Прилет, которого так не хотелось, позади. Конечно же, все не прошло гладко. Но в итоге я, пока не сильно выспавшаяся, готова к прогулкам по красивущему городу, от видов которого пищала уже вчера по пути из аэропорта. А ведь думала, что второй раз эмоции будут попроще. Но как прекрасно, что нет и это снова влюблённость 😍

Отдельно хотела рассказать вот что: я вчера прям лбом прижалась к иллюминатору, в ночной тьме разглядывала огни, и за несколько минут до посадки самолет ушел в сторону океана, где как раз делал поворот. У меня было ощущение, что крылом мы сейчас зачерпнем воды. Я не видела границ иллюминатора и все это действо было похоже на 3D-декорации. Восторг, страх, ощущение фантастики в одном моменте — такого я еще что-то ни разу во время полета не испытывала 🤩

Продалбываю контент в этот чатик

И пока сижу в аэропорту Сан-Диего, буду вам рассказывать ньюйорские наблюдения. Сегодня про стиль. Стиль афроамериканок. Они выглядят всегда ошеломляюще. Либо безумно красиво, либо безумно.

Первое обсуждать не особенно интересно, скорее всего, я отмечаю их красивость из-за природной яркости. А вот про второй тип хочется поразмышлять. Интересно, как складывался диалог подруг-афроамериканок, которых я увидела в метро, если предположить, что они советовались, как нарядиться:

1-я: детка, как думаешь, если я надену ядрено-розовую чалму, короткую кожанку, которая мала мне со времен средней школы, джинсы в обтягон и черно-желтые резиновые сапоги, будет круто?

2-я: конечно, дорогуша, а я буду в толстовке, шапке со стразами, легинсах под зебру и беговых кроссовках.

1-я: черт возьми, ты будешь такая сочная!

2-я: я знаю, я знаю 😂

#аудругихтак

Я провела последние 5 дней с моей подругой Даной, ее семьей, семьей ее новоиспеченного мужа Бена и их друзьями. Это было невероятно!!!

Мы нарезали салат в американском доме с прелестной мамой Бена Розали и болтали про обувь, покупки и предстоящую свадьбу, пели и плясали на казахско-русско-американской свадьбе, отходили от свадебной суматохи на пикнике с друзьями молодоженов и проехали несколько миль по побережью от Сан-Диего до Лос-Анджелеса, прежде чем я проводила остальных в большое крутое путешествие по каньонам и паркам 😍

Теперь у меня есть несколько дней купить что осталось по списку от Маши, посильнее обгореть и начать скучать по всем находясь еще тут, чтобы не так невыносимо было, когда я вернусь домой.
#позитивное

Несмотря на то, что подписчиков у меня еще не миллион, я все равно получаю отзывы по контенту и недавно меня спросили, где новые посты.

Скажу как есть: я их продалбываю. Как и свое обучение на курсе по SMM, и монтаж видео для другого курса, куда я вызвалась преподавать (типа дохрена умная), и даже инстаспам своими фоточками из НЙ. Чот как-то разленивилось мне после отпуска.

Но вот решила собраться и рассказать вам новостей:

1. Приняла на днях оффер в неплохую по первым впечатлениям компанию. Хочу и буду верить, что у нас все сложится прекрасно :) Через полторы недели подпишу договор и обнародую счастливых обладателей меня 😂

2. Дрыхну без задних ног у деда в Минводах ✌🏻С режимом за последние два месяца сложно: я сбивала его до Америки, перевернула с ног на голову в поездке и теперь оч трудно все возвращается. Пока мы на стадии «не спать до 2 ночи — вырубиться в 17 вечера».

3. Собираюсь с мыслями, чтоб закинуть сюда еще пару постов по американским впечатлениям. Но жду вдохновения 😏

4. Через несколько дней буду на месте трагедии в Беслане. Это будет сложно. Но я не могу, побывав в 9/11 мемориале, не съездить на тот, что заставляет болеть сильнее.

Знаете, что самое сложное после двух недель в дружелюбной Америке и недели на гостеприимном Кавказе?

Вновь столкнуться с суровостью подмосковных жителей.
Нам же трудно извиниться друг перед другом, если задели случайно в толпе или кафе, а подсказать что-то спросившему это вообще, смерти подобно. Хамовитые продавцы (чаще всего), даже в ювелирных, хотя казалось бы (но может проблема в том, что мне нужна была маленькая серебряная серьга), грубые водители общественного транспорта. А очереди эти бессмысленные. Очередь к выключенному на время обеда терминалу, выдающему талоны на очередь в окно — теперь я видела и такое.
Не знаю, почему только в этот раз мне это стало так явно, но захотелось прям поплакать, вот честно. Промозглый ноябрь, беспросветная грубость и плохая организованность. Чему ж удивляться и на что надеяться, если многие из нас сами не очень стремятся выбираться из жопы.
#поныть

Про мою новую работу

Пошла вторая рабочая неделя, время рассказать про первую :)

Для начала краткая справка, если вдруг вы пропустили эту инфу: я вышла на прошлой неделе в Ламоду (кто знает, сколько раз я там что-то заказывала, явно поржали), в PR отдел на внутренние коммуникации. В общем, теперь я не ичар, но пишу все еще всякое ичарное :)

Основные наблюдения:
1. Другое направление — это интересно. Казалось бы, по задачам все знакомо, но общие встречи у меня проходят в кругу пиарщиков и это чудный новый мир.
2. Адаптация в Ламоде оч крутая.
Тут все неспешно, никто не ждет героизма в первые дни.
О компании рассказывают и показывают на 360 градусов: первую неделю каждый день кроме черной пятницы были вводные мероприятия — рассказы, квесты, тесты. В течение месяца меня ждет еще ряд мероприятий, большая часть из них выездные. Например, завтра я еду работать в пункт выдачи заказов, в следующую среду иду смотреть на процессы в нашей фотостудии, еще чуть позже отправляюсь на экскурсию в распределительный центр. Все эти штуки не строго обязательные, но все вокруг, включая руководителя, по-доброму настаивают, что все это лучше сделать, пока не засосала рутина задач 😂
Я люблю понимать, как чего работает, так что записалась ваще везде, даже думаю еще вписаться в поездку с курьером, но там надо на склад к 8 утра приехать и это меня пока останавливает :)
3. В Ламоде не создают семейную атмосферу, которую я так любила в Туту, но максимально сохраняют дух стартапа. И удается — тут весело, свободно, зажигательно, и не на словах, а по-настоящему.
4. Фэшн как направление познавать тоже очень прикольно. Правда, грустно понимать, что многое, как и в рекламе, мишура и высосанное из воздуха, но все равно.
А еще меня удивило, что тут внутри, даже вот в пиаре или маркетинге, никакого гламура и выпендрежного модничества. Все стильные ребята, знающие тренды, но оч простые и приятные в разговоре.
5. Кстати, если уж про людей: команды у меня теперь две и в обеих отличное попадание.
Первая и основная это пиар, здесь очень крутая поддержка, чумовая экспертиза у каждой, теплое общение с приколами и подколами и совместные обеды. Вторая это ичары — мои бизнес-заказчики, к которым я съеду после нового года на какой-то срок, чтобы лучше понимать, чо у них ваще происходит 😂 Одарили меня овациями при знакомтсве и сказали, что очень ждали. Это прям тронуло мое сердечко, так что я их "еще не знаю, но люблю" ❤

Резюмирую: мне тут хорошо, и пока нет ощущения, что не захочется закрывать испытательный срок. Буду верить, что не появится. Зато есть непреодолимое желание начать вершить великие дела. Буду верить, что не исчезнет 🐣

А 5го декабря меня ждет корпоратив, посмотрим, что это будет 🎉

Про букву Я

Сто лет никто не говорил мне слов типа «я последняя буква в алфавите, надо о других думать». Но когда недавно сказали, такая злость взяла. Потом прошла, и я подумала, что, вероятно, так прорвался инстинкт самосохранения. Потому что первое, что стоит произносить и о чем думать — «я».

Никого у каждого из нас нет важнее и дороже, чем мы сами. Вот как бы ни звучало. Если не станет, к примеру, меня, то какое мне дело до остальных и до того, достаточно ли я о них думаю.

Почему у нас поколениями людей не просто учили заботиться о других больше, но еще хуже — учили не заботиться о себе совсем. Может кого-то из вас учили иначе, тогда радуюсь за вас. Потому что мне теперь сложно исправлять это «забудь про букву я».

Осознавать, что самое лучшее купить надо не на подарки, а себе. И занять место, указаное в твоем билете (и заранее неслучайно выбранное), хотя на нем уже кто-то удобно устроился. А еще забрать последний продукт с полки, потому что ты раньше к нему подошел.

Вот, скажем, американцы: мне многое в их менталитете не нравится. Но некоторые вещи нравятся невероятно. Одна из них — забота о себе, безусловная. В первую очередь американец подумает о себе и сделает все комфортно для себя, что ни разу не означает, что он закостенелый эгоист и не позаботится об окружающих. Почему же нас научили, что про себя думать = быть эгоистом, мне не понятно. Ну точнее так: понятно, если ссылаться на историю, но не понятно, почему так мало людей сейчас меняет эти годами костеневшие губительные устои.
#поныть #отношения

Что говорят и что пишут

Сегодня поговорим на две короткие и интересные мне темы.

Сначала, как люди говорят и что это говорит о них (прим. для меня).
Мне доводилось слышать, как well-being зовут вЭлбингом, читают scrocciarella как страчателла, называют чиабатту чибатой, ну и конечно про измученные эспрессо и экспресо не смолчишь🙈

Что я всегда думаю о людях, которые говорят в таком духе?
Они или не желают развиваться и узнавать новое, или уже успели законсервироваться и заработать толерантность к восприятию новой информации. И то, и другое стоило бы в себе замечать и исправлять. Быть любознательными, любопытными и интересующимися. Ну потому что, если со скрочьарэллой случай прям вот почти уникальный, а с велбиингом пока еще больше профессиональный, то эспрессо и чиабатта это просто «Зина, нуептвоюмать» (тысяча извинений).

А о том, что люди пишут, я могла бы слагать поэмы.
Но начну с маленького шага: удалите из всех своих писем бесполезные слова вроде «таким образом», «данный», «итак» и тем более оправдательное словосочетание «дело в том, что». Жить сразу будет легче. И вам, и читающим.

Ну и вообще: пишите проще и если сомневаетесь — покупайте крепкий кофе и хлеб 🙃
#коммуникации

Выгорание

Какое оно? Разное. А вообще черт его знает. Думаю, время для нового тега, пусть будет #горигориясно🔥

Обычно многие думают, что выгорел, это когда работал работал и чот подустал. От задач или профессии. Я вот так думала. А оказалось там не дивный и не чудный но целый мир.

Кратко, как было у меня:
- устала от обесценивая руководителем
- ушла в МегаФон и не оправдала там свои ожидания (то есть заряжающего подъема тоже не случилось)
- в момент поиска выходов из МегаФона потеряла близкого человека и переживала траур в кругу непонимающих людей
- после МегаФона не сделала даже дня перерыва
- через полгода осознала, что обесценивает не руководитель и не одну меня, а почти все и всю функцию разом. Пообщались, разошлись, ребята куда-то, а я «вникуда»

Что по итогам? За два месяца безделья и наслаждения я четко осознала:
- мое выгорание больше человеческое
- я все еще люблю свою профессию
- я обладаю достаточной экспертизой в сфере
- мне не хочется бежать от задач, а значит не нужно пытаться пробовать себя в чем-то новом
- нужно окружить себя людьми, с которыми будет комфортно и которым будет нужно то, что я делаю
- становиться друзьями с ними круто, но совсем необязательно :)

А теперь минутка про любовь к себе и четкое понимание, чего хочется. Как только я набрела все это (и все еще продолжаю обретать), получилось вот что:
- я нашла место, где у меня интересные мне и любимые задачи, но новая сфера :)
- нет встреч, бесконечного общения с людьми и какой-либо публичности. И (о чудо), мне дико кайфово
- я с первых дней чувствую потребность в результатах своей работы

Выгорание превратило меня в некоторого интроверта: мне теперь хочется черпать энергию лежа под одеялом, глядя на свечи и слушая музычку, а не из вереницы шумных событий с кучей людей. И мне нравится сейчас быть такой. Это кстати про любовь к себе — принимать все свои состояния :)

В общем, я не коуч, но советы дам😄 Берегите себя, любите и учитесь смотреть на ситуацию шире. И пишите в комментах что-то про всю эту тему, если хочется.

А я пока поеду на репетицию с Lamoda band. Потому что шила в жопе не утаишь 🤣

Нет, даже в этом канале не будет итогов

Потому что завтра жизнь продолжится. Потому что у всех свои достижения и все они круты. Потому что каждый мой подъем в 5 утра это достижение. Как и любое мое другое действие. И ваше ;)

Я буду продолжать учиться любить себя, ну и продолжать любить себя. И если вы тоже — ✋🏻👍🏻

И немного про «год крысы»: мне встречалось достаточно крыс за мою жизнь. В том числе они были в этом году. В том числе буквальные (ну т.е. животные). Так что тоже не причина переживать. Просто название. Просто животное (кстати, мышь). Просто новый год :)

Будьте собой! Будьте с собой за одно! Не бойтесь черных дней, они должны быть, хоть очень не хочется. И помните, что у каждого другого — своя битва, так что будьте разумнее. С наступающими чудесами, независимо от дня и времени года ⭐️
#позитивное

Целый месяц нового года...

...прошел, а я молчу :)

Нет, канал не забросила.
Продолжу вещать для тех, кому стал мой контент интересен — ❤️

Для начала, итоги года января (а вы как хотели 🤣):

1. Успела чуток поездить с друзьями по Армении.
Там очень круто, я всем вам прям вот рекомендую :) 2-3 дня хватит вполне на Ереван и вылазку в окрестности, но можно и больше, успеете поесть во всех вкусных местах города и потратить на каждый обед-ужин стоимость двух московских бизнес-ланчей. Кайф!
Расширенные рекомендации выдам по запросу, однозначный фаворит — Шереп прям в центре города.

2. Максимально сложно решалась, но все-таки купила билеты в новый отпуск. Впервые было так тяжело, впервые зачем-то искала причины не покупать. Кажется, мое существо отрицает любую попытку стрессануть, даже позитивную. Договорилась с собой на том, что Стамбул опять отложен, но Нью-Йорк состоится. В третий раз. Сказал бы мне кто про это лет 5 назад, не поверила бы.
В этот юбилейный раз, надеюсь, будет бонус, сообщу уже после :)

3. Начала продолжать психотерапию спустя 2 года перерыва. Что, если не она, настоящая забота о себе и любовь? Точно не очередная шмотка или помада.

В заметках уже пылится список тем, о чем хотелось бы написать, но какой-то у меня творческий кризис. Особенно печалит, что работаю я тоже с текстами, и там все идёт не менее туговато. Как завещала моя королева @gernetpv, я себя за это прощаю и по рекомендации своего психолога, с верой в свои способности, просто беру и делаю 😄

Я мечтала об этом

Высыпаться.
Быть чаще с семьей, чем в офисе.
На выходных иметь время и поваляться бесцельно, и заняться домом, и уделить время хобби.

Я мечтала об этом.

И вот. Получите. Никуда не нужно стремиться. Общество поощряет затворничество. Работа переехала на дом. А что я?
Я мечтаю, чтобы закончилась истерия.
Чтобы возобновились мероприятия.
Чтоб не сорвался висящий на волоске отпуск.
Мечтаю «жить жизнь» в светлом стабильном будущем.

А все, о чем мечтала буквально еще неделю назад, здесь и сейчас ждет меня. Пока я снова мечтаю...

Вообще, время очень странное:
Мне вспоминается, как подобное ощущение сюрреализма охватывало в школе при изучении очередных параграфов из учебника истории. И вот вдруг каждый из нас — герой будущего такого параграфа.

Испытываю довольно большой испуг. Я стала чаще видеть друзей, «ходить» по музеям и концертам, но очень не хочется, чтобы большинству понравился такой режим жизни и мы вдруг решились навсегда уйти в онлайн. Это страшит меня сейчас больше, чем крах экономики и повышенный риск летального исхода в случае заражения.

Решила твердо сегодня:
остановиться и жить эту жизнь. Где есть моя семья, возможность выспаться и вспомнить отложенные в долгий ящик увлечения. Где нет спокойствия и стабильности, понимания, что ждет нас завтра, да в конце концов, обменяют ли мои билеты и уеду ли я куда-то вообще.
Идеальную жизнь из одного лишь счастья и удовольствия я не буду жить никогда. Как и каждый из вас. Как и каждый вообще в этом мире.
Но не жить вообще никакую катастрофически неправильно, и в это шаткое время, и вообще.

Обнимемся!

И чужая заметка в тему, которая очень нам всем нужна ❤️

Маленький пробник духов

Из последней поездки в НЙ я привезла маленький пробник духов. Он достался мне почти случайно и я не подумала даже открыть его в городе.
Дома выяснилось, что dark rum это не запах забулдыги или разлитой на полу бутылки, как мне думалось. Он обволакивает, как легкая пьянота́ после бокала рома со льдом, проходя чуть жгущим глотком куда-то в область солнечного сплетения. Нельзя сказать, что он поднимает настроение или задает его. Умиротворяет и привносит толику волшебства в момент, когда вдыхаешь, да...
В общем, я влюбилась и тщетно потратила уйму времени, чтобы найти его или аналог в России или придумать, как его к себе доставить. После решила: раз ничего не поделать, сэкономлю пробник до весенней поездки, и использую, как только куплю полную версию. Даже в самое неприятное настроение, где точно нужно было ощущение чуда, не трогала пробник и ждала. Благо, ждать было не долго.
Но весенней поездки не случилось по понятным причинам. Духи стали нравится, кажется, еще сильнее, а Америки не предвидится минимум ближайший год...

Я много в последние полтора года думаю про пресловутую любовь к себе: что это, как ее найти, где это надо ощущать? Пойму ли я, когда полюблю себя?

Сегодня, сидя взаперти, в домашнем, я открыла заветный пробник и щедро надушилась. Чувствую аромат и что-то определенно понимаю.
#позитивное

Давайте сразу вот так, а то вдруг вы подписались, а надо отписываться 😂

Памагите настроить комментарии Я сильная женщина, я справлюсь 😂

Кстати, реакции уже работают, ставьте лайки

Еееее, а вот и комментарии 😂

В другой жизни были почти спонтанная Армения, с такими глупыми, сейчас, переживаниями о подорожавших на тысячу билетах, или спонтанный Нью-Йорк, куда собралась, психанув, в одиночестве, и лишь потом окунулась в безосновательные переживания, что не сдюжу такое приключение…

В той жизни казалось, что «сорваться» куда-то — та еще задача: должно хватить денег, следует согласовать отпуск, потратить времени и сил на планирование. Было так «мало» свободы, хотелось большего размаха, большей легкости, большей беспечности. А теперь — теперь «там» этой свободы безмерно, непостижимо, до слез много.

На днях в разговоре с психологом я окончательно, отчетливо поняла: у меня всё еще есть «та» жизнь и никак не наступит настоящая. «Пару лет назад» для меня до сих про где-то в 2017, потому что с 2020 года я в каком-то смысле прекратила «жить». Я всё жду, когда моя жизнь вернется, восстановится. Без чертовых тестов и ограничений, без сложностей с визами и перелетами.
Да, жизнь не только путешествия. Но на них я отчетливей всего вижу, как МОЯ жизнь замерла.
И да, до сегодняшних дней многие путешествовали без препятствий. С тестами, пересадками, вакцинами. Но это всё такое не мое…
2022 дарил надежду: открывались границы, ослаблялись ограничения, всё сильнее уставали все кругом от бесконечного ковида. Я ждала и верила, что еще чуть-чуть и…

А случилось то, что случилось. И в сегодняшнем моменте я не жалею, нет, что обратилась в некоторого ковидного затворника, но понимаю, как много было свободы последние два года по сравнению с тем, что имеем — имею я теперь.
Получи я теперь все визы мира и заработай все нужные деньги, как поехать в другой мир и смотреть там вперед, высоко держа голову? Нет, это не стыд или вина, с 24 февраля я так ни разу их не ощутила, потому что ничего из происходящего никогда не выбирала и никогда не оправдаю. Есть что-то более тяжкое внутри, я пока всё еще ищу этому название и склоняюсь к тому, что названия такого не придумали. Беспрецедентным событиям — беспрецедентные неназванные чувства.

У этих переживаний нет конца. А у меня больше нет моих прежних мечтаний. Ушли на дальний план идеи о двух-трёх месяцах в Нью-Йорке. Мне теперь бы хоть на день оказаться там, в той непередаваемой весне за столиком Брайант парка, и лечь на теплый асфальт с головой, не удивляя привыкших к фрикам прохожих… Но вся свобода сейчас — предаваться воспоминаниям через архивные истории из 2019го, доступные только под VPN. Что ж, не повторяя прошлых ошибок, поблагодарю и за такую. Да, спасибо.
Спасибо, что хоть такая свобода, а не бомбежка или тюрьма

Почти год назад #прочла «Маленькую жизнь». Рекомендовать ее странно, с тем же успехом можно, проезжая мимо дорожной аварии, рекомендовать приглядеться к трупу. Но отговаривать читать ее тоже повода нет — книга великолепная.

Я познакомилась с ней еще в начале 2020: ее тогда поставили книгой месяца в читательском клубе Ламоды. По описанию подумала, что это какой-то ширпотреб на мильон страниц, и читать ничего не стала. Последовавшие обсуждения только укрепили мое впечатление «не читал, но осуждаю».

А потом случился пост о книге от моей бывшей коллеги, который пронизывал до самых потаенных глубин души, и стало ясно, что пора. Как и многим, первые ~100 страниц дались очень тяжело. Наверное, если б их я читала, а не слушала, то бросила бы странице на пятидесятой. Но я вязала, слушала, и не заметила, как уже перестало все быть «мутью» и начало повергать в шок.

На днях завершила «Щегла». Его ставят в один ряд с «Маленькой жизнью» (зачем-то), но, да простит меня автор и коллегия пулитцеровской, он там рядом не стоял (хотя по-своему хороший роман).

И я вот что поняла в очередной раз: как одновременно прекрасно и ужасно, что есть события, которые не повторить, не скопировать, не воспроизвести.
Я никогда не прочту «Маленькую жизнь» впервые, и я никогда не прочту что-то, что станет ее продолжением.

Однако, не теряя надежды на повтор, принялась за «Благоволительницы», и опять после поста коллеги. Он говорит, роман тяжёлый, отзывы подтверждают — ну так самое время, особенно после сегодняшних новостей 💔

В конце 2019 после неаккуратно прочитанной психологической книги я обнаружила себя на полу коридора, в куртке и обуви, пролежавшую в рыданиях лицом в пол минут так 20. Как вышла из автобуса, как дошла до дома и открыла дверь — стерто до сих пор.
Стало страшно, спустя пару месяцев таки взяла себя в руки и записалась к психологу.
С тех пор прошло три года, в этом декабре была последняя сессия. Это был удивительный, очень болезненный и невероятно крутой путь. Я не хотела бы его повторения, но вернувшись назад — повторила бы, ничего не меняя. Такой вот парадокс 🤷🏻‍♀️

В этом коротком сообщении хочу донести две мысли:
⁃ не вся «самотерапия» хороша, если раны слишком глубоки, можно начитаться во вред
⁃ терапия это лучшее, что вы можете сделать для себя, и самый чистый и 100% акт любви к себе!