​​Однажды на презентации книги к писателю Джеймсу Хэдли Чейзу подошла молодая девушка. « Вы знаете, - сказала она, - мне очень понравилась ваша новая книга. Скажите, пожалуйста, кто её для вас написал?»
Чейз не растерялся и тут же парировал: «Я очень рад, что вам приглянулась моя книга. Очень любопытно, кто же её вам... прочитал?»

​​Однажды российская императрица Елизавета Петровна издала необычный указ. Назывался он «Волосяное установление». Всем придворным дамам повелевалось постричься налысо, и носить чёрные парики, пока свои волосы не отрастут. Причина появления такого странного указа была проста. Елизавета неудачно окрасила волосы в чёрный цвет и была вынуждена их остричь.

​​Учёный Исаак Ньютон славился своей рассеянностью. Однажды он решил сварить яйцо. Взял свои карманные часы, чтобы засечь время готовки. Но через несколько минут обнаружил, что держит в руке… яйцо, а часы варятся в кипятке.
Другой раз, в письме знакомому офицеру Ньютон написал: «Ходят слухи, что ты участвовал в двух сражениях, а в третьем убит. Напиши мне, правда ли это? Ведь ты знаешь, что меня огорчила бы твоя смерть».

​​Однажды немецкий поэт Генрих Гейне тяжело заболел. Когда к нему в больницу пришёл друг, поэта как раз переносили на чистую постель две молодые санитарки. На вопрос друга, как он себя чувствует, Гейне ответил: «Прекрасно! Видишь, женщины носят меня на руках!»

​​Однажды писатель Иван Тургенев опоздал к званому обеду, который устраивал сосед. Когда Тургенев пришел, все места за общим столом были уже заняты, и писатель сел за маленький столик.
В это время прибыл еще один опоздавший гость – генерал. Он взял у слуги суп, подошел к Тургеневу, навис над ним и замер, ожидая, что тот уступит свое место. Однако писатель на генерала никакого внимания не обращал, не вставал, а продолжал есть.
– Милостивый государь! – сказал генерал раздраженно, – Знаете ли вы, какая разница между человеком и скотом?
- Знаю! - спокойно ответил Тургенев, - Человек ест сидя, а скотина - стоя.

​​Однажды на балу Александр Сергеевич Пушкин пригласил на танец княгиню Горчакову, которая была на голову выше поэта. Горчакова посмотрела на Пушкина сверху вниз, и сказала:
- Простите, но мне неловко танцевать с ребенком!
Пушкин галантно поклонился и ответил:
- Простите, княгиня, я не знал, что вы в положении!

​​Однажды на новогоднем петербургском балу к освоителю Сибири Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы ведь только что из диких сибирских краев? Расскажите, а как вы в такой глуши встречаете Рождество?
- В этом году на Рождество я был на елке, сударыня.
- На елке?! - удивилась дама. - Вот тебе и дикая Сибирь! И кто же это вам устроил там праздник?
- Волки, сударыня, волки!

​​Однажды журналисты спросили советского шахматиста Михаила Таля: «Как Вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира по шахматам среди мужчин?» Таль ответил: «Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира по шахматам среди женщин».

​​Однажды Авраам Линкольн узнал, что войска южан взяли в плен несколько генералов армии Севера и весь скот. Линкольн огорчённо сказал: «Ужасная потеря для нас!» А когда соратники согласно закивали, добавил: «Ведь каждый мул стоит двести долларов!»

​​Однажды драматурга Бернарда Шоу пригласили в дом состоятельной семьи. Дочь хозяина решила произвести впечатление на знаменитого гостя, и начала играть на рояле. Рассчитывая на комплимент, хозяин дома спросил у драматурга: «Вы, кажется, любите музыку?». «Конечно, – ответил Шоу, – но, ничего страшного, пусть это не мешает Вашей дочери музицировать».

​​Все знают знаменитую картину Казимира Малевича «Чёрный квадрат». Но далеко не всем известно, что первое полностью чёрное живописное полотно (правда, прямоугольное) было создано французским юмористом Альфонсом Алле ещё в 1893 году, за 22 года до Малевича. Свою картину француз назвал… «Битва негров в глубокой пещере тёмной ночью».

​​Однажды Владимир Маяковский выступал в Политехническом институте. Когда поэта спросили, как он относится к интернационализму, Маяковский сказал:
- Среди русских я чувствую себя русским... А среди грузин - грузином!
- А среди дураков? - выкрикнул кто-то из зала.
- А среди дураков я впервые! - мгновенно парировал Маяковский.

​​Однажды дом родителей Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда еще ребенком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: «Какой арабчик!» Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: "Зато не рябчик!» Все присутствующие были удивлены и смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было рябое от оспы.

​​Однажды актриса Сара Бернар играла роль нищенки. Произнося реплику: «Идти больше нет сил. Я умираю от голода», актриса всплеснула руками. Ветхая накидка, прикрывавшая руки, сползла, и все увидели на запястье нищенки - золотой браслет - который Сара Бернар забыла оставить в гримерной. В зале засмеялись: «Продайте браслет!» Актриса не растерялась и тихо сказала: «Ах, не смейтесь над бедной женщиной, это не золото, это – фальшивка». Зрители оценили находчивость актрисы бурной овацией.

​​Однажды пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене. Занимался организацией его концертов очень скупой антрепренёр. Рубинштейн никак не мог договориться с ним о размере гонорара. Когда в очередной раз переговоры зашли в тупик, пианист воскликнул: «Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но играть буду в два раза тише!»

​​Однажды поэт Вольфганг Гёте и композитор Людвиг ванн Бетховен прогуливались в парке города Веймара. В то время Гёте занимал высокий пост в Веймарском правительстве. Горожане узнавали Гёте, кланялись и приветствовали его. Вынужденный беспрестанно отвечать на приветствия, поэт раздраженно буркнул: «Как мне надоело кланяться! Поговорить не дадут!". На что Бетховен спокойно заметил: "Не сердись! Может быть, некоторые поклоны предназначаются мне?"

​​Однажды Сталину показывали новую театральную постановку «Отелло», ещё до общей премьеры. Когда спектакль закончился, режиссёр и актёры замерли, ожидая, что скажет вождь. А вдруг запретит? Реакция Иосифа Виссарионовича стала для всех неожиданностью. Он немного помолчал, а потом сказал: «А этот Яго - неплохой организатор».

​​Генерала Михаила Милорадовича не жаловали кредиторы – за пренебрежение к деньгам. Но боготворили солдаты - за бесстрашие и прямоту. В октябре 1812 года, в день именин Милорадовича, войска приветствовали своего командира. Генерал растрогался, вышел перед строем:
«Друзья мои! Дал бы вам денег, но вы знаете, что у меня их нет. Но зато вон, там, видите колонну неприятельских войск? Дарю её вам!»
Через несколько часов колонна французов была разбита.

​​Граф Оноре Мирабо, известный политик времен Французской революции, был человеком блестящего ума, но весьма уродливой внешности. Он родился с искривленной ногой и в детстве переболел оспой. Однажды Мирабо обвинили в совращении молодой девицы. В суде Мирабо отказался от адвоката. Речь его была краткой: «Господа! Меня обвиняют в совращении. В качестве доказательства моей невиновности я прошу присовокупить к делу … мой портрет».

​​Однажды, за обеденным столом немецкий астроном Иоганн Кеплер спросил свою жену?
- Как ты думаешь, дорогая, если бы в мировом пространстве летало множество капелек масла, уксуса, частичек соли, перца, редиса, помидоров, то мог бы при их случайном столкновении образоваться … салат? Например, вроде того, что стоит сейчас передо мной.
- Нет, - уверенно ответила жена.
– Но почему? Логически рассуждая ...
- Я не говорю, что это невозможно – перебила мужа фрау Кеплер - Но ведь он не был бы таким вкусным. Правда, дорогой?