- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внучек. От нашей деревни до школы было пешком 7 км.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учительница детского сада:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон в дугу испорчен, либо клоун пид@р.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
Тот ему отвечает:
- Ага щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Деваха интересуется:
- Ну, милок, откель будешь?
Парень, улыбаясь:
- Из Москвы.
Выпили по второй. Деваха опять:
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
Парень повторяется:
- Из Москвы я!
Деваха продолжает:
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Наилучший способ подготовиться к любому мгновению в будущем, полностью осознавать настоящее.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идеальный муж это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж, это жена.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного вообще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасьте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный выходи, к тебе тут друзья пришли!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
- Вовочка:
- Да, не переживай мама. Доплывал-то я хорошо. Трудно только было каждый раз из мешка выбираться.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
Муж:
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых потому, что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладет их в карман и говорит белому:
- Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
Белый:
- Это типично для вас. Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин дает ему еще одну. Он снова ее съедает и просит следующую. Третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Загляни в карман вон того черного парня.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В жизни Отелло, Дездемона была настоящей отдушиной.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы и пошел.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я Виктор и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман и я бармен. Заказы принял.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Беседуют два еврея. Абрам:
- Слушай Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
Изя:
- А ну Абрам, рассказывай.
Абрам:
- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь, что уже заплатил вашему товарищу, который ушёл.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам таки ещё долго ждать сдачу?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор