гравитационного линзирования). А вокруг этой дырки — аккреционный диск. Раскалённый от околосветовой скорости и излучающий как не в себя газ.
3. И к чему это всё? Это большой триумф международного научного сотрудничества, но куда важнее то, что мы теперь можем объединять радиотелескопы в один огромный радиотелескоп и фоткать на него любые излучения. Например, если кто-то строит сферу Дайсона. Да, мы теперь их сможем спалить, если захотим.
4. Теперь куда проще проверять на практике всякие релятивистские эффекты искривления пространства-времени, потому что их можно наблюдать не только в формулах, но и в экспериментально доказанных картинках.
5. Наконец, это первое прямое доказательство существования чёрных дыр. Конечно, мало кто в них сомневался и раньше, но это были просто тонны косвенных доказательств. А теперь это однозначное доказательство того, что они существуют. Потом могут подвезти фотки и покачественней, да. Но для доказательства хватит и этой.
Напившись, как водится, я полезла смотреть на аккаунты своих бывших одноклассников в контакте. Потому что, повторяю, напилась, расхрабрилась и решила посмотреть детским травмам прямо в лицо.
Благодаря социальным сетям наконец-то можно приходить на встречу выпускников в виде потока электронов. Довольно удобно. Не нужно месяц искать платье, день краситься и заказывать убер блек. Бывшие одноклассники выпендриваются при этом как умеют, но косо посмотреть на тебя тоже не могут, потому что они поток фотонов. А экономия вообще запредельная.
Нет, наверное, ничего хуже, чем прочесть, что гламурная сучка, которая бесила тебя все старшие классы, теперь вице-президент корпорации с непроизносимым названием, а выглядит точно так же, как и десять лет назад. Разве что взгляд у неё теперь не пустой, как абхава, а полон страданий, как весь подлунный мир. Это, признаюсь, немного утешает.
Ещё больше утешает увидеть другую гламурную сучку, которая растеряла весь гламур. Для того, чтобы вообразить себе её нынешнее лицо, нужно сделать сразу два мощных концептуальных допущения: во-первых, что бывший президент Украины Виктор Андреевич Ющенко переспал с курицей, а во-вторых, что они с курицей были близкими родственниками.
А одна вообще пошла в бодибилдерши. Ничего плохого в этом нет, если не считать того, что твоя некогда субтильная одноклассница теперь выглядит как огромная антропоморфная закуска к пиву. И настолько правдоподобная при этом, что приходится натурально идти за пивом. Но не за закуской. Закуску теперь есть страшно и немного противно.
В общем, я развлекалась довольно долго, пока, наконец, не подумала, что бы сказали все эти люди, наткнись они на мою страничку. Вероятность этого, надо признать, довольно маленькая, но квантовое туннелирование ещё никто не отменял, так что я всё равно пришла в ужас.
Потому что, ну вы знаете, фотоны — они чёрт разберёт, что такое. Не имеют массы, имеют волновые свойства, но при этом оказывают экспериментально подтверждённое давление на вещество.
А воспоминания об этих самых одноклассниках — это электрические импульсы в нейронной сети моего тела. Электроны — они тоже коварные сволочи, потому что принцип неопределённости запрещает знать о них всё. Все те гадости, что я помню, все мои обиды и пьяное злорадство из-за чужой рябой физиономии или высушенного, как вобла, тела, в конечном итоге сводятся к всё тем же электронам, которые не могут даже быть в одном и том же состоянии, потому что принцип Паули, beyotch. И получается, что одноклассники вроде как одновременно сволочи и не сволочи, и пока не откроешь коробку, декогеренции не случится, и моё детство будет одновременно счастливым и отвратительным. И вроде как меня били и угощали тортиком одновременно. А это снова принцип неопределённости Гейзенберга.
Абсолютная истина невозможна так же, как невозможна абсолютная пустота. Пустота означает, что импульс и координаты частицы точно известны, а именно отсутствуют, а это противоречит фундаментальным принципам работы вселенной. Всегда есть какие-то флуктуации. Всегда происходит какая-то фигня. Даже если кажется, что не происходит вообще ничего. Из-за этой фигни испускают частицы чёрные дыры, звёзды главной последовательности не меняют светимость, а большинство моих одноклассников — гниды, каких поискать, но при этом милейшие люди. А ещё они пельмешки, кресла-качалки и один огромный коллективный человек-паук. Потому что квантовая механика, beyotch.
Я к чему это рассказываю. Осуждать людей — это очень плохо и неправильно. Но безумно приятно.
Благодаря социальным сетям наконец-то можно приходить на встречу выпускников в виде потока электронов. Довольно удобно. Не нужно месяц искать платье, день краситься и заказывать убер блек. Бывшие одноклассники выпендриваются при этом как умеют, но косо посмотреть на тебя тоже не могут, потому что они поток фотонов. А экономия вообще запредельная.
Нет, наверное, ничего хуже, чем прочесть, что гламурная сучка, которая бесила тебя все старшие классы, теперь вице-президент корпорации с непроизносимым названием, а выглядит точно так же, как и десять лет назад. Разве что взгляд у неё теперь не пустой, как абхава, а полон страданий, как весь подлунный мир. Это, признаюсь, немного утешает.
Ещё больше утешает увидеть другую гламурную сучку, которая растеряла весь гламур. Для того, чтобы вообразить себе её нынешнее лицо, нужно сделать сразу два мощных концептуальных допущения: во-первых, что бывший президент Украины Виктор Андреевич Ющенко переспал с курицей, а во-вторых, что они с курицей были близкими родственниками.
А одна вообще пошла в бодибилдерши. Ничего плохого в этом нет, если не считать того, что твоя некогда субтильная одноклассница теперь выглядит как огромная антропоморфная закуска к пиву. И настолько правдоподобная при этом, что приходится натурально идти за пивом. Но не за закуской. Закуску теперь есть страшно и немного противно.
В общем, я развлекалась довольно долго, пока, наконец, не подумала, что бы сказали все эти люди, наткнись они на мою страничку. Вероятность этого, надо признать, довольно маленькая, но квантовое туннелирование ещё никто не отменял, так что я всё равно пришла в ужас.
Потому что, ну вы знаете, фотоны — они чёрт разберёт, что такое. Не имеют массы, имеют волновые свойства, но при этом оказывают экспериментально подтверждённое давление на вещество.
А воспоминания об этих самых одноклассниках — это электрические импульсы в нейронной сети моего тела. Электроны — они тоже коварные сволочи, потому что принцип неопределённости запрещает знать о них всё. Все те гадости, что я помню, все мои обиды и пьяное злорадство из-за чужой рябой физиономии или высушенного, как вобла, тела, в конечном итоге сводятся к всё тем же электронам, которые не могут даже быть в одном и том же состоянии, потому что принцип Паули, beyotch. И получается, что одноклассники вроде как одновременно сволочи и не сволочи, и пока не откроешь коробку, декогеренции не случится, и моё детство будет одновременно счастливым и отвратительным. И вроде как меня били и угощали тортиком одновременно. А это снова принцип неопределённости Гейзенберга.
Абсолютная истина невозможна так же, как невозможна абсолютная пустота. Пустота означает, что импульс и координаты частицы точно известны, а именно отсутствуют, а это противоречит фундаментальным принципам работы вселенной. Всегда есть какие-то флуктуации. Всегда происходит какая-то фигня. Даже если кажется, что не происходит вообще ничего. Из-за этой фигни испускают частицы чёрные дыры, звёзды главной последовательности не меняют светимость, а большинство моих одноклассников — гниды, каких поискать, но при этом милейшие люди. А ещё они пельмешки, кресла-качалки и один огромный коллективный человек-паук. Потому что квантовая механика, beyotch.
Я к чему это рассказываю. Осуждать людей — это очень плохо и неправильно. Но безумно приятно.
В 17 лет я работала бабкой-охранницей. Нужно было всю ночь сидеть в пустом офисе и, как они это называли, дежурить. Дежурить значило — спать за деньги. Как и у всех бабок-охранниц, чисто символические.
Это была моя вторая работа в жизни. Первой моей работой было — пасти коров в вымирающей деревне, так что серьёзный карьерный рост был налицо.
Спать, однако, совершенно не хотелось. В офисе странно пахло, на лестнице то и дело трахались двое пьяных мужиков, а в соседней комнате всю ночь чирикал волнистый попугай Шурик. От безделья я много курила, слушала оставленный кем-то на подоконнике альбом Whitesnake и нагло рылась в бумагах на ресепшене. Среди них оказалась большая стопка анкет, которые заполняли соискатели на должность менеджера по продажам.
Тут, конечно, надо кое-что пояснить. Шёл 2004 год. Времена были дикие. Вам, молодым, не понять. На телефон с камерой тогда смотрели, как сейчас смотрят на флагманский айфон. Цветной экранчик с огромными пикселями производил фурор. Доступ в интернет с мобильного казался технологической сингулярностью. А у меня был Сименс С60. В общем, фоток не будет, так что вам придётся поверить мне на слово.
Одна анкета сразу же выделилась среди остальных. Всего на двух листах соискательница должности Анна, явившаяся откуда-то из маленького городка в Ленобласти, ухитрилась допустить все грамматические и орфографические ошибки, теоретически возможные в русском языке. Своим аккуратным почерком она в одном и том же предложении путала родительный падеж с творительным, ставила запятые между подлежащим и сказуемым, безударные гласные отрицала как эмпирическую данность, а также использовала “профан” как синоним “эксперта”. В общем, это и сейчас остаётся самой чудовищной рукописью на моей памяти. А я, чтоб вы понимали, читала двадцатипятистраничный роман своей одноклассницы, где основной конфликт состоял в том, что бессмертный вампир напился крови обкуренного мужика.
Но важно, конечно, не это. Анкета завершалась вопросом: “Какие свои положительные качества вы можете назвать?”. Под ним изящным почерком гимназистки Анна написала всего одно слово.
"Граммотнасть".
Это была моя вторая работа в жизни. Первой моей работой было — пасти коров в вымирающей деревне, так что серьёзный карьерный рост был налицо.
Спать, однако, совершенно не хотелось. В офисе странно пахло, на лестнице то и дело трахались двое пьяных мужиков, а в соседней комнате всю ночь чирикал волнистый попугай Шурик. От безделья я много курила, слушала оставленный кем-то на подоконнике альбом Whitesnake и нагло рылась в бумагах на ресепшене. Среди них оказалась большая стопка анкет, которые заполняли соискатели на должность менеджера по продажам.
Тут, конечно, надо кое-что пояснить. Шёл 2004 год. Времена были дикие. Вам, молодым, не понять. На телефон с камерой тогда смотрели, как сейчас смотрят на флагманский айфон. Цветной экранчик с огромными пикселями производил фурор. Доступ в интернет с мобильного казался технологической сингулярностью. А у меня был Сименс С60. В общем, фоток не будет, так что вам придётся поверить мне на слово.
Одна анкета сразу же выделилась среди остальных. Всего на двух листах соискательница должности Анна, явившаяся откуда-то из маленького городка в Ленобласти, ухитрилась допустить все грамматические и орфографические ошибки, теоретически возможные в русском языке. Своим аккуратным почерком она в одном и том же предложении путала родительный падеж с творительным, ставила запятые между подлежащим и сказуемым, безударные гласные отрицала как эмпирическую данность, а также использовала “профан” как синоним “эксперта”. В общем, это и сейчас остаётся самой чудовищной рукописью на моей памяти. А я, чтоб вы понимали, читала двадцатипятистраничный роман своей одноклассницы, где основной конфликт состоял в том, что бессмертный вампир напился крови обкуренного мужика.
Но важно, конечно, не это. Анкета завершалась вопросом: “Какие свои положительные качества вы можете назвать?”. Под ним изящным почерком гимназистки Анна написала всего одно слово.
"Граммотнасть".