Две блондинки:
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в "Газели"?!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя:
- Садитесь ко мне на колени.
Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался и она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
- Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичок и говорит девушке:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла?
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два!
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Профессор в мединституте:
- Cейчас мы с вами товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
Профессор:
- Молодцы, вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я просто не заметил второй кусок!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бл@ди, а я их хлебом кормила!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

А ведь секрет женского счастья прост. Заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая, лучшая подруга…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
Петенька:
- Волосы.
Училка:
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
Коленька:
- Ваша кожа, она такая нежная.
Училка:
- Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
Вовочка:
- Я понял принцип Мария Ивановна, я буду дояркой...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Девушка, я Вас попрошу, дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше шесть пачек стодолларовых купюр из вашей кассы. Что так смотрите? Это ограбление!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё батенька не волнуйтесь, выписали Вас.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание.
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Теща заказала зятю купить для нее чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал, рыскал нет с тремя:
- Да идет теща нафиг, со своими капризами!
Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
Зять:
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание:
- Вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует:
- Вкусно.
Дают второе задание:
- Иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует:
- Вкусно.
Дают третье задание:
- Иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует:
- Вкусно и ничем не отличается от нормальных котлет.
Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая, меня приняли на работу. Вторая, мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
Студент:
- Снизить цены на бесплатное образование!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учитeль:
- Caмaя дрeвняя цивилизaция вoзниклa в Eгиптe, тaм нaучилиcь oбрaбaтывaть жeлeзo, мeдь, зoлoтo.
Boвoчкa:
- Ну а eврeи, кaк вceгдa, oкaзaлиcь рядoм.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
Муж:
- Плохо. Сосед с%ка всю ночь орал как будто рожает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник на легковушке и решил ради прикола остановиться. Останавливается и спрашивает:
- Hу куда тебе, мужик?
Мужик:
- До города?
Частник:
- Садись. А корова как?
Мужик:
- Да она следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40, корова не отстает, машина 80, та не отстает, 120 корова не отстает, только язык на плечо вывалила. Частник говорит:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Мужик:
- На какую сторону?
Частник:
- Hа левую!
Мужик:
- Прими правее, сейчас обгонять будет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
- На ум приходят, только имена.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор