Как ходить на сайты в 2018 году: 10 простых шагов
1. Открываешь сайт
2. Отказываешься от пуш-уведомлений
3. Закрываешь уведомление о кукисах
4. Закрываешь попап с предложением подписки
5. Закрываешь онлайн-чат
6. Закрываешь окошко «Ваш город ...?»
7. Закрываешь окошко «Не нашли что искали? Оставьте телефон, мы сразу перезвоним»
8. Закрываешь попап «Подпишитесь на наши соцсети»
9. Извиняешься перед окружающими за свои громкие маты
10. Вспоминаешь, зачем открыл этот сайт
1. Открываешь сайт
2. Отказываешься от пуш-уведомлений
3. Закрываешь уведомление о кукисах
4. Закрываешь попап с предложением подписки
5. Закрываешь онлайн-чат
6. Закрываешь окошко «Ваш город ...?»
7. Закрываешь окошко «Не нашли что искали? Оставьте телефон, мы сразу перезвоним»
8. Закрываешь попап «Подпишитесь на наши соцсети»
9. Извиняешься перед окружающими за свои громкие маты
10. Вспоминаешь, зачем открыл этот сайт
Как-то раз, дед программист и бабка дизайнер решили для своего портфолио, ну и что бы покушать что было, работать над один проектом.
Дед покодил по полю, переформатировал на мельнице, а бабка нарисовала основу визуалити - самый первый в мире эмоджи, назвали его Колобком.
Узнав, что они его хотят пустить в продакшн своих желудков, он решил съебать туда, где не ели хлеб - в лес.
На пути в лес ему надо было преодолеть свинарники, и бухая по ночам со свиньями, что бы не платить за бухло, он называл себя беженцем и рассказывал им о Сирии, и о лучшей жизни, рассказывал все что успел прочитать в телеграмме у деда.
На хвосте уже были правообладатели, дед с бабкой, и хитрая лиса помогла создать план нашему эмоджи, инсценировать смерть и возродиться в сети интернет.
Тело хлеба живёт недолго, чертстветь он конечно же не хотел, искусство должно было жить вечно, думал он.
Потому лучшие айтишники работали над переносом его ДНК в интернет, и у них получилось.
Знайте историю своих кумиров.
Дед покодил по полю, переформатировал на мельнице, а бабка нарисовала основу визуалити - самый первый в мире эмоджи, назвали его Колобком.
Узнав, что они его хотят пустить в продакшн своих желудков, он решил съебать туда, где не ели хлеб - в лес.
На пути в лес ему надо было преодолеть свинарники, и бухая по ночам со свиньями, что бы не платить за бухло, он называл себя беженцем и рассказывал им о Сирии, и о лучшей жизни, рассказывал все что успел прочитать в телеграмме у деда.
На хвосте уже были правообладатели, дед с бабкой, и хитрая лиса помогла создать план нашему эмоджи, инсценировать смерть и возродиться в сети интернет.
Тело хлеба живёт недолго, чертстветь он конечно же не хотел, искусство должно было жить вечно, думал он.
Потому лучшие айтишники работали над переносом его ДНК в интернет, и у них получилось.
Знайте историю своих кумиров.
1-ое правило it-шника. никому не говори, что ты it-шник.
2-ое правило it-шника. см. 1.
...
UDP:начинаем с n=1...
n=1;
1-е правило айтишника, см.пункт 1=0;
0-е правило айтишника см. пункт 0=-1.
/*n-е правило айтишника, см.пункт —n; n++;*/
а тем более, что умеешь винду переустанавливать.
________________________________________
Неважно, в какой сфере вы трудитесь - если у вас спрашивают чем вы занимаетесь, говорите, что продаете тепловые батареи. Никто и никогда к вам не обратится.
2-ое правило it-шника. см. 1.
...
UDP:начинаем с n=1...
n=1;
1-е правило айтишника, см.пункт 1=0;
0-е правило айтишника см. пункт 0=-1.
/*n-е правило айтишника, см.пункт —n; n++;*/
а тем более, что умеешь винду переустанавливать.
________________________________________
Неважно, в какой сфере вы трудитесь - если у вас спрашивают чем вы занимаетесь, говорите, что продаете тепловые батареи. Никто и никогда к вам не обратится.
Список дел на завтра:
1. Проснуться
2. Выпить чая и врубить комп
3. Win + R
4. Выполнить: "cmd"
5. Ввести "Format C:\"
6. Нажать "Enter"
7. Поставить Linux.
1. Проснуться
2. Выпить чая и врубить комп
3. Win + R
4. Выполнить: "cmd"
5. Ввести "Format C:\"
6. Нажать "Enter"
7. Поставить Linux.