Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд...
- Наум Маркович, а шо случилось, Ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо у нас случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин. Участковый протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый:
- Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не напивался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
- Ну товарищ начальник! Зачем? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
-О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит Петрович идет с пингвином ему на встречу...
Участковый:
- Петрович, етить твою мать! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
- Начальник, все в порядке! В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Стой! Кто идёт?
- Дождь... быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я таки еще бы немножечко шил.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да-а там, с oднoй...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба:
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я даже засомневался!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно... Ваша бабушка очень модно одевается, прям не по возрасту.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Та-ак... Остров, на котором родился Наполеон?
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. Китаец:
- За что?
Еврей:
- Это тебе за Перл Харбор, сука!
Китаец:
- А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Еврей:
- Китайцы, японцы - какая на х%й разница?
Китаец встал с пола и уеб@л еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво. Еврей, оклемавшись минут через пять:
- За что?
Китаец:
За "Титаник"!
Еврей: Так то же айсберг!
Китаец:
- Айсберг, Гольдберг... Какая на х%й разница?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я сделал себя сам!
- А материал-то хреновый и руки явно кривые...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Друзья, может сменим тему?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Допрашивают парня. Опер:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Парень:
- Нашёл на дороге!
Опер:
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
Парень:
- Совершенно верно!
Опер:
- И как вы объясните такое совпадение?
Парень:
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Как просыпаются в разных странах после ночи любви. Француз проснулся, девушки уже нет, на зеркале помадой написано:
- Если тебе понравилось, перезвони мне по номеру ххх
Немец проснулся, девушки нет, лежит записка:
- Было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся, девушка рядом:
- А этот диванчик мы переставим во-о-он в тот угол.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел, швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Да вижу. Чё хотели-то?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
- Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
- А я в бога больше не верю.
Первая:
- Да ну! П%здишь?
Вторая:
- Вот те крест!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встретились два друга, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. Мужчина взмолился:
- Братан, бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
Грабитель:
- Что, так любишь свою жену?
Мужчина:
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор