Очередной чудный женский статус:
- Если я черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть.
- Ты в черном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего спросил показав восковые яблоко и грушу:
- Что это?
И тут девочку словно перемкнуло. Не может сказать, чуть не плача:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал:
- Уважаемая мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла воскликнув:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней сам.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужская логика:
Когда девушка просит подарки, она корыстная.
Когда она просит внимания, она надоедает.
Когда она ничего не просит, она офигенная! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть и прикидывает как бы не попасться на глаза родителям. Пойду ка я в зал. Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь, там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне опять отец, уже не выдержав:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Решили как-то pаз фины полететь в гоpы поохотится. Пpилетели. Командиp вертолета говоpит им:
- Вы можете подстpелить только двух оленей, иначе не взлетим.
Сказал и улетел. Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли 3 оленя и ждут самолет. Командиp вертолета увидев, что фины подстpелили 3 оленя, а не 2 - отказывается лететь. Его с тpудом уговоpили, сказали, что в прошлый раз вообще с 4-мя оленями летели. Загpузились и полетели. Летят и вдpуг пеpед вертолет начинает терять управление. Паника, пилот штуpвал на себя, но ничего не вышло. Вертолет упал. Очухавшись гоpячие финские паpни спpашивают командиpа вертолета:
- Где мы? Где мы упали?
Пилот отвечает:
- На двести метpов дальше, от места где упали в пpошлый pаз!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник. Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а возможно и исчезнет вовсе!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Сегодня видела как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал... Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп%здовали домой!
- Прикинь, я так с мужем познакомилась...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Папа Карло обращается к Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Буратино:
- Но я же хотел котёнка или щенка...
Папа Карло:
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Буратино:
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не мои старые, у которых кот отгрыз провода.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
Директор:
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
Посетитель:
- А почему срёт-то?
Директор:
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит:
- Слушай, у меня тут такая оговорка была, просто классически по Фрейду, хоть в учебник публикуй.
Второй:
- Какая? - спрашивает второй.
Тот:
- Да с утра хотел попросить жену: "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом и сыром". Но случайно сказал: "Зараза, ты мне всю жизнь испоганила!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Так а всю жизнь, то с одной заразой, то сдругой...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит. Он ей:
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты блин, все таки разбудил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик поймал такси.
- Куда Вам?
- Нет, к удавам мне не надо!
- Нет, Вы меня не правильно поняли. Куда Вам надо?
- Ну раз надо, так надо. Поехали к удавам.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно. Тогда расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент замешкался. Препод:
- Идите. Не сдали!
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
- Ну тогда и лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли. Там очень жарко!
Девушка:
- Да пусть меня хоть вся маршрутка тр@хнет, окно я всё равно не открою.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор