#Жучковпишет:
– Порфирий Прохорыч, дружище, спасай! Что хочешь проси, только спрячь! – запыхавшийся лохматый Борька едва ли на грудь мне не бросался, стоя в дверях.
– Попрошу, не сомневайся! – заверил я и строго так взглянул на приятеля. – От кого бежишь-то?
– Пусти, всё расскажу! – Борька с ужасом оглядывался назад, словно сейчас в парадную влетит тысяча чертей.
Я плечо от дверного проема отодвинул, но дальше прихожей позволять беглецу внедряться в мое жилище позволять не торопился. Кто его знает, от кого он бежит. Пока Борька, сидя на пуфике, выравнивал дыхание, чтобы перейти к рассказу, я прикидывал варианты. Зная этого персонажа, как облупленного, я предположил, что в мою металлическую и очень, между прочим, дорогую дверь в любой секунд может начать ломиться… да кто угодно!
Я ожидал судебных приставов, коллекторов, гопников из соседнего двора, свору бешеных собак со свалки через дорогу, Злобного Малярийного Комара, которого Борька боится даже больше, чем коллекторов.
Я не удивился бы, если бы во все окна моей квартиры сейчас влетело по вооруженному до зубов омоновцу с автоматом наперевес и овчаркой за плечами. Даже инопланетяне не могли оказаться вне подозрения, ведь впечатлительный Борис уже четырежды за годы нашей дружбы готовился к их вторжению.
Но все оказалось более прозаично. Борька спасался от ревнивой Люськи, которая не поверила, что у него на новой работе ненормированный рабочий день. Ладно, успокоится, дадим ей почитать, что это такое:
http://smbx.me/jTkgM
– Порфирий Прохорыч, дружище, спасай! Что хочешь проси, только спрячь! – запыхавшийся лохматый Борька едва ли на грудь мне не бросался, стоя в дверях.
– Попрошу, не сомневайся! – заверил я и строго так взглянул на приятеля. – От кого бежишь-то?
– Пусти, всё расскажу! – Борька с ужасом оглядывался назад, словно сейчас в парадную влетит тысяча чертей.
Я плечо от дверного проема отодвинул, но дальше прихожей позволять беглецу внедряться в мое жилище позволять не торопился. Кто его знает, от кого он бежит. Пока Борька, сидя на пуфике, выравнивал дыхание, чтобы перейти к рассказу, я прикидывал варианты. Зная этого персонажа, как облупленного, я предположил, что в мою металлическую и очень, между прочим, дорогую дверь в любой секунд может начать ломиться… да кто угодно!
Я ожидал судебных приставов, коллекторов, гопников из соседнего двора, свору бешеных собак со свалки через дорогу, Злобного Малярийного Комара, которого Борька боится даже больше, чем коллекторов.
Я не удивился бы, если бы во все окна моей квартиры сейчас влетело по вооруженному до зубов омоновцу с автоматом наперевес и овчаркой за плечами. Даже инопланетяне не могли оказаться вне подозрения, ведь впечатлительный Борис уже четырежды за годы нашей дружбы готовился к их вторжению.
Но все оказалось более прозаично. Борька спасался от ревнивой Люськи, которая не поверила, что у него на новой работе ненормированный рабочий день. Ладно, успокоится, дадим ей почитать, что это такое:
http://smbx.me/jTkgM
#Коровкинапишет:
Сашка прибежал с работы. Из ноздрей пар валит, глаза красные, злющие. Орет:
— Все, надоело, увольняюсь!
Шо опять? Я взяла ручку и зачеркнула на календаре сегодняшнее число. Так, за месяц уже десятый раз собирается. Постоянство — залог успеха.
— Нет, Глаша, теперь все серьезно. Давай, садись за компьютер, будем мне резюме составлять.
Смешно, конечно, безработный помогает работающему резюме составлять. Но, как говорится, «Нет ничего невозможного для человека с интеллектом».
И вот мы с Сашкой уже сидим и припоминаем, где еще он трудился кроме своей забегаловки. Оказалось — много где. Но некоторые его работы лучше забыть как страшный сон.
Поэтому я предложила муженьку не писать о том, что в студенческие годы он бегал по улицам в костюме Микки-Мауса и веселил народ. Или о том, как кормил золотых рыбок, пока хозяева были в отпуске, и получил за это три копейки. Ну и уж тем более не стоило упоминать в резюме о попытке А. Б. Букашки прорваться в модельный бизнес. А именно — съемках ню (вот здесь я сама чуть со стула не упала. Сашка? Ню??) для журнала «Секси-шмекси» за май 2003 года.
Все-таки он в заведение общественного питания устраивается, а не аниматором-зоолюбителем-стриптизером.
— Глаша, а в разделе «Достижения» надо писать, что я две грыжи, хронический гастрит и дергающийся глаз заработал?
— А какую фотку лучше в резюме поставить? Может, с рыбалки, где я огромного леща держу? Сразу же налицо целеустремленность и терпеливость.
— Надо сразу указать, что у меня аллергия на людей с фамилией Засужука.
— Творческая нотка приветствуется? Я уже и стихотворение придумал:
Называюсь я Букашкой, мил, красив, трудолюбив
Дорогой работодатель, поскорей возьми меня!
Провозились мы с ним целый вечер над этим опусом. В результате получилось вполне солидное резюме.
Сашка его на сайтах вакансий разместил, и уже отклики пошли.
Хотите такой же результативности? Тогда следуйте советам вот отсюда
http://smbx.me/I48mH
Сашка прибежал с работы. Из ноздрей пар валит, глаза красные, злющие. Орет:
— Все, надоело, увольняюсь!
Шо опять? Я взяла ручку и зачеркнула на календаре сегодняшнее число. Так, за месяц уже десятый раз собирается. Постоянство — залог успеха.
— Нет, Глаша, теперь все серьезно. Давай, садись за компьютер, будем мне резюме составлять.
Смешно, конечно, безработный помогает работающему резюме составлять. Но, как говорится, «Нет ничего невозможного для человека с интеллектом».
И вот мы с Сашкой уже сидим и припоминаем, где еще он трудился кроме своей забегаловки. Оказалось — много где. Но некоторые его работы лучше забыть как страшный сон.
Поэтому я предложила муженьку не писать о том, что в студенческие годы он бегал по улицам в костюме Микки-Мауса и веселил народ. Или о том, как кормил золотых рыбок, пока хозяева были в отпуске, и получил за это три копейки. Ну и уж тем более не стоило упоминать в резюме о попытке А. Б. Букашки прорваться в модельный бизнес. А именно — съемках ню (вот здесь я сама чуть со стула не упала. Сашка? Ню??) для журнала «Секси-шмекси» за май 2003 года.
Все-таки он в заведение общественного питания устраивается, а не аниматором-зоолюбителем-стриптизером.
— Глаша, а в разделе «Достижения» надо писать, что я две грыжи, хронический гастрит и дергающийся глаз заработал?
— А какую фотку лучше в резюме поставить? Может, с рыбалки, где я огромного леща держу? Сразу же налицо целеустремленность и терпеливость.
— Надо сразу указать, что у меня аллергия на людей с фамилией Засужука.
— Творческая нотка приветствуется? Я уже и стихотворение придумал:
Называюсь я Букашкой, мил, красив, трудолюбив
Дорогой работодатель, поскорей возьми меня!
Провозились мы с ним целый вечер над этим опусом. В результате получилось вполне солидное резюме.
Сашка его на сайтах вакансий разместил, и уже отклики пошли.
Хотите такой же результативности? Тогда следуйте советам вот отсюда
http://smbx.me/I48mH
#Букашкапишет:
Знаете, как поставить в неловкое положение нашего подлеца начальника И. Засужуку? Можно подкрасться к нему сзади в темном коридоре и оглушить требованием:
– Вы обязаны мне выдать справку о среднем заработке 2019 для субсидий, пособий, больничного и визы!!!
И вот тут случится самое приятное за весь рабочий день: на лице негодяя Засужуки обнаружится… растерянность!
Я всегда так развлекаюсь, когда настроение плохое.
Дело в том, что этот нехороший человек Засужука не дружит с документооборотом. Он вообще мало с кем дружит, но если спросить его, например, где брать 2-НДФЛ, то он просто теряется. Начинает беспомощно хлопать себя по карманам и приседать. Даже губы вытягивает трубочкой и говорит, как бессмысленный младенец:
– У-у-у! У!
Прямо прелесть, красота. Вы если встретите этого редиску, начальника нашего, то не говорите ему, что справка – вот она.
Не лишайте меня моих маленьких радостей.
http://smbx.me/rsTZm
Знаете, как поставить в неловкое положение нашего подлеца начальника И. Засужуку? Можно подкрасться к нему сзади в темном коридоре и оглушить требованием:
– Вы обязаны мне выдать справку о среднем заработке 2019 для субсидий, пособий, больничного и визы!!!
И вот тут случится самое приятное за весь рабочий день: на лице негодяя Засужуки обнаружится… растерянность!
Я всегда так развлекаюсь, когда настроение плохое.
Дело в том, что этот нехороший человек Засужука не дружит с документооборотом. Он вообще мало с кем дружит, но если спросить его, например, где брать 2-НДФЛ, то он просто теряется. Начинает беспомощно хлопать себя по карманам и приседать. Даже губы вытягивает трубочкой и говорит, как бессмысленный младенец:
– У-у-у! У!
Прямо прелесть, красота. Вы если встретите этого редиску, начальника нашего, то не говорите ему, что справка – вот она.
Не лишайте меня моих маленьких радостей.
http://smbx.me/rsTZm
#Жучковпишет:
Продуктивный вышел сентябрь. Богатый. Не на грибы и не на яблоки – некогда мне их было собирать. Собирал я компромат, потому и месяц богатым вышел на жалобы.
В начале месяца я донес участковому о том, чем по ночам занимается мой сосед сверху. Полицейский, пока мое заявление читал и медиа-улики просматривал, краснел да смущался – ну не лейтенант, а восьмиклассница, честное слово! Я не преминул об этом обмолвиться в светской беседе с его начальником.
К концу первой декады сентября я насобирал сведений обо всех жильцах моего дома, нелегально сдающих квартиры. Надеялся, что меня налоговая отблагодарит за приличный приток в бюджет, а эти жмоты даже такси до дому не оплатили. Ну не подлость, а?
Середина сентября была отмечена моим гордым визитом в районный суд с 5-килограммовой папкой доказательств того, что мои соседи по даче в общей сложности присвоили аж пол квадратных метра моей законной недвижимости. Ох, уточню я границы своих владений.
Ну а под конец месяца мне посчастливилось узнать, что начальник мой квартиру продал. В наследство полученную. К сожалению, с наследства платить налог не надо, а вот с продажи…! Я, конечно, налоговиков еще не простил, но сообщить о нарушении счел своим долгом.
Не хотите, чтобы с вами случилось то же самое? Читайте и просвещайтесь!
http://smbx.me/q3Wbf
Продуктивный вышел сентябрь. Богатый. Не на грибы и не на яблоки – некогда мне их было собирать. Собирал я компромат, потому и месяц богатым вышел на жалобы.
В начале месяца я донес участковому о том, чем по ночам занимается мой сосед сверху. Полицейский, пока мое заявление читал и медиа-улики просматривал, краснел да смущался – ну не лейтенант, а восьмиклассница, честное слово! Я не преминул об этом обмолвиться в светской беседе с его начальником.
К концу первой декады сентября я насобирал сведений обо всех жильцах моего дома, нелегально сдающих квартиры. Надеялся, что меня налоговая отблагодарит за приличный приток в бюджет, а эти жмоты даже такси до дому не оплатили. Ну не подлость, а?
Середина сентября была отмечена моим гордым визитом в районный суд с 5-килограммовой папкой доказательств того, что мои соседи по даче в общей сложности присвоили аж пол квадратных метра моей законной недвижимости. Ох, уточню я границы своих владений.
Ну а под конец месяца мне посчастливилось узнать, что начальник мой квартиру продал. В наследство полученную. К сожалению, с наследства платить налог не надо, а вот с продажи…! Я, конечно, налоговиков еще не простил, но сообщить о нарушении счел своим долгом.
Не хотите, чтобы с вами случилось то же самое? Читайте и просвещайтесь!
http://smbx.me/q3Wbf
Сайт Сашки Букашки
Как рассчитывается налог на продажу наследственного имущества в 2020 году
%
#Коровкинапишет:
Покупаете ли вы вещи через Интернет? Вот мы с подружками совсем недавно начали это делать и уже конкретно подсели на такой вид шопинга.
А что — очень удобно: сидишь себе дома, чаек попиваешь и по сайтам лазишь. И так ведь соблазнительно все на картинках выглядит! Сашка меня не понимает — шмотки и безделушки муженька особо не интересуют. Ему бы какие-нибудь крючки да лески посмотреть, или игрушечные модельки поездов и автомобилей приобрести. Чисто дите малое!
Поэтому «платья кружева для красивый элегантный женщина» мы с Валентиной, моей подружкой и по совместительству соседкой, выбираем.
Давеча заглянули в один известный интернет-магазин, так на меня прямо с экрана что-то как блеснет и прям ослепило. Я аж сознание на минуту потеряла! Очнулась от того, что Валя мне в лицо водой брызгает.
Очухалась, опять на экран посмотрела, а там — сумка моей мечты. Вся в красных, желтых, изумрудных пайетках. Сверкает, что твоя Жар-птица. И тут я поняла, что жить теперь без нее не смогу. Без сумки то есть. Быстрее заказала эту невозможную прелесть и стала ждать посылку.
А она ведь издалека идет, могут и свистнуть по дороге. Вот уж полтора месяца минуло — сумки все нет. Звоню на горячую линию Почты России, спрашиваю что делать. Они мне и рассказали, что есть такая штука, называется трек-код или трек-номер и присваивается он каждому почтовому отправлению. Надо номер этот узнать и напечатать в специальное поле на сайте Почты. Через пару секунд узнаете, где ваша посылка находится.
Оказалось, что сумка моя ненаглядная уже недели две в нашем местном почтовом отделении пылится. Пришлось туда идти, очередь немаленькую отстоять. Зато теперь я «элегантный дама с золотая кожа сумка».
Кстати, вот тут все подробненько расписано. Теперь точно не потеряете.
http://smbx.me/DFTvT
Покупаете ли вы вещи через Интернет? Вот мы с подружками совсем недавно начали это делать и уже конкретно подсели на такой вид шопинга.
А что — очень удобно: сидишь себе дома, чаек попиваешь и по сайтам лазишь. И так ведь соблазнительно все на картинках выглядит! Сашка меня не понимает — шмотки и безделушки муженька особо не интересуют. Ему бы какие-нибудь крючки да лески посмотреть, или игрушечные модельки поездов и автомобилей приобрести. Чисто дите малое!
Поэтому «платья кружева для красивый элегантный женщина» мы с Валентиной, моей подружкой и по совместительству соседкой, выбираем.
Давеча заглянули в один известный интернет-магазин, так на меня прямо с экрана что-то как блеснет и прям ослепило. Я аж сознание на минуту потеряла! Очнулась от того, что Валя мне в лицо водой брызгает.
Очухалась, опять на экран посмотрела, а там — сумка моей мечты. Вся в красных, желтых, изумрудных пайетках. Сверкает, что твоя Жар-птица. И тут я поняла, что жить теперь без нее не смогу. Без сумки то есть. Быстрее заказала эту невозможную прелесть и стала ждать посылку.
А она ведь издалека идет, могут и свистнуть по дороге. Вот уж полтора месяца минуло — сумки все нет. Звоню на горячую линию Почты России, спрашиваю что делать. Они мне и рассказали, что есть такая штука, называется трек-код или трек-номер и присваивается он каждому почтовому отправлению. Надо номер этот узнать и напечатать в специальное поле на сайте Почты. Через пару секунд узнаете, где ваша посылка находится.
Оказалось, что сумка моя ненаглядная уже недели две в нашем местном почтовом отделении пылится. Пришлось туда идти, очередь немаленькую отстоять. Зато теперь я «элегантный дама с золотая кожа сумка».
Кстати, вот тут все подробненько расписано. Теперь точно не потеряете.
http://smbx.me/DFTvT
Сайт Сашки Букашки
Как проследить заказное письмо по номеру квитанции в 2019 году
%
#Букашкапишет
Начальник наш Засужука как характеристики даёт: берет их у вас сначала и с важным видом отдает обратно.
То есть подойдёшь к нему с такой просьбой, а он:
— Ну вы сами там что-нибудь про себя сочините, а я закорючку поставлю.
А тут… Жена Засужуки потребовала характеристику с работы! На него. Для нее. Представляете.
Вы же представляете себе, какой противный сам Засужука, да? А теперь представьте, какая же у него должна быть в таком случае жена… Тем более после того как заподозрила его в сексуальной неверности при исполнении служебных обязанностей. (У нас просто секретарша с дурным глазом, на кого посмотрит, у того сразу сексуальная неверность возникает.)
И вот начальник бегает по коридорам и орет:
— Срочно дайте мне справку в том, что я верный и сексуальный!
Смилостивились мы над ним, сочинили. Я про BDSM ему ещё присочинил. Для убедительности. Вот по этому образцу сочинили:
http://smbx.me/JbGsu
Начальник наш Засужука как характеристики даёт: берет их у вас сначала и с важным видом отдает обратно.
То есть подойдёшь к нему с такой просьбой, а он:
— Ну вы сами там что-нибудь про себя сочините, а я закорючку поставлю.
А тут… Жена Засужуки потребовала характеристику с работы! На него. Для нее. Представляете.
Вы же представляете себе, какой противный сам Засужука, да? А теперь представьте, какая же у него должна быть в таком случае жена… Тем более после того как заподозрила его в сексуальной неверности при исполнении служебных обязанностей. (У нас просто секретарша с дурным глазом, на кого посмотрит, у того сразу сексуальная неверность возникает.)
И вот начальник бегает по коридорам и орет:
— Срочно дайте мне справку в том, что я верный и сексуальный!
Смилостивились мы над ним, сочинили. Я про BDSM ему ещё присочинил. Для убедительности. Вот по этому образцу сочинили:
http://smbx.me/JbGsu
Сайт Сашки Букашки
Характеристика с места работы: образец 2019 на сотрудника
%
#Жучковпишет:
Меня постоянно в чем-то подозревают. Недавно застукал начальника за постыдным занятием — негодяй шарил в моей электронной почте. На мое гневное замечание носом повел, усами зашевелил и пробурчал:
— А то мало ли…
Коллеги при мне редко шепчутся. А если позволяют себе сплетничать, переходят на какой-то шифр, чуть ли не свистом изъясняются. Из человеческого языка только и слышно (в момент поглядывания на меня):
— А то мало ли…
Санек после моего порыва Глашеньку… кхм… искусить теперь кастет в кармане носит. Еще бы пользоваться им научился. А то мало ли!..
В общем, приходится мне постоянно доказывать, что я не верблюд. В довершении пришлось доказывать, что я не ИП. Хотел получить субсидию — и на тебе! Сидит тетка с КГБ-шным прищуром и справочку требует:
— А то мало ли…
Вот, кстати, как эту справку получить:
http://smbx.me/f8uyL
Меня постоянно в чем-то подозревают. Недавно застукал начальника за постыдным занятием — негодяй шарил в моей электронной почте. На мое гневное замечание носом повел, усами зашевелил и пробурчал:
— А то мало ли…
Коллеги при мне редко шепчутся. А если позволяют себе сплетничать, переходят на какой-то шифр, чуть ли не свистом изъясняются. Из человеческого языка только и слышно (в момент поглядывания на меня):
— А то мало ли…
Санек после моего порыва Глашеньку… кхм… искусить теперь кастет в кармане носит. Еще бы пользоваться им научился. А то мало ли!..
В общем, приходится мне постоянно доказывать, что я не верблюд. В довершении пришлось доказывать, что я не ИП. Хотел получить субсидию — и на тебе! Сидит тетка с КГБ-шным прищуром и справочку требует:
— А то мало ли…
Вот, кстати, как эту справку получить:
http://smbx.me/f8uyL
#Коровкинапишет:
Мне вечно чего-то не хватает. Хотя, вроде, грех жаловаться. Косметики навалом: 10 помад и 5 видов туши, крема для лица пяток и чего хочешь. Шкафчики и полочки в ванной ломятся от масок для волос, гелей для душа и шампуней. Про гардероб вообще молчу: недавно Сашка пытался отыскать рубашку, но быстро сдался. Уже на десятом моем платье.
Лала-ла-лала, а мне все мало! Решила откладывать денежку на супермодное (и супердорогое) пудровое пальтецо. А тут как назло квартплата (немалая, между прочим, статья расходов) все растет и растет. Немудрено — тарифы ведь постоянно меняются и совсем не в пользу плательщика.
На днях вгляделась я повнимательнее в квитанцию и обнаружила вот что. С тех пор как переехали в эту квартиру (целый год!), мы платим за одну прелюбопытнейшую штуку. И зовется она радиоточкой. Плата приемлемая... пока — чуть меньше 100 рублей в месяц. Но, с другой стороны, пальто тоже бесплатно не раздают.
Поэтому я решила, что надо от радиоточки этой избавиться. А Сашка воспротивился: он у нас фанат фильмов про катастрофы, недавно вон сериал «Чернобыль» не отрываясь смотрел. Так вот, по Сашкиному мнению, в случае отключения электричества только радио оповестит население о зомбиапокалипсисе или о чем похуже. И может, вообще жизнь нам спасет. Поэтому, подумаешь, какая-то сотня в месяц!
Ну не знаю, что случится в будущем, а сейчас мне жизнь спасет только то чудное пальтишко. А вместо системы оповещения у нас будет всезнающая соседка теть Нюра. Она и войну, и мужа-алкаша пережила, так что никакие зомби ей не страшны.
В общем, вопрос остается открытым. Но вдруг вы надумаете радио отключать? Тогда вам поможет эта инструкция:
http://smbx.me/S6TB2
Мне вечно чего-то не хватает. Хотя, вроде, грех жаловаться. Косметики навалом: 10 помад и 5 видов туши, крема для лица пяток и чего хочешь. Шкафчики и полочки в ванной ломятся от масок для волос, гелей для душа и шампуней. Про гардероб вообще молчу: недавно Сашка пытался отыскать рубашку, но быстро сдался. Уже на десятом моем платье.
Лала-ла-лала, а мне все мало! Решила откладывать денежку на супермодное (и супердорогое) пудровое пальтецо. А тут как назло квартплата (немалая, между прочим, статья расходов) все растет и растет. Немудрено — тарифы ведь постоянно меняются и совсем не в пользу плательщика.
На днях вгляделась я повнимательнее в квитанцию и обнаружила вот что. С тех пор как переехали в эту квартиру (целый год!), мы платим за одну прелюбопытнейшую штуку. И зовется она радиоточкой. Плата приемлемая... пока — чуть меньше 100 рублей в месяц. Но, с другой стороны, пальто тоже бесплатно не раздают.
Поэтому я решила, что надо от радиоточки этой избавиться. А Сашка воспротивился: он у нас фанат фильмов про катастрофы, недавно вон сериал «Чернобыль» не отрываясь смотрел. Так вот, по Сашкиному мнению, в случае отключения электричества только радио оповестит население о зомбиапокалипсисе или о чем похуже. И может, вообще жизнь нам спасет. Поэтому, подумаешь, какая-то сотня в месяц!
Ну не знаю, что случится в будущем, а сейчас мне жизнь спасет только то чудное пальтишко. А вместо системы оповещения у нас будет всезнающая соседка теть Нюра. Она и войну, и мужа-алкаша пережила, так что никакие зомби ей не страшны.
В общем, вопрос остается открытым. Но вдруг вы надумаете радио отключать? Тогда вам поможет эта инструкция:
http://smbx.me/S6TB2
Сайт Сашки Букашки
Как отключить радиоточку в квартире в Москве в 2020 году
%
#Букашкапишет:
Да что же такое, опять кастрюли пропадают!
У нас в элитном буфете, конечно, никого не удивишь таинственными пропажами свежесваренного борща, например. Потому что понятно: сотрудники выносят его домой через проходную. Все продукты с ресторанной кухни несут домой по советской традиции. У нас в компании чтут традиции. Но не в кастрюлях же выносить борщ!
Наши промышленные кастрюли просто не пролезут через вертушку на проходной. Только боком если их просунуть. Но тогда содержимое проливается. От уборщицы потом можно получить по шее борщевой тряпкой.
Борщ выносят в целлофановых пакетах под одеждой. Так заодно греешься свежесваренным борщом. Ну и его своим телом подогреваешь к ужину дома. А если кастрюли пропадают, то это явно вечно беременная буфетчица под пальто их проносит. То-то она вечно беременная – у нее кастрюля вместо пуза!
Слушайте, надо бы уже ее привлечь к материальной ответственности! Вот сейчас изучим правила и привлечем:
http://smbx.me/5EXS3
Да что же такое, опять кастрюли пропадают!
У нас в элитном буфете, конечно, никого не удивишь таинственными пропажами свежесваренного борща, например. Потому что понятно: сотрудники выносят его домой через проходную. Все продукты с ресторанной кухни несут домой по советской традиции. У нас в компании чтут традиции. Но не в кастрюлях же выносить борщ!
Наши промышленные кастрюли просто не пролезут через вертушку на проходной. Только боком если их просунуть. Но тогда содержимое проливается. От уборщицы потом можно получить по шее борщевой тряпкой.
Борщ выносят в целлофановых пакетах под одеждой. Так заодно греешься свежесваренным борщом. Ну и его своим телом подогреваешь к ужину дома. А если кастрюли пропадают, то это явно вечно беременная буфетчица под пальто их проносит. То-то она вечно беременная – у нее кастрюля вместо пуза!
Слушайте, надо бы уже ее привлечь к материальной ответственности! Вот сейчас изучим правила и привлечем:
http://smbx.me/5EXS3
#Коровкинапишет:
— Работа, работа, перейди на Федота. А что касается Глафир — хотят они лишь фыр-фыр-фыр.
Почему я стихами изъясняюсь? Да просто настроение хорошее, зарплату сегодня получила. Да-да, вы не ослышались: не зря же я несколько месяцев вставала ни свет ни заря, учила всякие правила, термины и прочее. Выслушивала неадекватных старушек и надменных бизнесменов. Но обо всем по порядку.
Вообще, моя трудовая книжка не пестрит записями, да и работала я не всегда официально.
Как-то устроилась уборщицей: после концертов и всяких там мероприятий клуб в порядок приводить. А еще теплилась у меня надежда, что бесплатные билеты получить смогу. Но вечера бардовской песни меня не интересовали. А вот панковскую юность я бы вспомнила. Не удивляйтесь: когда никто не видит, я примеряю свою старую бандану с надписью Punk’s not dead и под развеселые композиции Sex Pistols картошку чищу. Но зря я губу раскатала: кроме мятых стаканчиков на полу и ничтожной зарплаты ничего мне не досталось. Поработала я там чуток и ушла.
Или вот блогер — чем не профессия? Мальчики и девочки в 20 лет такие деньги заколачивают, что взрослым и не снилось. Ну а мне в душе всегда 18, чем я их хуже? Каналов на Ютубе, где красят под знаменитостей, распаковывают косметику и нескладно поют, — выше крыши. Поэтому я решила пойти нестандартным путем: вести женский блог на тему рыбалки. Благо, Сашка у меня фанат этого дела. Но когда я ему объявила, что с ним поеду, напрягся. Активно что-то с Колькой, дружком своим, по телефону обсуждал. В результате в назначенный день притворился муженек больным, и никуда мы не уехали. И вообще, больше Сашка на рыбалку решил не ездить. Типа надоело ему. Ага, так я и поверила!
Ну а мне осталось снять пару смешных видео с кошкой Серафимой и выложить их на Ютуб. По итогу заработала 100 просмотров, ноль рублей и кучу восторженных комментариев. Короче, плюнула я и на эту затею.
Неожиданно вспомнилась мне народная мудрость: хочешь, чтобы деньги водились, иди работать поближе к ним. Точно, в банк надо устроиться!
А… была не была! Хорошо, что в ближайшем отделении моя одноклассница трудится. Она меня и продвинула. Работа, конечно, нервная: много чего изучить пришлось, клиенты неадекватные попадаются. Об этом я в начале уже писала. Зато зарплата хорошая, и навыкам учишься практическим. Например, хоть посреди ночи разбудите — я все способы разблокировки банковской карты оттарабанить могу.
Вот и они, кстати, сохраняйте, делитесь. А если вопросы останутся — заходите ко мне на работу.
http://smbx.me/JwYRQ
— Работа, работа, перейди на Федота. А что касается Глафир — хотят они лишь фыр-фыр-фыр.
Почему я стихами изъясняюсь? Да просто настроение хорошее, зарплату сегодня получила. Да-да, вы не ослышались: не зря же я несколько месяцев вставала ни свет ни заря, учила всякие правила, термины и прочее. Выслушивала неадекватных старушек и надменных бизнесменов. Но обо всем по порядку.
Вообще, моя трудовая книжка не пестрит записями, да и работала я не всегда официально.
Как-то устроилась уборщицей: после концертов и всяких там мероприятий клуб в порядок приводить. А еще теплилась у меня надежда, что бесплатные билеты получить смогу. Но вечера бардовской песни меня не интересовали. А вот панковскую юность я бы вспомнила. Не удивляйтесь: когда никто не видит, я примеряю свою старую бандану с надписью Punk’s not dead и под развеселые композиции Sex Pistols картошку чищу. Но зря я губу раскатала: кроме мятых стаканчиков на полу и ничтожной зарплаты ничего мне не досталось. Поработала я там чуток и ушла.
Или вот блогер — чем не профессия? Мальчики и девочки в 20 лет такие деньги заколачивают, что взрослым и не снилось. Ну а мне в душе всегда 18, чем я их хуже? Каналов на Ютубе, где красят под знаменитостей, распаковывают косметику и нескладно поют, — выше крыши. Поэтому я решила пойти нестандартным путем: вести женский блог на тему рыбалки. Благо, Сашка у меня фанат этого дела. Но когда я ему объявила, что с ним поеду, напрягся. Активно что-то с Колькой, дружком своим, по телефону обсуждал. В результате в назначенный день притворился муженек больным, и никуда мы не уехали. И вообще, больше Сашка на рыбалку решил не ездить. Типа надоело ему. Ага, так я и поверила!
Ну а мне осталось снять пару смешных видео с кошкой Серафимой и выложить их на Ютуб. По итогу заработала 100 просмотров, ноль рублей и кучу восторженных комментариев. Короче, плюнула я и на эту затею.
Неожиданно вспомнилась мне народная мудрость: хочешь, чтобы деньги водились, иди работать поближе к ним. Точно, в банк надо устроиться!
А… была не была! Хорошо, что в ближайшем отделении моя одноклассница трудится. Она меня и продвинула. Работа, конечно, нервная: много чего изучить пришлось, клиенты неадекватные попадаются. Об этом я в начале уже писала. Зато зарплата хорошая, и навыкам учишься практическим. Например, хоть посреди ночи разбудите — я все способы разблокировки банковской карты оттарабанить могу.
Вот и они, кстати, сохраняйте, делитесь. А если вопросы останутся — заходите ко мне на работу.
http://smbx.me/JwYRQ
Все знают, что можно сдать обратно в магазин платье или туфли, которые не подошли по размеру. Или вазу. Или кастрюлю.
🙀А мы приготовили для вас увлекательную подборку на эту тему!
Узнайте, можно ли вернуть:
🍉невкусный арбуз — https://bit.ly/32VTxf5
🕶солнцезащитные очки — https://bit.ly/32pHTsa
👑ювелирные украшения — https://bit.ly/2IXMevb
✈туристическую путевку — https://bit.ly/32pM6vZ
🎁подарочную карту — https://bit.ly/2Zh6c9u
🍼лекарство — https://bit.ly/2DLKvH2
🙀А мы приготовили для вас увлекательную подборку на эту тему!
Узнайте, можно ли вернуть:
🍉невкусный арбуз — https://bit.ly/32VTxf5
🕶солнцезащитные очки — https://bit.ly/32pHTsa
👑ювелирные украшения — https://bit.ly/2IXMevb
✈туристическую путевку — https://bit.ly/32pM6vZ
🎁подарочную карту — https://bit.ly/2Zh6c9u
🍼лекарство — https://bit.ly/2DLKvH2
#Букашкапишет:
— Объявляю вам устную благодарность с пожатием руки! — говорит обычно наш начальник, когда ну просто вот нельзя не поощрить работника.
Надо заметить, что «с пожатием руки» — это очень ценная благодарность. Ведь обычно начальственные благодарности объявляются устно, из-за угла, после чего начальник убегает к себе в кабинет, мигом запирается там и включает громкую музыку, чтобы не слышать истошных криков коллектива о квартальной премии.
Но иногда все-таки приходится, скрепя сердце и скрипя зубами, объявлять благодарность с пожатием руки. И вот тут пиши пропало: подчиненный хватает начальника за руку и не отпускает, повторяя, как заведенный: «Повысь зарплату, зарплату повысь, ну повысь, ну чего ты, детишки голодные дома плачут, повысь, собака, зарплату».
Иногда начальнику удается выдернуть руку, перекувыркнувшись вокруг своей оси, но его уже обступают, как зомби, подчиненные с голодными глазами и тянут к нему руки…
Есть и другие способы просить повышения зарплаты:
http://smbx.me/153Vo
— Объявляю вам устную благодарность с пожатием руки! — говорит обычно наш начальник, когда ну просто вот нельзя не поощрить работника.
Надо заметить, что «с пожатием руки» — это очень ценная благодарность. Ведь обычно начальственные благодарности объявляются устно, из-за угла, после чего начальник убегает к себе в кабинет, мигом запирается там и включает громкую музыку, чтобы не слышать истошных криков коллектива о квартальной премии.
Но иногда все-таки приходится, скрепя сердце и скрипя зубами, объявлять благодарность с пожатием руки. И вот тут пиши пропало: подчиненный хватает начальника за руку и не отпускает, повторяя, как заведенный: «Повысь зарплату, зарплату повысь, ну повысь, ну чего ты, детишки голодные дома плачут, повысь, собака, зарплату».
Иногда начальнику удается выдернуть руку, перекувыркнувшись вокруг своей оси, но его уже обступают, как зомби, подчиненные с голодными глазами и тянут к нему руки…
Есть и другие способы просить повышения зарплаты:
http://smbx.me/153Vo
#Жучковпишет:
Родственники часто отличаются странностями. На кого из друзей-приятелей ни гляну — у каждого в семье какой-нибудь чудак наличествует. Вот только чуть об этом упомянешь, сразу начинается: «На себя посмотри!», «Со своими разберись» и тому подобное.
Решил я ревизию своего семейного древа устроить. Планировал рассортировать родственничков на категории и по степени нормальности ранжировать. Ан нет! Каждый чудит по-своему: и нормальности не найдешь, и друг с другом не сравнишь. Нужен был какой-то общий знаменатель.
Решил озадачить своих отпрысков. Они ребятки неглупые, может, какой критерий бы подсказали. Но я ведь вам уже рассказывал, что они отца в грош не ставят? Так вот, вместо того чтобы помочь родителю, они начали мои недостатки перечислять.
Претензий на меня вывалилось на 30 с лишним лет вперед… то есть назад — с момента рождения старшего. Припомнили мне каждую мелочь, вплоть до невыданного разрешения на работу. Да, я их учиться гнал, а они на меня обиду затаили.
Кстати, без такой бумажки несовершеннолетних действительно на работу взять не могут:
http://smbx.me/grYJL
Родственники часто отличаются странностями. На кого из друзей-приятелей ни гляну — у каждого в семье какой-нибудь чудак наличествует. Вот только чуть об этом упомянешь, сразу начинается: «На себя посмотри!», «Со своими разберись» и тому подобное.
Решил я ревизию своего семейного древа устроить. Планировал рассортировать родственничков на категории и по степени нормальности ранжировать. Ан нет! Каждый чудит по-своему: и нормальности не найдешь, и друг с другом не сравнишь. Нужен был какой-то общий знаменатель.
Решил озадачить своих отпрысков. Они ребятки неглупые, может, какой критерий бы подсказали. Но я ведь вам уже рассказывал, что они отца в грош не ставят? Так вот, вместо того чтобы помочь родителю, они начали мои недостатки перечислять.
Претензий на меня вывалилось на 30 с лишним лет вперед… то есть назад — с момента рождения старшего. Припомнили мне каждую мелочь, вплоть до невыданного разрешения на работу. Да, я их учиться гнал, а они на меня обиду затаили.
Кстати, без такой бумажки несовершеннолетних действительно на работу взять не могут:
http://smbx.me/grYJL
#Коровкинапишет
Учебный год в самом разгаре, а мы с Сашкой еще живы, и глаз даже не особо дергается. Понятно почему: 1 класс — это цветочки. Ягодки (то есть ЕГЭдки) ждут нас в одиннадцатом.
Что радует — Александра настроена решительно. Учиться ей нравится: более того, она с нетерпением ждет биологию, физику и химию. Мечтает стать ветеринаром, чтобы все котики, и не только они, были здоровы и счастливы. А пока дочка заставляет Серафиму похудеть. Делает она это при помощи специальной картофельно-морковной диеты, которую строптивая кошь неистово отвергает.
Вообще, Александра — очень самостоятельный и упрямый ребенок. За ручку с ней не ходи, зайчонком не называй, на гимнастику она не хочет. Вот айкидо — другое дело. Ну мы и отдали ее туда по понедельникам и пятницам.
А что делать в остальные дни? И вот опять уперлась: не хочу после уроков дома сидеть, хочу в школе с ребятами и Татьяной Васильевной общаться.
Да-да, у меня уже к этой Татьяне Васильевне ревность проснулась. Ведь, со слов Александры, ее учительница — просто ангел во плоти: читает стихи на трех языках, играет на пианино и поет романсы, да еще и красивая как бьюти-блогер (тут я бы поспорила). А, еще забыла: Татьяна Васильевна печет вкусные пирожки (не то что противная мама) и любит рыбалку (Сашка как это услышал, оживился донельзя, но я быстро его пыл охладила).
Конечно, у всех были любимые (и нелюбимые) учителя. Пусть лучше любимые будут. Ладно, запишем мы Александру на продленку. Не нужно детям экономить на общении (ой, прям как мобильные операторы, заговорила!).
А записаться туда очень просто, но есть свои нюансы. Какие? А вот, читайте сами:
http://smbx.me/EnFob
Учебный год в самом разгаре, а мы с Сашкой еще живы, и глаз даже не особо дергается. Понятно почему: 1 класс — это цветочки. Ягодки (то есть ЕГЭдки) ждут нас в одиннадцатом.
Что радует — Александра настроена решительно. Учиться ей нравится: более того, она с нетерпением ждет биологию, физику и химию. Мечтает стать ветеринаром, чтобы все котики, и не только они, были здоровы и счастливы. А пока дочка заставляет Серафиму похудеть. Делает она это при помощи специальной картофельно-морковной диеты, которую строптивая кошь неистово отвергает.
Вообще, Александра — очень самостоятельный и упрямый ребенок. За ручку с ней не ходи, зайчонком не называй, на гимнастику она не хочет. Вот айкидо — другое дело. Ну мы и отдали ее туда по понедельникам и пятницам.
А что делать в остальные дни? И вот опять уперлась: не хочу после уроков дома сидеть, хочу в школе с ребятами и Татьяной Васильевной общаться.
Да-да, у меня уже к этой Татьяне Васильевне ревность проснулась. Ведь, со слов Александры, ее учительница — просто ангел во плоти: читает стихи на трех языках, играет на пианино и поет романсы, да еще и красивая как бьюти-блогер (тут я бы поспорила). А, еще забыла: Татьяна Васильевна печет вкусные пирожки (не то что противная мама) и любит рыбалку (Сашка как это услышал, оживился донельзя, но я быстро его пыл охладила).
Конечно, у всех были любимые (и нелюбимые) учителя. Пусть лучше любимые будут. Ладно, запишем мы Александру на продленку. Не нужно детям экономить на общении (ой, прям как мобильные операторы, заговорила!).
А записаться туда очень просто, но есть свои нюансы. Какие? А вот, читайте сами:
http://smbx.me/EnFob
#Букашкапишет:
У нас в элитном буфете решили уволить технического писателя. А он обиделся.
Этот писатель у нас книгу жалоб писал. Заполнял правильными жалобами: на масонов, там, на англосаксов, на дурную погоду. А жалобы на обслуживание старательно вымарывал.
Ну и еще работал с письмами, полученными по почте: от рассерженных клиентов, там, от судебных приставов, из налоговой… Он даже укомплектован был для этой работы спецоборудованием — печкой-буржуйкой.
И вот решили его уволить, а все бизнес-процессы автоматизировать — сделать такой конвейер, чтобы по нему все письма и книги жалоб сразу в печку заезжали.
А технический писатель обиделся. И стал все эти бумажные документы тихонечко себе в портфель прятать. Чтобы потом, после увольнения, их куда следует отнести. В ОБХСС. «Вы, говорит, обязаны выдать все эти документы работнику при увольнении!»
А начальник у нас молодец, не растерялся, вот, говорит, только эти документы предоставим, которые здесь указаны:
http://smbx.me/RqcHN
У нас в элитном буфете решили уволить технического писателя. А он обиделся.
Этот писатель у нас книгу жалоб писал. Заполнял правильными жалобами: на масонов, там, на англосаксов, на дурную погоду. А жалобы на обслуживание старательно вымарывал.
Ну и еще работал с письмами, полученными по почте: от рассерженных клиентов, там, от судебных приставов, из налоговой… Он даже укомплектован был для этой работы спецоборудованием — печкой-буржуйкой.
И вот решили его уволить, а все бизнес-процессы автоматизировать — сделать такой конвейер, чтобы по нему все письма и книги жалоб сразу в печку заезжали.
А технический писатель обиделся. И стал все эти бумажные документы тихонечко себе в портфель прятать. Чтобы потом, после увольнения, их куда следует отнести. В ОБХСС. «Вы, говорит, обязаны выдать все эти документы работнику при увольнении!»
А начальник у нас молодец, не растерялся, вот, говорит, только эти документы предоставим, которые здесь указаны:
http://smbx.me/RqcHN
#Жучковпишет:
Не устаю поражаться, сколько все вокруг тратят лишнего. Однажды подсмотрел, сколько Глафира на шмотки спускает, чуть инфаркт не заработал. Уж я поболе ее супруга зарабатываю, но столько выкладывать на сапоги да на помады точно не позволил бы.
Потом я заметил, что все мои приятели (да и неприятели) в своих жен (любовниц, возлюбленных) вкладывают целые состояния. Хорошо, что этого не заметила Машка. А вообще у нас семья практичная: каждая копеечка идет по назначению. Моими стараниями, само собой.
Конечно, пару раз в год моя практичность сталкивается с машкиной истеричностью. То курорт ей заморский подавай, то лабутены.
Заканчивается это очередной попыткой дамы моего сердца уйти из дома. А я не возражаю — все равно вернется.
Тут ведь разговор короткий: в квартире не живешь — прощай, прописка. И никакого согласия не нужно. Это ж не я придумал, закон такое право дает, вот, читайте сами. А кто будет жертвовать петербургской пропиской ради лабутенов?
http://smbx.me/Lcf4j
Не устаю поражаться, сколько все вокруг тратят лишнего. Однажды подсмотрел, сколько Глафира на шмотки спускает, чуть инфаркт не заработал. Уж я поболе ее супруга зарабатываю, но столько выкладывать на сапоги да на помады точно не позволил бы.
Потом я заметил, что все мои приятели (да и неприятели) в своих жен (любовниц, возлюбленных) вкладывают целые состояния. Хорошо, что этого не заметила Машка. А вообще у нас семья практичная: каждая копеечка идет по назначению. Моими стараниями, само собой.
Конечно, пару раз в год моя практичность сталкивается с машкиной истеричностью. То курорт ей заморский подавай, то лабутены.
Заканчивается это очередной попыткой дамы моего сердца уйти из дома. А я не возражаю — все равно вернется.
Тут ведь разговор короткий: в квартире не живешь — прощай, прописка. И никакого согласия не нужно. Это ж не я придумал, закон такое право дает, вот, читайте сами. А кто будет жертвовать петербургской пропиской ради лабутенов?
http://smbx.me/Lcf4j
#Коровкинапишет:
Как же я люблю читать! А вот и не дамские романы, как вы могли предположить.
Моя слабость — бессмертная классика.
Чьи сочинения зачитывали на уроках литературы? Кто участвовал во всех поэтических конкурсах на свете? Кто, чуть ли не падая с табуретки от переизбытка эмоций, декламировал Маяковского перед восхищенными родственниками?
Конечно, Сашка. Я не шучу: все грамоты до сих пор на месте, сочинения вскорости будут преподнесены Александре в качестве наглядного пособия. А стихи, что стихи? Сашка до сих пор этим балуется. Только Маяковского он, к счастью, терзать перестал. А вот свои опусы нам, не всегда благодарным слушателям, приносит.
Например, вчера сидели, чай пили. Вдруг Сашка вбегает с листком в руке: взъерошенный, взор горящий. Мы сразу все поняли и уши навострили.
— Посвящение моей музе и жене Глафире и подражание Жуковскому.
Раз в воскресный вечерок
Я пришел с рыбалки,
На столе стоял чаек —
Целых две пиалки.
Дева за столом пряла,
Всех румяней, краше,
То Глафирушка была,
Золотая наша.
Ох, как я тут растрогалась! Сразу все позабыла: и как мы с Сашкой ругались, и как я его, паразита, однажды газетой отлупила (а чего он мой кроссворд схватил и разгадывать начал?). И дочке стихотворение понравилось, сразу к папке побежала обниматься.
Я тоже подошла, поцеловала муженька своего, рифмоплета ненаглядного. И говорю:
— Эх, вот бы всегда нам вместе быть. А помереть — так в один день.
Во как расчувствовалась!
Сашка замотал головой.
— Ну нет, Глаша, не надо так! Лучше ты подольше поживи, да в комфорте. Я вот что подумал: может, нам завещание оформить? Чтобы точно все по адресу пришло?
Я задумалась, а зачем нам это? Молоды мы еще ведь. Но внезапно вспомнился мне любимый роман: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»
Так что решили мы с Сашкой завещание подмахнуть. На всякий случай. Тем более, не так уж это и сложно. Убедитесь сами.
http://smbx.me/T3ono
Как же я люблю читать! А вот и не дамские романы, как вы могли предположить.
Моя слабость — бессмертная классика.
Чьи сочинения зачитывали на уроках литературы? Кто участвовал во всех поэтических конкурсах на свете? Кто, чуть ли не падая с табуретки от переизбытка эмоций, декламировал Маяковского перед восхищенными родственниками?
Конечно, Сашка. Я не шучу: все грамоты до сих пор на месте, сочинения вскорости будут преподнесены Александре в качестве наглядного пособия. А стихи, что стихи? Сашка до сих пор этим балуется. Только Маяковского он, к счастью, терзать перестал. А вот свои опусы нам, не всегда благодарным слушателям, приносит.
Например, вчера сидели, чай пили. Вдруг Сашка вбегает с листком в руке: взъерошенный, взор горящий. Мы сразу все поняли и уши навострили.
— Посвящение моей музе и жене Глафире и подражание Жуковскому.
Раз в воскресный вечерок
Я пришел с рыбалки,
На столе стоял чаек —
Целых две пиалки.
Дева за столом пряла,
Всех румяней, краше,
То Глафирушка была,
Золотая наша.
Ох, как я тут растрогалась! Сразу все позабыла: и как мы с Сашкой ругались, и как я его, паразита, однажды газетой отлупила (а чего он мой кроссворд схватил и разгадывать начал?). И дочке стихотворение понравилось, сразу к папке побежала обниматься.
Я тоже подошла, поцеловала муженька своего, рифмоплета ненаглядного. И говорю:
— Эх, вот бы всегда нам вместе быть. А помереть — так в один день.
Во как расчувствовалась!
Сашка замотал головой.
— Ну нет, Глаша, не надо так! Лучше ты подольше поживи, да в комфорте. Я вот что подумал: может, нам завещание оформить? Чтобы точно все по адресу пришло?
Я задумалась, а зачем нам это? Молоды мы еще ведь. Но внезапно вспомнился мне любимый роман: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»
Так что решили мы с Сашкой завещание подмахнуть. На всякий случай. Тем более, не так уж это и сложно. Убедитесь сами.
http://smbx.me/T3ono
Сайт Сашки Букашки
Наследственный договор и совместное завещание супругов в 2021 году
%
#Букашкапишет:
Есть у нас на работе один серый кардинал. Так его называют не потому,в что он имеет влияние в верхах, а потому что ему зарплату платят по серой схеме. Зарплата серая у кардинала, но большая. Такая большая, что у него в низах влияние началось: когда девушки видят этого богатея, то у них в животе бабочки начинают трепыхаться.
Все остальные мужчины у нас боятся переходить на серую схему, и их девушки не любят. А боятся они, потому что вдруг ипотеку придется брать или потребительский кредит — ведь тогда молодые сотрудницы в банках будут смеяться над белой минималкой. И вот каждый мужчина у нас холит и лелеет свою официальную зарплату — она является достоинством мужчины по нонешним временам.
А зачем бояться?! Ведь Альфа-Банк быстро выдает кредиты по банковской справке, в ней можно всю серую зарплату указать! Вот вам лайфхак: берешь по банковской справке кредит сто тыщ мильенов, покупаешь себе новый костюм и вуаля! Девушки тут как тут!
http://smbx.me/2ywZP
Есть у нас на работе один серый кардинал. Так его называют не потому,в что он имеет влияние в верхах, а потому что ему зарплату платят по серой схеме. Зарплата серая у кардинала, но большая. Такая большая, что у него в низах влияние началось: когда девушки видят этого богатея, то у них в животе бабочки начинают трепыхаться.
Все остальные мужчины у нас боятся переходить на серую схему, и их девушки не любят. А боятся они, потому что вдруг ипотеку придется брать или потребительский кредит — ведь тогда молодые сотрудницы в банках будут смеяться над белой минималкой. И вот каждый мужчина у нас холит и лелеет свою официальную зарплату — она является достоинством мужчины по нонешним временам.
А зачем бояться?! Ведь Альфа-Банк быстро выдает кредиты по банковской справке, в ней можно всю серую зарплату указать! Вот вам лайфхак: берешь по банковской справке кредит сто тыщ мильенов, покупаешь себе новый костюм и вуаля! Девушки тут как тут!
http://smbx.me/2ywZP
#Жучковпишет:
— Па-ап, а что ты мне привез?
Требовательный визг Букашки-младшей погрузил меня в воспоминания. Это сейчас мы с Саньком по большой необходимости в командировку отправились. Встреча в аэропорту выглядела, как в сериале.
А тогда, четверть века назад, гонял я в командировки с завидной регулярностью. И нередко в заграничные. Разумеется, в страны коммунистического лагеря. И каждый раз мои чада встречали меня точно такими же визгами.
Только в те времена радость была настоящая, потому что в своей стране ничего не было. А у нынешних детишек есть все. За заграничной диковинкой необязательно батю в командировку спроваживать — все можно через интернет достать. Так что Александра голосила для проформы: съездил, папа, за бугор, изволь галочку поставить в виде подарка дочурке. И пусть этот подарок дочурка через час за диван забросит и думать забудет.
Хотя Саня честно старался дочку осчастливить. Накупил целую тучу всякого девчачьего барахла по списку, который Сашка-младшая с Глашкой неделю составляли. А таможенники решили, что этот дурачина на продажу барахло везет, и все конфисковали.
Так что прежде чем закупаться за границей, читайте, что можно ввозить, а что нельзя:
http://smbx.me/5azOM
— Па-ап, а что ты мне привез?
Требовательный визг Букашки-младшей погрузил меня в воспоминания. Это сейчас мы с Саньком по большой необходимости в командировку отправились. Встреча в аэропорту выглядела, как в сериале.
А тогда, четверть века назад, гонял я в командировки с завидной регулярностью. И нередко в заграничные. Разумеется, в страны коммунистического лагеря. И каждый раз мои чада встречали меня точно такими же визгами.
Только в те времена радость была настоящая, потому что в своей стране ничего не было. А у нынешних детишек есть все. За заграничной диковинкой необязательно батю в командировку спроваживать — все можно через интернет достать. Так что Александра голосила для проформы: съездил, папа, за бугор, изволь галочку поставить в виде подарка дочурке. И пусть этот подарок дочурка через час за диван забросит и думать забудет.
Хотя Саня честно старался дочку осчастливить. Накупил целую тучу всякого девчачьего барахла по списку, который Сашка-младшая с Глашкой неделю составляли. А таможенники решили, что этот дурачина на продажу барахло везет, и все конфисковали.
Так что прежде чем закупаться за границей, читайте, что можно ввозить, а что нельзя:
http://smbx.me/5azOM
#Коровкинапишет:
— Глаша! Кажется, меня сглазили.
Хорошо, что я сидела. А то упала бы. Сашку сглазили! Моего скептически настроенного муженька, который ни в черта, ни в Бога не верит. Который безжалостно насмехается над моей страстью к сражениям экстрасенсов и передачам про чупакабр с зелеными человечками. Тут как раз недавно по телевизору про сглаз рассказывали, и Сашка рядом терся. А теперь у него внезапно эта напасть объявилась. Совпадение? — Не думаю.
— Я вот прям чувствую тяжесть какую-то. И в ухе что-то звенит постоянно, на мотив «Калинки-малинки». А главное — из рук все валится: стаканы, тарелки…деньги постоянно тратить хочется. И все время кажется, как будто кто-то за моей спиной меня обсуждает и проклинает.
Так-так, погодите. Вряд ли это Сашке показалось, у них на работе тот еще гадюшник. От мужниных рассказов о завистливых коллегах порой одно желание возникает — убивать.
Оказывается, пару месяцев назад к ним новый сотрудник пришел. С говорящим именем-фамилией — Аид Иудушкин-Подлевский. И начал против старичков козни плести.
Сначала взялся за моего благоверного. Распустил слух, что тот плюет в компоты. Потом напел в уши Засужуке, что Сашка его «мухожуком рогатым» обзывал. Вишенка на торте — попытка обвинить Сашку в связи с бухгалтершей Бирсумовой (ранее Бирманатовой). Типа она ему деньги лишние перечисляет за ухаживания.
Ну нет, тут меня не проведешь! Плевки в компот — в них я еще поверю, но только не в амурные дела с этой Мисс Бухучет-1966!
Немудрено, что Сашка тяжесть чувствует, и в ухе у него звенит. Столько грязи уже вылили. Ужас!
Короче, сказала я мужу, что надо на этого Иудушку в суд подавать. За клевету. А чтобы доказательства у него были — снабдила диктофоном. Наказала включить его и припрятать недалеко от места посиделок дорогих коллег.
Так что не спускайте дело на тормозах, клеветников нужно наказывать. Как это сделать законным способом? Читайте сами.
http://smbx.me/eRdwJ
— Глаша! Кажется, меня сглазили.
Хорошо, что я сидела. А то упала бы. Сашку сглазили! Моего скептически настроенного муженька, который ни в черта, ни в Бога не верит. Который безжалостно насмехается над моей страстью к сражениям экстрасенсов и передачам про чупакабр с зелеными человечками. Тут как раз недавно по телевизору про сглаз рассказывали, и Сашка рядом терся. А теперь у него внезапно эта напасть объявилась. Совпадение? — Не думаю.
— Я вот прям чувствую тяжесть какую-то. И в ухе что-то звенит постоянно, на мотив «Калинки-малинки». А главное — из рук все валится: стаканы, тарелки…деньги постоянно тратить хочется. И все время кажется, как будто кто-то за моей спиной меня обсуждает и проклинает.
Так-так, погодите. Вряд ли это Сашке показалось, у них на работе тот еще гадюшник. От мужниных рассказов о завистливых коллегах порой одно желание возникает — убивать.
Оказывается, пару месяцев назад к ним новый сотрудник пришел. С говорящим именем-фамилией — Аид Иудушкин-Подлевский. И начал против старичков козни плести.
Сначала взялся за моего благоверного. Распустил слух, что тот плюет в компоты. Потом напел в уши Засужуке, что Сашка его «мухожуком рогатым» обзывал. Вишенка на торте — попытка обвинить Сашку в связи с бухгалтершей Бирсумовой (ранее Бирманатовой). Типа она ему деньги лишние перечисляет за ухаживания.
Ну нет, тут меня не проведешь! Плевки в компот — в них я еще поверю, но только не в амурные дела с этой Мисс Бухучет-1966!
Немудрено, что Сашка тяжесть чувствует, и в ухе у него звенит. Столько грязи уже вылили. Ужас!
Короче, сказала я мужу, что надо на этого Иудушку в суд подавать. За клевету. А чтобы доказательства у него были — снабдила диктофоном. Наказала включить его и припрятать недалеко от места посиделок дорогих коллег.
Так что не спускайте дело на тормозах, клеветников нужно наказывать. Как это сделать законным способом? Читайте сами.
http://smbx.me/eRdwJ
Сайт Сашки Букашки
Заявление в полицию за клевету – образец 2022
Что является клеветой. Как доказать клевету. Куда обратиться с заявлением. Как правильно составить заявление в полицию; в суд; в прокуратуру. Срок рассмотрения заявления. Наказание за клевету.