Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- И как же тебе удается ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- Да ладно? То есть это ещё не предел?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Третий день идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно. Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. Парикмахер:
- Постричь? Побрить?
Мужчина:
- И то, и другое.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Парикмахер, потеряв терпение спрашивает у мальчика:
- Куда же провалился твой отец?
Мальчик:
- Это не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. Какой-то дядя подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что тебе надобно, старче?
- Хочу с пенсии накопить на "Мерседес"
сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговор двух знакомых. Первый:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
Второй:
- Есть простой способ. Купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хер.
Первый:
- Слушай, а это зачем?
Второй:
- Ну не знаю, мне кажется это как-то сближает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
Муж жене:
- Лена, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Стало интересно, остановил. В салоне 4 бабульки лет под 80. Одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Бабулька:
- Мы только что свернули с трассы номер 250.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

‍The world of football now on Telegram!🔝

Get the latest - news,scores, stats & more, all in one place

JOIN Now👇

https://adgr.am/WwIAPHDBTNEAAr5Xse7q

Когда-нибудь и PornHub введет авторизацию через "Госуслуги".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают две подруги. Первая:
- Как у тебя дочка устроилась?
Вторая:
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
Первая:
- А у тебя сын?
Вторая:
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Слушай, неужели так трудно молча открыть вискарь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка?
А ему тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит точно, сидит и яростно дрочит.
Дирижер:
- И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Настоящие сотрудники Сбербанка тоже звонят, чтобы развести на деньги, но скучно. Мошенника хоть можно спросить, где он чалится.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмо