Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
Водитель:
- Базара нет, бабуля!
Бабушка:
- Как нет? Вчера же был!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
Девушка:
- В чём дело?
Парень:
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка:
- Ой да, я забыла!
Парень:
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
Дочка:
- Ладно, я всё поняла.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
Муж:
- Ты что, так же забеременеть можно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мам, дай еще конфету.
- У тебя живот болеть будет!
- Ну ничё, я потерплю!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит паренёк в туалете, рядом кот на горшке, он его гладит и говорит:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Внук громко спрашивает:
- Бабуль, а сколько тебе лет?
Та всячески пытается уйти от ответа. Внук:
- Бабуль, ну скажи первую цифру.
Женщина:
- Пять.
Внук:
- А вторую?
Женщина:
- Четыре.
Внук:
- А третью?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Выражение "Ты мне очень нужен" и "Очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.
"Иди сюда" - приемлемо. "Сюда иди" - обидно.
Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" - это одно и тоже.
Кто-то пишет "Все, что ни делается к лучшему", а кто-то "Все, что не делается к лучшему". И те и другие правы.
"Бесчеловечно" и "Безлюдно" - не синонимы.
Слова "Порядочная" и "Непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ. Следователь:
- По имеющейся информации, это что же Вы, денежки печатаете?
Мужик:
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
Следователь:
- Зачем это вам?
Мужик:
- Чтоб знать, с кем пить!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь она все время хочет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Меня дочка сегодня полчаса пытала, чем отличается питон от змеи.
- Питон - это язык программирования, а змея - нет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу Вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
Тот:
- Как порвались? Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц умудрился порвать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Один парень хвастается другу:
Пойду сегодня вечером на свидание. Девушка из Лондона прилетает. Три месяца в инете переписывались!
Друг:
- А ты ей что наплёл?
Парень:
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
Парень:
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб я показал прописку и она покажет.
Друг:
- И что?
Парень:
- Ну что, что… Я поехал к себе в Дмитров, а она в Серпухов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать"!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
Доктор:
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
Девушка:
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А что такое Камасутра?
- Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, поехало!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор