Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
Муж:
- Да я её даже не знаю!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Прости, дорогая, чуть задержался.
- А ты чем занималась без меня?
- Да так. Уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
- Что? Какое ещё макраме?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали!
Учительница:
- Ты что Вова, как же это так?
Вовочка:
- Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, а у папы не стоит. Ну, а для соседа ее кормить, уж извините!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женская участь - это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Cын нoвoгo руccкoгo приxoдит дoмoй из шкoлы:
- Пaпa, я двoйку пoлучил.
- Heбocь, пo чиcтoпиcaнию?
- He, пo чиcтo мaтeмaтикe!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
- Что ты сделала?
- Пельмени!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. Стоматолог:
- Хорошо.
И удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!
Стоматолог:
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну. А купил три!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
Комендат:
- А что такое?
Студент:
- Hу например, мышей куча! Пойдемте покажу!
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом маленькая рыбка, потом четвертая мышь.
Комендант:
- Ну да, немножко мышки завелись. А что за рыбка с ними была?
Студент:
- Так, насчет грызунов убедил? А теперь давайте разберемся с сыростью!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят? А без носков?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
- Добрый вечер, будьте так добры, скажите у Вас есть искусственное влагалище?
Та отвечает:
- А нафига мне искусственное? У меня и натуральное неплохо работает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Отец и сын едут на машине, сын за рулем спрашивает:
- Папа, ну как? Я уже умею водить?
Отец:
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
Сын:
- Неа, не видел.
Отец:
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое ротация кадров?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на другой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Подруга блондинка рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Как жизнь?
- Да как тебе сказать. Как на корабле... Горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витражах.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей:
- Я собрал, но к сожалению она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
- Как закончилась?
Еврей:
- Ну как, как? Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Для тех, чьи свадьбы отменены из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс. Остановитесь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 265 контактов и купила трактор.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор