​Однажды Александра Дюма вызвали на дуэль. Писатель и его противник бросили в шляпу две бумажки. На одной из них написано "смерть". Тот, кто ее вытянет, должен застрелиться.
Печальный жребий выпал Дюма. Писатель вздохнул, взял пистолет и удалился в соседнюю комнату.
Уже через минуту раздался выстрел. Друзья Дюма бросились на звук, но навстречу им... вышел сам писатель, целый и невредимый. Он развел руками и с деланным удивлением сказал: "Промахнулся!"

​Олимпиаду 1980-го года в Москве должен был открывать Леонид Ильич Брежнев. Когда наступил торжественный момент, Председатель Президиума Верховного Совета СССР встал, подошёл к микрофонам и - в буквальном смысле - замер на месте. Наступила… гробовая тишина.
Прошла минута, другая. Пауза - затянулась.
Неожиданно - мощные колонки стадиона «Лужники» - разнесли над ареной какой-то шёпот за спиной генсека. Потом ещё раз!
Тогда Брежнев резко обернулся и громко сказал кому-то, - «Чего ты орёшь? Я ещё очень даже хорошо слышу!». После чего - абсолютно не смущаясь – объявил Олимпийские игры в Москве… открытыми!
Однако телезрители во всём мире так и не смогли оценить красноречие советского лидера. Опытные звукорежиссеры успели вырезать гневную тираду Брежнева, что называется «на лету» - … в прямом эфире!

​Никите Сергеевичу Хрущеву в 1959 году во время поездки США показали современный автомат по продаже газированной воды. Автомат наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый - женщинам. Фотоэлемент реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке загораживала свет больше, чем мужчина в брюках.
Хрущев решил испытать чудо техники. Но автомат налил ему... вишнёвой газировки. Вторая попытка, третья - снова вишнёвая. Причиной были широкие штаны, которые так любил носить Хрущев. Автомат просто принял руководителя Советского Союза... за женщину. После этого недоразумения в СССР даже... приостановили выпуск торговых автоматов.

​Однажды генерал-адъютант Михаил Драгомиров забыл о дне рождения императора Александра III. Военный спохватился лишь через три дня после даты. И, чтобы хоть как-то выйти из неудобного положения, послал императору срочную телеграмму: «Третий день за здоровье Вашего Величества... пьём. Драгомиров».  
Государь отреагировал незамедлительно.  В ответнойтелеграмме было сказано:«Пора бы уже... и остановиться!»

​Художники Поль Гоген и Винсент Ван Гог работали в одной мастерской и дружили. Но потом сильно поссорились и перестали общаться. Вскоре общие знакомые рассказали Ван Гогу, что Гоген хвастается, будто на самом деле автором нескольких работ, написанных Ван Гогом, является он.
- Подашь на него в суд? - спросили художника приятели.
- Зачем? – ответил Ван Гог - пока Гоген говорит, что написал мои картины, мне не о чем волноваться. Но если он будет утверждать, что его картины написал я, тогда уж точно придётся подавать на него в суд. 

​Однажды писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. На таможне его остановили, и стали задавать вопросы. 
 - Чем вы занимаетесь?- спросил пограничник.
 - Пишу.
 - Это понятно, а чем вы на жизнь зарабатываете?
 - Пером.
 - Ааа – просиял пограничник – теперь понял. Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

​​Одна дама купила картину с подписью Репина всего за десять рублей. Через некоторое время, сомневаясь в подлинности столь дёшевого приобретения, владелица показала полотно самому Репину. Увидев совершенно незнакомую картину с его подписью, Илья Ефимович посмеялся и подписал внизу «Это не Репин».
После этого дама продала картину, на которой поставил автограф сам именитый художник, в 10 раз дороже, чем купила, за целых 100 рублей.

​Датский писатель Ганс Христиан Андерсен любил гулять по улицам Копенгагена. Причём на свою одежду он не обращал особого внимания, и ходил в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

​Однажды Карлу Брюллову заказали написать портрет известной при дворе графини. В день сеанса позирования у художника сильно болела левая рука.
- Что-то меня сегодня графиня беспокоит, - пожаловался он.
- О какой графине вы говорите?, – поинтересовалась дама.
- О моей левой руке.
- Почему же вы называете ее «графиней»?
- Так она ведь тоже ничего не делает…

​Певец Леонид Утесов рассказывал такую историю о своей молодости: «Сажусь в трамвай, покупаю билет. Рядом стоит девушка. Подходит к ней кондуктор, но та начинает плакать – кошелек пропал. Спрашиваю: «Сколько у Вас там было денег?» «Двадцать копеек» - отвечает она. Протягиваю ей монетки, девушка покупает билет. Кондуктор отходит, тут она мне и говорит: «А теперь отдайте мне и сам кошелек!»

​Однажды хозяин дома, в котором баснописец Иван Крылов решил снимать квартиру, принес ему для подписи контакт.
В документе было написано, чтобы Крылов был осторожен с огнем, а если дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно 60 тысяч рублей ассигнациями.
Крылов контакт подписал, но к сумме 60 000.... прибавил еще два нуля.
«Возьмите,- сказал поэт, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 тысяч рублей  поставил 6 миллионов. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно. Я все равно не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы».

​Однажды Александр Меншиков беседовал на улице с Петром Первым.
- Смотрите, фокусник идёт! - сказал Меншиков Петру, указывая на проходящего человека.
- Какой же фокусник? - возразил император. Это Егор Канкрин, министр финансов!
- Конечно, фокусник, - продолжал Меншиков. - Он держит в правой руке золото, в левой - платину: дунет в правую - ассигнации, плюнет в левую - облигации.

​  В 1960-х годах в американском управлении космонавтики NASA решили, что астронавтам в полете нужны ручки, чтобы записывать результаты экспериментов. Необходимо было придумать специальные ручки, которые работали бы в условиях невесомости. Изобретали уникальные пишущие приборы два года, и получились они безумно дорогими. Каждая ручка астронавта стоила NASA приблизительно 1 миллион долларов. Всего выпустили 50 ручек.
Советская космонавтика тоже столкнулась с этой проблемой. Но был найден другой выход. Нашим космонавтам выдали... карандаши.

​Однажды скрипач Яша Хейфиц выступал на английском телевидении. Музыкант попросил организаторов концерта объявить, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари. Телевизионщики отказались. «Но почему?» - удивился Хейфиц. «Это невозможно, - ответили ему, - «у нашего телеканала нет контракта на рекламу с фирмой Страдивари»

​Однажды на приёме Чарльз Дарвин познакомился с молодой женщиной.
- Скажите, господин Дарвин, мы, что, и вправду все произошли от обезьян? –обиженно спросила она.
- Да, точно так!
- Что же и я произошла от обезьяны?
- Увы, и Вы тоже от обезьяны. Но только… от очень хорошенькой и симпатичной.

​Однажды Уинстон Черчилль во время избирательной кампании поспорил с одной из представительниц движения за права женщин. Она говорила, что дамы в политике необходимы, он был категорически против. Опровергая доводы один за другим, Черчилль вывел феминистку из себя. В ярости она воскликнула: «Будь я вашей женой, я бы налила вам в кофе яд!» Черчилль смерил феминистку взглядом с ног до головы и ответил: «Будь вы моей женой, я бы этот кофе выпил».

​Однажды чемпион мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка провёл сеанс одновременной игры с депутатами английского парламента. Гроссмейстер, конечно, победил. После завершения сеанса журналисты спросили, как Капабланка оценивает игру своих противников. Шахматист на секунду задумался и сказал: «Стратегических замыслов я у депутатов не обнаружил, но в тактическом плане они проявили большую выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру, третьи, пока я не видел, меняли положение на доске... В общем, на месте избирателей, я бы внимательно присматривал за этими джентльменами».

​Однажды, в поездке по США, английский писатель Оскар Уайльд познакомился со страстным спорщиком.
- Вы писатель, - сказал американец, - у вас должна быть превосходная фантазия. Предлагаю пари: выигрывает тот, кто сумеет сильнее солгать!
- Хорошо, - согласился Уайльд, - уступаю вам право начать первым.
- Как-то раз один американский джентльмен…, - начал спорщик.
- Всё! – перебил его писатель, - Достаточно! Признаю, вы победили!

​Однажды начинающий художественный критик осмотрел полотна Пикассо и заявил: «Вы меня простите, но я не могу этого понять. Такие вещи просто не существуют».
- А китайский язык Вы понимаете? - поинтересовался Пикассо.
- Нет.
- А он, тем не менее, существует!

​Однажды, после выхода фильма «Кин-дза-дза!», на фестивале к Георгию Данелия подошёл американский продюсер. «Как хорошо у Вас получились спецэффекты!, - восхищался заокеанский киношник, - А полёт космического корабля пепелац – просто удивителен! Давайте работать вместе, в Голливуде!" Известный шутник Данелия ответил, что никаких спецэффектов не было, а пепелац ему на время дали... в Министерстве Обороны СССР.
Через несколько дней в квартире советского режиссёра раздался телефонный звонок. "Вас беспокоят из Министерства обороны. Товарищ Данелия! Хватит валять дурака! Нам теперь звонят из США и просят продать... пепелац и гравицапу!"