Англия. Маленький гоpодок. Паб. Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой. Делает глоток пива, затягивается сигаpетой и рассуждает:
- Вот моя мельница... Я ее постpоил сам, сам обтесал камень, сам замесил pаствоp, сам возвел стены, все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "Форстер - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот мой сад... Я его выpастил сам, я подобpал деpевья, вскопал землю, yдобpил её, посадил деpевья, yхаживал за ними, вpастил их... Hо меня почемy то не называют "Форстер - садовник".
Делает еще глоток, затягивается сигаpетой, пpодолжает философствовать:
- Вот мост... Я его постpоил сам, сам выpyбил деpевья, сам обтесал бpевна, сам постpоил этот мост, тепеpь по немy ездят повозки, ходят люди... И меня почемy то не называют "Форстер - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается и резюмирует:
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Да я же люблю тебя, дура!
кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Да после того, что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Что, что? Вчера взяли и не отдали, уроды!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Порвалась резинка от трусов - к большому стыду... ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вчера случайно встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
Девушка:
- Нет! С мамой папа, конечно же не разрешит! Со мной будешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
Невеста:
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
Жених:
- Очень страшно когда куда-то яйца проваливаются!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом получилось объяснить мужу, что это такой метод воспитания дочери...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы.
- Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает:
- Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая:
- Хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати:
- Я работаю на фабрике мебели и могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая:
- Это очень хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает:
- Я работаю прокурором области, если что, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо... Пицца!
- А у меня национальное русское... Напицца!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты подумай, как быстро время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- Так ты тоже елку-то только на майские выбросил?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка...
- Вам нужно теплее одеваться...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают два охотника. Первый:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
Второй:
- Исключительно дымный!
Первый:
- Он что, разве сильнее бьет?
Второй:
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили, я ничего не сказала! Когда он начал бухать, я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться, я молчала! Когда он меня начал раздевать, я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" я уже не выдержала!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Как гласит древняя китайская мудрость:
- Любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Умная блондинка рассматривает пачку сигарет:
- Интересно, почему на сигаретах пишут /Легкие/, а на алкоголе не пишут /Печень/?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Бармен спрашивает посетителя, закидывающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
Посетитель:
- Да, это все мой семилетний сын…
Бармен:
- Проблемы в школе?
Посетитель:
- Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
Бармен:
- Не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
Посетитель:
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор