Португалия со всех сторон безумно красива: это место, в которое хочется вернуться. Жаль, что мое эмоциональное состояние где-то на дне Колодца Инициации, в который я так бодро спустилась.

В отпуск я поехала с другом, но как обычно в моей жизни, термин «дружба» означает все, что угодно, кроме мирного общения двух взрослых людей.

В Португалии поняла что влюбилась в Лиссабон и несмотря на все доводы разума и логики, мне срочно надо лететь обратно. Потому что меня зацепило, пробрало и кажется, что мое место сейчас там.

Расскажите, у вас бывало нечто подобное? И к чему привело решение улететь/уехать в какой-то определенный город?

Инсайты этого лета

Карантин многих натолкнул на размышления о “правильности” выбранного пути в жизни, и я не стала исключением из правил.

Весь период заточения я училась слышать свое сердце и находить те маленькие и большие мечты, которые мы так часто забиваем суровыми “не сейчас” и “так надо”.

В изоляции я очень четко поняла, что самое главное - слышать свой внутренний голос. Потому что каждое решение, принятое под гнетом общественных стандартов и ожиданий, приведет к ощущению какой-то незримой наебки. Когда игрушки вроде бы настоящие, а радости от обладания ими нет. У каждого действительно свой путь и подгонять его под стандарт не имеет смысла.

Последний год я потратила на спасение/построение отношений, но в Лиссабоне окончательно поняла, что это не та область, где работает планирование и списки. Отчасти потому что внутри я герой-одиночка (и стоит это принять), отчасти потому, что некоторые вещи случаются лишь тогда, когда мы к ним готовы.

Если вы давно читаете этот блог, то наверное знаете, что я всегда пытаюсь как-то обуздать стихию жизни, но серфинг научил учитывать силу ветра и высоту волн. А также помнить, что ногда ты можешь бросить все силы на борьбу с океаном, обстоятельствами и субъективными неудачами. А можешь просто обуздать свой страх и дождаться подходящего момента.

Сегодня узнала, что мы официально можем не появляться в офисе до января 2021 года. Что это значит на практике? Я могу работать откуда угодно.

В моих настоящих планах на 2020 было осесть где-то в уютной квартире с Сашей, но реальность диктует другие планы.

Вполне вероятно, уже завтра соберу чемодан, чтобы выехать из своей берлинской квартиры и отправиться куда-нибудь в новое место. К новым событиям, людям, мечтам и идеям.

Что мешает в эмиграции и в жизни

Иногда мне кажется, что мою эмиграцию усложнило отсутствие каких-то очень базовых навыков. Например, умения просить помощи и оказывать поддержку. Не знаю, как так вообще вышло, но меня учили, что просить о чем-то стыдно и всегда неудобно. И даже если ты хочешь поссать во время 5-часовой поездки на автобусе, лучше взорваться, чем доставить кому-нибудь неудобство. Что-то такое я вынесла из детства и раннего опыта.

В итоге вместо того, чтобы открыто просить о помощи (“помоги мне собрать шкаф из Икеи") я ходила вокруг да около, надеясь что меня поймут по пространным намекам и историям из жизни знакомых.

Ясен хер, никто не считывал эти изящные обороты, и только через год занятий с психологом я осознала, что люди просто меня не понимали. Не пытались слиться, не игнорили, не считали меня “проблемной” (ведь любят только сильных!), а не видели моего запроса.

Не так давно я узнала от старого друга, что он бы помог мне во всем, конечно. Но я ж не просила, а просто рассказывала о проблемах (считая, что меня начнут активно спасать-выручать). Вот уж воистину мы создаем свою реальность.

Сейчас он поливает мои цветы и приносит еду, когда мне плохо.

Сложно передать, сколько идиотских ситуаций в моей жизни случилось просто из-за неумения честно сказать, что мне нужна помощь, поддержка или поговорить с кем-то. В любой ситуации я держала покерфейс и делала какие-то героические усилия там, где можно было обойтись без них. Даже с Сашей я наступила на эти грабли сто тысяч раз. И очень злилась, что он не мог “понять сам”, что мне нужно.

Конечно, тут без иллюзий: не все готовы нам помогать, когда нужна помощь, и это нормально. Но если о ней просить, то шансы выше, чем если молчать и гордиться закалкой железного дровосека. А главное, после нет повода злиться на черствость окружающих и отсутствие справедливости.

Если узнали себя в этом посте, очень советую книгу “Ненасильственное общение”. Она о том, как говорить о своих потребностях и правильно откликаться на чужие. Для меня она стала открытием года, если честно (жаль что дожила до 35, чтобы прочесть ее).

О других типичных проблемах буду писать в следующих постах.

#эмиграция #книги #психология

Шанс для всех, кто хотел встретиться со мной до карантина, но не успел: я пока в Берлине, жду ваши идеи и предложения в личку @Balmy. Время вернуться к активной жизни!

Можно ли мужчине показывать эмоции?

Буквально такой вопрос я получила однажды от читателя мужского пола и офигела. Потому что единственной мой реакцией был встречный вопрос:

А почему нет?

Мы ведь все прежде всего люди, и эмоции у нас примерно одинаковые. Реакции разные, но это уже в силу личностных особенностей, а не гендера.

У меня есть личный пример на эту тему. Когда-то я ругалась с Сашей (а я вообще очень редко ругаюсь) и кажется, бессознательно подняла градус cсоры до момента, когда он сорвался и начал кричать.

Почему я вела себя так?

Потому что я истеричка и люблю мужиков в ярости? Нет. Я вообще очень сдержанный и холодный человек. Но я любила Сашу и очень хотела видеть, что ему тоже не все равно, что с нами происходит. А с этим были большие проблемы. Сделать что-то: ок. Выдать живые эмоции: никогда. И только месяцы спустя из наших "дружеских" разгвооров я поняла, что конечно ему было сложно. Иногда сложнее, чем было мне.

Потому что настоящий мужик не говорит о своих чувствах и даже не знает, где они находятся. Он суровый и решает проблемы. И ни на что не жалуется. Пока не начет ломаться от напряжения.

Это конечно классный образ для супергероя, и многие без оглядки на гендер стремятся к такому. Быть всегда здоровым, эффективными, в хорошем настроении. Не показывать негативные эмоции. Не проживать их. Быть супер.

Что в итоге? Непонимание, стресс, накопленные обиды. Ощущение, что ты защищаешь близких от себя самого, хотя на деле ты строишь глубокий бункер. Где нет доверия, близости и возможности быть уязвимым. Где ты одинок и злишься на то, что тебя не слышат и не понимают.

Думаю, неумение говорить о чувствах погубило ни один брак и ни одну дружбу. Детям из советских и пост-советских семей порой проще отгрызть себе руку, чем сказать, “я по тебе очень скучаю” или “мне очень жаль, что так вышло”, но надо учиться. Ради собственного счастья, душевного равновесия и крепких отношений.

Как обычно, книжка на тему: “Эмоциональная смелость”. Потому что она нужна. #книги #психология

Карантин в Берлине закончился, но многие офисы до сих пор закрыты. Потому что вирус никуда не исчез и никто не хочет рисковать здоровьем работников.

Что это значит? До появление вакцины работа из офиса, скорее всего, будет опциональной. И это и есть та “новая реальность” про которую многие говорили.

Дивный новый мир.

Не так давно я виделась с коллегой и поняла, что не всем смена правил далась легко. Многое зависит от финансовых условий, близости семьи/друзей и наличия крепких любовных связей. О того, оптимист вы или легли в умирательную яму еще в марте.

И в этом ситуации понимаешь, что все мы устроены очень по-разному и по-разному держим удар. И это не всегда вопрос нашего внутреннего желания или решений из головы.

В сложившейся ситуации преуспеют гибкие и ментально здоровые. Я уже вижу, как ломаются люди, которым сложно переживать стресс, изоляцию и отсутствие внеших факторов дисциплины. Хотя есть те, кто с радостью захлопнул дверь оупен-спейса и наслаждается летом и свободой. Очень интересная разница в восприятии/отношении к переменам. Которая еще раз показывает, что в любом событии очень важно именно отношение к нему и наш подход к жизни, а не голые факты. То самое умение найти "плюсы" для себя.

Для меня в целом это еще один момент, когда для того, чтобы счастливой жить дальше, нужно меняться. Даже если этого не было в планах.

Расскажите, а как вам дается это карантинное и пост-карантинное время? Видите в этом больше минусов или плюсов? Отркыли что-то новое/важное для себя?

Свиданки этого лета

Июнь в моей жизни выдался довольно странным. Сразу два моих друга признались в любви и оба признания были не в кассу.

Оба друга, конечно, хорошие парни. Ваня – успешный программист, Майкл – фотограф, музыкант и вечный фрилансер. С Ваней мы даже съездили вместе в отпуск, но это отдельная история (о том, что иногда дружба – это всего лишь дружба).

В каком-то смысле это был отличный шанс отказаться от выбора и поисков и просто начать встречаться с кем-то, но guess what?

Я решила не выбирать и от всего отказаться. Дать себе время. Никуда не спешить (в 35 это все сложнее, но что поделать).

Не знаю, насколько это правильная или мудрая стратегия, но как обычно, предпочитаю пробовать и делать выводы для себя.

Лето только началось, впереди еще много всего классного.

Вчера была на свидании с парнем, который сказал, что йога, медитация и бег помогают ему быть хорошим программистом.

В итоге мы часа три обсуждали все на свете. В которой раз поймала себя на мысли, что в мире легкого и доступного секса ничто так не заводит, как интересные разговоры.

Прау раз мне хотелось обнять парня, когда он говорил какие-то особенно интересные и глубокие вещи. Например о том, что наше тело неразрывно связано с эмоциями и воспоминаниями, поэтому часть ментальных проблем решают именно телесные практики.

И стоит задуматься над этим раньше, чем обнаружишь себя запертым в круговороте эмоций, которые не можешь контролировать (и которые контролируют тебя).

Сегодня кстати весь день думаю над его его фразой про измененные состояния и то, что наше “я” очень пластично и меняется с каждой чашкой кофе и выкуренной сигаретой.

“Ты уверена, что ты после пробежки, это та же ты, что после пары бокалов вина? И что представляет собой та личность, которую мы считаем своей “нормой?”

В целом, этот разговор вернул меня к идее, что наше тело и наш мозг – всего лишь инструменты. И мы можем как настроить их, так и привести в состояние полной негодности.

Так что возвращаюсь к пробежкам, медитации и дыхательным практикам. Чтобы "быть собой" в максимально комфортной версии. А парень ❤️

Сегодня День Рождения прекрасной Даши, которая когда-то стала моим примером того, как быть активной-креативной в Телеге и далее везде.

Даша встает в 6 утра, ведет популярный канал в Телеграме, работает на необычной (хехе) работе и успевает уделять время себе, семье и радостям жизни.

Живой пример того, что блогерство – это не только красиво сидеть на попе и писать тексты с бокальчиком просеко, но еще и труд и постоянная дисциплина. Знаю, что мало кому нравится такая правда жизни, но что поделать. Быть занятым и вовлеченным в жизнь – классно. Главное найти баланс и не загоняться.

Очень рада, что Телега свела меня с таким людьми и считаю, что без шуток это самое лучшее, что вообще может приносить творчество.

С Днем Рождения, дорогая.

В качестве подарка и примера того, как надо, делюсь ее классными текстами:

О том, как одеваться в жару

О том, как покупать только нужные вещи и не копить хлам

Про то, как быть стильным

Что будет дальше?

Когда я рассказываю о своих свиданиях подругам, часто слышу один и тот же вопрос:

А что будет дальше? Вы еще увидитесь? Он тебе уже написал? Какие у тебя на него планы?

И это вызывает во мне целую бурю чувств: от грусти и иронии (камон, 6 часов прошло!!) до ярости и бунта.

Потому что кажется, что общество и Тиндер заточили нас на постоянное ожидание результата и подсчет очков. Позвонил – чек. Написал – еще один чек. Не позвонил? Со мной что-то не так, надо срочно менять стратегию/прическу/фотки в профиле.

Все это оставляет нам очень мало свободы и места для жизни в моменте. Ведь свидание или встреча – это не job interview после которого нам должны прислать оффер. Это проект с неизвестными для нас требованиями, неизвестными внешними факторами и контекстом, про который мы тоже ничего не знаем.

Конечно, мозг так устроен, что требует от нас “ачивку”. Для кого-то это это попытка взять номер телефона, для кого-то – секс, а для кого-то просто приятный вечер (таких мало!). Но все это не должно быть основной и единственной целью. Ведь важные вещи не всегда можно потрогать руками и занести в блокнот.

Иногда встречи приносят нами сайты, рабочие контракты, новые идеи и прилив вдохновения. Иногда – обнажают болевые точки и толкают в каком-то новом направлении.

Опыт дейтинга научил меня тому, что очень важно понимать, чего ты хочешь, но уметь при этом идти на свидания без ожиданий. Быть открытым и не стремиться направить события в определенное русло. Не давить ни на себя, ни на дейта. Не бояться уйти, когда дело плохо, и задержаться, когда все классно (даже если был план посмотреть вебинары).

Поэтому, знаете, что будет дальше?

Понятия не имею. И это классно.

Про важность внутреннего настроя

После Португалии меня много раз спросили, как мне серфинг. Так вот, рассказываю о своем опыте.

Прежде всего, в океан я зашла с мыслью что “Серфинг мне понравится”.

И хотя меня херачило о камни, костюм был не по размеру, вода заливала в глаза, а доска пару раз ушатала по носу, из океана я вышла с мыслью,

Что серфинг мне понравился.

Немного глухая, немного слепая, но убежденная, что буду серфить дальше. Как смогу. Потому что это классно и вообще, я такая спортивная чика в своих мечтах.

Первый опыт меня не испугал, а вдохновил. И я вернулась.

Мне кажется, что в других сферах жизни все работает примерно так же.

Когда вы идете в процесс с мыслью, что это ваше, у вас получится, и результат непременно будет, эта мысль держит вас на плаву и ведет к цели.

А если внутри страхи и ожидание неудачи, то в каждой неприятности вы видите знак. Знак, что пора все бросить и бежать на берег. Это касается и нового хобби, и отношений и вашей работы.

Множество вещей в жизни (включая пресловутый успех) зависят от наших убеждений и установок. Поэтому так важно в них разобраться и отбросить лишнее.

Расскажите, скучали по прямым эфирам со Стасом?
anonymous poll

Нет – 627
👍👍👍👍👍👍👍 59%

Сейчас мне скучать некогда – 162
👍👍 15%

Скучаю по тебе! – 146
👍👍 14%

Да – 136
👍👍 13%

👥 1071 people voted so far.

После Португалии я только-только вошла в рабочий ритм. Очень скучала по прямым эфирам, постоянным зрителям, и немного – по Стасу. Сегодня на стриме обсудим главные инсайты лета и жизнь после кризиса в 21-00 МСК. Приходите, буду рада всех видеть.

С понедельником вас, котики.

Другая я и другой Тиндер

Примерно три года назад я начала вести этот блог, и на тот момент главной его темой были свидания и мои попытки устроить личную жизнь. Сейчас, после расставания с Сашей, я снова в поиске, но уже совсем с другим настроем.

И когда оглядываюсь на прошлые стратегии, четко вижу, что именно делала не так.

Собрала основные ошибки:

Я не знала, чего хочу

В итоге свайпала всех симпатичных парней подряд, не фильтруя тех, кто вызывал какие-то вопросы или сомнения. С одной стороны, это помогло мне лучше изучить подводную жизнь мирового дна, но с другой – мне до сих пор хочется стереть часть эпизодов из памяти.

У меня были проблемы с границами

Итог – я нередко обнимала/целовала парней из вежливости, хотя в глубине души мечтала сбежать через окно в туалете. Зачем я это делала? Потому что сомневалась в собственных чувствах и никак не могла понять, где мне нравится, а где точно нет. Пару раз даже отношения так начала (шучу, не пару раз, больше).

Я была слишком заебана другими делами

Печально признать, но на свидания нужны силы и энергия. Даже слушать человека внимательно – это труд. А я в тот момент была перманентно «уставшей на работе» и не умела справляться со стрессом.

В результате на многие встречи приходила помятая и немного злая, как сотрудница отделения Почты России перед новогодними праздниками. А после удивлялась, почему все складывалось не совсем так, как я хотела.

Единственное, что спасало меня в дейтинге 3 года назад – классные фотки и сила личного обаяния, прокачанная еще в школе.

Сейчас, конечно, я совершенно иначе подхожу к дейтингу и встречам из Тиндера, но об этом будет следующий пост.

Как и обещала, пишу о главных выводах и прогрессе за три года. В целом, я стала лучше понимать свои чувства, перестала сомневаться в собственных решениях и научилась опознавать границы (свои и чужие).

Во многом благодаря работе с психологом и тем книгам, которые я читала в дополнение к терапии.

Помимо этого я четко поняла, что очень многое в дейтинге зависит от нашего настроя: с самого первого свайпа мы решаем, кого впустить в жизнь и насколько открыться новому человеку. А также какие стороны своей личности ему или ей показать.

И когда внутри вас что-то меняется, опыт свиданий тоже становится другим (в моем случае, более глубоким).

Хочу отметить, что в 2020 я по-прежнему выбираю художников, музыкантов и ребят из IT (как и в 2017).

Hо общаться с ними стало намного и проще. Как будто граница, отделявшая меня от мира, стала прозрачной, и я наконец понимаю, что происходит вокруг меня. И самое главное, теперь я не тороплюсь начинать отношения ради того, чтобы они просто были.

Значит ли это, что я жалею о каком-то плохом/злом/хорошем опыте прошлого?

Я люблю все этапы своей Берлинской жизни. Они помогли мне вырасти и раскрыться. #свидания #терапия

Небольшой опрос: покидайте мне свои любимые/инетресные/крутые каналы на @Chat_Svidanka_bot. Буду очень 🤗

6 лет медитации

Когда читаешь о пользе каких-то инструментов сложно понять, что они дадут лично тебе. Другое дело, когда видишь результаты или картинки “до” и “после”.

В понедельник была на свидании с парнем, который 6 лет практикует медитацию (ту самую, что продвигает Дэвид Линч). У него не было точки во лбу, третьего глаза или стрелы аватара через весь череп.

Он выглядел как типичный берлинец: с ног до головы в черном, с тату на шее и кистях рук, а также аккаунтом автора в SoundCloud.

Но от него исходила удивительная аура спокойствия. Он находился в моменте, никуда не спешил и был очень чуток к моим желаниям (звучит будто я сексом занималась, а не кофе пила, но все так).

Мы встретились перед работой, и первым делом он поблагодарил, что я дала ему повод выйти из дома и заглянуть в любимую кофейню. Все это звучало просто и очень искренне, так что мне тут же захотелось раскрыться в ответ и тоже сказать ему что-то приятное.

Мы обменялись мыслями о Берлине, наблюдениями об “эффекте короны” и планами на середину лета. Мне действительно хотелось общаться с этим парнем, потому что я видела, что он заметил во мне меня, и не пытается что-то оценивать или ставить галочки в списках.

В нашей встрече не было ничего особенного, но тот факт, что мой дейт действительно присутствовал в моменте на все 100%, а не был сосредоточен исключительно на себе, сделал мой день.

Домой я ушла с таким чувством, будто меня обнимали 20 котиков. Позже я думала, что очень редко встречаю людей, которые пришли к определенной гармонии с собой и прекратили попытки подогнать себя под какие-то стандарты. Которые не парятся на тему того, что я о них подумала и не пытаются включать стратегии соблазнения из Ютьюба.

В общем, к чему это я? Медитируйте, пожалуйста. Это работает. #свиданка