4) я боялась, что меня начнет аффектить и сбоить в сторону угадывания, а што же людям понравится, а што же снять - не сбоило, мне похуй, я искренне считаю, что мои работы великолепны, не выбрали себе - ну сами себя лишили волшебного излучения их гармонии) притом что у меня конечно и простые есть работы, просто цветочки ну, я не думаю, что я какой непонятый рихтер сижу тут.

просто другой стиль, более скажем так инстаграмный, у моей коллеги-фотографки нарасхват вполне - но еще и благодаря выстроенному ей комьюнити, конечно. я не буду так, как она, мы разное снимаем. хотя конечно пыхчу, еще бы!))

5) ОХУЕННО взять и посмотреть в печатном виде сразу на лавину своих работ, НЕ СВЯЗАННУЮ тематически, проектово, смыслово - а чисто вот "бест за последние месяцы", как я отобрала. Именно свежий срез сделать. А то я носила всюду с собой единственные четыре хорошо напечатанные работы, три из них еще с Питера, ну тленота же, я и сама себя стала воспринимать стагнирующейся. А я нифига нет, я крутые вещи делаю, и рада была сама это увидеть

6) также охуенно относиться легко ко всему, не особо переживать, но это про все так, конечно, и легко мое всегда начинается с какого-то раза, не с первого, это я о себе знаю. сперва надо привыкнуть. а потом уже понимаешь, что к чему, и можно спокойно разобрать, стоит ли за это держаться, если не пошло, или особо-то и не нравится, - списал убытки, закрепил и дальше едешь. было б ради чего биться-то ну, продавать за столько, за сколько будет по карману тем, кому сегодня было легко купить, я не стану, это мне в убыток работать и день терять. смысл.

7) после второго маркета и участия во Fringe мне повезло на много диалогов, а сегодня я и вовсе решила веселиться весь день и устроила мини-проект - сняла всех художников своей мультиэкспозицией с их любимой работой дня (их собственной). и со всеми, с кем чуть зашла речь про продажи, получилось так - "да неее, не продается, я вот и думаю, хожу - а чего хожу? ну ради комьюнити только..." (на что я возопила "в комьюнити можно и в гости прийти, не стоять с товаром битый день, везя его сюда на закорках вместе со столом!" - да, после этого маркета всем нужно будет чалить с собой свой же стол, отчего я и решила "уволиться", это был давно запланированный последний маркет)

таким образом, зарабатывает на маркете стабильно и хорошо только его предводительница бггг. которой я вмиг перестала быть нужна и ценна сразу после моего объявления, что собственно после этого маркета я ухожу, и она переселила меня в приказном порядке с лучшего места на место в углу. штош))

8) думать о том, что теперь где-то в домиках будут жить мои работы, ВОС ХИ ТИ ТЕЛЬНО, хочу еще, очень рада. на сайте построю себе магазинчик и буду по почте отправлять, все проще. и так мне легче и понятнее ограничение тиража - не буду я вечно одни и те же работы гонять, баста)

Насчет галерей и магазинчиков еще думаю, по идее не очень выгодно тоже, у них есть комиссии и прочие "заплати за право продавать". Но у меня как раз осталось рамочных работ ровно настолько, чтоб дать себе проверить и эти пути. И договоренности есть тоже.

Восемь книжек, прочитанных мной в ноябре, лежат в тихом книжном бложике @tavireads, а я жду из печати прототип своей собственной. Посмотрим, еще сто раз может быть переделаю - а может и нет. И тогда можно будет начать издательствам предлагать (зажмуриваюсь, очень это все тяжко и вслепую, честное слово, как сквозь лед переть)

И вдогонку два книжных события в Лондоне декабря
- самое красивое в мире издательство Tashen затеяло своп и распродажу своих книжек 8 декабря - это бесплатно, только нужно зарегистрироваться,
- и маленький своп книг на русском и английском языке (не одновременно) 6 декабря.

Ни на какое не поеду, я в Лондон опять на спектакль-то не поехала по давно купленному билету - но всячески приветствую! Книжечки любовь и самый главный дом.

Вообще мне кажется, что я разлюбила кристмас-праздники, вернее как: разлюбила шипуче-газированный их масс-медийный вкус. Внутри меня все по колесу года крутится, и сейчас надо тихо, спокойно. Вот с книжечками, дома, в кресле, с чаем травным свернувшись, смотреть на пламя, на огоньки.

Если ходить куда, то пешком.
Не суетиться.

И это очень даже празд-ное время, но не шумное. Не угар. Не Лита с кострами и темной водой в ночи, нагретой за целый день солнца - там-то не жалко, там щедро все плещется.

А для вас тоже настоящие книжки - это книжки с твердой обложкой?

(а они блин недешевы 💔)

Вишлист мой на близящийся день рожденья простой - дособрать на новую камеру в копилку и наполучать подарочных карточек в книжные - и в наш локальный, и в амазон, и в какие угодно ваще)

Хочу больше книжек! Счастливее всего я когда сижу в тишине с ними, всю жизнь так, с трех лет, едва читать научилась

Быстрота времени такова,
что я не перевожу киндл
на летнее время

Открытие моей зимы, может и вам пригодится! - вы легко можете сравнить сами, на флибусте есть и то, и то (да, да, я пользуюсь флибустой, я небогатая художница, плачу где могу, но тут - не могу. Нет, в моей стране это не преследуется)

Vianne
Joanne Harris

Прочитала только что вышедшую книжку из вселенной Шоколада, купив ее на встрече с Джоан Харрис на книжном фестивале в нашем английском городке на море (да, да, до сих пор этому переливаюсь от радости)

И совершенно осталась счастлива, еще и тактильно - читать книги в твердой обложке для меня то самое единственное внутри "читать настоящие книги", хотя конечно влюбиться в хорошую книжку мне не мешает любой формат.

И заметила две вещи.

Первое, как раз про формат.
Я ужасно страдаю с маленьким размером киндла - я читаю визуально, мне важно видеть обе страницы, чтобы восприятие текста шло графически. Тогда я вхожу в него как в воду и плыву, и чувствую радость. Киндл же дает очень короткий кусок страницы, мне тесно.

На русском я к этому ограничению более-менее приспособилась, как бы мысленно достраиваю обе страницы за пределами страницы, что ли - а на английском вот нет, слишком много усилий уходит на сам текст, и ни на что вспомогательное его не остается. Очень это заметно стало на контрасте, потому что я тут же взялась читать сначала все остальные книжки вселенной Шоколада.

И второе. Перевод.
Слушайте, он ужасен. При том что я как бы умею слышать плохой перевод обычно, даже не читая оригинал - а тут не слышала, просто думала про саму писательницу, что она, ну, слабовата, как-то не тянет. Как-то не то.

И может быть потому я Леденцовые туфельки дочитала много лет назад, как помню, с недоумением, а остальное в серии и не стала читать вовсе, и все остальные книжки Харрис брала и ммм бросала что ли, или дочитывала и оставалась не удовлетворена.

А Харрис в порядке блин. Виенн - отличная книжка. И я сейчас читаю параллельно Chocolate и Шоколад - и поражена напрочь. Это разные книги. В оригинале она пишет сдержанно, глубоко, точно, как я люблю. В переводе язык избыточный, слишком много эмоционально однозначно окрашенных слов - убогие, когда в оригинале маленькие, например, и все вот такое. И портрет всех героев и самой истории, и места, и атмосферы - рисуется иной.

Я перечитаю теперь все, видимо, тем более что у нее есть и трилогия про Локи!! и про селки, и рассказы, и что только не.

Но книжки дорогая штука, тем более в твердой обложке (покетбуки я прям ужасно не люблю тактильно, вечно они норовят свернуться!!!) - а с киндлом у меня остается проблема. Стала читать с айпада - в приложении books все хорошо, как раз та самая двустраничная раскладка, что мне нужна. Но ох, бедные мои глаза.

Насыпала последних книжек декабря в читательский дневничок, а тут напишу про другое.

Неудивительно, что я так занырнула в перечитывание всей серии про Вианн - запоем просто; я никогда не знала, что такое жить в маленьком городе, который вот такой.

Я знаю местного отца Криса, и на открытии выставки-ярмарки он внимательно и с интересом расспрашивал меня про мой, иначе по-русски не скажешь, творческий метод. Я знаю эту художницу, и ту, и ту, и того, а у этой была в гостях. Я кажется подружилась с ирландской охуенной художницей - обнаружив, что в прошлом наших стран очень много общего: где у нас тоталитаризм по людям прошелся, там католическая церковь катком. Я хожу на вечеринки лгбт-комьюнити и на квир-дискотеки, я записалась в хор и теперь осталось начать блин зарабатывать на него, я состою в тихом книжном клубе, Л ходит на спорт-игры и оттуда мы тоже подружились с чудесными людьми. У нас есть подруга! Я встречаю их всех в магазинах, хожу с ними на пати, даже одной лапкой теперь делаю совместные проекты. Начала узнавать людей в лицо (потому что нет разрыва контекстов, и примерно выучиваю гардероб, и пластику тела - прозопагнозия сдается). Мне по размеру тут.

Поразительный это опыт. И нет, не любой маленький город даже и Британии - настолько diverse и настолько арт. Не любой. На мой день рождения вот мы скатались в Whitstable, город Сомерсета Моэма и устриц - тоска тоской, и пляж разгорожен на отсеки, чтоб ловить этих устриц. И все плоское, все на уровне моря. И все увиденные люди примерно одинаковы, с достатком, да, и вообще совсем без ебанины. Я скучала по нашим холмам и скалам, и маяку, никуда мне без них. И по всем тем людям, которых тут успела полюбить и почувствовать - через все мои усилия ходить, присутствовать, включаться - своей.

Я была на Йольской вечеринке и видела новорожденных малышей, для которых это был первый светский выход, и на вечеринке в Boxing day для своих. Я была приглашена в два места на Новый год, но его провела в слезах без всего, потому что дома у нас было нехорошо. С этим нехорошо нужно что-то делать, но я пока не знаю что. Пока я буду думать про работу. И разрешу себе сюда писать, мне не понравилось замолчать.

В этом году я не почувствовала не только кристмас и новый год, но и собственный день рождения, а это уж впервые в жизни. Я всегда с миром танцевала в этот день - но больше нет. Видимо, без ног не слышит без таких писем в бутылке не существует этот червячок. Ну или просто вот так теперь.

У меня было пять выставок, четыре в Фолькстоне и одна в Лондоне, но все они такие, ну, не очень значимые, кроме одной для меня, первой персональной, где я развернула Aut Splash. И четыре маркета, один из которых как выставка. И люди, подумать только, что никого из своего теперешнего окружения я год назад даже не знала.

Но главный итог Фолькстон, да. Первый город, где я, сменившая шесть городов и тучу домов, могу хотя бы представить себя оставшейся. Но конечно от любого "остаюсь" мне веет тоской и ужасом, как и Вианн. Поглядим.

Вчера после full moon gathering на берегу моря, первого в году - оказались в чудесных гостях в квартире, которую тоже смотрели перед тем как сюда переехать (особенности жизни в маленьком городе, и еще один человек в компании смотрел ее тоже!)

Ужин со свечами, в огромной гостиной (после Лондона, где все крошечное и в спальню может не влезть кровать, я так восторгалась нашему дому тут - но теперь конечно понимаю, что вообще-то он совсем маленький)), с видом на море и луну в окно в пол.

Включили кино после ужина - Heated Rivalry, то, от чего все так сейчас бурлят, и я после одной серии словила жесточайший птср от вставок русской речи и русских героев, довольно точных, и потом рассказывала всем (британцам и американцу), а Л соглашалась - насколько непредставимо им все вот это, весь этот трэш.

Даже тем, у кого семейный опыт ужасающий (а такие друзья у нас есть) непонятно: ведь все равно снаружи семьи было другое, другая жизнь. И визуальная, и письменная (тон объявлений, рекламы, газет, "номенклатурной" речи), и устная, разумеется.

Вот эта серая равнодушная ненависть всех ко всем, базовая готовность рвать глотки что в очереди, что в банке, что в поликлинике, базовая жестокость и "че лыбишься", если ты не жесток в ответ - вот этот опыт жизни постсоветских стран довольно уникален, конечно, и не передать его миру (и слава богу). Это непредставимо.

Проблема конечно в том, что мы носители этого, мы с этим живем внутри, возим с собой по своим домам, оно изливается и умножается в контакте нашем между собой. У нас обеих с Л - опыт в детстве и взрослении уровня "ну с таким не выбираются, должны бы сейчас на теплотрассе жить". Получится или нет переплавить во что-то хорошее, да кто его знает. Трудно, даже со всей терапией за плечами. Но конечно соглашусь с Л, что стоит отдавать должное нам: трудно при этом все-таки тут, в ЮК на берегу моря среди друзей и в искусстве. А не на теплотрассе.

Pluribus для меня - это воплощение не только ИИ, но того, на что в ИИ люди подсаживаются - вот этой идеи, аватара вселенской мамы глазами ребенка до трех лет. Огромная, всезнающая, всемогущая, и весь центр ее мира - он, ребенок, и уж конечно она ни в чем не может ему отказать, сказать "нет" даже с атомной бомбой (ей невыносимо видеть ребенка несчастным), и любит она его бесконечно, и готова проводить с ним все свое время, и заботиться о нем готова ежесекундно - и с радостью!

Само собой, что никакому настоящему ребенку такая мать на самом деле не нужна и только навредила бы, отсутствие границ пиздец пугает. Но тоска вот по такому, кажется, у многих сохраняется.

Ну и от одиночества, тоски, горя и всего этого end of the world впасть в такую прелесть - отношения с отсутствующей личностью, просто ходячей иконкой доступа к всему человечеству - логично, наверное, но все-таки странно, это же она ратовала за "это не ваш сынок, мамаша, это ваш сосед и гинеколог в одном". Но Кэрол там в принципе очень неровно прописанный персонаж, конечно.

Извините, вижу, что многим нравится, но для меня сериал оказался невероятно скучен, я не про визуальность и медленность даже - я про сюжет. Но зато не перегружающий, конечно.

И так дико читать у посмотревших людей реплики "а что, хороший мир, зато все мирные, без насилия!" Насилие-то остановлено только потому что в нем нет выгоды вирусу, а была бы выгода (бОльшая эффективность распространения при агрессии, например) - было бы и насилие! Все подчинено только одной цели, и убрано все лишнее. вся забота и как бы любовь к 12 оставшимся - это просто опять же снятие угрозы вирусу от них. И то, как они отстраняются от Кэрол в один момент - не из обиды совсем, а именно из оберегания вируса. Эх.

А вот за фразу "you wanna save the world or get the girl" спасибо!

Я живу на море, и сегодня у нас шторм. Имя Goretti; он уже разломал набережную и летние домики на набережной - huts, как сарайчики или купальни, где хранят шезлонги и просто проводят время.

Я думаю о том, что я потеряла точность - раньше создавать что-то долгосрочное было для меня концентрированной силой намерения, энергией, отданной только туда, на длительный отрезок времени.
Немаловажно при этом признать, что создавала я не так чтобы много. Собственно, одну книгу (Mom's letters в течение девяти месяцев) и Ресурсную коробочку, огромным напряжением (в течение трех, кажется) (все есть на сайте).

Сейчас - и я не знаю, что тому причиной, самое простое списать на антидепрессанты, но я не думаю, что дело только в них - мое сознание часто рассеяно и я не сгущена, не спрессована как пружина для только одного точного удара столько времени непрерывно, и не живу только одной создаваемой ниткой на протяжении месяцев. Я прерываюсь.

Я думаю, что перестаю считать это багом и отдаюсь лоскутному письму как принципу не только времени, но и энергии.

Много пишут о лоскутном, patchwork подходе к искусству у женщин в любом медиуме, обусловленном отсутствием непрерывного кабинетного времени на свою работу и необходимостью постоянно заботиться о быте и держать в поле внимания детей. Но я думаю, что это характерно еще и для working class artists, а может быть для всех людей сейчас в принципе, существующих в режиме многозадачности.

Позволять себе тихие области служения только одной задаче в жизни - я не думаю, что эта привилегия доступна сейчас многим. (И на которую мы сейчас способны, возможно?) Несмотря на то, что детей у меня нет и сейчас я не работаю, я все равно делаю тысячу других вещей постоянно, и в том числе работу ищу. Я думаю, я перестану ждать, когда будет иначе, и продолжу делать сквозь этот туман, выхватывая и соединяя куски без идеального - для меня - напряжения, но иной, расслабленной кистью, позволяя множеству вариаций быть. Не одному единственно точному.

Drifting, возможно. Что собственно соединяется для меня с отказом от намерения и конечной цели - только в тренировке себя как присутствующей и делающей. Но если такова сейчас моя степень присутствия, то почему я должна считать это недостаточным, если (не исключено) это все, что у меня осталось, и иначе не будет?