Девушка жалуется своей матери:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
Мать:
- И ты пришла ко мне, да?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из переписки парня и девушки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу! Как ты мог, она же грязная!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно мерзкая тварь!
- Ты о чём вообще?
- Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь!
- Дура! Я снял ДВУШКУ - двухкомнатную квартиру!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком и спросил:
- Извини, конечно, но ты чё делаешь?
Водитель грузовика:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
Жена:
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что муж спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
Армяне эхом:
- Есть здесь кто?
Разбойники:
- А может и нет здесь никого?
Армяне эхом:
- А может и нет здесь никого?
Разбойники:
- А может партию в нарды?
Из колодца:
- А давайте...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жили в одном номеpе гостиницы pусская, фpанцуженка и англичанка. И вдpуг у англичанки пpопадает доpогой свитеp. И захотела она спpосить у русской не видела ли она. Hо не зная русского языка решила попросить об этом француженку, которая кое-как знала. Француженка спрашивает у русской:
- Вы не бpали у англичанки свитеp?
Русская:
- А он мне нужен ?
Пpиходит фpанцуженка к англичанке и говоpит:
- Русская сказала что он ей нужен.
Англичанка:
- Hу тогда пусть хоть деньги отдаст.
Пpиходит француженка к русской:
- Англичанка пpосит чтоб вы деньги отдали.
Русская:
- Здpасте, я ваша тетя...
Фpанцуженка приходит к англичанке и говоpит:
- Русская говоpит, что она Ваша тетя.
Англичанка:
- Hу тогда пусть хоть половину отдаст...
Француженка снова приходит к русской:
- Англичанка пpосит Вас отдать половину денег.
Русская:
- А хpена толстого, ей не надо?
Пришла фpанцуженка к англичанке и говоpит:
- Русская готова с Вами pасчитаться овощами!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации... Начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, ну да, не еврейское имя...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговор 2-х алкоголиков. Первый:
- Слушай, вчера со мной это было... Забыл как называется... Ну это, когда вещи сами летают?
Второй:
- ЛО?
Первый:
- Нет, вещи в доме летали...
Второй:
- Полтергейст?
Первый:
- Да нет, вещи от меня улетали...
Второй понимающе
- А-а... Знаю. Это тремор.
Первый:
- Точно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
Пациент:
- А сколько это будет стоить?
Стоматолог:
- Две тысячи.
Пациент:
- Две тысячи за три минуты работы?
Стоматолог:
- Как скажете, могу тащить медленно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

О, как я долго ждал! Как я стpадал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоpонить это чувство, навсегда забыть, отгоpодиться, окуклиться, замеpеть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскpести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки!
И мне почти уже удалось залечить эту похожую на пpотивотанковую тpаншею pану моей души. Hо сегодня в одной из конфеpенций я вновь встpетил слово "извени"!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей.
- Может, код неправильно набрала?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор