Неинтересные люди

Недавно мне задали важный с точки зрения коммуникации вопрос – что делать, если люди на мероприятии или в офисе кажутся скучными и общаться с ними нет никакого желания?

И тут есть два важных момента – во-первых, люди и правда могут не резонировать с вами по интересам и ценностям, но тогда вопрос к вам, почему вы вдруг оказались в такой тусовке или в таком офисе. Возможно, пришло время сменить работу или найти новый круг общения.

Второй момент – очень редко мы можем точно определить насколько человек глубокий, интересный и что он может нам предложить только по внешности.

Приведу банальный пример: когда я первый раз пришла на занятие парными танцами, все мужчины на уроке казались мне одинаково “нейтральными” и никто не цеплял взгляд.

И только в момент контакта я начала получать обратную связь от тела – насколько мне комфортно или дискомфортно, ощущаю я суету или опору, приятно мне касаться плеча партнера или тянет скорее убрать руку.

И эта обратная связь во многом зависит от моего состояния, степени открытости и умения чувствовать свое тело.

В беседе часто происходит тоже самое. Мы обводим взглядом незнакомую группу людей, ищем в голове понятный шаблон, и делаем очень быстрые и не всегда точные выводы.

При этом если уровень осознанности пока не очень высокий, включается множество когнитивных искажений: симпатичные и похожие на друзей люди кажутся хорошими и достойными доверия, а те, кто отличается или внешне не привлекает, тут же получают ярлык “не того” человека.

Что важно разделять и осознавать – для смолл-тока, укрепления связей на работе и продвижения личного бренда важно общаться со всеми, кто приходит на релевантные вам мероприятия или работает с вами в одном офисе.

А выводы как близко вы готовы подпустить человека и для каких совместных активностей он подходит нужно делать уже в процессе общения. После того, как зададите важные вопросы и проверите совпадение по ключевым ценностям.

Кстати заметили, что часто люди из хороших и финансово благополучных семей более открыты, дружелюбны и готовы к контакту, чем те, кто вырос в обстановке вечной борьбы?

Тот случай, когда “богатые" богатеют, а “бедным” важно менять мышление, чтобы вырваться из западни нерабочих моделей поведения.

Вчера разбирала с бизнес-партнеркой проект по дейтингу, и поняла что очень многие, переезжая в Европу, залетают в иллюзии.

Потому что мы ждем что тут феминизм, толерантность, равные права и прочую ерунду, которую видели по телевизору.

А где-нибудь в Тиндере лучшая конверсия все равно у анкеты где вы на каблуках в платье с дорогой сумкой, на яхте или играете в теннис в загородном клубе.

В остальных случаях придется снимать лапшу с ушей, когда тебе предложат прогуляться в парке и выпить кофе.

Чтобы вы понимали – мы все гипотезы и советы тестируем на себе и смотрим, как меняется тон сообщений и выборка тех, кто пишет нам на те или иные анкеты.

Такие дела.

Барселона была первой европейской столицей, впечатливший меня до глубины души.

Когда я приехала сюда впервые, Барселона казалось бесконечным праздником или коробкой шоколадных конфет, в которой все начинки – вкусные.

Я помню как хотела посмотреть каждую достопримечательность, поужинать в каждом кафе и откусить от каждого пирожка.

Я дергала своего бойфренда за руку и бесконечно повторяла “Посмотри, как это классно выглядит, нам туда срочно надо!”

Каждый день был на вес золота, потому что отпуск не бесконечный, отели дорогие, а лист вещей, которые нужно успеть сделать, не умещается в календарь.

И мы мчались из пряничного парка Гауди в знаменитый дом с террасой на крыше, из дома – в инопланетную Саграду Фамилию, а оттуда на сияющую огнями Барселонету, где торговали самой вкусной сангрией.

Прошло больше 10 лет, я опять приехала в Барселону и живу в красивой квартире в хорошем районе. Я по-прежнему влюблена в город.

Мне никуда не надо спешить – я давно живу в Европе.

Но гуляя утром по улице, я как будто до конца поняла о чем именно пожелание Стива Джоба “оставаться голодными и безрассудными”.

Именно голод до впечатлений, эмоций, переживаний и нового опыта заставляет двигаться вперед, открываться жизни и действовать
несмотря на страх.

И этот голод легко утратить, попав в ловушку комфорта, планов, навязанных обязательств или неверных выборов.

А жизнь такая короткая, что на это просто нет времени.

Все важное надо делать прямо сейчас.

Сняла для вас немного выступления Королевы слез.

Если хотите более детальный отчет про фестиваль Примавера в Барселоне, кидайте реакции, некоторые штуки на нем – прямо в сердечко.

Локация с видом на море, площадка от легендарных Boiler room и легенды электронной музыки вроде Рошин Мерфи и Бетт Гиббонс (Portishead) только часть картинки.

Сегодня последний “масштабный” день, надеюсь, мне хватит сил оторваться на нем по полной, но вообще рекомендую попасть на все интересные вам фестивали до 40, потому что дальше оч хочется в ночное время спать, а не тусить под любимые треки.

Нетворкинг в Берлине – дейтинг и новые форматы семьи

Ну что, дорогие берлинцы, готовлю для вас мероприятие на любимую всеми тему дейтинга с автором книги про новые форматы семьи журналисткой и экс-редакторкой Marie Claire Светланой Кольчик.

На этот раз у нас будет меньше образовательного контента и больше возможностей для обмена мнениями и вопросов экспертке, которая объездила несколько стран и взяла интервью у людей науки, изучающих тему отношений и дейтинга.

Сейчас Светлана ведет Телеграм канал о разных видах отношений, интересных культурологических феноменах и международных трендах в сфере секса, любви и дейтинга.

Что обсудим?

Как зародилась “традиционная” семья и правда ли у нее много плюсов.

Виды моногамии и альтернативы этой форме отношений.

Конец “нуклеарной” семьи и что нас ждет дальше по мнению социологов.

Феномен “лоскутных” семей и "хороший развод”

Особенности отношений в Германии – поздний брак, отказ от детей и низкий уровень разводов.

Чем зумеры отличаются от миллениалов и что для них важно в отношениях

И многое другое.

Светлана Кольчик, которая будет главной эксперткой на этом нетворкинге на личном опыте знает что такое отношения с иностранцем, много лет встречалась с мужчинами из разных стран и сможет на личном опыте ответить на вопрос, что же важнее – любовь и душевная близость или общий бэкграунд, язык и жизненный опыт.

Светлана приедет на мероприятие из Гамбурга, поэтому в Берлине повтора этого завтра не будет или будет не очень скоро.

Записаться можно на @Balmy, цена участия – 25 евро. Время и место: 12 утра, 8 июня, Кройцберг. Количество мест ограничено.

Любители драмы и фанаты статистики

По теме отношений и культурных различий вспомнила, как мой друг-немец пытался разобраться в загадках души своей русскоязычной девушки, и штудировал статьи социологов по теме разницы паттернов в дейтинге.

В какой-то момент он заявил, что русские очень инфантильны, склонны к драматизации отношений, верят в провидение и судьбу, и любят кататься на эмоциональных качелях. При этом игнорируют многие объективные факторы – такие как общие ценности, репродуктивные планы и финансовая стабильность.

Я на это лишь пожала плечами. В конце концов, статьи писали люди из пост-советского пространства, а не какие-то монстры из Колумбийского Университета.

В целом по моим наблюдениям европейцы действительно более рациональны. Например, они часто отказываются от отношений на расстоянии, потому что по статистике такие пары часто распадаются. Или не торопятся влюбляться и объявлять вас парой, прежде чем не изучат ваши привычки, характер и семейный бэкграунд.

Один мой талантливый британский друг буквально цитировал исследования о том как часто распадаются пары после тех или иных событий и что вообще влияет на счастье в отношениях.

При этом он очень хотел найти любовь и завести семью, но продолжал крепко стоять на земле обеими ногами.

Плохо это или хорошо? Как социолог, я верю в статистику и прекрасно знаю, что есть много факторов, которые влияют на то насколько крепкими и продолжительными будут отношения. Все это изучено вдоль и поперек, подтверждено цифрами и является новостью лишь для безнадежных романтиков и фанатов фильма “Дневник памяти”.

Общие ценности, отсутствие сильной разницы в возрасте, примерно равная степень привлекательности и справедливый вклад в отношения – вот тот фундамент, на котором процветают страсть и любовь.

Так что скучные европейцы во многом правы.

Офисный код

Недавно в одном из чатов обсуждали “негласные” правила берлинских офисов и модных стартапов.

Те самые, из-за которых вы можете не пройти испытательный срок, надолго застрять на одной и той же должностиили нажить себе врагов попивая кофе у кулера.

О каких правилах речь и откуда я о них знаю? Во-первых, довольно чувствительна к микросигналам и всегда видела, на что коллеги
и руководство смотрят косо. Во-вторых, я работала в HR-сфере и современные офисные правила были прописаны у нас в отдельном документе.

Расскажу основное.

Никаких разговоров на родном языке (если это не язык вашего офиса)

У каждой компании есть “официальный” язык и пока вы находитесь в офисе, говорить нужно на нем. Переход на родной язык в присутствие коллег является моветоном, потому что не дает другим поддержать беседу или понять, о чем вы сейчас рассуждаете. Так как “прозрачность” и “иклюзивность” для многих – ключевые ценности, такие штуки серьезно влияют на ваш имидж в компании.

Общение – обязательно

Если вы никогда не ходите на ланчи с коллегами, пропускаете все корпоративные активности и не знаете никого из других отделов, вам будет сложно доказать, что вы классный командный игрок или справитесь с ролью начальника. Как правило, руководящие позиции – это про коммуникацию, связи и умение находить баланс. А если вы даже не в курсе того, что происходит в соседнем отделе, вряд ли это получится.

Запрет на звонки, смс и переписки по личным делам

Никогда, никогда не обсуждайте личные вопросы в корпоративных месенджерах, почте или даже по личному телефону, когда вы в офисе. Я знаю немало случаев, когда людей увольняли за неэтичные комментарии в рабочих чатах или просто брали на карандаш за активность в каналах с мемами.

Даже еслти у вас обед или перерыв, если вы хотите потупить в телефоне лучше делать это за пределами офиса, потому что окружающие могут не знать, что у вас обед и зафиксировать ваш образ как человека, который все время сидит в телефоне.

Есть ли исключения? Да, бывает что в компании позволяют какие-то вольности, но в целом правила, которые я описала, помогут сформировать имидж профи и быть на голову выше окружающих. Так что если вы никогда о них раньше не задумывались – берите на заметку.

Сегодня пятница, так что продолжаю разбирать ваши вопросы.

Не так давно меня спросили, как выстроить такие отношения на работе, чтобы при увольнении получить максимальную компенсацию.

На самом деле размер компенсации зависит от многих факторов – в том числе, страны, в которой вы находитесь, особенностей трудового законодательства и вашего стажа в компании.

А также уровня фирмы, где вы работаете. Более мелкие работодатели могут пойти на переговоры, чтобы сохранить репутацию и дать вам больше денег, чем стандартная компенсация, а с крупным работодателем оптимальным может быть решение вопроса в судебном порядке (в Германии на этот случай существует специальная страховка).

В Германии в период прохождения испытательного срока (который составляет 6 месяцев) сократить или уволить могут с минимальной компенсацией в один оклад, а после прохождения испытательного минимальные выплаты составляют уже три оклада. При этом всегда можно договориться о помощи в поисках новой работы и хороших рекомендательных письмах.

Просто дружба с руководителем в данной ситуации может не сработать – зачастую решения, связанные с сокращениями или увольнениями принимаются на уровне руководства компании и не зависят от пожеланий вашего начальства (хотя могут быть исключения).

Что ТОЧНО стоит делать – это налаживать связи с коллегами из других отделов, чтобы быть в курсе истинного положения дел в компании и вовремя уловить тревожные сигналы. А также узнавать, как другие готовятся к неожиданным ситуациям и какой опыт в этой сфере был у них в прошлом.

Мне в этом плане всегда везло – обычно я всегда знала у кого есть самая точная информация и поддерживала общение с этими людьми.

Другие ответы лежат по тэгу #разборы. Прислать ваш вопрос можно на @Balmy

Про дружбу и софт-скиллс

Легко ли заводить друзей во взрослом возрасте?

Да, если ты не успел нагородить вокруг себя стен и заборов, и не замкнулся в собственном мире. Под предлогом того, что вокруг нет интересных людей, или ты сам не способен дать ничего ценного.

Как обычно, обе позиции я проживала на практике. И ту, где общение было китайской пыткой, и такую, в которой контакт – это про легкость, радость и классное время вместе. Пример второго опишу ниже.

В Барселоне, куда я приехала на фестиваль, я жила с подругами мой хорошей знакомой, которых до этого никого не видела.

Мы познакомились в аэропорту и сразу же поехали заселяться в квартиру, которую сняли через группу саблетов.

Если честно, год или два назад такая ситуация повергла бы меня в ужас. Потому что жить с другими людьми в одном пространстве было для меня стрессом.

Который я долгое время не осознавала, потому что привыкла запихивать эмоции поглубже внутрь себя. И первый инсайт на эту тему случился 4 года назад, когда в новой компании из 12 человек я просто выпила три коктейля на голодный желудок отрубилась на глазах у бойфренда.

В общем степень моей social anxiety была явно выше средней.

До недавнего времени. Потому что в Барселоне я очень спокойно влилась в новый ритм, активности и общий график. Ведь мне не нужно было защищаться, притворяться кем-то другим или заслуживать авторитет.

Я вдруг поняла, что моя голова очистилась от предрассудков, оценок и напряжения, и я принимаю вещи такими, какие они есть. А также смотрю на чужую жизнь с интересом – без попыток изменить, доказать или что-то оспорить.

Мне стало проще быть собой – в границах, но без агрессии, понимающей, но без лишних жертв, сложной, но способной на компромиссы.

На недавнем вебе по коммуникации я говорила, что радость общения начинается с расчистки внутреннего пространства: развития большей гибкости, распознавания эмоций, расширения личной картины мира. И это именно то, что я делала последние несколько лет.

Не ради успешных успехов в карьере. А чтобы жить более легкой, радостной и приятной жизнью. Ведь если смурной человек с тяжелым характером – это ты сам – бежать некуда.

В Барселоне я могла жить одна и вариться в собственных мыслях, но вместо этого впустила в жизнь немного спонтанности.

И было круто.

Закрытое и открытое сознание

Заметила интересную вещь.

Люди, которые закостенели в своих взглядах, уверены, что поняли этот мир и им не нужна никакая помощь со стороны.

Тантра по их мнению это фигня, потому что в сексе они уже прокачались, терапия – для слабаков, а медитации или йога – верный способ попасть в секту.

Также эти люди: запивают плохое настроение алкоголем, годами вступают в токсичные отношения, давно потеряли радость жизни и ищут острые ощущения, влипая в сомнительные истории.

До 30 это в принципе весело и простительно, но дальше, если честно, возникают вопросы.

Высокомерие как маркер низкого статуса

Типичный признак людей из пост-советского пространства – высокомерие, которое часто проявляется в повседневном общении.

Вчера гуляла с подругой по дорогому району Берлина, и мы столкнулись с парой ее знакомых. Подруга попыталась меня представить, но никто из ее друзей даже не бросил взгляд в мою сторону. Более того – они не очень вежливо заметили, что не намерены отвлекаться от своего разговора.

Как человек, который долго жил в Европе и вращался в разных бизнес-тусовках я могу сказать, что такое поведение – большой красный флаг. Который молниеносно дает окружающим сигнал о вашем уровне образования, представлениях об этикете и происхождении капиталов.

Как делать правильно? Всегда знакомьтесь с друзьями друзей или знакомых, потому что эти люди могут оказаться кем угодно. Рекрутерами нужных вам компаний, врачами, потенциальными инвесторами ли экспертами в нужных сферах.

Подчеркивая “дистанцию” между собой и людьми, которых вы не знаете и знать не хотите, вы просто обрубаете себе возможности и потенциально полезные связи.

Что касается по-настоящему успешных людей с реальными достижениям за плечами, они обычно приветливы и завершают общение изящно и ненавязчиво, предварительно “прощупав” новых знакомых на предмет полезности и одарив их приятной улыбкой. Лицо кирпичом – это не про статус. А про вашу закрытость, страхи и лютую неуверенность в себе.

И да, раньше я тоже считала что высокомерная дистанция – это лучший способ показать, что ты чем-то лучше потенциального собеседника. На деле, это четкий маркер гопника из глубинки, который до сих пор борется за ресурсы и боится потратить кусочек энергии на кого-то, кто не окупится в качестве инвестиции.

В общем, точка роста для многих.

Против субличности сибирского гопника из текста выше ничего не имею – внутри меня он тоже есть.

Но важно понимать одну вещь.

То, что работало в жесткой и агрессивной среде, не работает в более мягкой и дружелюбной.

Так что ваше смурное лицо и нежелание общаться с чужаками – это не ваша милая особенность, а блок на пути к яркой и многогранной жизни.

В которой есть место совместному творчеству, новым знакомствам, глубоким разговорам и настоящей близости.

В пятничной рубрике вопрос-ответ, отвечу на вопрос в тему коммуникации.

Что делать, если интроверт, легко устаешь от общения и не стремишься со всеми знакомиться?

Ответ следующий: быть дружелюбным и открытым к контакту не равно симулировать экстраверта, заводить 200 друзей и вписываться во все встречи, на которые вас зовут.

Достаточно просто быть приветливым, время от времени ходить на обед или кофе с новыми людьми и поддерживать “слабые связи” (знакомства, при которых вы встречаетесь пару раз в год без тесного общения).

Почему-то многие любят крайности и видят только два варианта – затворник vs смельчак-весельчак, хотя важно прокачать социальный скилл и использовать его в уместные для вас моменты.

Например, на конференции, где вы столкнулись с рекрутером фирмы вашей мечты, в спортзале, куда зашел интересный вам парень (или девушка) или на офисной вечеринке, где можно узнать все новости важных для вас отделов.

Такие дела.

Если хотите, чтобы я разобрала ваш вопрос по теме коммуникации или карьеры в следующую пятницу, прислать его можно мне на @Balmy. Другие ответы лежат по тэгу #разборы

Вызов принят

Вчера подруга написала, что у нее на районе (в центральном и дорогом Берлине) пролился дождь из мужчин. И ей интересно, смогу ли я показать на практике силу своих советов по коммуникации и общению.

“Ты можешь познакомиться с кем-то прямо на улице или в баре?” – спросила она меня.

“Конечно могу” – ответила я, ощущая прилив волнения и энергии.

Какая-то часть меня мечтала остаться дома, найти 45 отговорок и лежать с книжечкой и тканевой маской на лице в теплой кровати. Но вызов есть вызов. Стряхнув с себя сон, я отправилась одеваться.

Для знакомств на улице я намеренно выбрала скромный офисный образ – джемпер в полоску, кроссовки и черные брюки. Мне важно было выглядеть респектабельно, но не слишком сексуально. Вызвать симпатию, но не скатиться в банальный пикап.

На улице было холодно, но внутри меня горел огонь предвкушения. Я как будто поймала импульс, который тянул меня в новое приключение.

Каким оно будет? И что случится, если я просто поверю себе и пойду туда, куда зовет меня внутренний голос? – такие мысли мелькали в моей голове, пока я сидела в полупустом автобусе.

Именно это для многих самое сложное, страшное и недоступное. Поверить себе, пойти за своим интересом, шагнуть в новое без гарантии результата.

И конечно, мне тоже было очень страшно.

Добравшись до центральных улиц берлинского Митте, я быстрым шагом направилась к популярному бару. По пути я смотрела в лица прохожих и мысленно перебирала варианты первой фразы.

Быть честной или придумать легенду? Заходить мягко или брать разговор в свои руки? Четко я понимала только одно – надо действовать сразу и не пытаться найти самое лучшее приветствие.

В баре я не увидела ни одиночек, ни групп мужчин, с которыми можно завязать разговор и решила просто пойти дальше. На улице было прохладно и столики многих кафе пустовали. Тем не менее, мне повезло наткнуться на популярный среди туристов ресторан, веранда которого была полна народу.

Просканировав обстановку, я подошла к столику, где сидели двое друзей. Мне сложно сказать, что именно меня привлекло. Социологи утверждают, что для анализа совместимости в дружбе достаточно 5 секунд, а дальше мозг уже сам делает выводы. Думаю, так все и было на этот раз.

“Я пытаюсь доказать подруге, что знакомства на улице – это не страшно. Как считаете, вы могли бы мне с этим помочь?” – с улыбкой спросила я, и помедлив пару секунд, потянула к себе пустой стул.

Первая фраза – как прыжок в холодную воду. Ты никогда не знаешь, какую реакцию вызовут твои слова, какими окажутся люди, к которым ты подошел, и что будет дальше с этой беседой. Но если ты понимаешь, что и как говорить, уверен в себе и следишь за языком тела, шансы войти в контакт кратно растут.

Я задержалась почти на два часа увлекательной и глубокой беседы. Как именно это было, и какую обратную связь я получила, расскажу в следующем посте.

Перед тем, как продолжу рассказ про мужчин из Митте, минутка теории.

Зачем я вообще подошла к незнакомым людям?

В коучинге я часто работаю с теми, кому страшно проявляться в жизни и на работе, и мне важно, чтобы мои советы звучали для них убедительно.

А для этого очень важно проверять все на практике в самых разных условиях. И так как в офисе я уже все триста раз проверила, решила перейти на более сложные ситуации и время от времени знакомлюсь в кафе или на улице. Бонус такого подхода – я качаю свои “социальные мышцы” и смогу познакомиться с нужными мне людьми где угодно.

Но вернемся к вызову. Как вы поняли, я спецом поехала в хороший район, чтобы познакомиться с прокачанными в карьере и коммуникации людьми.

И не ошиблась – мои собеседники – назовем их Д. и С. оказались друзьями с бэкгранудом и карьерой в области инвестиций. На вид ребятам было около 30.

Оба, как и, когда-то приехали в Берлин по работе. Д из Лондона, а С – из Израиля. Как стало понятно из разговора, С. в какой-то момент устал жить далеко от семьи и вернулся обратно, и в город приехал после долгого перерыва. Так что я ворвалась в беседу двух хороших друзей, что слегка усложняло мою задачу.

Еще работая журналистом 300 лет назад я заметила, что в разговоре с малознакомыми людьми важно задавать глубокие, нетривиальные вопросы. Спрашивать про ценности, опыт, эмоции, отношения к важным вещам и событиям. Давать людям озвучить то, что они сами считают важным и интересным.

Все это делает беседу по-настоящему живой и интересной. При условии, что вы слушаете сердцем и в ваших глазах видно эмпатию и интерес к чужим мыслям (на этом пункте валятся очень многие).

За 30 минут разговора я выяснила, что Д. успел пожить в Швейцарии, Нидерландах и Берлине, любит историю, когда-то много тусовался в клубах и занимается бегом и интервальными тренировками.

Сам себя он много раз в шутку (но не совсем) назвал белым привилегированным мужчиной, и подчеркнул, что в его случае жаловаться вообще не на что. Мир для него открыт, а деньги – всего лишь цифры на виртуальном счете.

В какой-то момент я спросила, что они с другом чувствуют по поводу моего “вторжения” и как им вообще идея женской активности – в конце концов, не так уж часто женщины подсаживаются за столик к незнакомцам в кафе.

“Когда ты подошла, мы были уверены, что тебе что-то от нас нужно, и ждали, пока ты это озвучишь. В Европе люди редко подходят к тебе на улице без намерения что-либо получить. Так что ты немного сбила нас с толку”, - признался Д.

Я со смехом ответила, что естественно у меня были цели – пообщаться, доказать подруге что мои фишки работают, получить обратную связь, – очень даже приличный список!

"Ты не ждала от нас ничего материального, и это самое необычное”, – возразил Д, многозначительно кивнув своему другу.

Чуть позже я попросила ребят рассказать, что именно в моем поведении убедило их поддержать разговор. И вот несколько пунктов, которые перечислил наблюдательный и напористый Д.

“Во-первых, язык тела. Ты выглядела очень уверенно, улыбалась, и села на стул еще до того, как я предложил тебе к нам присоединиться. Это говорит о многом. Во-вторых, интонация – в твоем голосе ощущалась энергия, и это привлекает внимание. В-третьих, ты выглядела расслабленно, как будто тебе комфортно с нами общаться, и мы находимся на одной волне. Кроме того, сам факт, что ты к нам подошла – это смело и привлекает внимание".

От себя могу отметить, что я шла в этот опыт с открытым сердцем и готовностью дать самое ценное, что бывает в коммуникации – безраздельное, эмпатичное и бережное внимание.

По итогам вечера мы обменялись контактами в Инстаграм и Линкедине, так что челлендж я прошла с тем результатом, что и планировала.

Хотя главным было не это, а несколько важных инсайтов из мира "успешных белых мужчин", которые я получила от Д. и о которых обязательно напишу позже.

Про инсайты.

Когда мы обсуждали коммуникацию, С. сказал, что самое страшное – это не отказ, а когда человек игнорирует твое присутствие.

“Потому что когда на тебя даже не смотрят, другой будто отрицает факт, что ты живой, ты находишься рядом и ты значим. И это куда хуже, чем быть посланным нахер”.

Не знаю почему, но в этих словах для меня прозвучало что-то такое, над чем я думала еще пару дней. Нечто очень личное и настоящее.

Было это про него, про меня или про всех нас?

Я не знаю.

Но ради этого стоило встать с кровати, одеться и поехать в Митте без всякого плана.

На следующий день после этого опыта я шла по родному району и мое сердце пело. Когда я проходила мимо французской кондитерской, меня окутало ароматом ванили и свежих бисквитов. Заглянув в окно, я разглядела ее владельца, который что-то напевал, перемешивая тесто.

"Удивительно, как много радости в привычных и знакомых вещах", – подумала я и улыбнулась ему через стекло.

А теперь давайте вернемся к практике.

Как перестать бояться общения, спокойно знакомиться с новыми людьми и ощущать себя свободно в ситуациях, когда найти контакт с другими необходимо?

Разложу по шагам. Во-первых, у любой коммуникации, в которую вы идете, должна быть цель. Потому что если нет цели – нет мотивации и нет понятных критериев успеха.

Например, если вы считаете болтовню у кулера с коллегой пустой тратой времени, вы ни за что туда не пойдете. А если понимаете, что это способ укрепить личный бренд, рассказать о своих успехах и узнать важную информацию о компании – ситуация будет выглядеть совсем иначе.

И так абсолютно с любым разговором, встречей или смолл-током. Они кажутся нам ненужной нагрузкой до тех пор, пока мы сами не сформулируем для себя нужные смыслы.

Во-вторых, в любую коммуникацию важно идти из равной позиции. Не занижать свою значимость и не считать, что вы отрываете других от важных дел. Но при этом и не смотреть на людей как на средство достижение целей, то есть потребительски и без искреннего интереса.

В-третьих, важно видеть и считывать микросигналы, чтобы отслеживать куда идет разговор, какие темы собеседнику приятны или неприятны, когда уместно обменяться контактами, а когда разговор себя исчерпал и стоит вежливо попрощаться.

Для того, чтобы все эти пункты работали вместе, супер-важно работать с собственным состоянием и уметь отслеживать свои негативные мысли, сценарии и привычные установки.Тогда есть шанс, что у вас получится войти в тот самый контакт с живым человеком, а не со своими фантазиями.

Больше на эту тему говорила на вебинаре по коммуникации, в котором дала конкретные инструменты и практики для лучшего понимания себя, поиска своей ценности как собеседника
и управления ежедневным общением. Даже самые простые фишки из него работают безотказно, поэтому если вы по каким-то причинам его пропустили – очень рекомендую.

В августе планирую запуск большого практического курса по теме коммуникации и нетворкинга, поэтому если вам интересно в него погрузиться – веб поможет понять какая структура обучения и смыслы ждут вас в процессе.

Все детали можно найти вот в этом посте.

Знаете есть такая старая как мир практика вспомнить, что говорят о вас друзья или на худой конец попросить их подумать и дать вам обратную связь.Традиционно – о чем-то хорошем, но я иногда можно собирать оба полюса.

Так вот, помимо специальных моментов сбора обратной связи важно просто слышать, что говорят окружающие вам про ваши склонности, таланты или манеру поведения. Потому что в этих фразах можно обнаружить необходимые вам ключи.

Когда-то моя близкая подруга любила повторять, что я умею заставлять людей делать какие-то важные вещи. В поездках она даже просила следить за нашим режимом дня или питанием, потому что знала, что ни один круассан или поздний сериал не проскочат против моей железной воли.

Забавно, что я никогда не считала, что эту особенность можно вписать в работу, пока не занялась поиском талантов для прохода на новые, более интересные уровни в хобби и профессии.

Итог – на работе я поднимала лежавшие год без динамики проекты, а в коучинге помогаю людям встроить новые привычки, прожить сложные периоды или подступиться к темам, которые кажутся неподъемными.

Так что советую регулярно делать ревизию обратной связи и сохранять то, что откликается в вашем сердце.

Кстати пара слов про булки, режим питания, пищевые привычки и стресс.

Из личного опыта заметила, что занятия легкой йогой напрямую влияют на мое чувство голода.

Сейчас я хожу на бокс, пилатес, силовые тренировки, в бассейн и на танцы, но снижение тяги к сладкому и легкость в теле ощущаю только после занятий йогой.

Не буду утверждать, что это универсальный совет, но если вы склонны тревожиться, заедать стресс и тянуться к привычной еде ради комфорта – йога 1-2 раза в неделю может помочь выйти из этого цикла.

Выкидывать зал и силовые занятия при этом тоже не нужно – они важны для костей, мышечного корсета и общей выносливости.

Вот такая минутка ЗОЖа от человека, который с 15 лет пытался хакнуть как работает тело, чтобы можно было есть мороженое и влезать в свою одежду из прошлых сезонов.