Что мешает в эмиграции и в жизни

Иногда мне кажется, что мою эмиграцию усложнило отсутствие каких-то очень базовых навыков. Например, умения просить помощи и оказывать поддержку. Не знаю, как так вообще вышло, но меня учили, что просить о чем-то стыдно и всегда неудобно. И даже если ты хочешь поссать во время 5-часовой поездки на автобусе, лучше взорваться, чем доставить кому-нибудь неудобство. Что-то такое я вынесла из детства и раннего опыта.

В итоге вместо того, чтобы открыто просить о помощи (“помоги мне собрать шкаф из Икеи") я ходила вокруг да около, надеясь что меня поймут по пространным намекам и историям из жизни знакомых.

Ясен хер, никто не считывал эти изящные обороты, и только через год занятий с психологом я осознала, что люди просто меня не понимали. Не пытались слиться, не игнорили, не считали меня “проблемной” (ведь любят только сильных!), а не видели моего запроса.

Не так давно я узнала от старого друга, что он бы помог мне во всем, конечно. Но я ж не просила, а просто рассказывала о проблемах (считая, что меня начнут активно спасать-выручать). Вот уж воистину мы создаем свою реальность.

Сейчас он поливает мои цветы и приносит еду, когда мне плохо.

Сложно передать, сколько идиотских ситуаций в моей жизни случилось просто из-за неумения честно сказать, что мне нужна помощь, поддержка или поговорить с кем-то. В любой ситуации я держала покерфейс и делала какие-то героические усилия там, где можно было обойтись без них. Даже с Сашей я наступила на эти грабли сто тысяч раз. И очень злилась, что он не мог “понять сам”, что мне нужно.

Конечно, тут без иллюзий: не все готовы нам помогать, когда нужна помощь, и это нормально. Но если о ней просить, то шансы выше, чем если молчать и гордиться закалкой железного дровосека. А главное, после нет повода злиться на черствость окружающих и отсутствие справедливости.

Если узнали себя в этом посте, очень советую книгу “Ненасильственное общение”. Она о том, как говорить о своих потребностях и правильно откликаться на чужие. Для меня она стала открытием года, если честно (жаль что дожила до 35, чтобы прочесть ее).

О других типичных проблемах буду писать в следующих постах.

#эмиграция #книги #психология

Можно ли мужчине показывать эмоции?

Буквально такой вопрос я получила однажды от читателя мужского пола и офигела. Потому что единственной мой реакцией был встречный вопрос:

А почему нет?

Мы ведь все прежде всего люди, и эмоции у нас примерно одинаковые. Реакции разные, но это уже в силу личностных особенностей, а не гендера.

У меня есть личный пример на эту тему. Когда-то я ругалась с Сашей (а я вообще очень редко ругаюсь) и кажется, бессознательно подняла градус cсоры до момента, когда он сорвался и начал кричать.

Почему я вела себя так?

Потому что я истеричка и люблю мужиков в ярости? Нет. Я вообще очень сдержанный и холодный человек. Но я любила Сашу и очень хотела видеть, что ему тоже не все равно, что с нами происходит. А с этим были большие проблемы. Сделать что-то: ок. Выдать живые эмоции: никогда. И только месяцы спустя из наших "дружеских" разгвооров я поняла, что конечно ему было сложно. Иногда сложнее, чем было мне.

Потому что настоящий мужик не говорит о своих чувствах и даже не знает, где они находятся. Он суровый и решает проблемы. И ни на что не жалуется. Пока не начет ломаться от напряжения.

Это конечно классный образ для супергероя, и многие без оглядки на гендер стремятся к такому. Быть всегда здоровым, эффективными, в хорошем настроении. Не показывать негативные эмоции. Не проживать их. Быть супер.

Что в итоге? Непонимание, стресс, накопленные обиды. Ощущение, что ты защищаешь близких от себя самого, хотя на деле ты строишь глубокий бункер. Где нет доверия, близости и возможности быть уязвимым. Где ты одинок и злишься на то, что тебя не слышат и не понимают.

Думаю, неумение говорить о чувствах погубило ни один брак и ни одну дружбу. Детям из советских и пост-советских семей порой проще отгрызть себе руку, чем сказать, “я по тебе очень скучаю” или “мне очень жаль, что так вышло”, но надо учиться. Ради собственного счастья, душевного равновесия и крепких отношений.

Как обычно, книжка на тему: “Эмоциональная смелость”. Потому что она нужна. #книги #психология

Как избавиться от лишнего (окружения)

Наверное вы не раз слышали, что окружение неплохо отражает на какой стадии ментального/профессионального развития мы находимся. В последнее время, все чаще вижу подтверждение этой простой мысли.

Чем дальше я продвигаюсь в терапии, тем проще мне отсекать лишние контакты и ненужные связи.

Раньше внутри всегда сидел адвокат, который находил 120 поводов общаться с душными знакомыми, скучными дейтами и людьми, которые просто плохо на меня влияли.

Что изменилось за последние 3 года? Я стала лучше отслеживать, что именно вызывает во мне протест и раздражение. И перестала забивать на эти чувства.

Оказалось, что кто-то из родственников постоянно выдает негативные установки (“никогда богато не жили”), кто-то из друзей бесконечно транслирует невроз, а кто-то лишен эмпатии и умения слушать (зато на мои уши готов присесть в любое время).

Отследив свои реакции, я сократила общение со всеми, кто выбивал меня из колеи. Конечно, я не выкинула из жизни старых друзей, но стала сворачивать пустые разговоры, жалобы и инфантильные монологи о жестоком мире.

И считаю, что это здоровая обратная связь.

В конце концов, слушая чье-то бесконечное нытье, позволяя лезть в свои границы, принимая скотское поведение, мы подаем сигнал, что это норма. Хитро обманывая себя и окружающих.

В этом смысле, вести себя честно намного выгоднее для обеих сторон. Потому что вам сохраняет силы, а другим дает повод начать меняться. #психология